単身赴任・・・辛すぎます

レス113

（トピ主 10 ）

😝

はなたろう

2009年05月15日 14:34

ひと

結婚8年目、33歳で6歳の子供がいます。単身赴任4年目です。
揉めに揉めた末、私が単身赴任をすることになりました。
私にとってもの凄く良い話でしたが、夫もやはり今の仕事は辞められないということで・・・
正確に言うと、仕事を辞める事にはそこまで抵抗はないけど、新しい職場で新たに人間関係を構築することが
何より嫌なんだそうです。
かといって、私一人の給料でも現時点では問題なく生活していけますが、
この不況ではやはり夫の給料がまるまる無くなることは怖かったのもあります。

当時子供が小さかったので不安はありましたが、私の実家も夫の実家もそれほど離れていない所に住んでいるので、
協力を得られることが決め手でした。
私の両親からは猛反対されましたが、なんとか説得できました。

前置きが長くなりましたが・・・本題です。
自分で選んだ道とは言え、あまりの疎外感で最近毎日泣いてしまいます。
今年のGWは休みの都合がつかずに帰れなかったのですが、
夫と子供と夫の両親と妹、私の両親で旅行に行ってきたみたいです。
それなら私に会いに来てくれればいいのにと思いもしましたが、私も結局仕事ですしそんなことは言えませんでした。

ここ2年くらいは私が家に帰っても、なんか居場所が無い感じがし、
義妹が母親に見えてくる始末です。
愚痴をこぼそうものなら、自分で選んだ癖に何言ってるんだと
全員から言われる有様です。

来年には帰れる予定ではあるのですが、正直延期になりそうな予感もありますし、
ここで辞めたら何のために今まで頑張ったのかわからなくなります。
でも、このままずっとこんな生活をしていたら、本当に私の居場所が無くなりそうです。
男性女性問わず単身赴任されている方、こんな疎外感を感じた場合
どのように解消されておりますか？

トピ内ID：1824474057

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申し訳ないけれど

😨

つき

2009年05月15日 18:15

母親業と仕事業を天秤にかけて、仕事を選んだトピ主さん。自分が家族に疎外感を感じるとおっしゃっていますが、お子さんがどう感じているかを一番に考える方が普通では？自分が自分がで今までやってこられたのですね。自己中心的に感じました。これでは家族の同意は得られませんね。一番寂しいのはお子さんだと思います。やはり男性と女性の単身赴任では、感覚が全く異なると思います。

トピ内ID：2713066962

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なんのための文明でしょう

vivi

2009年05月15日 18:15

メールやテレビ電話、今更ですが、手紙。あらゆる手段を使ってでも、繋がっていようとしてますか？

トピ内ID：5177068915

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別居婚

むむむ

2009年05月15日 18:15

こんにちは。いまさらかもしれませんが、お子さんはトピ主さんの側で育てるということは無理だったのでしょうか。これから引き取るというのは微妙なところだと思いますが。単身赴任４年目でお子さんが６歳ということは２歳の時から離れてるんですよね。父親や祖父母がそばにいるとはいえ、２歳で母親と引き離されたお子さんは私から見れば不憫です。保育所やベビーシッターを利用して、たとえ夜中しか一緒に過ごせないとしても、一緒に連れてくるべきだったのではないでしょうか。今さらこんなコメントしてもトピ主さんが辛くなられるだけでしょうか。ごめんなさい。さて問題は今後のこと。ここまで頑張ったのに今辞めるなんて酷でしょうか。でも毎日泣くほどお辛いんですよね。もし私なら思い切って辞めます。トピ主さんのお仕事、キャリアがどんなものかわからないので、なんともいえない面はありますが、今まで頑張ってこられたことは、他の形でも活かせるはずだと思います。仕事も大切だけど、子どもの成長を見守れる時期って今しかありません。気づいた時に、私なら方向転換すると思います。

