やさしいけどケチ？

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（トピ主 3 ）

トミーガール

2009年05月19日 10:49

恋愛

最近1か月前に付き合いだした男性（30歳、院卒・専門職。２つ年上）と良好な関係を保っているのですが、ひとつ気になる点があります。

私にはとても優しく、気の利く人なのですが、お財布の紐が固く、常に割り勘です。
男女平等な時代だし、私も稼いでるんだから！とは思うものの、なんだか大切にされてないんじゃないかと不安になります。

例えば、友達と彼女の彼氏と4人で遊びに行ったとき、お茶をしました。
友達側は彼氏が2人分負担してるのに私たちは一人ずつ清算。
私が手料理を振る舞った次の日のランチも割り勘でした。（前の日のことは忘れてしまったのでしょうか・・・）

付き合ってから日が浅いこともあり、毎日、メールや電話で連絡を取り合っています。会っている時も優しく、真面目な方なので、「お金だけはきっちりしてるのかしら」とも思います。女性にお金をかけたくないのは、私がまだフォーマルな彼女として認識されてないからでしょうか？

今まで付き合ってきた人とは「彼が御馳走しようとする」→「悪いから私に負担させて」というやりとりが普通でした。いきなり、割り勘ねって言われると拍子抜けしてしまいます。年齢と職業から言って、私としては６：４くらいで男性に甘えてもいいかなーという思いがあるのですが。
（但し、お金にこだわる私自身、お金を愛情の秤にしている部分がある気もします）

ちなみに彼は4人兄弟の末っ子で自分には自信のあるほうで、ちらちらと自己中な面も見られます。

大切な人なのであまり疑いの気持ちを持ちたくありません。気にし過ぎでしょうか？

皆様のご意見お待ちしてます。

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落ち着いて考えてみましょう

三十路男性

2009年05月19日 17:07

あなたから彼氏におごってあげるという発想はないんですよね。それは彼氏を大切に思ってないから？　違うでしょ？あなたは彼氏に手料理をふるまった。もちろん好意の表れでしょうが、彼氏にアピールしたいという思いもあったでしょう。好意への報い方、異性へのアピールの仕方はいろいろあります。おごる人もいれば、その他のこと、例えば気の利いた話術、ファッションだったり、実務能力などでアピールする、あるいはそういうものを提供することで好意に報いるという人もいるでしょう。トピ主さんは、一緒にいて嬉しい人だから彼氏と付き合ってるんですよね？　嬉しいことひとつひとつが手料理へのお返しになるという解釈はだめですか？個人的には「お金」なんて分かりやす過ぎるところで好意に報いたり、アピールしたりはつまらないと思います（そうしたい人はすればいいと思いますが、私の好みの話です）。分かりやすい好意を求める気持は分からなくもないですが、「周りがおごってもらってるから私も！」というのはどうかと思います。「流行りの服を着てればそれだけでおしゃれ」と同じぐらいしょうもない発想でしょう。

トピ内ID：5638912709

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気にするかどうかは貴女の自由

😑

つぶあん

2009年05月19日 17:07

お金については個々によって違うので、こうでなきゃいけない、とはいえない問題ですが、大きな大きな問題だと思います。私はデートする相手にお金を出し渋る男性とは付き合ったことがないですが、そういう人と付き合う想像をするだけでげんなりします。嫌ですね。自分は一円たりとも出さないということじゃなく、基本的に彼がいつも支払ってくれていて時々は私も自分から「自発的に」御馳走したり出すのはオッケーということ。男と女がデートする特別な仲という状況で、割り勘という響き自体、一気に気分がシラけてしまう、野暮なことだと私は感じます。これはもう、正しい正しくないという次元じゃない、感覚的なもの。だから貴女もこの時点でご自分の本心が「なんか嫌だ・・」と抵抗を感じてここに相談されているくらいなのだから、すぐには別れないにしても、しばらく観察して変わらないようなら他のもっと感覚の自然に合う人と付き合うほうがスムーズだと思います。誰かがリクツで「そんな不満をもつのがおかしい」など言ったとしても、貴女が嫌なら嫌でいいんです。無理して合わせても続かないことだから。

