夫より稼げるのに仕事をセーブすべきでしょうか？

レス45

（トピ主 4 ）

☀

はなぴ

2011年03月08日 17:03

子供

30歳、妊娠待ちの兼業主婦です。結婚2年目、夫は年収450万公務員、私は650万会社員です。両家両親は遠方で、今はお互いの職場の中間地点に住み、それぞれ1時間弱かけて通勤しています。お互い共働き志向で、私は年度末までの育休で仕事復帰したく、待機児童の少ない地域を選んだので、保育園に預けられると思っています。そろそろ子どもがほしいね．．．と話しているのですが育児の分担でなかなか折り合いがつきません。というのも、子どもが生まれたらどんなに健康な子でも病気になりますよね。急な発熱などの場合に、大事な仕事がある日だったら．．．など不安が尽きません。先輩・友人で子育て中の人などから色々な情報収集しているのですが、やっぱり、夫にはどうしても育児のイメージができないようで．．．「みんな何とかしてるから何とかなるんじゃない？」「子どもには母親（私）が一番必要だし、何とかするしかないよ」「送迎や病気時の対応もなるべく頑張って手伝うよ」などなど．．．何と言うか、他人任せ感があるんです。結局は母親である私がメインに何とかするんだろう．．．自分は「サブ」で妻を頑張って「サポート」するよ、と。仕事に貴賤はないし、仕事の忙しさや重要さを比較することは不毛ですよね。でも、単純に「収入」だけを尺度にすると、公務員の夫に有給や時短を取ってもらった方が家計としては助かります。夫婦ともに「何かあったら原則自分が面倒をみる」と思ってこそ共働き育児ができると思うのですが．．．親や友人からは「男の人には無理よー」という意見ばかり。ただ、私の知る限りどの家庭も夫の収入>妻の収入です。夫に自分もメインに育児をする！と思ってもらうにはどうしたらいいでしょうか？アドバイスいただければと思います

トピ内ID：0408040674

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数45

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

・・・

🛳

tomodachi

2011年03月08日 19:44

男性です。ご主人が公務員という事であれば、育児休暇とまでは言わなくても、育児のための緊急の休暇はとり易いのでは無いでしょうか。私がご主人なら、住居をご主人の職場の近くに移し、緊急時の対応がすばやくできるようにします。給料の多少は関係ないと思います。どうしたらいいかということですが、そのままストレートに話し合えばいいと思います。拒否すれば「子供はいらないの?」といえば・・。

トピ内ID：4059342542

...本文を表示

＜夫は公務員

🐶

団塊世代

2011年03月08日 19:44

育休や有給は、ご主人から優先して消化してもらいましょう。公務員は民間より、率先して行動して戴きたい。待遇は公務員＞民間。　給与はトピ主（民間）＞夫（公務員）本トピに関しては、男の私としてもトピ主様に軍配を上げざるをえません。男の操縦方法は他のレスをご参考に。亭主関白の小生からは、口が裂けても言えません。応援してます。

トピ内ID：9225088598

...本文を表示

旦那さんは子供が好きじゃないのかな？

みみ

2011年03月08日 19:44

うちは「いいとこ取りしようとしても子供は見抜くし、大きくなったら軽蔑されるよ」と妊娠中から口をすっぱくして言いました。オムツ替えや病気の世話、夜泣きの対応など面倒なことは何もしなかったらやっと話が通じるようになり、いざ一緒に遊ぼうとした時にはすでに父親を見限ってます。「どうして自分が父親と遊んであげなきゃいけないんだ」と。うちの旦那は子供大好きなのでそれは困る、と生まれてすぐから積極的に育児にかかわり、（私は専業主婦なので丸一日預ける必要はありませんが）丸一日預けても平気です。

