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結婚式でのトラブル

レス67
（トピ主 3 ）
041
キム姉
恋愛
はじめまして。相談にのって頂けますか？ 昨年、結婚式をしました。 結婚式の数か月前、義兄の嫁の妊娠が判明し、 「結婚式は、妊娠しているから出席できない可能性が高い」と 言われました。 その後、義兄とお嫁さんの連名で招待状を出したのに、 返信用のハガキには義兄のみの名前が記入してあったので、 「やっぱり来れないんだ」と私も主人も思ってしまいました。 ところが、式当日、義兄の嫁も出席し、 列席者に自分の名前がないことに怒りだしました。 私たちは「事前に出席できない可能性があると聞いていて、 そして返事もお義兄さんの名前だけだったので、 参加できないと思ってました。すみません。 でも、参加して頂いて、嬉しいです！ありがとうございます」と 言ったところ、 「きちんと不参加を確認しないのは非常識だ」と 責め立てられました。 式当日のことだったので、私たちも混乱しましたが、 義兄のお嫁さんに翌日も改めて謝罪をしました。 その後、新婚旅行のお土産（シャネルの化粧品）を持って 義兄宅へ伺いましたが、その場は受け取ってくれたのですが、 後日、親戚一同いる前で、 「子供がいる親に化粧品をプレゼントするのは非常識だ。 子供がいれば、普通、化粧なんてしない」と プレゼントを返されてしまいました。 すべてが初めてのことで常識・非常識が分からなくなってしまいました。 皆様の考えを教えて頂けると幸いです。 １．皆様が私と同じ立場だったら、 　　義兄のお嫁さんの不参加を、再度本人に確認しましたか？ ２．私だったら、式に名前が書いてなくて、きちんと説明があれば 　　納得し、怒ることではないと思うのですが、怒ることですか？ ３．子供のいる家庭に化粧品を贈るのは非常識ですか？ 皆様のご意見、お待ちしております。

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義兄の嫁が性格悪い

🐤
っぽっぽ
１．皆様が私と同じ立場だったら、義兄のお嫁さんの不参加を、再度本人に確認しましたか？ → 義兄のみの出席と返信用に書いているのだから、私もわざわざ確認しません。 ２．私だったら、式に名前が書いてなくて、きちんと説明があれば納得し、怒ることではないと思うのですが、怒ることですか？ → 私も怒りませんし、出席すると言ってないのだから、自分が悪かったなと思う。 ３．子供のいる家庭に化粧品を贈るのは非常識ですか？ → 私も送りました。贈った友人は喜んでましたし、化粧をしてますよ。 義兄お嫁さんは、子供がいるだけで、お出かけする時もすっぴんなんですか？ 性格悪すぎですね、そのお嫁さん。 マタニティブルーどころの問題ではない。

トピ内ID：0517367907

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私の意見

041
妊婦っぷ
１ もちろん確認しますよ。事前に言われていたのは、可能性の話にすぎませんしね。ただ、義兄というからには、ご主人のお兄様ですよね。もしかしたら式時点で婚姻届の提出がお済みだったかもしれませんが、いずれにせよ弟であるご主人が確認すべきだと思います。ご主人の不手際でしょう。 ２ 私も自分が義兄様の立場なら怒りません。自分にも責任があるし。でも、トピ主さんの立場ならひたすら自分達の不備を謝らなければならないと思います。トピ主さん達は来ていただく側、立場が違いますからね。ちなみに、お書きのような通りにお義兄様に本当に仰ったのですか？まさか違いますよね。ミスをした側の謝罪としてはフランクかなと思いましたが…。 ３ 子供がいても化粧しなければいけないときはありますし、非常識だとは思いません。