トピ内ID：3733106373

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男ですが

🐧

honto

2009年05月19日 17:07

そういう事は黙っておくのがいい女だと思いますが、まあネットだから書いたのですよね。ザックリ選択肢は下の3つになると思います。 1トピ主さんが奢ってほしいなら彼にそう伝え、奢るように誘導する。　そもそも彼は、奢らないと女性が気分を損ねる事を知らないだけかも。（伝え方が重要ですが、そこは心得てると思います） 2黙ってそのまま我慢する。（そのうちにそんな事は気にならなくなるかもしれません） 3彼と別れえる付け加えると、トピ主さんが過去の男と彼を比較しているように、彼も過去の女性とトピ主さんを比較しているのかもしれません。また、これは最後の手段ですが「奢ってくれないから別れる」と言うのもあります。その場合、トピ主さんと失いたくないから奢るようになるかも知れませんし、そこまでして付き合う気はないと、リリースしてくれるかも知れません。

トピ内ID：6498738514

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それはそういうものとしか

ずんだもち

2009年05月19日 17:41

小町でも議論されていたと思いますが、デート代を割り勘にするか否かというのは永遠のテーマだと思います。一人一人で答えを出すしかありません。私の場合、今までのデート代は全て割り勘です。それが普通だと思っています。この先、新しい男性と付き合うことになってその男性が「僕が全て支払うよ」と毎回言うのならば、きっと私は「優しくて真面目な人なのに、私をパートナーとして、対等な関係の人間として認識してくれないのかしら？」と悩んでしまうと思います。金銭的な価値観の違い、と言えばそれまでだと思います。ですが金銭の価値観がすれ違っていては、お付き合いを続けるのは難しいかと。相手の価値観を受け入れるか、自分の価値観を貫き通すか。どちらを選ぶかはトピ主さん次第だと思います。

トピ内ID：4034492012

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男女同権意識？

🙂

口口

2009年05月19日 19:13

男女同権なんだから全部割り勘でもおかしくない、と言えばそれも正論なのですが、そうはいかないのが男女の仲、感情というものですね。ただ少なくとも彼は「奢らなくても女性（トピ主さん）はついてくる」「割り勘で嫌な女性なら相手にしない」という考えではあるようです。どうしてもトピ主さんを失いたくないならやはり奢って気前の良いところを見せたくなるでしょう。男性とはそういうものです。女性でも貢いだりしますが。ただ彼が悪い男性という訳でもないです。女性を手に入れるために借金してまで奢っている男性よりはいいです。ただ結婚後もお金のことにはいちいち口を出すかもしれませんね。お金に細かい男性だということです。多分女性の気持ちも解らない男性に思えます。いつも割り勘ではただの友人か知人の関係のようでもありますね。それと男女同権（同一）という意識もあるのでしょう。トピ主さんとしては大事に思ってもらってない、女性として見られてないという気がするんですね。これからも付き合うつもりがあるのなら、それ以外の面も見てあげてそれで判断しましょう。

トピ内ID：7606576933

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付き合いが長ければ

🙂

kana

2009年05月19日 19:13

　割り勘や私の奢りもありですね。　普段は全面的に彼持ちですけど，たとえば仕事で落ち込んでるときや嫌なことあったんだろうなっていうときは，ジャンケンでわざと負けて私がお金を出すようにしたりしています。　彼は「小さいことだけどうれしい－。」と喜んでいます。　だけど，付き合い始めて1ヶ月だったら彼のほうに出して貰いたいですね。　出してくれない人は今までいなかったので，割り勘と聞くと違和感がありますね。

