義母に拒否反応…でもにこやかに応待すべき？

レス35

（トピ主 11 ）

💔

ダメ嫁？

2009年09月26日 12:12

ひと

初めてトピ立てます。不備不足等ありましたらご指摘下さい。当方30代前半女性、夫30代後半、子ども4人。夫の両親(私にとって義両親、60代)は離婚しており、どちらとも別居です。今年初め、私の祖母が亡くなりました。幼い頃から同居し、第二の親とも言える存在でした。 7ヶ月の闘病生活中は毎日実家に通い、介護に携わってきましたので、その点では全く悔いがありません。でも亡くなった時にはもう悲しくて切なくて、胸がつぶれそうでした。ところがその闘病～葬儀の間の義母の振る舞いが、未だ許せずにいます。具体的には 1.闘病中何度か「いよいよ？」という電話をかけてきた 2.葬儀には来てくれたが、開口一番「ここ(斎場)不祝儀袋って売ってる？忘れたの」と言った 3.焼き場に向かう途中の話題が「来週○○のお笑いライブに行くの。あの人達面白いわよね～」だった等々です。葬儀の日は一泊していったので、悲しみと怒りでくたくたでした。元からどうかと思う義母ではあるもののこれは非常識に過ぎると思い、葬儀中に一度夫に訴えたら「悪気はないから」で済まされましたが、義母が帰った後に夫にキレて訴え「悪気がなくても、人として許せない。本当はもう二度と会いたくないけど、今回は忘れる。　でもまた同様の事があり、あなたがそれを諌めてくれなかった時は、その時こそ許さない」と宣言して、事を収めました。そして、今度葬儀以来久しぶりに義母が来ることになりました。ところが、上の言葉に相違して、自分が全然忘れていないことに気がついてしまいました。まだ癒えぬ悲しみを抱えて義母に会いたくないのですが今更断れませんし、夫は「忘れると言ったのに」と渋るでしょう。吹っ切って、にこやかに応対すべきなのでしょうか？どうぞご意見をお願いします。

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大人な対応をしましょう

がんばれー

2009年09月26日 20:16

吹っ切れていなくても、せめて態度だけは大人な対応をしましょう。お義母様と同じレベルに落ちてはいけません。ただし、もう一度同じことが起きて、その時に旦那様がきちんと介入してくれなかったら、トピ主さんとお義母さんの今後のおつきあいを考えていいと思います。旦那様にも、そう宣言してあるのですから。今回は、もうひと踏ん張りしましょうよ。ホント、「悪気の有無」で済ませようとする人たち、困りますね。旦那様、大事な上司のご家族のお悔やみの席で、妻が無神経発言しても、「悪気はありませんので」って言うのかなあ。

トピ内ID：8676107028

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悲しみの強要

bug

2009年09月26日 20:16

トピ主さんのお義母さんに対する感情って、女性の言う【共感】の負の部分なのでしょうね。お義母さんは普段から割とさっぱりした感じの方ではありませんか？人の死に対する考え方は十人十色です。自分が悲しいから他人も同じ様に悲しんでくれるだろうというのは間違いだと思います。ましてそれが叶えられないと知るや第三者を介して相手を非難するのは、一種の悲しみの強要だと思います。悲しんでいる人への励まし方も人それぞれです。皆同じではない事について妻から母親を否定されたご主人の気持ちは理解できますか？お祖母様のご逝去、お悔やみ申し上げます。しかしトピ主さんは少し我侭です。トピ主さんがご主人にした事について、親を亡くしたトピ主さんのご両親は残念に思うでしょうね。

トピ内ID：4652710266

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忘れるけど忘れない

芋饅頭

2009年09月26日 20:16

お祖母様の事。悲しかったですね。私も祖母を亡くした時に、姑の心無い言葉に傷つきました(夫にも「悪気はない」って言われました。が、まだ夫が慰めてくれたので救われましたが) ムカムカしっぱなしだったけど、気持ちを切り替えました。それは。【人の本当の気持ちは、どうやったって他人に分からない】本当の身内や夫ならともかく、他人でもある関係の人に自分の悲しみを同じ様に分かち合って貰う事は難しいかもしれません。ただどんなに気持ちが分からなくても「言っていけない事」はあります。トピ主さんの＆私の姑も、その辺の事に鈍感なんでしょう。私は忘れる事にしました。厳密には「その無神経な振る舞い」をです。いつまで考えていても相手を変える事はできないし、考えれば考えるだけコッチがオカシクなりますから。だけど、心の中で「そういう無神経な人なんだ」という事は忘れないです。付き合いたくないのは山々だけど、それは夫も可哀想ですし・・会った時は普段通りにしてます。だけど無神経な事を言われた時は、顔色を変える様にしました。続きます

