弟の三度目の借金・両親への気持ち

レス25

（トピ主 11 ）

😑

めだか

2009年05月18日 11:32

ひと

閲覧いただきありがとうございます。以前、実弟（妻子持ち40代）の度重なる借金癖（内容は遊び等・妻には内緒）に苦労する老両親に心を痛めている、とご相談した既婚女性、めだかと申します。その節はありがとうございました。「借金癖は病気」「絶対尻拭いはダメ」等アドバイスをいただき、息子かわいさから、保険を解約してまでお金を出し続ける両親に「これ以上出したら私は絶縁する」と、半ば脅しをかけつつ、弟には妻にすべて話し、債務整理するよう勧めておりました。が、先日実家へ出かけたところ、両親がやはり 200万の借金を、肩代わりしたのがわかってしまいました。けして裕福ではない両親が（公団住まいです）もうお葬式代も無いよ、と力なく笑うのを見て、私の中で、何かが変わってしまいました。すうっ・・・と何かが、冷めてしまったのです。すみません、続きます。

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非情かもしれませんが

😢

もも

2009年05月18日 17:31

このままだと日々の生活に困った両親や、タカり先を無くした弟さんが全力でトピ主さんに寄りかかってくるのは時間の問題だと思います。トピ主さんにも家庭があるでしょうし、最優先すべきはご主人とお子さんなので今はっきりと「金銭の」関係を断つのが最善の策ではないかと思います。「葬式代は出せないよ」「生活費の援助はできないよ」「借金お断り」等々。通常の神経ならば、僅かな借金でさえしたくないだろうし老後の資金を尻拭いに使いたくないでしょう。もうどちらも金銭感覚が麻痺しているんだと思います。お金に困った人は、「人」じゃなくなることがあります。万が一に備えて、トピ主さん宅の金銭に繋がる財産や通帳等は信頼の置ける機関に預けたほうが良いと思います。（貸し金庫等）ご自分の家庭（ご主人達）を守りたいなら、用心はしてしすぎることはありません。大変でしょうが・・・頑張ってください。

トピ内ID：8608854992

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トピ主　続きです。

😑

めだかトピ主

2009年05月18日 17:31

私も人の親ですので、できの悪い子ほど可愛い、助けてやりたいという親心はわかります。わが子が弟のようだったら、愚かにも同じことをしてしまうかもしれません。しかし、「なぜ私を無視するの」「昔からそう、弟にばかりお金を出して、私は負担をかけまいと、自力で進学費用や結婚式を賄ったのに」「私より弟が大事なのか」と、子どものような怒りがどんどん心の奥から吹き出して、抑えられなくなってしまったのです。口に出してしまうのが怖くて、今は両親・弟ともに連絡をとる気になれません。何かのときには母に渡そう、と積み立てていた貯金も空しくなってしまいました。本当は、心身ともに弱っている母に、優しくしたいのです。あきらめている父を励ましたいのです。憎むべき相手は弟だけなのに、過ぎた過去を掘り返して両親まで憎んでしまいそうで、自己嫌悪です。私は今後どうすれば、前向きに気持ちを立て直せるでしょうか。再び、両親の力になれるでしょうか。皆様、よろしければまたご意見をお聞かせください。お願いいたします。

トピ内ID：9180506071

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同じ身内あり

ぱるこ

2009年05月19日 10:49

以前のトピも読ませていただきました。また借金発覚…そしてご両親の尻拭いですか…。心労が絶えないですね。心理学的に言うと弟さんは「依存症」、そしてご両親は「共依存症」です。検索すると山ほど出てきますので調べてみてください。思い当たることがあると思います。「すうっ…と何かが冷めてしまった」というお気持ちわかります。もう、ほとほと愛想が尽きたのではないでしょうか？落ち着いたその後は、「怒り」→「やるせない悲しみ」と続きます。もうここまで来ると、身内だけでは解決できません。弟さんが自力で解決するか、ご両親が弟さんと縁を切るか…。まぁ、これができれば、ここまで悩むことはないですが。依存症と共依存症を持つ他の家族は、本当に振り回されます。真面目に生きてきたことさえ否定されるようなそんな異常な世界に染まってはいけません。やはり、「距離を置く」ことです。葬式代までなくした親御さん、今後の生活はそのツケをしみじみと味わうことでしょう。親御さんが金銭的に困る生活をするのは、とぴ主さんのせいではありませんから…。

