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わがままな私

レス32
（トピ主 0 ）
😣
〇子
話題
初めまして。
24歳の会社員です。
拙い文章ですが相談したいことがあり投稿致します。

私は母子家庭で育ち、上に2人姉がおりますが、2人とも県外にでて嫁いでいます。母は今年50歳になります。
私も今年の春結婚しましたが、名字は私の姓を選択し実家から10分以内のところで生活をしています。
結婚報告をした際に母から、「将来は〇子から養ってもらおうかな」「この家をリフォームしてここで将来暮らしたら？」と冗談交じりで言われました。
その時は「同居はどっちの親ともやりたくないし、この土地で暮らすのも嫌だ、姉に頼ったら〜」と私も冗談交じりで返し、母は「わかった1人で孤独に死んでいくよ〜」とこれまた冗談交じりで返してきました。
その時は話はすぐに流れましたが、きっと母の本心では一緒に暮らして将来の面倒を見てもらいたいと思っていると思います。

厳しいお叱りを受けるかもしれませんが、正直私はまだ母の介護について考えたくはなく自分達の未来にだけを考えていたかったです。ですが女手一つで3人の子供を育てあげ大学まで通わせてくれた母に老後の貯金はありません。ここまで育ててもらった恩があり自分が母を養わなければならないという気持ちと、自分の将来の事だけを考えていたいという自己中心的な気持ちが混じり合っています。

ただ私は姉に比べて出来が悪く、給料も休みも少ない所謂ブラック企業に勤めていて、日々の生活で精一杯のことから母を養っていく自信はありません。この先の介護が必要になり、もし施設にお願いするとなった時に費用を想像するだけで明るい将来等考えられず子供を作らず親の介護費用を貯めた方がいいのかと思います。

皆さんはいつから親の介護のことを考え、どのように準備されてきたのでしょうか。大好きな人と結婚できたけど、大切な母の将来を思うと毎日が不安しかなく、なんて親不孝なんだと自分を責め続ける日々です。

トピ内ID：20b991534797684c

#２０代
#３０代
#夫
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わがままではありません

🙂
あっちゃん
文章読ませていただいて、ほんとにしっかりされていますね。 私はお母様と同年代、おそらく考えも近いものがあると思います。子供に自分の面倒みてもらうなんて毛頭思っていないのでは？まだ先のことではないですか。しかも、トピ主さんは働き始めて、ご結婚もされている。先ずはご自分の生活を大切に。 この先お母様に何かあればお姉様方を巻き込むことは当然です。どうか、お一人で考える、なんて事はしない様に。 幸せな新婚生活を親のことで悩むなんて、やめてくださいね。

トピ内ID：6115f6513ac8bc90

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お母様お疲れ様でした

🤔
ぷっちょ
お母様が、女手1つで大変な思いでお子さん達を育て上げご苦労なさったと思います ですが、子供を育てる事に代償を求めてはダメだなと私自身は思ってます お母さんの年齢ならまだまだ仕事も続けられるしお母さん自身の老後のために自分で何とかして欲しいですよね… 私も成人の子供が2人いますが、将来子供に面倒みてもらおうとは全く思っていません お母様、ある意味 自立してくれないかなぁ…

トピ内ID：be1e12ea2987390f

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お母さん50歳なら

🙂
柴
まだ介護の事考えるより、自分の子供を作るかどうかでは？ それとも、お母さんの体がもう悪いとか認知症が始まってるとかですか？ まだ働ける、元気、という状態なら今すぐ介護を見据える必要も無いと思うのですが…。 お姉さんも県外とはいえご健在な訳ですし。

