独身女の結婚したくない気持ち

レス26

（トピ主 3 ）

😣

たいら

2009年05月22日 10:31

恋愛

30代独身女です。（去年の流行語「アラフォー」の範囲に入ります。）付き合っている彼が居ます。結婚の話が出ていますがなかなか、私に彼と結婚するという意識がわきません。彼について友人達に相談すると大抵「結婚していいんじゃない（相手や状況が適切という意味で）」と言われるので、後は私の気持ちさえ向けばと思うのですが、そうなりません。。そんなことを言っていたら、別れてしまう気がします。結婚はしたいと焦る気持ちもあります。（何故か）なので、お叱りを頂き、私のこのイタイ女状態が変えられたら、と思いトピを立てさせていただきました。お恥ずかしながら、自己分析もままならない状態が続いて、改善できていません。さすがに「白馬の王子様が！！」とは思っていない（はず）ですが、この年・この状況でこんなこと考えてる事態が間違っているとは思います... ・結婚は、この人と結婚したい！！と思ってするもの？・または「ああ、この人と結婚するのかも」とお互い自然の流れで・どちらかというと、私自身が奥さんが欲しいくらい・結婚したら、仕事ができなくなる（子供を持ったらまずフルで働けない）好きな仕事をやめたくない。・職場の「結婚しないの？」という生ぬるく見守ってくれている状況がツライ→それで私は結婚しなくちゃと思うのか？子供が産めなくなるよ？と言われたことがあるのですが、「なんとかなるさ」「できなかったらいらない」と考えてしまいます。何か、意識を変えられそうなお話をお持ちでしたら、教えていただけませんでしょうか。（できれば、「じゃ一人で生きていけば」というようなのは最終手段にしたいと考えています。）乱文となってしまいすみません。読んでくださってありがとうございました。

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考えすぎ

🐤

こよこよ

2009年05月22日 15:16

結婚したいならその彼とよく話し合ってください。だれもあなたをその気にさせることはできませんよ。彼がそう言ってくれてるんだからありがたいことじゃありませんか。で、そういうこととは別に、母体の賞味期限はあります。その時になってから悩んでいる人は小町じゃなくても星の数ほどいるんです。ただ、結婚に不向きな女性ってのも確かに実在します。しかしそれも努力で十分克服できます。小町の一部の人は別にして多くの人は「結婚して子供を持ってよかった」と思っているはずです。そうやって歳を重ねてこそ「大人の人生の王道」と言えます。ちなみに王道を外れたからって今の日本じゃ飢え死にはしません。あなたの決心次第なんです。期待されたレスでなくてすみませんが、そういうことです。

トピ内ID：3441587765

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結婚したく無い理由

😑

花＊花

2009年05月22日 15:57

は有るのですか？相手の方を「好き」だから、お付き合いしてるんでよね？では、好きでも結婚はＮＧ(ためらう？！)理由が有る筈。トピさんのレスを読む限りでは、結婚はしたいが今付き合ってる彼とはちょっと、だけど自分の年齢考えたら、次を探すのも躊躇う、そんな状況に見えますが。他の人のレスで似たようなの有りますが(其の方は「白馬の王子」待ちですが)それを見て、トピさんはどう考えます？！其の方へのレスを全部読めば、答えが出てますよ。

トピ内ID：9418066834

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別にいいんじゃない？　１

🐱

りんりんのママ

2009年05月22日 15:57

今までと、これからの人生の過ごし方、悪くないと思いますよ。人生設計は人それぞれですから。何故か焦りがでる、というのはですね、ＴＶとかで「結婚してない人は将来不安だらけ」「少子化なのに子供を産まない夫婦は悪」など、そういう関連の偏向報道をマスコミが垂れ流してるからですよ。一般の人が見てるような時間帯に、特集組んだりこれみよがしに評論家呼んで批判してたりするからです。でもね、ちっとも悪い生き方じゃないんですよ。全部の男女が結ばれて結婚して子供産む。なんて、それ自体１００％あり得ないですし。周りの余計なお節介な発言は、テレビで流されてる偏向報道を真に受けた発言でしかないです。全然気にしないで下さい。私も独身で優雅な生活を送ってる友人沢山持ってます。自分の食い扶持稼げてる独女は、結婚に魅力を感じないそうです。恋人と飲みに行ったり遊びに行ったり、お互い大人ですから責任ある範囲で行動しますし。結婚したら金も時間も縛られるから、結婚したくないんだそうです（34歳独女談）

