わざとじゃなければ謝らなくてもいいのでしょうか？

レス31

（トピ主 2 ）

はな

2009年05月19日 10:49

子供

最近1歳と4歳になった娘がいる30代前半のはなと申します。最近夫と育児方針で食い違い険悪なムードになることが多く困っています。そこでみなさんにアドバイスを頂きたくトピを立てました。宜しくお願いいたします。私は4歳の長女に対し、わざとでなくてもしてはいけないことなどしてしまった場合は謝らせるよう促します。しかし夫は『わざとじゃないんだから』と故意にしたことでなかったり、自分の目で見ていない場合は『大丈夫、大丈夫』と言って済ませます。（この場合の『大丈夫』は長女に対して言っている言葉で、決して相手に対し『大丈夫？？』と言っているのではありません。) それだけでなく例えわざとコップの水をひっくり返してこぼしたとしても『手がすべったね、大丈夫、大丈夫』と言って終わらせることが多いのです。おおげさかもしれませんが、夫はまるで子供は謝ってはいけないと思い込んでいるかのようです。先日はこんなことがありました。私が長女のチャイルドシートのロックをしている時に、長女が私の顔の近くで折り紙を振り回し私の目を突きそうになりました。そこで私は『人の顔の近くで紙を振り回していて目に入ったら怪我をして目が見えなくなる事もあるよ。危ないでしょ。こんな時は何て言うの？』と言いました。すると夫はいつものように『大丈夫、大丈夫。わざとじゃないんだし』と言いました。これでは、わざとでなければ人が怪我をしても謝る必要はないと長女は勘違いしますよね？続きます

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はなさんは正しいと思います！

🙂

ガオー。

2009年05月19日 17:07

親バカとバカ親。ご主人は後者の予備軍かも…。

トピ内ID：2394342347

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トピ主　つづきです　１

はなトピ主

2009年05月19日 18:08

タイトルの『誤る』は『謝る』の間違いです。先日娘の習い事のお部屋で、年長組の男の子が勢い良く戸を開け、戸の向こう側にいたお友達の顔に戸が当たってしまった場面に遭遇しました。戸が当たったお友達はもちろん痛くて泣きましたが、年長組の男の子もお母さんに謝るように促されたところ『だってわざとじゃないのに～』と泣き始めました。結局戸をぶつけられたお友達の方が先に泣き止み、お友達のお母さんが『もう大丈夫だから』と言ってもまだ『だってわざとじゃないのに～』と泣き続けていた年長組の男の子。結局謝らないままでした。その事もありわざとじゃなければ謝らなくてもいいと勘違いするのはこの先長女の為になるとは到底思えないのです。また夫は私が長女を叱っていると(いきなり『謝りなさい』ではなく、悪いことをした場合はなぜいけないのかを説明したりするのですが)『いつも○○(長女)ばかりそうやって怒って。●●（次女）には甘いのに。●●もそのうちこんなに酷く怒られるようになるから覚悟しておかないとね～。』と言います。そんな言い方されると正直気分が悪いです。　つづきます

トピ内ID：1963735044

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トピ主です　つづき２

はなトピ主

2009年05月19日 17:41

もちろん2人とも私にとって大事な娘ですし、すくすくと元気に大きくなって幸せな人生を歩んで欲しいと思っています。その為の躾けの一環だと私は思っているのですが夫は私が長女をまるでいじめているかのような言い方をするのです。 1歳になったばかりで言葉のみでコミュニケーションを取ることが出来ない次女と、まだ幼児とはいえ3歳年上で言葉で意思の疎通がだいぶ出来るようになって来た4歳の長女に対する叱り方が違うのは当然ではないのでしょうか？それに今、自分に非がある時に謝ることを教えなければ一体いつ教えればいいのでしょうか？夫には『1歳には1歳の、4歳には4歳に応じた叱り方があるし、○○(長女)が1歳のときからこんな叱り方していたわけじゃないでしょ。』と言いましたが、長女が1歳の頃のことはすっかり忘れているようです。皆さんはわざとでない場合謝る必要はないと思いますか？ちなみに、今回のトピには関係ないかもしれませんが夫婦仲は悪くはありません(苦笑) 休日はもちろん時間の許す限り娘と遊んでくれたりするので娘の『謝罪』に関する躾け以外は不満もないです。

