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「親を支える」のは、当然のこと？

レス76
（トピ主 0 ）
🐧
marin
話題
いくつかのトピを見て、また、夫の育ってきた家庭を見ていて、気になることがあります。 親を支える（経済的に・身体的に）というのは、常識的なことなのでしょうか？介護や老後の生活も含みます。 自分も、実父母・義父母の面倒を見るのは当たり前で、我が子にも、同じ物を求める、ということでしょうか？ 夫は、わりと↑の考え方の家で育ったようなので、戸惑うことが多いです。 私の家は、親は子どもに金銭的にも精神的にも援助してきていますが、その分を親に返すのではなく、下の世代にしてやる、という考えです。 私の両親は、私たち夫婦に、介護や経済的な支援を、一切期待してません。その時間・お金は、我が子に使ってやれ、と考えてます。 私も同じく、息子が将来家庭をもったら、その家庭を第一優先してほしいと思います。私たち夫婦は、お互い助け合い、福祉のお世話になりながら、残りの人生を楽しみたいと思ってます。 もちろん、親のことは大事ですし、何かあれば助けたいと思ってますよ。 でも、まずは我が子あってのことなんです。 私も、子どもから何かして欲しいとは全く思いません。3歳までが親孝行といいますが、子育てさせてもらっただけでありがたい。 成人したら、親を枷にせず、自分のしたいところでしたい生活をし、愛する家族（結婚相手と子ども）を大切にして暮らしてくれるのが理想です。 私のように考える方が少数派なのかしら・・・ 夫の親は、何かと子どもを頼り、子どもにしてもらうことを求めてくるので（きっと親自身も、さらに上の親を助けてきたのでしょうが）、戸惑ってます。

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っていうか、学校の社会で習った気が。

041
かる
直系血族及び兄弟は互いに扶け合う義務を負う。 と、中３公民で習いました。民法だったかな？ なので、親が自活できなくなったら助ける気でいます。 まぁ、親の方が金持ってるだろうから経済的にって言うより、寝たきりとか身体活動に不自由になったら…を想定しますが。 もちろん、子供も助けますよ。直系血族ですから。 あ、あと親への「恩返し」ではなく、次世代への「恩送り」の考えは大賛成です。金は天下の回りもの…というか、「恩は天下の回りもの」ってなんか、互恵互助で平和なイメージ。

トピ内ID：5528320126

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余裕の違い

041
まいは
うちの両親もトピ主様のご両親ような感じです。 祖父母もそういう感じでした。 ですからそういうサイクルができあがっています。 とてもありがたいと思っていますし 当然お礼も親孝行も欠かしません。 ですがまあ家庭によって 余裕の違いもあるのかなあと思います。 余裕がないとなかなか出来ませんからね。

トピ内ID：5396641267

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まったくトピ主さん派です

😠
おやじ
　私もまったく同じ考えです。妻も同じです。これも、価値観だと思います。幸い夫婦で同じ価値観なので、子どもたちも同じように育ってくれました。 　息子が２人いますが、不思議なことに、２人の嫁の義父母も同じ価値観のようです。うまくできたものだと、感心しきりです。 　これが夫婦で違うと、金銭の価値観が違うのと一緒で、うまくいきませんよね。 　だからといって、息子夫婦が親を気にかけないと言うことはありません。母の日父の日はちゃんと、何かを送ってきたり、たまにメールをくれたりする良い関係です。 　金銭感覚も、夫婦で似ているようで、結構稼いでいるので、たまに海外旅行などに行きますが、通常は、お弁当を作って公園に行くとか、節約して暮らしています。 　私たちもまだまだ収入はありますが、余計な金銭的援助はしません。本当にシンプルに、夫婦単位で幸せを得ようと言う考えです。老後、介護が必要になったら、２人で施設には入れるよう、働けるうちは頑張っています。 　金銭的にルーズだったりする親の方が、子どもに頼ろうとする傾向があるような気がしてなりませんが、いかがでしょう。

トピ内ID：3702991122

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世話にならずに済む人はいいですが

041
rosso
金銭的に余裕があって、全てそれで解決できる人はいいでしょうけど、 そうはいかない人だっていっぱいいます。 そういう場合は子どもが支えるのが当然だと思ってます。 「今までしてもらった分してやろう」とかではなく・・・親ですから。 トピ主さんの義理のご両親が、どういう境遇でどういう風に頼ってくるのかわかりませんから、そこは何とも言えませんが。

