友人にもやもやするのは心が狭いでしょうか

レス35

（トピ主 2 ）

💔

かきのき

2009年05月15日 10:13

ひと

私は２０代前半女性です。
一年程前、ある理由により一つ下の姉妹のように仲の良かった友人と縁を切りました。
縁を切ったのは私からではなく、彼女からの手紙でです。
その後、春先に彼女から謝罪がありまた付き合うようになりましたが、もやもやするんです。
以前は多少のわがままも許せていましたが、今は何だかいらっとするし、妬ましい気持ちもあるんです。
ドタキャンも多いし計画性が無いし遅刻もかなり多いので、しばらく誘ったりはしていません。
彼女は結構幅広く友人がおり、いつの間にか連絡を取り合ったりしているような子ですので、私はああは出来ないなと尊敬と嫉妬もあります。
正直、妬む要素は色々あります。色黒キツめ美人でスタイル抜群でモテる子で運も良く彼にタバコも浮気もバレない(笑)私とは正反対です。
ネットなので言えますが、私は色白の小さめ普通体型で可愛い系美人で運は悪くタバコは嫌いでです。モテるかは微妙です。
人生においては、私の見た目の方が得なんだと思っています。
でも、そんなもんじゃ得られない性格や性質が彼女はお得なんでしょう。だから妬ましいって思うんです。

続きます。

トピ内ID：0653879427

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ん？

😑

カメキチ

2009年05月15日 16:13

続きがまだですが、もうすでに意味がよくわかりません。要約するとスタイル抜群キツめ系美人で運が良く自分の思うがままに振舞う友人と普通体形可愛い系美人で運も良くない自分とでは見た目では自分に分があるが運が良く自分の好き勝手やる彼女のほうがいい思いしそうで妬ましいってことでしょうか？しかし自分で自分のことを可愛い系美人と言い切れてしまうトピ主さんも凄いですね、なんか心が狭い狭くない以前にすごく浅い悩みのような気がします。

トピ内ID：0435501247

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心が狭いのとは違う

キムチ

2009年05月15日 17:01

敢えて言うなら根暗かなぁ…… まぁ、普通に真面目で善良な人なんだと思うけど。

トピ内ID：2487581327

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そんなに好条件なのに

🐤

色白きつめ美人

2009年05月15日 17:01

＞私は色白の小さめ普通体型で可愛い系美人で人生においては、私の見た目の方が得なんだと思っています。そんなに好条件がそろっているのに他人がねたましい、モテないには理由があります。口臭か性格が原因です。心当たりありませんか？

トピ内ID：9969185100

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そんなの、誰も聞きたくないよ

🐴

ぶぶ

2009年05月15日 19:04

運がない言うてる人に運は来ない。嫌なら嫌じゃない程度につきあえば、よろし。アレ駄目コレ駄目、グチグチ・・・そんなの誰も聞きたくないよ。モテないのは彼女のせいなの？違うでしょ？人を悪者にしたって、何も変らへんわ。

トピ内ID：1235485869

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トピ主です。

かきのきトピ主

2009年05月16日 14:38

御意見ありがとうございます。とりあえずは先を書きます。中途半端なまま投稿したのはちゃんと書いて投稿すると採用されない為です。レスなら採用されると思うので続きを書きますね。元々妬む要素のいっぱいあるはずの彼女に、嫉妬したことは前に縁を切るまで一度もありませんでした。私も容姿を褒められるし、処世術も人並みにあってトラブルはありません。ですが、仲直りしてからどうしてももやもやするんです。次に、まず仲違いの原因を書きます。上記の理由で後出しになってしまうので、続きを書き終わってからレス頂けると嬉しいです。ややこくてすみません。