トピ内ID：1963735044

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必要だと思います

旅人

2009年05月19日 19:46

はなさんが正しいと思います。わざとでなくても、謝る必要はあると思います。＞これでは、わざとでなければ人が怪我をしても謝る必要はないと長女は勘違いしますよね？ ⇒その通りです。さらに言うとわざとでなければ何をしてもいいとまで思うかもしれません。娘さんが謝ってから『大丈夫、大丈夫。わざとじゃないんだし』であればまだいいかもしれませんが、謝る前となると別です。わざとでなくても謝るのが正しいと思います。

トピ内ID：9073709621

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トピ主さんが正しいです！

🐤

うにゅ

2009年05月19日 19:13

わざとじゃなければ何をやってもＯＫって、なったら大変ですよ。（残念なことに、最近増えているようですが…）これって、結局、たとえ故意にやったことであったとしても「わざとじゃないし～」なんて言えば、何だって許されるってことになってしまいますよね。「大丈夫、わざとじゃないんだし」は迷惑を掛けられたほうが相手に掛けてあげる言葉ですよね。迷惑を掛けたほうは故意であろうがなかろうが、謝らなくてはならないと思いますよ。娘さんが「わざとじゃなければ何をやってもＯＫ」と、勘違いしないように今までどおりしっかり教えてあげてください。

トピ内ID：9609078924

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はなさん　悩まないでね

💡

pikari

2009年05月19日 19:13

わざと他人にダメージを与えることって　本当に少ないですよね。ぶつかったり、つい口に出た言葉だったり、そうねぇ、大げさだけど交通事故なんて　わざと事故る人なんてないわけだし。わざとじゃなくても、相手になんらかのダメージを与えたなら謝る、ので私も正解だと思います。子育て　がんばって～。

トピ内ID：9641092547

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そんなこと聞くまでもない、突き進め！

😑

ドーニモ・コーニモ

2009年05月20日 10:44

わざとじゃなくても他人を傷つけたりしたら謝るのは人として当然の行動です。ドアをお友達にぶつけた子供も、自分がぶつけてしまった事実がわざとじゃなくても実際痛い目にあわせてしまった事実を謝らなくてはいけない。今回謝らなかったことで、今後はドアをそっと開ければ、他人にぶつけることもないし、ぶつかったとしてもびっくりする程度で済むのです。他人が集まる場所にふさわしい行動を学習できる機会を失くしてしまったようですね。ご主人は甘いです。自分の子供が将来どのような人間に育って欲しいのか理想は全くないのでしょうか。小さい頃から理解できなくてもまずこういう場合は謝るとその都度親が教えなくてどうするんですか。全く学習しないまま時を過ごし、さあ教えましょうと思っても固くなった子供の頭では理解できませんよ。自分の育てた娘が、電車の中でよろけてカバンをぶつけても、相手をちらりと一瞥し、ぷいとそっぽを向いてしまうような女性になっても平気なのでしょうか。

トピ内ID：9516030251

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４歳でそれはマズイ

❤

マリア

2009年05月20日 10:44

ママと居る方が長いのに、女の子はパパに似てしまうのでしょうかね～。まず旦那さんに理解してもらって、娘さんにもちゃんとしてもらいましょう。わざとじゃなくてもいけないのに、わざとやってフォローするのはおかしいです。甘く育てたほうが楽だけど、後々大変な思いをするのは親ですからね。

トピ内ID：0066762023

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これではただの甘やかしですね。

ぼんち

2009年05月20日 11:12

家庭に「厳しい担当」と「優しい担当」がいるのはいいと思いますが、旦那さんの場合は教育を邪魔しちゃってますよね。主さんが「わざとじゃないのはわかったよ。でも○○ちゃんがしたことで相手が嫌だったり痛かったりしたら、ごめんなさいって言おうね」と言って、ごめんなさい、の後にパパが「○○はちゃんと言えてえらかった。わざとじゃなかったんだよね。」ってフォローするのはアリですけど、このままでは本当に謝れない子になっちゃいます。水をこぼした…は私も無理して謝らせることない場面だと思いますが（私なら一緒に片付けはさせます）、折り紙振り回すとかは絶対に注意するべきですよね。多分優しいパパでいて娘に好かれたいんでしょう。でも、ちょっと考えが浅いかな（ごめんなさい）。

