上京した両親にほか弁

レス48

（トピ主 5 ）

おと

2009年05月25日 16:18

ひと

兄夫婦のことで相談です。兄一家も私の一家も関東在住で、両親は関西方面の田舎に二人で暮らしています。兄のお嫁さんは主婦で、基本的にあまり他人を家に呼びたくない人のようです。以前両親が兄一家に会いに上京したとき、ちょうど昼時で、駅まで迎えに来た兄が、昼食に、と両親をほかほか弁当屋に連れて行ったそうです。私はそれを聞いてとても驚いてしまいました。母は、田舎暮らしですが、お客さんにはできる範囲でおいしいものを、といつもがんばって手作りでもてなす人です。それが、遠路はるばるついたあと、ほかほか弁当屋で「好きなものどうぞ」といわれ、それを持ち帰って兄の家でみなで食べたそうです。お茶だで味噌汁などの一品もなかったと、父はとてもショックを受けていました。料理が得意でないというのならば、外食するとか、寿司のおりでもとるとか、一食ぐらい何とかごまかせそうなものなのに、なぜ、こういう風にされてしまうのだろうと思いました。ちなみに両親は何度か上京する機会はありましたが、これまで（部屋はあるにも関わらず）一度も兄宅にはとめてもらえず、夜になると近くのホテルに送っていかれるので、ゆっくり話もできないとだんだん足も遠のいてしまっています。その後私も関東で結婚し家庭を持ったので、最近は機会があれば我が家のほうに来てもらって滞在してもらうように私が心がけています。ほかほか弁当が悪い、というのではなく、いつもよくしてくれている両親（兄一家は相当の資金援助を両親からうけています）に、上京時ぐらいせめて感謝の気持ちを示してほしいと思うだけです。今後どういう風に伝えていけばいいでしょうか？もしくはこういう考え方自体が、彼らには負担に映ってしまうのでしょうか。。。皆様のアドバイスをお願いいたします。

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お兄さん夫婦の問題ではなく

まり

2009年05月25日 18:25

お兄さんが、気が利かないだけじゃないですか？もしかすると、兄嫁さんは「ちょうどお昼だし、駅前の○○が美味しいって聞くから食べてきたら？」と言ったのに、お兄さんがホカ弁で良いや！と変えてしまったとか。泊めてくれないと言いますが、私（神奈川在住）の義父母（東北在住）はいつも都内のホテルに泊まりますよ。うち（戸建て援助無し）に泊まりたいなんて、一度も言われた事が有りません。義父母との仲は良いです。義父母の家には年に数回帰省しています。少数派かもしれませんがこいう関係も有るので、一概にどうこうは言えないと思います。とにかく、何か言うなら、お兄さんでしょうね。

トピ内ID：5579257691

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横ですが

😠

もっと

2009年05月25日 18:25

ほか弁、最近食べていないなぁ。急に食べたくなっちゃった。から揚げ弁当しか食べたことないけど、他の弁当はもっとおいしいのかなぁ。 > 今後どういう風に伝えていけばいいでしょうか？もしくはこういう考え方自体が、彼らには負担に映ってしまうのでしょうか。。。負担に映ると思います。ほか弁に文句を言わないでください。

トピ内ID：5154753803

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お兄様はなんと？

🐧

ぷよぷよ

2009年05月25日 18:25

ご両親を歓迎する姿勢がないのは義姉様だけですか？義姉様の態度にお兄様はなんとおっしゃってますか？わたしには夫婦二人の態度が問題であって、義姉様だけが悪者とも思えませんが… トピ様のお気持ちは分かります。私も料理は自信ないですが、義父母が年に数回来るくらいなら頑張ってみようと思いますもの。それか、外食に行くか、ですね。さすがに、ほか弁は考えません。泊まることについてはどうでしょう？お互い気を使って寛げないだろうから…の配慮とも考えられますが。

トピ内ID：4646506387

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この手に付ける薬はないと思います

🐶

muku

2009年05月25日 18:25

夫の身内に何を言われても治す余地のないお義姉だと思います。今更誰かが何かを言ってどうにかなりそうですか？お金は欲しいけど、口は出さないで来ないでって思ってるんですよ。ウチには食べるもの無いからって言われたからお兄さんが弁当やさんに連れて行ったのでしょ？試しにお兄さんにご両親から話をしてみたらいかがですか？今までの援助分のお金を目に見える感謝の態度で示して欲しいと。それがないなら返して欲しいと。

