三歳の子供がいる専業主婦です。主人の会社が不景気のため激務かつ大幅な収入減となりました。足りない分は私の貯金から出していましたが、それも限界になってきてます。私が働くというと、主人は子供が可愛そうだから家にいてくれと平行線。何回も話し合って来ましたが、最近は喧嘩するたびに主人が子供の前で大声をだします。子供を抱き締めて怯えていると、子供の心臓がドクドクとなっていて可愛そうな思いをさせています。限界だと思い主人に離婚をつげたところ姑から電話で「離婚するなら孫をよこせ、孫はうちの子だ」といわれました。それまでいい関係を築こうと努力していた分目の前が真っ暗になりました。同じようなことを経験されたかた、意見をお聞かせください。

子供を奪おうとする姑 | 家族・友人・人間関係

何を期待しているんでしょうか？

たぁぼう

2009年05月15日 16:13

まさか姑さんが、じゃあどうぞ孫はあなたが連れて行ってください。とでも言うと思ってたんでしょうか？姑さんの反応は至極まともですよ。離婚するというのは、そういう事です。

トピ内ID：0180640360

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真剣はトピ主さん

リンダ

2009年05月15日 16:13

お子さんの年齢考えても親権は向こうにはないよ。そもそもお腹で育てて痛い思いして産んだのは姑じゃないでしょ？養育費出すならたまに旦那に会わせて、出さないなら会わせない。帰さなければ誘拐。トピ主さんの実家に帰れるなら実家でしばらく別居してみたら？収入もなく家にいたって、将来お金がないから行きたい学校に行かせてあげられない方がかわいそう。理想論だけじゃ子育てはできないからね。旦那も厚かましい姑も頭を冷やすべき。

トピ内ID：3976056005

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問題なのはご主人です。

🐤

pipi

2009年05月15日 16:13

収入減ったのに、奥さんが働くことに同意しない、自分でバイトもしない、その上、どなりつける、離婚と言われたらママに相談する、そんなご主人が悪いのです。向こうがママを引っ張り出してくるのなら、トピ主さんだって父親なり母親なりに協力してもらってもいいと思いますよ。また、離婚調停で、離婚しない代わりにトピ主さんが働くことを認めてもらうということを認めさせるという手もありますよ。

トピ内ID：7683620246

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弁護士へ相談

vivi

2009年05月15日 16:13

まずは夫婦の問題だと思うのですが、建て直しはムリですか？保育園に預ける手続をして、就職活動を進めてはどうですか？自分の貯金を崩すなんて絶対ダメ！してはいけません！離婚するおつもりなら、まず調停へ！それで決着がつかないなら、弁護士をたてて裁判！離婚は思い立てから決着がつくまでにものすごい労力を使います。親や兄弟など、あなたに協力してくれる人はいますか？姑はただ、意地になってるだけですから、親権などありません。離婚裁判になると女性はひとりで来るけど、男性は親と一緒に来る確立が高いそうです。世の中の男性なんてそんなもんです。

トピ内ID：0977431046

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展開早っ

🐧

ばろー

2009年05月15日 16:13

話の展開が早いですね・・・そんな体験した事ないですが、それでどうしたんでしょうか？もう離婚はされたんですか？姑さんの気持ちもよくわかります、孫は可愛いですからね。でも、それで「孫を奪おうとする・・・」って言われても確かに離婚してママに着いていったとして、子供さんがそれまでと同じ暮らしができるのですか？杉に仕事ができる特別な資格か何かおもちでしたら問題ないですが・・・。姑さんの言葉よりも離婚した場合、子供さんのことを考えていますか？

トピ内ID：1592725654

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法律相談に

あかね

2009年05月15日 16:13

この母にこの息子ありのダメダメ親子ぶりがただよってきて、お気の毒です。話し合いというのは、あくまでまともに話の通じる人間、両方の意見を理性的にすり合わせる意志と能力のある人間を相手にしてのみ意味があるものなので、これ以上本人間で努力しても解決は難しいと思います。まずされた方がいいと思うのは、話し合いの様子・喧嘩で大声を上げる夫の様子を記録しておくこと、トピ主さんが話し合いたい内容に客観的な正当性があることを証明できるようにしておくこと、とにかく家庭運営に協力しないのは夫の側であることを示す材料を集めて整理しておくことだと思います。その上で、弁護士さんに今後とるべき方針や行動を相談してください。自治体や弁護士会が無料の法律相談を提供していると思うので（当たり外れはあるようですが）とりあえずそういうサービスを利用することから始められてもいい。とにかくその筋の専門家の客観的なアドバイスを受けてください。あと、お子さんは姑の子ではなく奪う権利もないので、真に受けて恐れる必要はありません。トピ主さんに平穏な毎日が戻りますようにお祈りしています。

