おとなしい性格の義母の物静かな攻撃なのでしょうか？

レス68

（トピ主 2 ）

あおい

2009年05月15日 14:34

ひと

小学生の子供が二人います。表題の義母は離婚しており、現在62歳、一人暮らしです。また夫にはバツ一の姉がいます。　義母は結婚当初からとても控えめな印象で、私たち夫婦に干渉する事は一切無く、いつでもにこにこと優しそうに笑みをたたえて「あなたたちの好きなようにすればいいのよ。」と言ってくれていました。義母からの電話は年に1,2回。遠方に住んでいるため、義母と会うのは年に2,3回で、その際外食などでのメニューですら自分で決められないので、控えめというより自己主張がない？とも思いましたが、過干渉な姑に悩む人も多い中、干渉のないことはありがたい事だと思い、こちらからは電話や手紙、贈り物等頻繁にしてきたつもりです。　しかしだんだんと疑問が沸いてきてしまいました。「控えめ」と言えば聞こえはいいのですが、あまりにも義母の言葉が足りず、私にはそれがわざとなんじゃないかと思えるのです。　例えば、私が二人の子供を妊娠中、また出産後に義母に会っても一度もねぎらいの言葉は聞いたことがありません。孫に会えば優しく接してくれますが、会った時も電話でも「学校はどう？」「風邪ひいてない？」などの子供の近況を聞く事も全くしません。　決定的だったのは、昨年度末に実母が他界したのですが、その通夜・葬儀の時も何一つ言葉をかけてくれませんでした。そそくさと焼香し、途中で帰ってしまいました。夫いわく「かける言葉がないから。」と。　ただ単に言葉の足りない人なのだと思いたいのですが、影で私や私の母の悪口をさんざん言っていたのは知っています。（夫と喧嘩した時に夫が口をすべらせた）またバツ一の義姉を不憫に思っているようでもあります。でも実母の葬儀以降、どうしても義母に対するわだかまりが消えません。義母には悪意はないのでしょうか？

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えー？

りょうこ

2009年05月15日 17:46

＞影で私や私の母の悪口をさんざん言っていたのは知っています。（夫と喧嘩した時に夫が口をすべらせた）悪意も何も、↑が全てじゃないですか。

トピ内ID：6880597599

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十分いいお姑さんでは？

🐤

びびあん

2009年05月15日 18:15

おとなしくて控えめで、他人（お嫁さん、孫含め）にあまり関心がない方なのでしょう。孫がかわいくて仕方ない姑ばかりではありませんよ。直接なにか悪口や嫌がらせを受けたわけでもないのに、うがって悪く考えるのはやめましょうよ、十分いいお姑さんだと思いますよ。かげぐちの一つや二つ、誰だって言いますよ。うっかり口をすべらせた旦那様のせいで悪く思われて、気の毒に思います。

トピ内ID：6923151099

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理想の義母像とは？

今日も良い天気

2009年05月15日 18:15

難しいですね。トピ主さんにとっての義母像と実際のお義母さまは、温度差があるのでしょうか。ここにきて。お悔やみの言葉にしても、言ったら言ったで、トピ主さんの気に入る言葉だったかどうか…。お義母さまに「期待」をするのでは無く、ありのままを淡々と受け入れてみたら如何でしょう。影で悪口なんてお互い様でしょ？嫁姑の間なのですから。それよりもご主人、うっかり口を滑らすなんて、賢く無いですね。

トピ内ID：0660353750

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社会性がないのだと思う

メロン

2009年05月15日 18:15

大人しいけど、ストレスがたまっているんでしょうね。お姑さん。お嫁さんのお母さんの悪口まで言うなんて、優しく大人しい人ではないと思います。いくら、さほど仲がよくなくても、実母を亡くされた方（それも身内なのに）声をかけないってありえないと思います。言葉がないって言っても、なくてもとにかく励ましたいって思えば手を握ったり、何でもできますよね。感情の薄い人なんだなって思って、（悪意がなくても）私も距離をとって付き合います。そういうタイプ（何考えているのか分からない人）苦手だから。お母様を亡くされて、寂しいですね。あまりお姑さんのこと気されず、放っておけばいいと思いますよ。