トピ内ID：9118303026

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夫にショック療法を

🐱

葉隠

2009年05月20日 12:17

きちんと躾を受けないと、後になって苦労するのは娘さんです。学校や職場で人に嫌われたり、公共の場で迷惑なことをしても何が悪いのか分からないという状態になることもありえます。わざとでなくても迷惑をかけたら謝るのがモラルある人間の振る舞いです。ご主人にはショック療法でいきましょう！ご主人の大切にしている物を捨てる。（実際には捨てずにどこかへ隠しておく）ご主人がそのブツを探している時に「あ、ゴミだと思って捨てちゃったよ」と。（ここは謝らないで）もしご主人が怒れば「わざとじゃないんだから謝らなくてもいいよね」と一言。わざとじゃなければ謝らなくてもいいというのなら、それと同時にわざとじゃなければ相手を許すこともできなくてはなりませんよね？

トピ内ID：6363173130

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わかります

やや

2009年05月20日 12:17

うちの４才の娘も口が達者になってきました。確かに、わざとじゃないとよく言いますね～。私もわざとじゃなくても謝らせるｏｒ考えさせます。「○○は、わざとじゃなかったかもしれないけど△ちゃんは痛かったよね。○○は、お友達がわざとじゃなくて同じ事をされても良いのかな？」こんな会話をよくします。自分がされたらと思うと解りやすいかなとおもうのですが・・・わざとじゃないからと謝らなかったら、お友達が出来なくなりそうですよね。円滑な人間関係を築く上では大切な事だと思います。

トピ内ID：6215248116

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昔は

ねこ吉

2009年05月20日 12:49

親に怒られてる孫を年寄りが助け舟を出して、逃げ道を作ってやっていたように思います。核家族になって、そういう年寄りもいない今、両親二人でお姉ちゃんを叱ってたんじゃ、お姉ちゃんが可哀想に思います。トピ主さんの言われてることは正しいと思います。でも正しいことだけが正しいのであれば、世の中苦労はないと思います。正しいことを説く母と、まあまあそう言わずにと助け舟を出す父とでちょうどバランスがとれているように思いますがどうでしょうか？二人から正論をガンガン言われたら小さなお姉ちゃんはどこに逃げたらいいのでしょう。次女はいつまでたっても永久に長女より小さいですから、親は同じことをしても次女には厳しく言わないことが多いような気がします。私はいいご主人だと思います。

トピ内ID：0214527272

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思うに…

やっこママ

2009年05月20日 12:49

厳しいお母さんと、優しいお父さんでバランス取れてると思いますよ。両方がトピ主さんのタイプだと、子供にとって逃げ道がありませんし、それでは可哀想でしょう。きっとトピ主さんのご教育で、子供さんは謝るべき時は分かっていると思いますよ。ただ、子供の前で「お母さんはよく怒るね～。」なんて言うのはやめてもらいましょう。

トピ内ID：5627555462

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気づき

ピロタン

2009年05月20日 14:19

奥様の躾は間違っていないと思いますが、あえて３点まず１つめ「気負いと焦り」ご主人が甘いからといってつい余計に「私がちゃんと躾しなくちゃ」と気負いすぎていませんか？焦らずにじっくりいきましょ！つぎに２つめ「甘え、嫉妬」なぜチャイルドシートに乗せるときに紙を振り回したのでしょうか？もしかしたら大好きな大好きなお母さんが自分にかまってくれて嬉しいという気持ちもあったのかも。１歳の下の子がいればお母さんを独り占めしたくなる気持ちがますます強くなるもの。どうしても下の子のお世話が多いし、それで当然ですが、４歳はまだまだ甘えたい子供だということもお忘れなく。甘えたいのに「お姉ちゃんだから」「下の子がまだ小さいから」我慢しないといけない、、、抑圧された感情の捌け口は？もしかしてわざとコップをひっくりかえしたのも、怒られるのがわかっていながらお母さんの注意を自分にひくための苦肉の策だったのかも。最後に３つめ「娘を持つ父親」娘を持った父親なんてどこもそんな感じですよ。いつかは嫁いでいってしまう娘さんとの蜜月を存分に楽しませてあげましょう。ファイト！