トピ内ID：7390507041

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ただのケチ

🐤

うめこ

2009年05月20日 10:44

トピ主さんが手料理を振る舞った翌日にも割り勘とは・・・。彼は根っからのケチなのだと思います。手料理の翌日ぐらい男性が奢ってくれてもよさそうですよね。それがおあいこというものでしょ。結婚しても奥さんに生活費を渡さない人って、こういう人なんじゃないでしょうか。

トピ内ID：8570440094

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奨学金

🐧

virtue

2009年05月20日 10:44

理系で院卒だと奨学金を借りて学生生活を送っていたから、財布の紐が堅くなったんではないですかね。 30歳ならまだ奨学金返済中かもしれませんし。収入が大きくても、1人暮らしと親と同居だったら可処分所得は同居の方が多くなったりもしますし、堅実な人ということでいいのではないでしょうか。

トピ内ID：9786952368

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割り勘は嫌

🐤

さゆり

2009年05月20日 12:17

古風かもしれませんが、割り勘は嫌派です。とにかくレジで男の人がサっと二人分払えるのがかっこいいと思っているので、そうでない男性は恋愛対象外です。（若かりしときはそれでも付き合いましたが、みじめな気持ちがぬぐえませんでした）そういうところでは出してくれて（見栄をはってくれて）、その他のところで帳尻を合わせればいいと私は思っているので、飲食店でお会計のときに二人でお財布を開かないといけないような相手はだめです。あ、こまかいのとかは出しますよ。こればっかりは感覚ですから・・・そういうのも含めて相性ってあると思いますよ。丸一日一緒にいたら、おうちデートでもない限り１～２回は食べる場面になると思いますが、そのつどその繰り返しだったらため息つくことばかりですから。別れる以外の選択肢として、一ヶ月のデート代のお財布を作るというのもあります。５万なら五万で、半分ずつお財布に入れて、あとは彼にそこから出してもらいます。どうでしょうか？（わたしはこんな面倒なことをする前に別れてしまったことばかりですが）

トピ内ID：1332691394

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ありがとうございます。

トミーガールトピ主

2009年05月20日 12:17

トピ主です。大変参考になるご意見ありがとうございました。確かにお金に対する考え方は人それぞれで、貯めるのが好きな人もいれば、（自分、彼女、部下に）遣うのが好きな人もいますよね。つぶあんさんのおっしゃる通り、感覚が合うか、合わないかが重要なのでしょう。「なんか嫌だ・・・」という思いが私の中から消えるといいのですが。さて、皆様からのご意見を参考に考えてみました。１．とりあえず様子をみる。（自分も気にしないよう努力）２．少しでも多く払ってもらったら、ちょっと大げさに感謝の意を示して、　「女の子はこうしてもらうと嬉しいんだな」と学んでもらう。３．それでも彼に変化が無く、私も気になるようだったら、別れるか彼に正直に伝える。金銭の価値観が違っていると、お付き合いが難しいという、ずんだもちさんのご意見納得です。私は「お金の遣い方は人格を表す」と母に教わってきました。お金、というよりは彼の器の大きさが気になっているのかも知れません。「割り勘で嫌な女性なら相手にしない」そうかも。まずは様子見ですね。頑張ります。

トピ内ID：7536787467

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ケチな人

ホロロ

2009年05月20日 12:49

付き合いそうになった人で、いつもお店の人の前では、ここは払うからいいよと言って私の分も払ってくれるけど、店の外に出るとお金を請求する人がいました。おごってくれるのかなと期待した分、いつもがっかりしました。混んでいるならそうするけど、お店の人がわざわざ会計を一緒にするかしないか聞いてくれた時は、最初から割り勘で別会計の方が良かったです。見栄を張る人だった為、非常に面倒くさくて嫌でした。一緒に出かけてもおごられることはなく、友達以上に思ってくれているのか、付き合う可能性はあるのか分からなかったのですが、結局友達程度にしか思われてなかったようです。でも基本的にケチな人で付き合わなくて良かったです。まわりでおごられる女性を見ている分、割り勘って、いつもだと寂しいですよね。知り合いの夫婦は、共働きの為財布が全く別なのだそう。生活費もくれないと嘆いていましたが、奥さんが気にしない人の為とても仲良しです。今は割り勘なのか、これからも割り勘なのかによって、財布の紐をにぎるのがどちらか決まってくるような気がしますので見極めて、自分が納得する人を選んでもらいたいと思います。

