友達が急に冷たくなって、理由がわかりません

レス31

（トピ主 6 ）

😨

ガラ

2009年05月20日 10:08

ひと

友達が急に冷たい態度を取るようになった理由がわからないので、
皆さんのご意見を伺えたらと思い、投稿しています。

友達も私も専業主婦として暮らしていますが、
私は主婦業の傍ら、大学院に進学し、国家試験を目指して、
猛勉強をする日々が続いており、
そのため、友達の誰ともほとんど会えない日が続いています。

彼女以外の友達は私が忙しいことを理解してくれ、
なかなか会えないことも仕方ないことと受け止めてくれています。
ありがたいことです。

今回、急に冷たくなった友達とも、
長い間、お互いの悩みをいろいろ話し合う、
深い友情を保ってきたつもりでした。

ところが、友達の中で、彼女だけが突然、
冷たくなってしまったのです。
彼女の誕生日にお祝いメールを送ったら、
本当に事務的な返信が来て、びっくりしました。

彼女に意地悪を言ったり、傷つけたりしたことはないと思います。
(何より、会って話す機会もとても少なくなっていたので)

夫に相談したら、
彼女のご主人のお仕事と、私の目指す資格とが
重なり合っており、私が資格を取ることで
彼女のプライドが害されるからではないか
(要するに、彼女のご主人よりも強い資格を取ることになり、
彼女は私といることが居心地悪くなったのではないか)
というようなことを言われましたが、
今まで、友達とは、本当にいろいろなお互いの悩みを
話し合ってきた間柄なのに、と思うと、
そんなことで、冷たくなってしまうの？と、
何かすっきりと納得することはできません。
でも、他の理由も全く思い当たらないので、
主人が言うのが本当なのかな…と悩んでいます。
とても、悲しくて、さびしいです。

どうか、皆さんのご意見をお聞かせください。
よろしくお願いいたします。

トピ内ID：5457471271

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それだけ？

🐶

いぬみ

2009年05月20日 14:51

それだけで見限るの？ノーレスじゃなくて返して来たんでしょう？早いし、旦那さんの意見って偏見だし。誕生日で何かイベント事で忙しかっただけじゃない？友達ならそんな時期あるでしょう。学生気分？冷たいのはあなたです。あなたの方からのアクセスが減ってたなら、そりゃ優先順位は下がるしね。逢っても無視、メールには返信なし。電話は着信拒否。これが冷たい。

トピ内ID：0349676896

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まず

💡

む

2009年05月20日 14:51

その友達に、それとなく聞いてみてはいかがでしょう？聞きにくいなら、まともに聞くのではなく、遠回しでもいいので。心の内だけで悩んでいても始まりません。もしかしたら、別に冷たくなったわけではなく、たまたまその手紙が主さんには事務的に思えただけで、本人にはそんな意図はなかったかもしれません。

トピ内ID：3505688465

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言って分かりそうなら言うかも。

🐧

森の木

2009年05月20日 15:41

＞本当に事務的な返信が来て他にも何かあって「冷たくなった」と言っているのか、は分かりませんが返信のことで言うなら・もしかしたら友達も忙しいのかもしれないあるいは・何かあんまり弾んだ話も出来ない事情があるけれど今忙しいトピ主さんに言うと負担になるだろうから事務的になっちゃってるだとか… そういう理由もあるかもしれないってことは全然トピ主さんも思ってないようだからもし冷たくされてるんだとしてもどっちもどっちなんじゃないでしょうか？トピを読んだ限りでは私が資格取るのが気にいらないのかしら、とか忙しい状況を彼女だけ理解してくれてないようだとか理由を知りたいのも自分が＞すっきりと納得したいだけなんだろうな、と何だか自分ばっかりな印象を受けました。個人的な経験で言えば自己中心的なことにまるで気付いてなさそうな人に「理由を言っても分からないだろうから」何も言わずに距離を置いたことはあります。もし彼女がホントに冷たくなったのなら理由が分からない、ということが有る意味答えなんだとは思えませんか？

