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謝罪が足りませんか？（ママ友）

レス451
（トピ主 5 ）
😣
パント
ひと
小学２年の息子の事で相談なのですが、今月に入ってから仲良くしていた女の子を泣かせてしまう事が多くなりました。その理由は些細な事で、誕生日に（鉛筆とカード）をその子からプレゼントされたのが嬉しいくせに、その照れ隠しで反対の気持ちで学校の帰り道にその子に「ドブス！」「足が太い！」と言ったそうです。

その子は泣き出してしまい、その夜その子のママから電話がありました。彼女はいわゆる仲良しグループの一人で、要は親子共々仲良くしている間柄でした。私は彼女に「本当は好きなくせに、つい反対の事を言ってしまうの。本人を叱るので許してね」と謝りました。

ところがその後も息子がその女の子に何度かちょっかいを出しては帰り道に泣かし、その内容も子供同士の他愛のない事なのですが、ママ友の彼女は段々と怒りを溜めてしまったようです。私はわかる範囲でトラブルがあった時点で、彼女にメールを出して詫びておりました。

先日、息子が周りにいた何人かの男の子を連れて、その女の子に「豚インフルエンザ！」と囃し立てて、逃げ回ったそうです。女の子はワンワン泣いて、それを見ていた別の友人から連絡が入り、私はその時点ですぐに彼女にメールを出しましたが、カンカンに怒ってしまい、「これはイジメだ。一人の女の子対複数でそんな事を言うなんて許せない」と私の話を全く聞く様子もなく、困り果ててしまいました。

私の考えとしては、息子はその子が大好きで、それはその子もママ友も十分わかっています。そして普段はとても仲良しの間柄なのです。そういう子供同士の諍いに、そこまで怒る事に対し、反対に私がその過剰反応振りに恐怖を感じるくらいでした。彼女は電話口で
「もう一切うちの娘に関わってくれるな」とも言いました。

私の謝罪が足りないのでしょうか。もう怖くて電話も出来ません。
しかしこちらも理由があるのです。続きます。

トピ内ID：5213934688

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続きです

😣
パント
息子は親の私から見ても気難しく、叱るとすぐに壊れてしまい、家を飛び出したり周りの子供に手を挙げてしまいます。だから機嫌を取りながら、やさしく話をしないと逆効果になってしまうのです。 その事も彼女に話をしましたが、「自分の子供にそこまで気を使って話すなんて信じられない。」と逆に私の子育てを批判してきました。私が怒るのは簡単ですが、それをすると逆効果なのです。 それに正直、子供同士の諍いで、それもいつもは仲良しなのだから、私が電話で謝罪しているのにそこまで怒るのも理解出来ません。先週偶然お会いした時にも一応「すみません」と謝りました。 その女の子に「豚インフルエンザ」と言ったのが一昨日、、昨日一日何もしないでいたら「関わらないで欲しいと言ったのに、昨日もうちの娘をおいかけてきた。先生に相談すると言っていたがどうなりましたか？」とメールが・・・・・。正直怒り狂っている彼女がとても怖いです。でも謝罪したつもりです。どう対処したらいいのでしょうか。

トピ内ID：7118256069

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謝罪より、息子さんを止めてください。

🐤
majority
言ってはいけないこと、やってはいけないこと、きちんと伝えてますか？ もちろん、伝えただけではダメですよ。 息子さんが理解し行動しなくなるまで徹底的に指導してください。 照れ隠しで悪気はないのよ、では済まされませんよ。