トピ内ID：5264790057

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同感です

041
kyo
トピ主様に、同感です。 私も、我が子から何かして欲しいとは思いません。 私と夫の老後の面倒はみてもらう気など一切ございません。 娘や息子、　それぞれ愛する人を見つけて結婚し健康で幸せにやってくれることが私共への孝行と思っています。 福祉でお世話になりながら残りの人生を楽しむという点、これも大いに同感です。息子たちには家庭第一に考えて夫婦仲良く幸せに暮らして欲しい。 ただ、自立したなら親がもういないものと思って、人生の波も夫婦で助け合い乗り越えて頑張って欲しい、そんなふうに本気で考えています。

トピ内ID：9504445285

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何か問題でもあるのですか？

041
テンドウ
子供に何も求めないのはトピ主さんのご両親やトピ主さんの自由ですけれど、別にそれが「常識」でもありませんし……。 私の家では親も（子供である私達姉妹が独立してからは）子も何も求めませんが、私も妹も両親を助けるのは当然だと思っています。 例えば昔、私は成人した子供が親の援助を受けて結婚式やマイホームを建てたという話を聞くと不思議に思っていました。 自分の事だから自分で費用を用意すれば良いのに、と。 親が稼いだお金は親自身の楽しみのために使って欲しいとは思わないのかな？って。 でもそうじゃないんですよね。 子供に援助することだって、親にとっては楽しみであり喜びの一つです。私だって、両親を助けることが出来る時は嬉しい。それじゃいけませんか？ ご主人様が嫌々なら話は別ですが、何のかの言いながらご両親の為に動くのはご主人様にも何かしてやりたい気持ちがあるからです。 それを態々、「私のような考え方は少数？」などと一般化して考えることがおかしな事だと思います。

トピ内ID：9124256042

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甘い甘い

041
あまーい
　その将来の福祉って機械かなんかで勝手に動く福祉ですか？誰かの子供さんではないですよね？お金貯めるのもいいけどそのお金が将来価値があるのは誰のおかげでしょう？。 　今からその心構えは良いですが、どうなるか分からない将来を理由に人を非難するのはやめましょうよ。今は親子供の面倒は見て将来あなたが同じことを言えればすばらしいと思います。

トピ内ID：3109891411

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当然のことかなぁ

🙂
今夜が山田
ただし出来る範囲内で。 それが金銭的なものか。 精神的なものか。 介護なのか。 恩返しかな、と思います。 でもこちらの生活（妻、子供など）が不便、不快になるまですることではないと思います。

トピ内ID：8593840227

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私も同じく

041
すまいる
marinさん、こんにちは。 私もまったく同じ気持ち・状態にあるので出てきました。 結婚して１年未満ですが、１人息子の夫の両親（特に義母）は、ときおり「将来みてもわらないといけないんだし」というようなことを口にします。 夫も、そのように考えているようです。 しかし私の家は、自分たちのことをしっかり考えて幸せでいてくれればそれでよい、と言います。 現実問題、バツイチで養育費があり貯金ゼロで給料が世間並にない夫を考えれば金銭的に両親の老後を負担するのは厳しいと思います。 さらに離れており、仕事の関係で義理の両親近くに住むことはできないのです。 そういう状況を知っていながら、「将来・・・」という義母はなにを指しているのか正直戸惑いもあります。 私自身は、実家の親と同じように、子供をもし持っても子供に負担になるようなことは考えず、自分たちで老後まかなえるようにと考え貯金も頑張ろうと思っています。 そっぽを向くのではなく、双方の両親平等にできることをしていけたらと思うのですが、世間一般の親世代はやはり子供に期待したいのだろうなとも思います・・・。

トピ内ID：2182875812

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恵まれている家庭環境の意見ですね

041
うーん
トピ主さんのご両親が経済的に困っていないからこそ言える意見ですね。 ご主人が、病気・リストラ・トピ主さんは看病、通院で貯金もなくなりって状況になっても、私たちは生活保護で生きていくのでお役所から援助の依頼があっても拒否してね、もったいないからって言うのでしょうか？