トピ内ID：8686018786

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それはーーー

😀

ちいまま

2009年05月25日 18:25

　行くなりの　ホカ弁　はひどいなあ、、、、私なら　ざっくり　伝えちゃうな　「　ホカ弁　には　ショック受けてたよ、どうしたの？」ってね。

トピ内ID：6621483012

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ほか弁はひどいかな…

まめしば

2009年05月25日 18:25

お弁当はひどいと思いましたが… 手料理ではなく、外食や宅配サービスなら、お兄さんでも手配は可能ですよね？資金援助を受けているとありましたが、家は他の人を泊める為のものではないと思います。援助したからと言って、泊まるのが当たり前という考えもどうかと…。お兄さんの意向で、ご両親を自宅に泊めないのなら、それは仕方ない事だと思います。兄弟でも、他の家の事情に口をはさむのは止めた方が良いですよ。トピ主様は義理の両親が泊まりに来た際は、手料理でもてなしているのでしょう。ご自分が問題なく出来ているから、不思議に思うのでしょうね。

トピ内ID：3516107143

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人の家庭に口を出さない

🐶

ひねこ

2009年05月25日 18:25

それが、三方丸く収まる方法です。両親を大事にしたいなら、トピ主の家でもてなしましょう。ただ、トピ主は結婚して別の所帯を持ったのですから、両親よりも配偶者を大切にしましょうね。配偶者に過度の負担をかけないように、親孝行をしましょう。

トピ内ID：1536552948

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酷い兄さんですね

💡

塔上の奇術師

2009年05月25日 18:25

親を思う気持ちが欠損しているのでしょうか？酷い兄さんですね。御両親は何故、そんな兄さんに苦情を言わず、本件については部外者である貴女に愚痴をこぼしたのでしょう。兄さんが親不孝なのも、御両親に遠因があるのではないでしょうか？有り得ない「不孝」に、下らない「愚痴」、聞かされる貴女には迷惑な話ですね。関知しないのが良策でしょう。

トピ内ID：1506144075

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まず

コシヒカリ

2009年05月25日 22:26

＞今後どういう風に伝えていけばいいでしょうか？　と言われてますが、あなたがどうこう言うことではないと思います。確かに金銭面で世話になっておられるのでしょうが、兄弟といえど別家庭であり口出しする問題じゃないです。昼がほか弁でもいいじゃないですか。そんな寿司だの手料理だのって言ってたら長続きしませんよ。夜がほか弁よりずっといいと思います。また義理両親に滞在されるのはたまにでも気詰まりなもんです。私のところは姑ひとりなのでホテルに泊まってもらうのは悪いと思って、我が家で寝泊りしてもらいますが、と～ってもしんどいです。もし舅健在だったら迷わずホテルに泊まってもらいますね。気が合わないのに一週間泊まっても意味ないです。ホテルに泊まる習慣がついているのはいいことだと思います。いずれにしても義妹のトピ主さんが口出ししていい方向にはいきませんよ。

トピ内ID：8466848892

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それは兄の問題

ガブガブ

2009年05月25日 22:26

兄の妻に文句を言っても無駄です。その対応、兄自身もそれでよいと思っているのか、妻が怖いのか知りませんが、お気の毒ではあるものの、あなたのご両親が育てた息子が、そのレベルの人間だと言うことです。話すなら、兄ご本人と。

トピ内ID：3626796017

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残念ですが

ネリ

2009年05月25日 22:26

どんな伝え方をしても、ある程度もめることになるのは必定ではないでしょうか。トピ主さんには失礼な言い方になりますが、お兄さんも所詮「そういう(身勝手な)人だった」ということ、そのお兄さんが選んだお嫁さんも「それを正せる人ではなかった」ということで……似たもの同士、性の合う夫婦なのだと思います。ご両親を悲しませたくないとか、ご両親になりかわって悲しく思うというトピ主さんの気持ちはよくわかりますが、もめたくないなら放っておくほうがいいと思います。もめること覚悟なら、これも「ハッキリ言う」ということしか方法はないかと思います。遠まわしに言ってこちらの願いどおりに動いてくれる人たちなら、そもそもこんな残念な行動はとらないのではないでしょうか……おそらく意味がわからなかったふり、聞こえなかったふり、で通され、でも実はよくわかっているので恨みだけ抱かれてしまうというパターンです。言うなら筋道だてて、相手の行動がおかしいということを誰が聞いても明らかなくらいにハッキリと申し立てることです。ご両親に、トピ主さんのような娘さん(息子さん？)がいらしてよかったです。