トピ内ID：0653879427

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トピ主です２

💔

かきのき

2009年05月16日 16:07

意味不明な投稿で本当に申し訳ありません。このレスから順序立てて書きたいと思いますので最後までお付き合い頂けると嬉しいです。元々、彼女（Ａとします）とはバイトの先輩後輩で知り合いました。私に無いものを持っている彼女を一目で気に入り仲良くなりたいなと思っていました。次第に仲良くなり、妹が出来た気持ちで嬉しかった。Ａもお姉ちゃんって慕ってくれていたし、色んな面で違うからこそ補い合える部分も多かったと思います。なのに、縁を切ることにまでなった発端は、私の母の死去です。Ａは支えてくれると言い、ご両親も今支えてあげなかったら友達じゃないと言われたと言っていました。期待しなかったと言えばウソになります。でも、葬儀の後にＡの彼氏（別れて３年片思いし当時やっと付き合えたばかり）が腕を折ったそうで、ご飯を作りに行ったりすると言っていたので、私には支えてくれる彼もいましたし、Ａが彼を支えるは当然だと思っていました。ただ、本音を言えば、彼優先になると一言言ってくれれば笑顔で送り出せたし、言わなくても悪感情はありませんが、私を支えるというのはスルーされた状態でしたので、寂しいとは思いました。

トピ内ID：6996076048

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トピ主３

💔

かきのき

2009年05月16日 16:07

Ａは彼氏と付き合って、別れて、復縁したわけですが、腕が折れて以来最初に付き合った頃のように優しくなったとすごく嬉しそうでした。優しくなった彼に夢中なんだなと、良かったねと思ってました。ただ、依然私のことはスルーされたままで、母の生前より連絡が減ったり会う頻度も減ったので、彼に夢中なのも、支えたいのもわかるけど、出来れば何か言葉として欲しかった「彼が大変だからごめん」とか。支えると言われても、それが実現しなくても、他人の好意に期待し失望すること自体恥ずかしいことだと頭ではわかっていましたが、当時の寂しい気持ちは情緒不安定だったことも有り、表に出さないことで精いっぱいでした。そして、お盆のある日「今日泊めて欲しい」と連絡がありました。彼の腕も良くなって余裕が出来たので気にかけてくれたのかなと嬉しくなりました。元々、義理堅い子では無いので、その場のフォローが無いのは割といつものこと。でも、それは天然であり故意じゃないし悪い子じゃない為自分で後で気づいたら謝ったりフォローをしてくれます。なので、半月経って私を思い出してくれたんだなって素直に嬉しかったです。続きます。

トピ内ID：6996076048

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トピ主４

💔

かきのき

2009年05月16日 16:07

ちなみに、書き忘れて申し訳ありませんが、帰宅した為ＰＣから書き込ませて頂いているのでトピ主表示出ないかもしれません。探して読ませてしまいお手数おかけします。ただ、嬉しかったのですが、私は彼女に少し怒らなければと思っていることがあったのです。それは、泊まり希望の連絡の一週間程前に、Ａが河原でＢＢＱしたいと言いだしました。施設のある所でなく、ＢＢＱセットを持って車で行ってやるタイプを希望しました。私の彼家族はそういうことをしなさそう＝持っていないだろうと思い、確実に持っている男友達に連絡し、Ａにもちゃんと伝えました。男友達と私の彼は仲良くないから誘わない旨を伝えＡは知っているし、了承してました。なので、私はバイト先の男友達と面識のある後輩を含めメンバーを確保しました。そして数日後。男友達とＢＢＱに行くことを彼に言わないといけないので言った所、Ａから連絡があって車出すことになってたんだけどと言われ、まさかと思って「行きたいなーって言っただけじゃない？」と聞いた所「いや、具体的に車を出して欲しいと言われ了承した。３人で次の休みにでも行くと思ってた」と言われました。続きます。

トピ内ID：6996076048

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トピ主５

💔

かきのき

2009年05月16日 16:07

彼と男友達は個人的関わりがあって仲が悪いとかではなく、男友達の友人に彼が嫌われていて（根拠はなく誤解）お互い気まずいな、くらいです。そんなガチじゃありませんが、彼自身初対面の輪の中でソツなく振る舞えるけれど楽しめないタイプです。なので、ＢＢＱを男友達と行くこととかは問題無いのですが、彼は男友達が車を出すならそっち優先しいやと言い、困っている私に助け舟を出してはくれましたが、お互いブッキングは嫌だろうし、申し訳ないけれど、彼もちょっと拗ねてしまっている感じでした。私が彼を全面的に優先すれば良いのかとも思いましたが、親しく無い方の人間をたてるタイプなので、私には男友達に断りを入れるのは抵抗がありました。悩んだ末、そもそもＢＢＱに私自身がもうかなり行きたくなくなったので男友達にも後輩にも謝って話は無しにしてもらいました。その話から数日の泊まりだったわけです。そして、Ａは会ったとたん「ごっめーん！今日お盆ダイヤだって知らなくて帰りのバス無くて焦った～」と言いました。あ、そうなんだーと言いつつかなりガクッと来ました。続きます。