トピ内ID：8557222964

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忘れるけど忘れない続き

芋饅頭

2009年09月26日 20:16

完全に変化があったわけではないけど、私が顔色を変える事で多少は向こうも「マズイ」ってが分かったみたいです。後は、主人が諌めてくれるので助かってます。無理に吹っ切らなくてもいいんですよ。ただトピ主さんが嫌だと思う事は、小出しでもいいので態度なり言葉に出してもいいと思います。それで相手が変わってくれれば。私も主人に「自分が我慢できない事は、姑にでも言えばいい」と言って貰ったおかげで、今は楽になりました。変わらないなら、それこそ本当に心の中で10歩も20歩も距離を置いて付き合うしかないですが・・私は心の中で姑には相当の距離をおいてます。表面上では普段通りにしてますが、無神経な事を言われる度に心は冷めてます。あちらに困った事があればお手伝いする気ですが、100％力になる事はないでしょうね。言い方は悪いですが、自業自得だと思ってます。旦那さんは気持ちを分かってくれましたか? それだけでもだいぶ違うと思います。それでもどーしても我慢できない・相手の態度が酷いなら、無理する事はないと思いますよ。

トピ内ID：8557222964

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ハイ

カンコ

2009年09月26日 20:16

にこやかに対応するのか妥当です。後々嫌な思いをせずうまくいきます。これが良妻賢母の基本です。

トピ内ID：2421088057

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欠けてる人

カイ

2009年09月26日 20:16

義母さんってあまり頭が良くない人ですね。悪気がないからって何を言っても許されるわけじゃありません。賢い人や思いやりの心がある人は、その場で言っていいことを判断しますから。ただ義母さんにとって、トピ主さんのお祖母さんは遠い関係です。葬儀も義理で出てるのだから、身内のトピ主さんと同じ感情を持つのは無理なことです。せめて静かにおとなしくしてればいいのにと思います。そういう思いやりの気持ちがない欠陥人間だから、トピ主さんがモヤモヤしたところで今後も変わらないと思いますよ。別ににこやかに接することはなく、淡々と付き合えばいいのではないでしょうか。

トピ内ID：8685876875

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トピ主です　レス1

💔

ダメ嫁？トピ主

2009年09月28日 13:01

レスをくださった皆さまありがとうございます。大人の対応をすべきという御意見、受けとめました。義母が来るのは今週末なのですが、最大限努力しようと思います。この週末に義母→夫へ電話があったのですが、子どもの行事というのが運動会(土曜)で朝比較的早いため「前泊した方がいい？」という問い合わせでした。 (義母はいつも形だけこちらに下駄を預ける言い方をしますが、ほぼ決定事項です) 金曜日は夫がちょうど忙しい時期で、終電帰りになるのが確定しています。葬儀以来義母には会っていなかったので、夫を間に挟まずに相対した時自分が冷静を保てるのかどうか、心配ではあります…… 今からイメージトレーニングしておこうと思います。

トピ内ID：4262303483

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トピ主です　レス2

💔

ダメ嫁？トピ主

2009年09月28日 13:01

悲しみを強要するべきではない、というレスを頂きましたので、大変恐縮ではありますが、これについてだけ釈明させてください。義母は私の祖母とは行事の時に顔を合わせるくらいでしたし、悲しみの感情が湧かないのは当たり前だとわかってはいるのです。ですが、葬儀の間は私は泣き通しでおりました。ものすごい号泣ぶりだったらしく、未だに複数の親戚から「○○(私)ちゃん、もう立ち直った？大丈夫？」という電話や手紙があるほどです。そのように明らかに悲しんでいる人を引き起こしておいて振る話題が「来週行くお笑いのライブ」だということが、人としてありえない、と思うのです。 (夫は「気持ちを引き立てようとしたんじゃね？」と解釈したとのことでしたが。) ですがレスを読んで考えたのですが、義母のありえない発言の数々(ざっと思い起こして、優に二桁)の時には、必ず夫が同席or加担していました。「お袋、今はそういう場じゃないだろ」と嗜めてくれなかった夫への失望を義母にかぶせてしまっているところもあるのかもしれません。冷静に考えてみたいので、引き続きレスを頂けましたら幸いです。