トピ内ID：2703337235

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母親業を捨てたんですね。

😨

フロマージュ

2009年05月15日 18:15

辛口です。奥様が単身赴任でお子さんが2才の時に離れたわけですね。まだまだ母親の温もりが欲しい年頃にお子さんも辛かったでしょう・・・ゴメンサナイ、正直言って同じように幼い子供を持つ私にはトピ主さんが理解出来ません。働くママでも朝晩は子供と一緒にいるのとトピ主さんのように帰省した時のみ会うのとではかなり違いますよね。今は育ての親が父親と祖母で母親がいない生活に慣れているんじゃないですか？お子さんはトピ主さんに会った時無条件に甘えてきますか？離れるのが辛くて泣きますか？トピ主さんは疎外感を感じるというけど貴方が仕事を選んだんです。父親が単身赴任の場合は母親が子供に「パパは遠くで家族の為に頑張ってるんだよ。」と言うんだろうけどトピ主さんの事はどう言ってるんでしょうね。１番の被害者はお子さんだという事をお忘れなく。

トピ内ID：3453654130

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ちょっと気になった

🐱

ちょっといい？

2009年05月15日 18:15

単身赴任おつかれさまです。気になったので質問させてください。貴女は単身赴任をご自分で決められましたね。それは貴女にとって「もの凄く良い話」だったからでした。なら、今は仕事上「もの凄く良い条件」で働くというプラスを得ているハズですね。で、その代償に家族からの疎外感というマイナスがあると。６歳のお子さんは４年前、自分の利益のために何か一つでも決める事が出来ましたか？貴女が単身赴任する事で、お子さんは何かプラスの恩恵を受けましたか？大人の貴女が毎日泣いている時、まだ６歳のお子さんは家で泣いていないでしょうか？お母さん、自分のことばっかりじゃ駄目だと思いますよ。貴女は自分で蒔いた種を刈り取るだけだが、お子さんは６歳なのに母親が蒔いた種を刈り取らされているでしょう。単身赴任の選択が間違っていたと言っているんじゃありません。ただそれを選んだなら、自分の疎外感や寂しさは我慢です。そして可能な限り家族に会いに行き、出来る限りの愛情を注ぐ事に力を注ぎましょう。それが貴女の悩みを解決する糸口になるのはではないでしょうか。

トピ内ID：0077780259

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おわかりでしょうが

自業自得

2009年05月15日 18:15

自分で選んだ道です。期限が決まってるならただ我慢することです。泣き言なんて言ったら、周囲の方の協力はなんだったのかとそりゃあ怒られるでしょう。こうなることが全く予想できなかったわけではありませんよね。予想はできたのに、忙しさにかまけて招いた結果とは思いませんか？自分にとってなにが大切かわかったのなら、単身赴任の延期をどうするべきか答えはだせるのではないですか？

トピ内ID：2875304032

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お子さんはつれてこなかったの？

😑

ママです

2009年05月15日 19:04

単身赴任って、母親側に子供がいる事が多いと思っていたので。。驚きました。食事とかは旦那さんが作ってるんですか？お子さんを連れて来れなかったんですか？私なら子供と離れるなんて無理かなぁ。でも、後一年この状況でも、今帰ってももう同じかも…

トピ内ID：0340585618

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頑張りどころですね

💡

塔上の奇術師

2009年05月16日 12:51

女性の単身赴任は数例知っていましたが、幼い子供を置いての赴任は初めて聞きました。特殊な例だとは思いますが、この様な事例が広がって行けば、後に続く若い女性達の道標となる訳ですね。特に赴任地が明記されておりませんでしたので国内だと推察します。海外赴任とは異なり、生活面での不都合・制約は少ないと思いますし、なにより「時差」の無いことは、本拠地に残る家族とのCommunicationは取り易いですね。何方かも記載されていましたが、電話やMailを使って情報交換を密にすることが有効だと思いますよ。貴女だけが「疎外感」を感じているのは無いと思いますよ。御主人と、そして幼い御子様の心にも「疎外感」が忍び寄っているやも知れません。貴女が感じる不安や悲しみは、同時に家族も感じているのかも知れません。多くの日本人のお父さんが、中東の砂漠や凍てつく北の大地で、「家族のために」頑張ってきたのです。会社のため、家族のため、そして貴女自身のためにも、ここが頑張りどころですね。