トピ内ID：9238452409

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私だったら

🐤

rirako

2009年05月20日 14:19

常に割り勘にする男性は、嫌ですね。そういう男性は男女平等主義というより、ケチなんだと思います。自分の経験からそう思います。＞ちなみに彼は4人兄弟の末っ子で自分には自信のあるほうで、ちらちらと自己中な面も見られます。一見やさしくて気が利くように思えて、ちらほらと本性が見え隠れしてますね。結婚したら「釣った魚に餌はやらない」タイプのような気がします。

トピ内ID：8005253378

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うちの会社じゃないだろうな（笑）

😉

おっさん50歳

2009年05月20日 14:19

おごってくれないと「ケチ」「大切にされてない」おどられると「私も払う」「男女平等」でも「お金が秤」あげくは「6：4」なんだそりゃ。それじゃいまのヤワな男じゃ判断がつかんだろう。なんとも我儘過ぎるように思うが。それに1か月なのにそんな他人行儀で大丈夫か（笑）ちゃんと意思疎通はできているのか… もちろん男も情けない、デート代くらい有無を言わさずスパッと出せよ。「草食系」ってやつなんだろうか、ずいぶんまどろっこしい。それは優しさや真面目さじゃないと思う。付き合いが進んで抱かれた後もそんな調子なら別れたほうがいい。息子や娘だったら殴ってやるところだな。時代が不安定になりすぎて、男は女を守れなくなり女は男を操れなくなった。多くの若者にカネも元気もなくなった。最後にありがとう。朝礼のネタができました。

トピ内ID：7066484656

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お金が無いのでしょう。

✨

四つ葉

2009年05月20日 14:19

付き合いが長くなれば、奢ったり奢られたりになります、私の場合は。いつもきっちり割り勘や、明らかに一方的ばかりが負担に感じるような付き合いならば、『合わない』のだと思います。本当に好きになれば、そんな支払い方位で不満を感じる事なんてありませんから。ナニか気になるという事は、支払い方はきっかけにすぎず、ほかにも『アレ？』と思う所があるのだと思います。引っかかる部分があるうちは、『お友達』が気楽ですよ。先ずは焦らずに。

トピ内ID：1750050493

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そこ　ハッキリしておいたほうがいいですよ。

♨

糠に釘

2009年05月20日 14:51

そういう違和感は　最初にお互い言葉に出してハッキリさせましょう。後からでは絶対無理です　違和感は日ごと倍になっていきます。異性に限らず人間関係を築く場合　自分の価値観を表面に出す前にまず相手がどういう考えなのかということを知る作業をするはずです。所謂”おもいやり”です。よく勘違いしてるのが　｢付き合っているんだし　自分はこうだから相手もそうだろう｣　みたいなひと。また　そこまでも至らずに　｢これ　当然でしょ｣　みたいに相手さえも存在していないひと。なんとなく彼は後者のタイプのような気がしますけど。個人的に　トピ主さんの彼のようなひと　私は絶対無理。

トピ内ID：6748680133

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恋愛が続かない理由、トップは「割り勘男」。。。

小染

2009年05月20日 14:51

平等だ、なんだかんだ言っても、お金に渋い男はいけません。もてないくんのトップです。恋愛談義で、「このあいだデートした彼がね、、やっぱり無理みたい。。。」となるのは、割り勘男です。それも小銭まで割り勘にするのは、最悪です。「おごられたい」「お金を使いたくない」ということではないんです。「大事に思われたい」「身銭を切っても一緒にいたい、という気持ち」が欲しいんです。付き合いたてでさえそれなら、この先、難しい。たぶん、トピ主さんの心が続かないでしょう。まあ、一度、不満に思っていることを伝えてはどうかと思いますが。上手に伝えてみてください。（難しいけどね）