トピ内ID：f120e3b67ea2e115

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具体的な話は主人と結婚の話が出てから

🙂
のりまき
>皆さんはいつから親の介護のことを考え、どのように準備されてきたのでしょうか。 アラサーの女（既婚・子あり）です。 私は「我が家のお金について」の話に「親の老後」についても含まれていたので、学生の時から老後のビジョンについてある程度は共有していました。その時は重苦しい雰囲気ではなく、あくまで日常会話の延長でしていたと思います。 より具体的に話したのは、主人との結婚が現実味を帯びてきた時です。 結婚を考える時に相手と話し合いましたし、顔合わせの時にやんわりと義両親からも聞かれました。なんでも、老後の考え方で親の価値観が分かるそうです。それに付随して子の価値観も、だそうです。 トピ主さんのお母さまはまだ50歳。まだ老後の資金を貯める事が出来ると思うのですが、老後＝真っ先に「養って貰おう（娘にどうにかして貰おう」と頭に浮かぶ価値観。 トピ主さんも、真っ先に「私はやりたくないから、姉に頼って（姉にどうにかして貰おう）」という言葉が思い浮かぶ価値観。（直接介護に介入しない姉妹は金銭的に相応の援助をしないと不公平だと思いますが、そういう事はもしかして頭にないのかな） それと、まさか子育てを他の姉妹より手伝って貰って介護は他の姉妹がやってね！ではありませんよね？ 私は別にトピ主さんが親不孝者だとは思いません。ただ、このままだといざ介護となった時に「姉妹間で押し付け合い」が起きる気がします。 老後は必ずやってきます。ただ、ある程度の準備は出来ます。だから準備をする人は独身時代から準備をするのです。 お母さまの介護をトピ主さんが全て背負う必要はありませんから、家族（お母さん、トピ主さん、ご姉妹）で早めに話し合いをきちんとしておいた方が良いと思います。

トピ内ID：c06d1db848763352

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まだ、２０年早いと思います

🙂
老花
まだ、母親は、５０歳です。 老後の事を考えるのは、まだ、間違いなく２０年は、早いですね。 それに、今後２０年先は、どうなっているのか？なんて、分かりません。 ただし、トピ主に子供さんができて、母親に頼るような子育てを、 するようなことになれば、トピ主が、母親の老後を見る確率は、多いと いう自覚を持った方がいいです。 普通は、特に我欲のない３人姉妹であれば、母親の老後の費用は、 平等に、３人で負担するのが、当たり前でしょうね。 ひとり親家庭で、３人とも大学まで行かせてもらったのですから、 母親には、やはり感謝する心は、持ち続けながら、それなりの 親孝行をしてあげてほしいと、第３者としては思います。 母親もまだ５０歳なので、具体的には、考えていないかもしれませんが、 やはり、近くの娘を頼りたくなるのは、当然の成り行きかもしれません。 母親と同居するような時には、姉２人と、トラブルを起こさないために、 金銭面を含め、いろんな事を、相談したほうがいいと思います。

トピ内ID：6e043b64c55591c2

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理解あるご主人でよかったね

🙂
親の顔がみてみたい
最近は考えかたも変わって来ているのか、ひとり親家庭で残されるお母さんを心配してなのか、ご主人はよく苗字を変える決意をしましたね。義両親も許可するのは簡単で無かったと思いますよ？ それなのにトピ主は感謝どころか、あれは嫌これも嫌と言い連ね、ブラック企業に勤めていると変な自慢をする。 おかしな会社だと思うなら、職場を改革するか転職すれば良いでしょう？借金があるわけでも稼ぎで家族を養っているわけでもないのですから。 お母さんは娘たちのために身を粉にして働き、老後資金より教育費でスッカラカン。それなら立派に育った娘たちは、奨学金を貰わずにすんだ分を返金するか、親身にお世話をすれば良いのでは？