トピ内ID：8739838731

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それだけの事で？

匿名

2009年05月20日 15:41

＞彼女の誕生日にお祝いメールを送ったら、＞本当に事務的な返信が来て、びっくりしました。それ以外に冷たくなったと感じるエピソードはあるのですか？数か月前にそういう事があってからメールがあっても返信がなかったりそっけなかったりとか。そういう事があって「冷たくなった」と言うならともかく、やり取りしているメールのなかでたった一回事務的なメールが来ただけで「友達が冷たくなった！悲しい！さびしい！」と夫に話したのであればものすごく大げさにものを考える人だなと思います。

トピ内ID：7178214716

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友人が他界してから気付きました

😢

菜月

2009年05月20日 15:41

会社の職場で知り合い、親しくしていた友人がおりました。家族ぐるみでお付き合いして。でも、ある頃から、彼女が急にさめた態度をとるように。私の転職の時も、「良かったね！」と賛成してくれたし。結婚する時も「やさしさと誠実さが大事だよ」と後押ししてくれたり。彼女はシングルマザーだったのですが、お子さんも私達夫婦にとっても懐いてくれていて。何か悪いことでも言ったかな？など考えながらおりました。ある日曜日の朝。元職場の同僚から電話があり、泣きながら彼女が亡くなったと知らせが。彼女の死因は、急性心筋梗塞。過労だと思われるとのこと。そうか。冷たくなったんじゃなくて、もう、心身ともにそんな余裕が無かったんだ。仕事と生活で全く休む暇もなかったとのこと。お子さんが部活動始めた頃、運動系の部活動で遠征やユニフォームの洗濯が忙しいって良く言ってたな。そういえば、その頃から疎遠になったんだ。父親が居ないせいで、子供に不自由させてはいけないって良く言ってたっけ。でも、それは私にはどうしてあげることも出来なかった。結果はこうなってしまったけれど、いい人と親友で良かった。彼女にありがとうでいっぱいです。

トピ内ID：0770894482

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ここで聞いても仕方ない

🐱

coco

2009年05月20日 15:41

あなたとご友人の関係について一番詳しいご主人がそうおっしゃるなら、そうなのではないですか？ここで見ず知らずの人があれこれいっても正解はないでしょう。悩むくらいなら友人本人にメールで聞いてみたらいかがですか？「あなたの気に障ることを何かしてしまったでしょうか？」そして「そうだったのね、ごめんなさいね」と共感してあげてください。

トピ内ID：3363052543

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メールの勝手な解釈。

ゆきんこ

2009年05月20日 15:41

推測ですが。忙しいのを理由に、ご自身がメールのレスが簡単になっていませんでしたか？自分は「勉強で忙しい」という理由付けができますが、友人は、専業主婦で暇だから、レスが簡単だと「冷たくなった」と思っちゃうんでしょうか。どうして、１度のメールでそこまで思えるのかがちょっと不思議なんですけど。しかも、「自分をねたんでいるのでは？」なんて相手を本当に友人だと思っているのかな。こういうことで騒ぐ人って、いろんな意味で損だと思うのですが。ご自身は、友人に充分なことをしてあげられないのに、友人には、愛情たっぷりがわかるようなメールをいつでもよこしてくれと、思わないことですよ。このメールですべてを判断しないほうがよいと思います。

