イギリス人の彼年齢詐称をどうとらえるべきか？

レス127

（トピ主 35 ）

こひつじ

2009年05月20日 10:08

恋愛

知合った当時、私22歳、彼は42歳だったにもかかわらず35歳だと嘘をつきました。6か月後本当の年齢を打明けられたのですが20歳差は許容範囲を超えていたし、嘘をつかれたこと自体許せなかったので何度も別れようとしましたが「失いたくなかった」という言い訳でごまかされ、誠意ある謝罪のようなものもなく、今日まできました。
(6か月の頃既に彼を大切な存在だと感じていたので私自身きっぱりできなかったところがあるかもしれません・・)

その後は、大きな問題も勃発せず、お互い真剣に付合ってきましたし、年齢からしても彼は本気で私と結婚をしたいと思っているようです。
ところが、最近、約束を守らないことが増え、言動から真剣さがあまり感じられなくなりました。物事を自分の都合の良いように進めるためにちょっとした嘘をつくようなことも多々あります。そのことについて問詰めると、言い訳&逆切れします。
私が将来の不安などを口にすると「将来なんて、わからない。答えのないことをなぜしつこく質問してくるんだ」という具合です。保険などについて調べ不安を解消するように助けるどころか、保険の話題をとても嫌がります。
アジアの女性を選んだのは、欧米人よりも大人しく従順だから・・という理由だというのもつい最近知ってしまいました。

両家の親族には互いを紹介済みで結婚の日取りも決まっているのですが、
こんな状況がここ半年目立つようになってきたので、彼に対する不信感がつのり、このまま結婚してよいものか悩んでいます。
今までの最大の裏切りは年齢詐称なのですが、どの様に捉えるべきなのかアドバイスいただきたいとおもいます。
また、この状況で結婚に進むべきか。についてもよろしくお願いいたします。
(４年前の1年間の語学留学時にイギリスで知り合い、10か月一緒に住み、3年間は、日本-イギリスの遠距離です。)

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信頼できないならやめたほうがいいです

こころころ

2009年05月20日 15:41

アメリカ人と結婚し在米15年の者です。相手の方がイギリス人であれ日本人であれ、約束を守らない、真剣さが見られない、など信用できないなら、今のうちに結婚をお断りされた方がいいのではないかと思います。そしてアジア人の女性が大人しく従順だから選んだというのもいただけません。要するに彼は自分の都合良くコントロールできる相手を探しあて、年齢を偽証していたということですよね。結婚したら、彼のいいように使われるだけだと思います。

トピ内ID：0864238148

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やめれば

あお

2009年05月20日 15:41

簡単に言っちゃって悪いですが、やめれば、って感じです。 20歳差ですよね。4年たってるってことはカレはもう40代半ばすぎ・・主さんお若いのにもったいないと思います。。。うん、ほんと。カレは、若い東洋人のヨメを自慢したいだけなんじゃ？もっといい相手いるよ～～～逆に考えれば、どう考えても彼の方が先に亡くなるから、そのあとを謳歌するってのもありますね。でもその頃主さんはおいくつ・・・？やっぱナシだなあ

トピ内ID：9175754281

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やめた方がいい

💰

fezzo

2009年05月20日 15:41

海外生活の方が日本より長いです。海外で現地の人と結婚したいとか結婚したという日本女性に時折会います。相互理解したうえで、人種を超えて人間として付き合い、一緒に人生を生きていると言うような関係を持っている「日本人と舶来の人のカップル」に出会う事は稀です。無論心から理解したうえで「ともに白髪の生えるまで人生を分かち合って生きていこう」と言う人もいますが、日本女性には舶来かぶれ、白人に対する劣等感、憧れ等から関係を持っているという人が多いです。そばで話を聞いているとカップルの関係の状況が手に取るように分かります。本当に理解し、愛情を持っているのであれば人種は全く関係ないです。トピさん、彼のどこが好きなのですか。どうして関係を持ちたいと思っているのですか。トピさんの文章を読んでいると｢色々な面で疑問を持っている｣関係で、どちらかと言うと将来性がないし、結婚の対象にはならないように受け取れます。はっきりピリオドを打ち、新しい人生を歩き始めたらどうですか。アジア人の女性は言葉ができない場合扱いやすいから付き合うと言う白人男性も多いです。(このような男性は現地の女性には相手にされません)

