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財産は諦めるべき？

レス34
（トピ主 0 ）
🤔
みゆ
ひと
姉がシングルマザーで、親と同居しています 結婚したときから同居で旦那とうまく行かず離婚しました 子供二人の世話、食事、洗濯、掃除は親がやり、姉はずっと正社員でした 父がずっと体が不自由で、母が面倒を見ています 姉は休みの日に病院送迎などはやっているようです 相続の話が出て、家は姉一家が住むだろうからそのまま相続、150坪の土地に3000万で建てた家です 子供は2人います 貯金はいくらあるか親は教えてくれず、家をわけるわけに行かないし、姉が同居してるから介護もやってこれた、といいます 家は姉が住むだろう以上の話は出ません 私は一時間ぐらいのところに住み、年数回ぐらいしか、帰れませんが、姉や姉の子供がほとんど歩けない父に手を貸しているのを見たことありません 何かあったら手伝うよと言ってますが特にこちらにもいってはきません 年に1回旅行に行きますが、私と息子がずっと父の世話をしています 姉と姉の子供は全く手を貸さず、父親に自分で頑張り、と冷たい様子です 放ったらかしで、衰弱していってる感じです 怒りっぽい父にあまり接したくないという感じです 介護を一生懸命やってくれてる感じがあれば別ですが、こういう状態で、家もただでもらえて不公平感を感じますが、別居している私は何も言う権利はありませんか 見てないだけで、介護者と暮らす苦労はわからないだろう、という意見は理解できます 私も10年義親の介護で別居でしたが体調壊しました

トピ内ID：a07c2d2df3ee6c88

#４０代
#お金
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姉は相続税を払えるのか

🙂
あ。
相続税が払えずに、家を売らざるをえなくなる話って聞いたことありませんか？ 実家の「土地建物」を買った・建てた金額じゃなくて、「親が亡くなった時にいくらの価値になってるか」わからないけど、その家を相続するためにお姉さんが払うべき税金が出てきます。払えなければ売るしかなくなる。 相続でごたごたするのもよくあるけど。 トピ主が財産ほしければ、相続時に「これじゃ納得しない」とハンコ押さなきゃいい。トピ主が相続するしないに関わらず、相続人の一人だから必要書類にハンコ押さなきゃ、お姉さんも相続できないからね。家族関係はそれぞれの家庭にあるから、他人がどうこう言う事はないですが、どうしても財産ほしければ手続き後姉と絶縁するつもりでやればいいでしょう。

トピ内ID：5c0fa6ee8018875c

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遺留分は相続できます

🙂
チュン夫
相続は、親が亡くなった時に発生します。親が遺言書で相続方法を決めていても、最低「遺留分」の金額は相続できます。法律で（最低の）遺留分が決まっています。 ※もし、今、土地の名義をお姉様に変えると、相続税ではなく贈与税が発生するので、税金がかなり高くなります。 家のように分割できないものは1人が相続しますが、相続した人は（他の相続人から請求されれば）「遺留分」を残りの相続人に支払う必要があります。 通常は相続人同士の話し合いで、誰がどれだけ相続するかを決めますが、話し合いで決着しない場合、家庭裁判所に申し立てをすれば、家庭裁判所で判断してもらえます。 ＞家もただでもらえて おそらくタダではありません。相続する土地・家の時価、貯金金額の合計に寄りますが、合計が3,600万円を超えると相続税が発生します。 土地の価格が上昇しているので、貯金が少なくても、土地を持っていれば「貯金」＋「土地＋家屋の価格」が３６００万を超えることが多いです。 なので、土地・家屋を相続すれば、たいていは、それなりの相続税が発生します。家屋の価値は新築時より下がりますが、よほど不便な場所でなければ、土地価格は上がっていることが多いです。 実際の相続は「父が亡くなった時」「母が亡くなった時」の２回発生するので、その時に遺産をどう分けるか、相続人で話し合いするしかありません。その時、遺言書があれば、遺言書に従う場合が多いですが「遺言書の内容は受け入れられない」と主張しても良いです。 但し遺言を「公正証書」にして預けておけば、相続人の一人だけが遺言に反発しても無駄です。

