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同居・・・夫にあきらめてもらいたい

レス81
（トピ主 4 ）
😣
しょっく
ひと
兼業主婦で夫婦二人で暮らしています。 夫が義父と一緒に住みたいと言い出しました。義父は温厚な人ですが、全て義母に任せて生活していた為、何もしないし、しようともしません。実家に行って、家事を手伝っても当たり前のようにお礼も言わないし、平然のようにしています。夫も義父の行動をを何とも思っていません。 無関心・非協力的な所、冷たい所がどうも好きになれません。 直接何をされた訳でもないので、夫にもうまく伝えられません。 そんな矢先・・・ついに大喧嘩をしてしまいました。 「同居はできない」と言った私に夫が「父が可哀相だ。家事もできないんだから。俺は嫁に恵まれていない。同居は諦めるが、君のせいで同居できないんだと君をひどいと思い続ける。」と言われてしまいました。 怒りを通り越して、悲しくなりました。一緒に住まなくても、面倒は見ると言っても聞く耳を持ってくれません。 「気を使うし、働いているし、子供ができたら私の負担が多くなる」と言えば、「一人増えたから何が変わるのか」と言うのです。 他人と一緒に暮らす気持ちを分かってはもらせません。 私にも母が居るので、逆に自分が同居してくれるのかと聞いたら、「親父が来るまでならしても良い」と言うのです。 もうどうして良いか分かりません。 助けてください。夫は私よりも義父の方が大事なようです。 厳しいご意見でも結構です。 ご意見お待ちしています。

トピ内ID：7116289825

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住まない方が良い

😣
あんちょび
一緒に住まない方が良いと思います。 ス-プの冷めない距離に住んでたまには 面倒を見るくらいが良いと思います。 それすら了解してくれないご主人には はっきりと「私とお父さんのどちらが 大事？」聞いてみたらどうでしょう？ 「もちろん親父だ」なんて言うご主人 だと、何を言っても無駄でしょう。

トピ内ID：1103476309

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来てもらいましょうよ

041
かろり
＞私にも母が居るので、逆に自分が同居してくれるのかと聞いたら、「親父が来るまでならしても良い」と言うのです。 では遠慮なく、来てもらいましょう。トピ主さんのご両親に。一ヶ月、もしくは土日のみ一ヶ月ほど。血だけでは家族になれないという事を理解してもらうには体験するのが一番です。 もちろんご主人もいるだけではなく色々手伝ってもらいましょう。ご両親には最初「完全上げ膳据え膳スタイル」でいるようにお願いしておき、その家事手伝いをご主人に当たり前のようにシフト。「お父さんがビール飲みたいから買ってきて。」毎週色々お仕事をあげてください。 これができるなら説得も可能かもしれません。 でも「××でそれは無理・・。」「だってうちは○○だから無理・・・。」もし皆さんのアドバイスに全て無理を言うなら説得は不可能です。 がんばってください。

トピ内ID：9805884510

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同居の条件

041
とらちゃん
無関心、非協力的なところだけが嫌なら、同居の条件として義父のお金でヘルパーさんを雇ってはどうでしょうか？もしくはトピ主母も同居して、義父の面倒見代を払って世話してもらうとか。

トピ内ID：0143607223

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私が親友なら

041
ななか
子供がいない今のうちに離婚しろと勧めます。 自分の親の面倒だけ見ろなんて我侭すぎです。 結婚したら親は２人から４人に増えるのに自覚がない。 旦那さんは遠まわしにお前は親を捨てて俺の親の面倒をみるのが当たり前！と言っているようなものです。 それに旦那さんは家事の大変さを理解していない。 義父と同居したら旦那さんは今以上に家事をしなくなるかも しょくさんが別れたくないなら義父との同居の条件としてしょっくさんのお母さんも一緒に同居じゃないとイヤだ！私には親を捨てて貴方の親だけ面倒見るなんて絶対にイヤ！薄情な夫だ！！と言い続けると旦那さんにいえばいい！！ 私なら「貴方にとって義父が大事なように私も母が大事です。 義父だけを見ろというならの見てくれるできた人と再婚してください。別れましょ。」と言って離婚届叩きつけます！！

