大学生息子（２０代前半）の彼女

レス358

（トピ主 73 ）

😑

５０代母

2009年05月19日 10:01

ひと

はじめまして。息子のことについて相談させていただきます。次男の話ですが、ただいま大学３年生です。（私は専業主婦で、長男は数年前に就職して県外に、夫は会社の役員をしております）そんな息子に１年半以上前に恋人が出来ました。同じ大学の女性なのですが（数回家に来て会ったことがあります）３歳年上で、あろう事か未婚の子（未就学）持ちなのです！！（息子と学年は同じ）息子は一年近く私だけにこの事実を黙ってました。夫と長男は知っていたし、長男は何度かその女性のお宅で開かれる飲み会（女性のお友達の誕生日会）に参加していました。私にこの事実が知らされたのは、女性が「このまま付き合っていて、いつか本当の事を話さないといけないときがくるかもしれない。そのときにお母さんだけが家の中で知らなかったら悲しいだろうし、きっと裏切られた気持ちになって反対するだろうから」といって、私のことを気遣って黙っていてくれた次男を説き伏せたようなのです。そんな確実に結婚などが決まったわけではなく、まだ大学生の付き合いで何を言ってるのでしょうか？私はこの話を聞いて、すぐさま別れるように言いました。相手の年齢を計算すると出産したのは高校を卒業してからで、未婚の理由は相手の男性やその家族が不甲斐なかったかららしいのですが、常識的に考えて未婚だと息子が将来苦労するじゃないですか。女性の過去の男性付き合いにも非常識さを覚えますし、だらしがないです。そのことも考えて、私は相手の女性と話をする気にもなれず息子に別れることを告げました。そして、夫と長男も反対していることを告げたら次男も了解してくれて３月に分かれたようでした。しかし、それからも女性の家に飲みに行ったり、相談に乗ったり、泊まりに行くという非常識な行動を取り続け、挙句の果てに最近復縁したらしいのです。（続きます）

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心配は理解できますが

☀

キング

2009年05月19日 16:14

そのような相手（失礼）を選んだのはトピ主さんが育て成人にした息子さんではないですか！恋愛は別れさせようとすればするほど当人は燃え上がるので、露骨な反対では期待する結果は得られないと思います。まだ学生であるなら、学業だけはちゃんとさせる事、それから結婚を前提とするなら仕事や将来についてどのように考えているかじっくり話してみてはいかがでしょうか？初任給２０万円で家族３名、どうやって養うか？現実をつきつけられた時に息子さんがそれでもが頑張る！と考えるのか、ちょっと様子をみると考えるのか・・それにもよると思います。トピ主さんのご心配はわかりますが、まずは落ち着いてください。

トピ内ID：4511392400

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苦労

にな

2009年05月19日 16:40

苦労はたくさんした方が良い。少しの失敗でも立ち直る力がつくから。何かある事に親が出るのですか？見守ってあげて欲しい。

トピ内ID：9700794454

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ほっとけ

kikki

2009年05月19日 16:40

お気持ちはわかりますが「反対されるとなおさら燃え上がるのが恋愛」です。トピ主さまがよかれと思い別れさせようとすればするほど事態は逆の方向に向かい、息子さんとお相手は共通の敵（トピ主）の前にさらに団結を高め関係は深まることが予想されます。今は静観することが唯一の手段と思われます。

トピ内ID：4300900752

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表の顔と裏の顔

🐤

ぴのこ

2009年05月19日 17:07

こんなことを書くと、冷たい人間だと思われことを承知で書きます。主さんの気持ち、わかります。大事な息子さんが、子持ちの女性と付き合っている。子離れできていないというレスもつくでしょう。ご主人や長男さんが主さんに隠していたというのは、日頃から、次男さんを大事にしていることなどを考えてのことだと思います。でも、隠されるのも気分が悪い。言われてなお、気分を害した。私もきっと同じ状況になれば、そんな彼女と付き合うことも気分が悪いと感じます。心が狭いといわれても、正直に言えば拒否反応が出ます。トピの中に「数回家に来た」ありますが、　子どもがいるにも関わらず、主さんにその事実を明かさなかった彼女は大変ズルイ女性だと思います。絶対に付き合うことも許せないなら、いい顔はしなことです。

