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手術の時はみんなに待っていてほしいものでは？

レス24
（トピ主 1 ）
🐤
honto
ひと
先日、連れ合いのお母さんの手術を受けました。

そのお母さんは、遠くに住んでいることと術後に付き添いが必要と思ったのでその日はいきませんでした。それにすぐ隣に家族と親戚がいるので、その人たちが当然手術が終わるまで病院で待っていてくれるものと思ったら、連れ合い以外は誰もいなかったそうです。
そんなことってあるものでしょうか？
私の親族は、親兄弟がみんな来て待ってて、手術が終わったら顔を見てほっとして帰っていくというような感じでした。

びっくりして飛行機で飛んで行き、その後１週間付き添いをしてきました。その間、ほとんど近所にいる家族や親戚は看病にはきませんでした。

「そばに引っ越しておいで」といって、年寄りをこさせてその後、相性が悪いからあまりかまわなくなってしまうなんて．．．．。

そのお母さんに多少問題があるのはわかりますが、年寄りなのですから少し多めに見て上げてほしい。せめて病気の時ぐらい。

なんだかとっても悲しくなりました。
その人たちに言っても関係が悪くなるので、ここに書かせてもらいました。
すみません。

トピ内ID：6479738835

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ごめんなさい。

041
クールな病人
待っていてほしくありません。 全身麻酔の開腹手術を１回、局部麻酔で３回受けています。 長い時間待っていただくのが申し訳ないので、来てくれなくていいです。 それに、術後はもうろうとしていたり、ぐったりしていて、誰が来て くれたのかなんて覚えてません。

トピ内ID：4152256160

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身近だからこそ

041
Ｑ
「多少の問題」が多少ではないのでは？ 遠方でたまに会うトピ主さんには我慢できても、 身近にいてしょっちゅう会わなければいけない身内にとっては、我慢できない事だったんだと思います。 もしかしたら身内にはもっと酷い態度だったのかも。 例えば連れ合いが一緒に住みたいと言った場合トピ主さんは同意できるかと考えてみてはいかがでしょう。 外からかわいそうと言うのは簡単ですが、内ではもっといろんな事があったのではと想像します。

トピ内ID：0193491098

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それなりの理由

041
ぬふ
手術や入院には同意書と保証人の署名が必要です。 そこまでは役割を果たしているのですから、手術への付き添いやその後の入院生活の介助に縁者が来ない理由は、それなりにあると思われます。 遠くにいると見えないかもしれませんが、近隣の家族や親戚をかたくなにさせてしまう何かとは、相当な事だと思います。 今回直接に家族や親戚には何もおっしゃらなかったのは正解では？今の病院は完全看護が基本でしょうから、付き添いは必要ないといえば必要ないし。今後もどのように暮らしてらっしゃるか、気にかけつつ、周りの援助については援助する側の話を聞いてみるのが正解ではないかと思いますよ。

トピ内ID：0758805129

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行きませんでした。

041
sao
すみません行きませんでした。 弟と祖母が手術してます。 弟のときは術前術後合わせて1週間半の入院でしたが退院時以外1度も行ってません。ちなみに父は入院時だけだったと思います。手術は全身麻酔でしたが1時間程度のもので母も弟もこなくていいよと行ったので父共々仕事に行っていました。退院時には車のがいいということで迎えには行きました(母は運転出来ません）。まあ、怪我での手術だったので(軟骨を抜きました）出来たことかもしれませんが。 祖母の時は、癌でしたが高校生だったということ、冬場だったということ、車で3時間はかかる距離(冬ならもっと？）だったということで行ってません。父だけ泊まりで行きました。母すら行ってません。 母か父が手術するならいくと思いますが。でも、父母両方元気なときに怪我での手術なら行かないかも翌日とかに手伝いには行くと思いますが。 まあこんな家もあるということで。