トピ内ID：7890418357

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別れちゃえば・・・・？

041
エッジ
なんだその夫は。 まー、義父の（旦那さん自身にとっては実父の）そのような態度を見ていてもなぁんにも感じない人に、何を言っても理解できないでしょうね。 つまり、旦那さんからすると、同居を拒むだけの理由が「ない状態」なんだろうと思います。 上手くいえないと言わず、例え泣きながらでも言いたいことを言うべきだと思いますよ。 何が耐え難いのか、何が受け入れ難いのか、まとまっていなくても整っていなくてもいいから言葉であらわすのです。 今のままでは、旦那さんには妻がいやがっているという事実しかわからない状態だと思いますから。 「君のせい」ではなく「実父のせいで妻が拒否さぜるを得ないのだ」と、懇々と説明する必要があります。 それでもあなたをなじるようなら、終わってます。

トピ内ID：2348147655

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お母さん呼んじゃいましょ。

🐱
ちびちび
舅と同居六年目です。兼業主婦です。 ウチは、主人がひとりっこなので、いずれは一緒に暮らすだろうと、安易に同居を始めてしまったのを、後悔する毎日です。 生活時間が合わない為、夜の生活音に苦情言われ、食事も苦情言われ、なるべく顔あわさないように、生活してます。 私が関わらなくなったせいか、私の一人息子にも、舅が愚痴をこぼすようになり、年寄り嫌いと言い出すこの頃です。 私の母も、同居する約束だったのですが、とてもじゃない。 無理です。 トピ主さんも自分のお母さんと同居を考えているなら、舅より先に同居してみると良いですよ。 同居のわずらわしさは、体験してみないと分かりませんので、お母さんに思い切りワガママになってもらって、旦那に体験していただきましょう。 その際は、お母さんが戻れる家の確保も、お忘れなく。 健闘を祈ります。

トピ内ID：7171432338

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嫌なものを受け入れてもうまくいかない

🐱
coco
>私にも母が居るので、逆に自分が同居してくれるのかと聞いたら、「親父が来るまでならしても良い」と言うのです。 まずこれを実行しましょうよ。実母は同居してくれそうですか？ ご主人は他人と生活を共にすることの窮屈さを実感するのではないでしょうか？ もし実母との同居がうまくいったのなら、願ったり叶ったりではないですか。 お義父様のためにも、家事の自立が必要だ。身の回りのことを自分でする習慣を付けることが大切なのだ、と思います。 これはお義父様にとっても成長するチャンスかもしれませんよ。

トピ内ID：7323642350

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ほんとにうっとうしいです！！

😑
きき
心中お察しします。 結婚に伴う互いの家族の問題、吐き気がするほどうっとうしいです。 愛情で結ばれたのに、その後の現実はその愛情を試されるような事ばかり。 たいして優しくもない姑や姑と誰が暮らしたい？？？ 自分のプライベートな場所と時間、理想の結婚生活を犠牲に得る代償が見つからない。 あーシングルの気ままな生活がなつかしい。 実家の世話を強要する配偶者なんか要らない。 自分の親の面倒を助けてくれるボーイフレンドがほしい。 結婚したくない人が多いのが解ります。

トピ内ID：2014228983

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無理です

041
うさぎ年
止めた方が無難ですよ。夫は痛くも痒くも有りませんよ、だって自分の親ですもの。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　面倒を看るといっても経済的な事は別かもしれませんが残り全部は貴方に圧し掛かってきます。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　『一人増える』確かに人数は一人ですが、心理的には物凄い人数に感じられると思います。 本音いえば男性このような考えを持っている人の方が多いと思いますよ。 貴方は『結婚した』でも相手は『嫁を貰った』と思っているのです。だから同居して親父の面倒看るのは当然、　　　　　　　　　　　嫁が文句を言うのは許せない、嫁が我慢すれば上手く収まる・・・。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　夫に言ってみてください。『貴方は嫌いな上司と毎日生活できますか？』とね。

トピ内ID：9340530623

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同居の条件

041
ぷい
「お義父さんの世話はあなたがすると約束するなら同居してもいい」 と言えばどうですか？ 同居したい 世話がお前がしろ は勝手ですよね。 自分の親は自分で面倒見ましょう。

トピ内ID：9653453837

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将来を見据えて

🙂
良いきっかけ
すべて自分の都合の良い方にもって行こうとし、 トピ主さんの問いにもその場しのぎの返事しかしないご主人。 なし崩しで同居してもトピ主さんが追いつめられるのは明らか。 同居しなかったら、そのせいだ！などと言って浮気や浪費に走りそう。 それにトピ主さんがどんなに努力しても、 ご主人満足はしてくれないでしょうね。。。 　助けて下さい。と言っても、助けられるのはご自身だけです。 毎日頑張って、不満も飲み込んで諦める生活。死ぬまで出来ますか？ お子さんが出来たら、もっと大変です。 それでも良いと思ったら、このまま結婚生活を続けて下さい。 まともな人生を送りたいなら、子供がいないうちに離婚をお勧めします。 　 　　がんばれ！