トピ内ID：9735514555

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誠実な方のように思えます

おからっち

2009年05月19日 17:07

続きます、の先は読んでいないのですが・・・。息子さんはお母さんがそのような反応をするとわかっていたから隠していたのでしょう。でも彼女は　家族の中で一人だけ内緒にしているのは心苦しいからと自ら本当のことを伝えようとしたのですよね？過去は誰も変えられません。あなたから見たらだらしないことなのでしょうが、大学生（もう成人してますよね）の付き合いなのですから、真剣にお付き合いをしているからこそ　あなたに伝えたかったのだと思います。誠実な思いやりのある方のように思います。どうかこれ以上暴走されませんよう。先入観を持つことをせず、本当の彼女の人となりをじっくり見てみてはいかがですか。ご主人・ご長男は本当にお付き合いに反対していたんですか？昔の相手が悪くて別れた過去でそんなに苦労するものでしょうか？どんなところが？ゆっくりお考えになってみてください。

トピ内ID：4007900629

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あらま・・・

💤

まるこ

2009年05月19日 17:41

＞「このまま付き合っていて、いつか本当の事を話さないといけないときがくるかもしれない。そのときにお母さんだけが家の中で知らなかったら悲しいだろうし、きっと裏切られた気持ちになって反対するだろうから」という女性の意見は、常識的ですね。 18や19の時に子どもを産み育て、大学に行く、というのは並大抵の努力ではないと思います。息子を思う母の気持ちは理解が出来ますが、＞女性の過去の男性付き合いにも非常識さを覚えますし、だらしがないです。というのは侮辱のしすぎではありませんか。交際に逐一口出ししてくる母親のいる息子とはご縁なくいたいものです。

トピ内ID：3016295884

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静観

🐤

びびあん

2009年05月19日 18:41

高校でてまもなく出産ということで、男性にだらしないとお考えになる気持ちはわかりますが、お話を聞いているとその後大学にも進学し、子育てもしていらっしゃるのですよね。将来のお母様（トピ主さん）のお気持ちも考えて、自分には不利になる情報だけどあえて伝えるよう息子さんを説得したとのこと、人柄的にはよさそうな女性だと思うのですが。言われて別れたけれどもまた好きで復縁したとのこと、まだ大学生ですからこの先どんなきっかけで二人がうまくいかなくなるかわかりませんし、これから先に結婚を考えるお付き合いに発展したとしたら相性がいいのでしょうし、いまは騒がず見守るのが一番では？親に彼女との仲を裂かれたなんてことになったら、トピ主さん恨まれますよ、次男に。

トピ内ID：9550324142

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そんな女性との交際の是非はともかく

うましか

2009年05月19日 18:41

大学生の部屋住みの身で親の言うことに従えないような息子さんでしたら、家から放り出しなさい。息子さんが誰とつきあおうと息子さんの勝手ではありますが、勝手をしたいなら自立しろと言うことです。

トピ内ID：7828834172

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みなさん他人事だと思ってますね

霧

2009年05月19日 19:13

私だったら反対します。理由は、彼女の子供はいま誰がお金を払って誰が世話しているのか疑問だからです。私なら夜間大学で昼間働きますよ。また理由は、年上でまだ大学生ということは彼女は２年間留年してる上に、子持ち、未婚。正社員で就職は無理でしょう。派遣で働いても収入は限られているし、息子さんの子供はせいぜい一人がやっとかも。あと、未婚のまま別れたお父さん。ややこしいことになったら困りますよね。

トピ内ID：2553034704

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大学生息子（２０代前半）の彼女（続き）

😑

５０代母トピ主

2009年05月19日 19:13

まずはレスをしていただきありがとうございます。返信をする前に続きを書かせていただきます。そのことは話してませんが、今までネックレスにつけてあった彼女とペアの指輪が左手の薬指につけてあったので確実だと思います。元々、付き合い始めたのが大学に入ってすぐでした。彼女の方は朝一番から授業があるときは前の日から息子を泊まらせたりしてました（確かに家から大学までは１時間くらいかかります、女性は学校から５分のところに住んでいますが結婚もしていないのに異性の家に泊まるなど非常識だと叱りました）次男は勉強家なので夜遅くまで資格の勉強をしており、それで体調を崩して学校に行かない日もありましたが、それで単位が～などと言うならば女性が出席を代わりにとるとか、テスト前にノートを見せるなどすれば済むことではないですか？？そのほうが息子は自分の勉強に集中できるので、彼女としても本当に将来を考えているのであればできることだと思います。 (続きます)