トピ内ID：8612367667

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不安なら

🐴

太陽

2009年05月20日 16:57

＞アジアの女性を選んだのは、欧米人よりも大人しく従順だから・・という理由これ結構いるんですよ。そういう人と結婚して大変な思いしてる人いっぱい見てるので本当にお薦めできません．．．＞私が将来の不安などを口にすると「将来なんて、わからない。答えのないことをなぜしつこく質問してくるんだ」という具合です。保険などについて調べ不安を解消するように助けるどころか、保険の話題をとても嫌がります。こんな状態ですとあなたに何かあったときもヘルプ中々してくれないかも。異国で病気になったり不安になっても相手が助けてくれないと辛いですよ。万が一離婚するとなった場合相手国にいれば相手に有利に動きます。今の時点でこれじゃ不安というならとりあえず結婚を延期、もしくは白紙にしたほうが良いと思います。主さんはまだ若いんだし、流されて結婚したら後で後悔する事になりますよ。日本人同士の離婚も大変なのにこれが国際結婚ならも～～～っと大変ですから。

トピ内ID：1854291533

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止めたほうが

☂

taka

2009年05月20日 17:56

　結婚推進派の私ですが、国籍、年齢の差が云々ではなく、相手を信頼できなければしない方がいいです。　　悩むことはありません。お止めなさい。　

トピ内ID：7230627878

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うーん・・・

りむ

2009年05月20日 17:56

正直、あなたの話だけでは判断できないんですよね・・・。最初の年齢詐称（勿論、良くないことですが）、一時遊ぶつもりだったなら、それくらいの嘘をつく男性はいるでしょうね。が、告白したのは、あなたに本気になって、これからも長くつきあいたいと思ったからですよね。で、結局、あなたは４年前にそれを許した訳でしょう？　だから、何か今更感もあるんですよね。あなたのトピからは、「騙されていた」とか「誤魔化された」とか被害妄想とすごい怒りが伝わってくるんですが、そもそもたった１年の予定の語学留学で、現地に着いて右も左も分からない状態で、すぐに知り合った男性とほとんど即同棲とか、相当浮ついてますよね。勉強しに行ったんじゃないんですか？ま、その男性は止めといた方が良さそうですが、あなたが彼の不誠実さを引き出しているとも思えるので、お互い様かな。恨みっこなしでね。

トピ内ID：6570521567

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結婚しない方がいい。

🐱

やめとこ

2009年05月21日 11:02

結婚前に気になる事って、結婚したらもう取り返しができないので、この結婚は止めた方がいいです。年齢については自分に自信がないから打ち明けられなかった証拠、それに若いトピ主さんを逃したくないからでしょう。知り合ったのが、英国なら尚更「若くて何もわからない日本人」を騙した感がつのります。それと今、行ったり来たりの遠距離なら、尚更結婚して英国に住んだら（ですよね？）もっと知らかなった嘘が出てくる可能性は大です。年齢差も文化の違いも今後のトピ主さんにとってはかなり重荷になることは見えている気がします。一度、結婚は延期して、よ～く考えてみた方がいいです。私なら結婚前から「日本女子は何でも言う事は聞くし、喧嘩でヒステリックに怒らないし弱いから都合がいい」的な意味に取れるその手の考えがわかった時点で絶対にアウトですが。なぜ対等でないの？トピ主さんのご家族はどう感じるでしょう？夫にお手伝いさんのごとく扱われていいのですか？（おそらく扱うでしょう）後悔しないように、早まらない方がいいと思います。以上、仏人夫を持つ妻より。