トピ内ID：1646425701

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私が義父なら

😠
おやじです
　舅世代（私の方がちょっと若いかも、嫁２７歳です）のおじさんです。舅殿は、お元気なのでしょうか。お元気だと仮定すれば、私は絶対に同居しません。嫁と住んで、自分が気を遣うでしょうから、一人でいたいです 。 　私は、家事は一通り出来ます。学生時代は一人暮らしでしたし、家事が出来なければ、子育ても出来ませんから。 　トピ主さんの夫は、家事は出来ますか。舅殿と同じように出来ないだろうと想像します。我が家の息子達は、親父を見て育ったので、料理含めて、家事全般が出来ます。高校を卒業してから、一人暮らしですから、当り前ですよね。 　私は妻が亡くなったら、再婚もしないし、同居もしません。妻と一緒に過ごした家で、気楽に、自由に暮らすでしょう。たまには、得意な料理でも作って、息子や嫁を呼びたいな、などと思っています。それで十分です。 　夫は親父のことをかわいそうだなんて思っているようですが、わたしなら、余計なお世話するんじゃねえ。そう言いたいです。

トピ内ID：0901051646

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近くに住むのは？

😑
譲歩しよう
たとえば、3軒となりとか、家事を手伝いに行ける距離にしてもらったら？ 要するに家事がネックなんですよね？ 夕ご飯もおかずを届けられる距離で。 兼業なら、家事は分担ではないの？ お父さんの家の家事も分担してねと言いましょう。 お風呂上がりとか、夫婦生活とか、雨の日の洗濯物とか これから先、授乳とか、赤ちゃんのお風呂上がりに自分が裸だとか、 家に子供の友達呼びにくいとか、あなたのご両親も来にくくなるし。 だから、譲歩案で、近くに住んでもらう！ 譲歩すれば話し合いも出来ないかなぁ。

トピ内ID：4167327081

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反対です

041
satiko
私は今の時点での同居には反対です。ただ家事が出来ないだけは今同居する理由にはなりません。 この場合の問題点はお子さんがいない状況での同居はものすごく気まずいものになるということです。 ご主人がいないときに家の中に二人だけになることもあるでしょう。 義父といっても男です。いくら人畜無害な男といっても、これはかなりきついです。 そのことをご主人はまったくわかっていません。 トピ主さんの母親と同居してご主人と母親が二人きりになるのとはまったく違います。 女性の本能からして、夫以外の男との同居はかなり精神的にダメージになります。 それこそ、妊娠にも良くなさそうです。 ただ単にご飯が作れないと言うだけなら、いくらでも方法はあります。 私の親戚でも同じアパートの違う部屋にそれぞれ住んで、食事だけ一緒にしてる人もいます。 義父だって、トピ主さんの家庭に入るのは抵抗もあるし、心地良くないことと思います。 同居するなら孫が出来て、孫が少し大きくなってからです。 孫という緩衝材が無い状況での同居は絶対にやめたほうがいいです。

トピ内ID：4540315076

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同居してあげたら

041
みか
義母はすでに亡くなられているのでしょうか。 義父の年齢が書かれていませんが、ご高齢ですよね？ 高齢者に独り暮らしを強いるのだとしたら、トピ主さん、少し冷たいかなと思います。ましてや義父にいじめられたわけでもなんでもないんですよね。 もう少し心を広く持ちましょう。 ちなみにトピ主さんのお母さんとの同居、「義父と同居するときまでなら」とおっしゃる旦那さんもちょっと冷たいと思います。自分の親を大事にしてほしいなら、妻の親も平等に大事にすべきだと思います。

