私には家族がいるからそれでいい。のかな～。。。

レス30

（トピ主 3 ）

☁

なんば

2009年05月14日 16:48

ひと

30歳独身女です。私には、友人と呼べる腹を割って何でも話せる人がいません。正確には親友と呼べる人が居たのですが、訳あって縁を切りました。もともと一人が好きで、海外旅行も一人で行くし歌が大好きなのでヴォイストレーニングの帰りにはひとりでカラオケにも行っちゃいます。海外に住んでいたので、言いたいことをはっきりと言ってしまい、いい意味でサバサバ、悪い意味でKYだと言われたことがあります。友人たちとのいざこざや、数々の社交辞令、影口等にうんざりしていたのかもしれません。親友と呼んだ人と縁を切ってから、平日は習い事や趣味に没頭し週末は実家に帰って、姪と遊んだりしています。悩み事や、相談事は家族に話して時には家族会議にまで発展して意見を貰います。友人に貰うアドバイスよりも、私を知っているからこそのアドバイスで時には辛口に、時には優しく私にアドバイスをしてくれます。特に3歳上の姉とは、本当に双子！？と間違えられるほど似ていて、ものすごく仲がいいです。長々と状況を書き連ねてしまい申し訳ありません。今、私は面倒くさい友人づきあいよりも、家族といる方が楽だと思っています。友人が一人もいないことを、苦に思っていないのです。そのことを母に話すと、それは少しさみしい考え方ねと言うのですが、実際そうなのかな？と思い小町の皆さんに訪ねたいのです。友人が一人もいずに、私には家族がいるからいいんだ～。と思う、30歳独身女は変ですか？そして、やっぱりそういう風な話を聞くと男性は引きますか？？

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うーん

暇人

2009年05月14日 19:18

正直「だから結婚できないんだ」と思います。実家の居心地が良すぎるのも考え物ですよね。妹って楽なポジションですもんね。結婚に結びつくような出会いもなさそうだし、仮に結婚したとしても親戚づきあいとかできなさそう。お姉さんやお母様も心配されているのでは？と思います。

トピ内ID：8795490077

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半分賛成、半分ギモン

😑

そーね

2009年05月14日 19:18

ウザったい友達と縁を切った結果、誰もいなくなった、だけなら全然オッケーだと思います。ヒトカラもおひとりさま行動も全く問題ないし、私も好きです。ただ、いい年齢して、家族に相談して、結果、会議って…… ちょっと、幼いというか、親（姉妹？）離れしてない気がします。それに、苦にしてない、っていうわりに、言い訳してるし、オトコの目気にしてるし、ホントに心の底から満足してる？ってツッコミ入れたくなります。それと、海外に住んでたからＫＹでいいの、ってのも自分勝手というか、ワガママな気がします。自分からは一度も歩み寄ったことないってことでしょうか？　いいんですよ。それならそれで。ただ、トピ立てて、賛同を募るところが、潔くないし、ホントにいいと思ってないんじゃない？って思います。

トピ内ID：2784080219

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う～ん・・・

☁

marimari

2009年05月14日 19:18

親友はいなくてもいいけど、彼（旦那）は欲しいってことでしょうか？今までの経験から、あまり家族にベッタリな女性は、なぜか男性がひくんですよね・・・。家族（とくに双子のようなお姉さん）は、そりゃあトピ主さんが喜ぶような意見しか言ってくれないから心地いいと思います。でも、友達のアドバイスってとても貴重ですよ！それも辛口系は特に。

トピ内ID：0035186830

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今はいいけど

アラフィフ妻

2009年05月14日 19:18

生れてから大人になるまでの家族＝自分の親兄弟なのは当然だけど、それ以降は？私には独身の姉がいて、彼女を見てるとつくづく思うんだけど独身者って家庭のことに関しては子供時代の「常識」をいつまでも引きずりがちなんです。 40になっても50になっても、家族＝親兄弟、みたいな。既婚者の私から見れば、「家族＝親兄弟なのは若いうちだけ。大人になってからの家族(親戚)は自ら作るもの」です。独身の道を選んだのなら、家族(親戚)を自ら作らない道を選んだようなものだから、年を取れば取るほど家族は減っていくのは当然。いずれは一人になるということ。トピ主さんにとっては間近に迫った問題じゃないんでしょう。でも私のように人生の後半に入ってしまった人間から見れば、最初から与えられてる家族だけで満足しているトピ主さんが危なっかしく見えます。家族でも友人でもいいから、「自分で作る」努力をした方がいいですよ。

