以前、「妻を改心させるには」というトピを立てていた、アンカーといいます。覚えていて下さる方はおられますか？今日、姉と二人で妻と話し合いました。妻の実家は妻が嫌がった為、自宅で話し合う事になりました。妻の言い分1・実家での食事は週一度にする事2・実家に泊まる事を禁止 3・姉、母とは、自宅で長電話をしない。メールは控える等、その他にもあった様ですが、姉が途中で怒りだし、10分も話す事ができませんでした。妻に、そこまで、がんじがらめにされてまで、結婚生活を続ける意味があるのか、疑問です。夫婦間で同じ様なルールを作られている方はおられますか？参考で聞かせて下さい。

夫婦間のルール | 恋愛・結婚

誰かと思えば・・・

🙂

ちょいメタボ

2009年05月24日 20:34

あれほどお姉さんは連れて行かないように言われても無視ですか？人の言う事は聞かない人とは思っていたけど。ここで相談しない方がいいですね。ま、自分の耳に心地良い意見だけ聞くんでしょうけど。がんじがらめって、奥さんの出した条件の何処ががんじがらめですか？だから、奥さんとは何処まで話し合っても平行線です。イヤなら別れなさいよ。そこまで我慢して？結婚生活続ける意味も有りませんし、そんな奥さんと居るのも辛いでしょ？別れなさい。人の人生に直ぐに分かれろって言う人『信じられない』って言う人がいますが、この夫婦はお互いの為に別れた方がいいのですよ。奥さんの出した条件は旦那の甘えも大概にしろって事ですよ。それと話し合い途中に切れるような姉は何の為に付いて行ったの？役立たずな姉ですね。こんな旦那と役立たず義姉が付いていても条件を出して結婚生活を続ける意味は無い、と奥さんに言いたいですわ。改心するのは旦那・・・あんたです。

トピ内ID：9274161406

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姉と二人でって。。。

☀

にんじん

2009年05月24日 20:34

夫婦の話し合いじゃないのですか？あなたとお姉さん　対　奥さん　の対立ですか？まったくもって何がしたいかわかりません。親孝行はあなたの家庭が安定した上ですることです。夫婦間のルール？ありません。そんなことを決める必要がありません。夫はきちんと家庭を大切にしています。

トピ内ID：7769841857

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呆れてしまいました

🐱

輝

2009年05月24日 20:34

前回のトピ拝見しておりました。質問の答えは「夫婦間でトピ主さんのご家庭の様なルールはありません」です。理由？我が家はそんなルールは必要ないからです。アンカーさんの様に年中実家に帰り妻を蔑ろにしないからですよ。結局お姉さんと一緒に行ったのですね（呆）大人でしょ、１人で奥様を迎えに行けないのですね。前回締め切りに間に合わなかったようですが、アンカーさん、貴方には妻と母、２人を大事に出来る器量が無いようです。自分の手に余る程の人は幸せにはできません。アンカーさんが幸せに出来るのは自分の腕に抱ける人１人だけみたいです。お母様を大事にしたいなら妻と協力してやればいい。そこをまとめる器量が無いのですから無理しないように。＞結婚生活を続ける意味があるのか年中実家に入り浸りママのお世話をしている貴方。奥様も同じ事考えているのではないでしょうか。奥様の条件、笑ってしまいました。言われなくてもそんな事しないでしょ、結婚したんだから（笑）

トピ内ID：5560019659

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結婚生活を続ける意味なし

ジョン

2009年05月24日 20:34

既婚男性です。あえて普通という言葉を使わせていただけるならば、普通の夫は「実家での食事」も「実家に宿泊」も「姉・母との電話やメール」も妻が怒って家出するほどはしないものです。夫と妻を入れ替えても同じこと。したがって、こんなルールを作る必要もありません。ところで、途中で怒りだしたのは奥様かと思ったらお姉様とのこと。やっぱり「姉と二人で妻と」話し合ったんですね。お姉様、あなたの保護者ですか？ > 妻に、そこまで、がんじがらめにされてまで、結婚生活を続ける意味があるのか、疑問です。あなたが「がんじがらめ」と感じるなら、これ以上結婚生活を続ける必要はありません。離婚をお勧めします。もちろん、奥様の幸せのために。あなたも、お母様とお姉様にべったりで生きていくほうが幸せでしょうし。離婚して別居してるお姉様にも実家に戻ってもらいましょう。母と姉とボクの３人の生活、ステキじゃないですか。ご飯はいつも一緒だし、気が済むまで３人でお喋りできますよ。