トピ内ID：6898666060

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大学生息子（２０代前半）の彼女（続き２）

😑

５０代母トピ主

2009年05月19日 19:13

あまりにも外泊が酷いときには、今通っている大学を辞めて、家から電車で１０分程度にある近所の大学を受けなおせばいいとまで提案した上で、息子と女性の非常識さや私たち家族の信頼関係がボロボロになっていってることを何度も何度も話し聞かせました。私からしてみれば子供がいるのに大学に通おうと思うこと事態おかしいですし(全てがおかしいというわけではなくて、この場合は非片親で育てているので収入が無いことなどを考えて。です)、数ヶ月に1回友達の誕生会で自分の家が一番広いからといって飲み会を行う事（もちろん男友達も来て泊まっていくようです）で人間として、女性としておかしいと思いました。彼女の生活費は奨学金や公的補助、アルバイトなどでまかなっているそうですが、そこまでして通いたかった学校の学費は親御さんが出しているとか。

トピ内ID：6898666060

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大学生息子（２０代前半）の彼女（続き3）

😑

５０代母トピ主

2009年05月19日 19:13

今でも次男は女性の家に行き、その子供と時間を過ごしながら晩御飯まで食べて帰ってくること（たまに泊まっていきます）があります。休みの日は女性と子供と県外や観光スポットに出かけたりしてます。女性との予定が入ってると思ったら家族の予定を入れたりしてましたが、最近は先に約束したとの理由で家族との時間を後回しにされるようになりました。どうやったら次男を説得できるでしょうか？皆様のお知恵をお貸しください。また、非常に精神的に不安定な状況なので書ききれてない部分があったと思いますので質問などもお寄せください。

トピ内ID：6898666060

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私でも反対するかも

おやや

2009年05月20日 10:44

私に子供はいませんが、それでも大事に育ててきた息子が大学生で年上、未婚の母と付き合っていたら怒ります。夫と共に、まだ学生である事。いろんな意味でまだ未熟である事を話して聞かせる事です。もちろん、学生でも彼女と付き合う事はあっても相手に妊娠させる様な事だけは絶対ない様に注意させます。 ↑ これは長男さんを通じて話た方がいいかも。息子さんは大学生ですから相手の肉体に溺れているかもしれません。（いやらしい言い方ですみません）でも２０歳くらいの男の子ならしょうがないかもしれません。だからこそ、責任の取れない学生である以上は避妊を注意させないといけません。少し話しがそれている様ですが、これはとても大切なガードですから・・・・。息子さんも社会人になっていろいろな経験を積めばまた変わると思いますけどね

トピ内ID：1688091864

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お返事１

☂

５０代母トピ主

2009年05月20日 10:44

>燃え上がる恋愛になる家族全員が反対していることを何度も何度も伝えたら、一度は息子と彼女で話し合い別れる決断に至ったようなので話せば息子もきちんと理解してくれるはずです。 >(彼女の発言に対して)誠実そんな気持ちのままよくもまあ私の前に笑顔で挨拶できていたなと思いました。家に来ている間は２人は息子の部屋で学校でのレポートや他愛も無い会話をしていたようです。さすがに異性で２人きりなのは心配だったのでドアは換気の名目で空けておきました。事実が分かってからは女性の方は我が家には来なくなりました。(元々頻繁にきてたわけではないですが・・・) >非常識さ非常識だと感じたのは事実を知る前からです、結婚もしていないのに息子(異性)を宿泊させたりおかしいじゃないですか？そのうえ子供がいるのに数ヶ月に１回のパーティ。お友達が多いらしいのですが、普通の大学生ならともかくギャーギャーと騒ぐのを子供がいる家で結構夜遅くまで行うのは常識的だとは到底思えません。そして高校卒業後すぐの出産、さらに未婚。責任感の無さが浮き彫りじゃないですか！！