トピ内ID：7285007664f920fe

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何故、誰か１人が負担せねばならぬのですか？

🙂
ｍｏｍｏ
考えるタイミングは早くから、少しずつ考えるのが良いのでは無いのでしょうか。 そのことで頭をいっぱいにするのでは無く、少しずつ調べていくと言うことです。 興味のあることの１つという感じで…。興味を持って生活すると自ずと情報も目にとまりやすくなります。 　５０歳ならまだ定年まで時があります。子供も離れれば少し余裕も出るでしょう。 　全てを１人で負担するというのはおかしいと思います。 お世話になったのは姉妹全員同じだと考えて下さい。金銭的にお姉さんに多めに負担してもらえる のならば、役所等の手続きをするなどの対応が必要では無いでしょうか。 リフォームも介護も全てなんて、冗談じゃなければおかしいですよ。結婚しているのであれば、 旦那さんのご家族のことは？３姉妹、旦那さんのご家族の事も考えなくてはならないときが来ます。 その時に、まっさらで慌てるのでは無く、少しずつ知識を得ておけば慌てずに対処できるのでは無いでしょうか。わからないことで不安も増すかと思います。 役所の手当や手続きなど、お母さんやトピ主さんの地域の役所や都道府県のホームページを見るなど色んな方法があります。少しずつ情報を得ることで自信につながると良いですね。

トピ内ID：b1f0ea4324de47eb

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子供優先で

🙂
よんいち
　私には老父がおり、子供も二人います。 　従って、子供の気持ちと親の気持ちの両方が分かり、あなたの悩みもよく分かります。その上で言わせてもらいます。 　是非子供を作ってください。 　私の子供が出産を諦めて私の介護費用を捻出する、なんて事になったら、私は悲しみます。あなたのお母さんもきっと同じ反応をするでしょう。 　親にとっての幸せは、子供が成長して幸せになってくれること。ただそれだけです。子供が幸せを諦めてまで自分に尽くしてくれても、はっきり言って迷惑です。 　普通に考えれば、お母さんの介護が問題になるまでにまだ３０年位の猶予があります。それだけあれば子育ては終わりますよね？介護のことはその時になって考えても遅くはありません。

トピ内ID：7a4437efcb3652ae

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トピ主さんわがままじゃないよ

🙂
しょをん
結婚おめでとうございます。 お母様さみしいんだろうし 酷いこと言って発散してるんだろうということにして 無視無視。その場で喧嘩にならなかっただけでも 親孝行です。 孤独にしんでいくよだなんて　暴言ですよ。優しい子ほど傷つく。 貴方が思うように生きれば孝行娘です。 親はね、子供がわがままを通すと自分もしっかりしなきゃと思うし、思わないといけないし。 まだ50歳なら恋愛してもいいんだし、放っておいてあげましょう。旦那様と貴方を大事にしてください。

トピ内ID：278d569cff431265

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母よりも

🙂
may
お母様の実両親は健在なのかしら。むしろ主さんが母の介護よりも (母の両親健在ならば)そちらを考えてはいかがでしょうか。 もし亡くなっているならば別です。 主さんも今の会社にとどまるわけないはず。ご自身で充実ある仕事を探していくこと出来ます。 お母様はまだ50才。 働いてるならば、｢たまにはおいしいの行こう｣｢あまりムリしないでよ｣と小さなコミュニケーション取ればいい。 主さんを頼るだけでは依存な関係も親子でもダメでしょ？ ｢飴とムチ｣な関係がほどよいかなあと私なりの意見。

トピ内ID：df5502fdd64b1f64

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まだ早いですよ

🙂
梅雨明け
50歳で24歳のお子さんがいて、さらに上に2人いらっしゃるって、随分早く結婚されたんですね。そのうえトピ主さん三姉妹も結婚が早いですね。 うちもひとり親家庭ですが、私は最初の子を30歳で産んだのでお母さんの年齢では子ども二人が大学生で教育費であっぷあっぷしていました。娘たちは結婚が30代だったので、私が一人になったのは60代、もうすぐ定年という年齢です。 お母さんはまだ10年か15年お仕事をされますよね。私だったら自由に使えるお金もあって時間もあり「何しよう」って思いますけどね。 トピ主さんの姓を選択したことで「同居」と思い込んでいるのではないですか？ 一人で暮らしているうちに楽しくてそんなこと忘れてしまいませんかね。 60代の私でもまだ「介護」は考えていませんよ。私の両親も祖父母も介護は必要ありませんでした、看病はしましたが。50歳で介護の心配は必要ないでしょう。せめて20年後ではないですか？

