私をいじめた人に理由を聞いてみたい

レス35

（トピ主 10 ）

😨

hujiko

2009年05月21日 10:07

ひと

私は34歳の主婦です。２児の母です。

現在、お母さん達との関係に疲れ、悩みを抱えています。
思えば中学の時も、高校の時もいじめにあった事があり、特に高校時代はなにがきっかけだったのか分からないのですが、二年間、ずっと無視などのいじめに遭って来ました。大学からは楽しく生活していましたし、大学で知り合った主人（ものすごく明るい人です）と過ごすようになってからは、だいぶ変われたと思います。しかし高校時代の事を思い出すと、自分は根本的に人に好かれない性格なのかと、夜中など、考えだすとグルグルと止まらなくなってしまう事があります。

mixiをやっているのですが、そこで偶然、高校時代、私をいじめていた主犯格と思われる女性を見つけました。彼女は幼稚園教諭として働いているようです。今、幼稚園に通っている娘がいるので、いじめをした人が教える側の立場になっている事に少しショックを覚えました。

もう昔の事ですし、今更彼女を責めるつもりもないのですが、
純粋に「なぜ、私をいじめていたのか？私のどこが悪かったのか」
という事を聞いてみたい衝動にかられます。今更こんな事を聞いても、彼女にとってはもう過去の事過ぎて覚えていないだろうし、気持ち悪いと思われるだろういう事は重々承知なのですが。

私はやろうとしていることは常軌を逸してるでしょうか。カウンセラーなどに通った方がいいのでしょうか。過去にあった事に目を向け、今から変われる所があるならば、変わりたいと思うのです。ご助言ください。

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気持ちわかります

まる

2009年05月21日 11:55

私も、トピ主さんと同じ様な経歴と性格です。トピ主さんは、相手が謝って来たら許してあげられますか？それ以後、友達になれますか？私は、それを夢で見た事があり、逃げ回っていました。「何が悪かったか」と聞いて、明確に答えてくれる様な人なら、もういわれていると思います。答えないから、またトピ主とはあわないから決別したのでは。どちらが悪いとか、もうどうでもいいのでは。その時、合わなかったんです。もっとヒドイ事を言われる事だってありえます。その場合、精神を病んでしまうかもしれませんよ？？変わるとしたら、新しい環境で。新しい、優しい人達と。未だに、新しい人間関係（子供の入学式など）のところに行くと、私を知った人が居ないか気になったり辛い事があります。だけど、もう、いいんですよ。 BOSSのドラマで言っていました。「ちょっとおかしいのも、大人になったら”個性”だ」と。お互い個性を認めてもらえる伴侶に恵まれ、幸せです。このまま、幸せになりましょうね。不幸な生い立ちの人のほうが人は優しくなれると思う。トピ主さんと友達になりたいくらいです。

トピ内ID：6915015320

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人の指摘はアテになりません

😨

半衛門

2009年05月21日 15:09

辻仁成の芥川賞作「海峡の光」という小説をご存知ですか。昔、陰湿ないじめに苦しんだ主人公の下に、かつてのイジメっ子が囚人となって現れる…、という話です。たとえ聞いたところで、その返答には多くの嘘や虚飾が含まれるでしょう。理由を完全に説明できる人は、そう多くはありません。悪くすると、いじめられるほうに100％原因があるという結論を出されてしまうかもしれません。原因は、決してあなただけではない。それを、イジメっ子の説明で決定してしまうのは危険です。環境を変えてもイジメがおさまらなかったという過去をお持ちなら、その傷は深く、ずっと苦しんできたのでしょう。お察し申し上げます。カウンセラーなどプロの人に頼るのも一つの方法ですが、私なら、別の方法をとります。それは、自分自身が変わることです。過去とは別人と思われるほどに変わることで、かつての自分はここがいけなかったのだな、と分かるでしょう。誰からも好かれる人になるのは、そう簡単ではありませんが、素敵な女性になることで見返してやればいい。それこそ、女子の立派な復讐です。