トピ内ID：3114332273

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謝罪が足りないと言うよりも・・

☂
小便小僧
まずは、息子さんがいくらその女の子が好きだからと言って度重なるちょかいや、いたずらは、女の子や親御さんにしてみればたまらなく苦痛だと思います。 2年生の女の子が、毎日ちょっかいされて「あら、私のことが 好きなのね、困ったチャンね、○くんってら～」などと思う気持ちにはなれないと思うんです。 大人でもしつこくされたら、イヤですよね？ ましてや、足が太いや、ドブス・・・傷つきますよ。 まず息子さんには、懇々として良いことと悪いことがあるということを教えていかないと、また別の子に同じことを繰り返すことになると思います。 相手の親御さんがカンカンなのは、謝罪が足りないとかより、そういう「好きだから許して」という言葉や、改善されない苛立ちなのではないでしょうか。 怖くて電話もできないと仰いますが、ここはもう一度、何を言われても「息子が悪かったです、娘さんを傷つけて申し訳なかった」と侘びを入れるのと、入れないのでは違うと思います。 許してもらえようが、もらえまいが、それが親の務めだと思います。

トピ内ID：0120848492

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トピさんの続くの前ですが・・・

🐧
TA
37歳既婚　2児の父親です 息子と一緒に　その女の子の家に行き謝罪しましたか？ 文面からだと　トピさんが女の子の親に謝っただけですよね・・・ 私が言いたいのは、悪い事したらきちっと謝罪する。人として母親としての姿を何故息子に見せないのですか？　 それが躾であり教育ではないのでしょうか？ これは女の子に対する謝罪でもあり、あなたの息子さんの躾・教育でもあると思います。 となりで母親が頭を下げ謝罪する姿を見て、息子さんは事の重要性を認識し、反省するのではないでしょうか？ 　　　　

トピ内ID：0068851107

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メールや電話じゃなく息子本人に謝らせて

041
かぼ
ヨチヨチ歩きの幼児時代なら親が代わりに謝るしかないけど、もう小２でしょ。好意の裏返しでやってるにせよ、本気で面白がってやってるにせよ、相手の子を不愉快にさせていることには変わりがないのですから、息子さんを伴ってその子の家に行き、まず息子さん自身に謝らせるというのはダメなのですか？ 相手の子のお母さんが怒っているのは、何かあるたびメールで親が代理謝罪するその姿勢に対してだと思います。業務連絡でもあるまいし、とりあえずプチプチプチっと謝っとけ、というやっつけ仕事的なものを感じているのではないでしょうか。 メール打ってる暇があったら、帰宅した息子さんが遊びに出てしまう前にとっ捕まえて、ちょっとしたお菓子を持ってその子の家に謝りに行ってみてください。

トピ内ID：6452185677

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いくら謝罪してもダメ

🐶
あずき
確かに謝罪は足りません。 だっていじめっ子の親がいじめられっ子の親に謝っているだけでしょう？ しかもメールで。 親子ともども仲良くしている間柄なら 息子さんをその女の子の家まで引っ張っていって 謝らせ、今後二度といじめないと言わせなければなりません。 でも、問題はそこじゃありません。 女の子が傷ついていることです。 いくら謝られてもいじめられた傷は消えません。

トピ内ID：2011212349

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ようするに

041
れんこ
子供に舐められてる親なんでしょ。 悪いことは悪いと教えられないみたいだし。 さっさと先生に相談しなさいよ。 それに父親は何してるの？ ノータッチ？

トピ内ID：9126407848

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続きを読まずに

💢
もも
そのぐらいの子供なら照れ隠しで悪態つくこともありますが 何度も何度もというのは流石にしつこいです。嫌われますよ。 ＞その内容も子供同士の他愛のない事なのですが 加害側が「他愛のない事」だなんて軽々しく言わないでください。 それを言っていいのはされた側の人だけです！ ＞、「これはイジメだ。一人の女の子対複数でそんな事を言うなんて許せない」 これがすべてです。 一度や二度なら親も静観するでしょうが 何度も泣かされても「好きだから」「子供のすることだから」「いつもは仲良し」で済ませられる親はいませんよ。 お子さんが泣くほど嫌な事を何度も何度もされても同じことが言えるでしょうか。 足りないのは謝罪じゃなくて、想像力と躾の能力です。 2年生ならきちんと言い聞かせればわかるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：1963701785