トピ内ID：2277165897

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ケチだと思う

かふぇ

2009年05月20日 15:41

友達と一緒のときのお茶くらいおごってほしいですよね。それと手料理のあとくらいもおごってほしいそういう彼に限ってトピ主さんが料理ごちそうしたんだからおごってなんて言ったら、文句言いそう彼は潜在的に自分が損しないように考えているんでしょうか？お金の使い方もその人の気持ち、考え方だと思いますが、、とぴ主さんにおごってあげたい、と思わないのかとぴ主さんにお金を使いたくないのか？私は割り勘とかしたことないのでわかりませんがもし割り勘ばかりの彼だったら、、、お金でなく彼女におごりたいという気持ちをもっていないということにさみしさを感じ付き合えなくなるかも、、

トピ内ID：7384565243

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不満は解決した方が良い

🐤

majority

2009年05月20日 15:41

・友人カップルとのＷデートでお茶代を割勘私はこれは別にどっちでも良いかな。サッパリしたカップルでいいと思う。それに別のトピで「友人たち前では私の分まで出したふりをして友人たちに見えないところで、お金を請求された」なんて内容があったので、他のカップルの本当の姿は測れないと思います。・私が手料理を振る舞った次の日のランチが割り勘これは私も経験あります。土日はほぼ私の部屋で、私の手料理で過ごすのに、月１回の外食は(8：2)で請求。彼にとっては、彼女に「2」しか請求しない太っ腹な男、のつもりなのだろうけど私にとっては普段のデートでは私が食費のほとんどを持っているんだから月に１度くらい全額出してよ！と。私は実際彼に言いましたよ。彼は「それもそうだね」と納得してくれてその後の外食は全て彼が出してくれるようになりました。女慣れ、デート慣れしていない男性（草食系男子？）で指摘されないと「それでいいんだ。」と思ってしまうタイプ。でもきちんと伝えれば改善してくれる男性もいますよ。その彼が私の今の夫です。

トピ内ID：5235123265

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冷静に判断してね

🐱

◎カノン◎

2009年05月20日 15:41

デート代の割り勘だけでは判断が難しいですが・・・・・。無駄遣いをしない程度のケチならいいですが、必要なものにまで出費をケチるような器量の小さい男かどうか見極めが必要かと思います。もしあなたが彼との結婚を意識してつきあっているのならなおさらです。（私にはそのように感じました）大切にしたい、今の関係を壊したくない　その気持ちはよくわかります。冷静に観察してみてください。自己中かもしれない　という部分にもひっかかりました。世の中に何もかも100％という人間はいないでしょうけどね。付き合いを続けていくうちにだんだんと分かってくる部分もあると思うので、どうぞ焦らないでくださいね。

トピ内ID：3986414985

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うちの主人と同じです

ルル

2009年05月20日 15:41

院卒・専門職と言うところまで・・・。付き合っているうちはどうかなぁと思う点もおありでしょうが、結婚してから、気前よくて、後輩や友人などによく奢ごる様な人だったら、「こっちは少しでも安くと節約してるのに(怒）」って・・・、もっと腹立ちますよ。性格が優しければ、頭も良い方みたいだし、ちょっと位ケチの方がいいんじゃないですか。お金貯まりますよ。

トピ内ID：8446093056

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横レスです

😝

zzz

2009年05月20日 16:57

、私も稼いでるんだから！とは思うものの、なんだか大切にされてないんじゃないかと不安になります。 ↓ とありますが逆に男性が俺って彼女に大事にされていないのか？って思うことがあると思いますが女性から考えてどのような行為だと思いますか？