トピ内ID：7736272762

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それぞれの価値観ですから。

🙂
三人のママよ。
当然のことではないと思います。 隠居する年齢になったら同居の子供が世話をするのが当然の家もあるでしょうし それはそれ、価値観です。 ご主人の親が自分の両親と価値観が違うのは当然のこと。 どこまで納得して親を支えるのかはきちんとご主人と話し合わないといけませんね。 私は女ばかりの三姉妹なので親は老後の自立を考えて子供を頼りに、という考えは毛頭ないようです。 が、夫は旧家の跡取りでもあり背負うものは大きい。 夫がそういう考えならば親と家を支えるのも私の仕事だと割り切るしかありません。 トピさんの考えは育った環境からくるものです。 そしてご主人もそう。その家に嫁いだなら親を枷などと言ってはいけません。 そういう家に嫁いだら育てていただいた恩をきちんと現世で返す、そうするべきかな。 ・・・といいながら私も日々、葛藤があるのも事実。 でも、私のの長男にも家を守る責任があり、結婚したら奥さんと子供のことだけでいいよ～とは言えないのも現実。

トピ内ID：8522145026

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そうはいっても・・・

041
息子は小学１年生
仮にご自身がお歳を召して体の自由も利かなくなり、ご主人も先にお亡くなりになったとして、経済的にどこかに世話になることも難しかったとしたら、どうですか？心細くないですか？ 勝手に野垂れ死ぬと、おっしゃるかもしれませんが、今の世の中そういうことも簡単にはできないだろうし、そうなったら逆にお子さん達に迷惑かけることになると思います。 多分トピ主さんの親御さんにしたって、将来やっぱり心細くなるときはくるだろうと思います。 その時も親御さんは、強がって子供に心配かけないように気を遣うのかもしれませんが、それを分かっててその気遣いに甘えてしまうのでしょうか？ 「そうは言ったって、ほっとけるかよっ！」というのが人の子としての普通の感覚だと思いますが・・・。 親が「子供に迷惑かけたくない」、というのは分かりますが、それを子供が真に受けて「よっぽどのことがなければ助ける必要ないでしょ」、というのもねぇ。

トピ内ID：3167301366

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親の考えは関係ありません

041
もう子供ではない
子が親を支えるのは当然です。実親・義親共にです。 トピ主さんの御両親はトピ主御夫婦に支えてもらおうとはお考えで無い。 トピ主さんも将来お子さんに支えてもらおうとは考えていない。 とてもいい心がけだと思います。トピ主さんも御両親も尊敬に値します。 が、子が親を支えるべきかどうかは、親の考えがどうであれ関係ありません。 恩返しは、相手がそれを欲しているからするというものでは無く、自分がその人から恩を受けたかどうか、 その一点のみで決まるからです。 >夫の親は、何かと子どもを頼り、子どもにしてもらうことを求めてくるので（きっと親自身も、さらに上の親を助けてきたのでしょうが）、戸惑ってます。 貴方の親の方針は素晴らしいが、御主人の親の考え方と比較して優劣をつけようとする行為は厳に避けなければなりません。 結婚しても尚、子供時代を過ごした家庭の文化の中で生きていこうとする行為はあまりにも幼稚です。

トピ内ID：2067478425

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家庭によって違う

041
お守り
こんなことを他人に聞いても始まりません。 トピ主さんのご主人の家庭が「親を支えるのが当然」というご家庭なら、トピ主さんはそれに対応して生きなければならないからです。 よそのご家庭がどうであってもその事実は変わりません。 そこから逃げることは出来ません。 出来ることは上手に折り合いを付けることだと思います。

トピ内ID：9242819057

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私の最も嫌いなタイプの親

041
ダーリン
自分が親の面倒を見たから、親のおしめを取り替えたから、子供も親の面倒を見るのが当たり前、自分も看てもらおう、看てもらえる、どうにも抵抗があります。あからさまに子供を当てにするのはご法度だと思います。 いちいちああしてくれ、こうしてくれないかい、そういう親は依存性の強い 子離れしていない親だと思います。確かに親が病気になって入院するとか手術をするとかどうしても子供の管轄のことならわかりますが。 あとあからさまに金銭援助の依頼、既婚の子供に言ってくる親の気が知れません。ですから私もトピ主さん派です。