トピ内ID：5378648094

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なんで「かわいそう」が基準なんでしょうねぇ…

041
わたしゃ小姑
　うちは母が病死し、父は８０歳近いですが一人暮らしです。 もし兄が同居したいと言っても絶対阻止します。 　私の父も何もできません。と言うかやりません。かまってもらいたいのに、人には何もしない人です。その上ケチ。なので兄嫁が苦労するのは目に見えています。 　私ならヘルパー頼むか、ホームに入ってもらいます。 　私の兄もそうですが、男性ってなぜ「親がかわいそう」の感情だけで動くのかなぁ。　病気でもう先が見えてるとか、高齢で動けないとかならともかく。そうだとしても「一人がいい」と言う人も多いです。 　義父さんは何とおっしゃってますか？ 　「君のせいで同居できない」。こんなこと言う夫は嫌だなぁ。 トピ主さんにも親がいるのに、自分のことしか考えられないなんてご主人幼いですね。同居して夫婦が破綻するか、このまま同居せずに夫婦が破たんするか。。なんかこの結果しかない気がします。 　面倒をみないと言っている訳じゃなし、どうして「絶対同居」なのかしら。近居が一番お互いの為だと思うのですが。 　離婚を望まないなら、かろりさんの手段がよさそう（笑）。 がんばってくださいね。

トピ内ID：6289700425

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義父さん、ご健康なんですよね？

041
ベル
仕事を持っているお嫁さんがわざわざ家事をしに来てくれるのにお礼のひとつも言わず、その息子（トピ主さんの夫）も妻に対してねぎらいの言葉さえかけないのですか？　申し訳ないのですが、それってただのよく似た親子なんじゃないでしょうか。 ＞＞「父が可哀相だ。家事もできないんだから。俺は嫁に恵まれていない。同居は諦めるが、君のせいで同居できないんだと君をひどいと思い続ける。」 父は可哀相でも妻は可哀相ではないのか。家事は週に数回のヘルパーさんでは補えないのか。トピ主さんは『夫に恵まれているのか』。父親と同居できない間はずっと妻をひどい女だと思い続けるなんて、半分脅しですよね。トピ主さんは家を出て、ご主人とそのパパで一緒に生活してもらってはどうですか？　 どう考えても、トピ主さんの幸せを考えてくれるのはご主人でも、義父さんでもないようですから、どうすればいいかを決めるのは難しくないと思うのですが。

トピ内ID：4981989288

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じゃあ私が出て行きます。

041
ナイカ
っと言っちゃいますね。私なら。 何にもしない義父の面倒を自分ひとりが見るなんて嫌ですから。 トピ主さんも働いていらっしゃるみたいなので、別居夫婦になりましょう！ まあ、そこまで行ったら離婚ですかね。 思うんですが、こういうのって言い方ですよね。 トピ主さんの旦那さんが、「親父の面倒を見たい。苦労することもあるかもしれないが、できるだけ快適に暮らせるように考えるから、一緒にがんばってくれないか？」とか誠意を見せる言葉を言ってくれれば、私も一緒に快適に暮らす方法を考えるかな。 トピ本文からはどのようなニュアンスで切り出されたのかわかりませんが、もし頭ごなしに「同居するから」と言われたら、はあ？って感じですよね。 そういう義父の子ですから、女は従って当たり前とか根底で思っているのかもしれませんね。

トピ内ID：6183620399

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家事の分担は？

041
ぎもん
トピ主さんも働いていらっしゃるのですから、当然家事は分担ですよね？ お義父さんの家事をお手伝いする時は、当然ご主人が主体になってやってるんですよね？ でしたら同居してもご主人がメインでお義父さんの面倒を見るようにしたらどうでしょう。 それならお義父さんがお礼も言わずにふんぞり返っていてもあまり気にならないのでは？ でもその場合、子供ができても決して仕事を辞めてはいけませんよ。 むしろ子供ができる前に離婚するのが一番いいように思えますが 離婚までは考えていらっしゃらないんですよね？

トピ内ID：2376157549

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無理です。

🐱
nume
無理です。同居。 だって、朝ご飯の時間はバラバラで2回作る羽目になり、毎日お昼を「まだか？遅い！」とかいって待っていて、夕食は「脂っこい物は食べられん」とか言ってる人と暮らすんですよ？ （だいぶ妄想入ってますが、、、） 私の叔母が結婚せず、実父（私からすると祖父）と住んでいます。 ３食こだわりの食事を用意し、夜は４時には晩ご飯を食べますので、３時までしか外に出られません。 本人は座っているだけ。お茶も自分では入れません。 夜外出しよう物なら、「男か？信じられない」なんて言われる始末。 私ならぜええええええったい耐えられません。 あなたが壊れないようにするならば、離婚も視野に入れましょう。 なんだかんだ言って、ひとりになったら何とかしますよ。 そんな義父様と住んだら、あなたの人生メチャクチャになりますよ。