トピ内ID：2960975627

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ありがとうございます。

こひつじトピ主

2009年05月21日 11:55

トピ主です。こころころさん、お時間を割いてコメント下さりありがとうございました。細かい事まで前回書けなかったのですが、この半年の間、彼は仕事や家族の看病、資格試験の勉強など精神的に余裕のない状況が続いた中で同時に結婚の準備も進めていまして「約束を守らない、真剣さが見られない」と感じたのは主に結婚準備を始めてからです。この様な状況なので、理解を示すようにつとめ、期限を守らなくても優しく対応し耐えていたのですが、仕事、看病、勉強が一段落したところで、結婚準備に集中してくれるのかと思ったら、合間をみて趣味を楽しむようになったのです。ずっと緊張の続く状態では健康にもよくないと、文句をぶつけながらも容認していたのですが、関係する人たちとの兼ね合いもありますし、私の我慢も限界に達し、彼に対して責め立てたり文句を言ったり自分の不安をぶつけるばかりになってきました。これに対する彼の反応が自分の満足のいくものでない為、不信感がつのり、既に許したつもりの年齢詐称にまで議論が逆戻りしているといった感じです。でも結局、ちゃんとした話合もできず信頼できないのならやめるべき。と自分でも思うのですが・・

トピ内ID：0382507444

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年齢よりも

哀

2009年05月21日 11:55

年齢の嘘は時効かと思います。付き合って半年後に自分から本当の年齢を打ち明けたのだし、トピ主さんも彼のことを大切な存在だと感じていたのでしょ？ >>ところが、最近、約束を守らないことが増え、言動から真剣さがあまり感じられなくなりました。 >>物事を自分の都合の良いように進めるためにちょっとした嘘をつくようなことも多々あります。 >>そのことについて問詰めると、言い訳&逆切れします。 >>私が将来の不安などを口にすると「将来なんて、わからない。答えのないことをなぜしつこく質問してくるんだ」という具合です。私は彼の上記の態度の方が問題だと思います。約束を守らない人、自分に都合のいい嘘をつく人、問い詰められると逆切れする人と結婚してもお互いに支え合うようなパートナーにはなれません。トピ主さんはまだ２０代後半とお若いのですから、よく考えて決められた方がいいと思います。

トピ内ID：8121991157

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ありがとうございます。

こひつじトピ主

2009年05月21日 11:55

あおさん半分夢見ている自分にとって現実的なコメントをいただきとても参考になります。きれいごとのように聞こえてしまうかもしれませんが、彼とは20歳差あっても、感覚的には、お互い驚くほど自然体で居られるのです。（彼が幼すぎるということ？）そのように感じている自分が居るので、何かと文句を言いながらも、ずるずると関係を続けてしまうのだと思います。結婚準備を始めて彼への不満、不信感が強くなるまでは、こんなに気が合う人とは出会えないのでは？とまでずっと思っていました。今でもまだ思っているようなので厄介です。親や親族は、本当は心配で心配で反対したいところを、温かい目で見守ってくれているので、現実を突きつけられると本当に心が痛みます。ですので、失敗しないためにも、余計に不安要素があるのなら、やはり止めるべきだと自分でも思うのですが、悲しいことに、彼への思いを断ち切る勇気がないというのが、実際のところです・・私は、恋愛に関しては奥手なので、本当に「もっといい相手」に出会えるのか不安もあるのかもしれません。

トピ内ID：0382507444

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ありがとうございます。

こひつじトピ主

2009年05月21日 11:55

fezzoさん具体的な例を含めた実際的なコメントをありがとうございます。とても参考になり、改めて考えさせられました。私は、人種、年齢関係なく、人間として彼自身を見、彼と付合い、結婚も決意したと思っているのですが、この半年の間、彼の生活環境が複雑化し彼に気持ち的余裕がなくなったことが原因で、おそらくすれ違い言い争いが絶えなくなりました。そして、信じていた（もしかしたら盲目的に信じていた？）彼自身に対して不信感を持つようになってしまったので、このまま結婚すべきか迷い始めてしまったのです。彼の本質を疑うようになっているにも関わらず、自分の中で彼がとても大切な存在になっていて、彼なしの生活が考えられないまでとなっています。3年間の遠距離中でも大人の包容力ある対応に精神的にかなり支えられていたと思います。ですので、正直いってそれを失うのが怖いです。しかし、周囲の心配する人のために、自分の将来のためにも、選択を誤ってはいけないと思い、冷静になって自分を諦めさせた方が良いと思い、こうしてこの様な場で相談させて頂いています。