トピ内ID：9615128955

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不思議

🐤

ママン１号

2009年05月21日 15:46

私をいじめてたＡ子も幼稚園教諭になりました。大丈夫なのかなーと他人事ながら思います。私は私なりに相手を分析しました。Ａ子、中学時代はいじめられていたそうです。高校で友だちを作ろうと躍起になっていたのは知っていました。私の居たグループに入りたくて、話しやすい私にすがったのですが、私自身は小学校から続くそのグループ内では新参者。グループのリーダーには認められていない立場でした。だから文字通り「居た」だけで、メンバーと一緒に放課後遊ぶ事もなし。そもそもグループ行動に興味はなかったので、Ａの入会？に関してあまり立ち入らなかったのがＡ子の気に障った様子でした。気がつけば私がＡ子を傷つけたと泣かれ（アホか）、優しい女子高生たちはそれを鵜呑みにし…結果浮きました。その後彼女がターゲットを変えたので、疑いは晴れました。小さい頃から何でも、自分の思い通りになったんだろうなあと思います。だから、思い通りにならない人が居ると気に入らない。幸せじゃないから、幸せな人を見ると落としたい。そんな感覚だと思います。今なら私も上手く立ち回れたと、時々思います。

トピ内ID：9295694961

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幸せが一番の復讐

🐱

しろくろいねこ

2009年05月21日 16:23

前向いて生きようよ…。私たぶんトピ主さんよりひどい目にあってると思う。椅子で後頭部殴られたり、シャープペンで刺されたり、教室の机に花、黒いリボン付きの色紙、私物盗まれたり、捨てられたり、暴力で視力1.0落ちたり…書いたらキリがないかも。いじめが目の前で行われてても、先生も怖くて黙認してるし。何で？って思うのも理解できるけど、多分いじめに理由なんてないよ。少し他人より目立ってたり、他人が羨む何かがあったり、少し変わってたり、知らないうちに他人を傷つけてた事が原因とか、いじめた反応が面白いからって事だったり。けして、人に好かれないからいじめられるわけではないと思う。なので、いじめた相手に何かを聞いてみても、時間の無駄かも。今から聞くのはちょっと重いかな。そういう風に悩んでるところが面白かったのかも。相手が幼稚園教諭だから聞きたかったの？相手の立場考えて、聞かれたり書かれたりしたら嫌だと思うし。だけど、相手を喜ばせてやったり、いじめ返ししても意味ないですよ。私なら嫌な人間にかかわりあいたくないな。あなたが幸せになることが一番の復讐だと思いますよ。

トピ内ID：3940289790

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自分を客観的に見て

🐶

kotonoha

2009年05月21日 16:23

自分自身、ここが欠点だとはっきりわかるものはありませんか？私の場合、とにかく一言多く言ってしまう事がある事です。楽しくてたまらなくなると、思わず調子に乗りすぎてしまって、失言するという経験を何度かしており、これは本当にまずいと普段から気をつけてはいます。 mixiで聞いてみようとか思っていらっしゃるとの事。もし、どうしてもと思うのであればちょっと挨拶をし、近況を報告し、何か他の会話をしてみて、相手の様子を探ってみてはどうでしょう？普通に返してくれるようならば、昔の話なんだけど、ちょっと無視みたいなのあったけど、あれって私が何か悪いことしたからかなぁ？と聞いてみてもいいかもしれません。最初からやはり無視ならば、そういう人間なのだと諦めましょう。ただ、人というのは自分にとって辛かった記憶はよく覚えていますが、罪悪感のカケラも持っていずにやった事は全く覚えていない事があります。なので記憶に残していない可能性もありますので、気をつけてくださいね。3

