妻はどうしたら、改心するのでしょうか？

レス426

（トピ主 5 ）

😨

アンカー

2009年05月17日 18:24

恋愛

35歳のアンカーと申します。妻33歳、結婚3年目で子供はいません。昨日の夜、家に帰宅すると、いきなり置き手紙があり、「しばらくは実家に帰ります。」とありました。その前日に、私の母との事で喧嘩になったのが、原因だとは思います。妻の言い分は、私は実家が近くだし、母は一人暮らしなので、淋しいと思い、週の半分は私が夜は一緒に食べているのを、止めて欲しい事。洗濯物を実家にお願いしない事。週末は私は実家に泊まり、休みはなるべく母の話し相手になってあげたりしている事が、「おかしい、自分は何の為にいるのか？」という、幼稚な事ばかりです。その他あまりにも、妻の自分勝手な、私の実家を蔑ろにする言い分に呆れてしまいました。そんな妻にどうすれば、私の実家を大事にしてもらえるか、アドバイスを頂ければ、嬉しいです。

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また荒れそうなトピが出たな・・・

😒

かぼちゃ

2009年05月17日 20:45

そんなにお母様が心配なら、離婚してお母様とお暮らしになっては如何でしょうか？

トピ内ID：1009381691

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子離れしましょうね

🐤

呆

2009年05月17日 20:45

週の半分はって平日だけのことなのかしら？だとしたら、平日二日ー三日、週末二日はご実家でお過ごし。もし、平日に限ったことじゃなくても、週に三日から四日はご実家でお過ごしなのですね。よく言えば母親想いの息子さん、ってことになるんでしょうが、現実的に考えて単なるマザコンですよね、それって。私（女性）も母一人、子一人という状況で、そして実家が近いですが、そんなに頻繁に行きませんよ。たまに電話で話して、たまにお茶にでも付き合う程度でしょうか。最後に泊まりに行ったのなんていつのことやら...。それにお母様の寂しさを慰めるための様に書かれていますが、洗濯物頼んでるって（苦笑）。お母様のためというより、乳離れできてない僕ちゃんがママの家にいないと落ち着かないっていう印象を受けましたが。そりゃ奥様もご自分の実家に避難したくなるでしょうね。トピ主さんが親離れができないのでしたら、それこそ奥様には次に行って、年齢だけじゃなく精神的にも大人の男性と幸せになれるといいですね。

トピ内ID：4149954358

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難しい……

🐱

う～ん

2009年05月17日 20:45

まあ、私と奥様では性格も違うし、価値観も違いますからねぇ…… 主さんが、実家の母を心配するのは当たり前の事。そして、奥様も淋しいと。洗濯物は全て奥様にしてもらいましょう。夕食は週のうち、奥様が4回、実家3回。週末の宿泊は、両方とも同数で妥協案を提示してみましょう。

トピ内ID：7511634811

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地道なコミュニケーションをとりましょう

ラッツアンドマウス

2009年05月17日 20:45

奥様は話し合いを放棄して、いきなり実力行使に出てしまったようですね。男女を問わず、勝手に我慢して勝手にストレスを溜めて勝手に爆発する人には困ったものですが、ここはあなたが包容力を見せるしかありません。こういう言い方もどうかと思いますけど、あなたは男なんですから。問題点を奥様が示してくれたのはむしろ幸いと考えましょう。ひとつひとつ自分の考えを説明して納得していただくしかないでしょうね。話し合わずに全部ハイハイと言うことを聞くのは、かえって奥様に失礼です。（奥さんとのコミュニケーションを面倒くさがって、そういう対応をする男性も多いようですが、それが逆効果なのです。長いうちには裏目に出ます）最初が肝心ですよ。

トピ内ID：8913558065

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気持ち悪い…

😨

♀(33歳)

2009年05月18日 10:57

奥様の気持ちは「夫はどうしたら、改心するのでしょうか？」でしょうね。親孝行と言い訳している乳離れできない僕ちゃんの夫なんて要りません。うちの主人があなたのような人でなくて、良かったと思います。

トピ内ID：0495535201

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自分の書いたことを他人男がやってたらマザコンて思いませんか？

2009年05月18日 10:57

さらに、例えば奥様のお父様が一人暮らししていて・可哀相だから週の半分父と夕食・家で洗濯せず実家で洗濯・週末も旦那（トピさん）と会話もせず父とデートこんなことされたら「俺を大事にしろよ、ないがしろにするなよ！」って思いません？こういうトピたつ度に「なんで自分に置き換えて考える」が無いんだろう？って思いますが。そんなことありえない、ありえないから考えない、んでしょうね。充分ありえるって肝に銘じて甘え過ぎない方がいいですよ～。