トピ内ID：3167464067

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強くなれとしかいいようがない

u-

2009年05月15日 17:01

離婚云々やご主人の態度はともかく、離婚したらもう嫁と姑は他人。しかし孫にとっては他人ではない。わけで。そんな貴方が大事な孫をつれていくというので、姑としては許せないという気持がになるのは普通かと。離婚して「孫はお前にやる」というほうがよほど人情にかけるんじゃないかと思います。親権がどちらにいくとか実務的なことや、離婚においてどちらに非があるかとかはまた別の話です。ていうか、このトピの主題はご主人ではなく「姑」ですよね？ここで姑の気持を聞いてどうしようと？離婚していい関係も何もあったもんじゃないと思いますし、気にする必要があるのでしょうか？トピずれになりますが、正直その程度の覚悟でびくびくしていて、離婚して大丈夫か？とトピ主さんの弱さが心配です。まあご主人の怒鳴り声や働く事にたいする理解のなさもかなり問題ですが。

トピ内ID：2048583680

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いやいや

💍

しゃんぷう

2009年05月15日 17:01

収入の件だけで、離婚話を持ち出すのもどうかとおもうんですが・・・？？？で、夫に離婚話したら姑が出てきた。夫婦の話も筒抜けなんですか？母親なら子供をまもって下さい。

トピ内ID：3252492241

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何を聞きたいのでしょうか

まな

2009年05月15日 17:01

あなたが相談したいのは、離婚したいということ？確実に親権が欲しいということ？ただ共感してもらいたいだけ？ごめんなさい。なんだか意図が見えなくて。離婚宣言というのは、相手を親族も含めて、縁を切るという宣言で、ある意味宣戦布告でもあります。それで姑に友好的に接してほしい、というのは、無理があるかもしれません。離婚の意志が確かであるほど、その意志表示や、切り出し方は、慎重な方がいいですよ。時には演技も必要です。まず意志を明確にしてくださいね。

トピ内ID：7165676607

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離婚経験者です、子供はいません

😑

トピ主さんは何歳？

2009年05月15日 17:01

>それまでいい関係を築こうと努力していた分目の前が真っ暗になりました。えっ？離婚を申し立てしたんでしょ？今さらいい関係って何？離婚するとなったら途端に相手は敵になります、そういう覚悟もなしに離婚を申し立てたのですか？トピ主さんはなんとなく感情で離婚を申し立てて現実的に考えての行動をされてないご様子に見えますが…違いますか？冷静に見て仕事をしていないトピ主さんに親権が渡る事は非常に困難だと思います離婚する覚悟を決めたのなら、ご主人がどう止めようとどうして仕事を見つけてから離婚を切り出さなかったのですか？トピ主さんの貯金を切り崩してもう限界だそうですが離婚後の生活の見通しはちゃんと出来ていますか？離婚するって大変ですよ？

トピ内ID：9170296963

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離婚した後の生活費は？

まい

2009年05月15日 17:01

なんだか「孫はうちの子」って大昔の感覚の姑さんですね。そういう人って頑固だから何を言っても通用しなさそうで、手強いですね。でもトピ主さん一人のお子さんでもないはずで、夫婦の子ですよね。それよりも離婚するって言ってもその後の生活はどうするつもりですか？専業主婦だとまず仕事を見つけなければ話になりません。勢いだけで離婚しちゃってでは、連れていくつもりのお子さんと二人でどうなるのかと思います。それとも実家で面倒をみて貰うのですか？もう一度冷静になって、離婚するならそれなりの準備期間も必要ですよ。

トピ内ID：1686148413

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事務的にサクサク進める

なか

2009年05月15日 17:01

これ以上あなたの貯金が目減りする前に離婚することをお勧めします。ズルズルと貯金が底を付くまで引っ張ってもなにか解決出来る展望はありますか？あなたの生命線である貯金が絶たれる前に借金が出来る前に子供の心が取り返しがつかないほど傷付く前に離れた方がいいでしょう。取り敢えず彼の怒鳴り声を録音しましょうか。