トピ内ID：6898666060

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お返事２

☂

５０代母トピ主

2009年05月20日 10:44

>様子を見るこのまま付き合って結婚とは考えられません！！そういう事態になっても断固反対しますし、夫と長男は私の味方なので家族で反対します。そこまでしなくても家族思いな子なので別れてくれるでしょうし、普通の大学生の女の子と付き合うのが一番幸せなはずです。何がよくて、未婚の子持ちと言うレッテルがある女性と、普通の問題の無い息子が付き合わないといけないのでしょうか。これで結婚でもしたら、息子の戸籍も他人が入ってしまい(言いすぎですが)汚れるじゃないですか。 >息子を追い出す何度か書いていますが、我が家は家族仲がとてもよく私自身もこれくらいのことで息子と壁を作りたくないのです。今でも家族でほぼ毎週旅行に行くくらい仲がよいのですから、私の気持ちが伝わって理解してくれることを一番に望んでいます。 >彼女が大学生彼女は出産してからは地元で働き始めたようですが、やはり勉強がしたいと言って県外の大学を受けたらしいです。最初聞いたときにわがままが酷すぎてめまいを覚えたほどです。大学の成績は毎年表彰される位だといいますが、そのまま働いているのが普通だとおもいます。

トピ内ID：6898666060

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お返事３

☂

５０代母トピ主

2009年05月20日 10:44

霧さんのおっしゃることや、その他の息子の将来の苦労を考えると今の彼女とは別れるべき。そして普通の自分に合った立場の女の子と付き合って将来を考えたほうが、絶対に幸せではないですか？？今、その女性が好きだというけれど他の女の子と付き合っても幸せだと、好きだと思えるはずです。何も女の子は女性一人ではないのですから、運命だとか本人が選んだとか言うのは理想であり、現実を考えるとおかしいのが目に見えます。

トピ内ID：6898666060

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知人の言葉で

🛳

ちくわ

2009年05月20日 11:12

成人まで懸命に育て上げた息子のなので、成人してからどんな女性と付き合おうが親が口を挟む問題じゃない。親から見て｢あんな女性と…｣と思っても、その女性を選んだ息子の中身が所詮同じレベルだったのだ。子育てを振り返り反省はするが、その交際で良くも悪くも責任を取るのは成人した息子。書かれている内容だけでは悪い女性とは思えませんが、私も息子を持つ親ですので色々とご心配される気持ちはよくわかります。だけど私は上記の知人の言葉を思い出し｢自分が自信を持って育てた息子が選んだ女性なんだから、きっといい女性だ｣と思えるようになりたいです（まだ子は幼いです）未婚の母といえども色々な事情、様々なタイプの女性がいると思います。一括りにせず、ご本人にお会いして、その人となりを確かめられてはどうですか？想像とは違い、素敵な方かもしれないし、想像通りかもしれない。会って判断し、その後反対された方が息子さん的にも頭ごなしに反対されるよりはマシかと思います。

トピ内ID：5516918896

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双方，時間を取ればいいのでは？

通りすがり

2009年05月20日 11:12

　ここ発言小町は，自己を投影し，姑嫌いやら頑張る未婚女性を応援する方が多数いらっしゃると思いますので，単純にレスの多少で一喜一憂するのはあまり意味がないと思います．トピ主さんは，息子を信じて，「就職して５年経つまで考えろ」でいいのでは？　その間，結婚しない（婚姻届を提出しない），子供を作らないを双方に約束させる．成人とはいえ，大学生なら，まだまだ社会経験の少ない子供というのは，親の気持ちでしょうし，子供を持つ親として相手の女性もそれくらい理解すべきでしょう．個人的には，今からでも放任でいいとは思いますが．トピ主さんは，構い過ぎ．