トピ内ID：1488667990

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今まで4度手術をしました。待っていてほしくないです

😨
健康になりたいな
卵巣茎捻転と卵巣出血→右卵巣摘出のとき。 結婚前で実家に住んでいたので、母に一緒に来てもらっていました。 激痛で訳が分からなくなっていたのと過呼吸、レイノーの発作を起こしていたので、外来から手術室にそのまま運ばれる時も、自分の状況を分かっていませんでした。 ただ、手術室の手前のところに、仕事に行っていたはずの父だけでなく、近所に住む叔父夫婦だのが4人も来ていて、みんなが悲愴な顔で立っていたので、私ってそんなに悪いんだろうか…とふと思った記憶があります。 手術も長時間だったので残っていたのは両親だけでした。 私が術前に母と話せる状態だったのなら、叔父たちは呼ばせませんでした。 トピ主さんは、手術が終わるまでいてもらったこと、多少は心苦しく感じているでしょう？ 心配かけた迷惑かけたと。 患者に余計な心配をさせないために、敢えてお見舞いを控える場合も普通にあると思います。 患者が望むなら希望に添うべきでしょうが。 婦人科病棟なら男性はお見舞いを多分控えます。 私は長時間待っている両親の身体が心配でした（後日感じたことですが）。 その後の付き添いもあるので、休めるなら休んでほしかった。

トピ内ID：6930468195

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トピのタイトルだけに対して答えるなら

041
てん
人と場合のよるのでは？と思います。 私も難しい手術を受けましたが、敢えて誰にも来ないでもらいました。 手術前日は検査や準備で忙しいし、当日は痛みと疲れで休んでいたいし、翌日もまだ回復し切っていないだろうから・・・と思い、その３日間は見舞いや付き添いをお断りさせてもらいました。心配をかけたくなかったし、自分に向き合うので精一杯だったから。 完全看護の病院なら、ぶっちゃけ家族は不要です。患者さんの病状・障害に合わせて、看護師さんたちは対応してくれます。（まともな病院なら） 入院から退院まで、全て１人で済ませている人もいます。 私も今後の手術もまた１人で受けたいと思っています。 入退院の経験が少ない人で優しい人は、「入院＝孤独＝悲しい、寂しい」というイメージがあるかもしれませんが、親切なスタッフや、患者同士のおしゃべりで、けっこうそれはそれで楽しかったりします。動けなくて個室だと、退屈かもしれませんが。 なんて冷めた意見でごめんなさい。 その方が付き添いを希望していたなら、お気の毒だし酷い家族だと思います。 トピ本文からは、御本人の意思が良く分からなかったので…。

トピ内ID：9070732826

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そうとは限らない

041
みかん
基本的に私の親は手術の時でも近くにいる親戚には言いません。なので誰も来ない。大きな手術の時は言いましたが、それでも来ない親戚はいます。来ない親戚に何かあったときはそれなりの対応しかしません。 術後すぐの姿を見られたくない人もいると思います。 とぴさんのように親戚だから当たり前と言う人は時には負担です。

トピ内ID：1661767425

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ではあなたが

041
かろり
引き取って面倒見てあげてください。 それで万事解決です。

トピ内ID：0421058221

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本人が希望したわけじゃないんでしょう？

🐤
完全看護
みんなに待っていてほしい、は あなたの希望であって、本人がどう希望していたかわからないんですよね？ もしかしたら、術後落ち着くまでは親戚にも見られたくない、という人かも しれません。 かけつけて看病、まではいいですが、本人の希望も確かめないうちから 他の親戚が来ないことを勝手に悲しむのはちょっと筋違いじゃないですか？

トピ内ID：8013245390

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状況による

041
さちこ
お気持ちはわかりますが、その義母さんと親戚の関係がどのようなものだったか、 また、どういった病気なのか？命に別状のあるものかないものかにもよるかと。 親族には手術の事はきちんと伝えてあるのでしょうか？ 何事もこうあるべきと決め付けないほうがいいです。 トピ主さんの知らないいろいろな事情があるのでしょう。 普通こうすると思うと思ってることがなされないということは、その普通すらされない何かがあったのだろうと考えるべきです。 それは当事者じゃないとわからないと思います。 親族を責めるよりも、トピ主さんはトピ主さんの出来る事をしてあげたらそれでいいと思います。 人は人です。