トピ内ID：1225264976

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別に引きません

🐶

リヤプノフ2世

2009年05月14日 19:18

「それは少しさみしい考え方ね」というのは、お母様が、もし自分だったら寂しいだろうな、ということであって、トピ主本人が、そう思っていないのであればなにも問題ないのでは？「やっぱりそういう風な話を聞くと男性は引きますか？」別に引きません。私も友人はほとんどいませんが、妻と愛犬、それに美味しい料理と少しばかりのワインさえあれば、全然寂しくはありませんよ。

トピ内ID：1480133374

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気持ちいいです。

☀

とおりすがりのベビー

2009年05月14日 19:18

本人が吹っ切れていて、これで良し！なら問題ないですよ。男性も色々、貴方の様に人間関係に多くを求めていない人が楽だ！っと言う人も居るでしょう。

トピ内ID：2194852100

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三十路の箱入りムスメ？（苦笑）

３０代男

2009年05月14日 19:18

＞男性は引きますか？？うーん、キツイですね、やっぱり。ご家族仲が良いのは素晴らしい事ですが、トピ主さんのように <どこでも１人で行っちゃう（それ、自慢か？）> <友人が１人もいない事を苦にも思ってない>などと声高に主張するさまは、幼稚で失笑もの。とても３０才の女性には思えません。今ある「家族」って、別にトピ主さんが選んだものじゃない。ご両親・お姉さんの元に、たまたまトピ主さんが生まれて来ただけ。主さんが楽なのは当たり前です。「友人関係」「男女関係」って、そうじゃないですよね？切ろうと思えばいつでも切れる、そんな危うさの中で良い関係を紡ぐ事が出来る幸せを、主さんは知らないんですね、多分。妻もサバサバしている方ですが、無神経ではないので友人にも恵まれているようですよ。あまり他人の所為にしない方が良いかと。

トピ内ID：5266461912

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おとなになりましょう

🎂

ゆり

2009年05月14日 19:18

　ハッキリ言います。あなたの考え方はへんです。　いつまでも、ご両親の娘、お姉さまの妹、この立場でいたいと思っておいでのようですが・・・。　３０年後のご自分の姿を思い浮かべてみてください。今すぐ、ご実家を出て、自立してください。　今は良くても、自立していない人間は、あとで迷惑な娘、迷惑な妹、迷惑な叔母になります。　大切な家族のため、そしてご自分のためにも、自立をお勧めします。　

トピ内ID：2623894418

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男性が引くかどうかは

しな

2009年05月15日 10:44

あなた自身に置き換えて考えてみたら分かるのでは？友達は一人もいないけど家族とはべったり。双子？と言われるほど仲のいい兄弟がいて休日は実家で姪と遊んでいる男性魅力的だと思うのなら、良いですが大抵の女性は「ありえない」ではないですか私は男性を見るときにその人の交友関係も重視します。何だかんだ言っても、良い友達がいっぱいいる人って人間的に魅力があると思います

トピ内ID：8161903560

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あなたのつくった家族じゃない

🐤

手作り家族

2009年05月15日 11:55

家族が仲いいのはよいことですがその家族はご両親がつくったもの。ご両親としては、あなたが巣立ち、新しい家族をつくってはじめて「親としての役割」が終わると感じる部分があるのではないでしょうか？今は皆健康ですが、いずれ順番にいなくなっていきます。そのためにもあなたは自分の新しい家族をつくったほうがいいとは思えませんかね？