トピ内ID：94b746f9a1d4f80e

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3人いる

🙂
しの
私と子も、トピ主さんと同年代です。 うちの子は、一人っ子で将来の事考えると不安で仕方ないです。 迷惑かけるぐらいなら死にたいです。 私には、夫も両親も居ますが子に負担なんてかけたくないです。 だけれど、トピ主さんの所は3人も女の子がいるなら等分すればたいして負担がないのでは？ 　 兄弟に辛い事、これからの事話し合いしたらいいのに

トピ内ID：5c9b502f1f8d4f13

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わがままなんかじゃ全くない

🙂
ハナミズキ
女手ひとつで育てられたくて育てられたわけではないのですから、そこを恩義に考えすぎないほうがいいですよ。 ›母は「わかった1人で孤独に死んでいくよ〜」とこれまた冗談交じりで返してきました。 お母さまは、主さんに罪悪感を持たせてコントロールしようとしてきていますね。 そりゃ、憂鬱になりますよ。 でも、まず自分にユトリがないと他人のことなんて助けられませんから、主さんは主さんの家庭を充実させることだけ考えたらいいのです。 お子さんを望むのなら、尚更、お子さんを守ることを一番に考えないと無理ですから。 お母さまが何か言ってきても適当にスルーです。 まだ50代でしょ〜 もう認知症になっちゃった？ もう一花咲かせるのに婚活アプリ教えようか〜 とか 下からのコントロール返しで、 「あ、ワタシは、子供を設けるのを諦めて、ママの介護費用貯めたらいいのかなぁ。しくしく」 とか 何でも適当に流して下さい。 50代ならまだ10年働いてお金を貯められますし。 まだまだ元気でいてよねー とか、軽くかわしましょう。 全然親不幸じゃありませんから。 両親揃って育てられた人達の中にだって、親の介護スルーな人達沢山いますし、50代なんてまだまだまだまだですよ。

トピ内ID：a02653165e647ab7

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お母様の立場から

🙂
さすけ
うちもひとり親家庭で子が三姉妹。 まだ学生ですが近い将来家から出る予定です。 まだ50歳なんですよね、そんな深刻に考えるものですかね。 すでに体調が悪いのですか？ お母様の発言は巣立っていく娘を思いつつも寂しさから出た発言だと思います。 何が何でも自分のところに縛り付けようとは思っていないと思いますよ。 まあ、自分の幸せだけを考えたらトピ主さんのような考えになるとは思います。 感謝しているとは言いつつもシングルの母は正直足枷かな？ まだ結婚したばかりだし子供もこれからだし仕方ないよね。 お母様はそんなのはよくわかっていると思うけどな。 50才だったら確実に老後の事考えていますよ。 シングルだったら余計に。 子供に迷惑かけたくないって思い、これから貯金に励むかと。 お子さんの将来も考えて、きちんと教育にも手を抜かず育ててきたのですから、これからは自分の為に生きていくと思います。心配しなくてもできる限りのことはするはず。 なので、何かあった時には姉妹で話し合い、協力していくようにしていけばいいのでは？ その都度、対応していけばいいと思いますよ。 一人だけに押し付けたり抱え込んだりじゃなく、適材適所じゃないけど各自できることをやって、三人でみて行けばいいと思う あともしこれから再婚の話が出た場合は賛成してあげてくださいね。 お母様はトピ主さんの幸せを願っていると思う。 なので、お母様の幸せも願ってあげてください。 私はお母様の立場でもあるので、子供三人を大学まで出すことがどれほど大変だったかがよくわかります。すごく頑張ってきたと思いますよ。 言葉で突き放すようなことだけは言わないであげてほしいです。 将来の介護を考えたら不安かもしれませんが、自分の幸せとバランスを取りつつ気にかけているだけでいいんじゃないですかね。

トピ内ID：c4012c07e8070cee

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まだ５０前なら

🙂
zi
介護のことを考えるのは後期高齢者になる７５歳以降でしょうね。 あと２５年もありますし、 高齢者も今は７０歳まで働く時代ですから 心配はいりませんよ。 母親の介護費用は母親の年金と貯金と 足りない分は姉妹で三等分で何とかなりますよ。 今は、自分の生活優先で結構ですよ。 ２５年以上先のことを憂いても仕方ないです。 女性は９０歳以上生きるのが普通ですから ５０歳手前の人はまだ人生半ばです。 今は自分優先で良いのです。