トピ内ID：0956344120

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トピ主さんたちばかりが悪いわけじゃない

041
ダーリン
お互いに舌足らずだったかも知れませんね。兄弟（身内）ですし、前述は前述ですから、呼ぶ方がきちんと結婚式２週間近くらい前に最終確認をするんじゃないですか。ただこっちがそれをしたのに、お兄さんが「ああ俺だけだよ」っと言って土壇場で勝手に兄嫁さんも来たのならお兄さん側に非がありますけどね。 それとお兄さんも出欠の葉書を出す時、妻（兄嫁さん）にきちんと「お前はどうするんだ」とか聞かなかったのかしら。 そういう時は一生に一回の大事な時ですし、他の招待客もいるでしょうしあからさまに怒りを表すのもねえ。兄嫁さんが気分を害したのはわかりますけど。 子供さんがいるから、化粧しないからいらないわ、更に尽き返すなんてまったく、その兄嫁さん少し変わっているんじゃないですか。我が侭なことは確かですよ。

トピ内ID：8612024572

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私の場合

🙂
ＯＬＩＶＥ
１．皆様が私と同じ立場だったら、義兄のお嫁さんの不参加を、再度本人に確認しましたか？←義兄のお嫁さんという事は旦那のお兄さんの奥さんですよね？だったら旦那に再度確認をしてもらいます。披露宴をする場合席次表の作成や引き出物に料理などでハッキリとした人数が必要になるので ２．私だったら、式に名前が書いてなくて、きちんと説明があれば納得し、怒ることではないと思うのですが、怒ることですか？←今回の場合義理のお兄さん夫婦にも落ち度はありますよね。だから怒るのはおかしいかなぁ。 ３．子供のいる家庭に化粧品を贈るのは非常識ですか？←子供がいるいないは関係ないかも。子供がいても化粧する人はしますから。それよりも肌が弱かったりすると何でも使えなかったりする場合があります。私もその一人で試供品で貰った物なんかをうっかり使うと目の周りが赤く腫れて痒くなります。 それに肌が弱くなくても決めた物しか使わないって場合もあるかもしれません。口紅なんかは好みの色じゃなかったりしたら使わないかも。

トピ内ID：1936982083

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私だったら・・・

🐶
sun
いろいろ大変でしたね。。。早速ですが… １．～～～再度本人に確認しましたか？ →　私だったら確認しました。事前にお義姉さんが妊娠されていることを知っていたわけですから、直接的に「欠席ですか？」などの聞き方ではなく、「お元気ですか～？」のような、お身体いたわるようなお電話を差し上げて、そして出欠の確認をする・・・なんて流れでしょうか。（あくまで私だったら…の話ですが。。） ２．～～～怒ることですか？ →怒る人もいるでしょう。まあ、私がお義姉さんの立場だったら「ムッ」とはするかもしれませんが、怒るか／ムッとするかは、トピ主さんご夫妻との関係によるかと思います。 ３．子供のいる家庭に化粧品を贈るのは非常識ですか？ →常識／非常識って人によって異なりますよね。保守的な考えをお持ちの方は、そのように考えるかもしれませんね。新生児や小さなお子さん（ママにだっこされたり、ママにいっつもチューする位の年）をお持ちなら、香料が強いものは避けたほうがよかったのかも知れません。オーガニック系のものだったらよいかもしれませんが。

トピ内ID：9182721161

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何という義兄夫妻

🙂
新婚の頃は遠い昔
ご結婚おめでとうございます。 おめでたい結婚式の日に義兄さん夫妻に気を遣って大変でしたね。 でもトピ主さんが非常識とは思えません。 連名で出した招待状の返信が義兄さん一人の名前で、事前に妊娠中の義姉さん が出席できないような連絡を受けていたら、義姉さんは欠席だと思いますよね。 育児中の義姉さんに化粧品を贈るのも、怒って付き返すほどのことでしょう か？（私が欲しいわ～！シャネルのコスメ） 義兄さんご夫妻はどんなことにでも難癖をつけて怒っている感じですが、いつも、 誰にでもそういう態度なのでしょうか？ 義兄さんとトピ主さんのご主人との仲は、元々どうだったのでしょうか？ ご主人に聞いてみたら如何ですか。 ご家族の中で、トピ主さんがまだ知らない色々な事情があるかもしれませんね。 とにかく、どちらにしても、義兄さんご夫妻とはできるだけ疎遠にして、 トピ主さんとご主人とお二人で仲良く、暖かい家庭を築いてください。 末永くお幸せに！