トピ内ID：0117051439

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結婚しなくても良いと思いますよ。

一時

2009年05月22日 15:57

子供は無くても良いなら。意識を変えたいとあるのにごめんなさい。子供が無くて良いなら、結婚制度の必要性ってぐんっと減るの。結婚式すると、周囲は勝手に結婚したと思いこむし。結婚というと漠然としすぎてますが、彼との共同生活もしたくないですか？もしかしたら、トピ主さんはとてもシッカリとした古風な結婚観や女性観をお持ちですか？というのもそういう型を持っていると、それに自分を当てはめる窮屈さばかりを感じて、結婚=不自由という図式が自然に出来上がる場合があるから。彼の方に、古風な結婚観が見えるのかな？彼は子供を欲しがっているのでしょうか？私は子どもがなく超晩婚ですが、結婚生活は共同生活です。できることをできる方がやるという。男女の役割分担も無い、助け合いの共同生活みたいな感じ。これはお互い大人で自立して、自分のことが自分でできるからこそのものです。非常に楽です。結婚制度はどっちでもいいけど、選んでも良いかな程度の物。結婚は、中身は自由に組み立てられるものなんですよ。彼と、そういう話をしたことはありますか？結婚を自分が知っているいくつかの型だけで考えて、恐れていませんか？

トピ内ID：4888052945

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別にいいんじゃない？　２

🐱

りんりんのママ

2009年05月22日 15:57

事実婚みたいな友人もいます。お互いの実家の関係や仕事の関係で結婚は出来ないけど、一生この人と居たいという事で婚姻関係は結んでないけど、夫婦みたいな友人達です。子供も作る気はないそうですから、今後も正式な結婚はないだろうと思います。子供って授かり物ですからね。欲しいと思っても出来なかったりしますよね。だから、色んな事情で子供を持てない家庭なんて沢山います。子供を産める体があるなら産めなんて、無責任にも程があります。産みたい人だけ産んだらいいんです。私も１人子供が居ますが、私の事情により２人目は今後一生ありません。あまり人の言葉に流されず、幸せな人生を歩んで下さい。私は子供がいようが結婚してまいが、幸せに暮らしてる友人を沢山持ってます。幸せは人の心が決めるのです。幸せな人生を歩んで下さいね。

トピ内ID：0117051439

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問題はひとつなのかも

朱鷺

2009年05月22日 16:28

私は結婚は「この人と・・・」に限ったものではないと思っています。ですのでトピの内容を読む限りだと、問題は結局のところ＞「できなかったらいらない」と考えてしまいます。に集約されているように思います。つまり、(彼との)子供が欲しいか欲しくないかを決めかねているように思います。言い方を変えれば「どちらの可能性も残しておきたい」「選択肢を狭めたくない」ということかと。可能性を一つに絞りさえすれば、どちらにしても結婚できます。子供は欲しいと決めれば結婚すればよいですし、子供はいらないと決めても仕事が出来なくなる心配が無くなるので結婚できます。つまりは選択を先送りしているということ。ただこれは自分で選ばなくてもいつかはどちらかの道に決まってしまうことでもあります。ですからどちらの場合でも「その後」を考えておくことです。そしてもし「子供が出来たら産む」ということであれば今からそういう準備をしておくことができます。実際に「好きな仕事」と「子供」を両立させている人たちは沢山いるのですから。

