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友達のいないオット

レス17
(トピ主 5
041
とこ
恋愛
今晩のできごとです。 私は結婚して4年です。子供は2歳。 地方出身で、家族同然につきあっている友人(女性)の家族が上京しました。彼女の地元に旅行に行った時はそのご家族にとてもお世話になり(私たち夫婦とも)、これまで10年近く、家族ぐるみでつきあっている友人です。 2年前、夫と子供でその地方へ旅行に行った時に手厚いもてなしをうけ、今回は私たちの番だと、今日は楽しく飲みにでかけました。3時間程飲んだのですが、ムスコ(2歳)が途中でぐずり、オットがたびたび外へあやしにでかけました。ムスコは私と夫がいればほとんど夫になついています。私は友人家族と話をして過ごしていました。 帰りの電車のこと(夜11時ごろ)、夫が切れました。自分ばかりが子供の世話をした。あまりに私の態度ひどいと、切れて口をきいてくれません。明日もみんなで食事するよていだったのですが、もう二度と行かないと。 今晩は、夫は、ムスコがぐずったらいつでも外にでられるよう、外側に座ると自ら言ってくれていたので甘えていた私が悪かったです。 が、ただいまそれがもとで離婚騒ぎです・・・。オットは友達がいないので、逆のことはありませんが、もし、逆の立場であれば、私はずっとムズコをあやして、限界だったら先に帰宅するとかして相手をののしるようなことは考えられません。むしろ、オットと友人の久しぶりの時間を大切にしたいと考えます・・・。 実際、2ヶ月前、オットが出身地で同窓会があったときは泊まりがけを快く許しました。 オレは変わらない。お前の考えを改めろと夫は言いますが、私は、友達付き合いについては夫にゆずるつもりはありませんし、子供にもオットのような人間付き合いはしてほしくありません。 もう、どうしたらよいのかわかりません。。ご感想でもかまいませんので、ご助言いただけるとうれしいです。よろしくお願い致します。

トピ内ID:3968282682

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問題は友達がいない事??

041
雨だし憂鬱
子育ての価値観の問題じゃ無いの? どうして「夫に友達がいない事」まで問題視してるのか、よく分からないのですが・・ 別に「妻が友人と飲んでた。俺は友人いないのに。妻を許せない」って事は無いんでしょう? 子供を見ていたことだけじゃなくても そこまで言われるって事に対して、問題になる発言等があったんじゃないですか? 先に帰るって言うのも、妻とその友人達と居るのでは言い出し難い事もあったのかも。 「子供愚図ってるし、俺と子供は帰ります」ってなったら、友人も気を使って 「じゃ、そろそろお開き・・・」ってなる事もあるし。 そうなったら楽しい時間を、しらけさせるかもしれない。 言うにしてもこっそり旦那様に「どうしよう?子供と先に帰る?」と聞いてみるとか・・ それなら「最後まで待つ」か「子供と帰る」「一人で帰る」の選択が出来ただろうし。 と、言ってみる私も友達がいません。 ご主人と同じですね。

トピ内ID:6950261443

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少し冷静に…

041
ぺんた
多分、とても混乱していらっしゃると思います。 少し冷静に、もう一度トピ文を読み直してみて下さい。 問題は、御主人に「友達がない(から私の気持ちはわからない!)」という部分では無いように思えます。 かくいう、私の夫も結婚式に呼べる友人が1人という交友関係。 だからといって、トピ主さんの御主人のようなことにはなりません。 2歳の息子さん、夜11時頃、ぐずる、ひたすらあやす夫…などから別の問題が見えるように思います。御主人はとこさんの「友達づきあい」についてキレたのではないでしょう。もっと別の形、時間帯でなら気持ちよく受け入れられたように思います。 どちらにしても、私達外野の意見より、実際にとこさんが御主人との間に「良い落とし所」を見つけられることが一番だと思います。私は譲らない!でなく、冷静に気持ちを聞いてみてください。うまくいきますように。

トピ内ID:8127980245

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友達がいるとかいないとかではなくて・・・

😒
うげぇ~
トピの内容と、表題は、あまり関係ないように思いますが… 要は、友達がいようがいまいが、自分がぐずる子供の相手をずっとさせられた!と憤慨しているだけなのでは?と思いました。 「自分だけが面倒をみた」 「自分だけがしんどい思いをした」 「なんで俺だけが」 こういうことでは? 随分、心の狭い父親ですね、他人の子供の面倒をみてるワケじゃなし、自分の子供でしょ? この先、子供が、成長過程で、熱を出したり病気をしたり、怪我をしたり、振り回されることは山ほどやってきますよ、そのたび、こういう台詞を言われるのだとしたら、一緒にやっていけませんね… お前の考えを改めろ、という台詞がありましたが、私は、「お前」呼ばわりされたら、その時点でキレます。 そういう言葉を遣う人は、人間として、尊敬できませんから。 それと、友達がいるかいないか?は、このトピの本題には、関係がないように思います。友達がいたとしても、こういう反応をしてくるような人は、私はご免ですね。