トピ内ID：7775820782

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何やかんやと余計なことを言うよりはいいのでは

ダーリン

2009年05月15日 18:15

どっちにしても嫁と姑は言われたことからトラブルになるんんですし、逆にこう言ってほしいのに、ああ言ってほしいのにっと思ってもそうそう自分の物差しで計るようなわけにはいかないのが現状じゃないでしょうか。他のお姑さんを見ても相当なお姑さんがいるみたいですし、トピ主さんの場合はまだいい方だと思いますね。それから義姉さんはバツ１とのことですが親であるお姑さんにとっては娘ですから不憫に思うのは確かです。但しそれに対して義弟嫁さんは一切構うことはないとも思います。返って義姉としてのプライドを傷つけることになりかねませんから。

トピ内ID：1801896649

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お母様のためにも幸せだけをみつめよう

🐱

coco

2009年05月15日 18:15

姑に悪意があることを証明したいのでしょうか？証明できたとしてどうしたいのでしょうか？今のままでいいのではないですか？今はご主人とお子様たちと幸せではないのですか？嫌いな人のことをいくら考えてもしかたありませんよ。実母もあなたの幸せを願っているはずです。

トピ内ID：3187866734

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被害妄想は程々に

こより

2009年05月15日 18:15

お義母様が悪意があるかどうかは、ここで聞いても想像のみですよね。あなた自身「過干渉よりはいい」って思ってたんですよね？陰口を言われていたのはショックだと思います。でもあなたは陰口言った事ないですか？たぶんあおいさんは、姑さんが何か言ったら言ったで文句を言うんでしょう？嫁姑なんてどんなものか、小町見てたらわかりますよね。相手に求め過ぎですよ。普段あまり接触がないならいいじゃないですか。考えないようにしましょう。最後に、バツイチのお義姉さんの事をなぜわざわざ書いてるのか、ちょっと疑問でした。

トピ内ID：2857730065

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かんもく？

☀

ringomama

2009年05月15日 18:15

口が下手、かんもくとか？うちの姉夫婦にそっくり。電話かけてきたことないし、ねぎらいの言葉なんて・・・親族だからわかるけど無理無理・・・会うとニコニコしています。子供に関してはのびのび好きなようにと思っているところも似ています。思っているというよりはおのずとそうなりますね。あんたたち、無事生きてるだけ十分よって思ってます。姉は小さい頃療育に通っていました。自閉症ではないらしいですがほとんど声を聞いたことがないです。頭が良くて研究職で就職して似たようなのと結婚しました。子供は驚くほど良くしゃべるし元気です。なんでだろう？もしお義母さまがそのタイプだと悪く思われてしまうのはあまりにかわいそうですね。ねぎらいとか、励ますとかはかなり高度なことなので「あなたたちの好きなようにね」とニコニコしているのが精一杯かもしれませんね。

トピ内ID：8152780164

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言っても言わなくて、所詮姑は・・

きらりん

2009年05月15日 18:15

嫌われるんですねえ。私はばりばり嫁世代ですが小町を見ていると、結局のところ「姑」である、というだけで嫌われるんですよね。いったい、姑さんにどうしてもらいたいのですか？実の子のようにいろいろ労って言葉掛けをしてもらいたいの？嫁から嫌われても仕方のない姑も確かに多いけど、これくらいで悪意があるかどうかなんていわれちゃ、たまったものではないです。

トピ内ID：7640491106

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うちも一緒！

😨

ピータン

2009年05月15日 18:15

トピ主様の文章を読みながら「そうそう、ウチと全く同じだワ～」とうなずいてました。ですが、それはトピ主様のお母様の葬儀の話の前までは、です。我が義理母は控えめ、筆無精、自分の意見が無い？かと思われる性格ですが、私の父の葬儀にはご本人は入院中で出席できなく、後に私がお見舞いに行った際に涙を流してやさしく慰めてくれました。もちろん、陰で悪口を言われた事もありません。トピ主様の旦那さまが口を滑らせて暴露？されたのですね。よって彼女の態度は攻撃であることは明確な事実でしょうね。

トピ内ID：7924778933

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どちらでもかまわない

パンナコッタ

2009年05月15日 18:15

タイトルのとおりです。人が心のうちを全てさらけ出すことはありません。お義母さまだってそうでしょう。トピ主に実害がないのであれば、今まで通りのお付き合い・・・つかず離れず、をしているのが、一番かと思います。しかし、トピ主のご主人もおしゃべりですね。そんなこと、トピ主に聞かせる必要のある話でもないでしょうに。。。

