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自分の実家に妻が入りたがらないです。（ご意見をください）

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（トピ主 6 ）
😢
メソ
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現在共働きの夫婦で子供はいません。 自分は３０代前半、妻は２０代後半です。 この度、出産に伴い、妻が育児休暇を 一年ちょっと、とる事になりました。 金銭的な問題もあり、現在の家賃や固定費を払う余裕が無く 賃貸を解約して自分の実家に住まわせてもらいたいと思っています。 実家の両親は承諾してくれましたが、妻が反対しています。 なお、現在の住まいと実家は徒歩圏内なので生活環境の違いはありません。 子供がいる知人に産後の費用などを相談し簡単にシミュレーションを しましたが、200万円以上は貯金が無くなりそうです。 自宅の購入もまだなので、出来れば貯金は温存しておきたいです。 私の言い分は 「親に頼りたくても頼れない人もいる中で、幸い自分は 実家に入ることが出来るので妻には我慢してもらいたい。」 妻の言い分は 「独立した大人なのに親のすねをかじるのは恥ずかしい、 子供は親を見て育つので親のすねをかじるような大人には 育てたくない。」 との事です。 妻の言い分からすると、妻の実家に入るのも反対と聞いて取れます。 自分の給料が低いのが直接の原因なのですが、この時代恥ずかしいとか 言っている場合ではないような気がしてしまいます。 また、妻は私の実家に入ると気を遣わなくてはいけないのでいやだ、 とも言っています。 子供のいる友人に何人か相談しましたが（全て男性）、実家に入れるなら なんとか説得して実家に入ったほうがいいよ、と言われました。 「同じ状況で実家に入って仲良くやっています。」 みたいな、成功談などもいただけるとありがたいです。 是非、皆様のご意見や、アドバイスをお聞きしたく投稿しました。 自分は女性に相談していないので、女性のご意見もいただけると ありがたいです。

トピ内ID：7939850025

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ならば、あなたが

041
同居さえしなければ‥
経済的な理由なら、奥さんのご実家に居候させていただいたら？ たぶん奥さんは前者のスネ云々より後者の「気を遣うからいや」が本音でしょう。 いずれ復職するんでしょうし、産後のお手伝いも当てにするんだったら 実の親の方が気が楽でしょう。 もちろん「スネかじりはいや」も本心でしょうから、 なし崩し的に妻実家に同居とはならないと思います。（そこは事前に決めておけばいいことです。） 出産により大きく変わるのは奥さんですよ。 なぜ不要な負担を強いるのか分かりません。

トピ内ID：2660153994

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それならあなたがお嫁さんの実家に入れば？

🐱
家政婦
あなたにとっても頼る先は実家でも義理の実家でもいいのでしょう？ それなら奥様の実家に入らせてもらうことを提案したら？ 一日中一年中義理両親と一緒に過ごせますか？

トピ内ID：2014475538

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喜んで同居する妻はいない

041
ピンクここあ
夫の実家に喜んで同居する妻がいると思いますか？ では あなたが 奥様の実家に住まわれたらどうですか？ どちらかというば その方が話が丸くお触りそうですけど

トピ内ID：2705774252

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私も嫌です。

041
ぱんだ
３０代初め現在妊娠中です。 普段は義理の父母・祖父母とも仲良くちょこちょこ夫婦で遊びにいったり、 お盆や年末年始もお呼ばれします。 ですが、一緒に住むとなると"絶対に嫌"です。 自分には自分の生活ペースがあるし、四六時中一緒となると気を遣うし…。 初めての出産で不安や慣れないことばかりなのに義理の父母との同居にまで考えが回らない、 考えたくないのかもしれませんよ。 １年ちょっとの育児休暇であれば奥様の手当てももらった上でなんとかなりませんか？ 私なら「実家に入ることを我慢してもらいたい」と夫に言われたら、 「１年ちょっとで復帰するのだからその間だけでも 金銭面は節約してなんとか夫婦でやれるように我慢してもらいたい」と言いたいです。

