まるで姑のような夫の友人夫婦に切れそうです…

レス34

（トピ主 1 ）

日本が好き

2009年05月20日 10:08

子供

ヨーロッパ在住、２人の子持ちの主婦です。夫の友人夫婦には、長年望んではいるのですが子どもがいません。そのせいか、私が双子を妊娠中から、一人は僕たちの子だからなどと、本気のような冗談のようなことを言われ続け、生まれてからも育児に対してものすごく口を挟まれ、すごいストレスです。先日は、子どもたちの肌が少しかさついているのを見つけ、かわいそう、ちゃんとオイルを付けてあげて！こんな手になるまでほっておくなんてひどい！などと散々言われ、オイルやクリームは必要ないからと言っているにも拘らず翌日、オイルを持って現れ、これ買ってきたからと… こちらの言ってることをまるで無視する行動に私もいらっときてしまい、昨日言ったとおり必要ないからと断ると、今度は仕事中の夫に電話で私の態度を批判され、ほとほと疲れてしまいました。　今までも水遊びをさせていれば、すかさず水の温度をチェックされたり、あまり長い水遊びはよくないなどと言われたり、あなたたちに言われなくても分かってる！！と本当にイライラするんです。近所に住んでいるので、子どもだけで庭で遊ばせていると、勝手に連れて行ってしまって、私が青くなって探しまくるなんて事もしばしばで。夫とこの友人夫婦とは仕事の関係もあるので、夫からはうまく付き合ってと言われ、この３年ほどがんばってきたのですが、初めての子育てをなれない海外でするだけでも大変なのに、家族でもない他人からなんでこんなにストレスを与えられなければいけないのかと怒りが沸いてきます。この子達はあなたたちの子じゃないから、とか子どもをもったこともないくせに育児に口を出さないでとか、言っちゃってもいいですかね？いいですよね？

トピ内ID：8738776488

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直接言っても無理かも

ゆり

2009年05月20日 14:51

御主人の仕事の関係があるので、やめたほうがいいと思います。遠方なので、ご両親は無理ですよね、、？その他、他の人と仲良くしているのを見せつけるほうが良いのではないでしょうか。他に仲良くしている人はいないんですか？その方に相談し、協力してもらって、トピ主さんがその方の助言を素直に聞き、その姑のような方を批判すると、わかるんじゃないでしょうか。自分のほうが蚊帳の外って。わかんないかな？？あと。幼児だけで外で遊ばせるのはいけないのでは？ヨーロッパではいいのですか？誘拐されずに、よかったですね。

トピ内ID：6147008053

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痛い目に

よた

2009年05月20日 14:51

あわないとわかりませんよ、この手の人達は。今度、子供を連れていかれたら迷わず通報してください。

トピ内ID：6268611181

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半分いいと思います

ぺこりんこ

2009年05月20日 14:51

ただし、「子どもをもったこともないくせに」はやめましょう。悪意を感じさせますから。そこは心の中で思うだけにして（もちろん主さんはそのつもりかもしれませんが）。子育てにあまりにも干渉されていることが多大なストレスになっている、やめてほしい、と伝えるしかないですよね。育児に口を出してくるのは奥様だけですか？そのご主人も一緒になって言ってくるのですか？あと、庭から勝手に子どもを連れて行かれたときは、警察に通報しましょう。日本なら犯罪です。ヨーロッパではどうでしょう？

トピ内ID：8206673279

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冷静に

🐧

きき

2009年05月20日 15:41

>この子達はあなたたちの子じゃないから、これはいいと思います。でも＞子どもをもったこともないくせに育児に口を出さないでこれは、絶対言ってはいけないことですね。彼女をひどく傷つけること間違いなしです。子供は努力すれば、できるものではありません。どう努力してももてないものを、「もったことがないくせに」とやりこめるのは、人としてどうでしょう？よく考えてみてください。