トピ内ID：0191747750

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まあね

🐤

わかば

2009年05月15日 18:15

お母様、ご愁傷さまでございました。お義母さまと同じ年代です。文字通り、控えめな方だと思います。通夜.　葬儀においでになっただけ偉いと思いますよ。本当にどんな言葉をかけるのでしょう。お焼香し、頭を下げるだけではいけませんか。陰で悪口、もほめられたことではありませんが、面と向かっていじめてませんし。悪くとればキリがありません。どうせ、遠いなら今まで通りでいいのでは。子どものことも、聞けば素直にとってもらえないと、黙っておられるのかも。ぺらぺら話せば「口ばっかり」と言われそう。ここで、これだけ書けば少しは溜飲がさがりましたでしょ。

トピ内ID：3437253250

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攻撃じゃなく

ルメ

2009年05月15日 18:15

お姑さんはトピ主さんが気に入らないけど、直接言うとカドが立つから息子に苦情を言っている。嫌いでも義理の関係だから、大人として最低限の付き合いはしている。でも積極的に付き合おうとは思わない。嫁姑間がこじれるのを防ぎたい思いがあるから、関わりを減らし余計なことを口にしないでいるんじゃないかと。この関係、嫁姑の立場を逆にすれば、小町でもよく見かけるパターンですよ。干渉せず、嫌っていても顔に出さず我慢してくれているだけ良いお姑さんなのに、わざわざ争いのもとを探してどうするんです？もっと嫁を可愛がって大事にしてくれなけりゃ、気がすまないとかですか？

トピ内ID：1912875333

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第一に

😀

ねお

2009年05月15日 18:15

トピ主さん、この世の全ての事象があなたの思い通りにならないという事をまず理解しましょう。世界の中心はあなたではありません。他人というのはあなた満足させるためだけの存在ではないのです。義母さんの行動について色々とご不満があるようですが、上記の考え方を元に今後お付き合いされていくことをおすすめします。悪意があるかどうかはこのトピの情報量だけでは判断できませんが、一般的なお姑さんだと思いますよ。小町にはもっとひどい義親さんが沢山いらっしゃいますからね。陰口なんて気にしなければ良いのです。人間は多かれ少なかれ陰口を叩かれながら生きてくものですし、何よりトピ主さん自身もこの場で義母さんの陰口言ってるではないですか。自分は良くて、他人は駄目なんて筋が通りませんよ。

トピ内ID：8732880780

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裏表がある人は多い

モビール

2009年05月15日 18:15

人間なんて弱いものだしついつい自分の物差しで考えて愚痴や文句を言う時もある。本人の目の前で言うか本人のいない所で言うか（後で耳に入ってくる）・・どっちにしても言われた人は嫌な気持ちになります。うちの義母もいつも私に良くしてくれてたのに影で私の事を親戚に悪く言ってたんです。聞いた時はかなりショックでした。うちには嫁姑問題など無縁だと思ってましたから。向こうは聞かれてないと思ってるから相変わらず普通に接してきますけど私から連絡は取らないようになりました。

トピ内ID：2581488998

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悪意はないでしょう

高遠

2009年05月15日 18:15

私見ですが、義母様はご自分が離婚経験者、そして娘さんも×一です。その上に息子さんまで離婚するようなことになったなら、「どうしましょう、」と思って、妻である貴女にとても気遣ってみえるのではないでしょうか？電話で話す内容の中で、もしも息子さんの妻の気に障るようなことを言ってしまったなら、又それが原因で夫婦仲が壊れて離婚になどという事態を迎えたなら哀しい。お通夜、葬儀の時も「かける言葉がない」というのは本当だったと思います。もしも余計なことを言ってしまったら、言葉足らずで失礼なことを言ってしまったら、どうしよう。息子だけは離婚させたくないと思っていらっしゃるのではないでしょうか。＞影で私や私の母の悪口をさんざん言っていたのは知っていますどんなに良い方でも、人間ですから。愚痴を言いたくなるときだってありますよ。ましてやお義母様はお一人暮らしで寂しさもあって、息子に話を聞いて欲しい、母を気にかけて欲しい、そんな気持ちになった時期があったのでしょう。義母様は、息子さんの結婚生活のお邪魔にならないように、気遣っていらっしゃるような繊細なお姑さんとお見受けいたしました。