トピ内ID：9406571010

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無職で子持ちで実家に男性を泊めるのですか？

あさがお

2009年05月20日 11:12

無職と言うことは実家に住んでいるのですよね？そこに男性を泊めるのですか？以前からそんな生活だったのでしょうか・・・失礼ながらそんなことをしていたらまた妊娠してしまわないか心配です。＞彼女の生活費は奨学金や公的補助、アルバイトなどでまかなっているそうですが、そこまでして通いたかった学校の学費は親御さんが出しているとか。彼女の生活費はともかく、子どもの養育は誰がしているのでしょう？大学に通っている間は？男女の友達が遊びにきたり泊まりに来たとき、小さなこどもはどうしているのでしょうか？私が子どもだったら、お母さんが家に知らない男の人を泊めるのは絶対イヤです。前のこともあるし、結婚してからにしてほしいです。とにかく外泊だけは、子どもさんの気持ちを考えてやめるように言ってください。子どもさんは父親を知らないのでしょう？あまりに身勝手です。また、相手の親も理解出来ない無神経な人です。子どもの父親でもない男性が泊まっている。しかも娘も男性も自分で働いていないで、親から生活費をもらっている。私だったら、許しません。

トピ内ID：1085914893

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お人柄がよければ認めるような気がします

❤

大学生の母

2009年05月20日 12:17

私は大学生の男の子の母です。私はその方のお人柄がよければ、交際を認めます。卒業後経済的に、ふたりで働いて経済的に独立してもらいます。そしてそのお子さんが幸せになるように願います。いい条件とはいえないと思いますが、もし一流大学をでたお嬢さんでわがままで冷たい人よりは、苦労した分、違うと思います。

トピ内ID：1633180642

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.正直に言いますね。

🐶

いぬも

2009年05月20日 12:17

息子さんはもう大人になろうとしているので、無理に引き止めることや、家族行事で留めるのはムリでしょうね。そして、言いますが、今反対している事は逆効果です。反対されると反対されるほど盛り上がるのが恋愛です。ロミオとジュリエット気分になってしまうでしょう。１時間くらいの通学が辛いほど弱い身体ではないでしょうし、親が反対するほどスリルとロマンチックが盛り上がります。一つ、放置しませんか？そして、盛り上がりすぎて、結婚を言い出したら、就職が先、自立が先、自立の為にいくら貯める（１００万とか）、と、社会人としての自覚と責任感を持たせます。まあ、３年ほど勤めて、貯金も１００万ほど貯めたら。そこまで二人で頑張れるんなら改めて見てあげてください。本気で、新社会人で、３年付き合いながら貯金をする。目標をクリアできるほど本気なら、それには彼女の協力は不可欠ですし、社会人の目も彼にできるはずです。彼女に偏見があっても、彼が大人になった時、また違う目が養われます。言っておきますが、ただ反対し続けると、駆け落ちとか、碌な方向に行きませんよ。見守りましょう。

トピ内ID：0503622119

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トピ文見て予想したレスと真逆の反応に驚き

うめちゃ

2009年05月20日 12:49

なんだか相手の女性は現実というものを知らなさ過ぎるようですね。このご時世、子供を育てるのに膨大な養育費がかかるから、就職しても収入が安定するまでは、出産など考えられませんよ。子供に「お金がないから～」は言いたくありません。ましてや学生で出産だなんて・・・、何より子供が不憫です。不甲斐無い男性と出産に至る危険があるような行為をしたことも、自己管理というか、意識が甘すぎます。そんなことがあっても、反省の色を見せずまるで男性を警戒していない態度、これは今更治せるものではないのでしょう。息子さんが、結婚するつもりでその女性と付き合ってるのであれ、仮に遊びで付き合ってるのであれ、分かれてもらう以外にないですね。息子さんの目を覚まさせるには、もしこのまま相手の女性と付き合っていき結婚した場合、将来の生活環境がどうなるか(これはトピ主さんが持っている情報から正確に予想・大げさにすると別のいざこざが発生してしまう)を突きつけて、諭してあげるといいのではないでしょうか。このまま今の状況に流されることがいかに悲惨な運命になるかが息子さんにもわかってもらえるのではないでしょうか。