トピ内ID：9993663061

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当たらず障らず、気にしない

⛄
一太郎
本文を読む限り、もちろんトピ主さんの感覚が正常です。 出席できない可能性が高いと事前に打ち明けられ、その上で返信ハガキに名前がなければ、欠席と受け取るのが当然です。 もう一度念押しするなんて、そんなシツコイことは、むしろしてはいけません。 もし義姉が欠席であったとしたら、これまた「欠席すると言ったはずなのに、なぜそんなイヤミなことをするのか」と怒ったはずです。 ＞子供がいる親に化粧品をプレゼントするのは非常識だ。子供がいれば、普通、化粧なんてしない 　ハハァそうなんですかね？　そんな常識、聞いたこともありませんけど。 まぁ、このテの人はそういう人なんですよ。何にでも気ままに文句をつける。自己中チューの難しい人ですね。 貴女にライバル意識もあるのかな？　なにせ先が思いやられますね。 当たらず障らず。出来ることなら住居も遠方にして、最低限の付き合いで済ましたいですね。

トピ内ID：4654780067

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何故あなたが責められる?

041
nya
結婚前は互いの家の身内の出席について管理するのは、新郎側なら新郎、 新婦側なら新婦でしょ? 義兄の妻の出席名が無かった場合、欠席表示でも無いので確認はすべきでしたね。 ただし確認するのは、新郎か義親の義務なので、あなたが責められる謂れなんて全く無いですよ。 それでも結婚式の当事者だからとちゃんと謝罪もしたのですし、お詫びのおみやげも買っていた。あなたの態度に非は無いです。 義兄嫁はそういう性格の人、として今後は別にことさらに仲良く関わらなくても いいんじゃないですか? 義親があなたをかばったりしなかったとしたら、自分たちの落ち度をあなたのせいに することで、責任転嫁出来て一安心、という小ずるさでしょうね。

トピ内ID：2105463309

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嫌な義兄嫁！

☂
もも
１． しませんよ。何のための招待状の返事ですか。 招待状の返事の時点で「まだわからない」って言われたなら 席次を決める期限ぎりぎりまで待ったり再確認したりしますが 打診して「出席できないかも」といわれた後に招待状を出して 正式な返事として出されたものに義兄の名前しかないということは出席しませんの意と捉えます。 特に妊娠というデリケートな問題が絡んでいるなら しつこく出欠について聞きません。意思表示は返信でされてるんですから。 ２． 怒りません。返信に兄の名前しかない時点で不参加とみなされて当然ですし。 アポなし突撃で来られたようなもんでしょう。 ３． 非常識とは思いません。 お子さんがいるなら別のものの方が無難だったかもしれませんが いずれ使えるものだし、子供がいたら常にスッピンでいるわけじゃないし。 イチャモンつけたいだけでしょう。嫌な性格。 私ならその後できるだけ接触を避けたくなる人です。

トピ内ID：8984530501

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義姉さんは意地悪 トピ主夫妻はちょっと配慮不足

041
ジンジャーティー
他のご親族の目もあるところでお土産を突っ返して非常識だと罵るなんて、義姉さんは大変な強者ですね。でもきっと、式当日に席がなかった事が余程腹に据えかねたのでしょう。 全ては第一段階で出欠の確認をきちんとせず、「だろう」「にちがいない」の思い込みでことを進めたトピ主さん夫妻の詰めの甘さに端を発していると思いました。 辛口でごめんなさいね。世の中にはいろいろな人がいます。今回の事を教訓に、人づきあいにはプラスアルファの気遣いを心がけられるとよいと思います。どうぞお幸せに。

