２０年ぶりの母帰宅

レス21

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🐱

ルル

2009年05月19日 16:14

ひと

２０年ぶりに母が一時帰って来ます。父方の祖母が亡くなり、お線香をあげる為にです。母は２０年前、死んだ祖母や他親族に虐めにあい、半ば、追い出されるように私達子供を残し家を出ました。父は母を守ってやれず、また小さかった私達子供を不憫に思い、心労のため体を壊しながらも私達三人の子供を育ててくれました。優しいお父さんです。末っ子の私も３０代になり、母を虐めていた親族も年をとり、今では「＊＊さん（母）帰って来て年老いたお父さんの面倒みてくれたらねぇ」等と言っていると知りました。父もそうなったらないいな・・と思っているそうです。父から何度か母へ「帰っておいで」と電話やメールをしているそうです。母が帰って来てくれるのかはまだわかりません。本人の自由だと思います。私はどちらでもいいんです。ただ、今回祖母の墓前に手をあわせに帰ってくることに、なぜか「面倒くささ」を感じるんです。母を恨んだりしていません。私達より、ずっとずっと辛い思いをしていきてきたんだから。なのになぜか、会って話したり、一緒にいるのを想像すると、億劫に感じるんです。母からメールが来ても返信しなかったり、素っ気なく返してしまいます。どうしたらいいのかわかんなくなるんです。生んでくれた母に対して、こんな気持ちになる私って冷たい人間なんでしょうか。

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20年の空白

lala

2009年05月19日 17:41

＞母を虐めていた親族も年をとり、今では「＊＊さん（母）帰って来て年老いたお父さんの面倒みてくれたらねぇ」等と言っていると知りました。　随分勝手な事を言う親族ですね。年老いたから面倒みてくれればなんて。なぜ、そんな家に20年ぶりに、顔を出す気になったのでしょうか。最初から夫婦と子供達で家を出ればよかったのにね。父親が親に逆らえなかったのでしょうか。 20年の空白は長いですよ。

トピ内ID：3116398876

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お母さんかわいそ過ぎる

ケイ

2009年05月19日 19:13

父親の身内がさんざん虐めて追い出しておいて、今度は父親の面倒をみさせるために呼び戻すって… 「ふざけるな！！」です。そんな勝手なことよくできますね。お母さんがかわいそうだとは思いませんか？トピ主さんは父親側で育てられたので、母親を悪く言われて丸め込まれてるのではないですか？お母さんは偉い人ですね。虐められた人にお線香を上げにくるなんて。私だったらそんな家には二度と行きません。自分を守りきれなかった夫にも愛想つかすでしょうね。まして自分を理解してくれない子供には、愛情を持てないかもしれません。

トピ内ID：1354787516

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トピを読んで

🐱

リンダ

2009年05月19日 19:13

　トピさんの本文を読んで、ひとつ気になりました。ルルさんの気持ちです。「どちらでもいいんです。」この言葉、今までの人生の原点ですよ。　もう遠慮することないんですよ。あのときの気持ちを父親にぶつけてください。何故、あのときに母親を守ってあげれなかったか、私は母親にはでていってほしくなかった、それなのに、祖母が亡くなったからといって、介護要因のために帰ってもらい、また母親に苦労させるのか？　父親は一生懸命に私たちを育ててくれたけど、それは感謝だけど、私は母親が欲しかった。祖母じゃない。父親は本当に母親を愛し妻と思っているのか。聞いてみてください。今、言わないと、高齢な両親なら今度はもうありませんよ。　

トピ内ID：4796026666

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２０年経ってればねえ・・・。

ゆうい

2009年05月20日 10:44

産んでくれたお母さんかも知れませんが、２０年ブランクが空いているわけですから、トピ主さんの中で母親というよりも遠い親戚のおばさんみたいな感じになっているのではないかと思いますが、如何ですか？それは別に冷たくもなんともないと思います。親子・家族の絆って、一緒にどれだけの時間・思い出を共有できたかが血の繋がりよりも大事なんだと思うんですよね。ただ、お母さんを自分の親族から守らなかったお父さんが自分の老後の面倒を期待してるんですか？なんだか図々しいというか、なんというか・・・。そこら辺の加害者感情がよくわからないなあと思いました。

