結婚を機に親と別居したい

レス19

（トピ主 7 ）

さとし

2009年05月17日 15:54

ひと

初めて投稿します。当方35歳未婚男性。現在は73歳の父親と同居しています。母親は3年前に他界しました。姉が二人いて嫁いでいるものの近所に住んでいます。最近35歳といい歳になり、結婚を強く意識するようになりました。幸いお付き合いしている女性がいて、その人と結婚をしようかという話になっています。また、二人で生活を始めるためにマンションを買おうかとも考えています。本来であれば、長男たるもの父親の面倒を見ながら家を構えるべきだとは思うのですが、これを機に親と別居したいと考えています。もう親に縛られたくないのです。父はバブルのころに自営の仕事に失敗し家を失ってしまいました。それからは姉二人から私までがリレーをするように両親を支えてきました。ただ、姉たちが嫁いでいき、私一人で支える状態になったところで私が身動きができなくなりました。私が25歳の時点で・父は糖尿やそれから来る合併症で病院通い。無職。・母も病に倒れ、病院に入院したまま。・父の姉(＝伯母)も同居していたのですが、この段階から認知症を発症。と病人だらけの状態で、姉の支援や介護保険などの制度はあったものの一人で支えるには大変な状態でした。その後、母が他界し、伯母は介護が5になったところで特別養護老人ホームに入所できることになったので、最終的に父と私が残りました。(1年半前から) 父は性格的に難があり、歳相応の頑固さはいいとしても、虚言癖、仮病などで苦労をさせられています。苦しかった20代のときには年金をパチンコ・マージャンで使い切ってしまい、私の安い給料では借金をする以外にない状態に追い詰められました。正直に言ってこれ以上の苦労はしたくありません。背負いたくありません。なんとか別居する方法はないものでしょうか？嫁に面倒をみさせるのも酷です。よろしくお願いします。

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補足

さとしトピ主

2009年05月18日 12:08

よく見たら、ここって女性用のコミュニティだったんですね。すんません。補足なのですが、どうするかといってもそんなに選択肢はないので、以下の３つに絞られます。（１）結婚を機に別居、父を単身で住まわせる（２）結婚をしても同居を継続（３）結婚をあきらめる(親が死ぬまでひとりで面倒を見る) --- （３）は勘弁して欲しいです。自分の人生を親に捧げるというのは美談としてはありでしょうけど、自分の幸せを考えると嫌です。じゃぁ（２）はどうかというとこれも難しい。妻予定の女性はバツイチなのですが、離婚の原因が同居親族との極度の不和だったそうです。同居親族との摩擦に敏感なところがある妻に対人関係に問題のある父をあてがうのはかわいそうですし、実際破綻すると思います。となると（１）しかないのですが、「自分の幸せをつかむために親を捨てる」ということになるわけで、実の親を一人ぼっちにするのは心が痛みます。さらに経済的には１世帯を２世帯に分けることで余計な出費が増えますし、そもそも父は年金収入だけでは生活できないです。（月額８万円程度。先述の通りで資産なし）続く。

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補足２

さとしトピ主

2009年05月18日 12:08

続きます。一生懸命書いてるんですけど誰かにレスはもらえるかなぁ。。。 --- 仮に父を単身にした場合、余計な出費が出ます。簡単に考えれば父が生活保護に頼るという案もあるのでしょうが、扶養の義務を私が一方的に放棄したような状態でそんな申請が通るものなのか。同居していた状態から別居に切り替えて生活保護を受給、などと甘いことが通用するものなのか。（私は家を買うくらいの収入ありますし。全額３５年ローンですけど・・・。）仮に生活保護を申請しない場合、父を単身で生活させるだけの生活費を渡す必要がありますが、私にそこまでの収入はありません。家を買うのをあきらめれば可能といえば可能ですが苦しいです。嫁に働いてもらえばできそうですが、親のために家も買えなきゃ子供を作れないって・・・。幸い近くに暮らす姉二人の近所に親父を住まわすことができれば、姉がいろいろと面倒を見てくれるという話はもらっています。私も放置したりしないで、頻繁に会うことはできると思います。ただ、、、さらに問題が複雑なのは、父が糖尿から来る合併症で、ちょうど今、腎不全で入院中なんです。書き終わんない。。。続く。

