兄嫁と付き合いたくない。

レス37

（トピ主 1 ）

かりんとう

2013年06月02日 10:23

ひと

夫と共働き、５歳と７歳の子供がいる３８歳女性です。２年前の私の両親が郊外に新居を構えたのを機に、両親が住んでいた、つまり私の実家をリフォームして住んでいます。私が働いていることもあり、母は週に半分ぐらい一緒に住んでもらって子供のことや家事などを手伝ってもらっています。私の兄夫婦は３年まえに第一子が生まれ、あまり実家に寄り付かなかった兄が、それ以来機会があれば、親の家と私が住んでいる家に帰省してきます。親の家は郊外にあるため、私の家に滞在する日数が多いです。（最長１週間ほど）数か月前に兄がこちらで仕事があるため、一人で帰省することになっていたのですが、土壇場で兄嫁と子供も来ることになりました。兄曰く、「毎日家で育児と家事ばかりして、どこにも出かけられずかわいそうなので連れて行く」とのことでした。兄一家は月曜日の夜９時過ぎに到着しました。私は体調を崩していたこともあり、かなり無愛想に接してしまったにもかかわらず、兄一家は先月もうちに２泊しました。それ以来、兼業主婦の私の大変さも思いやれない兄嫁にかなり嫌気がさしてしまっています。いつもこちらに滞在して、自宅に戻った後兄嫁からは、私にも母にも一切お礼の電話もメールもありません。もしかして、いやいや兄に同行して、来てあげている、とでも思っているのかと疑問に思ったりもします。兄はとにかく嫁に気を使っていて、兄嫁がうちで皿洗いでもしようものなら、「○○（嫁の名）、ごめんね」を連発します。今後、もう家には兄一家を泊めたくないのですが、心が狭いでしょうか？

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断ってみたら？

ムームー

2013年06月02日 16:13

お兄さんもそこまで嫁さんに気を使ってる風をよそおってるようなので「義姉の事を思って」を前面に出す感じで、トピ主宅に泊まっても義姉さんくつろげてないと思う。上げ膳据え膳のホテルを取ってリラックスさせてあげたほうがいいんじゃないの？と、次の宿泊連絡が来た時に断ってみたら？または義姉を休ませたいんだったら、義姉の実家に帰らせればいいのにね。トピ主さんにも家族がいるでしょうから、お兄さんに「あまり頻繁に来られても夫が気を使うから、ホテルに泊まってくれない？」と兄弟間で話をしたら？

トピ内ID：6535177865

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こんな家族もいます

う～ん

2013年06月02日 16:13

私は姉と弟が居ますが、トピを読んでいると私と姉と義妹の間柄に似てると思いました。　弟も帰省すると家事を手伝う義妹に「ごめんね、ゆっくり出来なくて」「遠慮し過ぎだよ」と言ってます。私も姉もムッとしながら聞いていました。でも実家から自宅に戻ると夫から「お前と義姉さん、どんだけ義妹に怖がられてるか気付けよ」と言われました。私と姉には正しいと思う言動も血縁以外からみると『重箱の隅つつき』『仲間外れ』に写るそうです。複雑でしたが血縁外の目線で話を聞くと、私の配慮不足を感じ反省しました。

トピ内ID：0259362160

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別に構わないと思いますが

りん

2013年06月02日 16:58

　まず兄嫁さんへ矛先を向けてるのは間違っています。あなたの兄さんが最もダメダメなんですよ。　そもそもタダで泊まってるのなら、手伝いは率先して当たり前の兄さんが妻だけに皿洗いをさせてる時点でダメでしょう。しかも出てくる言葉が「かりんとう、ごめんね」じゃなく妻にごめんなんて、じゃあお前が動けって話ですよ。　しかも自分だけ行くような素振りをしておいて、直前で妻子連れへ変更なんて嘘くさいです。最初から家族みんなで来る心算なのを隠していただけじゃないんですか？　これからは直前で変更できる兄さんの図太さを見習って、トピ主さんも直前で断るふてぶてしさを身に付けてみては如何でしょうか。　断るなら兄嫁さんじゃなく、兄さんの素行を理由にして下さい。血縁なら喧嘩しても後腐れは少なくて済みますが、姻族の縁は違います。　年老いていくご両親の事や、今後の付き合いを考えたら賢く立ち回るのも必要ですから。