トピ内ID：0382507444

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ありがとうございます。

こひつじトピ主

2009年05月21日 12:39

太陽さん現実から目を背けようとしている私にとって、とても考えさせられるコメントをありがとうございます。＞アジアの女性を選んだのは、欧米人よりも大人しく従順だから・・という理由一般的にこのように言われているのは知っており、彼はそうではないはずだ。と信じていたので、これを知った時には、悲しくなりホントに激怒しました。「私のことを都合のいい女と思ってんのか!!!」「馬鹿にするな!!!」と泣いて抗議したこともあります。私は彼の人種や年齢で付合ってきたわけではなく、年齢差があってもお互いに居心地の良さを感じるから一緒に居るのだと信じていたので、悲しかったです。今までに良くしてもらった多くのこと、私の精神的支えになっていることを考えると彼との関係をきっぱりと断ち切る勇気がありません。ですが、保険についての対応をとって考えても冷静に将来を考える必要があるとは思います。それでもなお、彼はお金には結構細かいので、高額な保険料を支払いたくないがために話題を拒否しているのかも、と考えたり・・いずれにしても私の不安を払拭する優しさはやはりないということですよね・・

トピ内ID：0382507444

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ありがとうございます。

こひつじトピ主

2009年05月21日 12:39

takaさん止めた方がいい。と思いながらもきっぱりと思いを断ち切ることができない優柔不断な私に、簡潔明快なご助言をありがとうございます。「相手を信頼」できなければ、ずっと一緒に生きていくなんて無理なことですよね。彼の悪い点ばかりを書き連ねながらフォローするわけではありませんが、、彼の良い部分の特質にまだ未練があるのが辛いところです。

トピ内ID：0382507444

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ありがとうございます。

こひつじトピ主

2009年05月21日 12:39

りむさんお時間を割いてコメント下さりありがとうございます。りむさんがおっしゃるように、年齢については４年前に一応許したので現在までお付合いが続いています。その後、波風はほとんど立たず、彼には精神的にもとても支えてもらった時期もあり、私にとって大切な存在になってきました。年齢詐称のことをほとんど忘れかけるまで彼を信頼するようになりました。ところが、この半年の間、彼の生活環境が複雑になり彼に精神的余裕がない状態が続いたところで、私がその状況を支えるどころか、自分の不安や彼への要求を前面に出しすぎ、余計に彼の負担を重くした為、私に対する態度も次第に余裕のないものに変わってきたのだと思います。今迄見たことのない彼の態度に困惑し不信感を募らせた私は、また４年前の出来事の意味を理解したくなったのです。イギリスで彼と生活したことについては、おっしゃる通り、相当浮ついた行動だったと反省しています。ですので、すぐにプロポーズはされましたが、日本に帰りある程度自立した生活の中で冷静に考えようと思い、3年間待ってもらいました。しかし、3年経った今も冷静ではない自分を情けなく思います。