トピ内ID：4951806171

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激怒

🛳

ハーパーボーイ

2009年05月26日 11:26

お話を読んで、小津安二郎監督の「東京物語」を思い出しました。強い憤りを感じます。涙すら出て来ます。ごくささやかな親孝行すら、する気持ちのない兄夫婦（詳細はどうであれ、二人とも同罪です）は人間失格です。そういう手合いには何を言っても無駄なので、御両親もあなたも縁を切るべきです。もちろん、御両親が援助されたお金は全額返還してもらいましょう。お兄さんの分も、あなたが親孝行してあげてください。（「東京物語」を御覧になったことがなければ、参考になりますから、是非御覧になってください。日本が世界に誇る名画ですから。）

トピ内ID：9882063946

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育ってきた環境

しあ

2009年05月26日 12:32

義姉さんのご両親はどのような方でしょうか？育ってきた環境は大事だと思います。子供の時から義姉さんの御実家は　来客時にこの様にしていかのかもしれません。　自分が　当たり前と思っていても　他人はそう感じていない事が　沢山あります。ほか弁には　私もびっくりしました。　気が利かないのではなく　気付かないのかもしれませんよ。　ご両親を大事にして欲しいのは　当然ですが　「泊まらせてくれない」と考えず　自分達も　「お嫁さんに　気を遣わなくてすむから　良かった」と考えてみてはいかがでしょうか。所詮他人です。それぐらいの気持ちでいたほうがこれから　もっと面倒な事が　起きるかもしれません。　

トピ内ID：9504662260

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ほか弁！？

🐧

青い鳥

2009年05月26日 12:32

他トピ「弟の家へ・・・」では圧倒的に義妹支持の私ですが、この件では非常にご両親がお気の毒だと思いました。だって親じゃないですか、親だったら年に数回なら招いてしかるべきだと思います。ましてや食事にほか弁って・・・・。何でお兄様は「ちょっと気の利いたお店でランチをご馳走する」くらいの気遣いが出来ないのだろうというのが率直な感想です。お義姉さまの関知しないところで、お兄様の独断なのかもしれませんし、お義姉さまが「お昼なんてほか弁でテキトーに済ませてよ」と言ったのかもしれませんし、いずれにせよお兄様が「やっちまった」感が強いです。まぁ、息子様なんて親に対してはこんなもんかも知れません。もしトピ主さんがモヤモヤされているなら、お兄様にだけ「お父さんたちが『ほか弁だなんて、兄太郎（仮名）はケチだなぁ！』とこぼしてたよ！」くらい言ってもいいんじゃないでしょうか。間違ってもお義姉様には言ってはいけませんよ！修羅場になりますから。

トピ内ID：7649038171

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確かにそれはちょっと・・・

😠

ルノー

2009年05月26日 12:32

あんまりだという気がしますね。私は嫁の立場だし、過度に干渉してくるような義親は問題ですが、そうでないとしたら・・、娘としての貴女の憤りは理解できます。そして、当然のように気になるのが、これまでのご両親とお嫁さんとの関係や上京するときの背景です。その辺を少し詳しく知りたいところですね。説明していただけるともっと深く推測できるのですが。事情によっては一概にひどいと言えない場合もなきにしもあらずなので・・。ひとまず、この文章からだけ察すると、資金援助なども受けていてその態度はいったいなぜだろう？うーん、やっぱりひどい気がします。お嫁さんもだけど、実の息子のお兄さんだけでももっと何かしてあげてもよかったと思います。でも、小姑の立場である貴女からは直接口を出すのはよく考えてからにしたほうがいいですよ。

トピ内ID：1633478731

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ここで聞きなきゃならないような関係なら

sosu

2009年05月26日 12:32

何も言わないほうがいいです。気軽に「お兄ちゃん、ほか弁はありえないよ、次はもうちょっといいもの出しなよ」って軽くいえる関係ならいいのでしょうけど。しかし、外食するにしても、ほか弁はありえないですね…好きだけどさぁ…