トピ内ID：0169350032

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揺れているのかも。。

✨

ローズヒップティ

2009年05月22日 16:28

結婚はしたいけれど、この人と結婚して良いのかしら・・・とたぶん結婚に対して揺れているような気がします。。内心、我慢して結婚するなら独身のままでも良いかも・・・と思ってみたり。。はっきり言って我慢して結婚しても後悔すると思いますよ。私は今・既婚ですが、主人と知り合う前、婚活中に知り合いから紹介された男性と何回か会いましたが（内心）いくら結婚したいからと言っても自分はこの人とは無理かな・・と思い向こうさまには気に入って頂いたのにお断りしました。その後主人と知り合い結婚し今幸せです♪。でも知り合った当初は（内心）お顔だって好みじゃないし、どうかなぁ・・と「この人だ！！」なんて全然ピンときませんでした・笑（主人にバレたら怒られちゃう）優しい主人なので幸せです。主人はかなり私に甘いので、惚れられたほうが結婚は女性にとってかなり有利かも・・・などと思ってしまいます。もちろん私も主人に日々感謝しながら暮らしています。迷って良いと思いますよ。ずーっと迷っていてなかなか結婚を決断できないと思い、とりあえず「えいっ！！」と飛び込み台から飛び降りた感じで私は決断し、現在幸せです

トピ内ID：2594251684

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アラフォー　２児の母ですが

🐧

ゆゆ

2009年05月22日 17:14

夫は白馬の王子様じゃないけど（笑）、条件面が自分とつりあっていて、かつ趣味とか波長があった。一緒にいて苦にならなかった、自然体でいられた。「この人を逃したら、もっといい人は現れないだろう」と。だから結婚した。まあ、よくある話かもしれませんが。私は仕事大好き人間でした。（結婚後も出産まで残りました）でも、定年までがんばる気はありませんでした。周囲のいわゆるお局・高齢独身女性を見て、女性でも４０、５０を過ぎたら、「役職」がつかないとカッコ悪いと思ったからです。プライドだけは人一倍高くて、けど周りからは腫れ物にさわるように扱われ。トピ主さんも、そういう空気を年々強く感じません？誰かが言っていましたが、「結婚しよう」は最大級のアイラブユーなんだそうです。恋はするけど、日常までは共有したくないっていうのは、「普通のアイラブユー」なんですよ、きっと。彼の将来のためにも、ありのままの気持ちを伝えて、それでもいいからと継続するか、別な人と結婚するか彼の判断にゆだねてみては？

トピ内ID：3356507571

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将来を想像することかな

😉

わらびもち

2009年05月22日 17:44

同じ世代の既婚子持ちです。トピ主さんの気持ちわからなくもないです。今の自分の状態も好きなんですもの。私が結婚を決めた時は、10、20年後などを想像して納得したような気がします。夫の事は好きだし信頼しているけど、私自身あんまり結婚願望もなかったので、そんなに急がなくてもいいかな？なんて思っていました。（交際期間4年で、10年くらい前の話です。）自分の将来に夫がいなかったらどんな人生か、夫がどんな状態（けがや病気、失職etc）でも一緒にいられるかなどを想像しました。そして、自分の将来に夫が必要であれば、あとはタイミングかと。自分としては先延ばししてもいいかなと思っていましたが、このタイミングを逃したら、結婚しないかもとかも考えました。タイミングは重要な気がしますね！そう考えたら、自分の中の結婚という面倒なハードルが難なく乗り越えられたというか、肝が据わった気がしました。結婚して10年ですが、結婚前からの夫への信頼は揺るがないし、結婚を後悔することは今のところないですね。良いご決断を！

トピ内ID：5751195054

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そうですね…

☀

シュークリーム

2009年05月22日 18:22

日本はすっかり長寿社会ですが、私たちの世代はそう長く生きれるかどうか分りません。縁起でもないですが死ぬ前にちょっと結婚生活を体験したいぐらいの気持ちで挑まれてもいいのでは。寝るとき隣りに誰かいると安心ですし。

トピ内ID：3536413654

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不思議じゃない

くしゃみ

2009年05月22日 19:19

過去のトピでも「好きだけどなぜか結婚に踏み切れなかった」というレスは沢山ありますし、現実社会でもたまに聞くせりふです。恋愛するにはいい彼だけど、結婚するには決め手が足りない。もしくは自分がまだ結婚できるほど成熟してない。なんか足りないんだと思いますよ。