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態度で示して！

🐤
ママン１号
躾云々はともかく置いておいて。 それだけ暴言を吐いたら、相手のお子さんの心も壊れます。まして「いつもは仲良し」なんですよね。「もう、仲良く出来ないよ、あなたはそれでいいの？」と諭してますか？ 子どもに言い聞かせできないなら、せめて学校から帰るときは息子さんをお迎えに行ってください。そして相手の娘さんに謝ってください。 親が頭を下げる姿を目の前で見せるのも必要な事です。 仲良しなのにメールですませるのですか？ 私の友人は「些細なクレーム」をうけて、毎日息子さんを迎えに行っていました。相手のお子さんの恐怖心を考えて、息子に行動させないためです。そういう姿が見えてこないから、相手も激怒してしまうのだと思います。 万が一、走って逃げた相手のお子さんが車の前に飛び出したら？ 不登校をするようになったら？ あなたの息子さんが大人になった時、恋人にこの態度をとったとして同じ事が言えますか？大人になれば理解する、ではなく、子どもだからこそ教えるべき事だと思います。 「些細かどうか」は、相手が決める事です。 相手の娘さんに悪いと思うなら、行動で示してください。

トピ内ID：5098713512

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憶測で申し訳ないのですが

🐱
もも
息子さんは何か障害（ADHD) などをお持ちなのでしょうか？ あの、もし障害をお持ちだとしてもやられる方はたまりませんよ。ましてや、数人で「豚インフルエンザ」などと囃したてられたら嫌な気分でしょう？ もし「学校行きたくない…」と女の子が言ったら、誤っているのだから関係ないで済ましますか？ 女の子が好きで…では解決しません。以前、我が子の通うクラスでもそのようなお子さんがいて本当に迷惑でした。親がトピ主さんみたいだったからです。相手の親の堪忍袋が切れたんですよ。先生含め、相談＆医療機関考えてみて下さい。

トピ内ID：8114309890

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あなたがどんなに謝罪しても

041
かめ
息子さんの態度が改善されなければ無意味でしょう。。。 息子さんが今まで何か悪い事をした時、トピ主さんはどのように対応してき たのでしょうか？ トピ主さんが注意して、改善していったことはあるのでしょうか？ 小２にもなって、やってはいけない事を何度も繰り返してしまうのは、親が 注意していることを馬鹿にして聞いていない、もしくは親がきちんと注意し ていないかのどちらかだと思うのですが。。。 とりあえず、謝ればいいってものではないと思います。

トピ内ID：6836928954

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近くにもいます

😑
きりん
「豚インフルエンザ！」と何人もの男の子にはやしたてられる イジメですよ。好きだからなんて言い訳が通るものではありません。 女の子の心に一生癒えないほどの大きな傷をつくることです。 パントさんはそのことをわかってますか？ 「なによ、そんなことでオーバーな」っていう気持ちが見えます。 >反対に私がその過剰反応振りに恐怖を感じるくらいでした。 過剰反応じゃありません！娘を守ろうとしている親の当然の反応です。 それでも今までは我慢してきたんでしょう。 何も対処できないあなたち変わらないあなたの息子さんに、我慢の限界を超えたんでしょう。 女の子の立場になって考えてみてください。 あなたが小学校二年生ぐらいの頃に男の子数人にかこまれて「汚い、くさい、ブス、豚」 などとはやしたてられても傷つきませんか？イジメではありませんか！？ 続きます

トピ内ID：4297775609

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続き

😑
きりん
ママ通しが友達だから許されて当然！？好意からやってることだから許して！？ 冗談じゃありません！！甘えているのはパントさんの方です。 一番の謝罪は息子さんにきちんと言い聞かせて、今までしてきたことを心から 反省させ二度とさせないことです。 叱ると壊れてしまうから叱れない・・・ダメな親の言い訳です。 おさえつけてでも何をしてでも悪いことは悪いと教えなきゃ。それが親でしょ。 謝罪の方法を考える前に自分の息子さんをどうにかしてください。