トピ内ID：1696111420

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トピ主です

🐧
marin
様々なご意見、ありがとうございます。 結婚する前に、夫婦で話し合い、「一番大切にするのは、自分たちで作る家庭だ」と、決めてます。 何か誤解があるようですが、「親が困ったときに助けるつもりがない」という分けではありませんよ。 恩があるから、という考えはありません。でも、大切な親（実・義どちらも同じ）ですもの。私たちが支えになれるなら、そしてそれが我が子を犠牲にしなくてすむことなら、やるつもりです。 私たちが万が一のとき、子どもに頼らないのですか？との質問もありますが、「頼るのが当たり前」という考えはありません。 万が一のときに自分たちを助けてもらうために、見返りを求めて、子どもを育てるわけではありませんよね。 親に恩を感じる人は、我が子にも自分たちに恩を感じて欲しいのですか？

トピ内ID：2073771714

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トピ主です　もしたとえるのなら・・・

🐧
marin
自分たち夫婦と、我が子、両親がいます。 みんな、今食べなくても飢え死にはしないけど、食べたら幸せ、程度の空腹感です。ここにパンが３つあります。 そこにいる両親が、私の親なら・・・ パンは、全て我が子のものになります。おそらく両親の分のパンは、一度私の手元にはくるでしょうが（私の子が風邪を引いても、孫の容態以上に私の看病疲れを心配してくれます）、私は我が子に渡します。 そこにいる両親が、夫の親なら・・・ パンは等分されるでしょう。むしろ、夫は自分のを親に少し分けてあげるのかもしれない。 どちらがいい悪いではありません。 でもちょっとしたことで、引っかかることが多いです。 たとえば、夫の休日に、呼び出して小さな用（掃除の手伝いや、買い物の送迎など）を頼む夫の両親の感覚が分かりません。 忙しい息子の、たった週に一度の休日。身体を休ませたい、せめて家族で過ごさせたい、とは思わないのかなと疑問に思い、でももしかしたらこれが一般的な感覚なのかも、と、反省もしてみたり。 ちなみに「嫁に入った」つもりはありません。これは結婚前に、どちらの両親にも伝えてあります。

トピ内ID：2073771714

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それはそーゆう環境だから言える

😨
つばめ
すみません、いま目の前にないちゃぶ台をひっくり返しましたー ただ、主さんの両親と旦那様の両親の経済状況に差があるだけの話でしょう。 主さんのご実家はたまたま、子供にお金の無心をせずに済んでいるだけ。 ただ、それだけ。 そうじゃない家も人も状況も人生もあると想像しないと。

トピ内ID：2377157584

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ふうん

🐶
t
>私たち夫婦は、お互い助け合い、福祉のお世話になりながら、残りの人生を楽しみたいと思ってます。 ↑ これ、本当にそうなったらいいと思いますけど、 そうならない方の方が実際に多いのではないかと思います。 今元気で何でも自分でできる状態で考えるのと、本当に年をとって体の自由がきかなくなった状態で考えるのとでは、全く違うと思うからです。 誰でも、できるだけ人のお世話にならないで迷惑かけずに人生を全うしたいと思うでしょうが、実際には無理だと思います。 福祉にお世話になるとはいっても、24時間べったりついててもらうのも難しいですしね。ちょっと近くのものを取る、トイレに行く、靴下をはく、歯を磨く、そんな当たり前のことでも、時間がかかって満足にできない状況になる場合もあります。年をとるのだから当たり前です。 そんな時、きっと自分でも情けなくて心細くて寂しい気持ちになると思う。若い時にはわからなかった気持ち・・・ 私はそんな時にはやっぱり子どもたちに気にかけてもらいたいです。甘えたいです。 （続きます）

トピ内ID：5477898092

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ふうん　その2

🐶
t
私の母も今重い病気で、体の自由がききません。 若い時には溌剌とした人でしたけど、病気には勝てませんね。 やっぱり気弱になってます。 私も自分の家庭がありますが、できるだけ母のそばにいて支えたいです。 母のそばで「年をとるとは、病気になるとはこういうことなんだな」と、勉強させてもらっています。私にもいつの日かこんな日が来るのかもと思っています。 母の寂しい気持ちは、元気な今の私にはわからないけれど、母と同じ立場になった時、しみじみと「こんな気持ちだったんだな」と思うのかな・・。その時こそ本当にわかってあげられるのかな・・・ 私は、「子どもに迷惑かけずに」っていうのはある意味傲慢な考え方だと思うのです。誰しも年をとり、体も心も変化していきます。その時に親子が関わりあうことは、人生においてとても大切なことなのではないかと思います。