トピ内ID：0176627474

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聞いても良いとは思うけれど

匿名です

2009年05月21日 16:23

聞いても良いとは思いますが、相手からはトピ主さんが望むような言葉は出てこないかもしれません。最悪の場合、相手はトピ主さんを虐めた事すら覚えてないかもしれません。虐めた自覚も無いかもしれません。それでも、今は大人で社会人である（そして仕事を持っている）人であれば、謝ってくれるでしょう。トピ主さんがいまだにその傷を抱えている事を知れば、覚えが無くても謝ってくれるでしょう。なぜ虐めたかの説明は、覚えていなければ（自覚がなければ）説明もできないでしょう。こういうことって、良くあるみたいです。プロボクサーの内藤大助選手が、いじめっ子と再会した時に、こういう経験をしたみたいな話をしてた記憶があります。相手は虐めた自覚が無かったみたいだって。でも、そのいじめっ子は、今は試合の時に必ず応援に来てくれる間柄になっているみたいです。自信が持てたからこそ、内藤選手も過去を笑って流せてしまったんでしょうね。なんとなくトピ主さんはまだ、相手の言葉次第で再び傷ついてしまいそうな感じがします。もう少し、自分を立て直してからでも良いかもしれません。

トピ内ID：9991384485

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考え方を変えてみて

🙂

ぽん

2009年05月21日 17:09

現在２０歳の娘が、小学校・中学校とイジメを受けました。小学校のときはイジメグループに、ごく近所の子がいまして、その子は中学校教諭を目指しています。中学校の時の主犯格は二人いて、一人は看護師、一人は介護福祉士をめざしています。どの職業も心のケアを除いては成り立たないものです。あんな事をしておきながら、よくもぬけぬけと・・・と腹が立ちました。中学校のときは内容が悪質すぎて、町教育長まで乗り出したほどです。でも、ここ数年、ふと思ったのです。彼女たちは、仕事についてから自分のしたことを振り返るようになるのではないかと。その時、きっと自分のしたことと、自分の選んだ職業を考え、謝罪は無いにしても、苦しむに違いないと。そう思えるようになってきました。hujikoさん、過ぎたことです。今は自分のお子さんを強く、たくましく、優しい人に育んでいく事を考えてください。自分と同じ思いをさせないように・・・。

トピ内ID：0906223450

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多分名前すら覚えてないのでは？

☂

性悪説

2009年05月21日 17:51

苦しい気持ち分かります。でも加害者側はいじめの事実どころか、あなたの名前すら覚えていない可能性があります。被害者側がどんなに詳細に昔のことを伝えても「ああ、そんなことあったの？」くらいのものじゃないでしょうか。聞いたところで余計に傷ついてしまうような気がします。それにどんな理由なら納得できますか？「容姿が気に入らない」「性格が気に入らない」「きっかけとなる言動があった」「加害者側に理由があり、たまたまはけ口とされた」「面白かったから」どう答えられても私なら納得できません。トピ主さんはもう昔のトピ主さんではないはずです。自分を変える様に努力されてきたのでしょう？過去のことは忘れるのが一番です。昔のことが思い出されて辛いということであれば、カウンセリングを受ける方がきっと楽になれると思います。今のトピ主さんがしあわせになりますように。

トピ内ID：1677134087

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あなたに原因はないと思う

🐷

みたか

2009年05月21日 17:51

　いじめって、いじめられる側ではなく、いじめる側に心理的問題があるものです。　理由はなんでも良いのです。しいて言うなら、反撃してこなさそうな人（きっとトピ主さんは大人しく優しい女性的な人なのでしょう）をいじめるのが通常です。　きくべきは、「なぜわたしをいじめたの？　わたしの何が悪かったの？」　ではなく、「いったいどんなストレスがあって、何も悪くない人をいじめたの？　何がつらかったの？　そして、その問題は解決したの？」　でしょうね。　わたしをいじめていた男の子はその数年後に実家が倒産、両親は離婚しました。　きっと彼は家庭内でいっぱいストレスにさらされていたのでしょう。

トピ内ID：8349644653

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聞いたことあります。

匿名

2009年05月21日 17:51

「そんなことあったっけ？」と言われました。私は当時、遺書にその人の名前としたことを書いて自殺しようと思ったこともあります。純粋にすごく理由が知りたかったんですが、気が抜けました。順番かなにかだったのかな？いじめに理由を探そうとするのは無意味です。たとえいじめる側に理由があったとしても、「いじめ」をしていい理由にはなり得ません。「いじめられる側にも理由がある」っていう意見、大っ嫌いです。そういう考え方をする人の方が人格に問題があると思います。