トピ内ID：6968148935

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わたしの…ことかと…

ひよ

2009年05月26日 12:32

なんだかドキッとしてしまいました！先週、義父が息子に会いにきました。 10時半頃に来たので、昼はラーメン屋さん(有名な)、夜はバイキングに行きました。宿泊はホテルです。うちの場合はアパートで部屋がないからですが、義父はお互いのリズムがあるからホテル派なんですよ。食事の話しになりますが、わたしは夕食は、「お寿司を買って、あと、味噌汁やサラダを作るよ」と言ったのですが「いいよ。外食しよう」と言われました。なので、お兄様がホカ弁に決めたんじゃないですか？

トピ内ID：8242265307

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泊めないけどほか弁は…

都会嫁

2009年05月26日 12:32

ほか弁に連行したのはお兄さんですよね？確かに、普通の義姉さんなら止めると思うけどそれを止めもせず（提案したのもかな？）強烈な方だなあとは思いました。 …が、お兄さんがおかしくないですか？うちならそんなことを提案したら主人にブッ飛ばされそうなほど、あり得ないですが…。そんなお兄さんに育ててしまったご両親にも何かしら責任があるんですよ。自業自得かもしれませんね…。＞今後どういう風に伝えていけばいいでしょうか？決して何も伝えない方がいいと思います。ご両親、子供の家に泊まりたい考えの方なのですね。うちは夫婦の親はどちらも「気を遣うから絶対イヤ！」派です。子供だって準備が大変だし、気も遣うし、お互いにとってホテルの方がいい場合もあるのではないでしょうか。＞その後私も関東で結婚し家庭を持ったので、最近は機会があれば我が家のほうに来てもらって滞在してもらうように私が心がけています。旦那さんは大丈夫？？これもうちならあり得ないのでつい…。

トピ内ID：7069061253

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トピ主さんはただ傍観しているだけの方がいい

あ～

2009年05月26日 13:35

義父母が来て、ほか弁は通常の神経なら考えられません。あり得るとすれば、夫婦関係自体が破たんしているか、それに向かって進行形か。ご両親には気の毒だったと私も思います。そうせざるを得ない状況だったということも世の中にはあると思いますので、ここは傍観、というよりは静観ですね。兄弟とはいえ結婚したら別の家族ですから、間違ってもお兄様に何か意見などなされませんように。もし上記のあり得る状況だとしたら、不和の原因に加担することになります。

トピ内ID：9815301921

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まりさんに

🐶

還暦

2009年05月26日 13:35

驚きです　私も親世代です　泊まりたい！と言われなくても　今夜は泊まって下さいねというのが普通です　援助ないからとめないのですか？　（貴方の親も）　親なら泊まって孫や息子と話もしたいです。なんて思いやりの無いお嫁さんなんだろう　私の姉の婿は　婿から母親に電話があって（親が同居してたので息抜きのために）遊びにおいでとか　旅行とか　連れてくれてましたよ。姉も夫が自分の親を大事にしてくれるから夫の親にも優しく出来るといってましたよ。　順送りですよー

トピ内ID：6392245800

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みなさまありがとうございます（1/3）

おとトピ主

2009年05月26日 13:35

ご意見、アドバイス、どうもありがとうございました。18:46のネリさんのご意見までお読みしました。まとめてのお返事になってしまうことをお許しください。先のほかほか弁当のエピソードは、義姉さんからは「自分は○○弁当、娘は○○にして」というようなリクエストも前もってあったようなのですが、多くの方がご指摘くださったように、それでも実際に連れて行ったのは兄であり、兄の決断、責任も大きい、というご意見に納得しました。それがまずいと考えれば、行き先を変えることはできたわけですものね。兄にとっては自分の両親のことなので、もっと気遣ってくれればよかったなぁと思います。外食や寿司、と書きましたが、なにも豪華にしてくれ、というのではなくて、昼食だからそうめんを家で（兄が）ゆでてもいいし、ラーメン食べ歩き好きの父を思って近所のラーメン屋に連れて行く（または出前）というようなことでもよかったと思います。私の経験のなかでお話すれば、ほかほか弁当というとなんとなく時間がない時や、ひとり暮らしの時に、急いで買ってきて食べるようなイメージがありましたが、これも人によってはとらえ方が違うかもしれません。

トピ内ID：8441121527

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みなさま、ありがとうございます(2/3)