トピ内ID：0637614143

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甘えすぎ

千鳥

2013年06月02日 16:58

まずはトピ主さんとお母さんの関係がだらしないように思いますけど…。同じ兄妹でかたや別居、かたや別居なのに週に半分も母親が泊まり込みでサポート。ずるい！という声が兄嫁からお兄さんにぶつけられたんじゃないですか？だけどお兄さんは実際仕事があるし、サポートにも限界がある。だったらいっそのこと…という流れで家族でトピ主さん宅にお邪魔したんじゃないのでは？週に半分も母親が泊まりに来なければ家事も育児もこなせないなんて、一体どういう状況なのでしょう。５歳と７歳ならそう手はかからないはず。甘えている人が、それに便乗して甘えてこようとする人を糾弾するのもおかしな話だと思います。母親が来なくなったら自然と来なくなるんじゃないですか？実家と自宅の線引きを曖昧にしすぎです。

トピ内ID：0342097312

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狭くないです

😉

なおなお

2013年06月02日 17:28

お兄さんには、兄嫁さんの育児の憂さ晴らしは、兄嫁実家に遊びに行ってもらうことで解消するように申し入れましょう。併せて「兄嫁さんはこちらに来てもちっとも楽しそうではなく、兄さんが無理をさせているようにしか思えない。私も仕事を持ちながら家の事をやっているので、そうそう押し掛けられてあれこれさせられるのは迷惑。誰のためにもなっていないのだから、今後の訪問は断る」って言ってしまっていいと思います。親に子を見て貰いたいのであれば、郊外の御両親の家に行って貰えばいいだけ。もしかすると、お兄様夫婦、御両親の家をトピ主にとられたくないっていうせこい気持ちがあるのかもしれません。今トピ主が住んでいることと、相続は別なのにね。

トピ内ID：6553750662

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気を遣いすぎている？

🐱

love

2013年06月02日 17:28

実際に住んでいるとは言え、【私の家】であると同時にお兄さんの実家でもありますから「来ないで」とは言えないでしょう。トピ主さんはお仕事もされているのだから、家は開放するがお世話はしないというスタンスでいられてはどうでしょうか？

トピ内ID：4962276333

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ありがとうございました。

かりんとうトピ主

2013年06月03日 14:56

皆様、色々なご意見ありがとうございました。自分が親に対して甘えている部分も大いにおりますね。反省します。ただ、人間が小さいのかもしれないのですが、一番ひっかかっているところは兄嫁が私の家に長期間滞在した後も、一切お礼のメールや電話をしてこないところなんです。兄はしてきますが、、、結局兄嫁も私もお互い喜んでいないのに、どうして、こんなに大変な思いをしないといけないのかと。３人家族を泊めるってどうしても負担なのですが、相手がそれなりに喜んでいたら、私も気分よく「次回もうちに泊まってね」と言えるのに、と思ってしまいます。

トピ内ID：6014711665

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まずは…

しおん

2013年06月03日 15:54

お母様に週の半分も泊り込んでもらって、家事育児の手伝いをしてもらうことから止めた方がいいのでは？普通なら、妹夫婦の家に一家で何泊もするというのは、余程のことがない限り考えにくいですよね。でも、リフォームしたとは云え今の家はもともと、お兄様にとっては実家ですし、さらにお母様も週の半分はそこにいるとなれば、妹夫婦の家という認識は持ちにくいと思いますよ。お母様の滞在がなければ、共働きの妹夫婦の家に滞在するのは悪いという気も起きるでしょうし、トピ主さんも断りやすくなるのではありませんか。また、リフォーム資金はともかく、土地建物の名義や将来的な相続について、ご両親やお兄様と話し合いは済んでいますか。なし崩し的にトピ主さん達夫婦が実家に入ってしまったのなら、お兄様は面白くない面もあるでしょうし、そういった面の恩恵を受けていないのだから、泊まるくらい、上げ膳据え膳ぐらい当然と思っているのかも知れません。実家ではなく妹夫婦の家という認識を持たせること、実家に入ったことによってトピ主さんが享受している経済的な恩恵の埋め合わせをすることが、ポイントだと思います。