トピ内ID：2525612066

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毅然とした態度は

🐶

通り雨

2009年05月20日 15:41

よろしいかと思いますが、大人として＞子どもをもったこともないくせに育児に口を出さないでとか、言っちゃってもいいですかね？いいですよね？「くせに」は無しですよ…

トピ内ID：2936707409

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言っていいことと悪いこと

sarasa

2009年05月20日 15:41

辛いですね。仕事にも関わる友人関係なだけにあまり大きな事も言えないですものね。でもこのご友人夫婦は行き過ぎたところがあると思います。遊んでいるところを親の了解なしにどこかへ連れて行ってしまうなんて言語道断。お子さんに何かあったらどう責任をとるつもりなのか。はっきりと「あなたたちの子ではない」というのはトゲがりますがここまでされるともう仕方ないかなと思います。しかし、子供を望んでいるとわかっているご夫婦に「子供をもったことないくせに」というのは絶対言ってはいけない事。いくらトピ主さんの立場でもダメです。言いたいのはご友人夫婦を傷つける為ではないですよね？私たち夫婦のやり方、育て方があるので口出しはしないで欲しいとかまた勝手に連れて行くようなことがあれば警察に届ける、そんな事されると不安だから子供に会わせないなどですかね。しばらくはお子さんたちがかわいそうですけど庭で遊ぶのもやめた方がいいかもしれないですね。トピ主さんがついていてもあまり効果見られないような気もするし。いい案がでますように。

トピ内ID：1897157012

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気持ちはよーくわかります。

🐧

みか

2009年05月20日 15:41

　でもちょっとまって。旦那さんの仕事上のつきあいもあるんですよね？　ここは一つ冷静になって、やんわりと角の立たない言い方をかんがえましょうよ。　＞この子達はあなたたちの子じゃないから、とか子どもをもったこともないくせに育児に口を出さないで　これはちょっとまずいです。相手も悪気があるわけではないと思うので。なので、こんな言い方はどうですか？　「育児の方針は自分達で決めるので」　「気持ちはうれしいけど甘やかしたくないので」　「（口出しは）少し遠慮してもらえる？」　など。うまくいくといいですね。

トピ内ID：5099311550

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オーム返し

😠

山茶花

2009年05月20日 15:41

そういう人に言い返すと同じに成り下がるから、言い返さないのがわたしの信条でしたが、最近は言い返さないのも罪、とわかってきたので言い返すようにしています。やんわり言っても通じなさそうなので、何かをまた指摘されたら、「育児の経験」から物を言い返してみましょう。机上の空論と、実際のところ、の違いを「とくとくと指摘」しましょう。オーム返しです。やんわり言ってわかる方にはそんな言い方しませんが、わからない方にはオーム返しで通じるかもしれません。頑張ってくださいね。

トピ内ID：2702032813

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言いましょう！

😝

シルウァーヌ

2009年05月20日 15:41

相手がズケズケ言うのなら、こちらもズケズケ言い返しましょう。幼い子を勝手に連れて行く…ということは、庭等のプライベートなスペースに侵入してるってことですよね（ふだんトピ主さん宅の敷地外で遊ばせてるのならすぐにやめましょう）日本ではないとのことなので良くわかりませんが他人が黙って立ち入れないような物理的な柵なんか作れませんか？住居の出入り口も施錠して、訪ねて来ても出ない方がいいですね。ただ、ご自身の体調を理由にすると子供を見てあげる！となりそうです。理由なんて説明する必要はないので「取り込み中」「忙しいので」の一点張りで相手にする必要はないと思います。旦那さんに文句言われたら限界だと泣きましょう。その友人ご夫婦はちょっと異常です。

トピ内ID：2630561918

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こういうお話があります

😀

シルウァーヌ

2009年05月20日 15:41

妻が卵を焼いている。台所に入ってきた夫が手元を覗き込み、「ほらほら油だよ！こげちゃうよ！今ひっくり返すんだよ！」などと大げさに騒ぐ。「あなた何言ってるの？？卵ぐらい私が焼けないとでも思うの？」と奥さんが呆れると、夫はすまして「運転中の僕の気持ちがわかったかい」と言う …というお話を読んだことがあります。このテ、応用して使えませんか？「いつもの私の気持ちがわかってもらえたかしら？」とニッコリしてみませんか。

トピ内ID：2630561918

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夫に矢面に立って

kaka

2009年05月20日 15:41

いただきましょう。＞仕事中の夫に電話で私の態度を批判されとあるのは、それをご主人がトピ主さんに伝えたということですよね？今後は批判も全部ご主人一人に受け止めてもらいましょう。「妻は慣れない海外での子育てで大変なのであまり口を出されるとノイローゼになりそうだから」とでも上手く言ってもらうなり「とにかく私に負担をかけないで」と友人達に口出しされた時に直接ハッキリと言うこともいいと思いますがご主人にも言ってみてください。＞夫とこの友人夫婦とは仕事の関係もあるとのことだし＞うまく付き合ってほしいのはご主人なわけですから。腹が立つのも分かりますし＞この子達はあなたたちの子じゃないからと言うのもいいと思いますがでも＞子どもをもったこともないくせにはちょっと、言い過ぎというより負の感情のままにやり返す、みたいでオススメ出来ない言い方だと思いますが。自分にも負が返ってきちゃいそう。