トピ内ID：5938846911

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仏心を見せれば、トピ主さんが破滅する

🙂

みさ

2009年05月19日 11:42

口に出すのが恐いなら、ご両親・弟さんとも接触しない方がよいです。今のままでは、両親に昔の恨みつらみが噴出すのは目に見えています。両親に渡そうと思っていたお金も渡さなくてよいです。冷たいようですが、彼らはトピ主さんには何もしてくれなかったのですよね。もういいではありませんか。トピ主さんは十分我慢されたと思います。かわいそうです。本当に困ったら連絡があると思うので、それまでは疎遠でもよいとおもいます。人様の親とはいえ、こういう理不尽な話には怒りを感じます。弟さんは完全に無視すべきです。今トピ主さんが少しでも仏心を出せば、両親と弟さんがガーっと頼ったあげく、からめとられてしまいますよ。一緒に倒れるか、ご自分の幸せをとるかよく考えてから接触した方がよいです。

トピ内ID：2381007919

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残念ですが疎遠にしましょう

😨

ジェジュン

2009年05月19日 11:42

弟さんにはもちろん、両親にも一切お金は出さないこと、これを肝に銘じてくださいね。トピ主さんが貯めたお金は自分のお子さんの為に使いましょうよ。これから、教育費にいくら掛かると思っていますか？その方が大事ですよ。両親に何を言っても無駄ですよね？自分たちが入院したり、介護が必要になった時どうするつもりなんでしょうね？トピ主さんをあてにしているのだとしたら、とんでもないことですね。トピ主さんが間違っていることがあります。悪いのは弟さんだけではありません、両親もすごく悪いのですよ。何百万もの大金を泣き付かれただけで、3回もくれてやるなんて常識からはずれてます。だから、これからも何度でも来ますよ弟さんは。５千円、１万円とたかるでしょう。お金をだしてやるから、巻き上げにくる、こういうことです。自業自得なんですよ。そんな両親に優しくしてはだめです！！今は、距離を置いて疎遠にした方がいいのではないですか？あなたの忠告も聞きはしないのだし、何より、お金を出すことが両親の意思なのだから、あなたにはどうしようも無いことなのではありませんか？あなたは、ご主人との生活を第一に考えましょう。

トピ内ID：9892666752

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自業自得

🙂

2009年05月19日 12:28

ご両親の自業自得だと思います。止めときなさい。又弟さんは、借金しますよ。（甘やかして育てたご両親の責任です）次は、どうすると思いますか？ご両親は、嘘（自分達が困っているという）をついて、貴方の「ご両親の為の貯金」を弟さんの借金返済に企てようとしますよ。主様嫌でしょ。ご両親の事を愛していますね。ですが、ご両親を「疑う」事や「憎む」事もある程度「必要」なのかもしれません。決して通帳は渡さない事。現金も渡さない事。両親の力になりたいのであれば、「優しい声」だけかければ良いのです。現金ではなく、「物」をあげればよいのです。そのときは必ずご両親に「めだかちゃんありがとう」と言ってもらいましょう。（強制して必ず、言わせる事）姉弟間愛情格差が埋まるとよいですね。（親しきなかにも礼儀あり・・・で「ありがとう」を言ってもらうと、貴方の心にも余裕が生まれるし、ご両親の姉弟格差を現実にしている自覚が生まれやすい・・・と思います。弟さんの「借金癖」を嘆くより「自己防衛」を身につけましょう。

トピ内ID：2441446805

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ありがとうございます。トピ主です

😑

めだかトピ主

2009年05月19日 18:41

パソコンの調子が悪く、お返事が遅くなりそうですが、皆様のレスは読ませていただいてます。もも様レスをありがとうございます。金銭の関係を断つ。まだ実際に私のお金が使われたわけではないので、どこか強く言えずにいる自分でした。しかし、「お金のなくなったお母さん達を見るのは結局私。私がつらくなるのに、そこまでよく考えてよ」と悪者になったつもりで訴えたのに、無駄だったのです。それがくやしかった・・・。一方で、私のお金をアテにするくらいなら、どこかから飛び降りてしまいそうな母です。両親からの無心はないと思いますが・・・それはそれでつらい。覚悟が決められない、私は馬鹿だと思います。もも様のレスを読んで、心を落ち着けたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：9180506071

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ありがとうございます　トピ主です

😑

めだかトピ主

2009年05月19日 18:41

ぱるこ様以前のトピもお読みくださっていたとのこと、ありがとうございます。ぱるこ様も同じ思いをされたことがあるのでしょうか。真面目に生きてきたのに振り回される、本当です。両親も、少なくとも金銭面以外では、私のこともきちんと愛してくれました。真面目な両親だと心から思ってます。なのに、なぜ弟だけが・・・答えは無いのですね。少なくとも、私が納得するような形では。両者ともに、距離のとり方を考えてみます。ありがとうございました。