トピ内ID：1784837401

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そこはもう実家ではないよね

tutu

2013年06月03日 15:54

ご両親はもうそこに住んでないとすると、元は実家でも、もうトピ主さんたちの家のような気がします。そうやって考えると、頻繁にそこに泊まる兄の気持ちがまずわからない。兄弟とはいえ他所の家にただで泊まってるなら、洗い物のひとつもやってくれてもいいのにね。兄でも兄嫁でもどっちでもいいけれど。私が兄嫁なら、それくらいはお手伝いします。でもその前に、小姑の家に頻繁に行きたいなんて思わないけど。ホントにいやいや来てるんじゃないのかな。だとしたら、なんだかバカバカしい話です。

トピ内ID：6732231132

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勘違いしていますよカリントウさん

KKR

2013年06月03日 21:17

貴女方が住んでいる土地及び建物は誰の名義ですか？まだお父様の名義なら相続がらみでお兄さん一家は来ていると思いますよ。義理姉もお兄さんと同じ考えなので無理して来ていると思います。既成事実をつくるため来ると思いますが貴女方も来るなと言える立場なのかこのトビ文では不明です。ご両親を交え兄弟姉妹で話し合う必要がありそうですよ。何故なら今貴方がた一家が住んでいる家が父親名義ならお兄様も住む権利があるからです。お兄様からすると貴女はともかく他人である貴女のご主人があたかも自分の物のように住んでいることに我慢が出来ないと思いますよ。住む時お兄様に挨拶しましたか？

トピ内ID：2787705683

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トピ主さんの言いたい事は理解できます。

ようよう

2013年06月04日 10:04

私もお嫁さんが直接トピ主さんやお母様にお礼をするのが望ましいとは思います。が… ＞一番ひっかかっているところは兄嫁が私の家に長期間滞在した後も、一切お礼のメールや電話をしてこないところなんです。兄はしてきますが、、、結局兄嫁も私もお互い喜んでいないのに、どうして、こんなに大変な思いをしないといけないのかと。＞３人家族を泊めるってどうしても負担なのですが、相手がそれなりに喜んでいたら、私も気分よく「次回もうちに泊まってね」と言えるのに、と思ってしまいます。トピ主さん夫婦はトピ主さんのお母様に助けてもらっているのであれば、トピ主さんのご主人は毎回自宅に帰られたお母様に直接電話でお礼を当然、言ってますよね？言ってないのに兄嫁さんに同じことを要求するのはどうかと思いますが。とにかくお兄さんには兄嫁さんはトピ主さん宅に泊まるのは喜んでいるのかどうか聞いてみては？

トピ内ID：5303155750

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だから兄嫁さんに矛先むけなさんなって

りん

2013年06月04日 16:34

>兄嫁が私の家に長期間滞在した後も、一切お礼のメールや電話をしてこないところなんです。兄はしてきますが、、、　お兄さんがしてるなら充分じゃないですか、一家を代表してお礼をしてるんだから。　私も兼業なので少しはトピ主さんの大変さが推測出来ますが、立場が違う兄嫁さんに大変さを分かってくれ察してくれってのは無茶な要求だと思いますよ。　だって兄嫁さんが「私も大変なのよ～」って言っても、トピ主さんは分からないでしょ？専業主婦の癖に何が大変なのよって思うのが関の山じゃないですか。　嫁姑問題ならぬ嫁小姑問題であって、間で取り持つ立場のお兄さんが下手なだけではないでしょうか。　あと兄嫁さんがそんなに嫌いなんだったら、我慢して泊める義理は無いと思います。お兄さん一家だって、そんな黒い気持ちを抱えた妹宅に泊まりたくはないでしょう。　トピ主さん宅は実家があった場所だけど、今現在の実家はご両親が住まわれている家です。うちを実家扱いするなってケジメを付けみたら如何ですか。

トピ内ID：0637614143

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実家をとられるから

匿名

2013年06月04日 18:46

元の実家はトピ主さんの名義に変更しましたか？お兄様は家をとられてしまう事が嫌なので既成事実を作っているのではありませんか？相続のためにお嫁さんも付き合っているのでは？