トピ内ID：9963308645

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何に対して「謝る」のか

💡

かなりあ

2009年05月20日 14:19

わざとじゃない、というのは理由・経過であり、この事については謝る必要がない時もあります。ただ、トピ主さんの仰るとおり理由・経過はどうであれ、結果として他人に不快な思いをさせた場合は誠心誠意謝罪する必要がありますね。娘さんにそれを教えるのは、間違った事ではないと思います。ただ、トピを読んで思ったのは夫は今、長女が可愛くて可愛くて仕方ないのでしょう。４歳といえばお互いにコミュニケーションがとれ目の中に入れても痛くない時期なのではと思いました。所謂「えこひいき」、またはママの叱責から娘を守る「ナイト気取り」なのかなとも思いました。私の祖母が言っていた言葉で「可愛い可愛いで憎くしてはいけない」・・・・可愛がりすぎて結果的にわがままになったり怪我をしたり、取り返しのつかない事にならないように気をつける・・・・というものがありました。トピ主さんは子供を注意して、夫にはミスをして落ち込んでいる子供を励ます言葉をかけると役割を決め、子供の前ではお互いを批判しあう事だけはしないようにしてみては？

トピ内ID：8344383300

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逆でしょ

♨

お気楽

2009年05月20日 14:51

わざとやって謝る人はいないでしょう。では、いつ謝るんでしょうね？誰にも謝らなくていいのは絶対君主制の王様くらいなものですよ。今朝、電車の中で隣に立っていた女性がつり革にも掴まらず、携帯ゲーム機に夢中になっていました。彼女が先に降りるまでの間、2度、電車が揺れた時に大きくよろけて私に肘をぶつけましたが、ちらっとこちらを見ただけで、無言。ぶつけた相手によってはトラブルになる可能性もあります。それとも相手を選んで謝っているのかな？いずれにしても品性も知性も感じられない態度には違いないのでトピ主さんもお嬢さんをそんな大人にしたくないなら断固、相手に迷惑をかけたら謝る、を貫いて下さい。たまに面倒を見るだけだから、子供にいい顔できるんですよ、世の中のお父さんたちは（苦笑）自分もそのほうが楽だし。ずるいですね。

トピ内ID：1462647880

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実は難しい

💡

さのすけ

2009年05月20日 14:51

『悪い事してごめんなさい』は、解り易いし大人が総出で教えるので子どももある程度の年齢にはできるようになります。でも、『わざとじゃないけどごめんなさい』って、けっこう難しいんです。教えなくてもスンナリできるようになる子もいれば、教えてもなかなかできない子もいます。トピ主さんの娘さんの様子があまりよくわからない（ご主人がよっぽど腹に据えかねているようですね。わかります♪）のですが、トピ主さんが気をつけていれば、娘さんはまあ、大丈夫だと思いますよ。問題は、お父さんですね～。ご主人、育児も積極的にやってくれているとのこと。もしかして、長女ちゃんと遊ぶのが多くないですか？実は、ウチがそうです。次男のお世話が忙しい間上の子は夫が面倒見てくれました。今は次男もお世話って歳じゃなくなりましたが（年中です）、いまだに長男×夫、次男×私、の組み合わせが多いです。で、ウチの夫も私が長男を叱っていると「次男にはそんな言い方しないくせに」みたいに言います。たぶん、一体化っていうか…、長女ちゃんが叱られてると自分が怒られてるようで居心地が悪いんじゃないかな？

トピ内ID：4926881687

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ちゃんと謝りましょう

nao

2009年05月20日 14:51

なんとなく旦那さんの気持ちもわかります。子供を自分で怒るときはいいんだけど、他人が怒っているのを見るととてもいたたまれない気持ちになりませんか？それで思わずかばっちゃうのでしょう。でも、一度旦那さんとじっくり方針について話し合ったほうがいいと思います。お父さんとお母さんのしつけが違うんじゃ、子供は混乱してしまいますものね。話し合いの際はこのトピの様にわかりやすく自分の言いたいことの要点を伝えた方がいいと思います。決して普段の愚痴などを織り交ぜないように・・・子育てに対して真剣な気持ち、分かってくれるといいですね。