トピ内ID：4297775609

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勘違いはあなたです。

🙂
お茶
パントさん、相手のお子さんの気持ちを考えてないですよ。 あなた自身の言い訳と我が子をかばってばかり。 この時期に豚インフルエンザと言われる事、大人の私でも嫌な気分です。 あなたのお子さんがしている事は立派ないじめです。 何事もご自分の都合でものを考えない事です。 あなたも同じ様されるとわかるかも知れませんね。やられっぱなしで暴言を吐かれた時の悲しい気持ちが。 友達だからとなあなあで済ませられる問題ですか？こんなに謝ったのに・・・ってまるで不貞腐れた子供ですね。 悪びれる様子もなくこの様な場に書き連ねるあなたに呆れました。

トピ内ID：2728504186

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解決しなければ意味がない

041
Ｑ
そういう事です。 解決の方法をさぐってください。 トピ主さんができないので、他の方法を探るしかないと思ったのでしょう。 問題の多いお子さんですね。 トピ主さん一人で抱え込まず、ご主人家族、いろんな子育てネットワークあらゆる手段を使って相談解決の道を探ってください。 謝罪されても解決しないなら無意味です。

トピ内ID：9325693533

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方向をかえて考えてください

041
もも
もし、逆の立場ならどうですか？ 女の子のお母さんはトピさんに誤って欲しわけではありません。 息子さんに言い聞かせてもらいたいわけです。 息子さんにこれからずっと機嫌を取り続けるのですか？ 子供同士の争いで今後もずっとトピさんが誤りつづけるのですか？ 悪いことを悪いと理解さすまで息子さんと向き合うべきではないでしょうか？ 息子はその子が大好きで、それはその子もママ友も十分わかっています。 きっと今後は息子さんの事、大嫌いになるでしょう。 あなたの考えもきっと誰も理解できないと思いますよ。 息子さんがその子を虐めてるかわりにきっと今度はあなたがママ友から距離を置かれますよ。 そうなる前に、早く息子さんに話をして、息子さんと一緒に女の子のお家に謝罪にいって今後は虐めないから仲良くしてねっと仲直りしましょう。

トピ内ID：1345275089

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集団イジメに発展するかもよ？

😠
パウダー
息子さんの心や脳の発達に何かしら問題があるのでは？ 『叱られる→家を飛び出す→他の子供に暴力』これは普通ではないと感じました。 心や脳に問題がないのなら「自分の子供にびびってどうする！」とトピ主さんを叱りたいです。 息子さんは好意の裏返しでも、他の便乗して囃したてた男の子達は違いますよね？ちょっとした事をキッカケにイジメは発展します。 よく事情をしらない子達も、イジメられている子は敬遠したくなりますよね？ 「あの子、豚インフルエンザって言われてるんだって～」「え～感染しちゃう～」 相手のお母さんは娘さんが集団イジメのターゲットに決定するのを恐れているんですよ。 イジメのターゲットは誰でもいいんです。 追い回されて泣いちゃうくらいだから、相手の女の子はそのままターゲットになってしまうと思います。 いくら謝罪をしても、息子さんが変わらなければ意味がないと思いますよ。

トピ内ID：6594322001

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おかし過ぎる！

041
わさび
ウチにもやんちゃだった息子がいます。 でも女の子に意地悪したり泣かしたりしたら 息子の襟首つかんで一緒に謝りに行きましたよ。 もしその他大勢で苛めたら全員の襟首引っ掴んで謝りに行くのが友人じゃないですか？ 相手のお母さんの気持ち分かりますよ。 娘もいますがママ友の所に私なら怒鳴り込みに行くと思いますよ。 男の子に謝らせますね。 典型的な子供を甘やかしている母親ですね。 今そんな甘やかしてると中学高校はどエラい目に遭いますよ。 ちなみにウチは１９歳の息子ですが悪い事したら今でも襟首引っ掴んで謝りに行けますよ。そして一緒に頭下げます。 甘やかし過ぎましたね。