トピ内ID：4262303483

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ありえない

嫁子

2009年09月30日 14:48

１～３に至る言動・行動を聞く限り、常識を弁えた人とはとうてい思えません。どなたか、「お姑さんはサッパリした性格」と書いている方がいましたが、とんでもない、「お姑さんはデリカシーに欠けた人」だと思います。焼き場に向かう途中で、お笑いライブの話題で盛り上がる？おそらく、その場にいた他の人達も内心呆れていたのではないでしょうか。

トピ内ID：4053713814

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トピ主です　レス3

💔

ダメ嫁？トピ主

2009年09月30日 17:09

トピ主です。既に休眠状態のトピに自分でレスを重ねるのは御見苦しいと重々承知してはおりますが、すみません。昨夜、義母から留守電が入っているのに気がつきました。週末に行くから時間の相談がしたかった、という用件の後に「土曜日が運動会だから日曜は空くわよね？　この間、おばあちゃんのお葬式の後に連れてってもらったところに　また行きたいの。よろしくね♪」と入っていました。 (うちの近所(車で30分くらい)のところに最近観光スポットが出来、　葬儀の翌日は夫と義母と二人でそこに遊びに行っていたので) 留守電なので会話をしたわけでもないのに、その留守電を聞いてから動悸が止まりません。直に相対した時自分がどうなるのか、ちょっと怖いです……… 誰にも愚痴れず、御見苦しいレスをしてしまいました。ごめんなさい。

トピ内ID：4262303483

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似たような経験があります

😭

ナッツ

2009年09月30日 17:57

私の伯父、祖母が立て続けに亡くなった時私に直接ではありませんが、夫に笑いながら「3人目もあるかもね」と言ったそうです。私は伯父も祖母も大好きだったのでしばらくショックから立ち直れませんでした。いくら他人だから悲しくないとはいえ、大人として冗談でも言って良いこと悪いことがあります。（態度も）「非常識で、デリカシーのない人間」と心の中で思いながら表面上だけうまく付き合っていくしかないと思います。義母の最期のときは悲しみの欠片もないと思います。

トピ内ID：4914015544

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ご愁傷様でした

aya

2009年09月30日 17:57

ほとんど親代わりとしてトピ主さんと関わってこられたお婆様を亡くされたのに、デリカシーに欠けた行為だと思います。回を重ねた法事ならともかく、号泣している親族の前での行動として相応しくないと思いました。お子さんに笑顔を作って辛いのを誤魔化すのはアリだと思いますが、義母さんには無理に笑顔を作る事もないと思います。能面のような顔で淡々と必要な事だけを済ますようにされても良いと思います。笑顔を作るのはその後落ち着いてからでもいいと思います。

トピ内ID：3054758749

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病気かなにかの問題

めぐみ

2009年09月30日 18:42

義母さんに真っ向から接して怒っても仕方ありません。義母くらいの年齢になって、人や周囲へ配慮のできない人というのは、もう神経が通っていないのです。注意したり、言って聞かせたりして、わかるような簡単なものではありません。通っていない神経を通わせられる手術ができないぐらい、不可能なんです。そういう思考回路の人を相手にしても、苦痛になるだけです。会っても見ないようにするか、何か話しかけられても耳が聞こえないふりをして逃げるか、どうしても必要がない限り会話もしないことです。少し気分が悪いといって、これから先もどんどん席をはずしましょう。挨拶、そういった礼儀だけ欠かさず。トピ主さんはいまトピ主さんが元気になることです、義母はトピ主さんの手に負えるような方ではないのですから、トピ主さんの苦痛の種にもしない、どこかに追いやってしまうしかないと思います。義母はそういう義母を受け入れてくれる人のなかだけで、なんとかやっていけると思いますから、心配してあげなくてもいいのでは。