トピ内ID：4181690596

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私が親だったら

お蝶

2009年05月15日 11:55

トピ主さんのような娘がいたら少し心配です。順番通りにいったら、いずれトピ主さん一人になっちゃいますよ。（不謹慎な言い方で申し訳ありません。でも私は親のためにも、自分のほうが長生きしたいと思っているので…）友人もパートナーもいない娘を残していくって、私だったらすごく心配です。お姉さんがいらっしゃるかもしれないけど、お姉さんにはお姉さんの家族がありますよね。私が結婚したとして、相手の兄弟がトピ主さんのように依存するタイプだったら少し嫌かも… 『変』とか『引く』とかではなくて、３０歳にもなったらもう少し自分の世界を広げてみてはどうかなって思います。

トピ内ID：9565420802

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いいんじゃないですか？

😉

匿名主婦

2009年05月15日 12:28

私も一つ違いの姉と大の仲良しです。１番の親友は姉で、２番目は夫かな。頻繁に会う友達はいません。本人が納得していればいいのではないでしょうか。家族にいろいろ相談できるなんて仲良しだなって思うだけです。

トピ内ID：1697016768

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読み間違えてました！

お蝶

2009年05月15日 11:55

結婚願望はあるのですね！友達もいらない、結婚もしたくないと思ってるのかと勘違いしてました。大変失礼しました。どちらにしろ、もう少し世界を広げてみては？とは思いますが…

トピ内ID：9565420802

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その家族も…

🐧

ねこげ

2009年05月15日 11:55

順番から行くとご両親は先に逝かれるでしょうし、お姉さまだって、いざとなれば『自分の家族』のほうが大事でしょう。また、いつまでも独身の妹が友達なんて一人もいないけど、お姉ちゃんと仲良しだから大丈夫なんて思っていたら重いですよね。家族がいなくなっても、一人っきりで大丈夫ならいいんじゃないですか。

トピ内ID：0311092592

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そりゃあ楽でしょう

桃色とオレンジ

2009年05月15日 12:28

だって、家族となら良い人間関係を築いていく努力は最少で済むんですもの。わたしも、そーね様と同じ様な疑問が浮かびました。ここには書いていない言い訳がたくさんあるように思います。はっきり言いたいことを言うのは、海外生活の経験とは関係ないですよ。相手に対する思いやりが充分あれば、言いたい放題でも大切な友達はできます。日本中、世界中どこででも。家族以外に「自分の意志で」一から良い関係を築いていける力をつけましょうよ。家族はあくまでスタート地点です。あなたの役割はそこから巣立つ事です。あなたが今「これでいいのか？」と疑問に思うことはとてもいいことだと思います。

トピ内ID：2170835695

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サバサバではないですね

ゆうき

2009年05月15日 13:51

家族会議して問題を解決する人とサバサバは結びつきません。サバサバってもっと自分で生きる力のある人の事だと思います。家族というの所詮似た考え方ですから、家族内での意見は偏ってる嫌いがあります。それを自分の価値観にしてしまうと、他人の価値観が受け入れられなくなります。家族が楽なのは当然です。楽な中にだけいるから、他人との付き合いが負担になるのでは？恋愛って思うようにならないその際たるものですよね。そういう他人との付き合いができない人と結婚したら、「親がこういってたから正しい」で相手の価値観を認めず押し付けそうな気がします。

トピ内ID：2285256717

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そうですね。

レイサス

2009年05月15日 13:51

家族仲が良いのは良い事だと思いますが、友人云々の前にいつまでも娘・子供の立場でいたいんだなぁと言うのが正直な感想です。今は両親が揃ってるからあまり実感湧かないのかもしれないけど、老いてきて嫌でもお別れがやってきますよね? そうなった時に自分の周りに誰もいない状況ってどうですか? 両親や姉妹がいなくても、一人で生きていけると言う強い信念があればいいかもしれませんね。