トピ内ID：3823437786

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辛口です。

💢

もも

2009年05月20日 10:44

いじめられて追い出されて、子供まで置いていかざるを得ない状況にされて時が経てば介護要因として必要とされて、実子には億劫がられて。優しいお父さん？嫁をかばわず苛められ追い出されるのを見てただけの父が？今更介護要因として戻って来いと連絡するなんて、都合よすぎませんか？日和見すぎませんか？長いものにまかれすぎてません？おばあさんが亡くなり、親族も年をとって寄りかかる相手がいなくなったからって今更お母さんを頼ります？お父さんは正直最低です。お母さんが気の毒すぎます。でもいじめた姑に線香あげに来るって何の冗談ですか。お母さんもどうかしてると思います。トピ主父をはじめ、親族全員おかしいです。非常識で自分勝手。しいて言えばトピ主さんが一番普通かも。 20年もあってない母なら他人も同然なんじゃないですか？冷たいというより、当然の感情だと思いますが。とりあえず、お母さんには「来なくていい」って言ってあげてください。

トピ内ID：3746517003

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怖いのでしょう？

😑

みいも

2009年05月20日 10:44

ご親族の方について。非常識にもほどがありますね。お母様が帰ってきたとして、以前と扱いが変わるとは思いません。お母様を守れるのはあなたたちご家族だと思います。あなたの心情について。億劫なのではなく、20年の空白を経てお母様と対面することが怖いのではないでしょうか？あえて億劫というならば、本当は解決しなくてはならない問題なのにそれを解決する過程が億劫なのでは？ 20年ぶりにやってきた、最大で最後かもしれない機会です。お父様や御兄弟と、しっかり話し合うべきと思います。

トピ内ID：9548319478

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むずかしいですね…

🐱

うりこ

2009年05月20日 10:44

　血は水よりも濃しと言うけれど、トピ主様とお母様との間には20年の歳月が横たわっているのですよね。その間、家族として信頼関係を結んだり思い出を共有することも出来なかった。とても不幸なことですけれど、それはもう他人と言って良いほどにお母様との距離が離れてしまったということではないでしょうか。　その事実を受け入れるのには時間がどうしても必要なんだと思います。トピ主様が今、母親を必要としている年代であればお母様もトピ主様の中に居場所を見つけることはたやすいでしょうが、今は自立した大人でいらっしゃる。ですから、親子と言うよりこの先お父様を支え合う同志といったお立場ならば、受け入れやすいのではないでしょうか。　いずれにしても、御存命の内に関係を修復できる機会を得ることが出来たのですから、少しずつご自分の心の折り合いを付けていかれてはどうでしょうか。

トピ内ID：9902157658

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正式に離婚してないんですか？

😨

匿名希望

2009年05月20日 11:12

母親が出ていかれて、20年っていうと・・・別居なんですか？ 20年間も離婚せず、母親を縛りつけたまま・・・？その間に、一度も面会も認められず？父親は貴方たち兄弟姉妹を育ててくれたけど、それはあくまで、母親を追い出した家族の残された義務なのです。一生懸命やってて、当たり前なのです。追い出され、子供たちとも引き離された母親の気持ちを、考えて見た事がないんですか？責めるべきは父親なんだと思いますけど・・・今、気持ちをぶっつけるべきかなと。

トピ内ID：7847576234

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戸惑っているのでは

tata

2009年05月20日 12:49

たぶん会えばすぐにかわると思います。いとこがそうでした。何年も別居していた母親に会ったとたんに父親を置いてくっついて行ってしまいました。

トピ内ID：2312852471

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もしかしたら

🐧

よーいドン

2009年05月20日 14:19

ルルさんはお母さんを恨んでるのかな？と思いました。何故、私を置いて出て行ったのか・・・今さらノコノコお線香をあげに来る事に・・私は何となく分かる気がします。いくら虐めが酷かったとはいえ子供を置いて出て行った事に納得がいかないのではないですか？孫は絶対に渡さないと反対されたとしても、どんな事情があったとしても母親が子供を置いて出て行くことに私は疑問を感じるんです。当事者にしかは分からないでしょう。お母さんも悩まれたでしょう。それでもやっぱり我が子を置いて出て行ってはダメなんじゃないかな。子供は『母親に捨てられた』って思いが残ってしまうんじゃないかな。ルルさんは私たちを捨てたくせに・・としこりがあるのではないですか？