トピ内ID：2065804046

...本文を表示

一部の男は収入格差などどうでもいい

働く女

2011年03月08日 19:44

私はまだ婚約同棲中なのですがとにかく彼は私が働くのを嫌がります。一日中家の事やって、おとなしくしていてほしいみたいです。でも、私が本気で資格を生かして働くと彼の年収は軽く超えますし経済的にもずいぶん楽になるはずなのに… 自分の母親でいてほしいんでしょうね。子供の病気などに合わせて有休とったり幼稚園のお迎え行ったりということは、いくらご主人のほうがヒマでもなかなかやってくれないと思いますよ。無職になって家にいても、ゴミ捨てさえ嫌がる旦那さんって多いですから。

トピ内ID：3461196209

...本文を表示

産まれてから

🐤

よし

2011年03月08日 19:44

産まれてからしか父親に自覚を持ってもらうのは無理かと思います。私は共働き、2歳児のママです。収入は主人より300万円ほど多いですが、私メインで子育てしています。私が平日は送り、迎えを含め、子育ての担当。そして土曜は私が出勤、主人が休みなので、主人が子育て担当です。病気の時は、主人が午前休をとり、病児保育へ連れて行きます。そして、私が早く仕事を切り上げ、病児保育へ迎え。この体制が確立するまでが大変でした。子供が産まれてからしか、父親は実感がわきません。とぴ主さんがまだ妊娠もしてないのに、ご主人に期待するのはちょっと無理があるかと

トピ内ID：6096742001

...本文を表示

収入の問題じゃない

るん

2011年03月08日 19:44

共働きで子どもを育てていくのは本当に大変です。仕事に生き甲斐を感じている人ほど、苦しむと思います。トピを読んで、収入で子どものお世話の負担量を決めようとするその発想にビックリしました。まだ実際にお子さんがいないので仕方ないかも知れないけど子どもにとって、ママって何にも変えられないものです。病気の時くらい、一緒にいてあげたいって、思いません？今はまだ、思わないか。ご主人は協力するって言ってるじゃないですか。女であるあなた自身がこの程度の想像力しか働かないのに男性であるご主人にもっと想像しろというのも無理な話。現時点で、丸投げするつもりじゃないだけいいと思わなきゃ。収入どうこうじゃなく、子どもが病気の時にはその時に休める方が休むのが当然だと思います。妊娠、出産、子育ては女性の負担が大きいものです。でも手がかかるのも、子どもが小さいうちの数年ですよ。

トピ内ID：3549039069

...本文を表示

子供が生まれると感情の変化が・・

子はかすがい

2011年03月08日 20:27

ママ友に主さんと同じ考え方の人がいました。保育園と幼稚園をフルに使い、フルタイムで仕事に行っていました。お子さんの身体が弱く病気がちだった為、それは仕事にならなかったそうです。ずっと葛藤してましたね。体力的にも精神的にも疲れきっていました。結果的に子供を優先させました。今しか面倒見れないし、守れるのは自分しかいないと。そこでなぜ女性だけが面倒を見なければならないのかと、主さんは言うと思います。それが本能からくるのか、子供を目の当たりにした時の感情の変化です。

トピ内ID：4179137756

...本文を表示

父親育てはじっくりとね

こころん

2011年03月08日 22:08

はい、年収をかさにきて家事育児を押し付けようとして失敗した妻です。夫の仕事を否定する発言を繰り返した結果、夫婦関係が壊れてしまいました。（再構築できるんだかできないんだか不明です。やっぱり許せないと思う自分もいるので）まあそれはさておき。何も見えていない人に上から目線で押し付けようとしても無理です。人は簡単に変えられません。家族相手には正論は通りません。相手を尊重しなければ何も動かせません。今週の「毎日かあさん」夫のしつけ２、を検索してみてください。「父親を育てるにはほめる、とにかくひたすらほめる」いちばん確実で具体的な方法がここにあります。これを実践しつつ、何もかもを引き受ける肝っ玉かあちゃんになる覚悟を固めるのが大黒柱妻の取るべき道だと思います。夫はいつでも放り出せます。それはそれで気楽ですよ。