トピ内ID：9185065330

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攻撃もなにも

🙂

とおりすがり

2009年05月15日 18:15

スキじゃないからあまり話さない。それだけじゃないですか？？

トピ内ID：7232800858

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悪意があると思うと楽ですか？

satiko

2009年05月15日 18:15

悪意があるかどうかわからないなら、悪意が無いと思っていたほうが気が楽ですよ。どんどんつきつめたところで、苦しくなるのはトピ主さんです。何もいい事はありません。それよりも余計な干渉をしない賢い姑さんでよかった。と思っていたほうが楽です。もともと赤の他人。どんなにねぎらいの言葉をかけてくれたところで、他人にはかわりありませんから、所詮形式です。むしろそういうことをどんどん言ってくれるお姑さんなら、そのほかの事にも、必ず過干渉になるものです。○○が心配、嫁がこうしないのは非常識とか、あれこれ言われるものです。何も言わない人だからこそ、干渉も無いのです。それを無言の悪意？わざと？などと余計な勘ぐりはしないほうがいいです。自分の親が亡くなった悲しさは結局自分にしかわかりません。誰がどんな言葉をかけてくれたとしてもそうそう癒されるものでもありません。むしろそっとしておいてくれた事に感謝しましょう。

トピ内ID：0929956715

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その状況なら考え過ぎないほうがいい

🐧

糸くず

2009年05月15日 18:15

今まで干渉もなく露骨な意地悪をされたなどがないんでしょう？そのくらいで満足していたほうがいいと思うのですが。陰で悪口を言っていたとのことですが、それでも、直接暴言を吐かれたわけじゃないのだから追及しようがないというか、しないほうがいいです。悪気がない人とまではいえませんが、そんなに人間のできた姑は滅多にいるものじゃないし、血がつながった娘ではないのだから、心から良く思ってくれなければ納得できないというほうが無理です。たしかに実のお母様の葬儀の前後にねぎらいの言葉がないことなどはちょっと冷たいかなとは感じますが、まあそういう人なのでしょう。それだからこそ貴女も特別に嫁としてああしろこうしろなどうるさく言われなくていいじゃないですか。どうせ年に何度も顔を合わせるわけでも、嫌みをタラタラ言われるわけではないのだから、貴女も何もそれ以上期待せず、淡々としているのが一番です。何かわざわざここで貴女が言い出したら、せっかく干渉もなく表面は静かだったのをムダに波風を立てることにしかならない気がしますが・・。

トピ内ID：7032694888

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知らなくて済むことを詮索しない

😡

オーソレミヨ

2009年05月15日 18:15

人付き合いで大切なのは、知らなくて済むことを詮索しない　潔さではないかと思うのですがいかがでしょうか。今のトピ主さんに「悪意はないのよ。」と言ってもトピ主さんの疑念やわだかまりが軽くなるとは思えませんし、じゃあ悪意からの無視なのだということになったらますますお姑さんやご夫君との遣り取りが難しくなりませんか？ご夫君が口をすべらせたとおっしゃいますが、自分の主張が受け入れられないと感じると自分の主張を他人の言ったことの様に言う人もいます。（トピ主さんは常日頃の疑念やご夫君への信頼からご夫君の発言が真実だと判断なされたのだろうという前提の上で、敢えて申し上げます。）言葉が足らないというより極度の人見知りかもしれせんし、相性が良くなさそうだけれど息子の気に入った相手なのだからと気を配る余り頑なな態度になってしまうのかもしれません。後者ならば表立って宣戦布告されるより良いと思いませんか？離婚してらっしゃるとのこと、息子に愚痴をこぼすくらい良いと思うのですが。

トピ内ID：5054813808

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陰で悪口くらいなら・・・

ぽんた

2009年05月15日 18:15

トピ主さんは、今、ヒマなんだな、と思いました。干渉もせず、要求もせず、迷惑もかけず、意地悪もしない姑なら、その本心で嫌われていようがいまいが、どちらでもいいではないでしょうか。人の好悪の情までは、文句つけても仕方ないでしょう？むしろ、真意を深読みして難癖つけるトピ主さんの方が、どうかと思いますよ。バツ一の義姉を不憫に思っているよう・・・って、それが何かいけないんですか？陰で悪口くらい言われても、自分に迷惑がかからないなら、いいじゃないですか。他のことに関心をむけて、楽しく暮らしましょう。