トピ内ID：7734605211

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主婦の悩みとは思えないです…

🐤

コング

2009年05月20日 15:41

お友達の本当の気持ちは分かりません。ご主人の推測した内容も、上から目線で感じ悪いですが。ただ、結婚して、それぞれの家庭が出来ると、友達付き合いも昔のようにはいかないのは事実です。独身の頃のように頻繁に会って、メールして、電話して…なんて、いつまでも続かないと思います。正直言うと、結婚しているような年齢になってまで、誕生日のお祝いメールはいらないです。覚えていてくれたことは嬉しいけど、誕生日のメールって、お互いきりがないような気がして。忙しくて、うっかり忘れでもしたら「冷たくなった」と言われちゃうのかな～と思うと面倒です。事務的だったけど返事は来たんですよね？彼女としては普通の返事のつもりだったのか、それとも何か思うことがあって、他人行儀になってしまったのかは判断できません。でも、無視されたわけじゃないんだし… たまたまメールの返事が思っていた感じじゃなかったからと、「冷たくなった」と大騒ぎするのは子供っぽくないですか？どっちにしても、今は忙しくて会えないんだから、勝手な憶測で物事を悪く考え過ぎると、勉強に集中できませんよ。

トピ内ID：9310129241

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仕事が絡むかどうか

🐱

まめとら

2009年05月20日 15:41

それは彼女にしかわからないことでは？ご主人言う理由もあるかもしれないけど、お友達の気持ちはお友達にしかわかりません。ここでいろんな意見を出してもです。他のことかもしれません。トピ主さんの状況からみると疎遠になる理由すら見つからないのでしょうけど、お友達には何か感じるものがあるのかもしれないし。ここで意見を・・・といっても、「状況を見守る」「友達に理由を聞く」これくらいしかないのではないでしょうか。すっきり納得出来ないものを納得するには。理由を聞くしかないのでしょう？だとしたら友人に聞くしかないのです。あとは、他のご友人にそれとなく尋ねてみるのか。そのくらいしか思いつきません。そのご友人とどうなりたいのでしょうか。理由次第で付き合いを考えたいのでしょうか。だとしたら、相手から動くことは少ないと思います。「距離を置く」が相手の選んだ行動ですから。他の展開をお望みならば、あなたが動くことだと思います。何かいい方法が見つかるといいですね。

トピ内ID：8382830512

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私の場合

のんびり

2009年05月20日 15:41

嫉妬で冷たくなるというのは、果たして本当にそうでしょうか？なんでも話せる友達、悩みを言い合えていたのにそんな感情生まれますか？嫉妬からというよりぞんざいな扱いをされた気になったのでは？私の場合ですが、友人が忙しく私の誘いにもそっけなかったときにすこし寂しさからすねてしまったことがあります。メールも電話もあまりできず、会うこともできない。でも今まで築き上げた信頼とか友情があったし本当に何でも話せる親友だと思える人はそうはいないもので私も彼女は一番の友達だと思っていたので忙しい時期が終わるまで待ちましたが・・・自分が忙しいときにはそっけなく、私が忙しくなるとお構いナシにメールや電話や誘いをしてくる友達もいますが彼女には私が忙しいときには同じようにそっけなくてもいいのだと思っていますので、そうしています（笑）お互いの暇ができたらまた遊ぶという感じで、うまくいっています。彼女は寂しかったのかもしれませんよ

トピ内ID：2870005860

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それは違うんじゃないのかな

🐤

ロールパン

2009年05月20日 15:41

＞彼女のご主人よりも強い資格を取ることになり、＞女は私といることが居心地悪くなったのではないか) 少なくとも私ならそんなことで相手に冷たくしたりしませんけど。。。女って特に、結婚したり、子供できたりとかで環境が変わりやすいので昔のまま変わらず仲良しでいられることのほうが難しいと思います。文面を読む限り、トピ主さんは悪いことなんてしていないし、もし相手がだ旦那様のおっしゃる理由で怒っているのだとしたら、放っておけばいいと思います。余談ですが、私もとある資格取得に向けて勉強中です。お互い頑張りましょう！！