トピ内ID：1521167736

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男気がない男ですね

🙂

りん

2009年05月24日 20:34

あなた勘違いしています。あなたは完璧なマザコンです。昔は一人暮らしをしていた！と言っていますがその反動でいま母親にベッタリで親離れしそこなったんでしょうね。自分では全く分かっていないみたいですけど普通に考えてあなた度が過ぎています。奥様がお気の毒です…。「親孝行のいい息子」と近所の人は言うでしょう、あなたやお母さんの前ではね… でもいないところでは、「しょっちゅう家に帰って来て自分の家庭をないがしろのしている」と。これは、一般的な普通の意見です。それに奥さんに対して上から目線で、妻がこう言ったから悪いんだとか全部奥さんのせいにして、情けないの一言です。あなたのお母さんも、結婚して一家の主となった息子がしょっちゅう帰ってきたら、普通は心配するんじゃないでしょうかね？本当にどうして結婚したのかと不思議です。離婚してあげた方が奥さんの為です。あなたみたいな親孝行とマザコンを勘違いしている人と一生暮らすなんてかわいそうすぎますから。

トピ内ID：1680059437

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あえてルール化するほどでもなく普通のこと

⛄

r

2009年05月24日 20:34

あえてルールにしている家はあまりないかもしれないけどルールにしなくても　ふつーに皆そうなってると思うけど。 1・実家での食事は週一度にする事　　↑ 　　妻がいるのになぜ実家でご飯？こんなの盆と正月くらいでいいんじゃない？ 2・実家に泊まる事を禁止　　↑ 　実家親が病気とか、何か特別な事情があるならともかく、なぜ自分の家＆家庭があるのによそ（実家）に泊まるの？意味不明 3・姉、母とは、自宅で長電話をしない。メールは控える　　↑ 　　大の大人の男がなぜ、姉＆母親と　べたべたするの？　　自分の家族（妻）と十分にコミュニケーションとって　あまった時間が仮にあったら　電話したらいいんじゃない？というか、マザコン？

トピ内ID：1956335583

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変な人ですねぇ

💢

おぱた

2009年05月24日 20:34

あなたは結婚生活を何だと思っているのですか？実家にベタベタ、ママにはくっつき、姉には援護射撃をさせる。甘ったれの坊っちゃんそのものですね。大体なぜ夫婦間のルールを決める話し合いにお姉さんが同席するのですか？同席させるあなたは一体何を考えているのですか？奥様に責められたら「おねえちゃ～ん」と泣きつく為にいて貰ったですか？ 1・実家での食事は週一度にする事 2・実家に泊まる事を禁止 3・姉、母とは、自宅で長電話をしない。メールは控える別に理不尽な要求とは思えません。独立した家庭を持てば至極当然の事です。がんじがらめでもなんでもありません。あなたがいつまでも夫の自覚なく、ママとお姉ちゃんにベッタリだからこういう要求をされるのです。あなたが自分で引き起こした事です。普通は人に言われるまでもなく、夫としての自覚があれば妻をほったらかしにして週に何日も実家に帰って食事をしません。離婚＆慰謝料を要求されなかっただけマシだと思います。