トピ内ID：74d9344ceb16c79b

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大切にしてあげて欲しいけど

🙂
レモネード
お母様はまだ50歳です。トピ主が巣立った後、10年以上は働けます。 おそらく、トピ主が就職した頃から、御自分の老後については考えていらっしゃると思います。 でもね。３人も娘がいて、女同士賑やかに暮らしてきたんですよ。それが１人旅立ち、２人旅立ち、今度は末娘も独立した。寂しく無いはずはないじゃありませんか。 トピ主は先ずは御主人と幸せな家庭を築けばいいのです。近くに住んで、いざというときに役に立てれば充分です。 お子さんは是非作って下さい。育児には、お母様の協力が有るのと無いのでは雲泥の差です。きっと、お母様がいてくれて良かったと思う日が来ると思いますよ。 介護の問題は、もっと後の問題です。お姉様達と相談すれば大丈夫です。誰が犠牲になっても、お母様は嬉しく無いでしょう。今は、御主人との生活を大切にして下さいね。

トピ内ID：22f9351ba527673d

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1人で抱え込む必要はない

🙂
匿名
姉が2人いるのですから 件について、相談すればよいだけです 難しく考える必要はありません 姉2人が全うな人なら、金銭にしろ介護にしろ 三姉妹で協力していこう、という話しになるはずです そうすれば、貴女の心の重しも軽くなると思います

トピ内ID：7d335a67b6e5a1aa

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いやいやいや

🙂
ふりぃ
ご自身の新しく作った家族を大切にして下さい。今はそういう時代ですよ。 女手一つで育ててもらった恩て…。 シングルになったのはお母さんの選択の結果です。あなたに責任はありません。 大学まで行かせるのも、親の責務です。 ちょっと親に支配され過ぎでは…。もっと離れていいですよ。 皆さん、介護が必要になったら、お金が無い人は本人が生活保護などを受けて特養などに入ってます。若い子供が親の将来の介護の為にお金貯めてるなんて、聞いたことないです。 あなたかなり精神的に支配されてますよ。 自覚してください。 親の必要以上の支配と、ブラック企業は似ています。そういう環境に身を置くと、支配される事が当然として利用され続けてしまいます。

トピ内ID：74cd4e4302186b47

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何も考えず

🙂
me
まずはご自分の幸せを考えてください。あなたの人生なのだから。お母様のことも心配かもしれませんが、あなた自身が幸せにならないと良い考えはできないですから。

トピ内ID：7d846a43070c05e1

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まだ考えなくて良いと思います。

🙂
あんず
お母様お一人で3人の子供を育てて凄く立派です。感謝しているトピ主さんのお気持ちが伝わりますし、それはお母様にも伝わってますよ。 今はまだ自分が幸せになることを優先して生きていきましょう。お母様のことは「気にとめていてあげる程度」で大丈夫ですよ。何かあったときに頼れる距離に優しい娘がいるだけで、十分安心して暮らせますから心配しなくて大丈夫です。 子供達全員が無事に巣立ったことで、ホッとしてポロッと本音がこぽれちゃったのかな？今、貯金があまりないから、きっと不安なんだと思います。これから定年まで働いて纏まった退職金が支払われたり、厚生年金を受給する年齢になったら、また考え方が変わってくるかもしれません。真面目に働いてきた人は、ちゃんと生活できるようになっています。まだ年金制度の崩壊は心配いらないです。 老後の不安というより、本当は寂しいだけなんじゃないかな？時々話し相手になってあげたら十分喜びますよ。「気にかけてくれてる」ってたまに感じる程度でも、母親って嬉しいものなんです。私はお母様と同じぐらいの年です。ただ、私には夫がいるので又少し違うかもしれませんが…。 お母様がずっと正社員で頑張ってきてる人なら、介護費用の心配は多分いらないと思います。今からでも貯金は出来るし、何より退職金があります。もし万が一足りないようなら、奨学金を返済しないで済んだ分、少しずつでも子供達3人で援助してあげたりヘルパーさんを手配してあげたり、交代で週末だけでも泊まりに行ってあげたりとか、お母様の体の状態や状況に応じて姉妹で話し合って決めたら良いかと。3人もいるので1人にかかる負担も少なくて済みます。姉妹が疎遠にならないように気をつけることが大切かな。 でも、介護まだまだ先の話。 自分の幸せを何より優先して生きて良いんですよ。大人になって自分が選んだ新しい家族を、大切にしてあげてくださいね。