トピ内ID：2730692011

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よく分からないけど。

🙂

匿名希望

2009年05月20日 15:41

トピ主さんと彼女の間になにがあったのか分からないけど・・・。ご主人のいう事もあたらずとも遠からずな気がします。私は小町歴が長いわけではありませんが、「女って怖いな」とつくづく思います。（私も女です。汗）相手の方が怒ってしまうような何かをしたわけでもないようですので、そっとしておけばいいと思います。横になりますが・・。「女って嫉妬の生き物だな」「自分が不幸な時は、他人の事は考える余裕がないんだな」と小町を見るたびに思います。あまり気になさらず勉強頑張ってください。応援しています。

トピ内ID：7546493515

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なんで夫に相談するの？

すいっちぽん

2009年05月20日 15:41

その友人の事を理解している人に相談するべきでは？夫に相談したって、トピ主さんの身内なんだから、トピ主さんよりの意見しか出ませんよ。勝手に嫉妬だと決め付けて「さびしい」とか言っているのって、すごく感じが悪いです。本気で悩んでいるなら、自分の身内・味方以外の人に相談するべきでは？その前に、当人である友達にきいてみるのが一番だと思いますが本当の友達だというなら、できるはずです。でも、自分の身内の意見を真に受けて、嫉妬と決め付けるような人には無理かな‥。

トピ内ID：2949954792

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うーん。

暖かな春の午後

2009年05月20日 16:19

本人に聞いてみるのが一番だと思うけど。だって、その人の心の内なんて、他人にはわかりませんから。所詮自分の都合でしか他人の気持ちなんて量れないんですよ。なので、トピ主夫婦が「彼女のご主人よりも強い資格を取ることになり、彼女は私といることが居心地悪く　なったのではないか」と友達の心情を想像したのと同じように、「彼女のご主人よりレベルの高い資格を目指してるという話をしたときに、トピ主は無意識に　上から目線になっていたんじゃないか？そういうつもりはなくても、鼻にかけた言い方を　してしまったのではないか？それで友達はいい気分がしなかったのではないか？」と想像することしかできません。まあ、資格のことしか理由が思いつかないのなら、それが理由なのではないでしょうか。

トピ内ID：2806909685

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直接聞いてみては？

まり

2009年05月20日 16:19

そこまで親しい友人だったなら、「最近、避けられてる感じがする。私何かやっちゃった？」と聞けばいいと思うのですが…。トピ主さんがご自分の中で＞彼女のご主人よりも強い資格を取ることになり、＞彼女は私といることが居心地悪くなったのではないかだと思っているためか、それ以外の情報が少なくて見ている側には「そうかも」「違うんじゃ」と思うことすらできません。とはいえ、それだけレスするのも何なので他の可能性も考えてみました。・ずっと前に会ったとき、何か気に障る発言をしてしまった　（資格への嫉妬が原因なら、トピ主さんが資格を目指し始めた頃から　　疎遠にされているのでは？）・しばらく話していなかった相手なので、距離を掴みかねている　（間が空くと何となーく話しづらいと感じるタイプなのかもしれません）・トピ主さんが非常に忙しいのを知っているので、　邪魔をしないように敢えて話題を広げなかった。でも結局は、本人にしか分からないことですけどね。

トピ内ID：7105911680

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なんでもかんでも嫉妬

😣

それでいいじゃん

2009年05月20日 16:19

他人の心のうちなど、どんなに親しくたってわかりませんよ。ましてや、トピ主さんも、相手の方も、全く知らない小町住人には、トピ主さんだけの話を聞いたって、あれこれ想像して、あーでもない、こーでもない言い合うしかできません。ただ、ようするにトピ主さんは、相手がやっかんでる、ってことで納得したいのでしょう？だったら、それでいいじゃないですか。お似合いのご主人と、ふたりで、そう言い合って笑ってれば。だいたい、自分が忙しくして無沙汰しておいて、よく言えるよって思いますが？それにメールに返信は来てるんだし。スルーされたわけじゃないのに文面が気に入らない。どこまで他人に要求するんですか。それに、おいくつの方たちか存じませんが、相手の方は誕生日、嬉しいのかしら？私だったら、それをダシに飲み会するわけでも、金品の授受があるわけでもなくトシをああだこうだ言われるなんて「喧嘩売ってんのか」って思いますが。そんなわけで、嫉妬でいいじゃん。