トピ内ID:5837178116

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とりあえず・・・

アヒル
性格は急には変えられませんし、そういう旦那さまですから、一旦あなたが折れて、次回からも出かけやすいように(旦那様に留守を頼んだりできるよう)謝る方が無難じゃないですか? 今回のことは、旦那さまにそんな一面があった事を見た機会ととらえては? 男の方がいつまでも子供というじゃありませんか・・・。 この先そのような場面はいくらでもあるし、旦那さまに限ったことでもないと思いますよ。

トピ内ID:3584681175

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どうしましょう。

041
旦那様何を怒ってるんでしょうね? 息子の面倒を1人で見させられたからって、これって怒ることかな~? 自分の子供でしょうに。 トピ主さんとお友達の3人が楽しそうで、妬んじゃったのかな? ほったらかしにしちゃってごめんね。 息子の面倒みてくれてほんとに助かったよ、ありがとう。 今度息子がぐずったら、わたしが面倒見るから、今までどおりみんなで仲良くしようよ。 って、かわいく言ってみたら? わたしも、友達が多いので、こういう状況はよくありますが、大抵終わった後、こんなこと言っておきます。 夫は喜んで娘の面倒見てくれますよ~。

トピ内ID:7245746216

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他には何か思い当たることがありませんか?

🙂
mitipi
トピ主さんの話だけではご主人が切れるわけが分りません。まして離婚騒ぎになるなんて。 日常的に何か不満が積もっていたのではと思ってしまいますが。

トピ内ID:9605583267

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ヤキモチ焼いてるんですよ

041
クレヨン
自分より友達の方が大切なのかと 男心としては分からないでもありません。 子育てが嫌なんじゃなくて、そういうトピ主さんの気持ちが嫌なんです。 もうちょっと男心分かった方がいいと思います。

トピ内ID:8237154132

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想像するに、こんな感じかなあ?

041
んー
こんなこと、考えました。 今日は会社の飲み会で遅くなる、という夫。 快く、了解する妻。 ところがその夜、子供が熱を出し、奥さんは四苦八苦。イライラ。 夫は酔っ払って帰宅。 そこで奥さんが、 「あなたが外で飲んでいる間、私は大変だったの!」 夫「仕事の付き合いだよ。しょうがないだろ。」 妻「それでも楽しかったんでしょ!私なんかご飯も食べてないのに。  自分ばっかり酔っ払っていい気分になってさ。」 夫「俺は、仕事の付き合い変える気はないからな。」 こんな感じ? まー、よくありそうなちょっとした夫婦喧嘩な気もしますがー。 >私は、友達付き合いについては夫にゆずるつもりはありません >もう、どうしたらよいのかわかりません まー、ちょっとしたことで離婚する夫婦もいるんで、 離婚騒ぎになっているけど、自分は絶対譲らない、ってのなら、 離婚もいいんじゃないですか? 夫が切れる前に、ありがとって言いました? 貴方は、全然食べれなくて飲めなかったね、ごめんね、とか。 トピ主さんからの、感謝の言葉が全然無かったから切れたのでは?

トピ内ID:9104624727

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変ですね

041
顔無
友達付き合いは、夫婦関係に亀裂をいれてでも優先しますか? 不思議な発言ですね。 “う”さんの提案の「ほったらかしちゃってごめんね。息子の面倒みてくれてほんとうに助かったわ。」という一言は、かなりパワフルですよ。 妻の楽しみの時間の為に子供を世話していたしんどさが、その一言で吹っ飛んでしまいますよ。家の事をしないで、社交的なだけの妻にはそりゃキレますよ。 でも、妻が社交をしている間のカバーをしている自分の苦労を十二分に労ってくれる妻は、その社交性が夫にとっての自慢又はノロケの種になるのですがね。。。 何故? 社交性がある妻はちょっとしたセレブ風があって、そんな妻に立てられている夫は、気分良いですよ。

トピ内ID:7929079779

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ありがとうございます(前)