トピ内ID：bcc7065572100208

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お好きにどうぞ

🙂
争族家族の人
姉に実家も財産もとられるのが口惜しいというなら、年に数回だけでなく頻繁にご実家に帰られて、親御さんを精一杯お世話されたらよいのでは？ 車で1時間しか離れていないなら、いくら忙しいといえども週末に様子を見に行くくらいできます。いまは義親さんの介護も終わったというなら尚更。それもせず「頼まれれば行ってもいいよ。」というスタンスで、お姉さんもお父様には自立を期待している様子から、わざわざ妹に頭を下げたりなんてしませんし。 いまのままならご両親やお姉さんからすれば、何もしないで遺産を欲しがる次女と思われても仕方ありません。　旅行費用もトピ主さんのご招待ならまだしも、親まかせならお父様の手を引くくらいして当然でしょう。遺産の分前を欲しがるより、ご両親が心も懐も憂なく最期を迎えられることを祈ったらどうですか？

トピ内ID：95b5789c16914784

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じゃあ言えばいい

🙂
電源ON
私にも遺産沢山頂戴、家を渡すのは許さないってはっきりと親に言えばよいと思いますよ。その結果どうなるか分かりませんが、話は進む。 そうなったら親ははっきりと遺言書を残すかもしれませんね。 そしたら、遺留分請求をして何としてでもは姉が絶対に家に住めないようにしてやると意思表明をして追い詰めましょう。 まだ介護というような状況でもないでしょうが、トピ主は1時間の距離で半分の負担ができるのでしょうか？ ＞150坪の土地に3000万で建てた家 うーん私もそういう家を相続しましたけど、売った時は二束三文で処分も苦労しましたけどね。買った時の額ほど当てにならないですけど。 遺産は少額の方がもめるので、先々が楽しみですね。

トピ内ID：3174a2b5f1697611

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土地の相続税は安い

🙂
めろん
私は昨年、親の遺産相続をしました。 父は早くに亡くなって、その時は母が全ての財産を相続しています。 昨年、母がなくなりました。 母名義の土地に姉が住んでいたので、土地は姉が相続。 購入した時は4300万円。 昨年の相続時の評価額は3800万円。 私と妹は現金をそれぞれ4200万円ずつ。 驚いた事に現金を相続した私達の相続税は200万円以上。 土地を相続した姉の相続税は、僅か15万円でした。 母が払っていた固定資産税が40年分とか、考えると土地を貰える人がお得かも。 現実、遺産相続で算出される土地価格は、不動産価格ではなく安く評価されるからね。 昨年の相続時も、とても3800万円では買えない土地です。 ですが、司法書士にお願いしてそういう事になったので仕方ないです。 ご参考までに。

トピ内ID：c73d1fa9d9c22512

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レスします

🙂
ぱこちゃん
トピ主の両親と、姉、姉の子は同居しているのですね。一時的な同居ではなく、期限を定めない形で同居生活をしている。 彼らの住居は両親が取得した財産。姉親子をそこに招き入れたのは両親の判断。 平穏な同居生活を継続していることから、トピ主両親も、姉親子も、同居生活に満足していることが推察されます。 トピ主は、姉親子が両親の生活をサポートする具体的な光景を目にしたことがない、介護をしているとは思えないとはいうけれど、私も経験ありますが、素人が介護に直接関わることは難しい。介護って、介護保険を使い、追加で有料サービスを受けて、初めて成り立ちます。何の心得もない人が、トイレ、入浴、階段昇降、デイサービス送迎、おむつや衣類交換に手を出しても、老人に不安にさせたり、ケガを負わせたりするだけです。 だから、同居する配偶者や親族がその場に臨場するからといって、道義的に家族介護をしなければならないとか、国費の無駄使いを防ごうとか、もっとスタンドプレーをしろとかいう話にはならない。むしろ、同居して一緒に世間話をする、スポーツ中継を観戦する、同居親族が平穏に親しく暮らす姿を見せることが、老人にとって安心して余生を過ごす楽しみになると思うのです。 ご両親が高齢に達し、相続が開始する事態になったら、姉親子の生活基盤を確保するために住居に関する権利は、姉に帰属することになる可能性が高いでしょう。 預貯金に関しては、これは遺す側のご両親次第ですが、トピ主と姉で預貯金を均分するか、ご両親との同居生活で姉が積極的に費用負担した実績をふまえて姉が多くを相続するケースが考えられます。 ご両親が遺言書を残した場合はその記載が相続に反映されます。遺言書が無い場合は、相続人間で遺産分割協議を行なって相続財産の帰属先を決めます。 ご両親は姉妹の対立を防ぐ目的で、遺言書を遺す可能性が大きいと、私は考えます。