トピ内ID：2229416567

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常識かはわからないけど

041
ぴい
１．皆様が私と同じ立場だったら、再度本人に確認しましたか？ 　→私のときの場合、夫婦連名で招待状を出してるのに 　　返信ハガキにはご主人の名前しか書いてない人が多かったです。 　　そういう方は、｢ご夫婦で出席していただけるんですよね？｣と確認しました。 　　欠席する場合は、ハガキに｢妻は欠席させていただきます｣とか、直接連絡があるのが普通ですよね。 　　ハガキの名前だけで｢欠席｣と判断するのは、ちょっと危険かなと思います。 ２．私だったら、式に名前が書いてなくて、きちんと説明があれば納得し、怒ることではないと思うのですが？ 　→私だったら怒りません。むしろ｢はっきり出席すると言わなくてすいませんでした｣と謝ると思います。 ３．子供のいる家庭に化粧品を贈るのは非常識ですか？ 　→子供がいると、たしかに化粧をする機会は減るけど 　　シャネルの化粧品だったら嬉しいし、気を使ってくれてありがとうと思います。 　　それに、人からもらったプレゼントをその場でならともかく、親戚の前で返すなんて失礼です。 これからもいろいろありそうですね・・・。

トピ内ID：1643256226

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すごい義姉ですね

🐱
みけ
ご結婚おめでとうございます。去年11月に結婚したものです。 １→席順表の期限までに、主人側は主人（と義父母）に確認してもらいました。 ２→ちゃんと出席すると言わなかった自分が悪いから、怒りません。 ３→仲の良くない女性へのお土産なんか他に思いつかないし、子供がいたって化粧することは当然あるから、非常識だなんて思いません。 １は結婚式の準備は初めてづくしで大変だから、トピ主さん達がそこまで配慮できなかった気持ち、よく分かります。義姉だってそれくらいわかるだろうに。 ３も自分では絶対買わないシャネル！を買ってきてくれたのに、わざわざみんなの前で文句言うなんて、本当に性格が悪いです。 私なら最低限の付き合い（正月に実家で顔を合わせるくらい）しかしません。 嫌な義姉。トピ主さん達は悪くないですよ。

トピ内ID：4810547615

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夫とその兄にまかせる

041
きり
義兄というのだから夫の兄ですね。 その妻。 結婚式の前までは家と家、べつです。 ようは「トピ主」家とは関係なし、です。 「トピ主の婿」家の話し。 あちらで解決してもらいましょう。 夫の兄、夫の両親、みんなにきいてもらって。 ただ、そういう曖昧な立場の人には前もって念を押すということも大事です。 夫が「兄さん、義姉さんはどうだろうか」ぐらいは言えるはずですが。 兄さんも「名前、俺のしか書いてなかったけど女房もいけるから」と言えばいいこと。 一番近しい兄弟で事務連絡さえできない抜けた兄弟です。 夫もいい加減、夫の兄も。 そしてそんなことを言わせておく夫の兄もおかしげな人です。 親戚一同がいる前だからかえってよかったです。 義姉が愚かです。 自分のばかさ加減を披露してしまって。 トピ主さんたちが「兄の嫁がばかで気の毒だな」と思われただけです。 そんな人との関わりはこれからそれなりにしていきましょう。 最初でよかったです。 これでわかったことでしょう。

トピ内ID：3861162481

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義姉さんのような人居ます。

041
hana
親戚ではなくても、親戚・ご近所等どこにでもお義姉さんのような方は居ると思います。 葉書だけで確認をしなかたのか疑問です。何度も確認の機会をもちましたが？ 子供が居るから化粧品を送るのが非常識ではないと思います。 でも、妊娠中の肌は敏感で今までにないトラブルが出ることはご存知ですか？いつも使っている化粧品でも痒みが出たりするんですよ。 私は、妊娠して、一番に肌トラブルがありました。 肌を知らないひとからの化粧品のプレゼントが困ります・・・ それも高価なものだと余計に・・・・ だけど、捨てました・・・ トピ主さんは、お義姉さんより経験が無いこともあると思うので、何でも確認したり聞いてから、知ってから行動する事をおすすめします。 じゃないと、良かれと思って何をしても怒られるだけだと思います。