トピ内ID：2508464537

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物事は思ったようにいかないことが多々ある

💡
通行人A
同居するかどうかはトピ主さんの決断次第です。 でも、 ＞　私にも母が居るので、逆に自分が同居してくれるのかと聞いたら、「親父が来るまでならしても良い」と言うのです。 旦那さんはトピ主さんのお母さんとは絶対同居しない、と言い張っているわけではないですね。 不遜ですが、トピ主さんの反対で同居が実現しないまま、義父さんがぽっくり逝ったら・・・その後トピ主さんのお母さんに何かあって同居したいときでも、絶対に不可能になります。 誰の頭にも「こうなるはずだ、こうなって欲しい」というイメージがあります。例えば、お迎えは歳の順番に来て欲しい、とか。でも、「まさか」ということもないとは言えません。そして、その「まさか」に遭遇したときに、周りが気遣ってくれるかどうかは、それまでのその人の態度や行いによるところが大きいものです。 なお、 ＞　家に行って、家事を手伝っても当たり前のようにお礼も言わない ある年齢以上の男性なら珍しい話ではありません。

トピ内ID：8055809186

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トピ主です！

😣
しょっく トピ主
みなさん、お返事ありがとうございます。 お昼休みにトピを立て、今パソコンを開いたらたくさんのお返事が来ていて嬉しくなりました。 実は、大喧嘩したのは昨夜の事でした。ずっと涙が止まらず、本当にひどい状態で会社に行くことになってしまいました。 文字数に限りがあってうまく状況が書けていませんでしたが、義父は６９歳で健康上何の問題もありません。 義父を好きになれない理由は根本的な価値観が合わないのです。義父の身内が癌を患い、手術や抗がん剤での治療を続けていて本当につらい毎日を送っていました。それを「運命だ。例え再発してもいい加減に騒がずに諦めなければならない。根性がない。我侭だ」と本人にも言い放ったのです。 それまでにも色々とあったのですが、それが決定的となり、私にはどうしても人間性を受け入れる事が出来なくなってしまいました。 皆さんのご意見が意外にも同意して下さっていてホッとしました。 昨日泣きながら「私と義父とどっちが大事？」と聞きましたが、答えてくれず、ようやく最後に私だと言ってくれたのですが、全然心に響きません。

トピ内ID：7116289825

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トピ主です２

😣
しょっく トピ主
母と同居と言うのは、理想ですが現実的ではありません。気持ちを分かって貰いたくて言ったのですが、夫には伝わりませんでした。 私の母も今後一人で住むことになりそうなのですが、母自身私達には迷惑を掛けたくないと同居を拒んでいる状態です。私も一緒に住んで気を使うより、それぞれの両親を見に行くという形が良いと思っています。 みかさんのレスまで読んで、今の時点では同居してあげた方が良いという意見は１件でした。 心を広く持てたらと頭で分かっているのですが、説明できない無理という感情があるのです。確かに独暮しをさせるのは冷たいのかもしれません。 でも受け入れる事ができないのです。 離婚したほうが良いという意見がありましたが、普段喧嘩をする事がなく、仲も良くて幸せだと昨日の昨日まで信じて疑っておらず、自分の気持ちが良く分かりません。 でも、これは離婚に発展するくらいの問題だと考えて良いですよね？ 私は夫婦の危機だと感じています。 私達は学生時代からの付き合いで、共通の友人が多く誰にも相談できません。相談できるのはここしかありません。 ご意見お願い致します。

トピ内ID：7116289825

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こういう人の性格は直りませんよ（経験者）

041
ゆう
>「気を使うし、働いているし、子供ができたら私の負担が多くなる」と言>えば、 >「一人増えたから何が変わるのか」と言うのです。 私の主人もこういう言い方します。むちゃくちゃな理屈です。 本当に優しい人ならば、自分も手伝うよ　とか 家事を分担しようと具体策を言いますよ。 自分の思い通りにしたいだけ＝自己愛です。 面倒でも、緻密に具体策を提示して約束してもらいましょう。 家事にかかわる一切を分担しましょう。 （同居されて、将来不都合が起きたときに「お前がＯＫしたんだろう」と 言われて責任転嫁して自分は知らん振りって有り得ますよ） 本当に大変だと思います。子育てと大きな子供のお世話・・。