トピ内ID：9911102274

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お兄さんに、きちんと言うべき

モンテカルロ

2013年06月04日 22:35

滞在後のお礼がお兄さんということは、おそらく仕切りは全部お兄さんでしょう。だったら、お兄さんにハッキリ言うしかありません。一家を泊めるのは大変だから、家に泊るのは控えて欲しいと、はっきり言うしかないですよ。「お義姉さんに気を遣って、「ごめんね」を連発しなくて済むよ？お義姉さんもこっちで『余計な気を遣う必要がなくなるよ』、うちに来ないほうが、『皆の為にはいい』んじゃない？」とか言って、お兄さんを説得するのが一番いいと思う。それでもお兄さんが来たがるなら、交換条件は出してみたらどうですか？

トピ内ID：2109163854

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家の名義は？

🛳

はいはい

2013年06月05日 12:12

リフォーム代金は誰が払って、家の名義は誰でしょう？もしかしてお兄さんに相談もせずにトピ主さん家族が住んでいるのなら、お兄さんが泊まりに来るのは権利を主張するためではありませんか？トピ主さんが両親の家を適正な値段で買い取ってリフォームして住んでおり、お兄さんもそれを納得しているのなら、兄嫁さんを招待しなければいいだけです。でも、兄に相談せずに両親とトピ主さんだけで話をすすめたのなら、兄夫婦が来るのは断れないでしょう。とぴ主さん一家がお母さんにお世話になっているから、兄夫婦もお世話になりたいのでしょう。子供は平等に接しないとだめですね。

トピ内ID：3006588715

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赤の他人が聞いても不思議な事

🐱

猫

2013年06月05日 17:19

赤の他人が聞いても不思議な事は？ 1. 実家を何故あなたが受け継いだの？あなたが正当な価格で買い取ったの？ 2. どうしてお母様は月の半分もあなたの家で、あなたの子供の面倒だけをみるの？兄達が実家に寄り付かなかったのは初めての子育てで余裕がなかったのでは？そんな時のタイミングで、あなたは実家を手にしたんだよね？兄妹って平等に扱われたいよね？でも、あくまでもあなたの文章を読んだだけの感想にしか過ぎないけれど、親はあなたを優遇してるように読めるよ。たとえあなたが実家を買い取ったとしても、子供が幼稚園生の共働家庭と生まれたばかりの乳児を抱えた方働家庭では、経済的余裕が違わないかな？実家の事でお兄さんにちゃんと話をしたの？実家を貰うなら親の介護まで含めて話し合いしたの？お兄さん達は、あなたやお母様に対して疑心暗鬼になってない？自分達が忙しくて顔を出さないと実家が勝手にあなたへの援助をしかねないって…。だから決して自ら望んで来てるわけでは無く、確認の為に来てて兄嫁さんは単に付き合っているスタンスかも。ならば、お礼は兄からだけだよね？話し合ったら？

トピ内ID：5953987938

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微妙ですね

かば

2013年06月05日 20:00

その家は、お父様の名義ですよね？しかも、お母様が週の半分も滞在してるなら、お兄様にとっては「実家」だと思います。トピ主さん夫婦が、相応の家賃やお礼を親に支払ってるのかはわかりませんが、兄一家に来るなと言うのは、難しいのでは？お礼のメールに関しては、兄からはあるのなら、それでよいかと。兄からも兄嫁からも来るのって、普通ですか？一家を代表してどちらかからあれば、いいんじゃない？全体的に、兄嫁に厳しいですよねー。兄だけなら、来てもいいって思ってるみたいだし。でも、兄が来なくなれば、自動的に兄嫁も来なくなりますよ。兄嫁でなく、兄に矛先を向けるべきです。

トピ内ID：4045146197

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え…

kana

2013年06月06日 18:22

お兄さんはきちんとお礼の連絡をしてくれているんですよね？きちんと礼は尽くしているかと思います。そもそも実の兄弟が挨拶するほうが普通では？？なぜお義姉さんからの挨拶が別に必要ですか？？？そりゃあどこのお嫁さんでもご主人の実家への帰省に嬉々としてお付き合いするわけがないでしょうよ。舅姑だけだって気が重いのに。更に小姑がくっついてたら、ホント嫌ですわあ…