トピ内ID：0515050721

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しょせんよその人の死なのだと思う

４０代

2009年10月01日 09:39

亡くなったおばあさんはおいくつだったのでしょうか。かわいがってもらった祖母の死は辛かったと思いますが、他人から見れば大往生ともいえる年齢の場合、近親者の悲しみは他の人には分からないと思います。また、どんなに辛くても人前で号泣というのを、みっともないと感じてしまう人もいます。芥川龍之介の手巾という小説があるのですが、トピ主さんに一度読んでいただきたいですね。お姑さんはデリカシーにかけるかもしれませんけれど、だから拒否反応というのはあまりに幼い対応では。

トピ内ID：7574516007

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その程度の人だと思ってお付き合いします

わたしなら

2009年10月01日 15:47

私なら、その程度の人だと思ってお付き合いします。今後も無神経な言動があっても、「ああ、やっぱりね」ぐらいでスルーしちゃいますね。常識的なふるまいは期待しなくなるし、義母自体に興味なくなると思います。（仕事で無神経な人と関わる時と同じです）今度の来訪の件に関しては、「おつとめ」だと思って、淡々とこなすと思います。夫には自分の気持ちをきちんと話しますね。夫にとっては実母なので言いづらいですが…。ご主人や他の親戚は、トピ主さんの悲しみに理解を示してくれたんですよね？だったら十分だと思いませんか？お義母さんとは割り切ったお付き合いをすればいいと思うなー。

トピ内ID：6161605190

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よくわかります。

結婚8年

2009年10月01日 16:23

ダメ嫁？さん、大丈夫ですか？動悸がするお気持ち、よくわかります。私の義母も似たような感じです。もうちょっとオブラートに包んでありますがよく言われる底意地の悪い京都の女の代表と感じます。（ほかの京都の女性が底意地が悪いと言っているのではありません）夫は「悪気はない」の一点張りです。自分が悪いからあの言動をされたのかと自分を責めた末、高所から飛び降りたい衝動に駆られた日々を思うと大人げないと言われてもまだ会えません。今の拒否反応を甘く見ないでください。お子さんたちがいるのに鬱病にでもなったら大変です。祖母さんの介護を毎日された責任感の強いトピ主さんはきっと私のようにご自分を責めてしまうでしょう。そういうタイプの人は鬱病になりやすいと聞きます。しばらく距離を置くだけで気持ちが収まるかもしれません。無理して頻繁に会ったせいで私はおかしくなりました。今は携帯は着信拒否・自宅の電話も出ないのを徹底し不安定になったら夫ともすれ違いの生活を数日することで平常心を保っています。

トピ内ID：0777795201

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ありえない

くらげ

2009年10月02日 18:03

私も悲しみの強要は無理なことだとは思います。でも黙ってればいい話で、誰も一緒に泣いてくれなんて頼んでませんよね。その程度の人ですませたいですが、まだ１年もたってないのに、その電話はちょっと受け入れられないでしょう。しかも葬儀の翌日に夫も一緒に遊びに行ってた？？？ありえないです。今回の電話は同様のことであり、許せないことではないですか？私なら申し訳ありませんが、翌日ご主人も一緒に遊びに行ってたのなら、直接義母に言います。もう夫はあてにしません。「すみませんが、葬儀のときのお母さんの言動にとても傷つきました。同じように悲しんでくれとはもちろんいいませんが、今回また葬儀後で…というお話があり、気持ちよくお迎えすることができません。今後のこともあるので今回は御遠慮下さい」それぐらい言ってもいいと思いますよ。というか、言わないといつまでも心に残って、最後には結局つきあえなくなってしまいます。きついかなと思っても、どんどん口に出して言った方がお互いのためだと思います。