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補足３

さとしトピ主

2009年05月18日 12:08

悩ましい。続きます。 --- 私は父が好きです。いろんな苦労をさせられました。でも嫌いにはなれません。「俺の人生メチャクチャにしやがって」と憎むくらいになれたらどんなに幸せでしょうか。父は腎不全で週３回の人工透析が必要になりそうです。幸いなことに近所に透析を行う大きな病院があるので、送り迎えは必要なさそうですが、それでも週３回の通院は父本人がつらいと思います。仮に生活保護や生活費を渡す形での別居ができたとしても、このような父の状況で一人暮らしにさせるべきなのか・・・。姉が近所から面倒を見るとはいうものの、離れてよいのか。他の可能性として介護施設(特別養護老人ホームなど)への入所ということも考えられますが、人工透析が必要な高齢者を受け入れてくれるところは非常に少ないと聞きます。どの案も塞がっていきます。ホントに困っています。私はどうすればいいでしょうか。。。

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これは難しい・・・

みこ

2009年05月19日 14:46

私もバツイチですが、離婚の原因が同居親族との極度の不和じゃなくても、嫌です。姉弟で近所に住んで面倒見るのが一番いいんじゃないでしょうか？その間、受け入れ先を探すとか。。。お金は姉弟で協力しあえませんか？貴方だけのお父様では無いんだし、長男だからと言って一人で背負うことは無いでしょう。でも、トピさんはちょっとわがままかな・・・結婚したい、家は欲しい、親も心配。。。家を買うのを我慢したら？彼女さんは家が欲しいと言っているのですか？まぁ、焦らず考えてくださいな。焦って結婚しても、ろくなことないですよ。

トピ内ID：2136162542

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（１）を推奨

あめっこ

2009年05月19日 15:45

　というか、それ以外に選択肢はないでしょう。　結婚を機に父親と別居することは、親を捨てるということにはなりませんよ。幸いお姉さま方も近隣在住とのこと。時々様子を見てもらうというコンセンサスが得られているのであれば、十分ではないですか。　　トピ主さんも、昼間は仕事に行っているわけですよね？だとしたら、一日中付きっ切りで父親の世話をしているわけではないのだから、結婚して別居しても大丈夫ですよ。　　結婚相手の方のことを大事に考えてあげてください。これからの人と、これまでの人のどちらが今後のトピ主さんの人生にとって大事な方ですか。何でもかんでも手に入れることは不可能です。欲しいものを一つ手に入れるためには、何かをあきらめなければいけません。トピ主さんの場合は、欺瞞を捨ててください。もう一度、最後に言います。父親と別居することは、捨てることにはなりません。よくお考えください。

トピ内ID：1478145676

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地域の支援状態は？

調べる

2009年05月19日 19:13

人工透析となったら障害者手帳が交付になります。年金受給と言うことはそれなりのお歳ですよね。貴方が家をお出になれば「独居老人」と言うことになります。お住まいの地域の障害を持つ独居老人への支援体制はどうなっているのか調べてみてはいかがでしょうか？私個人としては、貴方が独立して新しい家庭を持つ事は喜ばしい事で、できればお父様とは別居が良いと思います。でも、一人残す事の不安もわかります。経済的な支援はご兄弟でできますが、現実の生活への支援や見守りは地域のシステムの利用も考えてしかるべきかな、と思います。市役所などに問い合わせてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：8398468026