トピ内ID：7699358309

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いろいろ雑というか極端というか・・・

三十路男性

2009年05月20日 17:56

私は基本的におごりません。財布の自立が個人の自立です。が、彼女の担当案件がクローズした、習い事の発表会が無事終了など祝うべきことがあれば、ぱーっとおごります（押し売りはしませんが）。内容次第ではありますが都度10万程度までが目安でしょうか。 >「お金の遣い方は人格を表す」さて、割り勘派の私の人格、器をどのように判断されますか？　そもそもたかだか1か月の付き合いで分かるでしょうか？また、「基本的に」なので、相手の意識によっては普段からおごってもいいです。「 "私が" どうしてもおごって欲しいからおごれ」と言うならおごります。「友達はみんなおごってもらってるからおごれ」と言うならその場でお別れです。この違いは分かりますか？トピ主さんも、おごられたいという気持ちがどこから出ているのか自覚的であった方がいいと思います。はっきりと人格が表れるポイントです。ここから蛇足です。 >「大事に思われたい」 >「身銭を切っても一緒にいたい、という気持ち」が欲しいんです。どっちもそのまま女性にも返ってきますよ。身銭を切ってまでデートしたくないような男と付き合って嬉しいですか？

トピ内ID：5638912709

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うちの夫もそうでしたよ。

🐧

とら

2009年05月20日 17:56

大学院卒、理系の夫は貧乏学生だったので節約が身についてたみたいです。末っ子でおごってもらうのに慣れてるのもあったし、年上の女性と付き合っていたのも原因かも(笑）　結婚してから共働きだった間も、生活費は割り勘。（家事はほとんどしないのに）私も納得いかなかったですよー。男女平等とはいえ、全く家事を平等にしているわけではないし、仕事でも男性の方が恵まれた環境にあることを、それとなく伝え続け・・・。やっと家計費を入れてもらえるようになりました。（３年かかった）　理系にいる同級生の数少ない女性は、製薬会社とか福利厚生がよい会社に勤められているようで、世間一般の女性も当たり前にそのくらいの収入があると思っていたみたいです。　冷たい旦那と思われそうですが、優しい夫ですよ。トミーガールさんも結婚したら、このような壁を乗り越えないといけないかも知れませんね(笑）手料理を作った次の日もおごってくれないのは凹みますよねぇ。材料代をトミーガールさんが支払っていることまで気が回っていないかも。夫も言わないと分かってくれないです。一緒に買い物に行ってはどうですか？

トピ内ID：7465792611

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治りませんよ

🐤

ぴーこ

2009年05月21日 11:02

きっと、彼氏さんの家風でもあるかと思います。このまま結婚の話が出ても、お金の事でもめそうです。子供にかけるお金の事でももめそうです。何よりも、女性として悲しくないですか？お金の問題だけではなく、大切に思われてないように思いますが・・・

トピ内ID：7565494345

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おごるおごらないは男性の自由

石

2009年05月21日 11:02

女性にも別れる自由があります。＞恋愛が続かない理由、トップは「割り勘男」。。。たかり体質の女性と続ける気もないわけで・・・トピ主さん、このように考える男性もいますよ。

トピ内ID：2271385014

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分からなくもない、けど

LOU

2009年05月21日 11:02

いきなり個人的な意見ですが、私は割り勘賛成です。自分で負担する、と思えば好きなメニューも選べるし。割り勘と言ってもレジでは相手に出してもらって後から精算してます。ちなみに過去に困ったのは、「驕ってくれるけどケチ」な方々ですかねぇ。「好きなもの頼んでいいよ」とは言ってくれるものの、その後の会話がお金にまつわる話しだったり私の持ち物の値段について(たまたまちょっとだけ高価なものを持っていたとき)の話しだったり… 料理を作りに行くなら買い出しもご一緒にされたらいかがでしょうか？私が作るから彼はお金を出すとか役割は早いとこ決めたほうが気が楽だと思います。