トピ内ID：c6b777602f7956c7

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土地の分筆は厳しいのか？

🐱
メル
両親は、ご存命ですよね？ お姉さんは、今も正社員として働いているんですよね？ 病院の送迎程度で、介護と言える程の事は、今のところ無いんですよね？ それで、「家と土地は、お姉ちゃんに相続でいい？」程度の会話ですか？ それとも、今のうちにお姉さんに名義変更しておくといった具体的な話なんですか？ 相続となれば、親の貯蓄額は分かると思います（どこの銀行に口座があるか知っていますか？） ただ、家の金庫にでもお金が入れてあって、お姉さんが金庫の開け方を知っていて、隠されたら分からないけど…。 その時に、葬儀費用しか残って無かったようなのか、数千万円あったのかによるのでは？ 仮にですが、姉は仕事を続けていたし、親は施設に入居したから、ほぼ介護なんてしなかったとします。 あなたが遺産を欲しいなら、半分は権利があるんだから主張したらいいと思います。 この場合、もし現金があって、それが土地と建物の資産価値と同じようなら、姉が土地と建物で、あなたが現金で分けるのがいいのでは？ それで、問題は、お金がほぼ無く、土地と建物しか相続財産が無かったような場合ですよね？ 150坪の土地ですが、家を壊さなくても、土地を分ける事は難しいですか？ もし、南道路で東西に長い長方形の土地で、敷地の東側に家が建っていて、西側に庭と駐車場という感じなら、分筆できますよね？ お姉さんが家が建っている部分の土地を建物とセットで相続して、あなたが庭と駐車場になっている土地を相続すればいいと思いますけど。 まあ、資産価値としては半分じゃないかもしれないけど、そこは仕方ないかな。 あなたがその土地が不要なら、売却すればいいし。（お姉さんが買い取れるなら、それでもいいし） お姉さんと子ですが、今まで散々親から経済的援助を受けていたのでは？ それを考慮したら、ちょっと介護した程度で、姉が相続全取りじゃ不満ですよね。

トピ内ID：c34d30ce23158436

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基本的に誤解しています。

041
積
トピ主は相続について基本を誤解しているので、まず認識を正したほうがいいと思います。 亡くなった人の財産（プラスの財産だけでなく負債も）の相続は、法律（民法）のルールによってのみ決まります。 そして、故人を生前によく世話した人が多くもらうという法律はありません。兄弟・姉妹の間では相続の権利は同等で、同じ割合で相続します。 例外は法的に有効な遺言がある場合ですが、それも法律でルールが決まっており、法律通りに相続が行われるという点は変わりません。 トピ主がたくさんリストアップしている、●●が世話をしたとかしてないとか、別居とか同居とか、介護が一所懸命かそうでないかとか、一切相続には関係の無いことばかりです。 考えるだけ無駄、言うだけ無駄です。 その種の情状が影響することは法的に一切ありません。 関係のないことをぐちゃぐちゃ言ったり書いたりしても仕方ないですから、まず本屋さんで相続の解説の本を一冊買って読めばいいでしょう。わかりやすく説明する本がいっぱい出ていますし、トピ主の疑問はその種の本を一冊読むだけで、すべて答えがわかります。

トピ内ID：fc1769038e5266f5

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引き取って、介護したら

🙂
生き物の世話係
親のお金をあてにするのですか。 財産欲しいなら、父親を引き取って介護してから言って下さい。 毎日なにもしないで、たまたま年１回の旅行位で文句言うなら、自分で介護したら良い。 そうしたら、堂々と財産も請求出来ます。 何もしないで、権利ばかり主張するのは、強欲としか思いません。