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レスありがとうございます

さとしトピ主

2009年05月20日 12:49

レスがつかずにがっかりしていたのですが、いくつかコメントをいただけてありがたいです。内心では別居という選択肢をとりたいと考えていました。皆様共通で「別居がいいのでは」というレスだったので、自分の考えが世間さまから見てズレていないとわかり、少しほっとしています。 >>みこ様すいません、わがままで。いろんな思いがぐるぐる回って若干生き急いだ感じになっていました。確かに家は結婚して落ち着いてからでもいい話ですね。こんな質問をしておきながら不謹慎なのですが、ものすごく欲しい物件があって、彼女も目を輝かせていたので、買えるなら買ってしまいたいと思ってしまいました。 >>あめっこ様「父親と別居することは、捨てることにはなりません。」というコメントで少し救われた気がしました。でも、何に救われたと考えてしまうこと自体がやっぱり心苦しいですね・・・。 >>調べる様やはり第三者の支援が必要ですよね。。。明日、市役所に聞いてみます。ありがとうございました。

トピ内ID：4928518378

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頑張ってください

みこ

2009年05月22日 04:30

レス読みました。私も貴方と同じ立場だったら、とても悩み苦しんでいると思います。まずは、奥様になる方と信頼関係を築いていってください。結婚したいならば、それが一番大事なことです。よーく話あってくださいね。勿論、お姉さまとも。家は結婚してからでも遅くはないと思います。結婚してから、デートがてらいろいろ物件を見にいくのも楽しみの1つになるでしょうし。 2人の1つの目標を後に残して夢を見るのも、私は悪くないと思います。大変だと思いますが、どうか乗り越えて結婚してください。応援しています。

トピ内ID：2136162542

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結婚前に別居してみてください

🐤

ひな

2009年05月22日 10:31

結婚を機に別居した場合、うまくいかないのは結婚したからだとなります。とりあえず、未婚のまま父と別居してうまくいく自信を得てから、問題はクリアしたから結婚しよう！というのが男前だと思います。親との同居を厭わないような嫁なら良かったのに嫁さえ代えれば上手くいくと考えるようでは誰と結婚しても不幸にします。私があなたの交際相手の友人なら、前の結婚で何も学んでいないの？同居親族との極度の不和で離婚したのに、同居しないと生活できないというような男性と付き合うなんて、男見る目ないね。とため息つきます。二人で暮らすためのマンションだよって買えもしないマンションで気を引いて、現実には同居。もしくは生活苦。少し、卑怯ではないですか？あなたは、ただ、好きすぎて現実が見えていないだけだと分かっているだけに、彼女を騙すようなことにならないよう、よく考えてください。

トピ内ID：4524601753

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難しいケースですね

🐧

みか

2009年05月22日 14:41

　私も（１）をおすすめしたいです。　質問なのですが、嫁いだ二人のお姉さんは専業主婦なのでしょうか？　親の面倒を見る義務は長男にだけあるわけではありません。お姉さんがたにも働いてもらって金銭的な負担をわけあうことはできないでしょうか？　できれば奥様にも働いてもらえればなおいいです。トピ主さん＋お姉さん２人＋奥さんの四馬力でならお父さんを支えられて、なおかつ、ささやかでもマイホームや子供を持つ夢はかなえられるのではないでしょうか。もちろん贅沢はできないでしょうが、奥さんと誠実に話し合ってどうにか理解してもらえないでしょうか。

トピ内ID：0638341269

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上手くやっていくために別居を。

♨

コロコロコロロ

2009年05月22日 15:16

結婚して実家を出ることは親不孝ではありません。お父様は寂しがるかもしれませんが、家族全員と結婚相手の女性が上手くやっていくために別居は必要なんじゃないでしょうか。まずは結婚相手の方と状況を話し合い、トピ主さん家族が近い位置に引越し新居もその近くに構えるという点を同意してもらうのが先だと思います。次に公的な支援がどれだけ受けられるのかを調べる。一人暮らしの男性だと食事や洗濯など、身の回りのことに不便を感じるようですがお父様は家事はできるのでしょうか。はっきり言って、兄妹持ち回りはきついとおもうのである程度は本人に覚えてもらうべきです。同居のうちにやってしまいましょう。お金の管理は本人にさせないほうがいいですね。年金を誰かが管理し、こまめに生活費を渡す方が安全だと思います。