トピ内ID：6263834911

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思いっきり嫌みに返すなら

🙂

日本人？

2009年05月20日 15:41

はっきり言うとカドが立ちますよね。少なくとも「勝手につれていかないで下さい」ははっきり言っていいと思うのですが「口出し無用」は旦那さんの立場を考えるとちょっと難しいかな。そこで一番嫌みな一発を提案します。何を言われても「お子さんがいない方には・・・」をつける。クリームや水温は「お子さんがいないから過保護になる」とか「お子さんがいないから気になる」とか・・・、全て枕詞につけたらどうでしょう。「子供がいる家では当たり前」とか、「それでは子育てはできない」とか変形バージョンも作ってとにかく「子供がいないあなたには分からない」と切ってしまう。相手が絶対に反論不能なこうした言葉はあまり使わない方がいいですが、この場合は仕方ないかと。それにしてもそのご友人は日本人ですか？他人の子供を勝手に連れて行くなんておよそ考えられない行動ですが。

トピ内ID：4489292872

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大変ですね

😨

花子

2009年05月20日 15:41

とてもおせっかいなご友人の様で大変ですね。でもこの子達はあなたたちの子じゃないから、とか子どもをもったこともないくせに育児に口を出さないでとか、言っちゃってもいいですかね？いいですよね？の前半はもちろんおっしゃるべきですが、後半『子どもをもったこともないくせに育児に口を出さないで』は決して口になさらぬ方がよろしいかと思います。特に先方がお子様を望みながらさずかれないとのこと、そういう方々にはこれらのたぐいの言葉はいくら腹が立っても絶対におっしゃってはなりません。『うちにはうちのやり方があるし、深入りしないで欲しい』これで良いのでは？

トピ内ID：0701348340

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子供を拉致するような人たちなんて

🐤

びびあん

2009年05月20日 15:41

「子供を持ったことがないくせに・・・」といってしまうとかなりトピ主さんが心無い人になってしまって旦那様にも叱られてしまうでしょう。「失礼ですが、実母に言われたって腹が立つようなことを、アカの他人にされたくありません。よその子育て方針に口を出すのはやめていただけませんか？これ以上干渉するなら距離を置かせていただきますから」というようなことを言ってしまいますね私なら。だって、子供を拉致（拉致ですよ！！今後そのようなことがあったら警察に届けましょうよ）するような人たちでしょう？非常識ですよ。間に入ってくれない旦那様がいけないです。旦那様が不満を口にしたら、「あなたが間に入ってくれず知らん振りを決め込むから、一人で解決しようとしたのよ」と言ってあげてください。

トピ内ID：9297340977

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キッパリ言うべき！ただ…

とろいっちょ

2009年05月20日 15:41

>この子達はあなたたちの子じゃないから、とか子どもをもったこともないくせに育児に口を出さないでとかあなたたちの子じゃない、というのは事実なんだし言っちゃっていいというか、この際ガツンと言ってやるべきだとは思いますが、子どもをもったこともないくせに、というのは…イライラされるのはわかりますが、好きで持たないならともかく「長年望んでいるのにいない」というご夫婦にこの言い方は大人気ないと思います。それとこれとは別ですからね。理性を保って、キチンと言うべきことだけ言いましょう。それでご主人の仕事に差しさわりがあるとしても、それはご主人の問題解決能力の問題でしょう。うまくやれないなら、ご主人はトピ主さんを怒るより、自身の処理能力を憂うべきです。

トピ内ID：5936227834

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言ってよし

🎶

ちゃお

2009年05月20日 16:19

ひとの子供で子育ての真似事したがる輩ですね。今のうちにはっきり言わないと「自分が育てた我が子同然」「自分の方が親に相応しい」とか勝手にエスカレートしますよ。少し前に、姪への教育費のかけ方について「私の方が正しい」と弟嫁の文句を言っているトピがありましたけど、「トピ主の子供じゃない」という批判レスが並びました。さっさと結婚したら？という辛口レスも。このトピも相談者の立場が違うだけで問題は同じだと思いますが、もしかしたら「子供ができないその夫婦がかわいそうだから我慢しろ」とかいうレスもあるかもしれません。姑小姑が同じことすると批判殺到なんですが、不妊がからむと違う意見もあるかもしれません。でも不妊で辛かろうと寂しかろうと、トピ主さんの家庭に介入する言い訳にはなりません。はっきりさせましょう。