トピ内ID：ce86e1557c3ca35d

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それは

🙂
dojo
〉別居している私は何も言う権利はありませんか 何を言うかによるのでは。 別居して年数回(そのうち一回は旅行ですよね？)でも、法律上は、遺留分は主張できます。 そりゃあお姉様が同居して住んでいたら家は貰えません。 でも他の財産については、ご両親が遺言を遺すでしょう。 他の財産のうち、公平に介護割合で配分を決めて姉妹に遺されるかもしれませんが、さすがに0ってことはないのではと思いますよ。 〉こういう状態で、家もただでもらえて不公平感を感じます 姉が住んでないのに家を貰うなら不公平でしょうけど、同居されてるのですよね？ 住んでなくて家だけ貰おうとしてるなら、それは不公平になりますからその時は言えば良いと思います。 〉見てないだけで そうだと思う。年数回なら全然見てないんだよ。 年数回なら介護については見ない、聞かない、やらない、でしょ？ 遺産の話だけ口を出したら駄目だよ。

トピ内ID：531c8a3f6e8c7202

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納得できなければ法に則り相続すればよろしいかと

🎶
szk
＞財産は諦めるべき？ いいえ。「べき」では無いと思います。 ですが、親の財産をあてにするのはやめておいた方が良いように思います。 自分は自分で稼ぐ。親の金は親が好きなように使ってくれればよい。 というのを基本にしておく「べき」だと思います。 先祖代々の資産がある場合は別かもしれません。自分で稼いだ分は何に使おうが自由ですが、先祖から引き継いでいる財産は子孫に残す「べき」と思います。 とはいえ、納得できなければ法に則り相続すればよろしいかと。

トピ内ID：d9056b993cde1dbe

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何もしない

🙂
KM
諦める部分も当然必要と思います。 ただ法的に遺留分がありますの揉めない範囲で主張するとうのがベストと思います。

トピ内ID：e1cd3d962cdc4a67

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まだどうなるかわからない先の話ですよね

🙂
ID非公開
お父さんが先に亡くなるのか、お母さんが先なのかもわからないし、相続でいったんどちらかのものになった後、両親が亡くなった段階で家の相続が始まるのでは？両親健在な段階で、家が誰のものになるのかばかリ気にするあなたは強欲とも言えますよね。実際、親の面倒や世話もほとんど見ていないのに。 150坪の敷地ということは、それなりの地方だと思うし、建ててからの期間にもよるけど、お姉さんが必ずしも家を欲しがるとも限らないと思います。ある程度の預金があれば、そちらを受け取って、別の土地に行きたいと思うかも。 また、状況がわからないけど、必ずしも何でもかんでもやってあげるのが一番いい介護でもないですよね。「自分でできることは自分でやって」と言うのは冷たいようだけど、それで残った機能を維持するとか、寿命を長くする効果はあります。

トピ内ID：8114b40ad3dbf9a6

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諦めたくないのなら

🙂
べるる
諦めずに遺留分主張もできるでしょう お父様が亡くなったら、 お母様二分の一、トピ主さんと姉が四分の一ずつの法定相続がありますが 遺言書があった場合は遺留分で法定相続の半分、つまり八分の一相続できますね。 実際に母親と姉が住むのでしょうから、追い出すこともできずに 名義がトピ主さんで見合った固定資産税も払っていくことになるかしら (持ち分の賃貸料と固定資産税相殺としても良いでしょうが) 更に母親が亡くなった時に、母親持ち分を姉と半々に分けるのでしょうが 遺言書があれば半分の遺留分、二分の一(父親が亡くなった時の母親の持ち分)の二分の一(母親が亡くなった時の法定相続分)の二分の一(遺言書があった場合の遺留分)で八分の一 父親の時と合わせて四分の一はトピ主さん名義にできるでしょうが 居住権があるので、追い出すこともできないのではないかと思います。 其れでも良いなら、遺留分の主張をしたら良いと思いますが 父親生前に遺贈されてしまっては、どうしようもないでしょね～ 相続税より遺贈の方が税金は高いですが、ごたごたを避けるために親御さんがそれを選ぶかもしれないですね。