トピ内ID：3513081177

...本文を表示

男性が父になるには時間がかかる！これ本当

蘭々

2011年03月08日 22:08

うちも同じような状況でした。私の方が夫より年収かつキャリア上。最初は本当に夫の「妻が子育てのメインで自分はサブ♪」感から脱皮させるのは大変でした。でも私の場合、会社のプロジェクトのようにやってみましたら結構今ウマく回ってます。自分がメインのプロジェクトをサブについてる後輩に段々譲るときって、責任を徐々に増やしてくじゃないですか、あれですあれ。夫にも少しずつ、子育ての責任を増やして行き、且つ夫婦間の合意も重要です。子育ては50・50で行うってことや、どんな役割を分担していくかをよく話し合う。男性は本当に子育てについては、気が利かないです。っていうか、何していいのかわからないようです。自分も最初の子育てでいっぱいいっぱいなので、どんな仕事を夫に振ればうまくいくのかわからないので、自分でやったほうが早いし、子供も泣かないので、自分のワークロードは増えるばかりでしたが。ただ、そのまま自分で抱え込む状態を続けると、会社のように、後発の戦力は育たない！我が家の場合、子供が10ヶ月になり、やっと、夫は子育ての戦力としてカウントできるようになりましたよ

トピ内ID：5556639003

...本文を表示

本能的にムリだから、褒めて育てるしかない

みな

2011年03月08日 22:08

子供を産むと、それまで感じなかったオスメスの違いをはっきり見せつけられちゃうんですよねえ。残念ながらオスは育児に根本的に向いてません。脳の構造が違うもの。例えばパパが携帯を見始めると、子供のことは一切目に入らなくなる。ママはチラチラと両方見続けることができます。オスは同時に1つのことしかできないけどメスは同時にいくつもこなせます。でも、ご主人に、役に立ってもらわなければ困るなら今から褒めて伸ばして育てるしかないです。褒めて伸ばすんですよ、頑張ってくださいね。

トピ内ID：9339841537

...本文を表示

ん？

二児の母

2011年03月08日 22:58

そんなに悩む事ですか？収入面の考えも含めてトピ主さんの気持ちを話してみれば良いのに。その上で子供を持つか話し合ったらどうでしょうか？私の経験から言うと…妊娠もしていない現実味のない状況ではご主人の答え方には特別疑問は持ちません。だって今決めてもその通りになるか分かりませんからね。最後に…収入面で育児の役割を決めるような考え方の女性に母親にはなってほしくありません。

トピ内ID：6486354881

...本文を表示

準備ができていない

ハンドクリーム

2011年03月09日 11:17

＞「みんな何とかしてるから何とかなるんじゃない？」・・・・・他人任せ感があるんですそのとおりです、他人任せなんだと思います。父親になる覚悟が出来ていないんです。・父親になるには時間がかかるーーーーそれはそうでしょうが、父親になる準備が出来ている人はそんなに時間をかけずに父親になりますよ。スタート地点が違うから当たり前ですけど。里帰り出産とかすると更に遅れます、子供誕生直前に一時的とはいえ気ままな一人暮らしをするんだから。ロールモデルになる男性がいないから大変ですよね。

トピ内ID：0345209788

...本文を表示

収入は大事でしょ

匿名

2011年03月09日 11:17

トピ文そのまま言えばいいと思います。あなたが自主的イクメンしてくれない限り、不安だから産みたくない、と。 >最後に…収入面で育児の役割を決めるような考え方の女性に母親にはなってほしくありません。いやいや（笑）子育てには金かかる。稼いでくるのも、愛情のうち。収入も大事でしょ！意味わかんない（笑）