トピ内ID：8751015135

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気が多いタイプ

ミナミ

2009年05月22日 19:19

２０代独身女性です。私の周りにいる独身女性は、既婚の友人達とは違う考え方を持っています。周りから見ても十分な彼氏がいるし、決定的な不満があるわけでもないのに、どこか物足りない顔をしながら「もっと良い人いないかな」「なんかパァッと楽しい事ないかな」と思ってます。彼氏の蜜に飽きて、違う花に目移りしてるミツバチみたいです。違う花が男とも限りません。仕事や遊びかもしれません。そう思ってるうちは、今はまだやり残してる事があるっていう無意識のサインかもしれませんね。ちなみに既婚の友人は、うちの蜜を味わったら、他の花なんて美味しそうに思わないの、って感じです。いずれにせよ、トピ主さんの幸せはトピ主さんの手でしか掴めません。がんばって下さい。

トピ内ID：7885945172

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婚活という言葉を作った大学教授の見解です

😝

zzz

2009年05月23日 14:08

婚活ということばを作った方の寄稿です。彼の現状分析を読まれるのも参考になると思います。社会学の見知からの意見です http://news.goo.ne.jp/article/php/life/php-20090424-02.html

トピ内ID：4000397603

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ちょい年上です

🐷

ゆのみ

2009年05月23日 14:08

嬉しい時、悲しい時、誰に伝えたいですか？いや、私自身エラそーな事言える人間じゃないんですけども。複数いますか？彼が含まれるなら決めてもいいんじゃ？不惑を超えて思ったのは、恋愛意欲というものがあるとすると、年齢を重ねるにつれ、まあ、↓になっていくかもという事。容姿だけではない、自分で気がつかないうちにキモチも明らかに減退（怖）。だから、男性が若い女性を好きなのも分かる気もするのです。私が少数派であれば良いのですが。

トピ内ID：3192811833

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ちょっと質問

🐤

むれはむ

2009年05月23日 17:16

実家暮らし？一人暮らし？私は、先に帰って１人で居て、その後、夫が帰ってくるとホッとしますよ。遅く帰った時、夫が家に居て明かりがついてるとホッとしますよ。 1人より2人の夕食は美味しいですよ。でも、実家暮らしで、不自由が無ければ、私も結婚してなかったかも。

トピ内ID：8052385603

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結婚したら…

ブルーノア

2009年05月23日 17:16

フルで働けなくなる、それはイヤ、仕事はやめたくない…という考えがあるうちは、急いで結婚する必要はないように感じます。実際問題、必ずしもそんな事はないんですけどね。夫婦の数だけ結婚生活のパターンってありますし。ただ一つ言える事として、結婚生活に必要な物は、色んな意味を含めて最終的には安心感だと、結婚10年目の私は感じています。彼とはそれが得られそうですか？後悔しないようによく考えて下さいね。あなたらしい人生、応援します(どっかの会社のキャッチコピーみたいでスイマセン)。

トピ内ID：2285460162

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今が考え方を変えるチャンス

☀

かおる

2009年05月23日 17:16

アラフォーさんですね。この年代の方は、最近小町にも書き込みが多いですね。迷っていると思うのです。迷っているなら結婚は待った！！！と書き込みする人がいますが、私はいまだからこそ真剣に悩んでほしい。悩んでひとりという結論ならそれでいい。でもいろんな人を見て欲しい。私は、家族がいて、自分の好きなことができて輝いている女性がいいなあと思います。

トピ内ID：2968136996

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そりゃまあのんきな。

😑

アラフォー新婚とまと

2009年05月23日 17:16

アラフォーで結婚なんてどうでもいいんですか。そりゃ、お強くて超楽天的な方で、結構ですね。人生はまだ半分、職場生活もまだ半分しか終わっていませんが、今の状態にすっかり満足していて、あとの半分が同じでいいと思っているんですね。あなたの人生、ほーんとつまらないですね。しかも、このまま順調に仕事人生のあと半分が終われると思っているなんて、なんておめでたいんでしょう。職場の都合であなたなんてどうにでもなります。晴天の霹靂でトップやあなたの上司がかわって、ものすごくいづらい職場になるかもしれません。１０年後のことなんてわかりませんよ。あなた自身も同じです。病気にならない、事故にあわないと断言できますか。しかもそれが退職後だったらどうします。あなた、たった一人ですよ。人生半分折り返しで、どちらかというとこれからは下り坂なのにね。新しい人生を踏み出す勇気もないんですか。勝手にしなさいな。・・・これで説得になっていたでしょうか。