トピ内ID：5934222340

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子供のした事、若気の至り

🐶

べる

2009年05月21日 17:51

・・・なんて言葉もありますよ。もしかしたら、その彼女も今ではいじめっこだった過去を反省してトピ主さんに申し訳ない事をした・・・と後悔しているかも。大切なのはトピ主さんがきちんと前を向いて"これからの自分"を大事に生きていけるか。そして彼女が自分の過去を反省して、ちゃんとした人になっているか、です。私はいじめられっ子でしたが、元いじめっ子の一部と現在友達です。いじめた原因は相手には聞いてません。今更お互い嫌な思いをする必要は無いですし。相手の"今の人間性"を見て付き合うかどうかを見極め付き合うことにしました。ちなみに、いじめっ子体質が抜けてない人達とは友達になれなかったけど高校生の頃から取り巻きが減り、ひとりになってる事も多かったです。そして彼らは今も友達が少ないみたいです。ママ友の中でも仲間はずれにしたりして結局今は自分が仲間はずれになっている子は子供もいじめっ子体質で嫌われているそうです。「そういう人」か「過去の過ち」か見極められるなら連絡も可。ただ、原因を聞いて新たに傷付け合う必要は無いと思います。

トピ内ID：1262615012

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カウンセラーの方がましかな

いくみ

2009年05月21日 17:51

小学校、中学校（教師も含む）いじめられた経験がありますが、理由を聞いても無駄かなと思います。私の場合、空気読めないのがいじめられる理由だったと自己分析してますが、基本いじめる側はターゲットは誰でもいいんですよ。トピ主が居なかったら別の人をいじめてます。そしていじめた事は綺麗に忘れてる事多いです。だってイジメられる側が悪いんだし（くだらない社会正義ふりかざしたり）たいしたイジメしてないもん。ってな感じです。いじめっ子本人はストレスの問題を抱えていてそれを弱い者イジメで発散してるんです。大人になった今当時を追求してもプラスにならないと思います。私が27歳の時、小学の時のいじめの理由を聞いたことがあります。かるーい調子で「え？だってあなたイジメても全然平気そうだったやん。ええー？傷ついてたの？そーなのごめんねー」こ　れ　に　さ　ら　に　傷　つ　い　た。平気そうって何！？あんなに泣いてやめてと繰り返してたのが目に入ってなかったのか？２年間も？心の中でイジメは過去の事と決着ついてましたが、その程度の認識だったと知ったら当時の苦しさ惨めさがぶり返しました。

トピ内ID：0275623120

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ご参照を

🐤

ぴよ

2009年05月22日 11:01

学生時代に私をいじめた人がカウンセラーにというトピがありますのでご覧ください。カウンセリングを受けに行って見てはとかメールをだしてみようというレスが何件かよせられたのち相手サイドに近い人からのレスが入ってます。コンタクトをとることについて、・過去の話を持ち出して揺さぶりをかけるなど卑怯・社会的地位を手に入れたことを妬んでいいがかりをつけてきたといった解釈するとのこと。そのトピを見ていて最初は連絡取ってみるのもいいのではないかと思っていましたが、正直、呆れました。今は他のお母さんとの付き合いでお疲れなのですし、お子さんもいらっしゃるのですからこれ以上余計な荷物をさらにしょうようなことはおやめになった方がいいと思います。私も納得いかない気がしますが、人の心を平気で傷つける人は教育や医療に携わる資格がないという決まりが存在しないのが今の現実です。これ以上傷ついてほしくないです。どうか、辛さから早く解放されますように。

トピ内ID：9109958854

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手紙を出す

こっこ

2009年05月22日 11:01

いじめしたような人が幼稚園の先生だなんて、安心して子供を預けられません。その幼稚園の住所を調べて、園長先生宛てに、そんな人が先生で大丈夫か、注意して様子を見て欲しいと手紙を出してもらいたいです。あ、ごめんなさい。ご質問はいじめた理由を知りたいでしたよね？私だったら、mixiのコメント欄に書き込みます。もしメッセージで質問しても、いじめを正当化するためにトピ主さんをさらに傷つけるかもしれません。でもコメントで第3者の目があれば、理不尽な理由だったら、トピ主さんも正々堂々と反論できるでしょう？