トピ内ID：6155983946

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頑張って下さいね！

🐤

嫁です

2009年05月22日 15:16

とりあえず最初に実家を出て一人暮らしを始めて下さい。結婚と同時に別居をすれば…お父様の不満や怒りがお嫁さんに悪影響を与えると思います。将来の奥様の事を一番に考えて、婚約中も結婚後も尽くしてあげれば…奥様の気持ちが和らいでお父様との関係も上手くいくと思います。参考になるか分かりませんが、うちの主人（長男）は結婚一年前に実家を出ていました。家の購入は家族構成（子供）がある程度決まってからが良いと思います。頑張って頭金を増やして下さい。

トピ内ID：2910695037

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随分、子供におんぶに抱っこのお父様ですね・・・

ももんが

2009年05月22日 15:57

まずはお住まいの市町村の窓口に相談してみてはいかがでしょうか？結婚することになり、同居は出来ないが、兄弟３人で多少の金銭的援助は出来ます、という形で。有料の施設を探してもらえれば一番いいんですけどね。お父様、気難しい上に持病もたくさんお持ちのようで、結婚して同居なんてなったら、絶対に貴方の奥様（今は彼女）は貴方から離れて行きますよ。結婚だって、同居が前提ではないのでしょう？「親の世話をさせる為」の結婚、と思われてしまいますよ。それにしても情けないお父様ですね（←ごめんなさい）。私の父も国民年金で一人暮らしですが、子供に金銭的にも精神的にも迷惑なんて掛けませんよ。毎月の年金は少ないですが、それまでに貯めた貯金で暮らしています。トピやレスを読む限り、先のことを全く考えず、困ったら子供に頼る気満々のお父様だと思われました。子供に迷惑（トピ主様に借金させた）を掛けても反省もしてないようですね。「子供が親の面倒を看るのは当たり前！」と思っているのでしょう。お父様には「結婚するから、親父とは暮らせない」と話されていますか？その時のお父様の対応は？

トピ内ID：3564652257

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別居がいいと思います

🎶

風

2009年05月22日 17:14

うちは、男の子がふたりいます。上の子供は就職活動中。１次合格しました。最初は県外に出るのが寂しくて、せめて近くに住んで欲しいと思いましたが、子供の意思で決めたことを、応援したいと思います。別居がいいと思います。というのも、同居で幸せになったというお話しを聞きません。なんらかのトラブルをかかえています。トピ主さんはとても苦労されたと思います。親の収入が少ない場合なんらかの援助は必要かと思いますが、市の生活保護の係りに聞いてみるといいと思います。親より、奥様が一番です。それがおふたりの幸せです。

トピ内ID：3045072937

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レスありがとうございます

さとしトピ主

2009年05月23日 20:06

皆さんのコメントを見ていて、家を買うのは将来的な夢にした方がよさそうだというのはよくわかりました。次に父と別居すべきか否かについては、先のコメントでも書きましたが別居という形をとりたいと考えていたので、皆さんからも同様のコメントをいただけて心底心強かったです。気持ちの整理をつけるのと、姉を含めた支援をしてもらう方々との調整をがんばっていこうと思います。そして別居をどのタイミングで行うかですけど、ここはコメントが分かれていたのでちょっと悩ましいです。・彼女との同棲(結婚)を機に別居する・先に別居しておくの二択になりますが、後者の場合って、仮に公的機関に相談しようとした場合に「なぜ今までどおり同居しないのか」と言われてしまって反論できない気がするのですが、大丈夫なものなのでしょうか。父の生活援助を、と今から相談しても「別居にならないで同居して面倒を見なさい」と言われそうな気がしてきました。。。市役所などにまだ相談できていないのですが、公的機関への相談はどのタイミングで相談すればよいんでしょうか。事前(結婚前)に相談に乗ってもらえるものなのでしょうか。

