息子の病気を姑に話すべきか・・・

レス23

（トピ主 1 ）

😉

ゆうか

2009年05月23日 14:08

ひと

三歳になる息子が昨年末に「てんかん」であることが判りました。「てんかん」も最近では８割は薬で完治したり発作を抑える事ができるのですが、先日脳派検査をしたところ息子の場合は「完治するかどうかは今は判らない」と言われました。原因が判らないので治るかどうかも今後治療を進めていかないと判らないということみたいです。息子の病気の事は、私の親と姉そして夫の弟夫婦には話しています。義理の両親にも話すつもりなのですが、少し迷っています。なぜなら、姑がとても心配症だからです。私たちが家を購入する時に、借金をして家を購入する事や屋根の形が少し変わっていた事や売れ残り物件だった事を心配して購入を反対されました。夫は反対を押し切る形で購入を決意したのですが、姑から「こんなに心配させられるなら家を買う事なんて聞かなければ良かった。これからは私に話さないで勝手に決めて。」と言われたのです。そして姑と同居している弟の嫁には「こんな思いをするなら、夫を生まなければ良かった。」と言ったそうです。姑は普段は優しくて嫁の私にも気を使ってくれる　とても良い姑なのですが、心配しすぎると自分勝手にどんどんエスカレートしてくるので、同居する弟夫婦が気を使うことが度々あるようです。孫である息子の病気は姑には知らせるのが当然だと思っています。しかし心配しすぎて何を言われるのか少し不安がありますし、姑が体調を崩すのも心配です。姑は春には不眠症状で薬を飲んでいましたし、ＧＷには扁桃腺が膿んで入院をしていていました。今は退院して元気にしています。姑に息子の病気の事を話すべきか、皆さんのご意見を教えてください。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：4701302484

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数23

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

心配症なら話さない

yuki

2009年05月23日 22:14

実際過去に、「こんなに心配させられるなら～聞かなければ良かった」と言われているのですから、話さない方がよいと思います。そういう方がエキサイトすると、息子さんの前で失言を重ねるに決まっているので。悪気なく、良かれとおもって、息子さんを傷つけるのでは？ちなみに、私の父親の癌(初期)が今年見つかりましたが、母親である祖母には伝わっておりません。「言っても心配させるだけだし、どうしようもないし」だそうです。

トピ内ID：0206417262

...本文を表示

心配ですよね

ケイ・Ｓ　２１

2009年05月24日 15:07

まずはご自分で、担当の先生とよく話され、また調べられて癲癇という病気、息子さんの症状を知ることが大事ではないでしょうか。薬をずっと飲み続けないといけない人もいます。お子さんがわかるようになって、しっかりと説明しないといけないです。癲癇は、いきなり発作を起こすものですので、意図しないときに起こる。お姑さんの目の前で起こるかもしれない。子供と二人、買い物にでかけ、うっかりホームの端など危険なところを歩いていたときに起こるかもしれない。そう考えると話さないわけにいかないと私は思います。私自身、子供時分からこの病気持っています。

トピ内ID：5413451160

...本文を表示

話さないほうが良い

昔々

2009年05月24日 15:07

お姑さんの性格と年齢を考えるといわないほうが良いと思います。性格はもうよくご存知のことと思います。お姑さん世代の方は、その病気に対してちょっとした偏見があります。母親のせいにして、離婚を言い出すかもしれません。昔の医療での偏見のせいですので、いくら最新の説明をしても納得してくれません。そうなった場合、息子さんがかわいそうです。だから言わないほうがいいと思います。

トピ内ID：0770384556

...本文を表示

言わない

take

2009年05月24日 15:07

それだけ心配性なら言わない方がいいかも。万が一、姑さんがいるときに症状が出てしまうとかなり動揺されるかもしれませんが。

トピ内ID：4690260628

...本文を表示

言わない

🐤

そらぼん

2009年05月24日 17:02

私の母も度を越した心配症なので話さないで済ませたことがたくさんあります。ついうっかり聴神経腫瘍の検査に行ったことを話した時には母のなかでは娘は脳腫瘍で余命わずか・・・というところまで妄想が暴走したことも。夫もうんざりしておりました・・余計な心配はさせないほうが自分たちのためでもあると思います。