トピ内ID：1978317432

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もっと寂しい思いをしていた人がいる

うらら

2009年05月16日 14:02

お子さんはトピ主さんよりもっと寂しい思いをしてたはずです。それを思って我慢するしかないのでは？後、単身赴任で失った年月を取り返すのは、同じだけの年月がかかると思います。トピ主さんがいないことでできてしまっているリズムを寂しく感じるのは自然ですが、それがその家庭のリズムなのです。そうしなければその家庭は成立しないのです。義妹に嫉妬してる場合ではありません。それに馴染むように努力すべきです。そして何がなんでもＧＷの休みを取れるように長期計画でお願いしておくべきでした。寂しいと不満をぶつけずに、会うためにつながる為に努力が必要だと思います。

トピ内ID：9149229337

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何に重心を置くか

🙂

ブリーチ先輩

2009年05月16日 14:02

興味深いトピだったのでレスします。人生、二者択一を迫られる時があります。トピ主さんは家族より仕事（キャリア）を選択されたようですね。気になったのは、トピ主さんが、「子供に寂しい思いをさせたこと」、「親族を含む家族に迷惑をかけていること」、「自分が子供と離れて暮らして寂しいこと」について触れられていないことです。そういう気持ちがないのかなと思ってしまいます。（そういう気持ちが無いから周りの反対を押し切って単身赴任できたのかもしれませんが。）そして、相談内容は、「自分の疎外感の解消法」ですか・・・。全てが自分本位ですね。一刻も早く仕事をお辞めになって、家族のもとへ帰られることをお勧めします。やっぱり家族が一番大事ですよ。

トピ内ID：1108395749

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他のトピで

✨

ラビー

2009年05月16日 15:28

本来親が子どもをそだてるべきのレスの多くは働く女性を支持するものばかりだったのに単身赴任の母親には子どもがかわいそうときついレスばかりなのですね。母親は働いてもいいけど単身赴任はダメなんだ。仕事を持つ母親は本当に大変ですね。

トピ内ID：6976995971

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愚痴ではなく感謝の言葉を

リツカ

2009年05月16日 15:28

20代後半女性です。結婚して4年目。4月から私の仕事の都合で夫と離れて暮らしています。私は2、3年ごとに転勤のある仕事です。今はまだ子供はいませんが、可能であれば子供もほしいと思っていますので、いつかはトピ主さんと同じような決断をしなければならない時がくるかもしれません。その時は、条件が合えば私も単身赴任を選ぶと思います。苦労して苦労して今の職を手に入れました。辞めるという選択はものすごく難しいです。つらいお気持ちはよくわかりますが、少し冷静になって、なぜあの時単身赴任を選んだのか、お子さんと離れて暮らすことを決断したのか、もう一度考えてみてはいかがでしょうか。無料のインターネット電話（ビデオ通話）もあります。顔を見て話す機会が増えれば淋しさを紛らわすこともできるでしょう。自宅に帰った時にはお子さんとくっついて過ごし、協力してくれているご家族に「ありがとう」をたくさん言って下さい。そして、どうしても淋しくて仕方がない時はひたすら仕事に打ち込むのみです！トピ主さん、愚痴を言わずに感謝の言葉を口にして、頑張って下さい。

トピ内ID：6069376633

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よしよし

2009年05月16日 15:28

そんなに、自分勝手・甘い・無責任な母親っているんですねー。今更　疎外感だ辛いなんて甘えもいいとこですよ！周りの方の理解力に感謝すべきです。キツイ言い方しましたが、そこまでして仕事に頑張って来たなら、「誇り」と、誰もが認める位の「結果」を残すべく踏ん張るしかないでしょっ。お子さんには頻繁に連絡し、声・笑顔（ＴＶ電話とかもあるでしょ）を沢山見せてあげて。そして、ご主人・ご家族にも感謝の意を伝えてあげて下さいね。頑張って！

