謝らない人

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（トピ主 0 ）

ハナマキ

2011年11月24日 13:01

子供

小学四年生の息子の事です。約束を破ったり嘘がバレたりわざとじゃなくても相手に怪我をさせたり… 明らかに自分が悪い場合でも、素直に謝ることができません。 ↑大したことではないと言われる方も居るかもしれませんがわざとじゃなくても悪気が無くても「ごめんなさい」ってとても大切な言葉だと思うのです。息子は三兄弟の長男で、ひとつ下の弟や三歳の妹は、すぐに相手に対して「ごめんなさい」が言えますが、長男だけは小さい時からこうで。謝らないだけでなく代わりにお世辞を言って機嫌をとったり話をそらしたりします。その度に「そうじゃないでしょ？ママに何か言うことない？ごめんなさいの一言があるのとないのとでは相手の気持ちは大きく違う。大切な言葉なんだよ」と叱り、言い聞かせてきたつもりですが全く出来るようになりません。「謝らない」ことのひとつひとつは小さな事なのですが毎回不愉快で本当に気分が悪く、どう言い聞かせれば直るのかわからないんです。皆さんの回りに、謝れない人は居ますか？他人なら無視しますが、そうもいかない場合（身内や近所の人や上司など）どのように対処していますか？

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言葉の重さ

🐱

サザエさん

2012年01月19日 12:30

長男はやはり要領が悪く、真面目なのだと思います真面目な人にとっての（ごめんなさい）は、とても重いのです二度目は絶対許されないと思うほど逆に直に謝れる人の（ごめんなさい）はとても軽い舌を一寸出して口に出来る程の軽さかもしれません主様の欲しいのは、本当の反省なのでしょう？それなら（あなたは悪いことをしたと思っているの？）相手が頷いたら（もうしないね？）だけで良いと思いますが相手がいる場合（○○ちゃんは許してくれるかな？）と、やんわり言っておくだけで良いのではと思います無理強いされるのは、失敗した事の自己嫌悪に敗北感を上乗せされた気持ちになってしまうから

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私は謝ってほしい。

レガンス

2012年01月19日 18:59

私は口先だけでもいいからとりあえず謝罪してもらいたいです。ごめんなさいって言ってもらいたい。今は子供だから、言葉よりも反省が大事というのも、わかるような気がするのですが、社会人になってから仕事などで、上手に謝れる人は人間関係もスムーズにいくと思います。仕事で100％謝罪がもらえるだろうという事態になっても、言い訳したり、謝罪したくないばかりに逆ギレしたり、笑ってごまかしてとにかく謝れない人を見ると、なんで謝れないんだろうという気持ちでムカムカします。『ごめんなさい』ってどうしても言わないです。一言申し訳なかったと言ってもらえるだけで、気持ちが楽になることがあるんです。ぜひ、お子さんに上手に謝れる術を身につけさせてあげてください。『ごめんなさい』って心から言うことは、負けを認めることではなくて、相手を気遣う言葉なんだよ、相手を大事に思っているってことなんだって、教えてあげてほしいです。

トピ内ID：4938778130

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います

🐶

まるきち

2012年02月03日 12:02

過保護に育った人が男女ともに… ＞約束を破ったり＞嘘がバレたり＞わざとじゃなくても相手に怪我をさせたり＞謝らないだけでなく代わりにお世辞を言って機嫌をとったり話をそらし＞たりします大人になっても同じです。頭が良く、一歩二歩先を読んで、得か損か自分が悪くならないか計算してる。どうにもならないと病気やら大変な事を持ち出して、容赦させる癖がついてしまってるように見えました。たぶん、頭の中で自己正当化が上手なんだと思う。周りを自分の思うとおりに動かし、勉強できれば誉められるので、バカにしてしまい、ますます他人の意見など聞けなくなっていく…という感じでした。対処は、自分との関係でしか無理。絶対ダメということは病気だろうがどんな事情があってもダメと動かないことかなあ。

トピ内ID：8537006652

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私がそうでした

登坂

2012年02月03日 16:32

小学生くらいまで「ごめんなさい」が言えませんでした。小さい頃は「自分が悪いと思っていないから」小学校の頃は自分が悪いと思っていても「謝ることは負けること」「自分の非を認めるのは嫌だ」というとても自分勝手な理由からでした。本当に嫌な子供だったなと思います。改心したのは、それが原因で周囲から嫌われたから(当然ですよね) １人になって初めて自分の身勝手さに気づき、中学に上がってからは自分で言うのもなんですがすごく謙虚になれたと思っています。「嘘つきは家に入れない」くらいの荒療治も必要かもしれませんね。一度痛い目にあう必要。自分でやったことにはこんなリスクが伴う、そのリスクの代償を払うのは結局自分なのだということを思い知らせるというか…。私の友人は小さい頃、悪いことをすると知り合いのお寺に謝るまで預けられたそうです。泊まるのが本堂なので怖くて、夜になるとすぐ泣いて謝ったとか。「謝ったから反省してるとは限らないけどね」とは友人談ですけど。悪いことをしたら謝らせるだけでなく何らかのペナルティを与える、これは必要だと思います。

トピ内ID：8861562395

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今が一番大事な時

蹴瓶

2012年02月03日 21:29

反省で、まず一番大事な事はなんでしょうか? 『あやまる』事なのか『自分が悪い』と認める事なのか? 『あやまる』事にこだわり過ぎて、本人が反省しているかどうかを見極められて居ない気がします。本人が自分のした事を認め、反省しているのなら、まずはそれを認めてあげる事が大事です。言葉の謝罪よりもまず大事な事が出来ていると感じた時に『その気持ちを伝えるだけで相手は安心するのよ』と、受け取る側の気持ちも付け加えるだけで良いと思いますよ。我が家の話で申し訳ないですが、謝る=許す許さないではなく【相手を思いやる気持ちとして】また【同じように相手を傷つけない為の約束】の言葉として教えています。我が子達も思春期による反抗期もあり頑固者なので、その時はなかなか口にはしませんが、ふとした時に謝ってくれています。出来るだけ子どもの心に寄り添い、後は本人の心に任せる事も必要ですよ。すぐに結果が欲しくなるのが親ですが、一生に関わる大事な事は時間をかけて丁寧に教えていきませんか?

トピ内ID：2138708121

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ご夫婦で使いますか？

ナスカ

2012年02月04日 16:08

本人が本当に反省しているかどうかは別として、その言葉を言えるかどうかに絞って書きますが、ご夫婦でその言葉は使われますでしょうか？家庭で「ゴメンネ」が頻繁に使われているようなら、使う事に抵抗感が少ないと思うのですが…。「ごめんなさい」は社会に出てからのコミュニケーションに使えるといい面があるので、抵抗感なく使えるように我が家では「ありがとう」と一緒に意識して使ってます。たとえ口先でもそのような言葉があるだけで、丸く収まる事ってあるでしょう。もちろん心の底からの方が望ましいですが…。ご近所さんでも決して使わない方がいます。「ごめんなさい」どころか「すみません」「ありがとうございます」もありません。集まりに遅れて皆さんを待たせても、何も言いません。周りが気を使っても当然といった感じで…。当然嫌われてます。お子さんも嫌われてますが当然かなと思います。

トピ内ID：1376941576

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謝らないと

さき

2012年02月04日 16:08

信用失うよね

トピ内ID：1487710348

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