トピ内ID：6637274887

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このトピを見て思い出した映画

🙂

ケビン

2009年05月22日 11:32

このトピを見て、何故か映画「フラット・ライナーズ」を思い出しました。ホラー映画なんですけどね。立場は逆ですが、ケビン・ベーコンが子供時代に虐めていた女の子に大人になってから謝りに行くシーンがあります。私は虐めた、虐められた経験が無いのですが、あのシーンを見て、虐めた方も、虐められた方も、結局は何らかの形になって、普段は意識はしないけれど心の深い闇に記憶が収まっているのだなあ、と思いました。何も助言が出来なくて申し訳ないのですが、この映画見てらっしゃらなかったら是非見てみて下さい。

トピ内ID：9154307327

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私は聞いてみた

まや

2009年05月22日 11:32

小学校低学年の頃、いじめにあっていました。学習班の中でリーダー的な女の子Aが一人の女の子Bをいじめていて、皆が追随しました。私は正義感が強かったわけではなく、今思うといわゆる空気の読めない子で、毎日普通にBと話したりしてたんです。Bが別の班に移されたら「次はあんたの番」と言われました。長い期間のいじめではなかったですが、傷つきました。中学生になり、Aとも普通に話ができるようになってました。ある日Aに「あなた、私のこといじめてたよね?」と何の気なしに聞いたんです。そうしたらAは一瞬顔を曇らせ「なんか生意気だったから」と言ったんです。私は「同級生のことを生意気って思うなんて、Aさん変な子だったんだね」と言いました。Aはすごく気まずそうでした。でも謝りはしませんでした。ごめんね、と言ってくれたら「もう気にしてないよ」と言えたのに。相手が未熟だった。まだその未熟さをひきずってはいる。でも、もういじめっこではない。許そうと思いました。あの時、聞いてみてよかったと私は思ってます。

トピ内ID：8252904835

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問題解決につながるかな

ワーク

2009年05月22日 12:31

＞現在、お母さん達との関係に疲れ、悩みを抱えています。これが現在最大の悩みなんですよね。その悩みの奥底に学生時代のいじめがあったんじゃないか、ということでしょうか。主犯格と思しき女性に理由を聞いて、果たして現状を改善されるような回答が返ってくるでしょうか？その可能性は低いと思います。カウンセラーなり専門家に現在の悩みを相談してみるというのは手だと思いますが、まずはご主人様に相談してみてはどうですか？それとmixiは止めたほうがよいと思います。

トピ内ID：0020050315

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過去より今の問題を

おりご

2009年05月22日 13:54

相手に聞いたほうがいいか？に関しては、みなさんと同様、聞いても何も得られないと思います。「いじめをするような人間が教諭に・・」という思いも分かりますが、あなたが成長したのと同様、相手にも成長する可能性があるということを信じてあげてはいかがでしょうか。それにしても、たまたま高校でだけ、おかしな人物にあたってしまったのなら問題ないのですが、中学でも、大学はよかったけど現在でも人間関係で悩んでいるということは、ひょっとしたら、全然悪気がないけれど、相手の気分を害するようなことを言ったり、してしまったり、ということがありませんか？ありませんか？と言われても、分かっていれば苦労しないですよね。ごめんなさい。過去を振り返るより、「今の問題」を整理整頓して、小町に相談してはいかがでしょう。そのほうが客観的な意見が多く聞けて、知らなかった自分の一面を知り、何かが変わるきっかけになるのではないかと思います。（もう既にしていたら、これまたごめんなさいね）