トピ内ID：774e99ee8fe23a0c

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親の希望

🙂
介護中
義両親と完全同居25年です。 トピ主さんは実家まで1時間のところに住んでいるのに、体の不自由な親を訪ねるのが年数回とはかなり突き放して来た印象です。 ＞見てないだけで、介護者と暮らす苦労はわからないだろう、という意見は理解できます ええ、その通りです。 ＞私も10年義親の介護で別居でしたが体調壊しました 「別居」なのに体調壊したんですよね。これが「同居」はさらに辛いってことですよね。 同居と別居、全く違いますよ。別居なら「介護から解放される棲みか」が別に存在します。同居は逃げ場なしです。家にいれば呼ぶ声・うめく声・騒ぐ声が聞こえてくる。そのうち幻聴で常に聞こえてきます。一時でも解放される場があるかないか、精神状態が全く違うと思いますよ。姉が何をどれぐらいしているか不明ですが「姉が同居しているからやってこれた」と親が言っているのです。年数回行くだけのトピ主さんが「姉が介護を一生懸命やってくれてる感じ」なんて実感できないでしょう。もし姉が同居してなかったらトピ主さんの実家訪問が年数回で済まないかも。 でも遺留分まで諦めることはありません。ちゃんと法律で約束されてる分は貰いましょう。

トピ内ID：e0fe134fb6f7f294

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介護と相続は原則別ですよ

😤
アラ還親爺
親の介護をしていないから相続できないとなったら、遠方に住む相続人は相続できませんね。 相続法では、親との同居や介護とは関係なく法定相続分が定められています。 介護の負担が重い場合は寄与分として考慮されるでしょうが、相続争いを避けるためには親の生前に介護費用をきちんと決めて親からもらうのが望ましい。 他方、同居している姉は、住居と子ども２人のお世話を親に負担してもらっているから、親からの受益もかなりあります。それ以外にも生活費や子どもの小遣いなどの援助を受けている可能性も大きい。 なので、相続については普通に遺産分割を求めればよいと思いますよ。

トピ内ID：1f5b7ebc5c3cc217

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家、欲しいの？

🙂
もぐもぐこ
150坪の土地に3000万の家。 築何年なんでしょう？トピ主さんが子供の時からの家？ 広い土地ですが、便利の良いところですか？ 例えば、売るとしたら誰か欲しがりそうな家ですか？ いや、そんな古い家ならいらないよ、となれば 更地にするのもけっこうお金かかると思うのですが。 現在の価値はどれくらいなのでしょう？ 意外と価値は低く、処分に困るようなことはありませんか？ 相続の話になった、というけれど。 漠然と、このままお姉ちゃんとその子どもが住むだろうね、 くらいの話でしょ？ 貯金を教えてくれないというけれど、 トピ主さんの頭にあるのは、相続のこと。 それ以前の、ご両親が亡くなるまでに、どれだけ貯金が残ってるかなんて わからないでしょう。 トピ主さんは、その辺の心配はしてないですよね？ 相続の話ですものね？ そもそも、お父さんは体がずっと不自由。 結局、実家の大黒柱は誰なんでしょう？ お母さん？それともお父さんに不労所得などが？ もし、お姉さんだというのであれば、そりゃあ お母さんは多少冷たくても感謝してるでしょうねえ。 とにかくね、トピ主さんは相続の話をしたというけれど まだそんな段階じゃないと思いますよ。 ご両親ともにまだ生きてらして、まだまだこれから お金がかかるのですから。 そして、本当にトピ主さんの実家に ムリして欲しがるような価値はあるのですか？

トピ内ID：1c452484dffbd562

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別にあきらめなくてもいいんじゃないの

🙂
むっちりもっちり
その状況なら 遺産は全部お姉さんにっていう遺言書を書かれてもしょうがないですよね 家を割るわけにいはいかないんじゃなくて 割るんですよ 実際割れないからそれに見合う金を払うんです 土地建物で１０００万なら 土地建物を受け取る方が受け取らないほうに５００万払う 全部お姉さんにって遺言書があれば あなたは遺留分減殺請求だけして 終わりにしたらどうですか しかしあなた義親の介護してたって 実はあまりしてないでしょ だってあなたが思ってることが お姉さんにとってものすごく腹の立つことって 理解できてないようだから

トピ内ID：3c24f69e4c1772b9

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典型的な取らぬ狸の皮算用

🙂
五月
まず、両親が通帳を見せてくれない、とのことですが、よほどのお金持ちでなければ、貯金は無くなります。 在宅でも、貯金2千万は必要、と思っておいた方が良いです。1人分2千万の貯金プラス年金で、亡くなるまでに使い切るような感じです。 150坪の土地に3000万で家を建てたとのことですが、その土地って売れるんですか？ 少なくとも、駅に近くて展望が良くて、便利な場所ではないですよねぇ。たぶん。 相続が差し迫るのは、おおよそ、15～20年後です。 そのころには、姉の子供たちは、成人して都市部の方に流出し、実家に残るは、推定、70歳代の姉一人になるでしょう。 庭は今よりは荒れているでしょうし、家もボロくなっているでしょう。 姉の子供たちは、親が住んでいる実家（住まない家に固定資産税払って管理するのは、無駄。）はいらない、と言う可能性は高いでしょうし、年からいって、姉の方が先に亡くなりますから、トピ主さんが丸取りして相続できますよ。たぶん。 （なんでそんなものを相続したんだ、とトピ主さんが自分の子供たちに言われそうですが。）