トピ内ID：9408786305

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区切って考えませんか。

🐧

天の川

2009年05月16日 16:07

辛い中なお努力し続けている聡明なトピ主様ならご周知の通り、周囲の環境や時代で価値観は変わるものですから、当時はその選択をする状況だったのであり、まして今の結果論を全ての軸をおいて過去を顧みて悔やんでしまっては、それこそ今までのがんばりが無駄になってしまいます。今までの事が無駄になるかどうかは、今後の気の持ちようにかかってくるのではないでしょうか。シンプルに「今はどうしたいのか」だけに的を絞って考えませんか。お子さんと一緒にいる事が、今のトピ主様にとっては最も大切だというお気持ちならば、周囲に色々ときつい言葉を浴びせられるかもしれませんが、何を言われようとも仕事との両立が不可能ならば、お子様と一緒にいる大切な時間に生活の重心をおく生活に切り替えては如何でしょうか。今までの分を取り戻すといった、過去に拘る考えには決して固執せず、これからが母親として本番だと、腰を据えて、冷や水等気にせず、お子さんと存分に接していけば、何れ自ずと結果はついてくると思います。トピ主様は基本的に努力家の様ですから。悔やむ事も遅すぎるという事もないです。表に現れないだけで、実は殆どの家庭に紆余曲折はありますから。

トピ内ID：3597676832

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また構築しよう

💋

呟き

2009年05月16日 16:49

子供を母親が育てる事は多いのかもしれませんが、それをここで言ってトピ主さんを追いつめてもかわいそうです。とっくに孤独に苛まれているのだから。孤独なのは、トピ主さんを応援してくれるひとがいない、また、トピ主さんにすぐそばに家族の暖かい安らぎがないから、でしょうか？単身赴任が終わって家族と合流できたら、また、関係を築き直せばいいではないですか。きっとその力がトピ主さんにはあると思う、というか、思いたい。人生には変化がつきものだし、また別の局面が現れますよ。

トピ内ID：2139782894

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わかりにくかったですが

もやもやした霧

2009年05月16日 16:49

一度読んだだけではわからなかったので読み返しました。子どもさんは手元にいないんですね？違和感を覚えました。ご両親が反対するのは当然だったと思います。そして、疎外感があるから連絡もまめにとってないって言ってますけど、何したいんですか？寂しい、でもコミュニケーションをとらない。みんなが自分をかまってくれないから気にかけてくれないからこっちから連絡取れない。ひどい。って思ってますよね？子どもと離れていられるっていうのがわかりません。愛情も感じられませんし、あと１年で済むかどうかわからないんですよね。今更だけど事情を話して単身赴任をやめさせてもらうか、会社やめて地元に戻ったほうがいいんじゃないでしょうかっていうか、これ以上子どもと離れたらまずいと思いますよ。トピ主さんがいないのを身内の皆さんがフォローしてくれているのに感謝もなさそう。被害者意識でいっぱい。義妹が母にって・・・どうせ私がいなくてもいいんでしょって感じですけど。これ以上続けたらよくないと思います。

トピ内ID：9647049917

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レスありがとうございます。

😭

はなたろうトピ主

2009年05月16日 17:23

皆様、レスありがとうございます。つき様そうですね、自己中ですね・・・母として失格です。反省・・・ vivi様スカイプやメールは結構頻繁にしているつもりです。でもやっぱり実際会うのとは違うものですね。むむむ様ベビーシッターについては、当初その予定でした。というか、私はそのつもりでしたが夫を始め私の両親からも猛反対をされました。夫も私の両親も、仕事はお金のためだけと言う考え方なのでわざわざ転勤で別居してベビーシッターなんて雇うくらいなら、現状のままでいいと。まぁ夫の反対に私が強くでられなかったのが一番の理由です・・・仕事に関しては・・・よく考えます。フロマージュ様そうですね、母親業を棄てたんです・・・私の帰省時には甘えてはくれますが、居ないことに慣れてきているというのは確実にあるでしょうね。夫からははっきりと言われました・・・

トピ内ID：1824474057

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皆様、レスありがとうございます＠2

😭

はなたろうトピ主

2009年05月16日 17:23

ちょっといい？様私の疎外感なんてムシのいい話ですよね。頭ではわかっているんですけどね・・・子供を始め、皆に迷惑をかけて自分の為だけというのは否定できません。帰省する機会を極力増やし、精一杯愛情を注ぎたいと思います。自業自得様全くもって仰るとおりでございます。単身赴任の延期だけは避ける全力で避けるつもりです。もし、避けられなければ、退職も視野に入れなければさすがに取り返しがつかないかもしれません。既に遅いのかもしれませんけど・・・ママです様食事は旦那も作ることがあるみたいですが、私の母親だったり、旦那の母親だったり妹だったり、子供の顔見に来がてら作り置きして行く事が多いみたいです。当初はベビーシッターを雇って子供と二人でと思ってましたが、それだけは認めないと大反対された故の決断でした。結局、自分のことしか考えていなかったんです・・・