トピ内ID：7515509107

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成長してから苦労する

さようわる

2009年05月20日 14:51

お嬢さんたちが成長し、間違ってお友達を傷つけたら「ごめんなさい」で済みますが、わざと傷つけたら、訴えられる可能性がありますね。トピ主さんは正しいです。ご主人の方針で親ばかに育てちゃったら、お嬢さん自身が学校や社会で苦労します。「間違って傷つけたら、わざとじゃないからこそ『ごめんなさい』でも『済ませてもらえる』」んだと思いますよ。わざとだったらごめんじゃ済まないよ。

トピ内ID：4749487803

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見本

🐤

鯛

2009年05月20日 14:51

わざとじゃなくても、相手に痛いことをした場合は謝ります。でも、コップをこぼしたとかの場合ならば、怒らずに、自分で拭くことを教えています。誰でも、失敗することはあります。失敗に寛大になり、育児をしています。普段の生活で、わざとじゃなく、長女に手があたったりした場合、トピ主さん自身、すぐに謝っていますか? トピ主さん自身が見本になっていれば、旦那さんも子供もわかってくれるはずです。

トピ内ID：6743506845

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私は旦那寄りかな

小学生の息子持ち

2009年05月20日 14:51

わざとじゃなければコップの水ぐらいで謝れとは言いません。濡れた服を着替えろと言うだけ。折り紙で目をつくとか、他人に危害や迷惑を与えそうになった時だけ謝れと言います。昔に読んだ育児の話ですが、子供がコップのお茶をこぼすのは、子供に持てない大きなコップで与えるのが間違っているのだと。だからわざとじゃないなら仕方ないかなーと考え直しました。

トピ内ID：5896915096

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いいんじゃない？

🐧

ももんが

2009年05月20日 14:51

トピ主さんの言っていることは正しいと思います。例えわざとじゃなくても他人に危害を加えてしまったら謝ることは当然です。旦那さんもそれは重々承知の上で、怒られる娘さんを擁護する立場に回っているとかではないですか？お父さんお母さん両方から同時に叱られるのって、例え自分が悪くても結構辛いですよね。なので、「逃げ場」になっていると思えば、旦那さんの立場もいいものと思います。我が家もそうです。私が娘を叱るとき、旦那には娘を擁護する立場に立ってほしいと思っています。要するに旦那は娘の弁護人です（笑）でも、もちろんしつけ一環しないといけませんから、「わざとじゃないんだよね。大丈夫分かるよ。でも謝ろうか」っと促してもらえればいいですね。

トピ内ID：4052715912

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平均化

ねこ

2009年05月20日 16:19

わざとじゃなくても、相手を悲しませたり困らせたら謝るのは基本ですよね。だからトピ主さんは正しいです。でも、ちょっと言い方がきついのでは。例えば、折り紙を振り回した時、失明のことまで持ち出さなくても、「目に当たって痛かった！振り回したら危ないからやめて。」だけでも通じると思います。ご主人は、トピ主さんの言い方がきつく感じられて嫌なのかも。もうちょっと普通の注意に変えたら、今のように横から口を出すことも減るんじゃないでしょうか。

トピ内ID：4332595131

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トピ主さんに１票

やかな

2009年05月21日 11:02

わざとでなくても、起こってしまった結果に対しては謝らなければならないと思います。 “わざとじゃないの”を免罪符と言い訳に使わないように

トピ内ID：1130273621

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旦那さんに聞いてみて

💡

いけ

2009年05月21日 11:55

例えば、旦那さんが朝の電車の中で急ブレーキにより隣にいた女性にハイヒールで足をふまれても「女性はわざと踏んだのではない」から謝らなくてもムカつかずにいられるのでしょうか？お子さんに「わざとでなければ謝る必要はない」という価値観が染み付いた場合、大人になったお嬢さんが先程の例の女性のような踏んだ立場になったら「わざと踏んだわけではないから謝らなくてよい」と無視しますよね。そうしたらどうなるのでしょうか。最悪逆切れした踏まれた人に危害加えられる危険はありませんか？わざとでなくても、相手に痛い思いや嫌な思いをさせたことに謝る思いやりの心ですよね。お子さんの将来を想像してもらってください。