トピ内ID：d8473778020181a4

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嫌だ嫌だ

🙂
ぶろっくま
主さん、旅行に行ったときの一瞬の風景を切り取ってそれを盾に姉家族を責めていますけど、弱すぎて話になりませんよ。一緒に住む者にしかわからない苦労があると分かりませんか？たった１日旅行の時だけ手伝っていい顔するなんて誰にでもできますよ。1時間の距離って近いから毎週でも帰れるのに、助けを求められないとか言い訳して実家に近寄らずなにもしていないくせに、財産だけは欲しがるなんてすごい強欲。 姉家族がいるから介護をやってこれたと言ってるお母さんの言葉が全てですよ。あなたなんて何もしていないでお金だけ欲しがってるだけでしょ。そんな人に何かを残したいと思うわけないじゃありませんか。だから実家は姉のもの、貯金額もあなたには言わないのですよ。 1人で子供育てて正社員で働いて、週末まで病院の送迎する姉の大変さが想像できませんか。

トピ内ID：b849c5b03cbd6df7

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お姉さんは、何年前に離婚して実家に出戻ったの？

🙂
フィン
お姉さん、離婚したのは何年前なんですか？ 子供２人を引き取って実家に出戻って、きっと家賃も水道光熱費も、全部タダだったのでは？ 親に、食費程度は渡してたんですか？それすら、渡してないとか？ シングルマザーになって仕事を始めたから、子供二人の世話・食事・洗濯・掃除は親に丸投げだったんでしょ？ 今は、どうなんですか？ 親だって、娘が離婚したんじゃ仕方がないと、娘と孫の為に時間もお金もかなり犠牲にしていたのでは？ あなたは、親から姉の愚痴を聞いた事は無かったんですか？ 姉は、散々経済的援助を受け（孫の学費等も、親が出したのでは？）、親に甘えまくってきたんだから、ちょっと週末病院に車で乗せて行く程度でそりゃないですよ。 ちなみに、姉とその２人の子は、仏壇や墓守をずっとやる覚悟でもあるんですか？ 相続で全部持って行って、後の事はできないなんて言いませんよね？ 相続だけちゃっかり全部取ったのに、お墓の事やそれに関する事は、全部無責任に放置してトラブルになる兄弟だっていますよ。 今の、週末に病院の送迎程度じゃなく、今後本格的な介護となって、その時に姉妹でどのようにやるかでしょうね。 お姉さんが逃げて（仕事があるとか体調不良とか…）、あなたがやる事になるかもしれないんだから、今結論を出す事ではないと思います。

トピ内ID：643459b6394a11d3

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財産なんてあるの？

041
心太
＞姉がシングルマザーで、親と同居しています ＞結婚したときから同居で旦那とうまく行かず離婚しました ＞父がずっと体が不自由で、母が面倒を見ています それって、お父様の体が不自由だから、お姉様は実家で同居する前提で結婚したという事でしょうか？（配偶者に自分の実家を経済的に支えてもらいたかった？） お父様がずっと体が不自由で、お母様が面倒をみてきたなら、ご両親の生活費は障害者年金か何かを受給しているのですか？ 貯金は教えてくれないとの事ですが、トピ内容ならそんなに無いのでは。 数百万程度なら、ご両親が長期入院したり施設に入ったら、あっという間に消えますよ。 なんならすでにご両親だけでは家計を維持出来ず、お姉様の収入に頼ってる状況では？ 財産相続を主張するのは勝手だけど、言ったら逆にお金を支払わなければならない事態になる事は想定してますか？ 姉妹で平等にというなら、姉が親の為に払った分を半分出せ。実家を売るには家屋を解体して更地にしないと売れないので、費用を半分出せ。 そう言われたら、トピ主さんは出せるの？ あとね。今は体が不自由な老人であっても「出来る事は自分でさせる」が基本。 食べるのも身の回りの事も、大変ではあっても出来るなら、手出しせずにやらせるのがスタンダードですよ。 介護現場や病院だったら、手助けしようとしたら「手を出さないで下さい」と注意されます。 たまに来たトピ主さんにお姉様が冷たいのは、年に１回短い時間しか来ないくせに、さも自分は父親のために色々やってる風なあなたの態度のせいでしょう。 きっと義親の介護をしていた時も、義実家の関係者をイラつかせていたのでは。