トピ内ID：8115486657

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私もいじめられましたが

2009年05月22日 14:41

私も中学のころ、無視、物を隠されるなどいじめられました。私も大学に行ってから変わったなと思います。おそらくトピ主さんは今心が疲れているから、昔のことが思い出されるんだと思いますが、中学高校時代ってとにかく「人と比べてちょっとでも上にいたい、だからいじめる」ある意味、動物的本能が顕著な時期なんだと思います。欲望を抑えられなかったり、ちょっとでも自分が優れてるって思いたかったんだろうなと私は解釈してますよ。私は別に理由を聞きたいと思いません。たぶん理由なんてないのだから。どうでもいいことの何かがその時気に障る、気に入らないからいじめたんだと思います。トピ主さんに悪いとこがあったからではないですよ。私は今幸せですし、いじめられることによって人のことを冷静に見られるようになり、自分のことを客観的に判断できるようになったのでいい経験が出来たなって思ってます。変われた自分を誇りに思っていいと思いますよ。会う機会もないかもしれませんが、彼女らと会っても「久しぶり～」ってあっさり言えると思います。

トピ内ID：9012617608

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ほんとにいじめだったのか

🐤

波津子

2009年05月22日 15:57

トピ主さんの肩を持つレスではありません。すみません。高校時代の同級生にいじめたと言われたことがあります。その子はとにかく失言というか余計なお世話というか、人が気にさわる痛いところをつく天才でした。本人曰く「波津子のためを思って言ったんだし、ほんとのことじゃん。」と言う始末で、人の心の痛みが先天的にわからない？という感じの子でした。そばにいると私のほうが精神的に参ってしまってそっと距離をおきました。そして「波津子がいじめの首謀者でみんなを先導して無視してる。」と言われてほんと泣きました。まわりの皆がわかってくれたのだけが救いでした。いじめた本人に聞いてみるのもいいかもしれませんよ。トピ主さんは今もお母さんたちとの関係に悩んでらっしゃるようなので、自分の何が原因だったのか聞くことが問題解決の糸口になるかも。

トピ内ID：8642971076

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皆様、レスありがとうございます。

hujiko トピ主

2009年05月22日 16:28

みなさん、有難うございます。こんな変な質問に自分が思っていた以上にたくさんの方から丁寧なお返事いただいて、驚いております。、一つ一つじっくり読んでいます。 >まるさん似たような経験をお持ちなんですね。昔受けた傷って、元気な時はいいんですが、そうでない時に暗闇の向こうからじりじりと迫って来るような感じがしませんか？許せますかの質問ですが、たぶん、彼女の事は許せると思うんです。もう時間も経ってますしね。ただ、本当に理由を知りたいだけなんです。かなり長期間の無視のいじめでしたから。当時泣きながら理由を聞きましたが、「別にな～(半笑い)」で、しらけられて終わりでした。 >半衛門さん「海峡の光」ですね。図書館で借りてみます。ありがとうございます。高校のイジメが二年間も続いたのは、理由があり、二年～三年になるとき、選択教科の関係で、ほぼ、クラスのメンバーが変わらなかった事にあります。過去を見るより、未来の自分を変える、確かに正論です。ただ、この心のトゲを抜きたいが為、理由探しをしたいのだと思います。

トピ内ID：0683011344

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トピ主です。ありがとうございます。

hujiko トピ主

2009年05月22日 16:28

>ママン一号さんいかにも女子らしい世界の話ですね。いじられっこがいじめっ子になる、典型的なパターンと思います。また、同じように幼稚園教諭になっているとの事、驚きました。幼稚園の先生は普段お世話になってるだけに、心のどこかで「天使のようであってほしい」という願望を持ってしまいますね。（幻想でしょうか？） >しろくろいねこさんひどい目に遭ったんですね！しろくろいねこさんの経験に比べれば、私のいじめなど、吹いて飛ぶような感じです。それでも「前向いて生きようよ」という強いメッセージを私に投げかけてくれる事、感動を覚えました。しっかりと受け止めます。ありがとうございます。涙が出ます。メッセージを読んでいて、私はいつまでも受け身の姿勢で、自分の生き様、スタンスがまだ確立できていないのかもしれない、と気付かされました。