トピ内ID：5310087113

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悪意があったとしても

ラル

2009年05月15日 19:04

悪意があるのか無いのかはわかりませんがあったとして（陰で悪口を言っているようですし）。トピ主さんがそれに気付いていてもわざと知らん顔しておけば良いのではないですか。激しい攻撃よりも判りにくい分面倒ですが、気付かない振りしておけば攻撃のし甲斐がないと思って止めてくれるかもしれないですし、もし激しくなって来たならその時にまた対処法を考えれば良いかと思います。　冷たい言い方ですが「お姑さんはそういう人」という風に思って気にしないようにしておくと楽かもしれないですよ。

トピ内ID：1912506736

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攻撃？

😠

あらまあ

2009年05月16日 12:51

陰で悪口言ってるって… 悪意有るに決まってるじゃないですか。物静かな攻撃で有ろうと無かろうと、無関心、疎遠状態の義母にこれ以上どうしろと言うのでしょうか？本人に絶対に悪口言うなと釘さしときますか？私なら主人に“陰で悪口言われるの気分悪いわっ(怒)”って言ってこちらから疎遠にしときます。

トピ内ID：7351755203

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何をどう攻撃されているのか分からない

Ｅ

2009年05月16日 12:51

私はとってもいいお姑さんだと思いますよ。葬式の場で途中で帰ったのは、用もないのに姑が長居して嫁に気を使わせたら困ると思ったのでしょう。あるいは単に「遠方に住んでいる」から、早く帰りたかったのではないですか？　それとも、「うちの嫁がお世話になっています」と、あなたの親戚にビールを注いで回ったり、最後の掃除までしてほしかったのでしょうか？「ねぎらいの言葉」・・・、よく小町で話題に上がっていますね。「義父母のために産んだのでもないのに、“がんばったね・ありがとう”と言われて頭に来た」と思う人もいるらしいです。子供に関して何も言わないのは、その言葉尻を捉えられて「いやな姑だわ」と思われたりしたら困るからでしょう。態度が優しければ十分ではないですか。離婚歴があろうがなかろうが、自分の子供を心配するのは親として当然です。　あなたはお子さんが結婚したら、その後は放りっぱなしにするつもりですか？悪意があるのは、あなたでしょう。

トピ内ID：2869957241

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ありがとうございます。

あおいトピ主

2009年05月16日 14:02

　様々なご意見を頂き、大変感謝しております。　皆様の大方が「義母に悪意があることを詮索すべきでない。」「望みすぎ」といったものでした。真摯に受け止めたいと思います。　義姉のことを書いたのは、関連するエピソードがあったからなのですが、字数を気にするあまり気づいたら書きそびれていました。　夫家族と集まった際によく義姉が自分のバツ一のことを自虐的に話すのですが、その時に義母は「そんなことない！」と言って饒舌に義姉を慰め、励まし、「よくがんばってるよ。」とねぎらうので、義母は決して夫の言うように天然で気の利かない人ではないんじゃないかと感じたのです。　でもそんなこともどうでも良いのですよね。皆様の言うとおり、自分の生活だけを見つめてよけいなことは追及しないようにしようと思います。そうしたいです。　　でも、やはり今までと同じように義母に心を砕いて接する事はできそうにありません。　先日の母の日も、毎年花とプレゼントにカードを付けて送っていましたが、今年はカードに書く言葉が何一つ浮かびませんでした。全く心を込められないまま送りました。続きます　

トピ内ID：7023187618

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うちと同じ～

😒

かりん

2009年05月16日 14:38

うちとすごく似てます。結婚後、干渉もなく、あまり意見も言わず、何を考えているのか全く分からない姑です。でも、主人が風邪をひいたり、体調を崩すとすごく心配してしつこいくらい。実の息子なんだから当然だとは思ってたんですが、私が５年前、病気を患い手術をした時、お見舞いも何もありませんでした。退院してからも、何の連絡もなし。結局は身内だけなんですよね。このタイプの人間って。それからはこっちも、姑と同じ態度でつきあってます。連絡もしないし、訪ねる事もなし。姑は嫁なんて所詮他人って考えなので、私も割り切って生きて行こうと思ってます。