トピ内ID：0152458106

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度を越してる

😑
花＊花
それは・・・いじめですよ、しつこくてたちが悪い。 しかも、トピさんは何でも「メール」で済ませる人ですね。 まったく親子揃って信じられない。 自分が友達(女の子の親)だったら、お宅の息子の首根っこ 抑えて、ぐ～のねも出ない程とっちめるね。 それにしても、トピ息子さんのしつこさって、自分の子だったら 何か障害とか心配しますがね、常軌を逸してるように思えます。

トピ内ID：5477612563

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その女の子が可哀相です。イジメでしょう

🐱
輝
私も中学生の時ばい菌扱いされました。○○菌と言われました。 もう、中学生でしたから、親に言ったり泣き出したりはしませんでしたが傷つきます。息子さんがその女の子を好きかなんて関係ないです。 「悪気があるわけじゃないし、あなたの娘さんが好きなんだからしょうがないでしょ」と相手のお母さんに言っている様に感じました。 叱ると壊れるとありますが、それは息子さんとトピ主さんの問題ですから、そのお母さんには関係ないと思います。 私の息子（８歳）は自閉症でＡＤＨＤの様でもあるので、本当に余計な事言います。馬鹿とかね。でも、いけないことだと諭すし時には怒ります。癇癪とか、凄いです。でも、駄目な事、今教えないと何時教えるの？と思うから叱ります。 その、お母様が怒り狂うのは息子さんの言動に加えトピ主さんの誠意の感じられない謝罪じゃないでしょうか。 傍目から見ても心から謝ってる感じ、しないです。当事者は余計そう思うのではないでしょうか。

トピ内ID：8601244866

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はあ？

041
辛口デスヨ
謝罪も大切ですよ。 ですが、息子さんが何度も同じことを繰り返すなら、心のこもった謝罪も無意味です。 むしろ、相手の気分を余計害するだけです。 子供同士の諍いだから・・・ってね、相手の子、泣いちゃってるんでしょ？ しかもひどいときは息子さんの友達と複数でいじめてるんでしょ？ 何、親が逃げ腰になってるんですか？ 気難しい子供だったら、他人を傷つけてもいいの？ 他人を傷つけて泣かせてしまったのに、何故機嫌を取りながら優しく話す必要があるの？ そういう親の態度ってね、傷つけられる側の親にしてみたら、とっても腹立たしいんですよ。 想像できませんかね？ 早々に改善しないと。 「やりたい放題の息子と子供を叱れない親(しかも親は口先だけの謝罪で済ませようとしてる)」 みたいなイメージが定着しちゃうと面倒ですよ。 つか、そういう噂ってまわるの早いから。 自分一人で我が子を叱ることができないなら、担任やスクールカウンセラーに相談してください。 相手の子が可哀相だから。

トピ内ID：2753981438

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思考回路がこわれている　1

🐧
flyer
》私の考えとしては、息子はその子が大好きで、それはその子もママ友も十分わかっています。 「私の考え」って私だけの思い込みですよね。で、「私の考え」では相手の子も大好きなんですか？だからなにをしても電話とかメールしておくだけ？ 》息子は親の私から見ても気難しく、叱るとすぐに壊れてしまい ってそういう風に躾けてきたからでしょ。 ほかのトピで「凶暴なわが子が二歳で分からないから「だめよー」というだけで叱らない。前に叩いたことをほかの親から言われ人のうちのやり方に口だされて頭きたー」というのがありましたが、まるでそれの成れの果てです。 きちんと向き合って話しをして、やったことを自分から白状させ、相手が傷ついていることをよく言い聞かせて、二人で相手の家に誤りにいけばいいんじゃないですか？ 相手の親御さんは、止めさせようとしないで、何か起きると本人でなく母親がメールや電話でぺこぺこしてくる状態にもううんざりなんです。 何も改善されないからですよ。 トピ主さんの良いように解釈している 》子供同士の諍いに は、他人から見ると一方的なイジメです。