おとトピ主

2009年05月26日 13:35

一方で、自分の両親のことであるといっても、所帯が別々になった今、兄一家の件ではあまり私が口出ししないほうがいい、というご意見もよくわかります。冷静に考えれば私もそのように思いますし、他にもいろいろあったのですが、今までは口出しせずに、時々悲しそうに話す両親に「まぁまぁ。。。」と私（娘です）は言ってきていました。ただ、今回は、そのほか弁うんぬんのすぐあとに、じゃぁ、娘（孫）の服を買いにデパートに連れて行ってください、というような続きの展開もあって、かつ泊まるホテルも両親の自腹だった、とか、なんだか両親からお金をもらうもしくは払ってもらうのが当然、というような話ばかりで、聞いていて私も悲しくなってしまったのでした。結局お金を援助してもらっているのだから、形だけでも兄が払っておくとか、そういうので、金銭的負担はなく、かつ印象もいいというような気配りがないかなぁ。。。と思ったのでした。かえってややこしいですかね。滞在の件は、母一人のときでもホテルですが、そういう風に割り切っておられるお家もわりとあることを知り、それもお互い気を使わずうまくやっていくこつかも、と理解しました。

トピ内ID：8441121527

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みなさま、ありがとうございます(3/3)

おとトピ主

2009年05月26日 13:35

ただし、どちらも今の時点では、ということで、長男である兄は、将来的に両親と同居する、とは口でずっと言っており、両親もその気持ちはうれしいと思っているようですが、兄の仕事の関係もありまだ実現していません。まだ元気なうちはいいが、数年して体を壊したりしたときにはそうなるのかも、というのが親の本音のようで、だからこそ、同居後の生活を不安に感じていろいろ考える、という面はあると思います。私のほうは、幸い夫の理解もあるので、我が家でもてなしたりすることは問題ないのですが、将来的な同居までは、夫側の両親の事情もありますし断言できないので、私が協力できない可能性がある以上、口出しするのはどうかなと思って、同居の問題に関してはなにも言っていません。ただ、ひとりではらはらしているおせっかい状態です。。。あ、これがよくないのですね、人の家のことだから、気にしないようにしなければ。。。気をつけます。みなさん、本当にありがとうございました。お返事が長文になってしまい、すみませんでした。お話できて少しすっきりしました。私のほうで（口出し以外の）できる努力はしていきたいと思います。

トピ内ID：8441121527

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ひぇー

こっこ

2009年05月26日 13:35

ご両親、お気の毒です。せっかく上京したのに「ほか弁」ありえません。どんなにガッカリされたことでしょう。ほかの方も言ってましたがそういう常識のない方（兄夫婦）につける薬はないと思います。来て欲しくないのがありありと分かりますね。私だったらハッキリ言います。兄夫婦が酷い分、あなたがご両親を大切にして差し上げて。お金だけはもらうけど大事にしないってどういうことでしょう。ご両親も経済援助をやめてしまえばいいのに！

トピ内ID：0117775858

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ちょっと大人になりきれてないお兄さんですね

大納言

2009年05月26日 13:35

わざわざ上京してきてくれた自分の両親を歓待できないというのは　ちょっと大人としての何かが足りないお兄さんですよね。ですがまあ、大人として親に接する方法というのは誰しも自分の親のしてきたことを見て覚えるので　ご両親はお兄さんにそれを躾け損なってしまってきたのでしょう。今それに気づけたのですから　今からでもきちんと自分の息子に言って聞かせるべきでしょうね。息子に嫌われたくなくて躾けできないようでは　この先もっと酷くなります。親としての最後の務めを頑張って果たせるように　トピ主さんがご両親を励ましてあげましょう。気付いた時が注意し時ですよ。

トピ内ID：8274593689

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ふだんから

🐶

ぱれぱれ

2009年05月26日 15:23

兄家族は、ろくな食生活をしていないんでしょう。お気の毒です。美味しい料理を作る人は、気配り上手な人。いくら義理の両親とはいえ、わざわざ上京してきた客人に「ほか弁」なんて、それ以外に思いつかないんですよ。可哀そうに…。兄家族の普段の生活がバレてしまいましたね。お兄さんがそれでいいというなら、いいんじゃないですか（怒）うちも同じような（義姉さんみたいな）身内がいます。最初はびっくりしましたよ。新居に招かれて出されたのは、「割引シールが貼ったままのスーパーの総菜セット」でしたから。根本的に、頭の構造が違うんですね。配線が違うんです。だから、彼らに同等の常識を求めるのはやめた方が精神的には良いですよ。「諦める」というふうにね。