トピ内ID：9906037651

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ありがとうございます。2

あおい（トピ主）トピ主

2009年05月16日 14:38

義母の私や私の母への悪口というのは、いくつかあるのですが、いずれも「失礼な事をされた。」というものです。例えば第一子の長女の出産後のお披露目で両家が集った際、話題が私や娘中心であった。こちらは一人で遠路来たのにもっと客として気遣うべきだろう。失礼だ。　また、実母の葬儀で途中で帰ってしまったのも、私たち遺族が待てど暮らせど挨拶に来ない。失礼すぎる。・・というものでした。私からすれば、出産後にも葬儀でも何一つたとえ儀礼的にでも言葉をかけてもらっていないので、その上でそんなことを言っていたと聞いて心穏やかでいられません。同じムジナになってしまうとわかっていても、義母に対し、義母と同じように、何か意地悪をするでもないけれど、ただ無言で思いやりのない、気遣いのない対応をしたいと思ってしまいます。もう体調を気遣う言葉を言ったり、こちらから一生懸命話題を振ったりもしたくありません。でもその行動はやはり一見平和な嫁姑関係に波風を立ててしまうことになりますよね。自分でもこんなに不の感情に支配され本当に嫌になります。

トピ内ID：7023187618

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悪く考えすぎです

長男嫁です

2009年05月16日 15:28

干渉もされず、いつもニコニコと好きなようにさせてくれて、面と向かって悪口も言わずなんて、小町基準では理想的な姑ではないですか？わざわざ悪意が無いかなんて裏読みをしてどうすんですか？陰で少しくらい悪口を言うなんて、女同士だったら友人同士だってあるでしょう。中学・高校・大学はもちろん、勤めてからだって、女性同士ならいくらでもあるではないですか？トピ主さんのダンナさんが余計なことを言わなきゃいいのにね。

トピ内ID：0468535590

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悪意を探し出したいのはなぜ？

すいっちぽん

2009年05月16日 15:28

実害がないなら、いいじゃないですか。なんの攻撃もしてこない人の裏を探ったり、なんとか相手の悪意を見つけ出そうとしたり、その行動、なにゆえですか？トピ主さんはもしかして、自分のお母さんが亡くなられて、なのに旦那さんのお義母さんはまだ生きているっていうのが、無意識に気に入らないのでは？＜実母の葬儀依頼、義母の悪意を探り出して悪人認定をしたがっている＞という行動に、そんなねじれた心理を感じるのですが。あまり人のことを悪く悪く取らない方がいいですよ。誰にだって短所はあるんです。それが、他人を攻撃したり迷惑をかけたりするものじゃないなら、もういいじゃないですか。義母の人間的な短所を探し出して「あの人は私を攻撃してるのよ！」と決め付けたい、というトピ主さんの気持ちは、ちょっと病んでいるかも‥と感じました。亡くなられたお母さんも、娘であるトピ主さんがそんなねじれた気持ちを持つのは、あまり喜ばないのではありませんか。トピ主さんの気持ちが落ち着くように、願っております。

トピ内ID：0401974136

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そういう人なのでは

グリーンティー

2009年05月16日 16:49

年齢を重ねているからと言って気配りができるとか、その時の場面にあった振るまいが出来るとは限らないと思います。もともとおとなしく受け身な方は、積極的に社会性を備えるようなことはないでしょうし、世の中とのかかわりが少なかった主婦の人たちには学習の場面があまりなかったでしょうね。それでそのまま来てしまっているので自分の態度がおかしいなど考えた事もないと思います。幾つになっても気がつかない人は気が付かないし、また言葉かけなどどうやっていいかわからないと言う人もいます。普通に生活していれば身につく礼儀なども？？な年配者もたくさんいますし,悪意とはちょっと違うような気がします。多分義母さんは子供さんの近況を聞くなど想像もできないんだと思います。また、葬儀でのことなども葬儀自体が不慣れなためどういった行動をしたらいいのかわからなかったのでしょね。トピ主さんも一般的なイメージを捨てて、義母さんはそういう人なのだと認識されたらいいのでは。義母さんにあまり期待しないほうが無難でしょうね。

トピ内ID：4440741207

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