トピ内ID：5734839736

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私も言います

ううむ

2009年05月20日 16:19

ご友人夫婦は度が過ぎていると思いますし、それに振り回されて、育児を楽しめなくなったら大変ですよね。毅然と言えばいいと思います。ひとつだけ。相手が子どもがいないことは関係ないと思いますよ。相手が子どもがいたとして、ふたりめを切望していて、いまの状況だったとしたら？それでも嫌じゃありませんか？子どもがいようといまいと、他人の子育てに要らない口をはさんだり、勝手に子どもを連れて行ったりしてはいけないのです(親としては本当に驚きますし、青くなって探し回る事態になりますよね。これ、犯罪に等しいし、あまりに親を無視した行為だと思いますけど)。「子どもがいないのに」だけは、口にするのをやめましょう。「この子は私たちの子です。子育てのことは、あくまで私たち夫婦が決めます。あなたたちの子ではありませんので、干渉はやめてください。勝手なことをしないでください」それだけ言えばいいと思います。それと、旦那様は、事の悪質性を理解されていないようですが、トピ主さんがどれだけ嫌な思いをしているかをわかってもらえるといいですね。深刻に悩んでいるのだと、何度でも真剣に伝えてみてください。

トピ内ID：2923930078

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穏やかに。

美央

2009年05月20日 16:19

＞この子達はあなたたちの子じゃないから、とか子どもをもったこともないくせに育児に口を出さないでとかこれを言ってしまうと、トピ主さんの価値を下げるというか、カッとなって人を傷つけるその程度の人ということになってしまいませんか。友人夫婦といる時間のなかでも少しはお互い気持ちが和んでいて穏やかな時ってありますよね。そういう時に、「いつもこの子達のこと気にかけてくれてありがとう。すごく気持ちが救われることもあるよ。私もこの子たちの母親として、これからも一生気持ちを引き締めてがんばっていこうと思う。そりゃ、失敗もあるだろうけど、夫と私の二人で選んで決めたことなら納得もいくだろうと思うし。誰のものでもない自分たちの子だから、苦労も喜びもしっかり味わいたい。あぶなっかしい時もあるだろうけど、私も母親として強く大きくなりたいから、黙って見守っていてね。」みたいなことを言ってみてはどうでしょう。友人夫婦への感謝の気持ちと、親として未熟だけど自分たちの足だけで歩んでいきたい希望と両方を伝えてみては。相手を持ち上げて、自分たちを控えめに言いながらも、わかって欲しいことは伝えるように。

トピ内ID：0480905129

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旦那さんの仕事次第。

🐶

いぬもー

2009年05月20日 16:19

完全なる主従関係、またはクライアントなら言わないで疎遠がいいかなあ？外国人はストレートにものを言うのを前提なら、子供を次に連れ去ったら、警察に言うしかないと言うのは当然かな？断りも無く連れ去ったら誘拐です。とははっきり言いましょう。他は、あなたたちの子供ではないとは言ってもいいし、子育ての方針は親が決めるのは当然だ、口出しは困るといいましょう。結構当たり前でも踏み越える人は日本人でも居ますからね。このままだと精神状態がおかしくなると旦那様に相談すれば？男同士で話し合って頂いたほうが良いですよ。勘定的になるとやっかいな話題です。

トピ内ID：5512042436

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穏やかに暮らせない

😑

julia13

2009年05月20日 16:19

大変な思いをされていますね。このご友人夫婦は日本人ですか？仕事上の付き合いもあるのならはっきり傷つけるような事も言わない方がいいですねー。「目を離した隙に連れて行かれたことも知らずに探し回らなきゃならない」日本では知り合いや親族でも「誘拐」に当てはまりますよ、異常です。「あなた達が普段やっている事は、日本ではお嫁さんが大嫌いで孫を自分の所有物扱いする姑がやる事なんです」とでも言えたら（全国の姑さんごめんなさい・・・）いいのに。そのご夫婦宅から少し（はるか遠くなおよし）離れた所に引っ越すとかは無理ですか？言葉で言う程簡単にはいきませんよね・・・。次からお子さんがいなくなったら110番して騒ぎにしてしまうのはどうでしょう？トピ主さんのイライラがよくわかるので、私が近くに住んでたら「それ誘拐だよ」とか「そのクリームは前に湿疹が出たから使いたくないってさ」とかその方たちに横槍入れたくなる・・・。このイライラからのいい脱出法が見つかるように祈っています。