トピ内ID：1824474057

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子供は優しいですよ

☀

柊

2009年05月16日 19:13

　子供って母親に優しいですよ。いくら叔母さんが面倒見てくれたって、たまに帰ってきてくれるお母さんが一番好きです。でも、人間は口に出して言われたい生き物じゃないですか。子供に会うたびに、電話のたびに、メールのたびに、いつも貴方達に事を考えている。何かあったら連絡してね。帰れる日が待ち遠しいそう伝えてあげて下さい。女性が単身赴任をしたら家庭（子育て）を捨てたなんて事絶対にありませんから、そんなことより遠くにいても繋がる努力を惜しまないように。それから、自分の仕事の愚痴とか、何か困ったことなど子供に話すと、子供は子供なりに理解して応援してくれます。もちろん年齢にあった話し方、内容をですが。

トピ内ID：0177550172

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コミュニケーションと今後の方針

なお

2009年05月16日 19:13

まず、疎外感の解消方法ではなくてすみません。私は数年前、夫の海外赴任のため好きだった仕事を辞めました。だいぶ考えた末の結論でしたが、主婦になってみると遣り甲斐もない毎日に嫌気が差してしまい、退職したことを本当に後悔しました。幸い、現在は帰国して再び働いていますが、今後同じような選択をするのなら、迷わず仕事を選ぶと思います。前置きが長くなりましたが、書きたいのは以下の2点です。・他の方も書かれていますが、ご家族とのコミュニケーション不足。電話やメール（お子さんは手紙も嬉しいかも）などで、離れている距離をカバーしたら、疎外感もクリアになるのではないでしょうか。「遠いところで頑張っているお母さん」、素敵だと思います。（これは、私の子供の頃の経験からです）・ご主人が転職する余地。ご主人は新たな人間関係構築が嫌で仕事を辞めなかったのですよね。そんな理由（失礼）でしたら、次回はご主人が転職されては？と感じました。トピ主さんは好きな仕事を良い条件で続けているわけですから、十分に検討の余地があるように思います。

トピ内ID：0494104733

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家族を捨てたってことになるの？

☀

おひさま

2009年05月16日 19:13

家族を捨ててキャリアを選んだ、というコメントがあることに非常に驚いたので、レスします。お仕事をキープするということは、それはそれで自分で選択の結果ですし、そのために、寂しい思いをする、ということはある意味仕方がないことかと思います。でも、家族を捨てた、って考え方はおかしい！トピ主だけの問題ではなく、トピ主の選択を家族全体でフォローし、支え合うのが家族では？もちろん、トピ主も、きてくれればいい、など受け身ではなく、どなたかも書かれていましたが、疎外感云々いっている場合ではなく、テレビ電話やメールなど、積極的になる努力も必要です。また、ご家族も、トピ主を応援し、両方とももっとコミュニケーションをとる必要があると思います。とにかく、家族を、子供を捨ててキャリアを選んだ、という考え方には納得がいきません。子供を捨てるという考えの人は、もちろん、同様の場面では、「子供を捨てない」ようにすればよいと思いますが、トピ主をそれで責めることは間違っていると思います。はなたろうさん、つらいこともあるかと思いますが、ご家族一致団結で乗り切ってください。

トピ内ID：9279757549

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頑張れー！

🐤

さゆり

2009年05月17日 14:00

トピ主さん、すごく会社で評価されていて、よい待遇でやりがいのあるお仕事をしていらっしゃるんでしょうね。なんとなく、宇宙飛行士の方を思い出しました。旦那様が辞めるという選択肢もあったのに、人間関係の構築が面倒という理由で別々の暮らしになったのに、どうしてトピ主さんが非難されるのか？ここは専業主婦も多いので、そういう回答は多いかもしれませんが、気になさらずに。大切なのは、ご家族が納得しているかどうか、トピ主さんが疎外感を感じる云々ではなく、離れている分倍の愛情を注いでいるかどうか。私は超遠距離恋愛中ですが、ものすごく気にかけてくれてるな～っ（しつこいよ、もう愛情はわかったから、チャットはいいよ。。。という位）てわかるのでなんとか繋がっています。「自分のわがままでごめんね」と、お子さんに寂しい思いをさせていること、旦那さんに負担にかけていることに申し訳なく、感謝しているという姿勢を嫌ってほど見せると、相手ももう少し気にかけてくれるのでは。あなたのような女性があきらめて仕事をやめてしまっては勿体無い、延長にならないようかけあって、頑張って続けてください！