トピ内ID：9180506071

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ありがとうございます　トピ主です

😑

めだかトピ主

2009年05月19日 19:13

みさ様私の気持ちに共感し、一緒に怒ってくださってありがとうございます。優しい方ですね。幸い、私自身は優しい夫と子どもに恵まれ、幸せに暮らしております。が、自分が平穏であればあるほど、ふとした瞬間に「こうしている間にも両親は・・」と大きな氷を飲み下したかのように、胃が冷えるときがあるのです。両親と弟の間で、私は完全な部外者でしかなく、結局無力な自分が一番嫌なのかもしれません。実は弟は、妻子にすべてを隠したままで、海外へ単身赴任になりました。物理的距離は空いたので、これからどうするかをよく考えたいです。ありがとうございました。

トピ内ID：9180506071

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ありがとうございます　トピ主です

😑

めだかトピ主

2009年05月19日 19:13

ジェジュン様大変冷静な意見をありがとうございます。常々、思うことなのですが、他人を変えることは本当に難しく、自分を変えるほうが、容易いのであると・・・両親も弟も、私の言葉などでもう変われるはずがないですね。最初から、私の驕りだったのかもしれません。結果はどうあれ、あとは弟妻が真実を知ることでしか、事は動かない気がします。その時は弟妻の味方になりたいです。お言葉どおり、主人と子どもの幸せを考えようと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：9180506071

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ありがとうございました

😑

めだかトピ主

2009年05月19日 18:41

gn様自己防衛力を身につける。具体的なアドバイスをありがとうございました。両親を「疑う・憎む」のも必要、とおっしゃってくださったのに、自分の子どもの心が許された気がして、涙がでました。あと、優しい言葉を、現金ではなく物を、とのお話も身に沁みました。先日の母の日、お花のお礼の電話をくれた母に、そっけなく対応してしまったので・・・このままでは、嘆きの悪循環になるのは、目に見えてますよね。弟など意識せず、もうひとまわり、強くなりたいです。ありがとうございました。

トピ内ID：9180506071

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何も間違えてませんよ

kiki

2009年05月20日 12:49

弟さんだけでなく、甘やかすご両親まで憎む気持ち、何も間違えていません！非難する人もいるかもしれませんが、この愛憎入り乱れる複雑な感情は同じような境遇に陥らない限り理解できるものではありません。ただ、前回のときに義妹さんに借金の事実を伝えていれば今回２００万の肩代わりはなかったのではないでしょうか？そういった意味では、めだかさんも甘いのでは？と思いました弟さんは、もしかしたら義妹さんとそのご両親からも借金をしているかもしれません。まさかとは思われるかもしれませんが、そのまさかをやってのけるのが多重債務者です。

トピ内ID：8358861792

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ありがとうございます

😑

めだかトピ主

2009年05月21日 15:46

kiki様私の子供じみた、黒い感情を認めてくださってありがとうございます。言葉ひとつで、肩の荷が軽くなったようです。しかしおっしゃるとおり義妹のこと、甥のことを考えると、私も両親に加担した、同罪レベルと常々思っております。お恥ずかしい話ですが、私と義妹は、このような込み入った話をできるほど信頼関係を築けておりません。良くも悪くも他人行儀です。年に二・三回実家で会い、本当に「世間話」する程度。あの当時は、事実は弟から、両親から話すべきことだ、と思うことにしてしまった私でした。自分が悪者になりたくなかった、それは確かにあります。義妹が今後真実を知り、良くも悪くも私のことを思い出してくれるなら、その時は心から詫び、協力を申し出る覚悟です。義妹は本当に何も知らないはず・・・です。弟が、それだけは死守したがっているので。小心者の弱虫なんです。

トピ内ID：9180506071

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借りる阿呆に貸す阿呆

人間合格

2009年05月21日 17:51

　おめでとうございます。もう葬式代もないのですね。よかったじゃないですか。後は、あなたが約束どうり絶縁するだけです。あなたは、言うだけ人間ではありませんよね。

トピ内ID：5161806666

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海外赴任は本当？

どうるい

2009年05月21日 17:51

私の兄も借金体質で他人事とは思えず、前トピから拝見してました。ちょっと気になったのですが、弟さんの海外赴任は本当なのでしょうか？借金体質の人って驚くような、そして巧妙な嘘をつきます。もう詐欺師と言ってもいいんじゃないかと思うくらいな。私の杞憂ならいいんですが、弟さんの会社へは確認されましたか？