トピ内ID：5477898092

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いろいろな意見があるでしょう

041
ブラウン
　私の場合は、おおむねトピ主さんの意見に賛成です。 　親から受けた恩は決して当然受けられるものではなく、感謝は忘れてはいけないと思います。ただ、自分の家庭を疎かにしてまで親への援助をする必要はないと思います。共倒れすることは親孝行ではないでしょう。親から受けた恩は子供にという考え方には賛成です。 　トピ主さんの旦那様も共倒れのリスクを負ってまで親を助けるべきといった考えではないのでしょうが、受けた恩はどこかで返しくてという気持ちがきっとあるんですよね。 　親が大事なのは共通意識ですよね。ただ、極端な表現になりますが援助への意識の根底に、親への恩返しという善意にたつ旦那様と「枷」である親へしょうがなくという立場に立つトピ主さんの視点のというような相違があるのだと思います。 　

トピ内ID：9359365037

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おんぶに抱っこは嫌ですね

041
まめしば
最初から子供に頼る気満々だったら、構えてしまいます。 老後の面倒をみさせる為に、子供を産んだの？とさえ思ってしまいます。 旦那様の親には、良い返事はしない方が良いです。 きっと期待してしまうから…。 うちも母２人が子供を頼りたい発言を時々するので、困っています。 父２人が先に他界した場合、性格の正反対な２人と同居又は近居は考えられません。 義母は良い人なので、実母の毒気で病気になってしまいそうです。 あと少しで高齢者４人がずっと健康でいてくれれば良いのですが、 病気やケガなどは避けられないと思うと、今から憂鬱になります。 自分の方が先に他界するかもしれませんし、その時になってから考えても良いと思います。

トピ内ID：9220122299

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一人では生活できない家族を支えるのは当たり前？

🐤
まー
赤ちゃんや，幼児，子供に一人で生活しろとは言わないですよね。 それは虐待になってしまいます。 それと同様に自分の親が高齢で仕事ができない，収入がない，身の回りのことができない，などの状況になったら，補助するのは当たり前のことだと思います。 子供にしてあげられることが親にしてあげられないという理屈はおかしいです。 人間だれでも，幼少期から成人を経て高齢者になります。 その幼少期と老齢期に一人で生活するのが困難なことも当たり前です。 それを助けてあげられるのは，だれですか？

トピ内ID：0688998172

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思います～！

🎁
ペパーミント
＜親孝行　させて貰って　ありがとう！＞これに　尽きますね！　

トピ内ID：6194538573

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トピ主さんと似た考えです

041
とらちゃん
トピ主さんのような考えは経済的に余裕のある家に多いような気がします。一方で、親孝行のために我が子の進学をあきらめさせる親もいます。 卵が先か、鶏が先か知らないけれど、前者は豊か、後者は貧困といわないまでも豊かになりきれない状況が連鎖する傾向にあるような気がします。

トピ内ID：1150200646

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何故でしょう

041
ミツ
トピ主さんの話の一部はとても尊く感じるのですが、トピ主さん自身の感情・考え方には賛同しかねます。トピ主さんに、義理のご両親へのそこはかとない悪意を感じるのです。 言葉にはかなり気をつけていらっしゃるみたいですが、結局は 「私の両親はマトモだけれど、夫の両親はあまりマトモとは思えない、皆さんはどう思いますか？」 と聞かれているように感じてしまって……ある種の傲慢さが伺えます。 そうなってしまう環境で成長されたのかもしれませんが…… ただ、トピ主さんの義理のご両親の状況は理解できました。 ご主人様のご両親の健康状態や経済状態が解りませんが、状況の改善のためにはご主人様と話し合って下さい。 パンの例え話について。 その例えでなら、両親の分のパンは両親に食べてもらいます。 両親から３つのパンを与えられたら、１つを子供に渡し、残り２つを両親に食べてもらうか、２組の夫婦で１つずつを半分に分け合います。 少しの空腹感程度の状況で、子供に全てを与える事が良い事だとは思いません。 それよりは皆で分け合う事が幸せなのだと感じて欲しいです。