トピ内ID：7270500806

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必要なのは謝罪ではなくお子さんへの躾

🐱
パニャコ
トピ主さん、相手が怒るのは当たり前だと思います。 お子さん同士の事にいちいち親がめくじらを立てる事を私はよしとは思いませんが、文面から読み取る限り、息子さんはやりすぎです。 お子さんが、お友達のお嬢さんを苛める事に対して、きちんと言い聞かせてらっしゃいますか？そういう事をしたら相手は傷つく、嫌われてしまうよ、二度としてはいけないと叱ってらっしゃいますか？ 機嫌が悪くなると書かれてらっしゃいますが、今はそれでいいかもしれませんが、そのまま大きくなっていったらどうするおつもりでしょうか。 周囲の大人は他人なんですから、機嫌を取りながら言い聞かせるような面倒な事はしてくれませんよ。 どうしても言い聞かせれない場合は、今は、そういったお子さんの事で 色々と相談に乗ってくれる施設などがありますから、そういったところで一度ご相談なさった方が良いと思います。 好きだったら何をしてもいいなら、ストーカー法なんていらないんですよ。 お友達がお怒りになるのももっともだと思います。

トピ内ID：3110757313

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けっきょく

041
あ～あ
機嫌を取りながら、やさしく話をしないと逆効果って… やさしく言ったって、直ってないじゃないですか。 どう子育てするかはあなたの勝手ですが、他の人に危害を与えているのを、謝罪したつもりですなんておかしいでしょ。 私も娘がいますが、そんな事を男の子に言われたら相手の家に乗り込むでしょうね。

トピ内ID：1803902916

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将来どうするんですか？

😢
いじめられっこ
ママ友さんの言うとおり、お子さんを叱るのに気をつかって将来どうするんですか？悪いこと、言ってはいけないことをびしっとお母さんが今ちゃんと教えていかないと将来社会人になって困るのはお子さんですよ。 お子さんが何か障害があるとかなら、そういう対応するのは仕方ないと思いますが、そうでないならママ友さんがご立腹されるのも気持ちわかりますね。 私も小学校低学年の時、息子さんのように嫌な言葉をよく言われて毎日が憂鬱でした。ひどいときは夜眠れなくなるときも。好きな子だからいじわるするなんてよくわかりません。私はその子に死んでほしいと思ったくらいですから、ママ友さんのお子さんはきっと毎日辛い思いしているんでしょうね。 ママ友さんからみて謝罪にはなっていないんですよ。息子さんと一緒にそのお嬢さんに謝罪に行く、その場できちんと謝らない息子さんには厳しく叱るなど、誠意をみせるべきだと思います。

トピ内ID：6152915336

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メールで謝って終わりじゃない

☂
水無月
トピ主さんが謝ったことは理解できますが、息子さんが同級生の女の子に意地悪している状況は変わりませんよね。 いじめられている側からすれば本当にストレスです（私も自分の子供で経験済み） おそらく相手の女の子や保護者もかなり辛い思いをしているはずです。 謝ってそれで終了ってことはないです。 意地悪をやめてくれなくては根本的な解決にはなりませんよ。 謝罪よりも「かかわらないで欲しい」って心から思っているはずです。 それからメールや電話で謝罪しているんですか？ 息子さんに悪いことをしていると自覚させるためにも、一緒に相手のお宅に行って頭を下げましょうよ。 私の子供も小学生の時にふざけていてお友達を怪我させてしまいました。 夫と子供と私で菓子折を持って謝りに行きました。 親が真剣に頭を下げる様子を見て子供も事の重大さを理解できたようで、以後おふざけはしなくなりました。 後にも先にも謝罪に行ったのはこれ１回のみでしたが、ものすごくインパクトがあったようで、 数年経った今でも「あのときは怪我をさせた子にも親にも悪いことをした」と言っています。