トピ内ID：2084683512

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そんなルールを決めなくてはならない位に・・

タツノオトシゴ

2009年05月24日 20:34

トピ主さんがわかっていないって事でしょ？そんなルール、作るまでもない事だ。あなたがしている事の方がおかしいのよ。もう、いい加減わかってよ～。そんな事をいちいち言われている時点で恥ずかしいと思わなくちゃ～。実家との関わり合いの事で世間一般からするとかなりずれた考えを持っている事、あなたもお姉さんも自覚した方がいいと思う。あのね、実際、あなたが電話をしている間、奥さんはあなたと同じ空間にいるのにも関わらず途轍もなく孤独なんだと思うよ。いつもやっている側のトピ主さんにはわからない事なんだと思うけど。いい奥さんだと思うけど。だってよく考えてみてよ、何が何でも全面禁止じゃないのよ。ちゃんとあなたの気持ちと考えを汲み取ってくれてせめて回数を減らしてくれという事でしょ？奥さんの言い分は本当に普通の事だと思う。それをいちいち、言わなくてはいけない奥さんが気の毒だな。今まで通りの生活はもう、無理なんだよ（普通は無理だよ）この３年は奥さんが我慢をしてきたから成り立っていただけなんだよ。これ以上、我慢させるのは余りにも可哀想だな。普通は話し合いの場に姉を連れてきた時点で『怒』だと思うよ。奥さん偉いよ。

トピ内ID：9683751922

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妻への思い遣りは何処へ？

ライスオム

2009年05月24日 20:34

いい大人である夫婦の間でルールを作ったらお互いが窮屈になるだけだと思うので、ルールなんて決めてません。けどそれは、夫婦でお互いの気持ちを思い遣り、相手が嫌がるような事をしてないからです。トピ主さんにとって奥様の存在とはなんですか？親子関係を邪魔する者ですか？奥様が、「実母を大事にするその半分も私は夫に大切にされていない」と思うからこそトピ主さんにルールを科せたくなったんだと思います。前レスで「離婚という事をあまりにも軽く考えている」とトピ主さんは書いてましたが、奥様との話し合いで実家に行けなくなる恐れがでてきたら「結婚生活を続ける意味があるのか、疑問です」と気持ちが揺らぐのですね。それほどまでに実母や姉が大切で「夫婦で家庭を築いていく」という気がないのなら、夫婦関係を改善する為の話し合いをするより離婚の話し合いをした方が建設的です。トピ主さん夫婦にはお子さんもいませんし。トピ主さんは、夫の器ではありませんし父親になるべき器でもないんですよ。親孝行という大義名分を振りかざして親離れせず、いつまでも「息子」気分でいたいようだから。

トピ内ID：4712303643

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この程度で「がんじがらめ」（笑）

💢

もも

2009年05月24日 20:34

これっぽっちでがんじがらめと思うなら結婚生活を終わらせてしまえばいいと思います。 35歳になってこれですか・・・。一生結婚しないでお母さんと楽しく暮らせば良いんじゃないですか？週の半分家に来る独立した息子に何も言わないお母さんも相当奇人ですしこんな普通のことで怒り狂うお姉さんはもはや異常としか思えません。遠いとはいえ学生時代の友達はいないわ、職場じゃ浮いてるわあなたの中の常識は母と姉という、非常に狭い範囲でしか得ることが出来ないからここの大多数の人の言うことが理解できないんじゃないでしょうか。これだけ言われても「小町の人も嫁と同じでおかしい」と思うならここで意見を募る意味は？これだけ同意の意見が無いということをもっと客観的に捉えられませんか？もうおじさんなんだし。うちは主人（30歳）の方が親世帯は「実家」で妻子のいるこっちは「自宅」ときっちりわきまえているので、そんな幼稚なルール作るまでもありませんでした。三十路超えてそんなルール作らなきゃならない奥様に同情します。