トピ内ID：8426666643

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かかわるなら徹底的にかかわる

あき子

2009年05月22日 11:32

トピ主さん、怒りを抱えながらもなかなかご両親とは縁が切れないから悩んでいるのではないでしょうか？借金に関しては、債務整理の方法はいろいろとあり、会社にも知られずに奥さんにも知られずに事を運べます。むしろ債務整理することでブラックリストにのり、カードを使えなくなるので、そうなるべきでした。でも、借りてる人って、債務整理をとても敷居の高いことと思っていて、なんとか人から借りてでも返そうとします。トピ主さん、弟さんに債務整理を提案していたようですが、もっと積極的にかかわるべきでした。奥さんに話すのはなかなか出来ないにしても、弁護士の無料相談などに一緒に行くべきでしたね。本気でなんとかしたいならそこまでかかわってあげないと駄目です。ご両親は何もわからず、息子を助けたい一心でお金を出してしまいましたが、トピ主さんの行動しだいで阻止できたのです。ご両親を責めてはかわいそうです。お兄さん借金は返し終わったのでしょうか？だとしたら、今後は親の面倒をしっかりと見てもらうことですね。両親は老後のためにお兄さんに投資したのでしょうから。

トピ内ID：8672666293

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隠し通せるものではありません

😠

たまり

2009年05月22日 11:32

義妹さんには話されていないとの事。ご両親が亡くなられたらどうしますか？借金の肩代わりをしてくれる人がいなくなるのですよ？義妹さんに借金が行ってしまうのですよ？義妹さんに知られたくないなら、知らせるのが一番大切です。私だったら、自分の夫のことを知らないということはとても怖いことだと思います。弟さんが家庭を持っていらっしゃるのなら、弟さんの借金はすなわち弟さん家族の借金になります。ギャンブルにお金を費やしているのなら、ギャンブルに行かなくするようにするしかないのです。毎日の生活をご両親やとぴ主さんが見張ることは難しいです。義妹さんに話をして、しっかり手綱を握ってもらいませんか？ちなみに私も海外赴任に疑問を持っています。女性の影はありませんか？

トピ内ID：3576057826

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トピ主さんの意見を率直に言う

ダーリン

2009年05月22日 11:32

娘のトピ主さんの率直な意見を親御さんにも弟さんにも言うことです。そしてトピ主さんが積み立てているお金は親御さんに渡すことありませんよ。なんでそんな親御さんに渡すことあるんですか、私なら親御さんが亡くなったって葬式代もないのなら私は娘でも一切知らん、無縁仏に行きなさいっと言ってしまいますよ。

トピ内ID：9041298265

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トピ主さま、こんばんは

💔

花火

2009年05月22日 12:31

20日未明に夫の叔母が急逝しました。満54才、急性骨髄性白血病でした。彼女自身問題はありましたが、居るだけでそこがヒマワリ色になる様な…本当に明るくて人懐っこい叔母さんでした。でも一人住まいの彼女は死に銭がありませんでした。当然ながらまだ死に近い年齢ではないからね…。息子二人も収入は多くなく、彼女とその次男の勤め先の社長が援助くださるそうですが…。ご両親にお伝えください。酷かもしれませんが。葬式にかかる費用はぼったくり、法外な料金がかかると思って過ぎる事はありません。冷たいようですが、ある程度の死に銭を持っていなければ、死して尚遺る者への迷惑になります。葬式代もない…トピ主さんが見捨てられる両親なら今すぐご両親のことは諦めましょう。そうでないなら…今すぐに弟君を、尻拭いを諦めましょう。まずは貴女自身が！そしてご両親を説得しましょう。無理な時には…被るか捨てるか…どっちにせよ貴女には辛い選択になる事を、ご両親にわかってもらいましょう？貴女が幸せになる事を祈ります。

トピ内ID：5569071873

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結局あなたも同じ。

♨

糠に釘

2009年05月22日 14:41

優柔不断なんですよ　家族全員。あなたが書いてることも断ち切ることが出来ない言い訳ばかり。いい加減にしたら？　と私は思いますけど。

トピ内ID：7411329478

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ありがとうございます

😑

めだかトピ主

2009年05月22日 15:57

人間合格様ズバリの、簡明な物言いに、胸を突かれた思いです。私は口だけの人間です。両親を脅しながらも、裏では「これだけ言えばわかるはず」と期待だけして、覚悟が足りませんでした。もっともっと真剣に、今後の態度を考えなければなりませんね。猛省しました。ありがとうございました。どうるい様前トピから見ていただき、ありがとうございます。弟の海外赴任の話は本当のようです。住居等、引越しはすべて義妹の立会いがあったらしいので。ただ、どんな会社都合なのかまではわかりません。あんな借金を抱えて、まともに仕事ができてるのでしょうか。義妹は知っててもおかしくないはずだ、知ってて黙ってるのでは、と思うのは妄想でしょうか。