トピ内ID：1401917683

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わかってない

041
ぐらたん
＞息子は親の私から見ても気難しく、叱るとすぐに壊れてしまい、家を飛び出したり周りの子供に手を挙げてしまいます 小学校２年生ですよね？ そういう息子さんに育てたのは誰ですか？ これまでの躾がなってないから、平気で人を傷つけたり、 周りの子供に手を挙げるような子供になったのでしょ。 謝るのにメールですか。 で、偶然お会いした時に“一応”謝ったんですね。 これがトピ主さんがした“つもり”の謝罪ですか？ 本当に悪いことをしたと思っていれば、こんなセリフ出てこないですよね。 つまり、トピ主さんは、 息子はその女の子のことが好きだから、ちょっかいを出してしまっている、 “たかが”子供同士の諍いなんだからたいしたことじゃない とでも思ってるんでしょ。 でも、相手の女の子のお母さんからしたら“たかが”じゃないんですよ。 それを「うちの子は怒るとダメなの」って・・・ いつまでたっても一向におさまる気配がないから、 相手のお母さんも溜まりかねたんでしょ。 自分の子育てを批判されるのが嫌なら、結果見せたらどうですか？

トピ内ID：8778703625

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思考回路がこわれている　2

🐧
flyer
》子供同士の他愛のない事 なのに 》女の子はワンワン泣いて、それを見ていた別の友人から連絡が入 るわけないでしょう。 》すぐに壊れてしまい、家を飛び出したり周りの子供に手を挙げて トピ主さんは仲良しグループのつもりなんでしょうが、小２でこんな子と一向に事を重要に考えない親ではこれからどんな暴力を振るう子供に成長するのか、おそろしいです。 一体全体どの面下げて 》こちらも理由があるのです 》私が電話で謝罪しているのにそこまで怒るのも理解出来ません なんて言えるんでしょう。お宅の事情なんか他人には関係ないです。 謝罪？全然足りません。本人が謝罪してないし、母親も悪いと思ってないので口先だけなんで。

トピ内ID：7270500806

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ごめんですまないよ

☁
ミミ
一度や二度なら好意の裏返しという事で十分に謝罪したら許してもらえる可能性もあるでしょうが そう何度も同じ事が繰り返されたら女の子にとって心の傷になってると思います。 謝罪して許してもらえなくても仕方ないです。 もう近づかないようにしてあげて。 気難しいから叱れないなんて理由になりませんよ。 何かの発達障害が疑われていてそれが理由で叱れないのならきちんと診断を受けて、説明すべきです。 ところでトピ主さんは相手のお母さんに謝ったとの事ですが 肝心の息子さんはその都度きちんと反省して相手の子に謝ったのですか？ 「なんでそんな事言ったの？○○ちゃんの事が好きだからだよね？今度から気をつけるのよ」 なんて行為を正当化して軽く済ませてませんか？ 相手のお宅に親子で伺って、心から反省している事と今後はこのような事のないようにしますと 息子さんの目の前で親がひたすら頭を下げて自分は大変な事をしでかしてしまったという自覚を促すべきだったのでは？ 何よりも本人の反省が必要です。 親ができないのなら、学校で先生立会いのもと子供同士話し合いをさせてもらうよう担任の先生にお願いしては？

トピ内ID：8454161489

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言われた方の身になってね　１

041
tachimama
私も小学生の時言われました。 「ブス」「大根足」 小学生の女の子ってもう思春期だし、こういう言葉って本当に気づ付きますよ。一生のトラウマにもなり得ますし。 小、中学生の男の子って、ある意味純粋なのか、思ったことをそのまま口に出してしまうことってありますよね。小さいうちならあらあら、可愛いわねで許されます、しかしもう小学生、大人の準備段階の次期です。それは成人し、分別のあるあなたが人を傷つけてはいけないこと、口に出してはいけないことがあること、教えてやるべきなのでは？あなたのお子さんがその女の子が好きかどうかは全く関係なし！！ 私もとっても傷つきました。あまりにひどくて母がその男の子のお母さんに注意してくれたことがありますが、「あら、すみませんねぇ。きっとあのこ、tachimamaちゃんのこと好きでからかってるのよ。深刻にならないで。」 続きます

トピ内ID：9101012561

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