トピ内ID：6120187552

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訂正させてください・・・

😢

ドーニモ・コーニモ

2009年05月21日 11:55

私が書いた文章が変でした。気になるので訂正させてください。「今回謝らなかったことで」の言葉の位置は「他人が集まる場所にふさわしい・・・」の出だしに書いたつもりでした。間違ってないかチェックしたのに・・・チェックもれです。すいませんでした。

トピ内ID：9516030251

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私はトピ主さんの躾で良いと思います

🙂

兎駆命

2009年05月21日 15:46

わざとでなくても、悪気がなくても。人に怖い思い(折り紙の件)や痛い思い悲しい思いをさせたり、自分の行為によって人の手を煩わした時(コップの水等)は『ごめんなさい』ですね。ご主人の仰る大丈夫は、ごめんなさいの後のフォローの言葉だなって思います。

トピ内ID：7179559727

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謝ることよりも、

💡

さえこ

2009年05月21日 16:23

次の二つを区別するといいですよ。１）自分がやったことは悪いことだ、と理解させる。２）迷惑をかけた人に謝る、と教える子どもは一度にいくつも言われると、なかなか理解できませんので。ひとつずつ。子ども自身が「わることしちゃった」と理解させることが大事です。これはわざとかどうかは関係ありません。事実ベースで理解させましょう。コップの水をこぼす→水浸しになって困る／　物を振り回す→危険、など。そのあとで、「人に迷惑をかけたら『ゴメンね』というんだよ」と教えると、すんなり理解してくれますよ。これなら「謝ることに反対」のご主人ともぶつかりませんよ。ご主人が、人にけがをさせることは悪いことじゃない、と言い切るような人でなしじゃないんならね。

トピ内ID：5556642338

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コップの場合と誰かに迷惑を掛ける場合

😣

teentitans

2009年05月21日 17:51

私は、上記の2ケースでは少し違うと思っています。きっと、旦那様も誰かに迷惑（痛い思いをさせた）掛けたなら、謝らなくていいなんていわないですよね。私の場合は、迷惑を掛けた場合には、その人に「わざとじゃなくても、あの子は痛かったんだから、謝っておいで。」と促しています。コップの水をこぼした場合には、そのことについて怒らないようにしています。その代わり、「雑巾をとってきて、自分で拭きなさい。」と言っています。私も手伝いますが、後始末が終わったあとで、「今度はここに置かないようにしよう。」とか「ゆっくりすればこぼれないよ。」とかアドバイスします。その後に、「ママは拭くのを手伝ったよ。なんて言うのかな？」と『ありがとう』の言葉を引き出したりしています。水が誰かにかかったりしたら、謝るようにさせています。大人になってから、例えば会社で自分の机に水をこぼした場合、誰かに謝ったりしないですよね。同僚とかが、拭くのを手伝ってくれた場合「ありがとう」と言いますよね。謝れば済むと思わせないためにも、後始末をさせるようにしています。

トピ内ID：3041942604

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そりゃトピ主さんは正しいと思いますが、

❤

ゼシカ

2009年05月22日 13:54

お姉ちゃんがちょっと可哀想と思ってしまいました。わざとじゃなくても人に危害を加えそうなら・・私も子供に謝るように促します。理由をわかり易く噛み砕いて説明して。その辺は賛成ですが・・。 1歳児と4歳児の躾の仕方は違う・・これも大体同意ですが、でも長女さんは、次女さんが怒られない事柄にもお母さんに怒られているんですよね？（叱り方が違う・ご主人が長女さんをかばう辺りのくだりでそう思いました）姉妹なのに、3年遅く生まれた妹は可愛がられるだけで自分はお母さんにいっぱい怒られてる・・って長女さんは思っていませんか？次女さんが4歳になった時に、トピ主さんは今の長女さんと全く同じ怒り方をするのかな・・？ちょっと甘めになるような気がしますねぇ・・。大変失礼な質問ですが、トピ主さん、少なくとも長子じゃないでしょ？

トピ内ID：3520700057

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