トピ内ID：7904949835

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よう考えや

顔無

2009年05月18日 10:57

私(男)もラッツアンドマウスさんとほぼ同意見。根気強くコミュニケーションをする必要ありですな。まずは、嫁さんの心情を貴方の心で感じ取ってあげれるまで、話を聞く事だと思います。それから貴方の気持ち。何で貴方の気持ちが優先するの？　ちょっと古い表現かもしれませんが、家の中では、血のつながりの無い人に一番気を配り思いやるのが家長になる貴方の役目やないですか？　貴方たち三人の中で血がつながっていないのは、貴方の妻でしょ？　血がつながった同士には、甘えがあって、ほっといても繋がってるでしょ？　貴方は妻を幸せにしてあげるのが、本業やないの？　よう考えや。　

トピ内ID：5595245830

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価値観の違い

さこ

2009年05月18日 10:57

これは難しいですねぇ。奥さんとあなたで、価値観が違うのです。たとえば、奥さんのまわりには、奥さんと同じ価値観の人が多かったとします。そしたら奥さんは自分の考えが普通だって思いますよね。その世界では、正直言って、トピさん気持ち悪いです。そんな実家帰ってる男見たことない。しかも洗濯物ってお母さんが世話焼きたいのをかなえてあげてるってこと？そんなにお母さん好きなの？「ボクがいないと寂しいよね～」って、きもっ！！！と思われても仕方ありません。そんなにボクちゃんがいないとお母さんが寂しいっていうなら、結婚しないでお母さんが死ぬまでそばに居てあげればいいのに…。お母さん、もっとお嫁さんを大事にしろって言わないの？で、それがわからないトピさん周囲の価値観では、トピさんは大変な親孝行な息子で、親をないがしろにするお嫁さんの意味がわからないんですね。これはこれでしかたないです。その価値観をお嫁さんにわからせるためにも、今度はお嫁さんのご実家の近くに引っ越して、全く同じようにしてみてもらったらいいのでは？理解してくれるようになるかもよ。

トピ内ID：7490315756

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改心って（笑）

😠

苺ソーダ

2009年05月18日 10:57

あなたは、どっちが大切で、どっちを守りたいんですか？実家に行き過ぎでしょう。お母様は何も言わないの？仮にもあなたは、一家の主でしょ？子供ができても、奥さんと子供をほっぽりだして実家に行くつもり？？あなたの家はどこですか。愚痴る前に、奥さん大事にしてあげなよ。母親もいいけど…奥さんともご飯食べてあげなよ。

トピ内ID：9228520810

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これは逆でも賛同者はいない内容だと思います

納豆ママ

2009年05月18日 10:57

この逆だとしても、賛同者はいないと思います。私の母もすでに独り身ですが、だからといって、週の半分を母と一緒に食事しようとは思いません。洗濯物を実家にお願いしてるというのは、夕食後お風呂に入って着替えてから自宅へ帰っているのでしょうが、奥さんがそういうことをしても、いいんですか？

トピ内ID：1852703353

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トピ主さんも実家にかえればいいよ

💔

みーこ

2009年05月18日 10:57

子供もいないそうですし、トピ主さんはむしろそんな奥さんいない方がいいんじゃない？離婚したほうがいいと思う。奥さんも自分がいてもいないくてもどうでもいいと感じたから実家へ帰ったんじゃないでしょうか？母親と結婚できればよかったのにね。

トピ内ID：3342987547

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すみやかに

haru

2009年05月18日 10:57

すみやかに離婚されて、同じ価値観でトピ主さんのお母様をケアして下さる方、もといあなたのケアを許容できる方を「結婚前にきちんと確認して」再婚されて下さい。改心させてやる等という、傲慢な発想を持ち自分は間違ってない、おかしいのは相手だという幼稚で自己中心的な方にアドバイスしても意味はありません。

トピ内ID：1640158540

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親子で頭の切り替えをすべき

ダーリン

2009年05月18日 10:57

お嫁さんは他人でトピ主さんは息子ですから一人暮らしの親に孝行したいし孝行するのはいいにしても、お母さんが高齢で余命幾ばくもない病人じゃないんですよね。それも毎週３日も、いくら実子が親の面倒をみるものだと言ってもそれはまだ当てはまらないんじゃないですか、今までしたのなら向こう５年、１０年はお母さんのことは二の次ならず百の次にして奥さんを選んだらいいのではないですか。洗濯をお母さんに頼む、お母さんもお母さんですよ。既婚の息子なら、お嫁さんにやってもらいなっと突き放すくらいじゃなかったら駄目ですよ。結婚したらいつまでも親孝行ないい息子でいられないんですよ。明治時代じゃないんですから。トピ主さんもお母さんも頭の切り替えをしてください。