トピ内ID：7dff37d9d17b7a74

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わがままでしょ

🙂
はなこ
夫が自分の親と同居して、その親の老後のためにトピ主に相談なく自分たちの子供は諦めようって 決めていたら袋叩き確定だよね。 ちょっと酷すぎ。

トピ内ID：39903d585bb1e53e

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母には母の人生がある

😉
和泉のおかん
50歳でしょ？まだまだこれからよ。 三姉妹無事育て上げてあっぱれだよ。 今は寂しい気持ちいっぱいかも知れないけど、お母さんの人生もこれからまた花が咲く可能性大ですよ。 人生どうなるか誰もわからない。 私の母は60歳で再婚しましたよ。 真面目一筋だった母が。もうびっくりよ。 けどやっと青春きた感じで輝いていたから、大賛成して応援しました。 旦那様に一戸建て新築して貰って本当に幸せに10年明るく暮らしていましたが、癌で71歳の若さで天へ召されました。 私の父との結婚生活は修行の日々でしたが、最後の10年だけでも人間らしく生きられて良かったと思います。 50の若さならどう転がるかわかりません。 一人孤独に死んでいくよ〜なんて言ってきたら、何言ってんのその若さで、恋人作ったりやっと自由に動けるじゃん、て笑って応えてあげてほしいな。 貴女は貴女で幸せに生きて。 もう独立した家族なのだから自分達優先で、元気に楽しく暮らして下さい。 20年後か30年後に介護の問題が出てきたら、姉二人と相談しましょう。 いまクヨクヨ考える事ではない。

トピ内ID：f387746eed6e21a5

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わがままじゃないですよ

🙂
ooba
お母様のことは姉妹3人で考えることだから一人で悩んじゃダメだと思います 子供を養子とか、トピ主さんと暮らしたい、といわれても トピ主さんが一人決められることじゃないでしょう トピ主さんは結婚するのですから、配偶者と話し合う必要だってあります そんな「重い」ことを言われたら、いやだって牽制するぐらいじゃないと 母親のペースに巻き込まれてしまいますから、それぐらいでちょうどいいと思います 親不孝なんかじゃないですよ 自分一人で想い詰めたらだめですよ

トピ内ID：ce9b81a81dce532e

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50歳ってまだまだ現役。

🎶
ですよ。
最近は晩婚化も進んで子供を持つ年齢も高くなり40歳過ぎてから初産の人も結構多く50歳で子供がまだ小学生なんて人も居ますね。 子育てに於いても仕事していてもまだまだ現役の真っ最中な年齢です。 人生100年時代でとっくに定年なのに働いている高齢者も多く50歳のお母さんなんてまだ若い方の年齢でもありますよ。 50歳のお母さんを高齢者扱いの様でびっくりしました、 お母さんが弱音吐いているのは娘たちが皆巣立った事で育児も完全に終了もして寂しさからではないですか？ 何も本気に受け取ることはない。 所で今の時代は家督という時代でも無くお家制度も無いですがトピ主さんはいわゆる家を継ぐってことですか？ いずれにせよ、きょうだいの誰が家を継ごうと実子達が親の面倒を見るのです。 昔の様に跡取り息子が面倒を見る時代では無いのですよ ですからトピ主さんが家を継ごうが一人背負ってお母さんの面倒観なくちゃと責任負う事はなくお姉さん二人も居るのですから将来お母さんの介護必要な時は3人で平等でお金出すなり、面倒見るなりしましょう。 またお母さんは子供3人大学入れて貯金が無いというのはお母さんがそう言ったのでしょうか？ だとするなら子供を奨学金にしないで自分でお金を払おうと決めたのはお母さんです。 そこに負担感じる事無いと思いますが。 不躾ですがお父さんが健在として少しも養育費払わなかったのでしょうか？ トピ主さんが知らないだけでお母さんはちゃんとやりくりしていたのでは？ こう言うと屁理屈ですが、自分で産んだ子供なので養育にお金掛けるならそれは当然でもありますからね。 もしお母さんが恩着せがましくお金無いと言うなら、それはおかしい事ですから。 いずれにせよ、本当の親孝行はトピ主さんにお子さん出来て子供に沢山愛情与えることです。 そしてトピ主さん夫婦が幸せ感じる事ですからね。