トピ内ID：7858468331

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良いご家族ですね

😀

先輩キャリアウーマン

2009年05月17日 14:00

子供さんの世話を引き受けて，奥様を単身赴任させてくださる旦那様。すばらしいです。とぴ主さんはきっとそれに値する優秀な方なのでしょう。おまけに義理の両親と実のご両親も仲が良いようで、すばらしい環境です。今するべきはただひとつ。他の皆様も言ってらっしゃいますができるだけいろいろな方法でコミュニケーションを取ることです。そして一日も早く一家揃ってくらせるよう努力する事でしょう。仕事は止めないほうがいいですよ。でもどうしてもダメなら、転職とかも視野にいれられませんか。

トピ内ID：1444072489

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自信を持ってください。

🎁

大丈夫

2009年05月17日 14:00

トピ主さん、頑張ってください。同じ子を持つ親として応援します。　このご時世いろんな家庭の在り方があっても良いと思います。ただ子供には愛情をいっぱい捧げてあげてください。皆様が言われています通り周囲の人たちの協力があっての今があるのですから感謝の気持ちを忘れてはいけませんよ。　気持ちを大きく持って頑張ってください。

トピ内ID：7411465149

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負けないでほしい！

✨

ファイティン

2009年05月17日 14:00

はなたろう様最初のトピを読んで、多数の方と同じく「子供よりキャリアをとったバリバリの方かしら」と思いました。でも二回目のレスを読んで、シッターさんを雇おうとしていたことがわかり、なおかつそれが大反対されていたことがわかり、すこしトピ主様もお気の毒だと思います。トピ主さんを責める方、ご家族の対応もまずいと思いませんか？負けないでください。私はトピ主さんを応援します。仕事も辞めずに家族ともつながれる方法がぜったいあるはずです。シッターさんを雇うことを考えたくらいなら、週末にもっと帰宅する回数を増やすとか、できるのではないですか？世の中の単身赴任のお父さんはいっぱいいます。そのお父さんすべて、家族や子供にうとまれていますか？そうじゃないですよね、一緒に残された家族が、「お父さんは一人で家族のためにがんばってるんだよ」って、教えるんですよね？そのセリフを、ご主人やご家族は言ってくれてるんでしょうか？トピ主さんの頑張る姿を、お子さんに見せてあげてください。同じ仕事を持つ女性として、トピ主さんを励ましてあげたいです。

トピ内ID：9838811945

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ありがとうございます。

はなたろうトピ主

2009年05月17日 15:54

柊様子供とは極力スカイプとかメールでコミュニケーションを取るよう心がけています。最近特に申し訳ない気持ちでいっぱいです・・・なお様夫の転職は恐らく交渉の余地は無いと思いますが、「次回」とはどういう意味なのでしょうか？私はあらゆる選択肢の中から現状を選んだ訳なので、さらに夫の仕事まで私の思うとおりには出来ません。自業自得ですね・・・おひさま様私自身、家族を捨てたつもりは毛頭ございません。出来る限り、子供とコミュニケーションを取り続けていきたいです。ただ、結果的に夫や子供にそう思われても仕方のない部分もあるとは思っています。夫とは「仕事」に対する考え方が全く異なるので、なかなか理解はされにくいですね。昨日もwebカメラを使って子供とボイスチャットしていました。私の自由になる時間は、極力子供と話せる環境を作っていましたが、その反面夫を蔑ろにしすぎた感がありました。前回帰省した際、夫に「はなたろうが居ない生活に慣れすぎて接し方忘れた」と、笑いながらですが言われた事が、今更ながら心に引っかかっています。なかなか上手くいかないものです。