トピ内ID：3db9901eae29b558

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何もしないなら口は出さない方がいい

🙂
ジルコニア
年に数回実家に帰るだけで実家の状況の何が分かるというのでしょうか。 トピ主はお金も出さず、手も出さず、口だけ出す・・の典型になっているように思いますね。 旅行の時にお姉さんがお父さんに手を貸さず・・と、いかにも冷たいように書かれていますが、それワザと手を貸してないんじゃないでしょうか。 要介護者はできるだけ何でも自分でやらないと、どんどん介護度が上がっていきますよ。 1人暮らしの親を心配して、良かれと思って同居した途端親が認知症になった・・という笑えない話がいっぱいありますよね。 人間は身の回りのことは何でも自分でやらないとダメなんです。（特に高齢になってからは） お姉さんはそれが分かっているから手を出さないんじゃないのかなと思います。 お姉さんが一緒に住んでるからご両親としても安心感もあるんじゃないかな。 いずれにせよトピ主が口を出すことじゃないです。 財産はお姉さんが実家を貰うのならトピ主は現金を貰えばいいと思いますよ。 一度ご両親とも話してみたでどうでしょうか。

トピ内ID：5c936cfabb3729d2

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欲しいと言いましょうよ

🙂
Rapunzel
あー 悪いけどトピ読む限りでは、年に一度の旅行でチョロっと手助けするだけ、要するに他者への介護してますアピールするだけで、それ以外は、何もしていないようですね。 介護はしたくないけど、財産だけは欲しいということかな。 欲しいなら親に言えば良いだけでは？ 言わなければ伝わりませんよ。

トピ内ID：1eee7f720aeffe76

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離れてるなら口出ししない

🙂
とおりすがり
介護もだけど、離婚も。 出戻ったのではなく結婚時もずっと同居だったんですよね？ トピ主さんの親の存在も、離婚の大きな原因の一つだと思うよ。 うちもそうでした お姉さんの人生は、親の犠牲になってきた人生なんです。相続くらいはいい思いさせてあげませんか？ それに一緒に住んでる家族が旅行で介助をせず「自分で頑張れ」というのは普通です。 手を貸していると甘えてどんどん機能が失われるので トピ主さんが知ることのできない事情がたくさんあるんですよ。 口出しや不満はやめておきましょう

トピ内ID：b2217304160930bc

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争いますか

🙂
神無月
他のご兄弟の考えと、トピ主さんの覚悟次第だと思います。 知り合いが相続で兄弟とすこしもめていました。 私は多少の知識があるので、一般論と法律論と 日本の「家」とか「後継ぎ」という感覚での相続制度についてお話をしたことがあります。 トピ主さんが書いてある雰囲気であれば遺言書の作成まではしてなさそうです。 となると相続での遺産分割は法定相続と話し合いの世界になります。 例えば姉が実家をもらう代わりにそれ以外の遺産はトピ主さんで納得できる遺産があるのか。 無かった場合に姉がいくらかのお金（代償財産）をトピ主さんに渡すことで決着するのか。 姉妹で不公平でもお互いが納得できる落としどころがあれば問題ありません。 トピ主さんが０でもトピ主さんがそれで良ければ問題がない。 ただ、不満だった時にどこまで行動するかも考えないといけません。 いつまでも名義変更をしないままほったらかすことで溜飲が下がるのか 裁判でバチバチに争ってでも決着付けるのか。 実家も売ってしまえば分けられます。 やらない方がいいですが姉と共有名義にするということも法律上はできます。 介護に対する貢献でのプラスアルファはお互いそこまで主張できないと思いますので トピ主さんは、自分がどこまで主張する気でいるかを考えておいてください。 最近はあちこちで相続セミナーとか相続無料相談会とかやっていますので そちらに足を運んで知識を付けて、自分がどうしたいのかを考えたら良いと思います。