トピ内ID：7773257342

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子供さんは大丈夫ですか？

🙂

匿名希望

2009年05月15日 18:15

大変ですね。心中お察しいたします。失礼ですが、質問させてください。１．離婚ですが、もう決まってしまったのでしょうか？２．ご主人の給料ではやっていけないとの事ですが、毎月どのくらいマイナスが出ているのでしょうか？３．お姑さんはなぜ離婚の話し合いを知っているのですか？４．義両親、実両親はこの事実を知っているのでしょうか？５．三歳のお子さんは幼稚園や保育園の予定はあるのでしょうか？お返事お待ちしています

トピ内ID：4579096412

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なんで？

ルメ

2009年05月15日 18:15

姑より夫のほうが大問題だと思うんですが。旦那さんに「働くなというなら、生活に困らないだけのお金を稼いで来い！」って言ってやればすむ問題でしょ。子供がいるのに、大声出されたくらいで怯んでどうするんです？母親が怯えるから子供が怖がるんです。怒鳴られたとき怒鳴り返す強さがないから、夫が増長するんです。モラハラって言葉がありますけどね、妻の弱気な態度が夫のそういう傾向を育てるんですよ。 …とはいえ、いきなり強気になれと言っても、無理でしょうねえ。でも今後は強くならないと、母子家庭で生きるどころか離婚すら乗り切れないですよ。で、貯金を切り崩してしまった上に無職で、離婚後の生活の見通しはどうなんですか？夫ですら収入減で家族を養えないのに、トピ主さんは一人親家庭を支えるだけの収入を得られる見込みがあるんですか？実家など、子育てを頼れる人はいるんですか？子供が小さいから母親有利とはいえ、養育環境劣悪と判断されたら危ないですよ。姑の言葉が気になるなら、協力者を探し仕事を見つけ、子供を育てられる環境を作ってください。怯えている時間はないですよ。

トピ内ID：5922952601

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トピ主です、ありがとうございます

あかりトピ主

2009年05月15日 19:04

レスありがとうございます。確かに決意が曖昧で弱かったと皆様のレスを読んで反省しました。励ましてくださった方、大変力つけられました。主人との話し合いもできれば家族が楽しく幸せにくらしたい、なんとか現状を変えたい一心でした。ですが喧嘩の度すれ違ってこじれ、姑の発言でさらに悪化してしまいました。私も夫も子供のことは大事で、三人でいると笑顔でいれたのですが、今は子供を苦しめているんですよね。もし離婚した場合、遠方に住んでいる親に同居してもらい自分は働く予定です。姑の発言で、精一杯子供を育ててきた自分を差し置いてなぜ？と驚くとともに、子供を奪われるのではないか？と子供の寝顔を見ながら号泣してしまいました。しかし離婚というのは相手を敵に回しても子供のために最善の手を尽くすことなんですね。私も泣いていないで皆さんのレスを支えに進もうと思います。引き続きレスをいただけると心強いです。

トピ内ID：7839447509

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だから

🐴

アマン度

2009年05月16日 12:51

最新レス読みましたが・・・同じような経験された方の意見を聞いてどうするのか？結局愚痴をきいてもらいたいだけなのか？よくわかりません。私の知人は離婚を決意した時点で空いている時間全てを資格取得に費やし、頑張っていました。そして子供さんと一緒に暮らせるくらいの給与をもらえるところに就職し、無事に離婚しました。強かったです。それに比べると・・・とぴさんはどうしたいのか？全く何も考えていない感じで、ここのレスを頼りにって言っていますが、それでは何も変わらないですよ。そんな時間があるなら、ご自分が前に進むために何か勉強するとか、人を頼りにしていてはダメですよ。

トピ内ID：1592725654

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言われたことあります。

🐱

とみー

2009年05月16日 14:02

離婚危機があった時にいきなり連絡もなしに姑がやって来て「離婚するなら孫は引き取ろうと思って今日は来ました。」って言われました。夫がちゃんと姑に説明してなかったようで細かく夫のやった悪事を語ってやりましたよ！それ以来いろいろあってもまだ夫婦してますが、姑ってつくづく息子の味方なんだな～って思います。この一件で姑の本性がわかりましたけど（笑）トピ主さんはレスを支えに進むって離婚へと進むのでしょうか？姑さんが何を聞いてしゃしゃり出て来たのかわかりませんが、話し合ってもダメなんでしょうか？それとお子さんの前で喧嘩はやめて下さい。いない時や寝てる時、預けてでも二人っきりの時に話して下さい。お子さんが可哀相です。トピ主さんが抱き締めて怯える。旦那さんは怒鳴る。子供にしてみたらお母さんを苛める悪いお父さんになってしまいませんか？