041
とこ トピ主
親切なアドバイス、ありがとうございます。本当にうれしいです。 まず、現状をご報告しますと、事件の翌日の夕方(昨日)、アドバイスを読んだ上で、よっぱらってけんかしたことを覚えていない振りをして、昨日は本当にありがとう、すごく楽しくてうれしかった、と伝えました。 (オットは朝から仕事だったため) その夜は、オットもまだ怒りの続きという感じでむすっとしていましたが、今日の夜は落ち着いて、もとに戻ってくれていました。 会食中に、私がまったくオットを気にせずにいたことが問題だったようです。そして、私もそれを当たり前として、ありがとうの一言も伝えていなかったのだと思います。 私自身は母子家庭で育ったため、これまで、父親(夫)を立てるとか、ちょっと我慢する、といった気遣いがまったくできていませんでした。(実家ではみんなが血縁なので、ひどい喧嘩をしても時間が解決すると思っているので、衝突を回避するなどの知恵がありませんでした) また、私のなかで、夫婦は対等という気持ちが強くあるため、仕事、家事、プライベートとも、お互い様の気持ちで助け合いたいと思っているのですが、なかなかうまくいきません。

トピ内ID:3968282682

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ありがとうございます(後)

041
とこ トピ主
ところが、どうしても自分の方が負担が多いという意識が強く、夫に対して感謝の気持ちが薄くなってしまうのです。 夫は自由業のため、収入は私の3倍以上ですが、拘束時間は1/3以下。 数日間の出張や早朝、深夜などまちまちです。 私は会社員で締め切りのある仕事のため、拘束時間が長く、残業が続く時期もあります。 夫の仕事については全てスケジュール通りに受け入れ、不在の間は不平不満なく家事育児行っています。しかし、私の仕事については、残業は、あれやこれや言い訳をして数日前には約束を取り付けて、機嫌を損ねないようにお願いをしています。 家事は、保育園の送迎(7割)、食器洗い、子供の風呂が夫。その他は全て私です。 平日の休みでも、分担以外のことはしてくれません。ただ私が忙しいときは、できあいの総菜でも文句は言われません。 プライベートは、私は、会社の歓送迎会、宴会が年に2-3回、友人の結婚式や集まりなどが1-2ヶ月に1回。それらは夫に子供を頼んででかけます。それでも夫はその数回をいやがるため、結婚式や会社の宴会などは、夫が休みにも関わらず子連れで参加することもあります。

トピ内ID:3968282682

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ありがとうございます3

041
とこ トピ主
これが現在の我が家の状況です。 私は、その月1回ほどの夜の外出がありますが、夫は、仕事、プライベートともに飲み会はほとんどなく、忘年会1回と同窓会1回です。 夫と子供のコミュニケーションはかなり蜜です。 子供(息子)はパパッコで、夫もそれが自慢です。 育児休業中は、夫はまったく家事をしませんでしたが、それでも受け入れました。 そして、子供は父親が大好きになるよう、いろいろ仕組んだつもりです。 家計は、私の収入は、食費と日用費(計7-8万)、貯金(5万)、自分の保険、小遣いに使っており、 家には入れていません。 育児休業中は夫から4万円を食費、日用費としてもらっていましたが、まったく足りず、貯金と育児休業手当を使っていました。 これが我が家の現状です。 タイトルは、できるだけ多くの方に見ていただけるようにちょっと考えてつけました。 先程言った通り、実家が母子家庭のため、夫婦の家計や関係のバランスの取り方がよくわかりません。 気を使っているようにも、まったく使っていないようにも思います。 どんなことでも構いませんので、この内容で、感じた事を教えていただけますでしょうか。

トピ内ID:3968282682

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その場で言えないオットが悪いけど

041
オットット
オットの気持ち少しわかります。最初はいい顔をして引き受けたけどあやす回数 多すぎて楽しめない。出たり入ったりもうみっともない。 自分だけムズがるムズゴをあやすのはもうイヤだ、交代しろよ! でも言えない… ところがツマはそんな自分を気にすることなく存分に楽しんでいる。コノヤロー! でも言えない… 最期に電車内で爆発、やっと言えた! ってとこでしょうか? オットはその場で交代するよう申し出れば良かったのにしなかった(オットの過失) ツマは悪戦苦闘しているオットを気にせず話をして過ごした(ツマの過失) お互い様でしょ。 >甘えていた私が悪かったです 気がついているのならこのことについてきちんと謝りましたか? あなたにとってはそんなことで切れるほうがヘンと思ってるでしょうが、ここで謝っておけば その後こんなにモメなかったのでは? >オレは変わらない。お前の考えを改めろ オットは友達付き合いについて禁止しているのですか? それならちょっとやりすぎですね。 >オットは友達がいないので  結婚4年間で友達がいないことで不都合なことがありましたか? 無ければ言われる筋合いありません。