トピ内ID：0825886274

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泊まりません

未来子

2009年05月26日 15:23

広い広い自分の実家にすらくつろげないからゆっくり話しなんかしたくないんでしょうね。お兄さん夫婦は話しが長いやら、説教じみてるやら、こちらの話しも聞かずのべつ話すやら私の両親が私共夫婦の家に来て、夫が店をセットして連れていきますが、中華街はごちゃごちゃしている。関東の刺身は冷凍ばかり。洋食はいやだ全部夫の目の前で食べながらいいましたあるとき品書きをみながら「なんも食べるものないな」といいました夫に申し訳なくて、実の親が恥ずかしくて情けない夫の親はありがとうと「思い出になる」をよく口癖のように言ってくれる私の親はもう、ホテルとるどころか一切よんでもいませんおとうさまがたは、なにしにいったのですか息子夫婦に会うのが目的ですか鮨をおごってもらうのが目的ですかいい年寄りが、鮨ひとつ自分で食べにいけませんか一方の側から見てどうこう言ってはなりません人の行動にはすべて、理由がありますどうか、放っておいてください

トピ内ID：8420669514

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祖父８６最後の旅

うちのことですが

2009年05月26日 16:16

新幹線下車、電車乗り継ぎ横浜までずっと一人で北陸から、わたし（孫）と息子（ひ孫）の家に初めて遊びにきました夕食、さあ、みんなで何を食べにいこう！祖父は高齢、持病もあるし、薬も飲んでるし、何を用意していいかもわからず、こうききました息子が「回転すし！」と答えてしまい祖父は「それ、行く」という一人暮らしの祖父、はじめての回転すし１１才のひ孫がお茶、ガリ、醤油の世話し、二人で何皿も選びおじいちゃん、元気そうだなとながめていました祖父は翌日帰る前、昼ご飯にまた「回転、行く」といい出し、息子は喜んだけど、私夫婦はどーしたものかと。結局夕べと同じ運びに後日、母（娘）から横浜にはまともな寿司もないのか！アクタイつく電話が祖父はその年明け、祖母の待つ遠くへ急に行ってしまいました息子は回転寿司皿のマグロ、エビ、玉子の消しゴムを２個ずつ棺にいれましたひーじいちゃんとひーばーばのためにトピさんは、余計なこと伝えないでください親孝行の方法なんて他にいくらでもあるんだから

トピ内ID：8420669514

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両親が促せばいいだけでは？

トリックスター

2009年05月26日 16:16

自分の夫を見ているとよくわかりますが、息子は親に対して「いいって、気をつかわなくて」という傾向があるような気がします。私はけっこう気が強いので、夫にはっきり「いいわけないでしょう」と言えるのですが、トピ主さんの兄夫婦は、お嫁さんよりお兄さんの方が、発言権があるのでは？ご両親が「せっかく来たんだし、なにか良いお店知らないか？」と、お兄さんに言えば済むことなのでは？ご両親とお兄さんの関係が、ちょっとおかしいのかなと思います。普通の親子関係だったら、「弁当はいつでも食べられるから、他なにかない？」と聞けると思いますが… 裏で娘に「ホカ弁だった」とか言うのは、大人として親としてどうなんだろうと思います。ご両親が、兄夫婦に一声かけるだけで、トピ主さんがなにかする必要はないのではと思います。

トピ内ID：9728402963

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引き続きありがとうございます。

おとトピ主

2009年05月26日 17:04

5/2519:48から23:45の都会嫁さんまでのレスを読ませていただきました。本当にいろいろのアドバイスをありがとうございます。これまでの兄夫婦と両親のいきさつについてですが、簡単に言えば子どもができて結婚（10年以上前）で、聞いた当初に特に母のほうがショックを受け（当時の田舎では、まだ今ほどよい印象ではありませんでした）、泣いてしまったということがありました。そのことで初めの段階で少し溝ができてしまったのかもしれません。でもその後2人の孫も生まれ、両親は干渉しないよう気をつけながらも、孫もかわいがっています。それでも、兄も義姉さんも何かまだ心に残っているところがあるのかもしれません。一方で義姉さんの育たれた環境については、比較的裕福な家で、食事の準備などは実母ではない方がされていたようです。そう思えば、ほか弁も自然なことだったのかもしれません。ここで聞かなきゃいけないような関係なら何もいわないほうがいいというアドバイスをお読みして、確かにそうだなぁと思いました。まずは私と兄の兄妹間の関係を、もっと気を使わずに色々なことを話せるように変えていくのが先なのかもしれません。

トピ内ID：8441121527

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