トピ内ID：6996076048

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トピ主６

💔

かきのき

2009年05月16日 16:07

私はそれまでＡにあまり怒ったことはありませんでした。全て私の許容範囲内だったので、駅で１時間以上待たされたり、後で払うねと言われたお金が返って来ないこと等はやはり振り返っても気になりますが、怒りの対象ではありませんでした。ただ、その時は怒ったので怒った理由も一緒に言いました。「彼と私はＡを妹のように思ってるからどれだけ我儘言ってもいいよ。でも、男友達は違う。Ａの直接の関係者じゃない人まで振り回すのは絶対にダメ。男友達はもう社会人で忙しいし休みも不定期なのに合わせてくれようとしてたんだよ、そんな人に迷惑かけるのはいけない」という意味のことを淡々と伝えました。怒った態度で言うと彼が拗ねたことや私がＢＢＱ計画に関わった人に謝って回ったことまで言ってしまいそうだったからです。ここはちゃんと黙ってたので自分頑張ったと思いました。Ａは反省してくれたのか、へこんでしまい言葉数が少なくなり少し気まずかったです。怒りを抑えて言ったのが余計にめっちゃ怒ってるやんと思わせた部分はあったかもしれません。その後何とか普通に話しもして、一夜明けて普通に別れました。続きます。

トピ内ID：6996076048

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トピ主７

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かきのき

2009年05月16日 16:49

その日から、何だか心に引っかかるものがありました。ずっとずっと考えて、最終的に「母死去後から疎遠になったのに今までよりワガママや私を利用するような行動が増えた」ということが私の中で引っかかっていたのだと気付きました。しかし、それはまた会ったり話したりすることで状況は変化するし、今の状況が運悪くそうなっているだけだと思い、週に１度の割合で２度誘ったんですが、断られました。そんな折、バイトの後輩と深夜話していた時、私からの連絡が無い、怒られてから気まずくて全然連絡取ってないし会ってないと言っていたそうです。私からの連絡は無かったことになってるんだと思い、普通にショックでした。それで、事実確認のメールをした所「自分が悪い、お互いに気まずいでしょ、全然連絡取ってない」という返事。私は「連絡はしたよ。私は会っても気まずくない。気まずいと感じたりするのは完全にＡの主観」という返事を出しました。やり取りが数度続く中、これで友達で無くなったとしても絶対譲りたくない一線がありました。長くなりすみません、次に続きます。

トピ内ID：6996076048

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トピ主８

💔

かきのき

2009年05月16日 16:49

細かい女と思われるでしょうが、実際私は大雑把でありつつ頑固で細かい部分のあるヤツです。そんな私は「私は怒ったけど根に持っているわけでも、そもそも根に持つ要素のある話じゃないから気まずいとは思っていない。気まずいから会えない、疎遠になるという選択をするのはお互い気まずいからじゃなくて、Ａが気まずいと思ってるからだよ」ということでした。メールの内容全てがお互いに会っても気まずいから私は身を引きます的内容だったので、お互いでは無いし、悩んだりもやもやしながらもＡについてのわだかまりが生まれ初めてしまったなら消し去ってやろうって前向きに思っていた自分が馬鹿みたいで悲しかったです。当時の私から見たＡは面倒になったり居心地が良くなくなったから離れちゃおうと思うけど自分が気まずいからという理由じゃ自分が加害者になるからお互い、としたんだと映りました。本当はそこまで考えるような子じゃないのはわかっていましたが、その時はそう感じたのでお互いじゃない！と反発したんだと思います。そしたら、メールと同じ内容で、さよならつきの手紙がポストに入っていました。続きます。