トピ内ID:9482821369

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では、感じたことを

041
んー
>どんなことでも構いませんので、この内容で、感じた事を教えていただけますでしょうか。 とのことなので、書きます。 まずは、感謝を伝えられたとのこと、よかったですね。 あとは、 >どうしても自分の方が負担が多いという意識が強く、夫に対して感謝の気持ちが薄くなってしまうのです。 とのことなので、これを改めたらいいんじゃないでしょうか? 自分のほうが負担が多いと思わないこと、 夫に対して感謝の気持ちを忘れないこと、 これだけで十分なのではないでしょうか? >お互い様の気持ちで助け合いたいと思っているのですが、なかなかうまくいきません。 自分はお互い様の気持ちで助け、 相手にはそれを強要しない、 相手がそうしてくれたら感謝する、それだけで十分上手くいくと思いますよ。 何かをやってもらっても、平等だから、お互い様だから当たり前、 って顔しているよりも、感謝の気持ちを持ったほうが、 気持ちよくないですか? トピ主さんが北風じゃなく太陽になれば、 結果的に夫さんもマントを脱いで、自分も太陽になってくれないですかね?

トピ内ID:8359940261

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ありがとうございました

とこ トピ主
レスをありがとうございました。 一人になれる時間がなく、レスを読ませていただいていたのですが、お礼がすぐに書けずすみませんでした。 トピックを立ててからの3日間は、突然の離婚騒ぎに気が動転してしまい、支離滅裂な文章ばかり上げてしまい、はずかしいばかりです。ほんとうに失礼致しました。 北風と太陽、まさにその通りですね。 相手に求めるばかりだったことが問題でした。 夫婦とは合わせ鏡だと、本当に実感しました。 これからは、どんな小さな事でも、まずは感謝を伝えながら過ごしたいと思います。 ちょっと気持ちを変えたところ、この2日間は、とても気持ちよく過ごせています。 人に変わって欲しければ、まずは自分から・・・分かっていてもできていなかったです。 これからは、ちょっと、イラっとしても、ぐっと堪えて、まずは感謝感謝で過ごしてみようと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID:3968282682

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もうしまっているでしょうが。

😠
匿名
昨年夫の友達の家に行きました。 行った先の家族構成は、ご夫婦、お子さん3人。 夫は変なこだわりがあるようで、自分の友達の前では私のことを下の立場において接したいみたいです。お前、これやって、あれ欲しいみたいな。 夕方からおうかがいし、食事をごちそうに。失礼ですが結局大変な思いをしました。 自分の子供(当時1歳)の面倒を見ながら相手の長女の遊び相手。しかもおもちゃとか貸したがらない年なので、息子がちょっとでも手を出そうものなら喧嘩になります。その間夫は飲んじゃー食べちゃーしゃべっちゃー。メニューは鉄板焼きだったのですが、結局こげこげの残り物を食べる羽目に。 当初は2,3時間で失礼する予定が結局11時くらいに。駅から遠いお宅だったのですが、みんな出来上がっているので帰るのに苦労しました。息子はぐずるし。途中退散するわけにもいかず結局タクシーで帰りました。 なんだか相手の長女さんのベビーシッターに行ったような感じでしたね。 ご主人のモヤモヤ、わからなくないですが、怒り狂うほどではないかと。 なのでそれ以降夜には自分がよほど心を許せるお宅以外には行きません。

トピ内ID:5614893944

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逆の立場がないもので・・・

041
とこ トピ主
匿名さま、レスありがとうございます。 私のオットと同じ立場に立たれたのですね。 まず、ご主人のお友達ということで気を使われ、子供がぐずらないように気を使われ、 先方のお子さんに気を使われ・・・ 私自身は、タイトルにあるように、夫には友人とのつきあいというものが皆無なので、 私がその立場になることがないのです。それも、私が思いやりが足りなかった原因のひとつだったと思います。(ちょっとは気を使っているつもりだったのですが、全然足りなかった) 経験のお話ありがとうございます。 相変わらず相手に求めてばかりになりそう・・・なのですが、 ちょっと立ち止まりつつ、考えていこうと思っています。

トピ内ID:3968282682

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