トピ内ID：9311219287

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なんで妻！をがんじがらめに？

💢

るる

2009年05月25日 11:30

先回もレスしました、るると言います。あまりに嘆かわしくまたします（怒）あなたの愛してやまない母はご病気ではないですよね？姉とやらもしゃしゃり出て来てこの姉も家庭がおありでしょうか？おふたりで仲良く「ひとり暮らし」の母親を見ていらっしゃる事はそりゃご立派です。しかし今まで見られたのも奥様の理解があってこそ。それお分かりですよね？感謝していますか？今回やっとその静かな妻が条件を…これががんじがらめって私から見ればいやこの小町の皆からみれば何と「理解」のある奥様かと…ですよ。「夫婦仲良くするには」とお書きになるならまだしも…この条件でもってがんじがらめって？？？しかも結婚を続けるのに意味があるか？これって以前の条件での奥様の言葉でしょう、違いますか？ここでこれだけの人達に意見されても聞く耳を持たないアンカーさんには無理？我が家のルールは互いの親を思いやる、ふたり！で仲良く（私の実家はやはり母がひとり暮らしですよ）夫は妻の親、妻は夫の親を。どうですか？これでお分かりにならなければ結婚には不向きな方としかもう言えません。きつい言葉ですが精一杯書かせて頂きました。

トピ内ID：6656626732

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ネット空間と時間の無駄

😨

ため息

2009年05月25日 12:06

このトピ主に何を言っても無駄です、読解力がゼロ。前トピでもそうでしたが、あれほど沢山の人がこのトピ主に改心・学習するきっかけを与えていたのに、反論ばっかり、「自分だけが大事で自分の考え・意見だけにしか興味がない」人間の見本ですよ。私がトピ主に言いたいことはもうマザコンだのなんだのトピ主自身のことじゃありません。トピ主の「ぼくとママとおねえタンのちゅてきな親子関係」云々もはっきりいって飽きました（呆れました？）。奥様と速やかに離婚なさって奥様を解放してあげてください。奥様が今度こそ幸せになれますように。

トピ内ID：4761480285

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奥さん貴方に泣き付いて謝らなかったのですね…当たり前だが

miru

2009年05月25日 11:30

し、週に一回実家で食事して更に親＆姉と長電話って何を話すんだか… まあこんなアホなルールを作っている夫婦はそうないと思います。元々そんなルールを必要としない程度に自立してるから。トピ主さんのようにママぺったりの場合、これが別れるかの決め手って所なのでしょう。トピ主さんは「謝ってきたら許してやってもいい」と思っていたようですが（笑）とんでもないですね。もう別れてもいいや、って奥さんも思ってるんじゃないですかね（笑）実家に戻れないなんていやー！と思うなら離婚されたらいいんじゃないですか？きっと他にいい相手もいますよ。奥さん多分もう貴方のことある程度見切りつけてます。

トピ内ID：9871692336

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いやはや・・

除菌

2009年05月25日 12:06

ひとりで行くのが怖かったから、お姉ちゃんと行ってきたのですか？夫婦喧嘩に身内を入れるのは愚の骨頂と世間では言いますが、ご存知無かったのですね。教員の良く出来た息子さんなのに無知なんですね。お姉ちゃんを見方に連れて来たとは、さぞかし奥様もドン引きだった事と思います。ご実家で話す事を奥様が避けたのは、あなたへの最後の優しさだったのでしょうね。あなたはそれすらも気付かなかったのですね。＞妻に、そこまで、がんじがらめにされてまで、結婚生活を続ける意味があるのか、疑問です。あなたは家庭よりご実家を大切にされたい訳ですから、結婚は向いていませんよ。奥様の為にもどうか離婚してあげてください。そして離婚されたら、自分の幸せは差し置いてあなたのお母様やお姉様を何よりも大切にしてくれる女性が現れるまで再婚はしない方良いです。（おそらくそんな女性は何処にもいないでしょうけど・・・）一番良いのは、お母様とお姉様とあなたと三人で仲良く暮らす事ですよね。あなたのご離婚の機会に、お姉様にもご実家に戻るようご提案なされてはいかがですか？

トピ内ID：6342377947

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結婚相手を間違えましたね！

なこうど

2009年05月25日 12:42

トピ主さんが結婚すべき相手は、あなたのお母さんかお姉さんだったね。まったく価値観の違う奥様との結婚生活は続ける意味がありません。離婚して＜あげましょう＞ちなみに、我が家には＜夫婦のルール＞は一切ありません。