トピ内ID：5280723604

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あなたはそりゃあ楽でいいけど

🐱
にんにん
小町できいて、同居を進めるレスは少数だと思いますが。 育児休暇とって、実家にほぼ２４時間いるのは奥様です。 ご実家は完全に分かれた２世帯になっているとか、離れがあるとかじゃないんですよね。 赤の他人と、しかも妊娠中という情緒の安定しないであろう時に、一緒に暮すのはイヤだと思います。 妊娠中の奥様に我慢しろって・・・お子さんにも悪影響です。 私の夫の実家は、「結婚したら別世帯」を徹底しており、義祖父は、昔義父夫婦と暮していましたが、 「新しく家庭をもち、家族を守る自覚をもつこと」といって、 長男である夫が生まれるときに、義父夫婦をおいだしちゃったそうです。 義祖父は一人暮らしで、大きな家に住んでいるので、私が夫と結婚するときに、 年も年だしと、同居の話もありましたが、 義祖父の「結婚し、ひとつの家庭を作るということをちゃんと考えなきゃいけない」という一言で、 同居話はなくなり、近所にローン組んで家を建てました。 ２００万ではすまない大きななにかを失うことになるかもしれないですよ（離婚って意味じゃなくてね）

トピ内ID：3536157964

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奥様に同意

🐷
トントロ　ロ　トトロ
＞「独立した大人なのに親のすねをかじるのは恥ずかしい、 子供は親を見て育つので親のすねをかじるような大人には 育てたくない。」 一言一句に至るまで同意します。 もちろん、自分の実家に頼る気もありません。 ちなみに、奥様が 「気を遣わなくてはいけないのでいやだ」 と仰った時に、なんと仰いましたか？ ○「必ず君の味方になって、フォローする」 ×「世話になるんだから我慢しろよ」 ですよ。 同居が上手くいくかのポイントは、トピ主さんの言動にかかっているんです。 そのトピ主さんが頼りにならないと分かれば、ますます同居する気にはなれません。 思い出して下さい。 トピ主さん御夫婦とご実家の関係は良好ですか？ ご実家で、奥様の立場を考えた行動をしていらっしゃいますか？ 常に我慢しながら生活しなくてはいけないなら、 無理やりにでも働いた方がよっぽどマシです。 うちの主人も「親のすねをかじるのも親孝行」と言いますが、 「困ったらパパとママに助けてもらえばいいじゃん」としか聞こえず、 腹立たしく思っています。

トピ内ID：7119238946

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わたしだったら

041
のん
やっぱり奥様と同じ選択をします。 だって やだよ。夫の両親と同居なんて。 そういう人のほうが圧倒的に多いんじゃないの？ うまく暮らしている方も勿論いらっしゃるだろうけど。

トピ内ID：7520214944

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要・家族会議。　話し合いが必要

😢
新妻ゆうこ
当方女性（子持ち）なので、奥様目線からの返答になります。 男性は仕事で家にろくにいませんが、出産→子育てする奥様は 一日中ずーっと家の中です。 特に最初のお子さんでしたら、何もかもが初めてで要領も悪い。 ただでさえ、過度のストレスと睡眠不足に悩まされます。 私は幸運にも、義家よりも実家のほうが近い位置に住んでいたため 里帰り出産しましたが、それでも両親に気を使い（というか父が過干渉になってきて嫌になった為）、 ひと月で帰ってきてしまいました。 確かに、嫁と姑が仲良くやっているご家庭も多数あるでしょうが それはどちらかが精神的に大人だったり、並以上のお金持ちだったり、 お互いの馬が合う、ダンナさんが両親にも意見できるとか、 そういう特殊の場合だと思います。 「話し合い」　これに尽きるかと思います。 事が始まらないうちに、 奥さん・トピ主・実家の両親・可能なら奥さんの両親まじえて きちんと話し合ってみるのがいいかと思います。 トピ主さんが、このトピに書いたそのままを、 まずは議題にするのがいいかなと思います。