トピ内ID：993884a0cc98baaa

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お母さんはまだ若い

🙂
ワーママ
50歳なら 今から老後資金貯めるのに十分余裕があります 近所に、子世帯が住んでいるだけで恵まれてます しかも、全員結婚して、独立したなんて 50歳でもまだまだ子育てが必要で 大人になっても子供の面倒を見なきゃいけないところも珍しくないのに 世の中には70過ぎてもこき使われてる人もいますよ はっきり断って良かったのですよ 人に頼るには若すぎる それでもこれから体の調子が悪くなる頃 でも、それってお母さんだけじゃない ここで甘やかしてしまうと 下手したらあと50年面倒見ることになる 優しくするのと甘やかすのは違います 少なくともあと10年は老後のために働けるはずです

トピ内ID：97d0df73c78ebd69

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なんで妻の姓を選択し近所に居住？

🙂
アガパンサス
そんなことすると期待させるのは明らか お母様はもちろん、お姉さまたちにもね なんで、そんなに不利になることしたの？ お母様自信がこれから介護する立場にナル世代なのですが、祖父母の介護をお母様がする気あるんでしょうか？ 自分はやらないのに期待してるとなると図々しいなぁと思うし お母様自信が祖父母の介護やると、言うこと変わりますよ 私はお母様と同年代なのに 中１の娘がいます 自分の介護？？？考えたことないなぁ むしろ、これから、バイト探して教育費を稼がないと！という状況なんです。 そして、私の母は、21で私を産んでいて、確かに母が50手前で結婚しました 私が出産してからは子育てを助けてくれたりなので、孫ができると元気が出て老後とか言わなくなるかもね お母様は娘たちが全員巣立って寂しくなって言っちゃっただけで、また気持ちは持ち直すと思いますよ それと、実際に介護が始まったら 金銭的にはお姉さまたちを頼ると良い 実際に介護や家事やいろんな面倒は見るから、お金を送って欲しいと言うと良いと思う 現実はそうなんじゃないかな

トピ内ID：97e61477f62b6e33

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自分を責めないで

🙂
母
24歳にしてはとても立派な文章でしっかりされた方だと思いました お母さんと主様との会話はお2人の仲の良さを感じさせます　お母さんは何気なく　こんなに近くにいるなら一緒に暮らせばお金も節約できるし楽じゃん？みたいな軽い気持ちで言ったんだと思いますよ　孤独死もあなたとの関係がしっかりしてるからこそ言える言葉 そんなに自分を責めないで下さい 主様がとてもお母さんを大事に思っている気持ちが伝わってきます それで充分じゃないですか 親のための結婚ではないです 自分達がこれから自分達の幸せな家族を作る為の結婚です　それが自立です これは普通のことですよ 親の犠牲になる必要は全くありません ただ　ここまで女手ひとつで大学まで出してくれてありがとう　と感謝の気持ちだけ忘れなければ大丈夫です　自分を追い詰めないで 赤ちゃん産んで　近くだからお母さんにたまに見せてあげて　お母さんの好きなもの買って一緒に食べて　これで充分です 50歳はまだまだ若いですよ 私は57歳になりますが　70くらいまでは働きたいと思っています いざという時は3人の娘さんで助け合い協力し合ってお母さんをみてあげて下さい 何度も言いますが　主様はわがままでも何でもないです 幸せになって下さい それがこれまで苦労されてきたお母さんへの 恩返しです