トピ内ID：1214299608

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わかります

既婚ですが

2009年05月23日 17:16

今お付き合いしている彼が、他の女性と結婚した場面を想像してみてください。誰かの旦那さんとなり、おかえりなさいと迎えるほかの女性を想像する。「嫌々、それは私じゃなきゃ」と思うのなら、結婚してもいいかもしれません。逆に想像してみても、大して心が動かされず、別にいいやと思うのなら結婚しなくていいと思います。今の時代で、子供を望まない人の場合、結婚の年ごろって４０代半ばくらいだと思います。それくらいになると、人生の目的も変わってくるし、伴侶に求めるものも変化してきます。誰かに無理して合わせる必要はないのです。自然とそうなる時が来たら結婚すればいいのです。流行の「婚活」も、この辺の「子供が欲しい願望」と一緒になってるから、みなさん違和感を覚えるのでは？男性でも子供を望まない人はたくさんいます（責任感が強すぎるタイプ　or 金銭的な束縛や将来の不安を持ちたくないタイプ　or 遺伝子とか跡継ぎとかって発想そのものが嫌いなタイプ）大人の男女が自然に寄り添える結婚という形が、日本ではまだまだ少なく、結婚＝子供とか家族を築くことだと考えるからおかしくなるのだと思う

トピ内ID：6277020186

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別にしたくなければしなくていいのでは？

😉

ベッテル

2009年05月23日 17:16

と正直に思います、私も３０後半で独身ですから・・・・ただ二つ指摘させてもらうと・好きな仕事　今は３０代前半ですからかなり面白い時期だと思いますがこれから自身の体調面、責任の増大、周囲の対応（若い人への割り増し分がなくなる）などかなり厳しくなります。・子供についてやはり男性の多くは「結婚＝（子供を含めた)家庭を持つ」という意識を持ってます。そして不妊やもろもろの状況で結果として子供を持たない、持てないというのはこれまた多くの男性は受け入れますが、あえて確率の低い（高齢）女性は選びたがりません。あなたが思っている以上の狭き門になります。なんせこの年なもんで周囲の友人が最後の最後、結婚相手の伴侶は若い相手を選んでる現実、そして長期間付き合った彼女でなかった数ある要因を思うと考えさせられるものがありますよ。　

トピ内ID：0601517607

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その彼じゃないんじゃない？

モンキー

2009年05月23日 20:06

周囲を見てても長い付き合いの彼がいて、でも結婚に至らない人がある時出会った人と、スピード結婚するケースが多いです。 10年付き合った彼がいた人が出会って数ヶ月でスピード結婚→出産とかね。意識がわかないというのはお互い、結婚する相手ではないのでは？そこで無理して自分を納得させて結婚すると後で後悔することになると思いますよ。私がそのクチですけどね。＞結婚したら、仕事ができなくなる（子供を持ったらまずフルで働けない）好きな仕事をやめたくない。時短でもなんでも、ある制度をフルに使いまくって仕事されたらいかがでしょうか？ちなみに私は一人で子供を育てながら、ひとりで事業をしてますよ。やろうと思えばたいていのことはできます。一番の障壁は、自分の意識なんです。

トピ内ID：1879660113

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何かショッキングな出来事が無いと無理かも

Rai

2009年05月24日 13:47

年齢を重ねて経験や身につけたものが増える程、ぽんっ♪　と飛び込むことは難しくなりますね。今までの自分を根本から覆されるような条件、要素を持った相手や、何かしら、ショッキングな（色んな意味で）出来事が起こらないと無理かもしれませんね。それとも通じるかと思いますが・・・＞そんなことを言っていたら、別れてしまう気がします。もし、そうなったら、本当に困りますか？　それは、是が非でも回避したいと思いますか？その辺を、よく整理してみると良いと思います。仕事を続けられなくなる　のも、全か無か　では無く、今までと同じようには出来ないとしても、違った形でやり方で、続けていくことは出来るかもしれません。　だから、これは、そんなに決定的理由とは思えません。人間は、本気で、「これはまずい！」　と感じると、理屈抜きに、本能的に回避しようとするものだと思います。それをしないというのは、そうまでしなくても、実際はさして困らない　（困るとは思えない）　から　だと思います。つまり、それが、貴女にとっての、ショッキングな分岐点　になり得るかどうか　だと思うんです。