トピ内ID：0387917413

...本文を表示

預ける予定がなければ

よた

2009年05月24日 17:02

話さない。預ける時になって初めて「てんかんがありますので気をつけて下さい」は無理ですよね。この先、ご主人が倒れた・トピ主さんが入院したなどの時にお姑さんを頼らずにいけますか？弟夫婦に任せるのもダメですよ。ちょっとだけ見てて…とおばあちゃんに預けることも考えられるのですから。

トピ内ID：9047988141

...本文を表示

話さない

🐱

リンダ

2009年05月24日 20:34

　話すことないと思います。いずれは、姑さんの耳にはいるかも知れませんが、もし話したら、それこそ、尾ひれつけて。。。じゃないですか。　こういう人って、自分は悪くないの一点です。悪くないから、私の責任にしないでです。例えば、家を購入するのに賛成したら、あのとき姑さんが賛成したから購入したと・・・・言われるのが嫌なんだと思います。　姑さんの一種の自己弁護みたいなものです。私の姑は、孫に自転車とか三輪車を購入するのは、嫌だと言ってました。つまり、自分の買った三輪車で事故にあったら、あのときに買わずにいたら・・・そう思うのが嫌とか。はじめて、姑の気持ちわかり、納得でした。　で、息子さんの「てんかん」、完治しなくても、充分に薬でコントロールできますし、今から成長ざかり、気長につきあうことです。　

トピ内ID：9130889871

...本文を表示

離さない方がいいのでは

😠

匿名

2009年05月24日 20:34

お義母様、あまり冷静な方ではないですね。病気のことを話したらとんでもないこと口にしたり、ものすごい偏見の目で見るようになるかもしれないですね。こんな言い方とても不謹慎かもしれませんが、二次災害的なことになりそう。実は息子がアレルギーで、夫が義母に話した際、そんなの好き嫌いだの、うちの家にはそんな病気はなかっただの、本当に言わなければよかったと思いましたが。お正月に訪問した時も義兄家族の子供たちには喜んで食事を用意するが息子には何も出さなかったり。ただでさえトピ主様も今は動揺している時期なので、波風が立たない方がいいと思いますよ。

トピ内ID：6437725406

...本文を表示

息子さんの今後のために

🐧

青い鳥

2009年05月24日 20:34

お姑さまに話したほうがいいのか、話さないほうがいいのか息子さんにとっての影響を考えて決めたほうがよいかと思います。お話から察するに、お姑さまはご自分の不安でテンパってしまう傾向があるようですね。息子さんの持病を知って、それからお姑さまがどういう行動を取るのか予測できるでしょうか。そしてその行動によって、息子さんが傷ついたりするようなことが起こりそうですか？お姑さまの気持ちを気遣うのもモチロン大事ですが、まずは息子さんにとっての影響を先に考えてあげて欲しいなぁ、と思いました。

トピ内ID：9793799031

...本文を表示

言わない方が良いと思います

きゃんきゃん

2009年05月24日 20:34

てんかんは脳神経に異常が見られたり、職業に多少の制限があったりするせいか、少々偏見を持ってみられるところがあるんですよね。特に年配者からは、そのように見られる傾向が強いような気がします。まぁ、あくでも偏見に満ちた考え方ですから、トピ主さんは息子さんの事で余計な心配はする必要はありませんよ。ご年配の姑さんには話さないでおいた方が、姑さんの為というよりもトピ主さんの精神衛生上好ましいことだと思います。

トピ内ID：9916200164

...本文を表示

条件次第

den

2009年05月24日 20:34

・姑とは離れて住んでおり、近所の第三者から息子（孫）さんの病気の話が　姑の耳に入る怖れがまずない。・トピ主さんたちの所用で、姑に息子さんの面倒を見てもらう機会はまずない。・トピ主さんの実家を含めて、姑にこの話をしないことに親戚の同意が得られる。以上の条件が当てはまるなら、黙っていた方が良いかと思います。前者は、トピ主さんたちが周囲に言う気はなくとも、「病院でお孫さんを見かけたわよ～」なんて話が姑に伝わる可能性もあるからです。二番目に当てはまらないなら、黙っているのは論外です。最後は言うまでもなく、弟夫婦やトピ主さんのご両親から姑に事実が伝わると、余計にややこしくなるからです。もし姑の耳に入った時にも、トピ主さんの実母が、「うちも最近知ったんですよ～心配させたくないって、黙っていたみたいです」と、しれっと言ってくれる演技派だとなお心強いですが。

