自分がわかりません

もう中年と言われておかしくない年齢の独身・女です。

本妻のほかの女性との間に子供をつくり、結局そちらと再婚したものの、
常に他に彼女がいるような男。
金と地位と権力があるからこうなっただけでなく、若い頃から相当凄かったようです。
昔から知っている男性なので過去の女の顔を何人か知っています。
前妻と後妻がいるのを知っていて平気で付き合っていた彼の愛人を軽蔑していました。

それなのにその人を好きになりました。
数年前にしばらく付き合っていたのですが、私の気持ちが重すぎたのか、
彼の懐事情が厳しい時期だったせいか、自然と離れました。
その後も時節の挨拶ぐらいはしており、その間、
とても若い彼女ができたとか…そんな話も自然と耳に入ってくるような距離でした。

昔付き合っていた際は私の性格も激しく、相手と何度もぶつかりました。
バブル全盛の頃の武勇伝として過去の女の話をさんざん聞かされていた私は
嫉妬に狂いまくりました。誕生日前になると大ゲンカになり
付き合っていた期間、一度も祝ってもらったことがありません。

その人と数か月前に再会し再び定期的に会うようになりました。
昔の戦うような恋愛と違って心静かに会話でき、心安らぐひとときでした。
そして私の誕生日が近付いてきて、今回初めて一緒に過ごすことになり、
（過去、嫉妬しまくった人と行ったであろう）高級ホテルを予約してくれました。

ところがまた彼の事業でトラブルが起こり、私と会う余裕がないことを伝えられました。
過去にも何度も味わった心をえぐられるような痛みと闘いましたが
今回は何も言わずに送りだそうと思います。
きっと別れてしばらくしたら、また他の人と付き合うでしょうけれど。
一度贅沢してみたかったそのホテル、代金を全額私が支払うので当日一緒にいてほしい、
今までのお礼をしたいと伝えたところ、しばらくたって了承してくれました。
もう諦めよう、このまま静かに痛みがおさまるまで耐えようと思っていた矢先でした。

あれほど嫌っていた彼の愛人達と同じことをしているではないか。
嫌っていたのは気持ちの裏返しなのか？
私の欲しいのは「こんな地位お金のある人に愛されている（と勘違いしている）自分」なのか？
今回、すべて自分が支払うことによって、私は過去の女に勝てるのではないか？

昨日までは、「そこまでの男、そんな男を好きになった私が悪い」
「今度こそこれで学ばなければ自分はおかしい」「もうやめようと、前を見て生きていこう！」
と思っていたのに、考えがくるくるクルクルと変化し自分を冷静に見つめられません。
苦しいです。
どうしたらもっときちんと自分を持てるようになるのでしょうか。