トピ内ID：5907876920

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参考までに

🐤

ワトソン換気扇

2009年05月25日 15:12

こんなルール、我が家には無いですし、まわりで聞いた事も無いです。結婚生活を続ける意味があるのか疑問なら、離婚した方が幸せだと思います。

トピ内ID：9744123161

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そんなルールのある家あるの？

30代主婦

2009年05月25日 15:45

前のトピは立った時にチラリと読みました。「幼稚な事を言う妻」の言い分に鼻を噴いてしまったじゃないですか！幼稚って…どちらがですか…。「がんじがらめ」爆笑です！世の中の夫婦はみんなお互い「がんじがらめ」！！主人の父が近くに一人暮らししており、存命の頃はしょっちゅう様子を見に行ってくれていました。（私は食事を届ける時や作業のある時は一緒に行っていました）主人は父の掃除や洗濯、体調チェックをしていましたよ。あと、ヘルパーさんを呼ぶために手続きしたり。実家に泊めてもらって洗濯してもらうって…開いた口が塞がりません。親思い、ではないですよね。単なるマザコン（シスコンもあるみたいですね）の行いですよ。それを自覚しないと解決しないのではないでしょうか。そんなに実家がいいのなら離婚してお母さんと仲良く暮らせばいいのに。奥さんが本当に気の毒ですよ。

トピ内ID：1412268683

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阿呆らしい

💢

特命

2009年05月25日 15:45

こんなルールを作られ、それを「がんじがらめ」と言ってるトピ主さんに呆れます。上に書かれたルールなんて、世間一般では「普通」の事なんですよ。それもわからないとは…。こんな世間一般で当たり前と言われてる事が実行できないのであれば、奥様の為に離婚してあげてください。そして今後、奥様のような方を増やさない為にも、トピ主さんは大好きなママ・お姉ちゃんと一緒に暮らしてください！

トピ内ID：9594791179

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みんな幸せ！

むぎちゃ

2009年05月25日 17:36

　話し合いって夫婦でするんじゃないの？何故姉なんて遠い関係の人が出てくるんだろう？まぁ，仮にマザコン坊やならママン同席ってわかるんだけど，親であるママンよりもお姉ちゃまが同席する意味がわかりません。シスコン？　　それに，奥様の提案は別に当然のことだと思います。このようなルールを作るまでもなく一般家庭ではこういうことはありえない。　姉が怒り出したって別にかまわないじゃない。姉と妻が一緒に夫婦として生活するんじゃなく他人だもの。何で姉が怒るとトピ主が困るのかも私にはわかりません。自分で意見を言えないの？今，トピ主は姉と母と妻をこうしてがんじがらめにしてるじゃない。 1・夫婦の家での食事は週２～３度にする事 2・週末は夫婦の家に泊まる事を禁止 3・妻とはろくに会話をする時間を持たないこと。今あなたがしているのは，妻からの提案のように箇条書きするとこういうことでしょ？この状況が嫌だと妻は意見を言うことすらダメなの？自分達はさせてるのに？一番皆が幸せになれるのは，トピ主夫婦離婚でトピ主と母・姉で実家暮らし。妻は普通の感性を持った夫と再婚。これっきゃない！

トピ内ID：5043898754

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そうね

😢

解放してあげて

2009年05月25日 18:25

ルールなら。お互い(家族)がイヤと言うことを「しない・言わない！」です。ここでいう家族とは、あなたと奥さま(お子さんがいればお子さんも)です。私の夫が毎日母親にべったりしていたら、即刻離婚です。親を大切にする気持ちはわかりますし、素敵だと思います。しかし、限度があるのですよ。奥さまを話をするのに、何故姉が参戦するかなぁ？家族じゃないよ、貴方。自分の妻と１対１で話し合いもできないなんて。それ以前に男じゃない！私の夫じゃなくてよかったわ！

トピ内ID：9850460456

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私は赤の他人ですが

⚡

ブラックペッパー

2009年05月25日 18:25

あなたとお姉さんに｢ふざけるな！｣とビンタかましたいです。あなた達家族は変！普通じゃない。奥様が気の毒でならない。お願いだから奥様自由にしてあげて。そして二度と結婚しようなどと思わないで下さい。いい迷惑ですから。死ぬまでぼくちゃんやってなさいな。あほらし。