トピ内ID：9223977127

...本文を表示

余計なお節介！

♨

mino

2009年05月24日 20:34

家の件、余計な世話をやかれてかえって迷惑でしたね。これからは私に話さないで勝手に決めて・・・・・こんな思いをするなら、夫を生まなければ良かった・・・・・自分ひとりが正しいと決め込んで、他人の考えを全く聞こうとしない様が文章からにじみ出ています。役立とうと、周囲の事情や結果を考えずに、ひとりで意気込んでいますね。お子様の件は今は伏せておいた方が良かろうかと思います。伝えれば、あれこれ必死に調べまくりああせい、こうせいの事態になるに決まっています。知らぬが仏で、平静・平穏を維持していった方が波風立たないと思います。バレたら「心配かけたくなかったんで！」で大丈夫です。

トピ内ID：3133347291

...本文を表示

知らぬが仏

☀

知らぬがほっとけ？

2009年05月24日 20:34

私の友人で、子どもが交通事故で死んだことを、寝たきりの父親（子から見て祖父）に最後まで言わなかった人がいます。「○○（子の名）がお見舞いに来なくなったの、父は変だと思ってるかもしれないけど、言えない、仕方ない」と嘆いていました。 ↑は特殊な事例ですが、私の父母は、弟（彼らの息子）が統合失調症にかかったことを、もう半世紀以上、親類（父母の親たちは最初から他界なので、その他の人たち）には言っていませんよ。偏見を受けたくないからです、見栄もあります。私はずっと反対してきたけど、もうあきらめました。好きにしておくれ。

トピ内ID：0300320573

...本文を表示

ご主人は何と？

ほよよ

2009年05月24日 20:34

私も言わなくていいと思いますがその決定をトピ主さんがすると、もし話が漏れた時にあとあと何かと面倒だと思いますよ。事実上、夫婦一致した意見だとしてもあくまでも、ご主人に決めてもらいましょう。「息子が母親に心配かけたくなかった」のと「嫁が都合の悪いことを隠した」のでは、その後の妄想の広がり方が違うと思いますので。

トピ内ID：6152768969

...本文を表示

知性は大事

🐱

2009年05月24日 20:34

理解力のない人に、いくら説明しても無駄です。トピ主さんのお姑さんのタイプは、説明しても自分で病気のことを調べたり、理解する努力をしないでしょう。反対に、自分の孫がこんな恥ずかしい病気になって、私は不幸だと周りの人に触れ回るアホな人です。心配だ、心配だといってくる身内は、結局自分に火の粉がかかってくるのを恐れているだけです。てんかんは個人差が大きく、長期間の投薬治療が必要ですし、高齢者には偏見のある病です。理解できない、お姑さんには、話さなくていいです。お子さんに合う薬が見つかれば、ほぼ普通に日常生活を送れます。理解力のない高齢者に、理解させる努力は大きなストレスになります。トピ主さん、これから長い闘病生活がまっているのです。姑のご機嫌なんか、伺わなくていいですよ。頑張ってくださいね。元てんかん患者より。

トピ内ID：2512728063

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

不都合が？

maru

2009年05月24日 22:12

すいません、てんかんについてほとんど知識が無いのでレスするのもどうかとは思うのですが私だったら、それがどんな病気だろうと話しません。心配性でなくても話しません。話した後で「何が原因なのか」などつまりは遺伝の問題なのかとか育て方の問題なのかとか、不愉快な話題になるのを避けるためです。話さないと不都合がある場合のみ話します。不都合があるのでしょうか？

トピ内ID：8823704503

...本文を表示

お舅さんだけには話しておく

🎶

ラパン

2009年05月24日 22:12

義弟御夫婦に話したのなら同居しておられるお舅さんにも話して置かれたほうが良いと思います。貴女の親族もご存知なのにわかったときに何だか除け者にされたように感じてしまわれても困りますしね。歳を取るとひがみっぽくなる人が多いですから。でも堅く口止めしておくこと。この前の件もあるので心配性のお姑さんには話さないで欲しいと。でも口が軽いお舅さんならこの限りにあらずです。