トピ内ID：0683011344

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トピ主です。ありがとうございます。

hujiko トピ主

2009年05月22日 16:28

>kotonohaさん私も同じような所があります。調子に乗り過ぎて楽しくなってくると、失言をしてしまう事、何度か経験しています。推測なのですが、思い当たるのは、彼女の友達の事を、私が友達と知らず、茶化すような発言をしてしまった事がありました。相手には、足跡が残るだろうと思ったので、「覚えてるかな？偶然みつけちちゃった」という内容のメッセージを送りました。相手からは近況を書いた返事が来ています。まだ聞いてみるかどうかは決めかねてますが、もし聞くならば、まずは自分の非（前述の事）を謝って、聞くべきですね。 >匿名ですさん聞くかどうかはまだ決めかねています、内藤選手のようになれたら本当にいいですね。実際会えればさりげなく聞いてみたい所ですが、お互い他県に暮らすので、会える機会は同窓会くらいしかありません。文字は残りますしね、書き方も非常に難しいです。相手の取り方もありますし。まずは自己分析をしてから、そこからのスタートですね。どっちみち今の精神状態ではコンタクトを取らない方がいいですね。ご指摘の通り、傷つきやすいほうです。

トピ内ID：0683011344

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トピ主です。ありがとうございます。

hujiko トピ主

2009年05月22日 16:28

>ぽんさんお嬢様の事、大変辛い目に遭われたんですね。自分がいじめられても辛いもの、娘の事になるとまた違った痛みになるんだと思います。中学教諭、看護師、看護福祉士…すべて「聖職」の域になる職業ばかりですね。いじめっ子はそういう傾向になるんでしょうか？私も甚だ疑問です。私が原因を知りたいと思うのは、今、自分が娘二人を育てていく上で、「いじめられないだろうか？」と気にするようになったのも一因だと思います。幼少期の今、この子達にしてやれる事は何かないものか？そう思います。しかしいじめられた経験がある私に、それが可能なのか？と不安になるのです。再度のご質問になりますが、子供がいじめられないようにする為に、今出来る事は一体何だと思われますか？ご教授ください。 >性悪説さんありがとうございます。多分とことん性格が弱気なんでしょうね。自分に自信がないから「聞いてみたい」心理にかられるのでしょうね。一度、カウンセリングを受ける事も視野に入れておこうと思います。

トピ内ID：0683011344

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トピ主です。ありがとうございます。

hujiko トピ主

2009年05月22日 16:28

>みたかさんいえ、前述のレスにもありましたが、私にもおそらく非があったのです。あと、良く書いていただいて恐縮なのですが、「大人しく優しい女性的な」性格でもないと思います(笑)調子乗りのくせに、傷つきやすい、結構やっかいな性格をしているな、と自分でも思います。彼女のバッググラウンドについては知りません。でも何か彼女にも過去があったのかもしれないですね。覚えているのは、中学の時、転校して来た事、その時少しいじめにあった、という事くらいです。 >匿名さん自殺したいくらい辛い時期があったんですね、私にも記憶があります。しかし相手が覚えていないなんて、嘘でしょう！しらばっくれているとしか思えません。 >べるさんいろいろ紆余曲折を経て、現在まで来ていらっしゃるんですね。いじめた原因を聞かないでお付き合いをなされているとの事、すばらしいですね！いじめっこ体質の人、繕っていても、なんとなく分かるものですね。自分がいじめられていたから、そういう嗅覚はある方だと思います。ママ友にも思い当たる人がいます。そういう人には近寄らないようにしています。

トピ内ID：0683011344

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トピ主です。ありがとうございます。

hujiko トピ主

2009年05月22日 17:14

>いくみさんそうですね、今更聞いても、当時の惨めさがぶり返すだけかもしれません。やった相手は覚えていないとは聞きますが、そんな返事が帰ってくるなんて！びっくりですね。あの悩んだ時間を返して！という感じですね。 >ぴよさんそのトピック、読みました。相手サイドは「卑怯」「いいがかり」と取る場合もある…。そうですね。肝に銘じます。メールは相手に残りますしね。二人の女の子を育てているので、余計に気になるのだと思います。「この子達に同じ思いはさせたくない」と思っていますが、その手立てがわかりません。 >こっこさん親身になってくださり、ありがとうございます。一緒に怒ってもらってるようで、ちょっと勇気が出る思いです。コメント欄に、とありますが、日記はおそらく「マイミク」だけの閲覧かと思います。第三者の目に触れる為には「紹介文」しかありませんが、いくらなんでもそこまでは出来ませんしね(笑)「私を高校時代いじめたお人。」とか！？（…冗談です）