トピ内ID：0857838530

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トピ主です　レス4

💔

ダメ嫁？トピ主

2009年10月03日 12:43

レスくださった皆さま、ありがとうございます。まとめての御礼で申し訳ありません。それぞれ、何度も読ませて頂いております。義母の来訪はとうとう明日になりましたが、深入りせず、でも礼儀は欠かず大人の対応を…と心がけ、皆さまのレスを支えに頑張ろうと思います。義母が帰りましたら、またご報告させて頂きます。葬儀の翌日に夫と義母が遊びに行っていた、ということについて、私に不利な情報を出しておらず義母に対して公正ではなかったと思いましたので、詳細を追記させてください。葬儀の日の夜、義母は一応「葬儀の片付け、遺品整理などの手伝い」を申し出てくれてはいたのです。けれども、精進落としの際に私の両親(つまり故人にとって息子夫婦)に対し、お悔やみの後に「それで、おばあちゃん、○月○日に亡くなったって事は、　おばあちゃんの分の定額給付金(懐かしい話題ですね)はどうなるんですか？　ちゃんと出るのかしら？」と質問し、私の親戚一同をドン引きさせていました。長くてスミマセンが次のレスに続きます。

トピ内ID：4262303483

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トピ主です　レス5

💔

ダメ嫁？トピ主

2009年10月03日 12:43

そういう経緯がありましたので、私としては・そういう発言をする人を実家に連れては行けない　　（私の実家の方の家族がいい思いをしない、　　　夫までも私の方の親戚間で形見の狭い思いをしそう、　　　私ももうそういう発言は聞きたくない）・故人の給付金まで気にする人に、プライベートの出てくる　　遺品整理の場になど同席して欲しくない　　（年金記録などに食いつかれたら気分が悪い）などの理由から、手伝いは断ろうと思い「いえいえ、昨日ご参列頂いただけで充分です。太郎(私の夫・仮名)さんも　慶弔休暇取ってくれてますから大丈夫ですから」とやんわり断ったつもりでしたが、言い方が悪く「あら、太郎も今日休みなのね。子どもたちもいないし(遺品整理のため　保育園に預かってもらっていました)、こんな時でもないと太郎と　ゆっくりでかけることもできないから、手伝いがいいなら太郎と　○○(観光スポット)に出かけてこようかしら」と言われてしまいました。まだ続きます。本当に申し訳ありません。

トピ内ID：4262303483

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トピ主です　レス6

💔

ダメ嫁？トピ主

2009年10月03日 12:43

「太郎さんも休みですからいいです」が誤解の源だった(「せっかく太郎さんが休みなので、二人でゆっくりしててください」と解釈された)と気づきましたが（夫に来てもらうと義母ももれなくついてくるくらいだったら、夫と義母で　出かけてもらって、そのまま気分よく帰ってもらった方がいい）と思ったので、「どうぞどうぞ、ゆっくり行ってらしてください」と勧め、陰で夫が「いや、そういうための慶弔休暇じゃないし」と言ってくれたのにも「お義母さんに『もうお帰りください』ってわけにもいかないでしょ。ここは親孝行しておいでよ」と返しました。そしてその結果、夫と義母で遊びに行ったのです。つまりこのことに関しては少なからず私の意志が介在しているわけなのでこれを以って義母を批判することはできないなあと自覚しております。この点について同情のレスをお寄せくださった方には、誤解を招いてしまいまして本当に申し訳ありませんでした。皆さまのレスを心に、今週末を無事終えることができましたらまたご報告させて頂きます。背中を押してくださってありがとうございました。

トピ内ID：4262303483

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うちの義母もすごいですよ。

こずえ

2009年10月03日 16:50

50代半ばの父が自死しました。原因はわかりません。葬儀にやってきた義母の第一声は『これでよかったのよ』でした。父は90歳で大往生をとげたわけじゃねーぞ！って思いました。火葬から葬儀までの空き時間は、控室で大の字で寝ていました。葬儀が始まると息子(孫)をさらって行き、お焼香の間中息子をくすぐり大笑いさせていました。葬儀が終わると、さっさと食事して『つかれたから帰れない』と言い出し、兄嫁が『近場のホテルを取らせていただきます』と言うと『そのホテルなら帰った方がましね』と言い放ちました。結局、地元で有名な旅館に泊まっていただきました。翌日は『せっかく来たから』と観光案内を命じられましたが、お断りしました。新盆には、義姉家族も一緒に線香をあげに行く！と言われましたが、義母曰く日帰りで帰れない場所、までわざわざ線香あげに来る程うちの父を想うなら香典包めや。が本音です。地元でお盆に有名な花火大会があり、そのためホテルを取らせたかったんでしょう。拒否反応…出まくりです。