トピ内ID：5809949903

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甘えてる

ベベンのベンジャミン

2009年05月15日 15:03

トピ主さんは、自分で人間関係を構築できない幼い方なのではと思います。ご家族に甘やかされてきたのではないですか？甘やかされれば当然そこは居心地のいい空間。他人から自分が傷つくことを言われても、家族が「よしよし」って甘やかして、そこから他人との接触を絶って「家族がいるからいいもん」と開き直ってしまう。それでは社会性が育ちませんし、男性だけじゃなく女性からだって引かれてしまいます。もしも、好きな男性ができたとして、結婚に至ったとしても、貴方と結婚した男性は不幸です。夫よりも、実家の家族を大事にしそうですから。もっと、精神的な自立をしましょう。この世の中は、貴方の家族だけで成り立っているわけではありません。

トピ内ID：1231370783

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あえて、変だと言いたい。

うたん

2009年05月15日 15:34

私も姉がいて、家族がとても仲が良いです。家族大好きです。何でも家族に相談してきましたし、友達よりも家族が何よりの私の理解者だと思ってきました。誰よりも自分を受け入れてくれるし、居心地いいですもんね。でも、親はいつか、自分より早く居なくなるんですよね。姉妹だって、結婚したら新しい自分の家族が大事になる。そうなったら私、ひとりぼっちになるな、さみしいな、嫌だな、って普通にそう思いました。少し未来を想像すれば、わかることだと思いますけど。開き直るのはいいと思いますが、その時寂しい思いをするのはトピ主さん自身ですし、周りはその事を心配していると思います。お母様もそれを案じて「さみしい考え方だ」と仰ったのでは。本当はトピ主さんが自立し、家族以外に信頼できる相手を見つけてくれることを望んでおられるのではないでしょうか。私は家族と居て、そういう気持ちを汲み取ることができたからこそ、自分を理解し受け入れてくれる相手を見つけ、親を安心させたいと思いました。そう考えるのが、私には普通でした。

トピ内ID：5422413439

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構いませんよ

クローバー

2009年05月15日 17:01

トピ主さんが納得してるのであれば。ただ、いくら仲良しでもお姉さんには自分の家庭があり、家族がいます。そして、親御さんもいつまでも居てくれる訳ではありません。歳をとって一人ぼっちになってから、友達作っとけば良かった結婚しとけば良かった子供生んでれば良かったと後悔しても遅いです。今なら間に合いますが。

トピ内ID：4363657409

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そうかな？

華

2009年05月15日 15:34

私は勤務先のある町に妹家族の家と実家があるのでちょくちょく寄ります。週に４日くらい。妹も姪たちの保育園への迎えを頼んできます。でも食事の手伝いをすることはあっても食事をして帰ることはありません。友だちもいますが一番信頼して話ができるのは妹です。ケンカしても友人たちのように気を使うこともこじれることもないので楽です。友人との遊びよりも妹たちと遊ぶことを優先する時もあります。母に対してもしかり。 ×１ですが、元夫も未だに妹や母と交流があります。(私とは全く疎遠です。) 生活まで頼りっきりならば問題ありだけども、３０までいろんな経験をしてきて自立して、一番安心して話せて楽しいのならば実家(家族)バンザイだと思います。海外での生活や多趣味、主さんは活動的な方ですし、あとは出会いだけ。ちなみに私は彼氏や友だちとのバーベキューやカラオケなどにも妹夫婦や姪を呼んだりします。引かれることはなくむしろ私より仲良くなっています。彼氏は自分の友だちの数でできるものでもないし、友だちも努力してつくるものでもないと私は思います。

トピ内ID：8130580582

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トピ主です

☁

なんばトピ主

2009年05月15日 15:34

皆さん、レスをありがとうございます。補足です。どなたかが、実家を出て自立してください！とおっしゃっていますが、一人暮らしをしています。私も、親離れ（家族離れ）していないから、危機感(?)を感じてないのかなぁと思うことがありました。【だから、結婚が出来ない】というのも、そうかぁそうだろうなぁと、思います。３０代男さんへ、一人で行動できることを、決して自慢しているわけではないです。＜切ろうと思えばいつでも切れる、そんな危うさの中で良い関係を紡ぐ事が出来る幸せを、主さんは知らないんですね、多分。ごめんなさい、後出しのようで申し訳ないのですが、もう一点。今まで付き合った彼がいないわけでもないんです。最近まで5年間付き合った彼がいました。なので、30代男さんがおっしゃる幸せを、知ってます…。家族が居心地いいのは、当たりまえ。本当にそうですよね。どんなに傷ついて、どんなにどん底まで堕ちても家族だけは、見捨てないでいてくれる、無償の愛で包み込んでくれる。続きます。