トピ内ID：9437603098

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話し合い（ケンカ）しまくりましょう

041
すいっちぽん
もっと大喧嘩します。 ＞「父が可哀相だ。家事もできないんだから。俺は嫁に恵まれていない。同居は諦めるが、君のせいで同居できないんだと君をひどいと思い続ける。」 こんな事言われたら、 「私こそ夫に恵まれていない。同居によって苦労する妻の気持ちを何一つわかろうとせず、自分ばかりが不幸で父親が可哀想だとか言う。自分の要望が通らないと、勝手に相手をひどいと決め付ける。何を勘違いしているのか、被害者はこっちだ。こっちこそ、自分の事ばかり考える自己中なひどい夫だと思い続けるから。今回の事で、あなたが妻より父親を優先し大事にするっていう最低な夫だという事がよーーくわかりました」 「百歩譲って、同居するなら、あなたの父親と私の母親と、同時にしてもらいます。それが平等ってものですから。あと、あなたの父親に家事を仕込みます。家事が出来ないからって私におんぶに抱っこするつもりなんでしょうけど、お門違いですから。そんなの父親が可哀想だっていうなら、同居をやめるか、あなたが父親の家事をするか教えるかです」 とかいって、もっとケンカするかな‥。 この場合、ケンカしまくらないとダメかも。

トピ内ID：9410709819

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トピ主様御夫婦から同居の話はしない方がいいですよ。

❤
もこちゃん
まず、トピ主様が今のお気持ちのままで無理に同居しても絶対にうまく行かないと思います。 同居する約束で結婚しても、色々な問題や不満が出てくるものです。 しなくてもいい夫婦喧嘩をして夫婦仲は悪くなる一方です。 正直、誰と結婚したのか解らなくなりますよ。 トピ主様がお世話をしても当たり前の様にしてお礼も言わない人では、この先思いやられます。 極端な話ですが…これからトピ主様御夫婦に赤ちゃんが生まれて お風呂に入れてる時に赤ちゃんがウンチしてしまって トピ主様が全裸(ガウン姿？)でバタバタする様な場面もある訳です。 お手洗いだって子供が泣くから開けっ放しにする事も。 そこにお義父様がいても平気ですか？ お義母様だったら女性だし、家事も出来るから有難味が違うんですけどね。 トピ主様御夫婦から「一緒に暮らそう」なんて言っては駄目です。 お義父様から「頼む」と頭を下げて来た時に考えようとご主人に妥協案を出されては如何でしょうか？ 条件を出すなりして「同居してやっているんだ」という優位な立場にいた方がいいと思います。

トピ内ID：7324382934

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同居したら

041
あら
嫁は捨てられても、 親は絶対に捨てられませんよ。 親を捨てて、嫁をとるような夫は、 嫁を捨てるぐらいなんとも思わない男です。 そこまで言われているのだから、 同居するしか、 夫の心は取り戻せませんよ。 このまま自分の意思を貫いても、 待っているのは、夫の裏切りしかないでしょ。

トピ内ID：6540278788

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落としどころはどのあたりか？

😣
謎東洋
解決案を募る相談ならば 背景情報（夫婦と義父の年代、双方の現在の住宅事情など）が もうちょっと提示されないと 取りうる選択肢の範囲が決められないので 「夫が納得するような理詰めの妥協案」が出てこないように思います。 同居希望が「義父の要求」というよりは 「夫の思い込み」である可能性もあるかと思います。 夫婦間の交渉ごととしてみると落としどころはどのあたりか？ 「問題は家事の手間ではなくて生活空間」ということを夫に納得してもらった上で 双方の「感情」をあるていど満足するところで ”ある程度日常の世話もするが生活空間は分離”というあたりが 落としどころではないでしょうか？ 冒頭の「取りうる選択肢の範囲」については 親・子世帯各々にどのくらいの資金が使えるのか 前提が「どちらかの現住所に住居に引っ越す」のか 「同居を想定して双方が引越し」なのか 前者の場合改装費用をかけるのもよしとするか 取れるオプションが変わってくると思います。

トピ内ID：9186621008

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離婚を真面目に考える

🐤
mizuho
トピのだんなさんの発言を何度も読み直しました。 トピ主さん、だんなさんがトピ主さんの 気持ちをわかろうとしない、出来ないところは 治（直）らないと思います。 子供が生まれれば、もう地獄です。 その前に、別れますね。私なら・・・ 人生、この父子のために犠牲になることはないのですよ。

トピ内ID：2354444249

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お母さんを呼ぶに一票

🐧
ゆゆ
お母さんに来ていただいたら？ お母さんがそのまんまいついてくれたら、義父が来るので入れ替わりで出てってくれ、とは言えないでしょう。高齢の人に向かって。

トピ内ID：7397740296

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