トピ内ID：3636805813

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トピ主です　レス7

💔

ダメ嫁？トピ主

2009年10月05日 13:15

義母無事帰宅しましたのでご報告しようと思い、トピを開きました。皆さまのレスにお力添えを頂いて、「大人の対応」というやつをして参りました。義母はたくさん笑い、満足して帰っていきました。自分で言うのもなんですが、いつも通りに対応が出来たと思います。けれどもその疲れが出たのか(？)、先ほど義母が帰ってから、吐き通しです。 2泊3日で2キロ痩せました。ちょっと怖くなっています。「間に入るから」と約束してくれていた夫は、呆れるくらいいつも通りでした。義母の相手を私に任せて昼夜構わず眠り、席を外し、義母の話し相手もしません。義母は故意での事なのかどうか、聞き手が毒気に当てられるような話ばかりします。「だからまともに聞かない方がいい」と夫は言うのですがなぜその話し相手を私にさせるのか、理解できません。今朝までの滞在でしみじみ、私の本当のストレッサーは「義母」ではなく「義母＆夫」だなと思うようになりました。眩暈が止まらず、また吐きそうなので、休むことにします。トピをお読みの皆様ありがとうございます、そして尾篭な話ですみませんでした。

トピ内ID：4262303483

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大丈夫ですか？

薫

2009年10月05日 15:07

体調、少しはよくなりましたか？　そこまで拒否反応が出てしまうとは…心配です。でも、ストレスの原因が「義母＆夫」と気づかれたとのこと。キツイ事実ではありますが、少し前進なのかなと感じます。義母が話しかけてきたら、「あなた、○○ですってよ」とか声をかけて、義母と夫が会話に入った時点でスッと抜けるとか、「私ちょっとやることがあるからお義母さん頼むわ」と起こすとか、うまくご主人を巻き込めるとよかったですね。ご主人とはこの機会にきっちり話し合われた方がいいです。ご主人も、今のトピ主さんの状態はご存じなんですよね？回復次第、なるべく早く（拒否反応の様子を見たショックが薄れないうちに）、じっくり話し合いたいところですね。

トピ内ID：6161605190

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おつかれさまでした。

🐶

mai

2009年10月05日 15:54

トピ主さま、おつかれさまでした。私にも最悪な義母がおりますが、これが人生の不幸であると割り切ることにしました。この不幸を背負っているんだから他に幸福がある。夫と子供と不自由なく暮らしていける。トピ主さんはすぐには割り切れないかもしれませんが、ゆっくり休んでくださいね。

トピ内ID：8348994278

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これからもずっと続けますか。

💢

たんたん

2009年10月06日 11:51

大丈夫ですか？辛い思いをされましたね。さきほどはじめてこのトピを読みましたが私は、「大人な対応」がよかったのか疑問です。あーあ、やはり。という感想です。今回は乗り切れたかもしれませんが、これからどうするの？今度はいつ？　次は？　と思いながら暮らすのは辛いですよ。この件をきっかけに、とにかくダンナさんに思いの丈をぶつけたらどうですか？膿は出さなきゃ。しかし義母はもちろん、ダンナさん最低です。この親にしてこの子あり。ここでなあなあにしておくと、苦しむと思います。断ち切るためにも、あなたにはキレる権利があります。