トピ内ID：1824474057

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母親失格なんかじゃないです。胸張って仕事して。

元気で留守な亭主持ち

2009年05月17日 18:24

父親の単身赴任なら、一人でたいへんご苦労様となるのにね。子育ては必ず母親が中心でなければいけないのかなあ。誇りを持って仕事を続ける母親を見ていたら、こどもは寂しい思いとは別の感情を持つのではないかしら。男も女も仕事を持つのが当たり前の時代、色々な家庭のあり方があるはず。祖父母やおじおばのやさしさ、父親が家事をすること、それこそ生きた学習、生きた教育です。いけないのはトピ主さんが、申し訳ないと思いながら悲しい顔をすること。愛情と感謝があれば、量より質で勝負しましょう。今はわからなくても、おとなになれば母親の生き方を尊重するようになります。お子さん理解しますよ、大丈夫。

トピ内ID：9981307333

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頑張ってください！

🐤

ぴより

2009年05月17日 18:24

私は結婚もしていないので、トピずれで申し訳ないのですが… 私も、数年ごとに転勤する仕事をしています。大変ですが、やりがいも大きい仕事で、結婚したから退職というのは考えられません。今、彼と結婚話が出ているのですが、仕事がネックとなり、話が進まない状況です。家族のために仕事を捨てられない私は、女として失格なのだろうかとまで考えてしまいます…。でも、このトピを拝見して、こんなに大変な思いをしても頑張っている女性の先輩がいる！ととても元気付けられました。可愛いお子様と離れて、大変お辛い状況であると拝察いたしますが、選ばれた道を進める限り進んでいただきたいです。最後に、私は父が10年ほど海外に単身赴任していましたが、父と隔たりはありませんでした。今とは環境が違いますので、たまの電話と半年に1回の帰宅、夏休みに訪ねに行くだけがコミュニケーションでしたが、遠いところで頑張っていると誇りに思っていました。きっと、母が折に触れ父は頑張っていると伝えてくれたからでしょう。旦那様のご理解が深まり、お子様へのフォローをしてくれるといいですね。応援しています！

トピ内ID：7142740150

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得るもの、失うもの

bug

2009年05月17日 18:24

家族が協力してくれているから、いつ帰っても同居していた当時と同じ関係でいられると思いましたか？トピ主さんが不在の間にも、お子さんは育ち周りの大人たちとの関係も変化していきます。お子さんにとって、その場にいないトピ主さんはご主人やご家族とは同列ではありません。離れて暮らすことで失うものの大きさは、トピ主さんの想像をはるかに超えるものです。ご家族の方々は「生活形態上」はトピ主さんを支えてくれるでしょう。しかし例え子供でも肉親でも配偶者でも、「心」までご自分の都合に合わせてくれると思いましたか？トピ主さんが仕事を優先することで「家族」が得るものは何でしょうか。トピ主さんが仕事を優先することで「家族」が失うものは何でしょうか。トピ主さんの心の葛藤は、そのままご家族との「心の不協和音」だと解釈された方が宜しいかと思います。

トピ内ID：0999045398

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いろいろなレスを頂き、気持ちが大分楽になりました。

はなたろうトピ主

2009年05月17日 18:24

さゆり様夫は仕事を辞める事は別にいいと言っておりました。ただ、その場合は基本的には専業主夫として家事、場合によっては在宅で出来る仕事を考えるとの事でした。夫にとっての仕事とは、あくまで生活をするためだけ、お金のためだけの事と考えている人なので、なおさら私の選択は理解しがたかったようです。先輩キャリアウーマン様夫と私の両親は凄く仲がいいですね。夫の両親と私の両親も仲がいいです。私の友人に、私の転勤の話をした時には、こんな恵まれた環境での夫婦生活を手放してまで転勤選ぶなんて信じられないとは言われました・・・でも、仕事はここまでして辞められません。さすがに転勤期間が延長と言う話になれば考えなければなりませんが・・・大丈夫様子供には精一杯愛情を注ぎたいです。そして、夫を始め、両親と義理の両親達にも感謝の気持ちを忘れてはいけませんね。結局の所、私は自分の好きな事をさせて貰ってるわけですからね・・・

トピ内ID：1824474057

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