トピ内ID：2959138379

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うちなんて３ヶ月で言われたらしいです。

めるくる

2009年05月16日 15:28

母が体弱いのを知っていて結婚した父がマザコンで、大人な男じゃなかったため、母が産後の床に伏せていて、夕食の用意を出来ないのを苦々しく思っていた当時２５歳の父が自分の母親に文句を言っていたらしく、私を横に寝ていた母のところに乗りこんできて、祖母から父がかわいそうだと私を置いて実家に帰るよう言われたそうです。母は命がけで産んだ私を手放すことは考えられず、そのまま離婚の危機を幾度も迎えつつ、色々ありつつも離婚せずにきてますが。母親がそんな弱いこと言わないでください。お子さんを守れるのはあなただけです。奪われてしまうのでしょうか、、って奪われてもいいのですか？命がけでこんなどうしようもない男とその家族からお腹を痛めて大切に育ててきた子供を守ろうとは思わないのですか？しっかりしてください！

トピ内ID：9237353484

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何を甘えてるのですか

🐱

姑

2009年05月16日 16:07

それくらいで離婚！！　一人で育てるってドンだけしんどいか　お金も要ります　病気したらどうするのですか　お金がないからもめるんでしよ！　子供預けて働きなさい　旦那もなに　いいかっこしてっるの？足に火ついてるのに　大学出すまで親の責任ですぞ　離婚して貴方一人で働いて家賃も払って　普通のお子さんみたいに塾も行かせられますか？　貧乏な生活が　目に見えますよ！お子さんがかわいそうです　人並みな生活させてあげて下さい　最近の人は余りにも簡単に離婚いいだしすぎ！！　働きなさい　

トピ内ID：7753195945

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穏やかに話し合いを…

🐤

ふみる

2009年05月16日 17:23

旦那さんはなぜそこまで激高なさるのでしょうか。家計が成り立たないほど収入が少ないのなら、トピ主さんも働くしか方法が無いのに、それをさせないのは「じゃぁどうやって暮らすの？？？」です。ここを理詰めで説明してあげても、理解できないのでしょうか。貯金通帳や家計簿など照らし合わせて、毎月これだけ赤字なのだが主人としてどう考えるのか、と聞いたところで解決の方針も出さず、怒鳴り散らす、という事ですか？旦那さんが、収入と支出について主として考えが無いというのなら、それは今後も大変危険ですね。しかし、感情がもつれて喧嘩し、それで離婚するわよ！というのならそれはちょっと決断が早すぎるのではないかしらと思います。私も旦那と仲が悪いときがありました。でも、それを乗り越えて何とか今まで暮らせています。どうか、もっと穏やかに話し合って、いい解決策が見つけてください。子供さんがかわいそうですから。

トピ内ID：2376596362

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トピ主さんは思うばかりで仕事すら探してないし離婚しない方が

😨

トピ主さんは何歳？

2009年05月16日 17:23

>もし離婚した場合、遠方に住んでいる親に同居してもらい自分は働く予定です。もし？では離婚しない場合もあるの？離婚してから遠方にいる親のところに行くの？それから仕事を探すの？離婚する時点で親と同居で仕事あり。じゃないと親権とれないかもしれないのでは？今世の中がすごい不況なのはご存知でも理解はされてないのかなトピ主さんの予定通りにいくのかな >姑の発言で、精一杯子供を育ててきた自分を差し置いてなぜ？離婚するとなったら孫は可愛いですもの、夫側も親権を主張するんでしょうね夫はまがりなりにも働いているのだからトピ主さんより有利じゃないのかな >子供を奪われるのではないか？と子供の寝顔を見ながら号泣してしまいました。奪われるかもしれないではなくて、夫側にも子供を欲しいと思う権利はあります、子供は母親の所有物じゃないですよトピ主さんは不利な状況で離婚を切り出してしまったわけですが子供の親権を夫側にとられても離婚する決意があるのですか？子供をとられるのなら離婚しないというお考え程度なら離婚やめなさいこれがアドバイスです