トピ内ID：0406352904

...本文を表示

どこまでも言わないのなら

ダーリン

2009年05月24日 22:12

知らぬが仏、言わぬが花ですね。ただ言わないことを選ぶのなら地獄の果てまでも言わない、周囲にも口止めしておくことです。

トピ内ID：7959263183

...本文を表示

親としての責任

reira

2009年05月24日 22:12

息子さんの病気はご両親の責任だけではなく遺伝の可能性もありますよね。だから発症してもご両親の責任だけとは言い切れないと思います。誰の責任でもないのですが、姑さんの家で、突然の発光とか、ショックで発作が出ないとも限りません。てんかんもちだといえばいったで不快なこともいわれるでしょうけど、万が一発作が出ればいってくれていたらよかったのにというに決まっています。ただし、発作を起こさせないように親として最大限の努力をするべきだと思います。おつらいでしょうけどそのためにまわりにわかってもらうよう努力する必要もあるかとは思います。

トピ内ID：4282845831

...本文を表示

娘にも持病がありますが言っていません

😀

どんぐり

2009年05月25日 11:30

娘は治りにくい病を患っています。常染色体異常の優性遺伝の病気です。ただ、軽症だったり、無症状だったりするひとも多く、現在娘もほぼ無症状です。症状が出たとしても、思春期以降なので、現在内緒にしてます。通院はしてのますで、同居だったら、隠しとおすのは難しいと思いたぶん、言ってたかなと思います。言わない理由　　　１　心配かけたくない　　　　　　　　　　　　　　　　　　２　病気の事を理解できないかもしれない。原因は複雑で私自身も少ししか解ってないので　　　　　　　　　３　夫もまた同じ病気で夫からの遺伝でなったからです。夫のことも言ってません。夫は遺伝子の突然変異が理由です３を言ってしまうと親を責めてしまうことになるからです。夫のことは今まで知らずにすんだのですから、この先も知らない方がいいと思いからです。トピ主さんのお子さんとは病気が違うので（突然発作がおこることはないので）参考になるかどうか・・・

トピ内ID：3405166489

...本文を表示

大変ですね

🐱

ちびちび

2009年05月25日 15:45

相談に乗ってくれそうなお姑さんだったら、言ってもいいと思いますが、かえって説明に疲れちゃいそうですね。毎回、会う度に聞かれそうだし、完治するまで長くかかるかもしれないねで、姑には内緒にした方が良いですよ。規則正しい生活と、時間通りの投薬が必要なので、姑宅へのお泊まりは出来なくなりますが、その位の嫁と姑の距離は精神的に必要でしょう。

トピ内ID：7567629434

...本文を表示

心配性なら言わないのが優しさ

かぼす

2009年05月25日 16:18

知人に心配性な方がいます。会うと必ずお孫さんの愚痴をこぼします。普通なら、心配する必要のないレベルのことです。先日は２０代の孫が車を買ったから、交通事故が心配でたまらないでした。その家族は高台に住んでいて車がないと何をするにも不便なのです。だから、車は贅沢で買ったわけではありません。孫がコンサートに行けば心配。映画を見ても心配しています。自分でも心配性と分かっているけど、直せない性格なのいつも心配しています。孫が生まれなければ良かったとまで言います。トピ主さんの義母さんも、かなり酷い心配性のようですから話しても彼女を不幸な気持にさせるだけでしょうね。舅さんにも話さないほうが良いと思います。私なら親戚にも話しません。何の解決にもならないし、先入観をもたれるのが嫌です。伝えるなら、きちんと病気の内容を説明して判ってくれる方に限定します。

トピ内ID：9945613528

...本文を表示

トピ主です。ありがとうございます。

ゆうかトピ主

2009年05月27日 11:49

皆さま、沢山のあたたかいご意見を頂きまして本当にありがとうございます。心配症の姑に話をしても、私のストレスが増すばかりですね。主人はもともと姑に息子の病気の事を話すのは気が進まないと言っていたので、姑には話さない事になりました。舅も姑ほどではありませんが心配症ですし、きっと姑に話してしまうと思うので、舅にも話さない事にしました。夫の実家は他県にあり車で１時間半程かかるので、息子を一人で預けることはまずありません。最近は二か月に一回程度の日帰り帰省のみですが、泊まりで帰省する時には、薬を飲ませる時や体調管理を十分気をつけようと思います。そして私の実家や姉、夫の弟夫婦にもしっかりと口止めをお願いしようと思います。息子の病気は今後どのようになっていくのか判らないので不安はありますが、今私に出来る事「薬を忘れずに飲ませる」「病気の知識を深める」等、精一杯して行こうと思います。そして、病気が治っても治らなくても息子が充実した人生を送れる様に見守って行きたいと思います。皆さん、ありがとうございました。

トピ内ID：4701302484

...本文を表示