トピ内ID：5424848532

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誰が一番？

🐤

嫁です

2009年05月25日 18:25

奥様がかわいそうですね。結婚しても実家に入り浸りの旦那様では、この先も不幸の連続でしょう。奥様の将来の幸せの為には、今の段階では離婚が一番妥当ですね。奥様の事を一番に考えて下さいね。それが約束出来れば、奥様は必ず戻って来てくれますよ。人生は長いです。素直に奥様に謝ってあげましょう。無理ならば大好きなお母様やお姉様と三人仲良く末永く暮らせればどうですか？ちなみに我が家には、ルールは存在しません。主人はいつも何が起こっても…例えば、主人の親や姉弟達と縁を切ってでも妻である私の見方です。そんな優しい主人ですから、私も主人が常に居心地良くと心がけて生活しています。夫婦生活はお互いの気遣いと思いやりの共同生活です。

トピ内ID：9307992844

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そんなルール

のっぽ

2009年05月25日 18:25

そんなルールなんて、普通ないですよ。あなたがたよりないから、いろいろ条件が出るんだとおもいますよ。これからの、ことを思うと大変な苦労が待ち構えていると思われます。さっぱりするため、離婚をお勧めします。因みに私は結婚暦３４年目の、定年退職して、夫婦でいる時間が、この上なく楽しく、家族、兄弟ともなにも問題なく過しています。これからも問題が発生するかと思いますが、まず自分だけでなく、皆がどうしたら一番幸せか、ということを考えます。けっして自分ひとりよがりの考えはしないことです。

トピ内ID：8069625323

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くすくす

😨

ちはや

2009年05月26日 12:32

思わず鼻で笑ってしまいました。なんか小学生？と間違えてしまうようなルールですね。小３の息子とダブってしまいました。本当に３５歳なのですか？母親として、自分の息子がそういう行動をしたら、子育てを失敗したと深く反省し、お嫁さんに謝罪します。そして、息子が家庭を持ったという自覚をするまで縁切りしますね。反面教師として子育てします。ルールは特にありませんが暗黙の了解で、お互いを信じ思いやりを持って接するかな？何が一番大切か、今一度自分に尋ねてみては如何ですか？先に死んでしまう親か、これから先、共に歩んで行く奥様かそこに答えはありませんか？

トピ内ID：8256669825

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ボロクソいわれてますね(笑)

🙂

ドムドム

2009年05月26日 12:32

ホント酷い人たちですね。そんなに嫌いなら書き込まなければいいのに。ルールですか。細かいルールはないですね。婚前契約で重要な点は予め決めてますけどね。もう一つ見えてこないのが、主さんの奥さんへの愛情です。親を大切にするのはすばらしいことです。これをマザコンとはき違えている人たちは親への感謝も尊敬も忘れた自分を正当化しているだけです。が、奥さんをほったらかしにしすぎです。奥さんも同じくらい大切にしてあげられませんか？貴方も奥さんの両親を大切にする。奥さんも貴方の両親を大切にする。なるべく夫婦一緒に行動する。夫婦の愛情を互いに分かる形で確認し合う。主さんの夫婦でルールをつくるなら、こんな感じでしょうね。

トピ内ID：4952951177

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あなたにとって

💍

たらきゅん

2009年05月26日 12:32

奥さんってどんな存在ですか？答えられます？あなた全然学習してないですもの。きっとこのコメントもスルーされるでしょうね。でも、あえて言います。社会的な体裁を取り繕うためだけに結婚したのだとしたら、別れてあげてください。あなたはお母さん（とお姉さん）の元に戻ることができます。奥さんは自由になることができます。そう、奥さんはあなたを「がんじがらめ」にすることもないでしょう。あなたは一生ひとりよがりなルールの元、お母さんとお姉さんと生きてください。