トピ内ID：7774791713

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仲間意識

✨

硝子

2009年05月20日 16:19

トピ主さんの向上心は立派だと思います。頑張ってください。トピの件ですがご主人の言っていることが当たっているようにも思えます。それぞれにプライドがありますので、自分より上に行くことが許せない人もいるということです。まして今はトピ主さんの都合で合うことを拒否している状態と言えますので、他の友人もあまりいい気はしていないのではないでしょうか、顔には出さなくても。もしトピ主さんが合格したら、なお他の友人も去っていくことも考えられます。友人の関係において重要なポイントは「仲間意識」ではないでしょうか。トピ主さんだけが借家で、あとの友人が豪華な一軒家を建てたらどういう気持ちになりますか？何か付き合いが疎遠になったりしないでしょうか。または誰か一人が３億円の宝くじを当てたらどうですか？同じ付き合いができますか？トピ主さんだけが仲間意識から外れてしまうと、友人は疎遠になると思います。仲が良くても「他人」ですから。

トピ内ID：5792862860

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トピ主です。レスありがとうございます。

ガラトピ主

2009年05月20日 17:56

皆様、ご意見、ありがとうございます。彼女と共通の友達で、今、まだ付合いのある友達がいないので、独身のころからの彼女をよく知る夫に相談してしまいました。長い付き合いだし、それぞれの夫の転勤もあり、頻繁にメールを交わしたり、会うことは少なくなっていましたが、ここ半年くらい、たまに交わすメールの文面や、年賀状の雰囲気から、何となく彼女が疎遠な感じがしていたので、彼女の誕生日に、自分の不安が間違いだといいな… と思いながら、久々にメールを出してみたら、こういうことになってしまった、という次第です。私に、彼女に対して、失礼なことがあったのかも知れません。申し訳ないことだと思います。また、私の立場に歩み寄ったレスを下さった皆様、心に染み入ります。友達も、子供さんが不登校だったりして、大変なんだと思います。そんな話も、二人で何度もしました。彼女のメールや会いたいという連絡に断ったことはありませんでしたが、今は、私はそんな相手ではないのでしょうね。

トピ内ID：5457471271

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トピ主です(追加)

ガラトピ主

2009年05月20日 17:56

友達自身に直接確かめていないのは、今までとは違う、とても他人行儀な返信をもらったので、もうこれ以上、連絡はくれるな、という意味か…と思い、確認することもはばかられるからです。私自身は、彼女が、私が資格を取ることを面白く思っていないとか、まして、嫉妬しているとは、考えられません。むしろ、今までの友達との付き合いからは、そんなことって、ないと思っています。結局、何か、私に、彼女に対する失礼があったゆえに、彼女が私と付き合う気をなくしたということなんでしょうね。いろいろなご示唆を戴き、ありがとうございます。皆様に感謝します。

トピ内ID：5457471271

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う～ん

味噌汁付かない

2009年05月21日 11:02

取り合えず、トピ主さんの感じている事は「大げさ」だと思います。妄想って言うんでしょうか。ネガティブというか。メール一通で、悪く取りすぎだと思いますよ。旦那さんの説は、資格を取って、それによって社会的に活動（労働）した後なら、成立すると思うんですけどね。今の段階では、考え過ぎだと思います。未だ持っていない資格に嫉妬する人なんて、居るんですかね？「彼女はそんな人じゃないわ」と言う所だと思うんですけど、納得しちゃったところが、薄っぺらい友情を持っていたのはトピ主さんでは？と思います。