トピ内ID：8743291864

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トピ主です１ありがとうございます

🙂

たいらトピ主

2009年05月26日 12:32

こんなに沢山の方に返事をいただいて、びっくりしました。私の文章から推測してくださった方、励ましてくださった方、御経験談からアドバイスしてくださった方、、お時間を割いていただいてありがとうございます。何だか幸せな気持ちになりました。本来は個別にお返事するべきだと思うのですが… 失礼ながら、まとめてのレスとさせてください。子供がいらないのなら、結婚は関係ない…そうですね。私自身は考えすぎ、とよく言われます。若いころから軽率な発言をすることが多かったので、何か行動するまえに考えるようになりました…が、結局、想像力不足で…。結婚を頭で考えてしまうとダメとも聞きますし、悪循環となってる気がしてます。続きます。

トピ内ID：8207258949

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トピ主です２ご質問のあった内容について

😨

たいらトピ主

2009年05月26日 12:32

いくつかご質問いただきましたことを補足します。結婚したくない理由は、自分の職場環境が変わってしまうことへの恐れが大きいです。（本当にしたいわけではないですが）極端に言えば、結婚したことを職場に知らせずに定年まで過ごしたいくらいです。彼にはトキメキは無いですが、安心感はとてもあります。寝るとき隣にいると安心します。彼との共同生活はできると思います。（遠距離なので、同棲はすぐに試せないのですが。）ひとつ…体臭が強め（口臭も少し）があることで、くっつくのはOKですが、恋人的なスキンシップに抵抗が少しあります。彼は子供は欲しがっています。私に年齢的に子供ができなくても、不妊治療をすればいい、と。（上の表現に不快に感じられた方がいたらすみません。彼の親戚の方が対応されていて、一つの子供を持つ手段として挙げたようです。）子供が（万が一）できたとしたら、仕事は辞めて欲しいようです。続きます。

トピ内ID：8207258949

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トピ主です３ご質問のあった内容について続き

😨

たいらトピ主

2009年05月26日 12:32

続きです。私自身は一人暮らしです。両親は居ません。家族関係はちょっと波乱万丈だったので（今は落ち着いています）パートナーと一緒に生活には憧れはあります。 …あっ。でももし子供がいらなればこれは結婚しなくてもできますね。反面、家族にまともな愛情を注げるのか、自分に不安もあります。うーん、でも、これ！という答えは無く自分で選択する勇気がないだけの気がしてきました。（やっとか）一番の障壁、なのかも。私と別れたら、彼は若い子を幸せな結婚をするのでしょう。縛っている彼を解放したほうがいいのか、と考えましたが、、、決断ができません。長くなりましたが、以上です。皆様のご意見を読みながら、確認するように書いていきましたので読みにくい点は申し訳ないです。また何かご指摘ありましたら、お願いします。婚活という言葉を作った大学教授の見解、読んでみます。「白馬の王子」待ちのトピ、探してみます。

トピ内ID：8207258949

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客観的にみると

たろう

2009年05月26日 13:35

他人の目から、特に男性の視点から客観的にみると、結婚したいのならば、今の彼がラストチャンスだと思います。今の彼のプロポーズを受けないのであれば、一生独身であることを覚悟すべきです。＞（できれば、「じゃ一人で生きていけば」というようなのは最終手段にしたいと考えています。）とありますが、「これから新しく知り合う今の彼以上の誰かがプロポーズしてくれる可能性がある」と心のどこかで強く思っていることに違和感を覚えます。「結婚したら仕事ができなくなる」とか「子供を持つと」とか、少し観念的すぎるのも気になります。実際に結婚生活をすれば、仕事の仕方も工夫できますし、子供を持つことはとても大きなことなので、価値観が変わることさえありえます。今の彼を大切に！

トピ内ID：5832093877

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