トピ内ID：0382507444

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イギリスやイギリス人への理解

こぶた

2009年05月21日 12:39

人間的に信頼が置けないのであれば、結婚はすべきでないと思います。ただ、イギリス在住・イギリス人夫がいる立場から数点お話できるかも知れません。まず、保険についてですが、イギリスに住むのであればNHSという制度がありますから病院代は基本無料。投薬には支払いがありますが、薬の種類や量に関わらず一定額です。また、失業したりシングルマザーになっても、国が世話をしてくれますから（『ゆりかごから墓場まで』はご存知ですよね）住む場所や食べることに困らないので保険に対する認識や必要性を低く考えている人が多いようです。反論は個人差があると思いますが、言い訳はみなさん上手です。ディベートの国ですから、いかに自分が正しいかをあの手この手で言うのに慣れているような気がします。トピ主さんも、対抗すれば良いだけですよ。「アジアの女性」うんぬんは、ただのファンタジーだとわからせるために、どんどん自己主張して話し合いをしましょう。反論するなら、それがどんなに卑怯で大人としてなってないかをこんこんと説明しましょう。それを相手が嫌がるなら、それまでですよ。

トピ内ID：1703025913

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老婆心ながら…

😣

在英

2009年05月21日 13:44

イギリスに７年間住んでいます。とぴ主さんの彼のパターンは、はっきり申し上げて、とても危ないと思います。年齢の差については、本人同士が納得しているのならば、気にしなくて良いと思います。ですが、私がとても危ないと感じるのは、「東洋の女性は欧米の女性より従順だ」という理由。トピ主さん、イギリスの女性の死亡率のトップの理由は何だかご存知ですか？ドメスティックバイオレンスです。癌や交通事故死が以下に続くのですが、ドメスティックバイオレンスで夫に殺される女性が一番多いのです。これは英国の新聞や日本人向けのフリーペーパーに載りましたので、ちょっと調べれば見つかると思います。あと、どれほど沢山の英国男性がアジアに妻や恋人を求めて旅行するか、ご存知ですか？これも度々テレビ等で取り上げられています。その男性たちの理由は、トピ主さんの彼の理由と全く同じです。英国女性に相手にされないから、従順なアジア人を選ぶのです。これは人種差別です。私があなたの身内なら、絶対にそんな男性との結婚を阻止します。

トピ内ID：6589233072

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不安があるなら結婚しない

夫がイギリス人ですが

2009年05月21日 13:44

在英です。国際結婚をしている人でこの結婚に賛成する人は誰もいないですよ。語学留学中のアジア系の22歳の女性とすぐ同棲を始める42歳男性…この時点で常識的におかしいです。トピ主さんは今までにこの彼の「社会的評価」について考えたことがありますか？職業、学歴、経済状態（資産、借金の有無も）、家族・友人関係などを総合的に考えて、彼がイギリス社会において周囲から信頼される人物だと判断できますか？これは彼があなたをどのくらい愛しているかとは別問題です。トピによるとトピ主さんがイギリスに移住予定のようですが、トピ主さんがすぐ就職し経済的に自立できるのなら、彼が頼りなくても何とかなるかもしれません。でも彼に依存して生活しなくてはならないのなら、彼の「社会的評価」はあなたの死活問題です。怪しげな夫にぶら下がっている移民女性のことを誰もまともに相手にしません。彼が本当にトピ主さんと結婚したいなら、トピ主さんの移住に関する不安を全て解消するよう努力するはずです。努力が見えないということは、「解消する能力がない」もしくは「トピ主さんのことをそこまで愛していない」のどちらかでしかありません。

トピ内ID：7316055729

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人種とか国籍でなくて

Don't DoIt

2009年05月21日 14:31

相手が信じられるかどうかですよ。　　いいですか、　Lost In Translation で、よくわからないところは、都合の良いように解釈して、一緒になってからしばらくして落ち着いて回りが見えるようになって、自分の相手が、実はどうしようもない男だったとわかっても遅いんですよ。