トピ内ID：1862539902

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お母様がお気の毒では？

♨

まる

2009年05月20日 14:19

自分の母親や親族の虐めから妻を守れず、自分の面倒を見てくれたらいいな、なんて随分と優しいお父さんですね。

トピ内ID：3581747717

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冷たくない。

水渡り

2009年05月20日 14:51

トピ主さんの文章を読んで、実の母親に対して冷たいとは感じませんでした。私も実の両親に対して複雑な感情を持っています。あまりにも親と親戚の都合に気持ちを乱され続けたため、もう面倒でたまらないのでは？静かに暮らしたい、そう思ってらっしゃるのでは？気持ちはついてゆかなくても、哀れに思う気持ちもあり、感謝してもいますので、私は親の生活費を援助しています。ルルさんは、ご自分にできることだけをお母様にしてさしあげればよいと思います。したくないことはしない、言いたくないことは言わない。これだけでずいぶん気持ちは楽になると思います。

トピ内ID：4688917646

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冷たいとは思いませんでした。

ゆきんこ

2009年05月20日 14:19

今さら、介護要員かというよりは、失礼ですが、お母様にもこの年になり、寂しいとか、日々の暮らしに困窮しているので帰ってもよいという気持ちがあったりとかするのではないですか？トピ主さんが、面倒と思う気持ちの中に「私たちに対する気持ちがメールからは見てとれない」という漠然とした不安がおありなのではないですか？生みの親だからといって、会えばすぐに強い絆ができるわけではありません。やはり、日常の積み重ねなのではないでしょうか。まずは落ち着いて、再会の時を待てばよいのではないでしょうか。いろいろ考え過ぎると疲れちゃいますよ。

トピ内ID：5273134060

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お母様が気の毒です

悲しいね

2009年05月20日 16:19

小さな子供達をおいて追い出されたのは母親として一生消えない傷だと思いますよ。あなたは冷たい人ではありません。心無い祖母や親類、そして妻を守れなかったあなたの父親に刷り込まれて育ったので、その感覚は仕方がありませんよ。虐めた親類とあなたの父親に一番、問題があるんですね。特にお父様は、ご自分の意思というものがおありなんでしょうか。親類は厚顔無恥としかいいようがありません。お母様が持つべき縁は、あなたを含めた子供達とだけです。

トピ内ID：4923715258

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大丈夫、冷たくないよ。

🙂

nia

2009年05月20日 16:57

トピ主さんがお母さんと離れて暮らしている間どんな関わりだったのかわからないけどトピ主さんが、「可哀想に思うけどめんどくさい」と思うような浅い付き合いしかなかったのでは？？トピ主さんにしたら、母親は家族ではなく「気を使う人（他人と同じ）」になっちゃったんでしょう？それだけだと思います。

トピ内ID：6718006048

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冷たくないと思います

ゆうか

2009年05月21日 11:02

２０年の空白は大きいでしょう。いろいろ考えることなくそのままでいいのではないでしょうか。お父さんとお母さんの間の事も二人に任せておけばいいし、お母さんと上手く話せなかったとしてもしょうがない事だと思います。面倒くささというのは、いろんな思いからどう対応したらいいのかわからない事から来るもののような気がしました。トピ主さんにとっては、どんな理由があろうとも近くにいなかったお母さんより、優しく育ててくれたお父さんを考えるのも当然だと思います。いろんな親子関係があります。言いたいことがあったら言ったらいい。話したくないと思うならば話さなければいい。私はそう思います。