トピ内ID：6996076048

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トピ主９

💔

かきのき

2009年05月16日 16:49

それから数か月して、今年に入ってから突然電話が来ました。ケータイを扱っていたので、思わず通話ボタンを押してしまい、彼女の顔写真にビビッてしまいました。そして、傷つけてごめん、許してもらえるなんて思ってないけど、どうしても謝りたかったと言われ、私は自分に問いかけました。私怒ってるかなって。許せないとか思ってるかなって。思ってませんでした。なので、許すし、怒ってないよということを伝えました。元々私が怒っていたのは、他人に迷惑をかけたことと、彼女には伝えていなかったけれど、支えてくれなかったくせにいつもより酷いワガママを色々連発したことです。支えてくれなかったくせに、と酷いワガママは冷静になれば分けて考えるべきだと分かるので時間が立てば怒りの理由ではなくなったし、謝罪は済んでいるので他人に迷惑をかけたことも許している。つまり、私は何にも怒ってませんでした。そして、仲直りしました。そして、モヤモヤが始まった出来事を続きに書きます。

トピ内ID：6996076048

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トピ主１０

💔

かきのき

2009年05月16日 16:49

仲直りして少ししてから、４月からの一人暮らしの為に私の使っていないベッドが欲しいと言われました。快諾し、３月某日に取りに行きたいと言われ、バイトの時間までになら大丈夫と伝えました。しかし、前日になっても連絡が来ず、私は前日深夜に友人と約束を入れました。ちなみに、この友人はＡととことん相性の悪い子で、お互い誤魔化しているけど、お互い嫌い合ってるよねと周りでは言っています。なので、前日の夕方でしょうか、やっと連絡が来た時に「１０時くらいに取りに行きたい」と言われ「それは無理、夜までバイトだし厳しい」と伝えました。それから結局、当日になっても返信は無し。ベッドに関しては正直、欲しかったら取りにくるだろうくらいのスタンスでしたので、こちらから積極的に連絡はしませんでした。彼が車で運ぶそうなので、彼に聞いたら彼には連絡が行っており「午前中が無理と言われたので昼くらいに行く」と言われたそうで、翌日昼にやって来ました。しかし、彼が来た時に「なんか、用事が済み次第来るから３時過ぎるかもしれんし、早かったらもっと前に終わって行けるやって」と言われました。続きます。

トピ内ID：6996076048

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トピ主１１

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かきのき

2009年05月16日 16:49

正直、他人のバイト前の時間を５時間近く待機させる予定を当の本人に伝えず組める神経に驚きました。さすがにイラッとしましたが、そんな怒らないでもこっちも勝手に行動しておけばいいだけなんだから気にする方が馬鹿だなと気付き、彼と友人と３人でごはんを食べに行きました。そして、注文してドリンクを飲んでいる所に連絡が来たので、ご飯頼んじゃったから食べてから連絡する旨を伝え普通に食べて帰宅するとバイトには若干早いので少し３人で話してから、彼に鍵を渡して家を出ました。彼が対応してくれて、かなり感謝です。ということがあってから、彼女には会ってません。正確には当日ドタキャンを一度されたので会えそうで会ってない感じです。

トピ内ID：6996076048

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トピ主１２

💔

かきのき

2009年05月16日 16:49

ここに書いているだけでも色々気づきはありました。モヤモヤするのは、利用されているだけなんじゃないかって疑問が浮かんでいるからなのかも。最初妬むと書きました。そうなんです、羨ましいのとは違うんです。昔は、彼女が羨ましかった。でも、それはマイナスの感情じゃなくて、羨ましい部分を持ってる彼女と接することで参考になったり、鑑賞出来ることの満足とかがありました。でも、今は見ていて嫌なんです。やはりもやーっとしちゃうんですよね、何でだろう。昔のことも、当時は何も思わなかったのに、今思い出すとイラッとするんです。関わらなければいいんですが、急にこの気持は何だろうって思うし、このイライラが妬みだと思っていましたが、自分の身の回りを振り返ると、私は彼女を妬む要素は特に無いんです。多分、ある点においてはＡは私をすごく羨ましいだろうし。何か、他人に迷惑かけて行っては別のところで上手く行くって状況を見るのが嫌かもです。ここまで読んで、私はどういう心持でいればいいか等アドバイス頂けたら嬉しいです。過去の自分の考えについてはもう済んでしまったことなので、批判はご遠慮ください。