トピ内ID：7a90a45e6a256534

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これ、介護問題じゃなくて別の話かなと思う

🙂
別府のかぼす
お姉さんが離婚した原因は実家の父母でしょ？ お姉さんは跡取り娘として育てられて実家に同居以外の結婚は許されなかったんじゃないの？ 元義兄が姓を変えてくれたか、養子縁組したかは知りませんが、とにかくお姉さんは実家を出る自由を奪われてしまってたって話じゃない？ なら離婚して一馬力になってしまったのは親のせい。 ただし、子供二人という家を継ぐ孫も出来たので、婿は要らないって感じかなと思います。 なら財産はほとんど姉が総取りなのはそりゃそうなるよねって思います。 でも親が遺言とか残さなければ当然トピ主さんにも半分の権利はありますから、その時が来たらお姉さんと話し合えばいいんじゃないですか？ 裁判起こさないと遺留分取れないでしょうけど、せめて相続放棄のハンコ代ぐらい頂戴よと言ってみてはどう？って思います。

トピ内ID：3d9422422536428e

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いいとこどりは無理

🙂
とおりすがり
>姉や姉の子供がほとんど歩けない父に手を貸しているのを見たことありません と書いているけど >姉は休みの日に病院送迎などはやっているようです やってるじゃないですか。 それより年数回しか帰らないのに年1回の旅行にはしっかり行くんですね。 旅行ではここぞとばかりトピ主がお世話アピールと。 それでもお父さん旅行に行けるんでしょ？ ほとんど歩けないからトピ主はお世話って言ってるけど 時間はかかっても自分でやらせるというリハビリも必要だよ。 トピ主みたいになんでもかんでもおんぶに抱っこでやってたら 自分でやれる事も出来なくなっちゃうから。 ここら辺は介護認定を受けてケアマネージャーさんに相談しながらだけどね。 お姉さん一緒に暮らして居るんだからいろいろやってると思うよ。 年に数回しか帰らない人よりは確実にね。 介護はお姉さんが中心にやるだろうし トピ主は口出しする事じゃない。 お姉さんシングルマザーでずっと住んでいるのなら 住んでいる家はお姉さんでも仕方ないよね。 こんな風に文句言うトピ主さんだから 御両親もトピ主に釘を刺したんだと思うよ。 いいとこどりは出来ないよ。

トピ内ID：4d0a83e0b1b5501d

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毎日と年イチ

041
匿男desu
そら毎日の人はできるだけ自分でと思うし、年イチくらいだとできるだけ孝行しようと思うわな。 どっちが大変かと言えば毎日の方だわな。 体が不自由というのはどういう状態かわからないけど。 だんだん自由がきかなくなっている状態なら、可能な限り自力で頑張る方が進行が遅いのは確実だよね。 不自由ながらもトイレに行けるのとオムツじゃ天と地ほど違うし。 ま、ゼロじゃなきゃヨシという心づもりでいた方がいいかもね。 権利は権利として純然として存在はする。 そこは主張してもよいと思うけど、一次相続はお母さまの生活が成り立つことを優先するのが子供としての矜持だとは思う。 ただ、新品価格3000万円の家が数十年経過して同じ価値があるとは思わない方がいい。 建物はマイナス300万円（解体費）で土地だけの価格があると思っておけばいい。

トピ内ID：1baa2a8f5300e603

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法律上介護と相続は関係ないので

041
百合
悩んでいるのなら無理して良い人になる必要ないですよ。私なら冷たいと言われようと法定通り請求します。 実家に同居することによってメリットもあるので、それはノーカウントで法定通り相続を請求すれば良いです。同居中介護生活してたわけじゃ全然ないじゃないですか!大変だったアピールに騙されないで下さいね。 こっちが億万長者になってたら別ですが、庶民であればお金は頂けるに越したことはないですし、親に世話にならず独立した子が財産もらえないのって理不尽です。 正式な遺言書がなければ、話し合いということになりますが、法定通り分けてくれなければ専門家に一任します。 委任料は掛かりますが、相手に絡まずに済みますよ。放棄させられるより全然良くないですか？お姉さん、甘いですよ。

トピ内ID：e3ae6f0387575889

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