トピ内ID：1650046942

...本文を表示

実際に

うーたん

2011年03月09日 11:17

産休や育休の間はトピ主さんの収入は今より下がりますよね？その間に、いかに私(トピ主さん)が働かないと家計が苦しい感をアピール出来るか、かなぁ～。今実際に育児しながら働いてる同僚とかがいれば「○○さんの子供が保育園で風邪ばっかりもらって来て大変らしくて～」とか何気にアピールするとか？どうだろう…？実際トピ主さんが仕事クビになったら家計は大打撃ですよね？そこをハッキリさせてきっちりアピールしましょう。それしかないよですよね。子供には愛情が大切だけど現実には愛情だけあっても、収入がなきゃ食べていけないし育てられないですからね。ご主人は休んでもクビにならないんだしね。いっそご主人が育休を取ればいいと思います。

トピ内ID：3644295356

...本文を表示

やっぱ収入でしょ

🎶

牛乳でしょ

2011年03月09日 11:17

子育ての分担に収入の多寡は関係ないとの意見がありますが、そんなことはないと思います。家計のことを考えたら収入の少ないほうが仕事の時間を削って育児を担うのが合理的でしょう。それに加えて公務員はお休みが取りやすいのは事実ですし。実際には、夫婦のうち収入の多いのが女性でも育児を多く負担している場合が多いようですが、そうでない家庭もいっぱいあります。うちの子供の保育園でもパパがメインで送り迎えしている家最近はとても多いです。病気の時は母親として一緒にいてやれとか、母親としての本能だなどという意見もありますが、んなこたぁありません。送り迎えや病気対応が父親でもなんの問題もないです。とくに子育てにはお金もかかります。より良い経済状態を維持できるに越したことはありません。だんな様のパパ教育、がんばってください。

トピ内ID：6557815300

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

ありがとうございます！

☀

はなぴトピ主

2011年03月09日 11:57

レスありがとうございます！最初に、注意深く書いたつもりだったのですが、やっぱりタイトルを失敗しました。基本的に、給料がいいから、忙しいから、重要だから、世の薬に立つからなどの理由で仕事の価値や子育てにかける労力を決めようとは思っていません。収入を強調してしまったのは、客観的な数字という意味もありますが私は休んだり生産性が下がるとあっという間に査定に響く反面頑張れば更なる昇給・将来の広がりも期待できるけれど夫はペースを落として働いても現状維持できるし、年々少しずつとはいえ昇給する仕事なんだからもっと子育てにやる気を見せてよ！と思ってしまっているからです。不快な思いをさせてしまった方、申し訳ないです。

トピ内ID：0408040674

...本文を表示

さらに．．．

☀

はなぴトピ主

2011年03月09日 11:57

後だし追加情報で申し訳ないのですが、夫は子どもが大好きで、1日も早く欲しがっています。結婚前にもいろいろ話し合いはしたのですが「俺ら（30歳）は、学校でも男女一緒に家庭科をやったし本当の意味で生まれたときから男女平等世代だよね」「働いてるはなぴが好きだから、ずっとはなぴらしく働けるように 2人でや家事や育児のやり方を工夫しないとね」などと家族や友人を前にも公言するタイプで、お互い守りたい守られたいなどなく生活してきました。なのに！育児シミュレーションをした時のこのイメージの乏しさ！！にびっくりしてトピを立ててしまった次第です。共働き夫婦なら「協力」とかではなく「我こそメインで子育て！」と両方が思ってようやく補い合って仕事と両立できるんじゃないか？具体的にイメージできないならせめて気構えを見せてほしい！と思いました。子育てに関しては男性はイメージできない、というご意見ありがとうございます。きっとそうなんですよね．．．褒めて褒めて一緒にやっていこうと思います。引き続きアドバイスいただけると嬉しいです。