トピ内ID：9180506071

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ありがとうございます

😑

めだかトピ主

2009年05月23日 14:08

あき子様私のもっと積極的な行動があれば・・というご指摘、本当にごもっともです。メールや電話だけではなく、なぜ一緒には行かなかったのか・・・考えてみました。実は夫に今回の件を知られたくなかったのです。過去の弟の借金に関しては、夫に隠さず話したのですが、これ以上の恥を知られたくなかった。私も結局、保身に走っていたのです。私の弟への愛情は、その程度でした。憎む気持ちさえもう持てない。いっそ他人になりたい。たまり様義妹に話すべき、と私は義妹の立場のつもりで、弟と両親に意見しました。が、前述したあき子様へのレスを書くうち、恐ろしいことに気がついてしまいました。弟への情は、私にはもうない。ひいては、義妹への情も「本当は無い」ということに。両親を安心させるため「良い義姉」であろうとしていただけ。ご近所のママ友よりも、心は遠い存在の彼女に、私が何をできるのかと。今は甥だけが気がかりです。うちの子と同じ年なので。

トピ内ID：9180506071

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ありがとうございます

😑

めだかトピ主

2009年05月23日 14:08

ダーリン様私の言葉は、両親にも弟にも届きませんでした。完全なカヤの外でした・・・残念です。ダーリン様のように強く言えればまた違ったのかもしれません。積み立てたお金は、少なくともギリギリまで両親にも渡さないようにするつもりです。ありがとうございました。花火様叔母様の悲しいお話を書いていただき、身がしまる思いです。両親も老齢です。今後の改善を期待するのはあきらめたほうがよい、そう思えてきました。そして一方で、弟に良き姉である必要は無いし、私にはその資格も無いともわかってきました。向き合うべきは、弟への未練ではなく、自分の気持ちに率直であることだ、と。見ず知らずの私の身を案じてくださり、本当にありがとうございました。感謝いたします。

トピ内ID：9180506071

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ありがとうございます

😑

めだかトピ主

2009年05月23日 14:08

糠に釘様家族全員が優柔不断、まさしくその通りです。返す言葉もありません。すべては私の空回りで終わり、所詮は自分かわいさで、弟のためにも、義妹のためにも泥を被ることは出来なかった。今回の件で、私は自分の器を思い知った次第です。言い訳ばかりのレスで本当にお目汚し、失礼いたしました。今回の件のすべてを、あらためて夫に話そうと思います。そして心の整理をつけたら、今後私は弟を心の中で「殺してしまう」ことにします。弟のことを話したり、聞いたり、考えたりすることを一切、両親の前で拒否します。一人娘のつもりでなら、両親にまた優しくいられる。そんな気がしています。まだ手探りですが。前トピから見ていただいた方々も多いと思います。共感、叱咤激励、同じ境遇の方々、小町で出会えた沢山の方たちに、感謝とご多幸をお祈りいたします。ありがとうございました。

トピ内ID：9180506071

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花火です

花火

2009年05月24日 17:02

〆後かもしれませんが、トピ主さん、ご丁寧に有り難うございます。実は…叔母が逝った前の週末、私が逝きかかっていました。生理痛で市販薬を服用しショック症状に陥り…幸い点滴と投薬でことなきを得ましたが、服用したのも私ですが私の判断が後５分遅かったら気管切開or死だったそうです。だから余計に死ぬ＝遺される者の事を考えたと思います。弟君を心から閉め出す事で、トピ主さんが護るべきもの(貴女が作った家族)が護れるならそうなさってください。そして貴女自身、親兄弟の犠牲になって良い訳ではないのです。イイ娘でなくて良い。イイ姉ちゃんでなくて良い。してあげたい範囲、出来る範囲、したくない事、無理な事…一番大事な…してはいけない事…よく考えて線引きをしっかりしてくださいね！大丈夫！できます！今すぐに棄てるのではなく一歩ひいて見守りましょう。貴女の中の線引きさえ出来ていれば棄てる事はいつでもできます。頑張って！

トピ内ID：5569071873

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