トピ内ID：8618269068

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年齢詐称のことよりも彼の人格全体に疑問？

🙂

ピロリ菌

2009年05月21日 15:09

　トピ主さんこんにちは、トピを読んだ限りでは他の方も言われているように浮ついた印象がありますね。１年間の留学で１０か月の同棲？よく両家の親が結婚を承諾したなあ、と思ってしまいます。　でも帰国後も３年も交際が続いているということは彼にはよいところがいっぱいあってトピ主さんのご両親も安心しているということでしょう。　年齢詐称って言っても最初の６か月でしょ？若い娘と付き合うのについ自分の年齢をごまかしてしまったんでしょう。彼のほうから打ち明けたということは「本当のことを言わなければ」という思いではないでしょうか？その後３年以上たってから「最大の裏切り」などということではありません。　そうはいっても客観的に見てこの彼本当に大丈夫？と思ってしまいますね。　トピ主さんが今頃年齢詐称のことを気にしているのは彼への漠然とした不安に対する理由作りのような感じがします。　年齢詐称のことよりも留学生と同棲する彼の人格や仕事、言い訳＆反論、アジア女性は従順だからの言葉、結婚してからの生活設計など…怪しいところいっぱいですね。　大切なことですからよく考えてください。　

トピ内ID：6132992601

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ありがとうございます

こひつじトピ主

2009年05月21日 15:46

やめとこさん仏人の旦那さまをお持ちなのですね。いただいたご助言、参考になりました。 >結婚前に気になる事って、結婚したらもう取り返しができないので本当にそのように思います。あちらの国は離婚率も高いのも心配です。私は日本人なので、結婚に失敗はしたくありません。家族は、年齢差があることをとても心配していますが、彼に実際に会って、私の事を大切にしてくれそうな人だと感じたようで（といってもたったの一週間で何が解ったのか？という感じですが・・）、会う前と比べると彼に対しては好意的印象を持っています。ですが、家族も友達もいない異国の地に嫁がせるのは複雑な心境のようです。本当に胸が痛みます。「日本女子は何でも言う事は聞くし、喧嘩でヒステリックに怒らないし弱いから都合がいい」などと知ったら、当然大反対だと思います。父は反対しないながらも、本心は苦労が目に見えてる結婚はさせたくない。といいます。親にも辛い思いをさせているのかと思うと悲しいです。

トピ内ID：0382507444

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やめなやめな、、

おばば

2009年05月21日 15:46

もっと、ほかにいい人がいるって。結婚はやめにして、ほかにいきましょ！若いんだし、こんな不誠実な外国人、あなたにふさわしくないですよ。結婚の準備に入ってから、さらに不誠実になったのは、あなたと結婚できる確証ができたからでしょう。結婚したら、さらに不誠実さはましますよ。４６でしょう？自国で結婚できない理由があると思います。

トピ内ID：3903557379

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思い出は美化される

⚡

やめろ

2009年05月21日 16:23

彼にはいいところがいっぱいあるとか書いてますが、、、遠距離恋愛しているから、彼のことをなんでもかんでも美化してしまっているんじゃないですか？不安があるって虫の知らせじゃないですか？第六感ってあなどれないと思うなぁ。

トピ内ID：0109794327

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ありがとうございます。

こひつじトピ主

2009年05月21日 17:09

哀さん問題点について分析していただきありがとうございます。客観的な立場からのご意見とても参考になります。年齢の嘘については、正直に打明けたということで、またその時すでに私が彼を好きになってしまっていた為に許しました。許したのだから気にしない。と割り切れればいいのですが、年齢差はこれからも心のどこかで悩みとなっていくと思うので、どうして好きになる前に本当のことを言ってくれなかったのか。と今でも彼を責めてしまいます。年齢なんて関係ない。彼と出会えたことに純粋に感謝した時期もありましたが、周囲の複雑な反応をみると特に親には申し訳なくも思います。失敗しないためにも、少なくとも、お互い支え合うようなパートナーになれる。という自信が欲しいです。今は彼が置かれている状況のせいで、私が不信感を持つような態度をとっているのだと思いたいところがあるのですが、窮地に立たされた時に、本性というものがでてくるのですよね・・