トピ内ID：6576913576

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あなたが同じこと出来ればね。

😑

2009年05月18日 10:57

週３日あなたの実家に行くなら、残りの週3日は奥さんの実家へ。週末は交代でお互いの実家へ。子供と離れて暮らす寂しい気持ちは、お母さん一人でも親が二人健在でも一緒です。しかし自分で世帯を持った以上は、自分の世帯を第一に考えるものです。お母さんの世帯は別世帯。いつまでも別世帯へ行くのはよくないですよ。適度をもってお互いの実家を行き来しましょう。

トピ内ID：7486137078

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トピ主さんの方が不思議

理解不能

2009年05月18日 10:57

　トピ主さん、なぜ結婚したのですか？その状況なら結婚した意味がないと思うのですが。　あなたにとって奥さんは何？「母が一人暮らしで淋しいと思い…」では、あなたが実家でママとご飯食べてる時、一人でご飯を食べてる奥さまは寂しくないとでも？　かぼちゃさんのご意見に同意。「親にべったり」が親孝行で、親を大事にすることだとお考えなら離婚してお母さまと一緒に住めばいい。　その上で妻か欲しいなら同居が条件で新しい伴侶を探して下さい。それがお互いの為だと思います。　

トピ内ID：6974253189

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本気なの?

nya

2009年05月18日 10:57

何の為に結婚したんですか? お母様に結婚して一人前になったことを見せたかったんですか? 奥さんがいきなり置手紙をして憤慨されていますが、全く何も言わずに出て行ったのですか? あなたがしていることに何度もイヤだと言い、どうしてイヤなのかも言っていたけれど、意にも介さなかったのではないですか? 奥さんは何度もあなたに言い続けていたけれど、全く改善されないのでいい加減愛想を尽かしたのでしょう。ママが一番大事。お前は二の次というなら、結婚前にそうする、と宣言して下さい。妻も覚悟が出来ますし、そもそも結婚しない選択も出来ますので。どうして洗濯を実母に頼むのですか? 共働きなんですか?共働きならどうして家事を分担せず親に投げるのですか? 結婚したからといって親をないがしろにしろと言っているのではありません。独立した大人として親を大事にすることと、親にべったりで妻など飾り物にするのとは全く違います。自覚出来ないなら離婚しなさい。妻の為に。

トピ内ID：9736871962

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本当に…

河童

2009年05月18日 11:32

うまくいってない夫婦だったら半分以上いない夫でラッキーですが… 共に歩んでいこうと思っていたのに、夫がそんなでは「私って何？」と思っても不思議ではないです。母親を気遣う気持ちはわかります(私も母親１人なので)でも、それで息子が別居、離婚だと母親は悲しみますよ…

トピ内ID：1244933606

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改心などしませんよ。

匿名

2009年05月18日 11:32

えーと、まず問題なのは、トイ主さんが奥さんの行動を「改心」してほしいとか「呆れる」と言う辺りで、ＮＧな気がしますね。お母様の事が気になるのは分かりますが、それをちゃんと奥さんにも分かるように話をされたんでしょうか。じゃ、反対を考えてみたらどうでしょう？奥さんの実家が近く、奥さんはいつも実家に帰って洗濯物もしてもらっている。週末も実家に帰って、自分と一緒にはいない。お互いがお互いの立場を考え、話し合っていく事が結婚です。幼稚とか、改心して欲しいとか、書いておられますが、果たしてトピ主さんの行動もどうなのか。その辺を考えてみた事はないのでしょうか。これは、奥さんだから旦那だからではなく、パートナーとして、の話ですよ。

トピ内ID：3933838201

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その前に奥様を大事にしていますか？

ひー

2009年05月18日 11:32

お子様はいらっしゃるんでしょうか？お母様が寂しいと思い週の半分以上は実家へということは半分以下は奥様一人で（もしくはお子様と）過ごしていることになります。しかも週末も家にいない。奥様に寂しい思いをさせていると思わないんですか？自分勝手で幼稚なのはトピ主さまです。奥様を大事に出来なければ、トピ主さまやトピ主さまのお母様を大事になんて出来ません。だから出て行ったんでしょう。改心するのはあなたの方ですよ。トピ主さまに改心する気がないなら一生お母様とお二人で暮らせば、お母様も寂しい思いはしませんよ。