トピ内ID：8417899005

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どちらが誘ったの？

leo

2009年05月21日 11:55

最近付き合いはじめてまだ１ヶ月なんですよね？なにかきっかけがあってお付き合いが始まったのでしょうが、最初のころはどうだったんでしょうか？最初の頃は、男でも女でも誘った方がお金を出す姿勢を示すのが基本だと私は思います。男性に誘われてお出かけしたのに当たり前のように割り勘だとゲンナリしちゃう。逆にこちらから声をかけたなら、「今日は私が誘ったんだから」って言います。それでもどうしても払うと言われたら、「それなら次は誘ってください」って言えばまあ気持ちは伝わるでしょう。それで付き合いが始まったり・・・。だんだん付き合っていくうちに、お互いの事情によって割り勘にするとかしないとかは変わってくるでしょうけど、これから仲良くなりたい！って時に自分からアプローチしておいて、支払いは各自でっていうのはケチだなと思います。それに、なにもかもきっちり割り勘にしているという方もいらっしゃるようですが、ながく付き合っていくうちにいろいろありますよね？ラブホテル代まで割り勘ですかね？

トピ内ID：0859669865

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まだ一ヶ月だしね～

🐷

観察期間中ですね

2009年05月21日 11:55

あなたも彼をチェックしているし、彼もあなたをチェックしてるのですよ。それで大切にしたい女性だな～と思えば徐々に出してくれるようになるのではないですか。＞友達側は彼氏が2人分負担してるのに私たちは一人ずつ清算。友達カップルも付き合って１ヶ月なの？だとしたら彼がケチかもしれませんが、交際期間が違うなら比較になりませんよ。今からじっくり観察していればいいじゃないですか。私も最初はあまり大切にされていませんでしたけど、今は充分大切にしてもらっていますから。価値ある女と認めてもらえるようにがんばってはいかがですか。ただ１年２年３年経っても本当のケチ男だったら、私はパスします。じっくり観察していい男ゲットしてね！

トピ内ID：0234064178

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zzz様

😝

青井

2009年05月21日 11:55

それはずばり、「集られている」と考えたときです。奢りを当然と考え、財布も出さない。そのくせ店のランクには文句をつける。さらに記念日には必ずプレゼントを具体的な商品を出してねだり、自分がプレゼントを渡すときにはその半額以下の物。男性が仕事で大変なときでも「会えないのはやましいことをしているからだ！」無理に時間を作って疲れて体調が優れなくなったりすると「健康じゃないのね。具合が悪いなら来なきゃいいのに」。どんなに疲れていても彼女の愚痴だけは聞かされ続け、建設的な意見を言うと「解決策が聞きたいんじゃない。話を聞いて欲しいだけなのに。正論過ぎて腹が立つ！」挙句「コミュニケーション能力が男性は低い」と言われたら、大事にされていないと思うどころではありません（笑

トピ内ID：1636910692

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尺度の違い？

🎶

ビターレモン

2009年05月21日 11:55

お金は主さんの愛情のバロメーターみたいですが、彼にとってはどうなんでしょう？　お金が愛情表現の手段ではない人について、お金をかけてくれないのは愛情が少ない、大切にされていないのでは？と思い悩むのは馬鹿げています。彼にとってもお金が愛情の尺度なら、確かに主さんにたいした愛情を感じていないのでしょうが。知り合いの年配の米国人男性で、一緒にいるこちらが気恥ずかしくなるほど、お金に渋い人がいます。でも、彼は率直で公平、労力や時間、愛情を惜しまず周りに分け与える人です。私は彼を人格者だと思っています。ところで、男性に奢ってもらいたいというような、伝統的な考えの方は、結婚後は夫の両親の介護を妻としての当然の義務として受け入れられるのでしょうか？『タダより高い物はない。』私なら、数年の食事代くらいで介護を背負うのはごめんですが。。

トピ内ID：8626360193

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