トピ内ID：0382507444

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ありがとうございます。

こひつじトピ主

2009年05月21日 17:09

こぶたさんイギリスにお住いで、イギリス人の旦那さまをお持ちとの事、コメントいただきとても参考になります。保険の仕組みなどについての情報もありがとうございます。彼も病気、失業などの保険、年金については説明してくれましたが、私は万一を考えて、それ以上の保障を持っていたくて、生命保険にに加入をして欲しいと言ったのですが、こぶたさんがおっしゃるように、あまり一般的ではない。と言われてしまいました。私の両親もこの種の保険には加入していますので、日本人的感覚からそれが普通だと思っていたので、不安に思います。それを説明してもなかなか十分な理解が得られないのがもどかしいです。「言い訳はみなさん上手です。ディベートの国ですから、いかに自分が正しいかをあの手この手で言うのに慣れているような気がします。」この様にさらっと言われるこぶたさんは素敵だと思います。不言実行を美徳と考えてしまう私は、自分が守らなかった約束などに対してあーだこーだと言い訳されるとイライラしてしてしまいます。実際に、イギリスで実感されている経験からのアドバイス、目から鱗です。とことん話し合えると良いのですが

トピ内ID：0382507444

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在英さん

こひつじトピ主

2009年05月21日 17:51

私が想像もしていなかった視点からのご忠告ありがとうございます。早速、インターネットで検索してみましたが、イギリスでこんなにもドメスティックバイオレンスが横行しているとは知りませんでした。時々耳にはしますが、恋人間、夫婦間で暴力があるという事実が信じられなくて、ごく希に発生する事件だと思っていましたが、、現状はそうではないのですね。私の中では、遠い記憶であまり思い出せないのですが、いつも温和な彼が、何かがきっかけで（私とのやりとりの中で）、すごいキレ方をしたことがありました。さすがに暴力は振るわれなかったと思いますが、遠い記憶ながら、あれは何だったのだろう。と時々怖くなります。遠い記憶＝夢であれば良いのですが・・彼が自国の女性に相手にされないのかと思ったので、直接聞いたところ、私と付き合う前に７人の女性(全て英国女性)と付合ったことがあったけれど、結婚には至らなかったそうです。その中でも長かったのは、×イチ子持ち女性と8年、ナースと4年だそうですが、いずれも自立心、主張の強い女性で自分とは合わなかったと言っていました。この年まで結婚していない理由が何かある気も・・

トピ内ID：0382507444

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夫がイギリス人ですがさん１

こひつじトピ主

2009年05月21日 17:51

お時間を割いてコメントを下さりありがとうございます。 >結婚したいなら、トピ主さんの移住に関する不安を全て解消するよう努力するはずです。努力が見えないということは、「解消する能力がない」もしくは「トピ主さんのことをそこまで愛していない」のどちらかでしかありません。おっしゃるとおりだと思います。話は聞いてくれるものの、私にとって「不安を全て解消」する回答が得られないので、何度も話を持出してしまいます。その中には「もし失業したら？病気になったら？親の世話は？」などがあり、中には心配してもきりがないものもあるので、彼が煙たがるのもわからないでもないのですが・・でもやはり調べれば答えのあるものだってあるし、私も分別なく質問攻めにしているわけではないので、やはり誠実さがないのかな・・と心配になります。「解消する能力がない」もしくは「トピ主さんのことをそこまで愛していない」どちらもパートナーとしては致命的だと思います・・続く・・

トピ内ID：0382507444

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夫がイギリス人さん２

こひつじトピ主

2009年05月21日 17:51

・・続きです。彼の「社会評判」についてですが・・彼は、言えば誰もが知っている某企業でエンジニアとして働いています、レベルは高くありませんが大学を出ています。現在住んでいるアパートメントと田舎に小さい一軒家を持っていて人に貸しているそうです。家族は一般の中流家庭といった感じでみんな仲が良い印象を受けました。今は、はたから見ると平和な一般家庭ですが、子供のころは貧しいこともあって、他の兄弟は苦労しなかったようですが長男だった彼は、苦労した時期もあったようです・・友人はバスドライバー、設備士、エレクトリシャン、公務員、弁護士、マスコミ関係、ミュージシャン、音楽教師など幅広いです。20年以上の付き合いのある友達も多く、足に障害のある方などもいて、人を差別するような人ではないのかな。という印象を受けました。家族・友人には私も実際に会いましたので、嘘はないと思いますし、社会的に後ろ指さされるような人でもないように感じます。小柄ですが、顔は普通です。最近結婚準備をしていて感じたのですが、あまり器用な性格でないような・・仕事ぶりが心配です。あと、貧乏生活経験有のためか、すごく倹約家です