トピ内ID：1688685104

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どの程度鈍感なのかにもよります…

💔

蛙女

2009年05月20日 16:19

相手が海外にありがちな｢ハッキリ言わないから気づかなかった｣系なら言うのも有りだと思いますが、｢私達夫婦の考え方で子育てをしています。私達の子供ですからね。応援は有り難く受け取って、私達夫婦で育てていきます。｣とか…。無理でしょうか…。なら、子供を勝手に連れて行かれたら警察に電話しちゃうとか。その騒ぎの時に、｢いくら親しいからといって勝手に連れて行ったら誘拐だと思うのが普通でしょ！家族じゃないんですから線引きくらいして下さい！｣って言うとか。

トピ内ID：0532324381

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当然

ケンケン

2009年05月20日 16:57

はっきりと、かつ毅然と、言うべきことを言いましょう。勝手に連れて行くなんて犯罪です。警察に通報しましょう。

トピ内ID：0656126802

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トピ主です

日本が好きトピ主

2009年05月20日 17:56

確かに言っていいことと悪いことがありますよね。反省です私はこう思うから、自分の子のことを知ってるのは私と夫だから、などと言ってみたのですが、アドバイスなのに、あなたたちは間違ってるなどとけっこう強引で。ちなみに友人夫婦、夫ともに日本人ではありませんそのせいもあり、私が何を言ってもこの国はストレートにものを言うからね、とか文化の違いのように言われるだけで埒が明きません友人夫婦、この国は日本と違っていやなことにはいやって言っていいんだよなんて上から目線で言うくせに、私が何かを拒否すると大変なことに庭は友人夫婦の庭と地続きになっていて柵もありません。お互いに入って来放題勝手に連れて行かないでと言っても、子どもだけで庭で遊んでて寂しそうだった、そんなこというならもっと相手をしてあげてなどと逆に説教をされる始末クリスマス、子どもの誕生日はいつも当然のように参加。そのことでも夫婦喧嘩があり、夫は自分は板ばさみでつらいなどと言い出し、これじゃあ本当に姑問題みたい病院で検査してまで子どもを授かりたくない、自然に任せたいなんて言ってないでとっとと病院にいって自分たちの子ども作ればいいのに

トピ内ID：8738776488

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トピ主様のレス読みました(2回目)

😨

とらはなまめ

2009年05月21日 11:02

海外も日本とは問題は違いますが人間関係難しいですね…。柵を業者にお願いしたらどうですか？｢もう入ってこないで｣アピールで。あとは心理カウンセラーに見てもらうとか。旦那さんへの弱ってますアピールで。あとは、｢アドバイスなのよ！｣発言には｢間違ってたっていいんです！私達の子供のことですから！責任は自分が取ります！｣とか。あとは…しばらく庭遊びさせずに(外遊びは公園など)過ごして、｢最近なぜ庭遊びさせないの？｣って聞かれたら、｢私達の子供なのに、誰かさんに誘拐されて、おまけに文句まで言われて不愉快なので。｣って言っちゃうとか…。他には…｢毎日あなたたちの事で夫と喧嘩をして子供に悪影響が出る。そっとしといてくれ｣とか。とにかく、あんなにどす黒い感情が出てしまうほど追い詰められているなら、心理カウンセラーか、｢うちの子を身代わりにしないで！｣とかガツンと言うか、引っ越すか、どれかにしないとトピ主様の家庭が壊れちゃいますよ…。子供にも悪影響ですし。仕事に影響が…とかいうレベルの問題ではなく、家族がバラバラになったら元も子もないと思います。

トピ内ID：0532324381

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とげがある

ひど

2009年05月21日 11:55

レス全部読ませていただきました。トピ主さんがイライラしている気持ちはわかるのですが、＞子どもをもったこともないくせに育児に口を出さないでとか＞病院で検査してまで子どもを授かりたくない、自然に任せたいなんて言ってないでとっとと病院にいって自分たちの子ども作ればいいのにこの言い方、すごくないですか？疲れていらっしゃるにしてもちょっとどうかと思います。