トピ内ID：9632348165

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お義姉さんだけが悪いんでしょうか？

041
hana
お義兄さん、旦那さんもいらっしゃるのに、こんなトラブルになるなんて・・・ １人の責任ではないと思います。 化粧品は、一般に喜ばれる場合でも人によて、合わないものがあります。 私は、化粧品を送る場合は、その時にその人が愛用している物しかプレゼントしません。 季節やタイミングによって全然ちがいますからトラブルの元です・・・ 親切な店員さんならススメませんよ・・・ 他にも、食べ物でもアレルギーや好みもありますし・・・ トラブルの元は色々とあり、きりがありません。 どれだけ、心配りをして確認するかが、ポイントなのでは？ だからといって、お義姉さんがトピ主さんを一方的に攻めるのは大人げないと思います。 どうか、コミュニケーションを上手くとって幸せな家庭を築いてください。

トピ内ID：9632348165

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びみょーだけど……

041
レッチリ
返信には、義兄さん一人で参加しますと明記してあったのでしょうか？ 単に名前が義兄さんお一人だけで特に明記がないようだったら、やはり再確認するのが無難だったかなと思います。 それと、お土産にシャネルの化粧品を渡したとのことですが、もしかしたら好みではなかったのもあるかもしれません。 というのも、私はシャネル（に限らず海外ブランド）の化粧品の匂いが苦手だからです。 肌に合う合わないもあるので、私は頼まれたもの以外で化粧品をお土産に買うことはしません。 義姉さんの言っている内容はもちろんおかしいですけどね。 以上を踏まえて回答すると。 1．私なら再確認する（旦那にさせる） 2. こればっかりはそういうときにならないとなんとも言えませんが、今回のシチュエーションだったら怒らないかな……そもそも納得する人ならこういう事態を招かないと思いますが 3. 非常識ではありません でも、ちょっと扱いに困るタイプの義姉さんのようですね。 礼は尽くしつつも、あまり当たらず触らずのお付き合いができると良いですね。 最後に、ご結婚おめでとうございます。

トピ内ID：7611777464

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う～ん

🐴
ひひん
１．トピ主さんが義姉本人に、じゃなく、旦那さんが義兄に（実の兄弟でしょ？）さりげなく確認するのがフツーかと思います。全く確認しないってのは、私だったらないかな。 ２．怒る怒らないは相手が勝手に決めること。あなたが”怒るなんて変な人”と思ってそれを顔に出すと、火に油を注ぐことになりますよ。 ３．むこうはただ難癖をつけたかっただけでしょう。 しかし、トピ主さんが悩むより、旦那さんと義兄さんが事態を収拾する努力をすべき問題ではないですかね。これ。

トピ内ID：7195642522

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変な義理家族。お気の毒に・・・

🐤
さゆり
変な義兄嫁。義兄も、招待状になんて返してよいか知らない礼儀知らずだったんですね。 それを棚に上げて怒るなんて・・・ せっかくの結婚式なのに、とんだ嫌な思い出になってしまいましたね。 １．再度本人に確認しましたか？→結婚式を控えていますが、再確認すると出席の強要みたいなので、返信葉書を最終意思表示とします。 ２．怒ることですか？→義兄夫婦が、自分たちの非常識と無知を恥じるべきです。 ３．子供のいる家庭に化粧品を贈るのは非常識ですか？→義兄一家ではそれが常識なんでしょうね。それを人に押し付けるのは非常識です。 とんだ義理の家族ですね～旦那様はなんとおっしゃっていますか？きちんとフォローしてくれていますか？義理家族なんか縁を切ってしまえば済むかもしれませんが、旦那様が「うまくつきあってくれよ～」と丸投げしているとしたら、それが一番問題かもしれませんね。

トピ内ID：1303049756

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私も

041
新米主婦
トピ主さんに非があるとすれば、１番だけのような気がします。 それだって、そんなに責め立てられる状況じゃないですよね…。兄嫁が出席しないような事を言って、招待状の返信もそれじゃぁ。 ２は、兄嫁が怒るとこじゃないと思いました。自分の非でもあるんだから。 ３は、私なら嬉しいです。結婚してからは、高い化粧品や洋服なんかは、買えないですし。たとえ、自分に合わないものでも、ケチつけたりは、考えられないですね。 トピ主さんが、お気の毒です。