トピ内ID：0382507444

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慎重に

リラ

2009年05月22日 04:30

こんにちは。私も国際結婚していますが、他の方から出てないことを。私たちはケンカはしたことはありません。というか、夫が反撃しないのでケンカになりません。逆切れ、言い訳もありません。しかし、こういうことをする人がいるというのは最近、自分の体験として分かりました。主さんの「イライラする」はすごくよく分かります。でも、それが生涯のパートナーだなんて本当にそれでいいのですか？年齢についてですが、あるブログで、イギリス人夫には１２歳にしか見えないある日本の有名人…、という記事がありました。日本人が若く見えるのは事実としても、１０代にしか見えない女性を英国人男性が愛するのはもしかしたらヤバイかも…という半ば恐いジョークの内容だったと記憶しています。主さんの彼の過去はどうでしょう？　どういう女性が好みだった？　過去の恋愛、結婚歴、子供を持っていたことがあるかなど、絶対に知っておいたほうがいいと思います。彼の友人などに聞いてみるとか、まだでしたら今のうちです。

トピ内ID：8939546659

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ちょっと立ち止まって・・・

🐤

小梅

2009年05月22日 11:01

私は３３才、在独です。こひつじさんの彼を今でも好きだけど不安な気持ちがトピから伝わってきて切なくなります。でも結婚はゴールではなくそこからのスタートです。ましてトピ主さんは結婚を機に母国を離れ友人も殆ど居ない異国での生活が始まるのですよ。これはとっても大きな現実としてあなたの人生に降りかかって来るものです。私も他の国で夫と知り合い、２年半の遠距離を経て結ばれました。その間ほんとに色々な事がありましたが、好きで好きでたまらなかった彼と結ばれてこうして一緒に生活が出来てそれでも時々辛くって泣きたくなるような事が日常生活の中にはあります。でもそこで彼への信頼、そして私を支えようとする彼の姿勢が日々感じられるからまたやっていこうと思えるのだと思います。その時に相手が信頼に足る人ではなかったら・・・どうでしょう？途方に暮れてしまうと思いませんか？外国人の伴侶を持つというのは彼にとって相当大変な筈です。同国人どうしであれば自立して！っていう場面でも支えなければならないからです。続きます。

トピ内ID：2505821974

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ちょっと立ち止まって・・・（続きです）

🐤

小梅

2009年05月22日 11:01

続きです。＞アジアの女性を選んだのは、欧米人よりも大人しく従順だから・・アジア人であれ何であれ異国人のパートナーを自分の国で支えていくのは簡単なことではないと思います。同国人と結婚したほうがよほど楽だなんて事は一杯あります。でもあなただから結婚したんだ、一緒に居たいんだという強い気持ちがお互いになければ関係は破綻します。結婚前に感じる不安はどんなものであれきちんと向き合い、解消しない限りは決して結婚に進むべきではありません。これから彼以上にこころを許せる人が現れるのかという不安は全く別問題です。いまの状態で答えが出ない納得がいかないというのならいま一度渡英して同棲してみてはどうでしょうか？最初の時はまだ若く夢見がちなまま時間が流れたかもしれないので、今度はきちんと期限を決めて、チェックするべきポイント、本当にこの人と現実の生活を営んでいけるかどうかのこひつじさんの譲れない事項を決めて生活してみるのです。結婚はそれからでも遅くありません。こひつじさんの人生です、自分を大切にして決断できるように願っています。

トピ内ID：2505821974

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