トピ内ID：3654627913

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男の言い分と捉えないで

💤

サイコ

2009年05月18日 11:32

あなた自身に大きな懐を持って欲しいですね。その前提で話すことは、たぶん、女性、あるいは嫁の立場の人からは反論があると思いますが。 1.中途半端な話のままで、実家に週の大半、そして、唯一の休息日である土日を伴侶と過ごさないことで、相手から文句を言われるのは当たり前。一人暮らしと言えど、介護の必要もないなら、何故にあなたはあなた自身の家族を最も大切にしないのか。あなたの気持ちはわかるが、妻にとってはマザコン以外の何ものでもない。 2.あなたは自分の母親を、妻にしても自分と同じような心境で接して欲しいと思っているのでしょうね。まずは妻を大切になさい。伝えたいことが伝わりませんよ。これから先のことを考えても、自分が行けないときは、妻が自分の肉親と思われるほどに、通って、仲良くし、自分の理想に近い家族の絆を作りたいならば、自らの行動を律し、充分納得できる説明をし、言い分を聞かなくてはいけません。

トピ内ID：7860734611

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気になる点があるのですが

hanako

2009年05月18日 11:32

トピ主さんが幼い頃からお父様は夕食をご一緒にとらなかったり家を空けることが週の半分はあったのでしょうか？そうだとしたらトピ主さんにとってはお父様がいないことにも慣れていて実家と自分の家族との間を行ったり来たりするのが当たり前になっているのでしょか？そしてトピ主さんのご年齢が35歳であることから推測するとお母様は50代とまだお若いのならば再婚などのご予定はないのでしょうか？まだまだお若いお母様の第二の人生のお邪魔になっていたらとそちらのほうが心配になります。大切な奥様とお母様のことを一番に考えられるトピ主さんならば一時の寂しさを埋めるよりも今後の人生がいい方向に進むような選択をされたほうがよろしいかと思います。

トピ内ID：8591219667

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あなた、何で結婚したの？

⚡

てんちゃん

2009年05月18日 11:32

夫に、週の何日かは、実家でご飯を食べて来られ、週末は、夫は実家に行ってしまって一緒にお出掛けも出来ない。洗濯物をお願いするってことは、お風呂まで入ってくるの？幼稚で親離れしていないのは、あなたです。一体、何の為に結婚したのか、さっぱり理解出来ません。改心しなきゃならないのはあなたです。あ・な・た！おわかりですか？今のままでは、奥様があまりにも可哀想です。すぐに、奥様を実家まで迎えに行き、今までの事を謝りましょう。そして、しっかり話合って下さい。

トピ内ID：3213663289

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解決策

🐱

輝

2009年05月18日 11:32

３５歳、主婦です。アンカーさん、簡単です。アンカーさんが一番大事な人と暮らせばいいのです。一番大事なのはお母様ですね。奥様は一番大事な人じゃない。本文から感じました。今のアンカーさんの「妻」の座はたまに帰る夫の食事を作り、たまに帰る夫の洗濯をたまにやり、たまに帰る夫とたまに話をする。で、性のお相手だけはさせられる。お母様では無理ですからね。そんな生活喜んでやる女性は少ないと思います。（皆無では無いかもしれませんから）なので、奥様は出て行ったのでしょう。母親を大事にする気持は悪い事ではありません。が、奥様にも同じ気持を抱いて欲しいなら、アンカーさんが奥様に優しく接してあげなければならなかったのに残念でしたね。話し合いもなされなかったご様子。一方的な押し付けをされていたのですよ。しょうがないので、お母様が天寿をまっとうされるまでアンカーさんが一緒にお暮らしなさいませ。その後、アンカーさんの傍には誰もいないでしょうが自ら蒔いた種、仕方ありません。アンカーさんを哀れに思ってくれるアンカーさんの様な子もいないのですから。

トピ内ID：7100176267

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男の言い分と捉えないで2

💤

サイコ

2009年05月18日 11:32

まず、嫁にとっては、夫の母は、夫の母でしかないことを理解すること。その上で、「夫の母（両親）に心を込めて接することが、巡り巡って、実の母（両親）への孝行、思いへと繋がること」を話し合うことです。逆に、あなたは奥様の肉親を大切にしてますか？立場を変えれば、これは同じことですね。男の立場で、それを蔑ろにするから反感を持たれるのです。今は聞く耳もないことでしょう。もっと大きな視野を持って、行動に移して下さい。まず、自分の母親にはちょっと辛抱してもらうこと。（寂しいだけの理由で、週の大半を費やすのは、同じ立場の私でもやり過ぎと思います）妻と、妻の肉親にもっと暖かく、大切にする気持ちと行動を起こしてください。妻に笑顔が戻ってから、充分な話をして欲しいですね。頑張ってください。誠意を伝えることは、難しいことですが、逃げては何も残しません。