トピ内ID：6996076048

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レスありがとうございます。

💔

かきのき

2009年05月16日 16:49

レスが後手に回りすみません。ぶぶさん＞モテないわけでは無いですし、ちょっと論点が違う為何と応えて良いのか・・・そもそも私のトピの内容が意味不明だったのが原因なので謝るしかないですね、すみません。嫌じゃない程度に付き合うというのは真理なのかもしれませんが、昔のように付き合うのに私の気持ちとして何がネックなのか把握したいし、どこで無理と判断すればいいのか模索中です。色白きつめ美人さん＞モテないわけでは無いですが、モテていたと後で聞いて私に何も無いのはモテているとは言わないんじゃないかなって思って。性格は他人に気に入られることが多いですが良い悪いで言えば悪いと思います。表面的なものじゃなくて、根が。口臭は大丈夫です（彼氏に聞いたりしちゃうヤツです）

トピ内ID：6996076048

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レスありがとうございます２

💔

かきのき

2009年05月16日 16:49

キムチさん＞根暗は合ってると思います！誰もそうは見ないですが、そう見せないようにしてるけど、最悪の状況をシミュレーションするタイプは根暗だろうって自覚あります。カメキチさん＞意味不明で本当にすみません。続き書いたので、読んで頂けると嬉しいです。ちなみにそういう意味じゃないんです。妬む要素はいっぱいある条件の良いというか、ステキなＡですが、私はタイプが違うからこその羨望はあれ、今まで妬んだことは無く、私自身妬まないとやっていけないような自分でも無いのに何でだろうって思ったんです。説明下手ですみません。文章つながってますが、自分を可愛い系美人と言い切ったら悩みが浅いんでしょうか・・・ネットなのでわかりやすく書いちゃった方が私とＡがどんな感じの二人かもわわーんと想像しやすいかなって思っただけだったんですが。悩みの深刻度なんて本人にしかわからないので内容を理解してくれようとする内容もありありがたいですが、深刻度を評価する発言はどう捉えていいか困ってしまいます。正直、評価はされたくないかな、って思いました。

トピ内ID：6996076048

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距離を置く

🎶

nagaine

2009年05月16日 19:13

要するに思うがままに振舞って他人を巻き込んでマイペースに生きているお友達と合わないということでしょう。私の少ない例で申し訳ないですが、こういうタイプの人は多少ズケズケものを言っても友情を復活しやすいので楽です。むしろズケズケっというくらいでOKかも。逆に内心アレッと思っててもため込んだままだと今回の主さんのように精神衛生がぐっと悪くなる。滅多に怒らない人が怒ったんでお友達はびくついてるのでしょう。苦しいなら距離を置いたらどうですか？「バイトが忙しい」って。何も理由言う必要ないです。彼女に対しては、見返り（感謝とかね）がなくてもいいやと思えるようになったらしてあげたら良いと思います。 "常識的には、マナー的にはこうでしょ"という言い分もわかるけど全員がそうではないから。このまま波影立てずに付き合いたいなら、相手がマイペースなら主さんもマイペースにふるまえば良いと思います。待たされそうならメールで"こないから遊びに行く"とでも送って、返信待たずに遊びにいけばいいです。それくらいあなたもマイペースにふるまわないとこの手の人は気づかいがないのでだめですよ。

トピ内ID：3025391850

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すごいですね

はぁ

2009年05月16日 20:08

相性の合わない相手だった。それだけのことではないですか？友人関係は永遠ではないし、嫌々付き合う必要もありません。自然消滅だったり、喧嘩をしてとても嫌な別れ方をしたり、終わり方はさまざまですが、仕方のないことです。もう連絡をとらない、連絡がきても相手にしなければいいのでは？嫌いな相手のことを考えても時間の無駄だし何にもならないですよ。人生のお勉強になったと思って、この件からはスッパリ離れましょうよ。

トピ内ID：0921493473

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こんなに詳しく書いていいの？

🐤

Kanako

2009年05月17日 14:00

知り合いが読んだらすぐにトピ主さんが書いたって分かっちゃいますよ。モヤモヤした気持ちをどこかに吐き出したいのだろうけど、それなら日記に書くとかしたら？それにあなたの書いている文章、他人が読んでも理解できないですし。それに、トピ主さんには彼もいるし、他にもお友達がいるのでしょう？そういう事情がわかる人たちに相談したらいいんじゃないでしょうか。本当に他人のアドバイスが欲しいと思ってる人が、こんな訳の分からない長文を書くとは思えません。トピ主さんは彼女（Aさん）がこのトピを読んで苦しめばいいと思っているのかしら？