トピ内ID：0408040674

...本文を表示

私もそう思ってた　産む前は

紗枝

2011年03月09日 13:00

仕事、大事ですよね。でも、我が子が産まれたら、この子以上に大切なものなんて考えられなくなりました。あんなに仕事人間だった私がすごい変わり様でした。産んでみたら女性って変わるものですよ。『今まで夫大好き！だったけど、今は断然この子がこの世で１番大切！夫は自分の命に代えてでも…なんて思わないけど、この子なら思える。自分の命よりこの子の命の方が大切。今までは仕事とても大事だったけど、今は、この子の成長していく瞬間瞬間を大切に、今しかないこの時期を一緒に過ごしたい。仕事なんてこの子がママ、ママって言わなくなってきた頃に再開すればよい。』とまで思え、私は辞めました。あんなに仕事楽しかったのに比較にならなかった。３歳半くらいで仕事再開しましたが、１番手のかかる＆１番かわいい時期の子と過ごせたことも、今また働けていることも、両方叶い、大満足です。 ※それに、子どもは特に病気のときは、”母親”にそばに居てほしいものだと思います。父親には悪いですが、子どもにとって母親は特別だそうです。例えどんな母親でも。

トピ内ID：3181077087

...本文を表示

人を雇えばいいじゃない。

☀

えすかろっぷ

2011年03月09日 13:00

育休中に、病児に対応できるシッターを確保しておけばいいのでは？どちらかが休んで、減給されるより、スマートにお金で解決すればいいじゃないですか。それで、公務員のご主人には、そういう日は１７時であがってもらう。仕事に貴賤がないのなら、どんな仕事でも、ちゃんと休まずすることも大事だと思います。どちらかが休む算段なんて、あほらしいです。

トピ内ID：4250689381

...本文を表示

男の「こども好き」って・・・

まぬー

2011年03月09日 15:47

ご主人は子供が大好きとのことですが、それって単に子供の存在や遊んだりすることに対するイメージ的なもので、イイトコ取りで好きなだけではないでしょうか。だからたまに「サポート」するだけで自分は家事育児をしていると思い込んでいる男性が多いんです。辛い事、面倒な事は妻任せで妻が家事をしている時に子供と遊んだり風呂に入れたりするだけで、それで育児をしていると胸をはる男性の多いことといったら。ご主人もそういうイメージしか子育てに対して無いんじゃないでしょうか。そして、それらしかしないんじゃないかと思います。それに、トピ主さんが育児休暇をとると、トピ主さんが育児のメインという状況が最初からできてしまう気がします。ずっと共働きで家事育児もどちらがメインとせずにするのを希望するなら、旦那さんのイクメンデビューも新生児のうちから積極的に。最初が肝心ですよ。

トピ内ID：1085499348

...本文を表示

母親にしか出来ない事、どちらでも出来る事

おとみ

2011年03月09日 15:47

産休明けから働いてます。収入は私＞夫、通勤時間私＞夫ですが、育児関連諸制度の充実が私＞夫のため、私が時短勤務で対応しております。保育園に預けてるとはいえ、子供に沢山かかわっていきたいと思いますし。収入減は痛いですが、こどもの笑顔には変えられません。収入面や勤務先の諸制度はさておき、母親にしか出来ないこととそうでない事があります。特に男の子の場合は６ヶ月以降人見知りを始めて、具合悪い時等何でもお母さん側にすがるようになります。急な発熱でお迎えに行くのは旦那様でも、翌日の看病は奥様が面倒をみるとかでないと、旦那様は長時間は手に負えないでしょう。特に、ただの子守と看病や知育は違います。こどもの目線でどちらが良いのか実際に子供が産まれたら分かると思います。どんなに産前に理想を掲げても結構崩されます。いきなり親になるのでなく、子供の成長と一緒に親として成長していくのです。環境の変化に、お互い変化を受け入れる気持ちが大切です。大人の都合を子供に押し付けすぎない事ですね。

トピ内ID：2153278586

...本文を表示

あ

匿名

2011年03月09日 16:47

>などと家族や友人を前にも公言するこれは余計（笑）他人は別に夫婦の考え方なんて興味ない、以外の何物でもないと思う。ただ、言った以上実行してもらわなね。信頼して生んだらいいんじゃないですか（笑）