トピ内ID：7297887821

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頑張ってください

つばめ

2009年05月20日 12:49

私はまだ小学生の子どもの母親でして、レスするのも大変おこがましいのですが・・・。大切に育てた息子が子持ちの女性とお付き合いするなんて考えただけでもぞっとします。そしてそのまま結婚などという運びになったら、私なら勘当するかもしれません。そしてもし私がその彼女の立場だったら。せっかく授かった命を大切に育てたいと考え、出産をする、そして学びたい意欲があるし、将来のことも考えて学歴をつけようと大学に入学する。そこまでは理解できます。立派だとも思います。でも、大学に行ってる間の育児も学費もすべて親任せなんですよね。とても彼氏を作って、みんなで家で飲み会・・なんてする気分にはなれません。子どもと二人、生きていかねばならないのですから在学中に資格もできるだけ取ろうと勉学に励みますね。また、それを許している彼女のご両親にも問題があります。かなり甘やかして育てているのでしょうね。そのような育てられ方をしたお嬢さんは、大変ですよ。

トピ内ID：0141382460

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提案。

🐤

もなか

2009年05月20日 12:49

休日に彼女と彼女のお子さんと３人で出かけるとか、もう家族のようになっていますね。パパ気分なのでしょうか？母親としてはそりゃあ心配でしょう。でもみなさんおっしゃっているように、夢中になっているときは外野がなんと言おうと別れさせるのはムリ。かえって燃え上がります。なので今は面白くないでしょうが、「百歩譲ってお付き合いは許す、でも結婚だけは絶対に認めない。どうしても結婚したいなら３０までガマンしなさい！」ときつく言ってみてはいかがですか？もちろん言うだけじゃなく息子さんが３０過ぎるまで絶対に認めないのです。今は２０代前半でしょうから、この先その彼女への愛情と付き合いが３０まで続けば本物。それまで続かなかったらそれまでの関係です。ただし、くれぐれも彼女に妊娠だけはさせないように息子さんにクギをさすべきですね。この状態でデキちゃった結婚にもっていかれては困りますよね。それにしても本当にその彼女、未婚の母で大学通って、友達を大勢呼べる広い部屋に住んでるなんて優雅なものですね・・・。

トピ内ID：3905029861

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言えば言うほど

🐱

Mari

2009年05月20日 12:49

もう息子さんも大学三年で大人。母親はいつまでたっても母親で息子さんを心配する気持ちもわかります。が、もう息子さんの意思で子供付きの彼女と付き合っているのなら別れさせたりすることは無理なんじゃないかな。やっぱり人生自分で経験してみないと解らないんですよ。大学まで行かせてもらったなら、あとはこの不況でどう生きようが息子さん次第だと思います。

トピ内ID：0957483752

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お金と家族と過去について

茶婆

2009年05月20日 14:19

まず、お母さん落ち着いて下さい。恋は障害が多いと燃え上がります。反対されればなおさら彼女のもとに逃げますよ。さて、学資は両親から出ているのですね。部屋を借りているようですが、家賃と生活費はいくらくらい？アルバイトは何をしているのでしょう？収入が安定したものであるか、確認しましょう。子の父側から金銭や援助があるかどうか確認しましたか？卒業後の進路について確認しましたか？同じ母親という立場として、子を思う母親として、おつきあいを心配していることを、冷静に伝えてはいかがでしょうか？未成年時の妊娠、未婚、派手な交友関係、これらは確かに刺激が強いですが、非常識とか、いい加減なオンナ、と切り捨てるにはリサーチ不足です。自分が育てた息子が、強烈に惹かれる魅力が、どこにあるか探すべきです。トピを読むかぎり、なかなか肝っ玉の据わった女性と感じたので、トピ主さんが感情的なのがかえって目立つのです。冷静になって、お金と家族関係を、クリアにしましょう。切り捨てるのはそれからでも遅くないです。