トピ内ID：2798566990

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どうでしょうねぇ？

041
みぃ
私もそうですが、周囲が大騒ぎすればするほど居た堪れなくなる性分の両親がいます。 同じような状況の時、何か有った時のサイン要員として家族が一人付き添いましたが、それ以外の人は来てくれるなと言われましたよ。 私達兄弟全員、独立していましたしねぇ。 なので、全員が全員、手術の時傍に居て欲しいと思う訳ではありません。 それに、手術をした人(主さんのお姑さんですよね？)に問題があって周囲の血縁に総スカンを食っている状況なのでしょう？ 主さん夫婦が付き添っているのであれば、あえて彼らが彼女に甲斐甲斐しく世話を焼く必要はないでしょう。 仮に主さんが看病していなかったとしても、今時の病院は完全看護なのですから彼女もそう不自由しないでしょう。 一応最低限のお見舞いはしていたようですし、それで良いではないですか。 悲しいのなら、お姑さんを呼び寄せて彼女の気質の矢面に立ってみては如何？ すぐに親戚達の気持ちが判るようになりますよ。 大丈夫。主さんを咎める様な意見を掲示板に晒すような事、彼らはしない筈です。 むしろ主さんを優しく労わってくれるんじゃないかな？

トピ内ID：1269117668

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帝王切開三回、脳の手術一回

041
憎まれっ子
しましたが、付き添いは親兄弟総出ってわけじゃなかったですね。 最初の帝王切開は緊急だったので、出勤していた主人が手術に間に合わず、手術承諾書は駆けつけた実父に書いてもらったし、２回目３回目も付き添いは主人だけでしたね。実両親には上の子たちを見て貰っていたので。 脳の手術は主人と実母、義母の代理で兄嫁さんが来てくれていたようでした。子供たちも普通に学校に行ってました。（実父はすでに他界、とにかく８時間もかかる手術にそんなに大勢つき合わせられませんよ） 入院中はそっとしておいて欲しいので病院へのお見舞いは遠慮していただきました。 人にもよると思いますが、私はあんまり大騒ぎして欲しくなかったもので、「万一の時」に一番身近な人についててほしかっただけ。 あと、とびさん、「手術の時の付き添い」という一般論と、「義母様とご親戚との軋轢」をごっちゃにしていませんか？ 本当に問題なのはどちら？

トピ内ID：9274962480

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「思った」「思った」ばっかりじゃしょうがない

😑
matoko
状況がいまひとつ、よく把握できないのですが。 >術後に付き添いが必要と思った そんなはずないでしょう。 今、たいていの病院は完全介護でつきそいナシのはず。 それと、術後の説明は手術直後？ 病気と手術内容によるけど、術後ICUにとどまったりするなら、当日家族がきても仕方ない場合ってあります。 >それにすぐ隣に家族と親戚がいるので、 >当然手術が終わるまで病院で待っていてくれるものと思った なんで確認しなかったの？ っていうか、結局 ダンナ様＝成人した息子 がいたんだから、それだけでいいと思うけど？ 親戚一同集まらないといけないんですか？ どんな広さの待合なんだかしりませんけど。 とにかく、思った思ったって言ってないで、事前に他の人に「どうするの？」ってきけばよかったのに。 思い込みで行動して、批判しないであげてください。 >相性が悪いからあまりかまわなくなってしまう あー、何かあったのかもよ？決裂する決定的な事件が。 とにかく、欠席裁判はよしましょうよ。

トピ内ID：5080956388

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おっしゃるとおりだと思います。

🐧
つつじ
こんにちは。看病お疲れさまでした。 読んでみて、祖母が倒れた時のことを思い出しました。 80代で脳梗塞になった祖母は、一命は取り留めたものの認知症が進み、同居していた私の両親と兄夫婦が介護にあたりました。 もともときつく口の悪い祖母でしたが、病気になって以降、人に言ってはいけないこと・聞かせない方がよいことの判断がつかなくなったため、時々遊びに来ていた親戚や知人も徐々に来なくなりました。 この状況に一番心を痛めたのはうちの母です。葬儀後、私と２人きりになった時、「実の親なのに、みんな冷たい。亡くなる前にもっと来てやったら良かったのに。子供ってそんなもの?」と泣いていました。 母は、叔父叔母に介護の負担を求めたのではなく、この状態の祖母を寛大な気持ちで受け止め、優しくしてやって欲しかったのです。 叔父叔母はごく普通の人達で、恐らく自分の人生で手一杯だったのでしょうが。 あなたの優しさは、お母様にとって本当に本当に有り難いものだろうと思います。 そのお姿をみているうちに、ご親戚の方々の心も動くかもしれませんね。