トピ内ID：0257299076

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御主人、自分の城じゃないからね

住むなら

2013年06月07日 10:14

名義うんぬんあるかもしれないが、あなたの実家から譲り受けたとはいえ、妹の家に、兄が家族で世話にならないよね。しかし、これあなたの御主人が建てた家だったなら、もっと強く出るでしょ？そこだよね～あなたはいいけれど…御主人！あなたの家の世話になってしまった為に、まぁ少し居候的な感じは否めないし、立場ないと言うかな…めちゃ弱いよね。微妙なとこあるよね。

トピ内ID：4198773945

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どういう取り決めになっているのか

無

2013年06月08日 11:34

他の皆さんも指摘されてますが、名義と相続…将来的にどうするかという話し合いは済んでるんでしょうか。それによって話が変わると思います。お兄さん夫婦を差し置いて、なぜ妹であるトピ主さん夫婦がそこまでご両親に優遇されているのか。家族内できちんとした取り決めがあって、トピ主さん夫婦が実家に住むことや、母親からサポートを受けることは、兄夫婦も納得済み、という状態であれば、人の迷惑もかえりみず泊まりに来る兄夫婦を非難することもできなくはないでしょうが、2日のレスまでの話ではまだそこらへんが分からないという感じです。

トピ内ID：2756139457

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でも、少しわかってくれてありがとう

🎁

お小遣いもらって

2013年06月08日 17:29

だからね、同居されているお嫁さんは大変なんですよね。慣れない家で、我が物顔で帰ってくる娘家族、家事のやり方や何かアラ探しをされ、嫌みや悪口言われながら、姑でいっぱいいっぱいなのに、それも頻繁に帰って来られたら大変なのですよね。

トピ内ID：4198773945

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その家は兄の家だから

🐱

ピーチ

2013年06月09日 17:28

泊まって当然なんでしょそれ以外にそんなに長いする訳無いトピさんが住んでいるから自分の家と考えているみたいだけど、それは考え違い話し合いすらしてないみたいだから、兄からみたらトピさんは居候なだけ早く出て行ってもらって、自分達が住みたいんだと思います。自分の家に泊まるのに許可なんていらないから長居するんだと思います。

トピ内ID：7408593390

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夫が大黒柱の家を強調してみたら？

さざえ

2013年06月10日 17:03

貴女より夫の方がもっと肩身が狭いのではないかしら？元とはいえ妻の実家で妻母が半分は滞在しているという事は結局実家のまま実家に居候している気分のうえに義兄家族は実家扱いちゃんと夫を家長として立てている？妻の親が夫を家長と認め（大黒柱という意味ね）兄夫婦の前で「夫さん兄夫婦がお世話になってありがとうございます」と言えば兄夫婦にも遠慮がでてくると思いますが

トピ内ID：4327824694

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モヤモヤでしょうね。

🐧

絹子

2013年06月10日 15:57

やっぱり、兄嫁さんは、礼儀がないと思いますが、お兄さんが、お嫁に来てもらった人だという負い目があるのかもしれませんね。実家をリホームして、妹さんの家になったということで、母と娘との今時の理想的な家かもしれません。それを素直に受け入れて、可愛げのある兄嫁さんというのが理想かもしれませんが、兄嫁さんは、そういうつもりではないのでしょう。昔の兄嫁であり、実家の権利や権威がお兄さんに無い事が、面白くないのでしょうね。難しいですよね、気楽な立場と、頭の回転の速い兄嫁さんなら、上手にできるでしょうが、それよりもプライドの勝った、お嫁様だと想像できます。だけど、お兄さんが、好きで選んだ人なのだから、どうにもならないでしょうね。どうしても、兄妹は、平等で、母親は娘と同居もどきがうまくいく、といっても、家名を継いだ兄とその嫁の存在が強い現実ですよね。親の面倒を見ないと主張しながら、兄嫁というプライドを行使する、という不自然なさ、御都合主義、ここらへんをクリアしないと、モヤモヤする人が増えそうですよね。

トピ内ID：2322246961

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兄からお礼があって、兄嫁からも別に必要…？

kana

2013年06月10日 17:03

意味が分かりません。お兄さんからお礼があったら、それで一家としての御礼は済んでいるんじゃないんですか？一人一人からお礼を言われないと気が済まないなんて、初めて聞きました！！