トピ内ID：1796029142

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女性同士って言いづらいですよね

✨

アヒル

2009年05月17日 18:24

長すぎて全文読んでいませんが、読む必要も無いと思いました。初めの文章で十分お気持ちは汲めたからです。結論を言うと、ハッキリいって、あなたは無神経な彼女を嫌いなんですよ。自分で認められない。認めたら、自分は心が狭い人間だと思うから。＝そんな自分は嫌だから。人との付き合い。って縁ですから、結婚して姓が変われば縁も変わりますよ。吹っ切れないならさりげなくそれとなく、疎遠になるか、このまま浅い付き合い方をするとか。彼女のほうがむしろ心が狭いと思いますよ。悩んでいるあなたに気づきもしないんですからね。あなたをかばうつもりはありませんが、みんな悩んで本当に大事な人に気づいたり大事な人になれたりするんじゃないですか？その彼女とはそれまでの(縁)なんですよ。この先、おなたがいろいろな人との出会いを重ねていく中で、その彼女への諭し（さとし）方も見つかるのではないでしょうか？

トピ内ID：0882905306

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レスありがとうございます

かきのきトピ主

2009年05月18日 15:49

nagaineさん＞アドバイスありがとうございます。私から見た彼女は傷つきやすく繊細だけど他人の感情には鈍感な人だと感じていました。でも、レスを頂いて、確かに彼女は図太い子なのかもと思いました。自分が悪い時に弱々しく謝るギャップが真剣さを感じさせるし、自分が悪いねんとヘコむので繊細だと思ってましたが、そういう状況で彼女は結局相手をすぐ切っていました。決断力があるのか図太いのかはわかりませんが、きっと強い子だったのでしょう。やはり少し距離を置いた方がいいみたいですね。私自身が彼女に対して見返りが無いと付き合えなく感じているのは仲直りしてからなので、もしまた感謝なんて無くても気にならないくらいの気持ちになれたら関わったらいいのかもしれないです。ありがとうございました。

トピ内ID：0653879427

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長い……

キムチ

2009年05月18日 16:22

最初の２、３の続きレスで「読む必要がなさそう」と思ったので、最後の１２だけ読みました。結局、Aさんの中での「トピ主さんの存在」が、トピ主さんが期待するよりも遥かに小さいと思っているから、それを屈辱とし、許せなく感じているのではないかと思いました。一度縁を切る前は、トピ主さんはAさんにとって自分は大切な位置にいると信じていられた。だから期待してはいけないと解っていても奥底では期待しているし、自分がこうして欲しいと思うことを、何も言わずともAは理解してくれていると信じていた。でも、全くそうではなかった。トピ主さんの存在は当然彼氏以下だし、Aさんの交友関係の中でも大して高い位置にある訳ではない。今はそう感じているから、「どうせ私なんて」と敗北感や屈辱感を味わい、他人に大切にされるA、Aが尊重する他人を見て嫉妬する。そんな印象です。トピ主さんは自分の事をどれだけ他人に話すのかな？愚痴ではなく、「私はこういう事をされるのが嫌」「あの時、こういう気持ちだった」そんな風に自分を理解してもらおうと、相手に向き合う事がどれだけあったのだろうかと思います。

トピ内ID：7205836275

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レスありがとうございます

💔

かきのき

2009年05月19日 18:41

はぁさん＞友人と合わないとかで別れたりってよくあるんでしょうか・・・私はそういった経験があまり無くて、よくわかりませんが、そういうものなんですね。ただ、自分の中でもＡのことを嫌いになりつつあると思いますが、嫌いたくない気持ちや、イライラするけれど、好きな部分までは一転して嫌いになるわけではないので、存在する好きな部分もあるからこそモヤモヤ悩んでしまうんだと思います。最終的に自分の心情的に解決しなければはぁさんのおっしゃる通り人生の勉強させてもらったと思って離れたいと思いました。ありがとうございます。