トピ内ID：7172588947

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いろいろですよ～

😣
あんころ
どんな手術か知りませんが 待合室に一族郎党が待機してる場面をよく見ますが あんまり感じが良くないですよね。 大手術の後、孫から子供、親戚が続々、無事を確認に 来るような一族もあんまり感じが良いものでは ありません。 私たち夫婦はお互いに大手術体験者ですが、手術 待ちは私の時は夫だけ、夫の時は私と夫の親友 だけ、家族へは無事済んだ電話連絡で終わりです。 手術がすんだら、家族は部屋から出さされますし、 今は付き添いもＮＧですし別に誰も来なくても 良いと思いますが。

トピ内ID：5743520208

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テレビドラマじゃないんだから・・

⚡
ハバネロ
手術室の前や控え室でぞろぞろ集まって待っているなんて、あまり聞きませんよ。 何かあるといけませんから、配偶者や子、親など誰か１人は控える必要がありますが、兄弟までは来ないと思います。 父が手術したときも母のみ付き添い、私は自宅で親戚からの問い合わせ対応のため待機していましたし、夫のときは私だけが付き添いました。夫は手術日が決まっても実の両親に連絡すらしませんでした。 ７０代の伯母が手術したときは、弟である私の父の見舞いすら「見られたくないから」と断ってきたくらいです。 私も入院や手術（帝王切開）の経験がありますが、たくさん来られたら負担に思います。実母の見舞いすら「いらない」と思っていたくらいでしたから。 シリーズ第９作まで続いている中高年女性に人気の某ドラマで時々誰かが入院するシーンがありますが、付き添うだの弁当を差し入れるだのという話が出るたびに「今は完全看護だからずっと付き添うなんて現実的でない」とか「カロリーや塩分管理をしているのに持ち込みの弁当が食べられるわけがないだろう」など何かとつっこまれています。 そのことをふと思い出してしまいました。

トピ内ID：9737592157

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待っていて欲しくない人もいる。

041
かにみそ
私がそうです。そして、私の父も私に似て（逆か？）、付き添いは要らないというタチです。 皆忙しいのに、私の手術ごときに時間を割いて貰うのが、たまらなく申し訳なく気を使ってしまうからです。 同じ理由でお見舞いも嫌です。気を使って疲れてしまうから。 まあ、そうは言っても、父の手術には私は立ち会いました。でも、親族代表で私一人でした。 万一術中に最悪の事態になった場合に備えて、一人は現場にいてくれということでしたので、 自営業で一番予定を組みやすい私が行くことになりました。ちなみに十二指腸潰瘍と、腹部動脈瘤除去手術でした。 あと、お見舞い云々に関しても、普段の関係が悪ければ最低限のことしかしてもらえなくても しょうがない部分はあるのかもしれませんね。そこまでこじれてしまった事情がわからないので なんともいえませんが。でも、何もせずに外部から「酷い親族」「お母さんかわいそう」というのは 簡単ですけど、「じゃあ、自分がやってみろ。」といわれたときに、火中の栗を拾えるのでなければ 安易に「かわいそう」という感情は持つべきではないと思います。

トピ内ID：7144580845

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そういうお母さんが育てた子供だし…

041
るい
主さんのお気持ちは判ります。 でも判らない人も居るんですよ。 私は義理の母が入院した時、ほぼ毎日お見舞いに行きました。 血が繋がらないからろくにお世話も出来ないのですが、行く事に意義があると思うからです。 心細くなっている時に、誰かが大事に思ってくれている、心配してくれているという気持ちを感じるのは嬉しいもの。免疫だって上がります。 逆に実母の時は、母はそういう考えも持たないので余りお見舞いにはあえて行きませんでした。 姉や孫もろくに行ってなかったと聞きました。 私は母に似なくて良かったです。

トピ内ID：3094455229

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義母は待ってて欲しかったようです

🙂
ニンニン
5年ほど前、ある手術を受けた義母。 義父は手術前に病院に寄り、義母が手術室へはいるのを見届けて仕事へ行ったとか！（驚） 夫も義父にならって、そのまま仕事に行きました。 当時、私は夫と結婚しておらず、婚約者ですらなかったのでお見舞いは行っても手術当日は遠慮したのですが…。 「手術が終わったとき誰も待っててくれず寂しかった」とことあるごとに言います。 私も責められます。 心細いという人もいるのは確かですが、こればっかりは人によるでしょうね。