トピ内ID：1650046942

...本文を表示

乳飲み子

とみお

2011年03月09日 16:47

男からで恐縮です。メインに子育てしたとは言いませんが、妻のサポートは良くしてました。夜中に哺乳瓶でミルクをあげたり、少しでも妻の睡眠がとれるよう協力したものです。しかし子供は正直なのか、ママの母乳を吸っている時は精神安定なのかもの凄く落ちついています。何と言いますか、子供にはママが必要でパパはあくまで補佐的な役割でしかないのかと感じるようになりました。うまく言えませんが女性のやわらかさや母乳、接し方とか子供にとってママは精神安定剤として欠かせない存在だと思います。お叱り覚悟ですが、パパはママの子育てに勝てません。

トピ内ID：6358966952

...本文を表示

頭の中だけで子育ては出来ないでしょ

机上の空論

2011年03月09日 16:47

案ずるより生むが易し、とは良く言ったもので頭の中でどれだけイメージして、シミュレーションしてみたところでどうするか、どうなるかはご夫婦ともどもわからないのは五十歩百歩。実際、自分のお子さんを目の前にしたら「イクメン」に変身！されるかも。お子さんを腕に抱いた途端、誰にも預けたくなくて離れられなくなるのはトピ主さんかもしれませんよ。＞みんな何とかしてるから何とかなるんじゃない？無責任なようですが、これくらいの力の抜き加減がちょうどいいと思います。

トピ内ID：5837715932

...本文を表示

どんな職業でも『母親』である限り、子が優先。

施設の母

2011年03月09日 17:58

こどもに何かがあった時、こどもが病気になった時、まず『どちらが休むか』なんですね… こどもを産むからには、何よりも第一に『こども』のことを考えてほしいです。それでなくても普段は母親が働いているのでしょう？せめて病気の時くらい寂しい思いをさせないであげてください。病気で苦しい、辛い、心細い、そのような時こどもが１番そばに居てほしいのは、母親なんですよ。父親ではなく母親なんです。少なくとも０～１歳くらいは。どんなにパパっ子でもいざという時は母親なんです。仕事が大事なのもわかります。でもこどもを産むのであれば、もしもの時は我が子優先・父親はあてにならない、母親である私が守る、という気持ちであってほしいです。こども第一では仕事が完璧にはできないですよね。たかが風邪くらいで欠勤なんてあり得ませんか。でも仕方ないんです。女に生まれてしまったんだから。産んであげられるのも母乳あげられるのも母親ですもの。『母親』になれば、母親としての仕事が最優先です。それに、必ずしも五体満足で健康優良児が生まれてくるわけではありませんよ。その時はもちろん、辞める覚悟で。

トピ内ID：7414214860

...本文を表示

おしてだめならひいてみる

😀

りら

2011年03月09日 17:58

うちも夫より私の方が高収入、出張も多い、という訳で、産休だけいただき、早々に夫メイン育児にバトンタッチしました。私は順調に昇給、夫は不況のあおりも受け給料アップも停滞気味・・・ということもあって、年収は夫の約2倍になったので迷わずそういう分担になりましたが、妻が少し年収高いぐらいだと妻におまかせな家庭が多いようですね。私はいろいろ心配な点もありましたが、思いきって自分は意識してむしろ手を出さないようにしてみました。そうすると赤ちゃんも夫も、お互いにお互いがいなきゃだめだよね、というような連帯感が自然に生まれたような気がします。私はママ付き合いで情報を得てきたり、というような、夫の苦手分野を担当する感じで。はなぴ様ほどしっかり親やろう！という心意気の方なら、ちょっと離れるくらいでも十分赤ちゃんとの絆はつながってそうです。ママの思い入れが強すぎると、パパが遠まきに眺めちゃう感じになってしまうと思います。こんな母親に任せとけない（笑）と、逆に危機感与えちゃうくらいでちょうどいいかもですよ。