トピ内ID：6996076048

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レスありがとうございます

💔

かきのき

2009年05月19日 18:41

kanakoさん＞理解できない拙い文章を書いてしまっていることについては謝ります。知り合いが読んでも私だとはわかりません。ごくごく一部の人しかこの事情を知りませんし、そもそも母の死去を近しい人にしか話していません。Ａとは共通の友人はバイト関係しかおらず、もう彼女はとっくに辞めている為バイトの友人でも知っている人は辞めていたりします。彼以外には基本相談していません。私の中では簡単に口に出来ない問題だからです。ちなみに、彼女が私と関わって無い友人に私とのことを話したとしても、母の死去を勝手に私の知らない人に話されて、このトピを知ることになって苦しんでもそれは私の知る所ではありません。ちなみに彼女には私自身が本当に近しい友人にしか話していない旨は伝えてありますし、周りに伝え、周りからのアクションで傷ついてしまうから伝えていないと言ってありますので。ただ、事情を知っていてもおかしくない友人（本当にごく少数）や彼女本人がここを見ることはほぼ１００パーセント無いので安心して投稿しました。

トピ内ID：6996076048

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レスありがとうございます

💔

かきのき

2009年05月19日 18:41

アヒルさん＞確かに、彼女を嫌いと思いたくない理由の根幹はそこにあるのだと思います。アヒルさんの言う通りです。そして、きっとそれすらも自分で認めるのが嫌だったんだと思います。諭し方、とありますが、実際に私は彼女に対してもやもやした気持ちが無く彼女を友人として曇りなく好きな状態であれば、そういうことはいけない、お金も返さなきゃダメだと優しく言っていたと思います。相手へのフォローを促したりしていたと思う。浅く付き合うか、距離を取るかして、その間に私自身もアヒルさんが仰るように出会いを重ねてＡにちゃんと友人として話を出来る日が来るようにしようと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：6996076048

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レスありがとうございます

💔

かきのき

2009年05月19日 18:41

キムチさん＞ちゃんと読んで頂けていないのは残念ですが、レスありがとうございます。キムチさんの解釈は半分当たりで半分ハズレです。半分当たりなのは、彼女の中で自分の存在が小さいことを悔しいというより悲しく思っています。裏切られた、と。何故かと言うと彼女は私を「お姉ちゃん」と慕い、いかに慕っているかを色々言ってくれていたのでその気になっていたというか、それなりのことをしてあげようと思っていましたし、していました。ちなみに、私も逆に彼女を可愛い「妹」として、友人として慕い、その旨も折々伝えていました。なので、多少の甘えやワガママは許容範囲で、怒らないことを周りに怒られることもありました。ですが、彼女の言と、実際のポジションはいざという時に違った為、それなら今まで嘘を言っていたんだなぁと落胆しました。ちゃんと口に出して言われなければ期待もしないし落胆もしないタイプなので、流石に２年以上いいことばっかり言われればその気になるし相手を大切にもします。ちなみに、私について色々考えてくださっているようなのですが、このもやもやについての精神的対処方等もレス頂けると嬉しいです。

トピ内ID：6996076048

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トピ主さんの心次第の事と思いますが

キムチ

2009年05月20日 16:19

友達の行動について、友達は「私」ではないので、「私だったら、こうするのに」という仮定は無意味だと思うんです。もっと、私と友達は別の人間だ、私の事が大切だと言ってくれたとしても、それは「友達には友達の世界がある」という事を前提とした上の気持ちで聞く言葉だと思います。友達は私をもっと大切にして良いはず。友達は私をもっと尊重してくれて良いはず。友達はもっと私の期待に応えてくれて良いはず。こういうのはキリがないと思うんです。それより、友達がよそで楽しんでいるのなら「ああ、元気にやっているな」と考えれば良いし、自分と一緒の時はその時間に感謝をして共に楽しめば良い。トピ主さんが自分自身をもっと主体的な位置に置けば良いのになと思います。トピ主さんが「大勢の中の一人」なのではなく、その友達がトピ主さんの友達の中の一人なんですよ？「友達にもっと大切にされなければ寂しい私」という位置から、「私が友達として、友達の人生を豊かにしてあげられれば良い」と言える位置に変えたら、今とは違う気持ちになれると思います。多分、中学の時に同じ様に悩んで私はそうしました。

トピ内ID：7205836275

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一部訂正

キムチ

2009年05月21日 12:39

>「私が友達として、友達の人生を豊かにしてあげられれば良い」誤解を招く書き方かもしれないので、訂正します。「私にできる事があるなら、友達の喜びや幸せに少しでも役立てられれば良い」です。

トピ内ID：7205836275

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