トピ内ID：7860734611

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結婚に向いていない

🐤

さゆり

2009年05月18日 11:32

あなたのような人は結婚に向いていないので、おかあさまと二人で暮らしていかれるのが一番誰にも迷惑かけないんじゃないかな。マザコンですよ。

トピ内ID：8117184360

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嫁心、夫わからず

💢

わたあめ

2009年05月18日 11:32

まだ結婚３年なんですよね？２０年も３０年も連れ添ってるならまだしも・・・まずはお嫁さんを大事にするべきですそんなにママ大好きならなぜ結婚した？週の半分もママのところでご飯食べたら、お嫁さんがあなたのために用意したご飯はどうなるんですか？お嫁さんは週の半分は１人でご飯を食べることになるじゃないですか？そんな淋しい時間を過ごしているんです　しかも週末もなんて・・・子供は難しいんじゃないですか？よくお嫁さんが逃げないでいてくれることのが不思議ですもん夫婦２人でおしゃべりしながらのご飯は愛を育みますが、ママとのご飯にお嫁さんとの家族の絆は育ちますか？世の男性はもっと女心を理解すべきです淋しすぎますお嫁さんがかわいそうです実家を大事にしてもらいたいなら、何よりもお嫁さんを１番に考えなくては　きっとお嫁さんはお姑さんが嫌いですよご飯は月に１回で充分です洗濯物なんて頼まない週末に実家なんて全くありえない！お嫁さんの前にあなたが改心してください！！

トピ内ID：6384814292

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しつもーん！

気の毒な

2009年05月18日 11:32

1.奥さんがトピ主さんと同じことをしてたら、どう思いますか？ 2.このトピは本当の話ですか？「自分は正しい。妻がおかしい」と思うなら、会社の同僚に聞いてみましょう！私が同僚なら「気持ち悪い。マザコン。奥さん気の毒・・・」と思います。言わないかもしれないけど(笑)。一般的に自分の行為がどう見られるのか自覚ないの？

トピ内ID：9387717987

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”改心”は無理だと思います

セロ

2009年05月18日 11:32

37歳、男性です。ご苦労されておられますね。親を想い妻も大切に想う気持ち、よく理解できます。妻の”改心”ということですが多分無理でしょう。”私とお母様、どっちが大事？”。男には理解しがたい比較ですが、ある種感情的な部分でお嫁さんに存在する場合があると思っています。この感情が根底にあると、論理的に話して理解を求めても話せば話すほど逆効果です。それは相手にとって理解ではなく、”あなたは私よりも姑が大事”であることの押し付けとさえ捕らえられてしまいます。ここは奥様の感情が許すところまでアンカーさんの行動をお母様から遠ざけるしかありません。そして奥様を大切にしてあげて下さい。奥様の感情が穏やかになり安定したところで、少しずつお母様とのコミュニケーションを復活させるのが良いかと思います。奥様はアンカーさんが、”お母様より私が大事”と、”改心”してくれるのを待っているのだと思いますよ。

トピ内ID：4916145890

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改心…って

五月雨

2009年05月18日 12:08

奥様は突然ではなく苦しみ悩んだ末のことなのではないでしょうか？私の配偶者も私が義母に散々なめに合わされ心身ともに病に落とされているのにまるで解かっていません。それに伴い以前は良く見えていた配偶者への感情も今では何も良く見えなくなっています。喧嘩になっても的外れなことを言ってますね。ハッキリ言って呆れ返ります。自分が身を持って同じ境遇・扱いをされないと解からないのでしょうね。トピ主様も奥様と同じ境遇・扱いになったご自分を思い描いてみてはいかがでしょうか？思い描いた数十倍もしくはそれ以上の辛さが実際に受けた時の状態です。それでも考えが同じであればトピ主様の人生と奥様の人生が幸せと感じられる選択をしていくしかないのかも知れないですね。

トピ内ID：2525918527

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何故？

🐱

saramaro

2009年05月18日 12:08

洗濯を実家で？何故結婚したのですか？母親は、あなたが選んだ訳じゃない。結婚相手はあなたが選んだのではないのですか？不思議な方ですね、トピ主さん。妻を改心？？？その前に、あなたも改心しましょうよ。親離れをね。同時に、母親にも「子離れしてください」とね。

トピ内ID：3756483270

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