トピ内ID：5123039532

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親がぶれているから

クリア

2013年06月11日 10:41

これは、嫁と娘の問題じゃないんです。親のものですから。今どき、家も好きなところに構えたほうがいいんですから。建物だけの問題だけじゃないんです。いろんなしがらみが現実的に嫌だけど絡むのです。古い考えとか新しいとかプライドとかと違うんです。親があまり学習してなくて、良いとこ取りの、行き当たりばったりで、ぶれている家は、こうしてこんな感じなわけですよ。親の姿勢って結構大事なんです。

トピ内ID：4198773945

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こういう小姑が将来、姑になると…

😨

南天

2013年06月12日 10:50

お兄さんからの言葉かけでは満足できず、お嫁さんからの挨拶やお礼がほしい？あなたは実家寄りの嫁だから分からないのかなぁ。義理の家なんて行きたい嫁がいるわけないでしょ？いやいや連れて行かれてるんですよ。その上「お礼」まで…。うちの姑は“家づきあいは嫁の仕事”と考えてる人で、同居してるわけでもなく、フルタイム共働きで家事も収入も同等の私達夫婦に対し、主人側の親戚から義実家が頂いた物をおすそわけされた後など、「南天さんが電話でお礼をしてね」と言います。主人は私側の親戚に対して、名前と顔がいまだに一致しない程度の付き合いしかしていないのに、義母は、主人ですら幼い時に一度しか会ったことのない遠方の親戚にも私から電話をさせたがります。電話に出た相手の方も、主人のことですら記憶の彼方に… というレベルですから、（名前も顔も知らない）そのお嫁さんがいったい何のご用ですか？という感じで驚かれましたよ。もう、そういう“これは女（嫁）の仕事”っていう発想が大嫌いです。嫁に求めないでほしいものです。

トピ内ID：4549853158

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他の方も書いていますが

なき

2013年06月12日 17:08

その家の名義や財産分与がどうなっているかですね。本来なら、自分たちが住んでいてもいい家に妹さん家族が住んでいたら面白くないですよ。寧ろ、泊めてくれるのは当然ぐらいの気持ちでしょう。それに夫からお礼の電話をして貰っているのだから、再度お礼を言わなくてもいいと思っているのでは？

トピ内ID：0290476979

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実家を移しましょう

ぺて

2013年06月13日 21:25

実家って（生まれ育った場所）＋（母）ではありませんか？トピ主さんの自宅にはそろっているから兄にとっては実家でしかなく甘えて当たり前の場所なのでしょうもう大人なので実家であっても甘えて当然ではないのですがトピ主さんの感覚も似ているのでトピ主さん実家のあり方なのでしょうねお母さんに来ないでもらうと良いですよ週に半分くらいならいない日もやっていけてるつまりはお母さんが来なければやれない状況ではないと言う事ですよねお母さんがいないと兄も来ないでしょうし来てもお世話をしなければいずれこなくなり郊外の両親宅が新たに実家となるでしょうトピ主さんが独立した自分として実家に依存しない見本を示せば兄にも独立した自分という意識が生まれるのではないでしょうかお母さんをお父さんに返してあげて下さい

トピ内ID：4327824694

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相続がらみは早すぎる。

クニクニ

2013年06月30日 17:27

もう読んでおられないかも知れませんが一言。相続は親が亡くなって初めて発生します。今、親から借りて主様家族が住んでいるならそれはそれで良いと思います。ご両親も合理的です。自分たちは新築の家に移り、今現在の家は主様が住む。何処も可笑しくありません。お兄様は遠方に住んでいるなら借りたくても借りれない状態だからです。ご両親、多分主様に　その家を相続させ、お兄様に新しい家を相続させたいのではないでしょうか？親が残した財産、兄弟は平等とうたってありますが、親の考えが全く入らない訳では無いと思います。お兄様が帰る家は主様の所ではありません。れっきとしたご両親が住む家があるのですから、郊外であろうと。ご実家が遠いのなら、ホテルでもとるべきです。使用貸借の家に住んでいるから、兄弟を泊まらせないといけない事はありません。あくまでも兄弟だから泊めようという主様の善意からです。それに今は長男、男が跡を取る時代では無いですよ。小町のお嫁さん方が言っている様に。使用貸借も立派な契約で住んでいる人に権利はあります

トピ内ID：7137725710

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