トピ内ID：9170296963

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トピ主です

⛄

あかりトピ主

2009年05月16日 17:57

>>アマン度さまレスありがとうございます。また質問に答える形で離婚の進展→主人は絶対したくない。姑の発言については平謝り。ですが経済問題の話し合いについては平行線。子供の預け先→九月からプレに通う予定。実両親、義理の両親は離婚についてどこまで知っているのか？→実両親には相談済、義理の両親は主人が先週話すまで知らなかった。働くあて→国家資格がありますが、拘束時間が長いので実両親と同居なら子供の送り迎え等頼める。他の方のご意見、経験を伺いたかったのは、子供を育ててきた母親からほとんど世話もしていない姑が「孫は渡さない、うちの子だ」と言われた辛さ、なぜ夫婦の問題に姑がでしゃばるのか？等理解できず、驚き怯えたからです。励まし、お叱りのレスをいただき、自分の状態が相手にイラつきを与えているのかなと落ち込むばかりです。

トピ内ID：7839447509

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このままだとお子さんは旦那様のほうへ引き取られる可能性も

ベベンのベンジャミン

2009年05月16日 19:13

トピ主さんって、現在は無職ですよね？しかもご実家は遠方。再就職についてはまだ活動もされていませんよね？確かに幼い子供にとっては母親の手は必要だと思います。ですが、現状を考えると、ご夫君のほうにお子さんが引き取られる可能性はまだまだあると思います。収入がきちんとあり、子供を育てる環境もきちんとしている（ご夫君の母上がいらっしゃる）。条件はトピ主さんもご夫君も同じくらいかもしれませんよ。本気で離婚する気なら、お子さんを養っていけるだけの仕事を早く見つけてくださいね。それから、ご父君の母上が「孫はうちの子だから引き取る」というのは、彼女たちの年代なら当然の言い分ですよ。内孫、外孫という概念が生きている世代ですから。トピ主さんの子、というよりは○○家の孫なのだそうです（我が実母談←私には賛同しかねます）。

トピ内ID：0119949396

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本気じゃないのに離婚宣言しちゃいかん

やな

2009年05月16日 20:08

預け先はプレスクール？「もし離婚したら」？全然離婚が本気じゃないではないですか。それで離婚宣言してしまう意味、わかってます？それで姑に冷たくされて文句を言うなんて、おかしいですよ。「子供を取られるかもと泣いた」って取られたくないなら、親権を取る対策を練ればいいでしょう。本気で子供の取り合いになったら、連れ去りでも何でもしますよ。離婚成立前なら罪にはならないし、親権をとるなら養育実績がものをいいます。ご自身の言動の意味を考えた方がいいですよ。本気じゃないのに離婚離婚と騒いだら、相手はそれだけで引きますよ。

トピ内ID：7165676607

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トピ主さんを責める前に

🙂

アイス

2009年05月17日 14:00

トピ主さんは貯金も出して何とか生活、家族を立てなおそうとしたのですよね？コメントを見ていると経済力のない専業主婦なので姑に何を言われても我慢しなさいという物が多いです。弱い立場の者が傷つけられている、小町では普段擁護される傾向なのに叱るのは皆さんも姑なのでしょうか？現在小さい子供の親権はほとんど母親がとれます。万が一親権を父親にとられた場合でも激務な状況では子供を養育することができず、姑（年齢はわかりませんが）に丸投げされるでしょう。これだけ話し合ってもご主人が離婚したくないといっているからには、トピ主さんは専業主婦として家事、育児をしっかりなさってきたのでしょう。姑にこのようなことを言わせたご主人がトピ主さんの傷を癒し、再構築のための努力をしていくのが筋です。コメントしている皆さんはトピ主さんをさらに追い詰めてどうしようというのですか？ひどい発言をされ、弱っているトピ主さんを「そんなに弱くてどうするの？」と責めても仕方がないことです。

トピ内ID：7441159950

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困りましたね。

ちこ

2009年05月17日 14:00

もしかしたら、旦那さん、大きな声を出したりするのは給料が減って相当ストレス溜まってるんじゃないですか？うちの夫も、今は私が働かなくても生活が出来るお給料をもらって来ていますが、「今後、収入が下がるようなことがあったら怖い」って、ぼそっと呟いていたことがありました。自分の力だけで家族を養いたい。私にはお金の心配はさせたくないんだそうです。責任感が強すぎて、ストレスが溜まり、正常な考え方が出来なくなっているのかもしれませんよ。家計を支えてる奥様も大変だと思います。私も専業主婦なのでわかります。けれど、激務になり、収入が減った旦那さんの心のケアもしてあげてくださいな。旦那さんの気持ちになって優しくしてあげれば、旦那さんもトピさんが働くことを同意してくれるかもしれませんよ？