トピ内ID：5767641103

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悪い事

💡

む

2009年05月21日 11:02

> 友達自身に直接確かめていないのは、 > 今までとは違う、とても他人行儀な返信をもらったので、 > もうこれ以上、連絡はくれるな、という意味か…と思い、 > 確認することもはばかられるからです。そういう考えは、内に秘めて勝手な解釈で終わるという事です。もしも実は相手にそんな気がなかったのであれば、"今後"彼女に対してそういう態度を取っていくあなた自信が、彼女にとって、本当の意味で迷惑な存在になってしまいかねません。たった1回聞くだけです。本当の親友なら、わだかまりを無くしましょう。想像だけで、自分の中だけで解決に導くのは、人間関係上最も悪い事の1つです。

トピ内ID：3505688465

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理由はこれじゃないの？？

🐤

コング

2009年05月21日 12:39

＞友達も、子供さんが不登校だったりして、大変なんだと思います。トピ主さんはお子さんがいらっしゃらないのでしょうか。「子供さんが不登校」って、深刻な悩みです。今回のことは、お友達に気持ちの余裕がなくなってしまったのが理由ではないでしょうか。トピ主さんが何か失礼なことをしたというよりは、自分の目標のために、前向きに頑張っている人に、｢不登校」という重い悩みを相談するのが辛くなったのかもしれません。＞今は、私はそんな相手ではないのでしょうね。トピ主さんに心配をかけて、勉強の邪魔をしたくないという気持ちもあると思います。しかし、子供さんの問題で今も悩んでいるとしたら、友達付き合いは後回しになっても仕方がないと思います。少し時間を置いてら、また状況も変わるかもしれません。

トピ内ID：9310129241

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なぜ二者間だけの事になるのかわからない

メルモ

2009年05月21日 16:23

他の方もおっしゃっていますが、別件でお友達が忙しかったり、気分がふさいでいたりする可能性もありませんか？明らかにトピ主さんとの付き合いを拒否したり、会話の最中に不機嫌になっている場合は、確かに何かしらあるのだと思いますが…。これまで仲良くしてきた友人だったならなおさら「何かあったのか？私が悪い事を言ったなら謝りたい。」私ならそう思うと思います。「もしそうでなければ相談に乗れる事はないか？何か出来る事はないか？力になりたい」或いは「相談してこないなら、何か話してもらえるまで、ゆったり待っていよう」そんな風に思うと思います。自分中心で考えるのはやめませんか？トピ主さんが想像がつかない事だってあるかもしれませんよ。

トピ内ID：2153131001

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レスありがとうございます(１）

ガラトピ主

2009年05月22日 13:54

皆様、たびたびのレスありがとうございます。本当に参考になります。２回目の書き込みをした後で計算し直したら、こんなふうにぎこちない間柄になったと感じるようになって、もう１年半も経過していました。自分の思い違いであってほしいと、自分は今までと変わらずに、話をしたい、あなたの話を聞きたいという思いをこめて彼女とはメールや手紙のやり取りをしてきましたが、最後に交わした誕生日のメールがダメ押しみたいな状態でした。これまでの彼女との付き合いから考えると、彼女は私に対する拒絶の意思をはっきりとはさせたくないのだろう、そこを聞くのは、彼女に言いたくない一言を言わせてしまう。そう考えて、ダイレクトに突きつけることはできないでいました。子供さんの不登校のことは、おそらくずっと続いていると思います。お互いに転勤族で、なかなかこれまでの経過を含めて話が出来る相手が少なく、そんな状況もあって、いろいろ二人でそんな話も突っ込んで、してきました。

トピ内ID：5457471271

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レスありがとうございます(２)

ガラトピ主

2009年05月22日 13:54

む　さんが仰るように、きちんと確かめたほうがよいのかも知れませんね。もう一度考えてみます。また、コングさんが仰るように、彼女は、今、私には相談する状況にはないのかも知れません。誰のせいでもなく、二人の向かっている先、方向性が違いすぎているのかも知れません。私自身、夫の意見には納得できなかったので、そんなはずはないと、ここで皆さんにお尋ねした次第ですが、私が気づかなかった見方を教えていただき、感謝しています。本当に貴重なご意見をありがとうございました。遅ればせながらロールパンさん (もうご覧になってないかもですが）試験勉強、頑張りましょう！