トピ内ID：9835849976

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災難でしたね

🐧
TA
ご結婚おめでとうございます。 私も皆さんに言われるとおり、１の確認だけ最後足りなかったと思います（行列の出来る法律相談事務所風に言うと）トピさんの責任はせいぜい１０～２０％てとこでしょう。 しかし嫌な義理姉でも今後何かと接点は出てきます。 早めに関係改善すべきです。 ここは旦那の出番でしょう！！義理兄にきちっと話をし　侘び（大人の対応）てもらい、義理姉の怒りを鎮めましょうよ。 しかし困った義理姉さんですね・・・

トピ内ID：3551492828

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おもしろいですねえ

🐤
おっさん
いや、失礼。 あなたはぜんぜんおかしくないですよ。 義理も誠意も尽くしたのでしょうし 配慮が足りないようにも思えません。 どう考えても義理姉さんが変。変過ぎます。 お土産だって快く受け取ればそれで終わりなんです。 大人の分別があればそこで丸く収まるだけです。 あなたはごく常識的だと思います。 ところでしかし、気になります。 御主人と義理兄さんの存在が極めて薄いのが気になりますねえ（笑） 嫁同士の諍いを穏便理に宥めてこそ男の甲斐性じゃないんですかね。 少なくともこの件は御主人に出張ってもらえば済むことですが… そこから察するに、あなたは 小町さんなら誰もが羨むカカア天下を手に入れたのでしょう。 その程度のことは面の皮で一蹴できるはずです。

トピ内ID：1412078256

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夫に対応をまかせる

🐤
ままれもん
　義兄ならご主人の方で出欠を確認しておくべきだったと思います。ご主人の方はご両親はいらっしゃらないのでしょうか。　こぢんまりとした式で出欠のチェックも両親の介入無しにご自分で全てされたのなら別でしょうけれど…。 　とにかく、面倒な義姉だと思います。底意地が悪そう。義兄もどうかと思います。まだ義理家族を詳しく知らない段階だと思いますので対応はご主人にお任せしては？

トピ内ID：2162841982

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え～っ

041
まる子
１）「結婚式までは、相手の家の事情に口を出さない」と、婚約中から 散々言われてきた私には、トピ主さんにクレームをつける義兄さん夫婦も、 ご主人とそのご両親、そしてトピ主さんも「ちょっとおかしい行動ね」 と思ってしまいます。（一番おかしいのは義姉さんだと思う） 何より当日はご主人に対して「ちゃんと確認してよ」と怒りをぶつけるかな。とはいえ、最終人数を会場に伝える際に彼のご両親に念のため確認は 入れると思います。 ２）ただ「名前がなかった、間違ってた」なら怒らないと思います。 が、同じ嫁同士、で妊婦さんだと精神的な状況を考えると怒る気持ちも 理解できます。 ３）化粧品に関しては、「子供がいるのに香料のきついシャネルなんだ…」 「嗜好性の強いものを選ぶとはチャレンジャーだなぁ」と思いますが、 タブーではないと思いますよ。 せっかくの晴れの日にケチがついてしまいましたね。 夏のバカンスで「仕切りなおし」を是非おこなってくださいね。

トピ内ID：4730610511

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旦那さんはなんて？

041
mio
１ 再確認します。 ２ 怒らなくていいと思う。 ３ 非常識じゃない。逆にお土産に文句をつける方が非常識。 対応は旦那さんに任せては？

トピ内ID：4217495854

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義姉は意地悪。ですが・・・

041
ツカサ
トピ主夫婦にも配慮が足りなかったと思います。 私達は結婚式の前の日には出席者全員にメールと電話で 「明日はよろしくお願いします」と最終確認の連絡をしたので、 トピ主さんのようなミスはなかったと思います。 私は席次表と席札ができた時に両親に渡し、 親戚等の名前と順番の確認をしてもらったのですが、 トピ主さんはどうでしたか？ １．本人に直接はできるかできないかはわかりませんが、 　　義姉の自宅には連絡します。 ２．怒りはすますが、人前で、しかもお祝いの席で怒りはしません。 ３．人それぞれで常識は違うので、何度も言えません。 　ですが、私なら一度受け取ったものを返すことはしません。 　非常識な物なら、そもそも受け取りません。 というか、トピ主さんのの夫、義兄、義父母はどう言っていますか？ そもそもトピ主さんや義姉の常識は義理の実家の常識とは違うかもしれません。