トピ内ID：5986385742

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奥さん派

😑
happa
20代後半子供ありの専業主婦です。 とりあえず疑問はなぜ産後の費用に200万もかかるんですか？ 出産費用は補助金は出るし、子供に用意するってものも、 よほど高級なものを購入しない限りそんな値段にはならないと思うんですが。 夫の実家に入るのは妻の立場からすると避けたいものです。 産後はただでさえ子供が大変なのに、 義両親にまで気をつかうなんて精神的にボロボロになります。 気を使わないなんて無理ですから、我慢してなんて簡単には無理な話。 奥さんは自分の実家に入りたいと言っているんですか？ 産後は里帰りをさせてあげて、 トピ主さんはその間に収入にみあった家を探されたらいたがですか？

トピ内ID：2272895298

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過去のトピを読んでみては？

😨
あいたたた
同居や嫁姑問題のトピは沢山ありますよ。 うちの両親と妻に限って例外、なんて間違ったポジティブ思考はされていませんよね？ 言い古された例えですが、夫の両親との同居は、あなたに置き換えて考えると上司夫妻との同居と一緒です。 姑には育児家事のチェックをされ、舅の目を気にしながら授乳、入浴、下着の洗濯、使用済生理用品の始末…。(生々しいけど現実ですよ。トピ主さんは考えてもいないでしょう？) もし私がトピ主さんの妻なら、同居そのものより、同居が妻(しかも産後間もない乳児を抱えた妻)にとってどれたけ神経を擦り減らすものなのかを想像できない夫に失望して離婚を申し出ると思います。

トピ内ID：5943730659

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やめておいたほうが良い

041
ののの
どうしても同居したいなら、離婚覚悟でね ただでさえ出産育児でいろいろ大変な奥様に、体調精神的に最悪な環境に追い込むことになるのだから 嫁姑関係が良好でも、やめとけ　って状態なのに 奥様が嫌がっているのなら尚更

トピ内ID：5578325413

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同居は胎教に悪い

☀
なめねこ
私は義理の両親が大好きです。 義理の両親も私を本当の娘のように可愛がってくれるし、義理の両親と一緒にいると楽しいです。 しかし同居は絶対に嫌！ 精神的に参ってしまいそうです。 特に情緒が不安定になる妊娠や出産時は落ち着いた環境で生活したいです。 どんなに仲良しでも義理の両親は他人。 他人と住むのは酷な話です。 トピ主さんの奥様もトピ主さんの稼ぎを把握していると思います。 その上での同居拒否だから、よほど嫌だと思います。 嫁はなんだかんだ言っても義理の両親に気を遣います。 奥様が精神的に落ち着いて出産できるように絶対に同居はやめてください。

トピ内ID：4500432414

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同居

041
女性です
私だったら嫌だな。 自分の実家ならいいけど相手の実家は正直嫌です。 子供も産まれるなら色々大変なのに余計な気も使わないといけないなんて。 夫の実家に入ったらそのまま同居になって、介護までしなきゃいけなくなりそう。結婚前にそう言う話があったならいいけど、そうじゃなかったら嫌だな～。 家族養う位頑張って働いてくれって思っちゃう。

トピ内ID：1151319531

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建前と本音。

041
妻側
奥さんの一番の理由は、義理の両親に気を遣うから嫌だということだと思います。　奥さんはそう言っているのにトピ主さんが理解していないのかもしれませんが… それに妊娠中とのこと。 初めてならなおのこと、環境の変化に不安を感じていることでしょう。 今はまだ我慢できるかも。でも実際に出産して子供の顔見たら、母となった自分、父となったトピ主さん、祖父母となったトピ主さんのご両親、それぞれ立場が変わり心情も変わるもの。 自分でも想像のつかない変化が起こることもあります。 ストレスで母乳でなくなることもあるんですよ。 そうなって我慢できなくなってからやっぱり別居ということもできますか？ 無理ですよね？ そう考えたら同居には踏み切れません。 ハッキリ言って奥さんにとってはお金以上の問題だと思います。 お金も大事ですが、それ以上に大事。 私は妻側立場としてそう思います。