トピ内ID：0683011344

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トピ主です。ありがとうございます。

hujiko トピ主

2009年05月22日 17:14

>ケビンさんフラット・ライナーズですね。ちょうど子供のDVDを返す用事があるので、探してみます。前述にもある「海峡の光」と似たような感じでしょうか。本や映画にも、そのようないじめに関わる題材があるのですね。それで疑似体験に近いような感覚で自分の気持ちにケリを付ける方法もあるかもしれませんね。映画は普段見ないほうで、特に洋画となると、てんで知識がありません。教えていただいて、ありがとうございました。 >まやさん私もまやさんのように、もっと早い段階で、彼女と話が出来たら良かったのかもしれません。わかりあえた訳では無かったけど、一応の決着がついたのですね。私はまだ聞くかどうか迷っています。

トピ内ID：0683011344

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インドの話だったかな…

白茶

2009年05月22日 19:19

僧侶が二人、無実の罪で投獄されました。数年後、二人は無実となり、別々の土地に戻ります。更に数年経ち、二人が再開した時、片方の僧侶が「どうして投獄されたのか、知りたくないか？！」と聞いたら、「あなたは、未だ牢獄にいるのですね」ともう一人は答えたのだそうです。私は、この話を聞いた時に「私も未だ牢獄（小５の時にイジメにあってます）に居るのか」と思ってしまい、その後聞きたいという衝動を持つ事は無くなりました。ちなみに、イジメの首謀者は看護士で娘を育てているそうです。もともと偽善的（外面は良い子）なところがあったしな…と、呆れる気持ちになりました。あれ？未だ私、牢獄に居る？（苦笑）

トピ内ID：2107430970

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幻想

🐤

ママン１号

2009年05月22日 19:19

＞心のどこかで「天使のようであってほしい」どんな先生も人間なので、好き嫌いもあると思います。仕事なので態度を平均に近づけているだけ。そして、それは母親同士のお付き合い・仕事のお付き合い・ご近所とのお付き合いにも言えることだと思います。自分をわかって欲しいと思っていた時期がありますが、不可能です。自分自身が相手の１００％を理解できない事にも気づきました。だから、自分をわかってくれる・くれようとする人が１人でもいるなら、他の人にわかってもらえなくても良いかと思うようになりました。以降自然と、平均的なお付き合いが出来るようになった気がします。考えてもわからない人のわからない事（相手がどう自分を思っているか）や行動は深く考えるのをやめました。相手を傷つけたりもしませんが、深追いして理解してもらおうとも思いません。嫌だと思えば、私も相手も離れるだけ。幸い周囲に残ったのは、価値観のあう友人でした。 >人に好かれない性格オドオドしている人はターゲットにされやすいです。母になってもいじめっ子はいます。大人なのにと、幻想をみてはだめです。お互い頑張りましょう。

トピ内ID：9295694961

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２回目

おりご

2009年05月23日 17:16

＞推測なのですが、思い当たるのは、彼女の友達の事を、私が友達と知らず、茶化すような発言をしてしまった事がありました。この内容を思い出すことができますか？あなたは茶化しただけだと思っていても、相手にとってはとてもショックな内容だったかもしれません。相手がそれをクラスの人に言いクラスの人も「ひどいね」と付和雷同して、全員で（これ以上あなたに傷つけられないために）無視をしたのかもしれません。暴力、暴言などのいじめはもちろんしてはならないことですが、女子の無視というのは「申し訳ないとは思うけど、あなたにこれ以上傷つけられたくないの」という意味がこもっているときが多いのです（私の数十年の経験からですが）辛口がダメだったら、レスの途中でもいいから言ってくださいね。すぐ撤回して、二度と発言しません。でも、最初のレスに、「変わりたい」と書いてあったので、あなたやいじめられた傷を持つ人から罵倒されるのを覚悟で、書きました。私もいじめられ、無視された経験者です。自分の欠点を見つめるのは、相手に立ち向かう以上に苦痛で恐ろしいことです。でも、それを乗り越えたら、きっと変われますよ。

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