トピ内ID：4928518378

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レスのレスです

さとしトピ主

2009年05月23日 20:06

コメント中に質問部分があったところを回答します。 >>ひな様細かい説明は省略しますが、ひな様の想定と私の状況は食い違っているっているようです。彼女に対しては「私の親との関係」「これまでの経緯」を話した上で、「親との同居は可能か」を聞いています。その上で私も彼女もそれぞれの理由から「同居は避けたい」という結論になったので今回相談している次第です。彼女に対して「男見る目ないね」というのは私への非難ということですよね。困って相談しているのにずいぶんなコメントですね。 >>みか様姉に対して経済的な負担を求めるということは考えていませんでした。次女は2人子供がいて3人目を身ごもっている専業主婦。きついと聞いてます。長女は2歳の赤ちゃんがいる育児中の正社員。経済的に頼るとしたら長女しかなさそうです。 >>ももんが父に対して同居できないと話した場合の反応ですが、まだ言えてません。近い将来で言うつもりですが、現在入院中なので追い討ちをかけることはできないです。退院して落ち着いてから結婚をしたいという話とセットで言うつもりです。普通にコメントをくださった方もありがとうございました。

トピ内ID：4928518378

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別居以外の選択肢はないです

ぴ～んち

2009年05月24日 13:47

自分が奥様になる人と所帯を持つと決めたのであれば、一番守らなければならない人は奥様です。奥様の心情と実際上の理由を考えると別居しかないでしょう。まずは奥様になられる方と話して作戦を話し合い決めましょう。そして、お姉様達と相談して外堀から埋めていくのがいいと思います。もっとも、お父様の性格によっては「外堀から」とやった場合に、「自分だけのけ者にされて…」という僻みが出る場合もありますので、臨機応変がいいですよ。あとマンションの購入についてですが、最初は賃貸を借りて奥様と一緒の生活が順調に行っている状態を作って、いろいろ奥様と一緒に見てから決めてもまったく遅くないと思います。結婚と購入を一緒に考えると、変にあせったりして、結果思い通りの物件が購入できなかった、などということになってはいけませんし。

トピ内ID：2431585260

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あっ

さとしトピ主

2009年05月24日 15:07

自己レスですけどももんが様、呼び捨てですみませんでした。

トピ内ID：4928518378

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りっぱな方ですね

あらら

2009年05月24日 20:34

ご両親の面倒をよくみられて、本当に尊敬いたします。女性でも、こうして介護をしながら婚期を逃す方もいらっしゃいますよね。ひとつの立派な生き方だと思います。でも、トピ主さんはいやだとお考えになった。そうであるならば、誰が何といおうと、自分の考えを貫くべきです。世間的に見てどうなのかとか、実在しない世間を考えてどうするのですか？世の中の全員に反対されても非難されても、別居したいと思うのであれば、別居したらどうでしょうか。絶対に結婚前の別居がいいと思います。現在、あまりにも大変な介護生活で、そこから逃げ出したい一心で女性を見ている可能性もあります。一度、別居してみて、新しい生活を自分だけの力でスタートさせてから、新たに結婚生活を始められてはいかがでしょうか。どうして同居していたのに別居と聞かれたら？十年頑張ってきて、もう限界なのです、とおっしゃったらどうですか？いやなものはいやだ、といえばいいのです。これ以上、父親と一緒にいるとストレスがたまり、暴力をふるいそうで怖い、と言ってもいいけれど。 1人暮らしで意外とお父様も元気になられたり。さあ、新しい人生を。

トピ内ID：8095466040

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