トピ内ID：2845618542

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トピ主です　2

☁

なんばトピ主

2009年05月15日 15:34

だから、面倒くさい友人がいなくてもいいや～と思いつつどこかで、これでいいのかな？と思う自分もいるんでしょうね。実家が、商売をやっていたのでひっきりなしに人が訪ねてくるせいもあってうわべだけの人づきあいは、ほんっとに問題ないんです。親戚づきあいも濃い田舎なので、そういうのも問題なく、むしろそつなくこなせます。前職でホテルのフロントをやってましたし。でも、たとえば、誰かに一歩踏み込まれてくると、のけぞりたくなっちゃうんです。ウワッ来た！って。精神的に近づいてきたり、相談事を持ち込まれたりするともちろん話は聞くんですが、聞いてる時もなんだか、憂鬱になってしまうんです。面倒くさいとどこかで思っているんだろうなと思います。なんなんだろう、根本的に人間と向き合うことが苦手なのかなと、いろいろ考えてしまいます。皆さんのレスを拝見させていただいて、やっぱり私の考え方、変なんだなという思いが強くなってきました。このままじゃ、孤独死ですよね家族がみんな死んでしまったら… そういう意味でも、伴侶を見つけたいです

トピ内ID：2845618542

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家族仲よしはいいけど

❤

２０代既婚

2009年05月15日 15:34

お姉さんの家族はご主人とお子さんですから。いい年なんだし、そのへんはきちんと認識して、もちろん仲よしならわかってると思いますけど、あんまり負担にならないようにしてあげてくださいね。私の感覚では、友人いないけど、家族いるから～といってる３０歳は、変というかさみしい人と思います。トピ主さんの言う家族ってだれですか？

トピ内ID：1973504563

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今はいいけど、20年後、30年後は？

もり

2009年05月15日 15:34

今はいいけど、20年後、30年後は？巣立ちというのは、生物が命をつないでいくための根源的に必要な行為だと思います。ここで言う巣立ちとは、物理的に別々に住んでるということでなく精神的なこと。親は先に死にます。今はかわいい子供の姪御さんもすぐに巣立って、自分の家庭をつくるでしょう。そりゃ同じ価値観で育った姉妹や親は、心地よいでしょう。でも、ひとつの価値観の中でしか生きないというのは、とてもリスクの高いことなんですよ。いざという時の選択肢の発想が、単一の価値観だと限られてしまうんです。私はひとりで子供を育てていますが、子供が、私一人の影響を強く受けすぎてしまうのではないか、というのが懸念材料です。なので、元夫親族にも、積極的に関わらせています。なぜ生物が有性生殖を始めたのかを調べてみると、興味深いかもしれません。生きていくためには、異なる者との交わり、そこから新しいものを生み出していくことが大切。その原理は、ひとりひとりの人生にも応用できると思うのですが、いかがでしょう。（子供を作れという意味ではありません）

トピ内ID：2585171977

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「私には家族がいるからいいんだ～」と

🐴

しまうま

2009年05月15日 17:01

一生懸命思自分に言い聞かせてる感じですけど・・・。身内は少々のことは目を瞑ってくれます。でも他人はねえ、魅力無いとお付き合いしないですよ。３０になってわきまえない発言が多いから人が寄って来ないのだ、とわが身を振り返り、人への接し方を変えた方が今後のためだと思います。それともこの後仕事と両親の介護だけのために生きる人生か。言い訳しても駄目ですよ。子供だから相手にされないんです。大人になりましょう。「海外生活していた」なんて関係あるわけ無いでしょ。ちなみに私も在米暦10年、普通に日本で楽しく暮らしていますよ。通訳やってますが、だからこそ言葉は大切にしています。「ずけずけタイプ」と評される人の多くは、「言葉」ではなく「性格」が悪いんです。無神経なんです。英語も大して話せない方のほうが多いような・・・。