トピ内ID：8162214132

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そんなルールないです

クマー

2009年05月26日 12:32

「やっぱりそんなルールをつくる妻が変だ」と解釈しないように。「そんな問題行動を起こす夫ではないからそんなルールがない」のですよ。男女逆でも、奥さんがそんなハイペースで帰っていれば大問題ですよ。怒れるお姉さまにきちんといいましたか？「話し合う為の場なのに怒るなら迷惑だから帰れ。夫婦のことだから姉さんには関係ないだろう！同席したがるな！恥をしれ！」とビシっといいました？いってないんでしょうね。言う必要性も理解できなさそうです。前回のお話では、会社の人とはトピ主さんが原因と思われるコミュニケーション不全が起きているようですが、ここは思い切って、自分の行為が一般的かどうか聞いてみてください。実家以外の人に相談なさいな。実家にいつまでも相談しているから駄目。実家の人間はもう家族ではないですよ。大切な肉親ではあるけれど、結婚とは実家以上に大切な自分の家庭を作る行為。家族とは今のトピ主さんには奥様だけ。結婚の意味もわからない子供が結婚してはいけませんよ。中学生が子供作るようなもんです。それを人は無責任といいます。やってることだけ一丁前、というね。

トピ内ID：5768151703

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便りが無いのは元気な証拠

🐴

りりぃ

2009年05月26日 15:23

まず「夫婦間で同じ様なルールを作られている方はおられますか？」の質問に答えます。「うちの夫婦は、それぞれの実家が近所にありますが、3ヶ月に1回電話するかどうかなので、同じ様なルールを作る必要がありません」【便りが無いのは元気な証拠】ですよ。決して仲が悪いというわけではありません。結婚した時点で、あなたと奥さまの世帯が新たにできたのです。あなたのお母さまやお姉さまは別世帯です。まず、上記2行を理解し、尚且つ自覚しましょう。奥さまとの話し合いに第三者を交えるという選択は、ある意味正しいと言えますが、人選を誤りましたね。家庭裁判所と聞くと、即【離婚】のイメージが沸きそうですが、【夫婦関係調整調停（円満調停）】＝夫婦関係を修復させるための調停というのもあります。こちらを参考にしていただければ幸いです。

トピ内ID：9074831448

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それはルールにしなくても自然にしていること。

ダレル

2009年05月26日 17:04

実家の食事は一度、実家に泊まる事を禁止、姉・母とは自宅長電話をしない＋メールは控える。て。普通ですよ。敢えてルールにしないといけないことが不思議です。トイレの後は手を洗う、冷蔵庫を開けっぱなさない、とかと同じです。ルールにしないと家庭を向いてくれない夫を持った奥様の苦しさがにじんでいます。と同時に、夫であるトピ主さんの苦しさも・・・要するに合わないんですよ。お二人は。前のレスで、「皆さん、離婚なんて簡単に考えて驚きました、離婚率が上がるのも当然ですね」とか何とか仰ってましたよね。あの時も思ったのですが、トピ主さんは想像力が無さ過ぎです。皆が簡単に離婚を考えるのではなく、そのくらいこのトピ主さんは終わっている、とバレバレだったわけです。

トピ内ID：8407598795

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うちもそんなルールないです

三男の妻

2009年05月26日 18:00

だって必要ないから(笑) そんな夫じゃないですし。トピ主さんはマザコンでシスコンで奥様を大事にしないから、そんなルールを言われるんですよ。不思議なんですが、トピ主さんって暇ですよね。我が家も共働きです。私の夫は毎日帰りが遅いため、たとえ実家が近くでもそんなに実家にいけません。土日も仕事のことが多いし、お休み出来たとしても買い物などの用事があったり、夫婦の時間だったりと実家に行く余裕はないです。なんでそんなに実家に行けるんですか？何はともあれ、あなたは早く離婚して下さい。奥様が可哀そうです。あなたのような思いやりのない人と結婚したのが間違いだったんです。子供もいないようですので、早く離婚して下さい。

トピ内ID：7844432219

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夫婦間のルール

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