トピ内ID：2169748741

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まず、目の前に居る夫を『躾』て行く・・・

馬耳東風

2009年10月06日 12:54

この度は、ご愁傷様でしたね。　貴女の気持ち分かりますよ昔、どの女優が言ったか忘れましたが、母親が９０歳前後で亡くなられた時の事リポーターでしたか、「お母様、大往生で悔いはありませんね」と振った所「貴方、何バカな事言ってるの！　身内が亡くなるって事に年なんか関係ないの！　１０歳だろうが、１００歳だろうが悲しみは同じですよ！」って言ってたのを思い出しました義理でも他人なのですよまして「遺品の片付け」に居るなんて、邪魔でしょうがありませんよ《悪気がある、ない》は別にして「そう云う人」と思って割り切りましょうその方が、貴女の神経を逆撫でしないで付き合えますそれより貴女の夫を何とかしましょうよ以前は、私の夫も同じでしたから一人で苦労しましたよ義母の相手を、あくまで夫中心にして貴女は席を同じくしない貴女は何でもいいから、自分の用を見つけて一緒に座って相手をする事はないのです夫も離れる様でも知らん振り、でいいのですよ夫が何か言ったら「聞き流せば～」でいいのです夫には「嫌な事は嫌」とハッキリ分かる迄、根気よく伝える事を徹底するお身体大切に、頑張って！

トピ内ID：3424366598

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危惧していた通りです。

結婚8年

2009年10月06日 22:22

大丈夫ですか？レス２度目の結婚８年です。私もそんな状況を何度も繰り返しました。そんなつもりはなくとも自分を責めていました。真面目なダメ嫁？さんも、ご自身を責めてはいませんか？紙にでもいいので早く気持ちを吐き出してください。レスを重ねるのが見苦しいなんて思わないで！楽になる手段を存分に利用してください。そして楽になれる方法を見つけてください。

トピ内ID：0777795201

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姑なんてそんなもの。

❤

りかこ

2009年10月07日 11:28

キツイ言い方かもしれませんが、姑なんてそんなものです。うちも去年、父が亡くなった時、つくづく痛感しました。所詮は「他人事」葬儀もお義理。それくらいのもんです。(そうでない方もいらっしゃいますが）それで割り切れるなら、割り切った付き合い方をすればいいし、我慢できないなら義理の実家のお付き合いは、全てご主人に任せて、自分は一切関わらない事。(私はそうしてます）鬼嫁？上等ですよ。所詮、姑なんて他人なんですから。

トピ内ID：7916486220

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トピ主です　レス8

💔

ダメ嫁？トピ主

2009年10月07日 12:15

ご心配のレスをくださった方、ありがとうございます。体調不良のため、御礼が遅くなりました。申し訳ありません。突然生々しい話で重ね重ね申し訳ないのですが、昨夜夫に体を求められました。というか、夜中に起きたら夫が乗っていました。ずっと吐いてたの知ってるのに、何で？どうしてそんなことするの？とびっくりしたというよりも血の気が引きました。恥ずかしながら、夫は道具(大人の玩具というやつです)をよく使います。手っ取り早いからというのが主な理由らしいのですが、昨夜においては「疲れてるだろうから早々に終わってあげた方がいいと思って…」との言い分でした。それを聞いた時、もうショックというよりも失望で力が抜けてしまいもう勝手にしてもらいました。達するのが第一目的、という男性の論理(偏見でしたらすみません)からすれば「長時間に亘ることで身体に負担をかけることを防ぎ、かつ達させる」という目的を持つあたり、夫なりの優しさなのだろうなとも言えます。普段ならそう思えますが、今回はダメでした。すみません、続きます。

トピ内ID：4262303483

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トピ主です　レス9

💔

ダメ嫁？トピ主

2009年10月07日 12:15

何で寝込みを襲うような発想になるのか、不思議に思うやら情けないやら軽蔑するやら気持ち悪いやらで、正直まだ頭の中がぐちゃぐちゃです。多分夫は「○○(私)は本当に水に流したので、お袋の相手は苦痛でなかった。体調不良も別の原因。」と思っているのだと思います。夫は気づいていないようですが、夫の前で笑えません。要するに義母も夫も、自分の基準に照らして問題がないことに関しては、それが他の人にとっては苦痛かもしれないという発想がまるでできないのだなぁと思いました。義母も夫もまるで悪気はなく、むしろ心底よかれと思っているらしいのです。彼らの基準が私の基準と近い場合においては、親切な人間と見える時も (夫は割としばしば、義母は稀ですが)あります。どう対応していったらいいのか、頭の中がぐちゃぐちゃです。書くことで吐き出させて頂き、ありがとうございます。ですが既に日記のようなお見苦しいトピになってきてしまっていますので、明晩には〆たいと思います。レスをくださった方々、ありがとうございます。そしてお目汚し大変失礼致しました。

トピ内ID：4262303483

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