トピ内ID：5537254440

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彼女が悪い人だと思えないです

😉

Dreamer

2009年05月20日 14:51

私も高校生の息子がいますから、そりゃあ普通の子持ちじゃない女性と付き合った方が良いと思いますよ。その方が面倒が少ないし、楽でしょう。でもその女性、まず子育てもしているのに大学で勉強したいと思うこと自体、大変なのに偉い！と思います。それから学費を親御さんが出している件。もしこれが私の娘だったらやはり出します。大学に行く事が全てじゃないけど、行った事は決して無駄にならないから。広くて友達を呼べる位の家に住んでいる彼女、多分実家が裕福なのでは？それはそれで将来のことを考えると有難いですよ。考えてみると、年上の、未婚の母である彼女を偏見もなく選んだ息子さん、素敵だと思います。週末も、彼女の子供が行きたい所に一緒に出かけている息子さん、優しいじゃないですか。トピ主さんに隠さず自分の事をちゃんと話すように助言したのも彼女。トピ主さんの話から想像するに、彼女はしっかりしたまともな女性だという印象です。ごめんなさい、私だったら反対しません。息子さんに彼女が悪影響を及ぼすとはどうしても考えられないです。もし自分の息子がこういう彼女を選んだら応援します。

トピ内ID：1648025334

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断固反対です

mami

2009年05月20日 14:51

親戚に大学生同士付き合い、学生時代に妊娠→結婚となったものがいます。お嫁さんもそのご両親も正直、つりあいの取れたお相手とは言いがたい方々です。子どもが生まれましたので、結婚を認めたようですが、その後親御さんの経済的援助、育児援助など大変なものがあります。まだ自分で経済的に自立していないもの同士が、おままごとの延長のような結婚をして、そして最後には親に頼る。情けないですよね。生活環境としては私どもも親戚も、おそらく５０代母さんと同じような感じだと思われます。家庭環境によって、判断は違ってくるかも知れませんが、厳しく律していらっしゃる環境でしたら、はっきりとこれは受け入れられないと再度おっしゃるべきだと思います。あとは、うましかさんがおっしゃっていらっしゃるように、勝手をするなら自立をというお考えに賛成です。学費も生活費も自分で出させてはいかがでしょうか？自分が稼げない、養えないとわかれば少しは自覚が出てくるかも。

トピ内ID：1120554473

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気持ちは分かる

春雨

2009年05月20日 14:51

女性がトピ主さんに子供がいることを知らせて、といったことに対し、不愉快に思ったお気持ちはよく分かります。常識的だとの見方もありますが、それって将来的に結婚のことを意識しているということですよね？親としては「何言ってんの？」という気持ちになるのは当然でしょう。あと、子供がいても大学に行く＝立派なこと、ではないと思います。親のすねをかじって大学に行くってとてもラクなことです。本当に自覚のある人なら、昼間は働き夜間の大学へ行くでしょう。どうしてもしたい勉強がある、というなら別ですが、それならさらに必死になると思います。勉強と子育てをしながら交際にのめりこむことなど考えられません。いずれにしても、自覚がないことには変わらないでしょう。しかし。厳しいですが、そういう女性を選んでいる息子さんにも責任はあります。息子さんにはこのまま付き合っていくつもりなら、独立するように言うしかないと思います。そういう関係になったのも女性だけの意思ではないでしょうから。

トピ内ID：8178275004

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母親って自分の息子だけが可愛いのよね

🐧

フリートウッド

2009年05月20日 15:41

母親が自分の息子だけを守ろうとするのは自然な気持ちなのかもしれませんが相手のお嬢さんも親御さんにとっては大事な娘さんです。「子持ちの女に息子がたぶらかされている」という気持ちが伝わってきます。けれど、多分私の夫だったら、自分の息子に男としての責任を問うと思います。よそ様の娘さんに手を出しておいて知らん振りはないだろうと言う事です。息子さんが良い様にあちらのお嬢さんを利用して捨てたという見かたもできるわけですから。私も今のままだらしなく付き合うというのは賛成できません。けれど、はなから子持ちお断りとは言えません。そのお嬢さんがどんな人なのか知りたいですよ～。どんな生き方をしてきた人なのか。そして今、どんな暮らしをしているのか。大学の近くの広い部屋にお住まいとの事で、ご実家は裕福なのでしょうか。お子さんはご実家にあずけて勉学に励んでらっしゃるのでしょうか。お子さんをかかえて自立して暮らしていけるように今頑張っていると言う事でしょうか。将来の夢は？あなたの息子さんが好きになった人ですよ、きっと素晴らしい人ではないでしょうか？

トピ内ID：0528736361

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