トピ内ID：5939347152

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何か私の過去を見てるみたいだなぁ。

🐴

昭烈帝

2009年05月17日 15:54

実際の話ですがネグレクトされていました。だからどうだって訳ではないですが、人間として最低になりたくないと考えが若いうちに目覚めたのを覚えています。と、言うのは置いておくとしてまず親権って父と母でドウコウするもんでしょ？それを関係ない人間がわめきだした理由、おそらく家名存続なんて言うふざけた理由だと推察します。あと周りの目でしょう。『元妻が養育を放棄しただけでなく家事も放棄したから息子は離婚した。子供についてもかわいそうだから家が引き取ったんだ』と謂われかねませんよ、親権とられたら。だから仕事探しと親権取得を目指しましょう。保険とか行政に助けて貰えばよいのですから。

トピ内ID：5292779564

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裁判で離婚理由としてどうなのか？

んー

2009年05月17日 18:24

そもそも怒鳴るような喧嘩になるなら、何故子供の前で話し合いをするのかな。あと、姑は子は渡さないという発言、そりゃ可愛いなら渡さないと思う程度の事が、何でトピ主さんには理解できないのかが不明。愛している、それだけでしょ。世話はしていない癖に、と言う事は同居か何かで孫の世話をしてほしかったのかな？トピ主さんが不快に思うのもまた人情でしょうが、ただ発言の理由を理解も出来ないといわれると、えー？！と思う。世話もしていないのに、という事は、自分が働くから義母に世話を頼むとお願い等していたの？それを許してもらえなくて怒っているの？離婚自体については、行動も起こしてるんでしたらあれこれ言う必要もない。国家資格って行っても今は色々厳しいが、自分で育てていく経済力があるというなら口出す事ではない。ただ、相手が同意しない以上裁判は何年もかかる長丁場になる可能性もあるし。夫が貴方の就職に同意したら、裁判ですら離婚を認められないかも。貴方が金を払ってでも別れる気があるか？そこもちゃんと考えてますか？（まあ慰謝料はないだろうけど）

トピ内ID：2048583680

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男の子だからじゃないの？

紫

2009年05月17日 19:09

お子さんの性別が書かれてませんが、男の子なんじゃないですか？そうであれば、家（墓）を継ぐ人材として「欲しい」し、貰う権利が有ると、お姑さんは思っているのでしょう。（長男信仰や、家を継ぐという感覚は、大嫌いですけどね）いくら、母親が育てたとはいえ、お子さんとお姑さんは「血縁」。お姑さんの財産は息子（旦那さん）が相続し、旦那さんが亡くなればお子さんが相続しますよね。（その時点でお姑さんの財産がゼロに食いつぶしている可能性は有りますが）お子さんは、お姑さんと全く無関係には、なれないんですよ。それにしても、気の毒なのは旦那さんですね。自分のせいで年収が減った訳じゃない。トピ主さんに働くのを止める前に、お小遣い減らすとか、生活レベル落とすとか、根本的な収支を考え直せば良いのに。それでも、ダメなら妻は働くしかない訳ですしね。離婚する前に、まずは仕事を見付けてはどうですか？実際、保育園に預けて働くって大変ですよ。それこそ、お迎えにお姑さんの手を借りなければならなくなるかもしれません。メリット／デメリットを現実的に検討してみてはどうでしょうか。

トピ内ID：3096459064

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会話の…

😨

まめこ

2009年05月18日 10:57

そもそも会話が成立してないですよね？主さんとご主人、主さんとお義母さんそれぞれ。減給で生活が成り立たない、で働きたい主さんと可哀想だから家にいろというご主人。で、ご主人足りない生活費はどうすると言ってるんですか？離婚なら孫をよこせと言うお義母さんは金銭的なことは理解してるんですか？まともな脳みそで事実を把握してたらその発言が出ないか、思い直して撤回するかだと思うんですが。生活できないんでしょ？話し合うのは、具体的に足りない金額をどう捻出するか、削減するか、であって、可哀想、離婚したいってお互いに感情的で飛躍しすぎな印象を受けました。

トピ内ID：2633714428

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子供を奪おうとする姑

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