トピ内ID：7680637570

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家族って、夫と子どものことじゃないんだ。

🐤

majority

2009年05月15日 17:01

正直、トピを読んでタイトルのことを思いました。お子さんがいらっしゃるなら、お姉さんはもう別の家族をお持ちですよね。ご両親はいつまでも健在、というわけにはいきません。 30歳にもなってまだまだ精神的に親に頼りっぱなしでは、ご両親も大変なのでは？面倒なことは嫌い！と言って、一人でサバサバ行動できるのは、トピ主さんの外面部分。でも内面は、友人に対しても、親姉妹に対しても依存しまくりの寂しがり屋さんなのでは？友人をどうこう言うよりも、家族からもう少し自立することをオススメします☆

トピ内ID：5044071123

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トピ主です

☁

なんばトピ主

2009年05月15日 17:46

レスを引き続きいただいてありがとうございます。個別に返信をせずに申し訳ありません。 ※結婚願望、あります。潜在意識的に、皆さんがおっしゃっていることを解っているのだと思います。そして、そのことについては、母から言われます。私たちが死んだら、あなたは一人になってしまうと。私もそう思うので、結婚はしたいです。 ※このままでいいのかな～とは思っています。 ※海外にいたからKYの発言が許されると思ったことはありません。私の書き方が誤解を与えるような書き方で申し訳ありません。海外に長いこといると、YES/NOに限らず、自分の意見を主張する、発言する癖がつくと思います。日本で、それをやると空気読んで流せよとか、部長の意見に反対するなとか言われるんです。上司でも（この場合は上司を例にあげましたが）、それ違いますよとなぜ言ってはいけないのか。いつも疑問に思っています。日本では、お茶を濁すとか言いますよね。でも、それって結局根本的な解決にはならないと思います。続きます。

トピ内ID：2845618542

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配慮ということに国は関係ないですよ

Sugar Coat

2009年05月16日 16:07

＜海外に長いこといると、YES/NOに限らず、自分の意見を主張する、発言する癖がつくと思います。日本で、それをやると空気読んで流せよとか、海外に長くおられたというのが、どのくらいの期間か分かりませんが、分かって頂きたいのは、海外でもいくら討論・正論が重要だといっても、それなりの人は、意見を言うべきところ、相手、タイミング、言い方を考えていますよ。特にビジネス言語（会話・文書）においては、直接的と言われる外国語でも、かなり　”回りくどい”　表現をしますよね。　　これは、書いた人の知的レベルによると思うのです。　相手に対する配慮だと思うのです。私は日系社会とはほとんど接点がありませんが、外地で仕事をしています。　そして、人事評価の際に、担当マネージャーからよく聞くのが、新卒の社員が、ボスにチャレンジしてくる（議論を挑む）　と言うことです。　　たとえ正論であっても、これは大きなマイナスです。　　分かりますか？　　国は関係ないんですよ。　

トピ内ID：5689301672

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旬

2009年05月21日 13:44

自分の思っていることを、きちんと主張することは大切なことですよ。でもね。思ったことをそのまま言うのは子供のすることです。ただの垂れ流しです。そういう人を、去年あたりは“KY”つまり、空気の読めない人というんです。周りの状況をきちんと把握して、その場に相応しい主張をしなくてはね。トピ主さんは、家族というコミュニティでただ甘えているだけです。新しい家族を作りたいのだったら、もっと社会性を身につけたほうがいいのではないですか？もっとも、世間知らずな女性を妻にしたいという男性も、中にはいらっしゃるので、トピ主さん向きの物件だと思いますが。

トピ内ID：6780646676

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