トピ内ID：6e3691d67215a807

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？ 年金があるはずですよ。

🐱
とら猫
お母さん50歳 主さま24歳 まだ介護の事を考える必要はありませんよ(笑顔) 私も昔 似たような事を母に言われた個とがあります。 「イヤだ」と答えた記憶があります(笑) お父さんが亡くなってのシングルマザーではないのですよね？ 貯金がないのは当たり前ですが お母さんにだって年金がありますよ。 足りない分は支援したかったら 3人で支援したら良いし。 人生の最終段階の特別養護老人ホームは国 自治体の減額 免除など支援制度が使えますので心配ないです。 一般的には殆どの高齢者が特別養護老人ホームですので。 有料老人ホーム云々の レスがくるかもしれませんがスルーして良いです。 まだ若いから仕方ないですが   親の介護費用を蓄えるという発想は知識不足から来てます。 子供達の生活が優先であって 余裕がないのに親の扶養する義務は発生しませんので 心配無用ですよ。 心配なら 区役所の高齢者支援課に相談してきたらは？ 不安は一気に解決するはずです。

トピ内ID：69898a7ccfe3f59a

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あなたが幸せに生きることがお母さんの望みでは？

🙂
ウィンドミル
お母さんはきっと、「うーん、いい子に育ったなあ。」と達成感や満足感を感じていらっしゃるのかなあと思いました。 介護については、三人姉妹皆で相談しながらやっていけばいいのであって、それもまだまだ先の話だと思います。お姉さんたちもそう思って県外に行かれたのではないでしょうか。 お母さんはまだ若く、トピ主さんはもっと若いです。人間の老化には個人差があって、歳を取るとだんだんどこかしら悪いところが出てくるものなのです。これはこれまでどのように過ごしてきたか、癖のようなものが出るというか、特に不健康な過ごし方をしてなくても積もり積もったものが出てくるというか・・・。膝や関節が痛くなったり、どこかしら内臓の数値が悪いと健診で出たり・・・。 どんな年の取り方をするのかは人それぞれなんです。お母さんは今のところ若いし元気なので、トピ主さんが先々を心配する必要はないと思われます。当面は自分のことに全集中してて大丈夫ですよ。 介護に限らずですが、将来って、こうやっておけば一生絶対安心、というのはありません。 将来と言うのは暗がりの中で少し足元の先がわかるのに似ています。未来がどうなるかは未知数なんです。 極端な例ですが、もし、トピ主さんが未来も幸せもご自分の可能性もかなぐり捨ててお母さんの為だけに生きて働いたとしても、それでもお母さんは絶対安心安全で健全に歳を取って幸せを感じる、ということはないと思います。 人生で初めて一人で自転車に乗った時、車の運転をした時、足のつかない深いプールで泳いだ時など、「えいっ」と思いきりませんでしたか？人生においても、思い切りが必要な時があります。 不安を感じるのは今が幸せだからというのもあると思います。お母さんやご主人のことがトピ主さんは大好きなんだなあと感じました。その不安を十分に味わうことが幸せということかなと思います。

トピ内ID：ff154e5c1448fd55

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私は60代ですが

🙂
佐々
私もシングルで子供を3人育てました。 子供たちには、現在の年収、貯金額を知らせています。 心配しているだろうから。 まもなく65歳ですが、まだまだ働くつもりです。 今の職場は施設で70歳、75歳まで働けます。 将来も働くためにジムに通って筋トレしています。 子供たちには「将来は特養に入れてくれ」とお願いしています。 特養で働いていて特養が好きだからです。 つまり、お母様もあと２０年ぐらいは働けます。 そして特養に入って貰えばいい。 自宅介護なんて絶対に嫌です。 特養は広いし、お風呂に入れてくれるし、座ってれば食事が出てくるし、誕生会やボランティアの演奏者がやってくるし、楽しい。若い職員たちを見ているだけで楽しい。 それに特養なら月額費用の安いです。年金でいけると思います。 さほど悩まなくて良いと思います。

トピ内ID：d126136066193aed

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