トピ内ID：7802396258

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説得力に欠けるんですよ。

🐧
ペンギン
具体的なシミュレーションはされたんですか？ 奥さんはご夫婦の稼ぎでなんとかやっていけると思ってるのですから、 二人で、削れるところは削って、親の援助なく（同居含む）ご夫婦二人だけの稼ぎでやっていける策を 前向きに二人で検討してみるのが先では？ 二人の所得は変わらないわけですよね。でも子供が増えることによって確実に支出は増える。 そのなかでどうやりくりするか。具体策を練らなくては。 例えば、乳児服や育児用品は、知り合いのつてを頼って不用品やお下がりをもらう。 その知人リストを作成する。などです。かなり迷惑なやつになりますよ。でもしかたないですよね。 子供のためですもの。二人だけでやるとなるとそこまでの覚悟が必要でしょ。 奥さんがそこまで考えてるかどうかってことも疑問でしたので。 いろいろ考えられるだけの節約の案を実現を前提に出し合い、それでいくら削れるのか？ それでやっていけるのか？ 検討し、それでも、やはり同居しないと無理そうだとなった時に、 奥さんに納得してもらうしかないんじゃないですか？ 今の状態はただ漠然と子供ができたらお金が足りなそうだという心配だけですよね。 奥さんは奥さんで具体的節約の策を持っているかも

トピ内ID：6768609478

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同じ状況です。

041
はれるや
残念ですが、トピ主さんの考え方ではムリだと思います。 うちは出産直前に転勤になり、義理の家族に説得されてやむなく一時的に同居しましたが、まず、脱出できません。 気をつかうなんてレベルじゃないです。義理の両親はいい人たちですが、祖父母も健在だし慣れない育児の中、授乳も食事もツラかったです。 うちは夫が干渉されすぎないように常に気をつけてくれるし、私が楽になるように、帰りが遅くても毎晩洗濯をしてくれたり週末は率先して食事の準備をしてくれます。同居なんてしたら、どんだけ疲れていても体調が悪くても手抜きができないのですよ？しかも３人分じゃないから時間が倍以上かかります。 奥さんが休めるように、フォローができますか？ うちは夫の気遣いのおかげで助かってますが、やはり過去に戻れるなら断固拒否して貧乏生活でも別居を選びます。 トピ主さん、男性に尋ねた時点でそもそも、「何もわかってない」ことに気づいてくださいね。

トピ内ID：9983457880

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奥さんの言い分の方が正しい

041
ろっく
４０代後半男性です。 残念ながら奥さんが反対しているならば無理ですね。 こういうのは他人の成功例を聞いても意味のない事です。 何故なら、あなたの奥さんとあなたのご両親との人間関係の問題なのです。 あなたと、あなたのご両親はあなたが育つ過程で長い期間家族として暮らして来て居ますから一緒に生活することに何も抵抗は無いでしょうが、奥さんとあなたのご両親は全くの赤の他人です。 いきなり共同生活を始めるのには誰でも抵抗感があります。 あなたの奥さんはあなたを好きになりあなたと結婚したのであってあなたのご両親と結婚したのではありません。 こんな事は何処にでも転がっている嫁姑の問題ですよ。 無理にやればあなたが板挟みになるのは判っていますか？ さらに、貯金が云々と言っていますが、結婚すれば子供が出来、子供が出来れば色々な費用が掛かってくるのは十分に予測出来る事です。 いざ出産となってお金が減るから親に頼ろうというのはあまりにも計画性が無さ過ぎます。 親との同居が上手くいっている人は結婚当初からご夫婦やご両親と話し合ってお互いが納得した上でやっていって居ます。

トピ内ID：4231145048

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奥様の気持ち分かります。

🐱
ルナ
なんとなくですが…、奥様の言い分の根底には 「そのままズルズル同居になってしまったら…」 という不安もあるような気がします。 産後は体も弱りますし、とてもナーバスになるものです。 自分の実家(妻側)ならば 何の気兼ねもいりませんが 義理の実家ともなると…私ならば気が滅入りそうです。 1週間くらいなら我慢できますが、1年はどうなんでしょう… 赤ちゃんは時間に関係なく泣くし、頻繁に授乳も必要です。 義理の実家では、自分の親の前で授乳するのとは訳が違いますし 普段なら気にしなくていいことにまで 気を遣う事になり 結果として、奥さんが一番しんどくなると思います。 今のままで生活していくのが厳しいのでしたら 育児休暇を切り上げて 働くという選択肢もあります。 もしくは、育児休暇中だけでも それぞれのご実家に帰るとか。 奥様のお気持ちも汲みつつ、いい答えがでるといいですね。