トピ内ID：5906276400

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親が高齢になって思うこと

☀
柊
　私も以前はトピ主さんと同じ考えでした。 しかし今は全く違います。 子供は親を見ることが当然で、その上に自分の子を育てることが当然で、それは至極当たり前のことです。 ただ、勘違いしないで頂きたいのは、今の時代にそった看方であるということです。 子供は保育園や児童館があります。利用してＯＫです。元気な内は祖父母にお世話になるのもＯＫです。 親は元気な内は健康のために、出来るだけ自分達ですることがいいと思います。万が一介護が必要になれば、介護保険や各種サービスを利用します。自宅で暮らせなくなれば、施設に入ることも私は賛成です。 今の時代は昔と大違いで、色んな支援があります。 親に世代は子供を育て、全員大学まで行かせ、その上自分達の親の全てを見てきました。本当に凄い力ですよね。尊敬します。 その分、我々に様に家族サービスと旅行に行くことも、自分達の衣服を買うことも、趣味に勤しむこともしなかった。 そんな親を、どうして私がほっておけましょうか。これは夫も同じです。夫の親も私の親も、こうしてきた世代。だから私たちは微力ですが必ず何かの力になろうと常々思っています。 自分の親が年老いて思った事です

トピ内ID：0639321279

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結局そうなる

☀
ringomama
私も考えていました。とぴ主さんとほぼ同じ考えで両親もそうです。それで今まで心配していませんでした。 しかし去年、義理父が脳溢血で倒れ、現在リハビリ中、義理母が介護していますが、義理母は元来鬱傾向で今もかなり落ち込んでいます。 そして先日わが両親が揃って倒れました。入院手続、費用支払い、入院しなかった母の世話など大変でした。 介護サービスは要認定、老人ホームはなかなか入れず、有料は最低でも10万から（主流は20万からです）。 いくらそういっていても子供の肩にかかってきます。恐ろしいですね。 倒れた老親をほっとくわけ行かないしね。 そういうわけで子どもは成人するまでの教育費は別として、結婚後のこと派子供たちに任せます。お金をかけすぎず自分たちのためにお金をためます。しいてはそれが子供たちのためです。 うちは長男長女カップルでどちらの親も普通に年金暮らしで、それぞれ貯金も少しはあり、自宅がありますが、自宅は郊外で勝手に売ることもできないし、寝たきりになったり重病になれば大変なお金と労力が必要となりそうで今からブルーです。できた親でもこうなります。

トピ内ID：4560197919

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ｔさんに感動

☀
ringomama
tさんの意見に心洗われました。本当にそうですね。 私は両親や義理両親が置いていくことが本当に怖く感じています。 「大丈夫だ」「お金の心配はかけない」と大きなことを言う割に 入院費用は足りなかったりして・・・ どうなっちゃうのよ、と思っていました。 子供に迷惑をかけないというのは傲慢かもしれないといまごろ 気が付きました。 そういうには、老人ホーム費用、数千万を貯めてから言わなきゃと 思います。 マジで、ほっとくわけ行かないから・・。

トピ内ID：4560197919

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私も同じような考えです

🐧
絹子
女の子の親は、子供は、お嫁に行くものと、考えて、あんまり「家」にこだわらない子育てができます。 しかし、旧家ほど、「長男信仰」みたいに、男の子をとても大切にするという考えを受け継ぎやすいですね。 御主人は、素直に育っているだけだから、ご主人を否定したり、親を悪く言うのは、マナー違反でしょうね。 でも、いつまでも、姑になっても、「嫁」の気持ちを忘れたくないです。 嫁や子供を一番に大切に出来る夫は、最高だと思います。 勿論、親にやさしくできる人も素敵です。 次の世代に、負の遺産ではなく、すばらしい遺産を残しましょう。 いい親であれば、当然の遺産です。 今は、医学が進 歩して、介護されるような事のないように、予防医学がすすんでいます。 親は、自分を大切に、出来るだけの健康な心と体で生き抜ける努力ができた ら、いいなと思います。

トピ内ID：3268799292

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