トピ内ID：0895966236

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まずお母さんに会ってから

ダーリン

2009年05月21日 11:55

トピ主さんのおとうさんがおかあさんに「帰っておいで」これはおかしいような気がしますね。散々おとうさんの親族がお母さんを苛めてそれを言うのなら「今までのことは本当にすまなかった、帰ってきてくれ」というべきではないですか、とにかく今更過去に戻るのは不可能ですよ。要はお母さんが元気で老後を送ればいいんじゃないですか。お父さんの面倒を見てほしいなどと親族の人たちが言うなんて、女性にとって面倒見るだのそういう言い方は誠に不愉快です。娘のトピ主さんはまだお母さんの２０年ぶりの姿を見ていないんですよね。いざ会えばトピ主さんの気持ちも変わるかも知れませんし、ここは会ってみなけれな今後のことはわからないと思います。

トピ内ID：0011792168

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ご意見ありがとうございます。

🐱

ルル

2009年05月21日 15:46

たくさんのご意見ありがとうございます。みなさんの意見の中に質問もあったようなので、お答えします。別居状態だったのか？正式に離婚しました。親権は母が放棄したとのことです。２０年間一度もコンタクトがなかったのか？ありませんでした。正確にいうと、２３年間、母の居所も生死もわかりませんでした。私の文章力が無いため、わかりやすく箇条書きしますね。・母が祖母に虐められていた理由→ 母は子連れの再婚で、警察官・公務員一家の堅～い家のうちでは、受け入れ難かった・親族からの虐めの理由→ （推測ですが）都会育ちで見栄えもよく、社交的で人気者。居酒屋を開くなど、田舎の人間には疎ましかった。また、祖母が大腸がんのオペをした時、「付き添いは誰がいいか？」の問いに、「○○（母）がいい」と答えたのをきっかけに、祖母の娘達から総攻撃が始まった。この事で、祖母と母の間にあったわだかまりはなくなったと聞きました。文章をよんでて、本当に母は気の毒だったんだ・・と思います。今更父の面倒をなんて言う親族に怒りを覚えます。

トピ内ID：3108467354

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お母さんがかわいそうです。

こころ

2009年05月21日 17:09

お母さまかわいそうすぎです。考えてみてください。虐められるだけでも辛いのに、愛しい子供を置いて出なければいけなかった状況。どんなに辛かったことか。今更、介護要因だなんてひどすぎです。非常識、心がない。人として最低です。貴女は冷たいのではないと思います。ただ、あなたは心のない親族に育てられたので毒されているだけです。お父様は確かに優しい方かもしれませんが、本当に優しい人は、同時に強さも持ち合わせています。お父様には親族からお母様を守る強さがなかったのかと、、、。お母さまが、祖母のお線香をあげに来るのは、貴女方子供たちに会いたいからですよ。 20年間、ずっとあなた方、子供たちに会う日を待っていたのです。

トピ内ID：7212405263

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２度目です。

😢

もも

2009年05月22日 11:01

＞親権は母が放棄したとのことです。これ、だれから聞いたんですか？親族フィルターかかってません？放棄させられたのでは・・・と思うんですが。１００歩譲って祖母のイビリはしょうがなかったとしても親族が便乗して袋叩きにして、しかもその理由が器量よしで社交的で都会人で店をもってることに対する嫉妬と祖母自身が母を付き添いに指名したことに対する逆恨み？？ため息が出ます。それにしても＞今では「＊＊さん（母）帰って来て年老いたお父さんの面倒みてくれたらねぇ」等と言っていると知りました。＞父もそうなったらないいな・・と思っているそうです。＞父から何度か母へ「帰っておいで」と電話やメールをしているそうです。本当に図々しい！！！！読み返せば読み返すほど腹が立ちます。母に会うのが億劫だという感情も、親族に怒りを覚える心情もトピ主さんの感情は普通だと思います。

トピ内ID：3746517003

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離婚してるのに

ケイ

2009年05月22日 11:32

なんでお母さんがあなたのお父さんの面倒をみなくちゃならないのですか？アカの他人同士ですよ。２度目のレスを読むと、どうやらあなたのおばさんたちがお母さんを虐めて追い出したようですね。周りの環境と合わなくてもそのお母さんを選んだのはお父さん。最後まで守ってほしかったですね。お父さんの姉妹である「鬼の小姑たち」がいなかったら、また違っていたでしょう。そんなにだいじな弟（兄？）ならおばさんたちが面倒みてあげたらと言いたいです。

トピ内ID：1354787516

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