トピ内ID：3018364735

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いろいろ

041
メロまま
私の父母方とも祖父母などの時は、お見舞いには行った覚えはあるけど、 手術の時には、行ってないです。 義父が数年前、初期の胃癌で手術してますが、 この時は、心配かけたくないってことで、退院するまで知りませんでした。 私自身、昨年、胃癌（ニ期～三期）で全摘しましたが、 来たのは、夫と私の両親です。弟がいますが来てません。 手術当日は母が、翌日は夫が病室に泊まり込んでました。 手術当日なんて、話しかけられても、答えられないくらい、えらかったですから。ゾロゾロいても・・・ 夫が胆石手術した時は、私だけでした。

トピ内ID：1812697462

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そうかなあ？

❤
ジェム
　配偶者はともかく、「みんな」に待っていて欲しいと思うのでしょうか？ 　救急搬送されて、生命の危機を脱するための手術が長時間続いて…とかならわかりますが、おそらく生命の危機ではなく、予定通りに終わるだろう手術なら、そこまで大袈裟にしなくていいと思うのです。 　隣近所に住んでいる家族や親戚にも仕事があり毎日の生活があります。仕事といえば、看病は看護師が、医療行為を伴う経過観察は医師がやっているわけですから、そういう意味でも「看護」の必要度は（少なくとも子今回は）さほど高くなかったのかもしれません。 　もちろん、トピ主さんの行動は素晴らしいことですが、とっても悲しくなることかどうかは疑問の余地があります。

トピ内ID：6907307221

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ご意見ありがとうございます

🐤
honto トピ主
みなさんのご意見、なるほど、なるほどと読ませていただきました。 私の親戚の関係が密で一般的でないことは、よくわかっているつもりです。 でも、引っ越した当時あんなにみんな親切だったのにどうしてこうなっちゃんだろうと疑問が沸くばかり。 そこにいない私には、何も言えません。 完全看護と言っても、術後、高齢の人が１人では大変だと思いました。 私も入院したことがありますが、看護師さんも急がしそうなので誰かがいてくれた方がいいと思いました。 それに連れ合いのお母さんはとても寂しがり屋なのです。 寂しがりやで親切な人に頼りきっちゃうところがあるので、嫌われてしまったのかもしれません。 退院後は、遠くの親戚の人が１週間来てくれて世話をしてくれたのでなんとかなりました。 たぶん、倒れたらこちらによんで面倒を診ることになるのでしょう。 連れ合いと二人で、こちらの病院や施設など、介護についての下調べをはじめました。 とにかくいろんな考えがあることを理解し、人としてできることを自分に無理のないようにやっていこうと思っています。 ありがとうございました。

トピ内ID：6479738835

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高齢者の引っ越しは良く考えて

041
らいち
　べったり寄りかかられちゃうような人だと嫌われるというか、やっぱり敬遠されますねぇ．．．．。 　ところで、倒れたらこちらに呼ぶとおっしゃられていますが、高齢者にとって生活環境が変わるのは必ずしも本人の為にならない事があるので良く考えて下さい。 私も先日８０歳になった母と同居していますが、さすがに少し認知症が出てきています。 特に昨年２ヶ月ほど入院したあと酷くなりました。 認知症が出てくると１年前とかの記憶は残っていても極最近の記憶が出来なくなってきます。 それでも退院して自宅に戻ってからは昔の記憶は残っているので生活出来ますし、生活していれば結構認知症の状態も良くなってきています。 これが新しい環境だと普段の生活も上手くいかなくなって一気に認知症も進みます。 　もうひとつ、今の医療制度は昔のように長期の入院はさせません。 保険の点数が下がってくるので退院（自宅療養）・転院させられます。 母の同級生も昨年入院しましたがその人は病院をたらい回しになっています。 　今の生活状況・廻りの医療環境も良く見て、どうすれば本人の為に一番良いのか考えて下さい。

トピ内ID：8534291370

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数年前、開頭手術しました。

☀
あおかび
生きて帰れない確率もある手術だったんですけれども。 申し訳ないけど、心の底から一人にしてほしかった！！！！ 自分の運命と戦うのに全力を使いたかったんです。心配顔の家族に『ああ、済まないなあ』とか思うのは、すごく心の負担でした。申し訳ないけど。 ですからこれは人によるのではないかと思います。

トピ内ID：1476328483

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