トピ内ID：9509208678

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ストレスは大敵

🐱

鈴

2009年05月21日 12:39

トピック、新レスともに、最後の一文さえなければ・・・と思わせる方ですね。そうとう、ストレスがたまっているのだとは思いますが。お隣夫婦は、あなたへの不満とあなたのお子さんへの愛情の、両方が強くて、それでこんなアンバランスなことをしてしまっているのだと思います。私なら、資格あるベビ－シッタ－を雇い、プロに育児のヘルプを頼んでしまうかな。雇ったことでなにか言われたら「だって、あなた方が、私の育児はだめだと言い続けるから。」とでも言い返し、ベビ－シッタ－には、お子さんを隣家に触れさせないようにと言っておきます。隣家がベビ－シッタ－のやり方にも文句を言ってきたら「でもあの人は資格があるプロですよ。」と一言。私だったらですが、これは必要経費ですよ。

トピ内ID：3955174739

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はっきり、でも言葉を選んで

🐧

ローズマリー

2009年05月21日 13:44

お友達欧州人のご夫婦ならはっきり言っても良いんじゃないかと思います。でも皆さんご指摘のように、言葉を選ぶ必要がありますね。子どもいないくせに、とか相手を侮辱しかねないのは避けて、でもきっぱり言って見てはどうでしょうか。「いつも子どものことは、気にかけてくれて感謝している。自分と夫には、自分達なりの育児方針がある。人の性格が皆それぞれ違うように、育児もひとそれぞれ。どれが正しいとか間違ってるかの問題ではなく、私達は自分達のやり方でやっていきたい。だから、心配してくれるのはとてもありがたいけれど、今後はもう少し私達に任せて見守ってくれるととてもうれしい。」こんな感じで笑顔を交えながらでもきっぱり言ってみるのが良いんじゃないでしょうか。出来ればご主人と相手のご夫婦と二人いるときがいいですね。それと普段から外国での育児でストレスたまっていませんか？相手のご夫婦とは直接関係ないけれど、幸せ一杯オーラを出しておくのも手かもしれません。適度にストレスを発散して生活を楽しまれてください。

トピ内ID：0423190325

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そうかなぁ…

😑

リービ

2009年05月21日 14:31

レスの中で「この子達はあなたたちの子じゃないから」については言っても良いことだけど、「子どもをもったこともないくせに育児に口を出さないで」は、言ったらイカン！！と仰ってますが。私はいいんじゃないの？それくらい言ったって…と思います。カッとなって言えば相手と同じ土俵とか、大人げないとか、いくらなんでもそれは言い過ぎ、とか…。そんなことは、主サンだってわかってますよ。言ってしまったら負けですか？負け…って何に負けるの？子どもを守れるのは親しかいないじゃん。言いたいこと言ったって良いと思う、向こうは日本人だからってバカにしてるようなところがあるように感じられるし。「ストレートにものを言う」お国柄なんでしょ？私なら全部ぶちまけて、相手から傷ついたって言われても「ああそうですか？私もいつもストレートに言われていたから、はっきり言わないといけないと思って。郷に入っては郷に従えだし」的なことを言いますね。それくらいガツンと言って疎遠になるくらいじゃないと収まりませんよ。又は引っ越しも視野に入れてはどうですか？

トピ内ID：6243154741

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相当ストレスたまってますね

😑

シルウァーヌ

2009年05月21日 14:31

5/20のレス読みました。愚痴を言うのもいいですが、結構たくさんアドバイスついてることですし、そろそろ行動してみませんか？「柵もありません」で完結されてますが、だから柵は作れませんか？と言ってるんですよ。庭のことだけじゃなくて一事が万事ってことです。諦めたらそこで試合終了なんですよ。どういう状況なのか、いかに腹に据えかねているのかはもう充分わかりましたので、＞いやなことにはいやって言っていいんだよなんて上から目線で言うくせに、私が何かを拒否すると大変なことにここのあたりがもっと詳しく知りたいです。トピ主のたまにの反撃に更に100倍返しって感じなんでしょうか？旦那が当てにならないなら矢面に立たされてるトピ主さんが喧嘩しちゃいましょうよ…。隣人と犬猿の仲でいいじゃないですか。柵もいいですけどいっそ引越ししたらどうですか？このことが原因で煮詰まって離婚して日本に帰ることになるより、問題が浅いうちに家族で住処を移動するほうが余程簡単だと思いますが…

トピ内ID：2630561918

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ベビーシッターの候補の一人（二人？）にする。

アムトラック

2009年05月21日 15:09

育ってきた環境が違うからすれ違い否めませんが、大変ですね。姑さんと割り切って、ギブアンドテイク的な関係は築けませんかね。私は在米なのですが、預ける人がいないので困っています。勝手に連れて行かれるのは困りますが、預かってと頼めば喜んでやってくれるのではないでしょうか。

トピ内ID：5422437549

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