トピ内ID：0924131007

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虫がよすぎるのでは？

🐤
ぴっぴ
お給料が少ないのはまだしも、 それを「こんな時代だから仕方ない」←たとえそうでも、開き直られたくはない 「だから節約のために自分の実家に入ろう」なんて虫がよすぎです。 節約のためなら奥さんの実家にいけばいいと思います。 お金は節約できるし、奥さんも精神的負担は軽いでしょうから。 奥さんかわいそう。子どもができてからそんなことを切り出されるなんて、さぞがっかりだと思います。 ご友人が実家入りを勧めるのも不思議です。

トピ内ID：7980582731

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交渉方法かなと？

041
たぶろ
私は男ですが、奥さんの気持ち、わかる気がします。 配偶者の実家って、ただでさえ気を使うのに、育児やらなにやらで脇が甘くなってるような状況で敵地に乗り込むなんて、死にに行くようなものよ～！！って感じなんじゃないかと。（ちと大げさですが） 大雑把に言ってしまえば「金が惜しいから我慢してくれ」って奥さんに言ってるようなもんですよね。 これじゃあ、さすがに交渉にすらならない。 家賃や固定費で100万節約できるとすれば20万円分ぐらいを奥さんに還元できるような、ネタで攻めてみてはいかがでしょう？ 半年ごとに旅行とか、毎月豪華食事とか

トピ内ID：0173683755

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今の妻たちは生意気です。

041
おばあさん
結局、嫁と姑などの問題が嫌で理屈を言っているだけでしょ！ 稼ぎが少ない夫と結婚したのだから、結婚前から覚悟が出来ていて当たり前。 家計のやりくりが、どう何故出来ないか詰問なさいよ。 たかか一軒の家の収支の、プランが立てられないクセに生意気言ってるんじゃないよと、 ガツンと言わなくちゃ！ 貴方男でしょ、しっかりしてくださいナ。計算してまだ迷ってる貴方が情け無い。 女の心得は、『水は器に従いし』です。 水である女は、器である男（夫）の形に添って姿が変わるという事です。

トピ内ID：3364778284

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保留はどうですか？

✨
桃
私にも、幼い子供が１人います。２００万！？そんな大金かけてませんよ。 ベビーベッドとかは、特に必要も無いですし。寝返りした時窒息の恐れがあるので、硬い布団（ベッドは買わず、ベッド用の布団だけ買いました）を用意すればいいし、子供はすぐ大きくなるので、買い置きしないで、その都度必要な物を買ったらいいと思います。 ただ、一戸建ての方が、大きくなってきた時、ご近所への騒音の心配が減ると思います。 奥様、立派な方ですね。実家に引っ越すと、後悔した時、引越し直すのが大変なので、このまま様子を見たらどうでしょう？ 「もうダメだね」と思った時、実家に入れて頂いたら？子供が小さいうちは、物さえ買わなければ、そんなに場所を取りませんよ。幼稚園にあがる頃になると、服も大きくなってくるし、道具が色々と必要になるので、手狭となると思います。 せっかく、奥さんがしっかりしてらっしゃるので、このまま頑張らせてあげても、いいんじゃありませんか？ 祖父母は、子供を甘やかし、親が子を躾けようとしても無理です。祖父母に預けても何の特にもならない、と言うのは本当です。

トピ内ID：0996231455

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奥さんと同じ立場です。

041
りー
妊娠9ヶ月の妊婦です。 トピ主さんと同じ様な状況(ご主人が休職中なのでもっと状況悪いかな？)です。 私も奥さんと同じ気持ちです。 トピ主さんが言う事はもっともだと思います。 でも、妻の立場として今まで夫婦だけで生活してきて生活環境、 生活リズムが妊娠を気にガラッと変わる、物凄く嫌です。 奥さんは結婚したら全て自分達でというスタンスをお持ちなんだと思います。 私もそう思うので軽く実家へ行けばいいと言うご主人は正直、自立出来てないなぁって思います。 そして妊娠中、体調の変化や身体の変化がある中を義理親と過ごすのは苦痛でしかありません。 友人がうまくいったからと言って、自分はうまくいくとは限らない。 ここは奥様の意見を尊重してもらいたいです。