トピ内ID：0674880386

...本文を表示

産めばなんとかなる

まままま

2011年03月09日 18:25

それに、産まれてみないとわかりません。赤ちゃんでも人間です夜泣きをするこ、朝までぐっすり寝る子母乳が出ないママ、母乳しかのまない子病気になりやすいこもうほんと十人十色ですから、シュミレーションなんて無意味「なんとかなるさ」的な旦那様のほうが頼りがいがありますただ、ご主人をイクメンにするための心構えとしては出産後の女性ホルモンの関係か赤ちゃんを他人にさわらせたくなくなります。これをグッと理性で我慢旦那さんにスキンシップを沢山とってもらって父性の芽生えをたくさんさせましょう男性がする赤ちゃんのお世話は荒いし、適当だし、つい口が出てうるさく言ってしまったりもう私がする！と言って何もさせなかったりしてしまいがちです。そこをグッと我慢「助かるわありがとう」「よかったね～赤ちゃん。パパがオムツをかえてくれて気持ち良くなったね」等褒め言葉を浴びせましょう。本当に男は褒めると調子に乗り易い！注意したい点は５回に４回は我慢して「こうやると便利なんだって本に書いてあった」などと、上から目線の指示ではなく、情報の共有的な言葉で伝えましょう

トピ内ID：2174645234

...本文を表示

答えは簡単。

ガーベラ

2011年03月10日 10:25

「出来る方がする」以上。私の年収３００万夫の年収７００万私がどうしても都合がつかない時は、夫が動きます夫がどうしても都合がつかない時は、私が動きますうちの家計は、夫の収入が主なので、夫の収入が減ると痛手です。収入の面もありますが、環境・物理面では、私の方が身軽です。だから比率的に、私の方が動くことは多いですが、夫も率先して子育てをしています。夫も、今では、家事や育児を率先してやってくれていますが、ようやっとここまで来たという感じです。父親って、自分が子供を産むわけではないから、親としての自覚は、母親と時間差があると思います。トピ主さんの文章を読む限り、ご主人は自分の仕事を融通することはプライドが許さないんじゃないかなぁという印象があります。あと、トピ主さんとご主人には、子供を持つことで出てくる制限に対する危機管理など温度差が違うように思います。

トピ内ID：2714583927

...本文を表示

男性でも育児できますから

😉

共稼ぎ妻

2011年03月10日 11:12

男性の方が収入が多い場合、「収入比に応じた家事・育児負担を」という話は小町でも良く出てるのに、男女逆だとどうしてダメなのかな？こういうときだけ、母性とか、母親じゃなきゃダメとか言わないで欲しいなあ。トピ主さん、大丈夫ですよ。母乳にこだわらないなら、育児においてご主人に出来ないことは何ひとつありません。産まれてからでないと実際の育児方法がイメージがしにくいのは女性も同じです。ちなみに我が家は収入が半々なので、家事・育児もほぼ半々です。時短勤務制度が使えるため保育園の送迎は私がやってますが、発熱などのお迎えコールや病時の対応は夫がやってます。会議や出張等で遅くなるときや飲み会などは、お互いに調整し合ってます。どちらも都合がつかないときは、ファミリーサポートやベビーシッターを利用しています（月に数回あるかないかです）。育児休職中はともかく、職場復帰したら夫婦の協力は欠かせません。トピ主さんがメインで、ご主人がサポートという意識は抜けだしてもらいましょう。それだけの覚悟がなければ（共働きで）子供を持たない方がいいです。

トピ内ID：5335253699

...本文を表示

シミュレーションならいくらでも出来る

ほくそＭ

2011年03月10日 12:33

夫よりも稼げなくなったらどうするのか。生まれてくる子供が双子だったらどうするのか。夫が浮気したらどうするのか。夫がメインの子育てを了承したものの、育児に向かず子供に虐待をくり返す人間だったらどうするのか・・子供は女性にしか産めないし、男には母乳が出ません。お金を稼ぐ理由と共に、女性の子育てする仕様になっている身体を考えてみてください。

トピ内ID：0237440435

...本文を表示