トピ内ID：2687616340

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義兄の嫁、性格悪すぎ！！　あなたは間違ってませんよ！

041
シゲ
その人、性格悪すぎですね！　ドラマに出てくる意地悪なオバタリアンみたいですね！　そんな人実際いてるんですね！　 その人は、これからも何に対してもイチャモンをつけてくると思うので、もうあまり付き合わない方がいいですよ。 それと、あなたに対してそんなひどいことをした張本人の旦那は、なぜその人を怒らないんでしょうか？？　ほんま腹立ちますね！　 僕があなたの夫なら、その義姉を叱りつけますね！その旦那と一緒に！！　 Anyway, そんな女に負けないように、頑張って下さい！☆　

トピ内ID：0408107089

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ご主人家の問題です

041
関係ないですよね。
なぜトピ主さんが怒られるの？ むしろ、このような問題が出たら、新郎（ご主人）側親族が、 新婦（トピ主さん）側親族に恐縮してもいいはず。 義父・母はどう言っているのですか？ 兄一家と、できたばかりの弟一家がトラブっているのに、 どうして事態の収拾に動かないの？　そっちの方が問題なのでは？ そして、あなたのお父様やお母様は、新郎家にクレームを 入れてもいいぐらいなのでは？

トピ内ID：2825549171

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気にしない気にしない

041
しま
私なら、 １．確認する。 ２．別に怒りはしない。 ３．子どもが居ても化粧はする。有難くちょうだいする。 たぶん、義姉さん、「私を重要視してほしい」人なんじゃないでしょうか。 心の奥底で、基本的自信のない人って、「軽視された！」「失礼！」って騒ぎがち。 あまり気にすることないです。 主さんも、気分は良くないでしょうが、今後のつきあいもあるし、あれこれ考えないほうがよいかも。 「あ～、今回は気に入らなかったみたい」という程度で、 私なら、あわてず憎まず、流します。

トピ内ID：7179354942

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最近結婚式をしましたが

😑
とまと
トピ主さんに落ち度があるとは思えません。 事前に欠席の可能性を耳にしていて、 返信葉書にて最終的な出欠の返事をもらう＝名前がない＝欠席確定と 判断しますので、私も同じ立場であれば欠席とみなし すすめたと思います。ただ、心配なので念押しの意味で、 旦那さん経由で義姉の欠席の確認はするかもしれません。 しかし、再度確認する行為が、出席の強要を匂わせてしまうな～と 思ってなかなかできないかもしれませんよね。 「じゃあなんで名前を書かなかったの？常識的には、 名前がなければ欠席とみなすでしょう」と証拠葉書を見せつけたいところですね。 名前を書き忘れた行為を振り返れば、怒れる立場じゃないと思います。 妊娠や子育てという理由があったとしても、結婚式の招待の欠席をほのめかされると無条件に悲しくなりますしね。 最初から、「出席したい」旨の意思表示があれば、葉書に名前がなかった時点で確認につながったかと思います。 化粧品については、相当意地が悪いな～と思います。 子供がいるから化粧しないなんて、堂々と言う方がおかしいと思います。 元気出してくださいね。

トピ内ID：3361029365

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とんだご苦労を。。。

😣
結婚式嫌い
１．出席する親族の再確認はします、重要なことですから。 でも、夫側の親族ならば、夫のお役目です。（夫の父母から 確認してもいいぐらい。なぜ気にかけなかった？？） ２．私なら怒りません。どなたかと同じ、「出席することを はっきりさせなくて済みませんでした」と謝ります。 ３．非常識ではないと思います。明らかに意地悪ですよ。でも、 これもどなたかと同じ、親戚一同の前でやられて、かえって よかったかも。義姉さんはそういう人なのだ、とみなに印象 づけられましたから。 夫さん、夫の兄さん、父母さんは、なんとおっしゃっていますか。 義姉さんに同調していらっしゃるとすると、厄介ですね。

トピ内ID：7794745879

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