トピ内ID：8225737129

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奥様のことを考えていますか？

😨
もも
ご家族のことを考えてのことだと思います。 でも奥様のことを考えていますか？ 自分達の将来を考えてということは、文章からすごく伝わるのですが、 奥様が反対されている状態でなぜご実家に承諾がとれているのでしょう。 まずは奥様と二人でどうしていくのが良いのか話し合ってから、 ご実家にお願いをするべきだったのでは。 私なら、自分が反対しているのにすでに義実家には承諾をとったと聞けば とても不愉快です。その時点ですでに主導権はご主人と義実家という形に なっていますよね。 ご友人たちが「できれば実家に入った方がよい」という意見が多いのは 自分が苦労しないからです。 でもそのご友人たちの奥様たちは、育った環境もまったく違う他人の家に 入る形で気苦労されているのです。 男性と女性では家にいることでの気苦労は段違いです。 ちょっと考えかたが自分本位、実家頼りで、奥様からすると頼りなく 思えたり、不満や不安を感じることだと思います。 もう一度ゼロに戻って、奥様と一緒に考える問題だと思います。

トピ内ID：7159919818

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復帰後も同居が続くのを危惧しているのでは？

041
中原田
例えば、住宅購入資金が貯まるまで同居が延ばされたり、 トピ主さんの両親に孫と一緒に住んでいたいと言われてしまったり、 そうこうしているうちに介護要員にされるのを… 説得材料ですが、はっきりとした期間を確定事項として提示(ご両親にも)して、 万が一奥様とご両親の間で何かあってもきちんと対処する、と確約することかな。 妊娠・出産・育児に加えてご両親に気を遣う日常、奥様の大きな負担となるでしょうが、 トピ主さんも大変ですよ。板挟みですから。 もしも孫とずっと一緒に住んでいたいとご両親に言われても、NOと言えますか？

トピ内ID：0132567666

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なぜ？

041
みらくる
「自分の給料が低い」ことが原因なのに「妻に我慢してもらって」なのですか？ 場所的に無理かも知れませんが 「金銭的に大変だから私の実家に一緒に住まない？」って言われたらあなたは快く承諾出来ますか？

トピ内ID：1682149496

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収入に見合った生活

041
maverick
今のままだとジリ貧間違いないのですから 収入に見合った生活をしないと破綻しますよ。 どうしても嫌だと言われたら、育児休暇を短くして早く 職場復帰してもらうしかないようですね。

トピ内ID：5352754144

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気をつかうでしょう

😣
ゆら
自分の実家と相手の実家は雲泥の差ですよ。 きっと奥様はご自分の実家ならいいと言うのではないですか？ トピさんが奥様の実家に行くことを想定してみたら分かると思うけど、いかがでしょうか？ それも育児休暇をとっている、つまりは一日中舅姑と過ごさなければならない。 せめて子どもが産まれるまでは奥様のおっしゃるとおりにして差し上げたら？でないと、 胎教に悪い気がします。 私だって、夫の実家に居候なんて冗談じゃありませんよ。

トピ内ID：3951775894

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え～

041
みぃ
絶対やだ～。 一時的とトピ主さんは考えてるかもしれませんが そのままなし崩してきに同居となって抜け出れなそう。 それに男性が思う以上に妻は夫の両親には気を遣うものですよ。 ご実家は二世帯仕様ではないのでしょう？ それは絶対ムリです！

トピ内ID：7097718975

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同居をするなら離婚になりますよ

😀
りんだ
同居すればそのうち、かなりの高確率で離婚になりますけど、わかってますか？ これから生まれてくるお子さんに、３年後には、月に１回しかあえなくなりますよ。

トピ内ID：9508480276

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