トピ内ID：5457471271

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トピ主さんが暴走してる…

うむむ

2009年05月22日 19:19

「多分」彼女はこういう気持ちで、私と距離を置きたいんだ「と思う」。という推測だけで勝手に、＞誰のせいでもなく、二人の向かっている先、＞方向性が違いすぎているのかも知れません。なんてポエムな結論出しちゃうんですか…。ところで、ご友人のお子さんが不登校って書く必要なかったですよね？「彼女も個人的な事情で忙しいので」ぐらいに書いておけばいいのに、何でわざわざ不登校って書くんですか？こういうのって凄くデリケートな問題ですよ。もしトピ主さんが、実生活でも深く考えずに「あの人は今、お子さんが不登校で～」と言っていればそれが縁を切られた原因でしょう。軽々しく洩らしていい情報ではありません。

トピ内ID：9508395945

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うむむさんの言うとおり

秋茄子

2009年05月23日 14:08

ちょっと思い込み激しいね。トピ主さん。本当のところは誰もわからないのに先走りすぎ。疑心暗鬼になったからって、分をわきまえてないんじゃない？わからないことにすぐ強引に結論を出そうとしちゃだめですよ。「この疑問はとりあえず保留」っていう風に切り替えられないですか？

トピ内ID：4997730613

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レスありがとうございます

ガラトピ主

2009年05月23日 14:08

うむむ　さんレスありがとうございます。不登校は、書いてはいけない内容だったんですね。反省します。推測だけで勝手に、ポエムな結論出すなんて、確かに、失礼な話ですよね。彼女の子供さんが不登校という話は、実生活で誰にも話したことはありません。彼女からもらったメールの内容をここに書ければ、もっとアドバイスを戴くのも簡単かな、と思いましたが、彼女から私に当ててくれたメールなので、それは明かしてはならないことと、秘匿したままで、相談をしています。そうすると、こういう話は、掲示板で相談するには向かないのかもしれないですね。貴重なご示唆に感謝いたします。これから、彼女と、よりよい関係を築いていけるか、しばらく考えたいと思います。レス、ありがとうございました。

トピ内ID：5457471271

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うむむさんに同意。

ゆきんこ

2009年05月23日 20:06

急に冷たくなった、が、ここ半年くらい～、よく考えてみたら１年半経過してた、ですか。トピを上げる前には、お考えをよく整理してからのほうがよろしいかと思います。話すほどに言うことがかわる人は信用できませんから。

トピ内ID：7734605211

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夢見る夢子ちゃんで慇懃無礼なのかも

資格持ち

2009年05月23日 20:06

トピ主さんは、一見、大変丁寧に、遜った物腰に見えます。しかし、受かってもいない資格を、さも既に取得済みのような話っぷりに、失笑を禁じ得ないです。お友達のご主人が、無資格又は低位資格で既にその業界で就業されている（しかも、家族を養うだけの収入がある）ならたぶん、トピ主さんの事は全く気にしていないと思います。しかし、「彼女は資格のことを気にしているはずはない」と書く割には、ご主人より上になるだの、それが面白くないかの話を何度か出されるのを読むと、普段の会話でもチラチラと繰り返しそれをにおわせてしまったのでは？と思います。お子さんの問題を抱えるお友達なら、それが鬱陶しかったのかもしれませんね。(お子さんの事も何度も聞いたのかな）しかし大学院まで行って学ぶような方なら、もう少し聡明になってください。取得予定の資格は、取得済みの資格ではありません。無資格・低位資格で就業可能なら、実務経験が長い人の方が上位資格を持つ、実務経験無しの人間より評価は高いです。需要もあります。出来れば年齢は若い方が良いでしょう。

トピ内ID：3327080306

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