亡くなった義父を笑った兄嫁

レス28

（トピ主 2 ）

💢

ゆきな

2009年05月25日 17:36

ひと

自分の中で整理がつかず苛立ちの毎日なので、質問させてください。私の義父は癌で他界しました。かなり苦しんだ亡くなり方でしたが、弱音を吐かず「必ず治して孫と遊ぶ」と戦って力つきました。そんな義父を尊敬しています。そして夫や義兄妹達も同じ思いだと思います。お葬式の日の火葬場からの帰り、葬儀場へ帰るマイクロバスが解体しているビルに差し掛かると突然、私の兄嫁が、　「この解体現場の鉄筋、さっきの骨に見えない？」っと、信じられない言葉を笑いながら言ったのです。彼女が乗っていた位置は義妹の真後ろ、私の横です。きっと義妹は聞こえたと思いますが何も言いませんでした。私はその場では何も言わずバスを降りてから兄嫁を人気のない所へ連れて行き　「さっきの言葉は非常識だからこれから謝りに行こう」　と提案したのですが嫌だと動きません。　探しに来た兄に事情を話と、　「喧嘩してると世間体もあるから俺が謝る、それで今日の所は大丈夫だろう。」と言うのです。結局兄が頭を下げ兄嫁は謝罪しませんでした。私より１つ年下でしかないのに常識が違うのか？っと疑問に思い怒りが込み上げてきます。このままだと一生兄嫁をそんな目で見てしまいそうです。母に話すと「あなたはキッチリし過ぎもういいんじゃない？」と言います。母にまでそう言われると私だけグルグル考え過ぎなのか？と分からなくなってきました。今後の為、早めに兄嫁へ私の気持ちを伝えるべきでしょうか？それとも、そういう人だと諦めるよう努力するべきでしょうか？ご意見お聞かせください。　よろしくお願い致します。

トピ内ID：5146578285

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数28

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

分かるけど

🙂

さんごう

2009年05月25日 22:26

あなたが代わりに「あの時はすみませんでした。」と言えばいいんじゃない？義理の家族は、兄嫁さんは非常識と思うだけですから。謝るのを嫌だと言ってる人を無理矢理謝らせない方がいいですよ。その兄嫁さんは、色んな所で失言をして、謝罪しなかったと思いますし、周囲はみんな宇宙人と思って諦めてると思います。あなたも諦めなさい。

トピ内ID：7870181076

...本文を表示

言わない方がいい。

🐤

ピヨピヨママ

2009年05月25日 22:26

　主さん、何も言わない方がいいと思います。　人が亡くなったお葬式の最中にそんなことを言う人、ちょっと壊れていますよ。　もしかして、義父様との間に何かあったのかも知れませんが、普通の感覚の方とは思えません。　そっと距離をおかれることをお勧めします。

トピ内ID：9646928043

...本文を表示

疲れる人です。

😝

ねー

2009年05月25日 22:26

　お葬式は何度も経験していますが、人の回路が少し変になる状態を何度も見てきています。トピ主さん…そんなに深刻に受け止めないでいいのでは…、兄嫁さんが少しお気の毒に思います。いちいち気にし、腹を立てていては、あなたも、まわりの人も心が疲れてしまいます。近しい人の死ほど、自分では気づかないのですが、変な行動をしてしまうようです。それより亡くなられた方を偲んであげましょう。

トピ内ID：8489951330

...本文を表示

一度注意したのだから

💋

あめちゃん

2009年05月25日 22:26

「兄嫁」さんに一度直接注意したことだし、お兄様にもお話ししたのだから、もう何も伝えなくていいと思います。「兄嫁」さんみたいな人は、自分が痛い目に合わないと治りませんよ。関わるだけムダです。私の元夫の祖父の葬儀の前、遺体を拭いているとき、長男（元夫の叔父、60歳前後）が、耐え切れず、思わず「うっ」と嗚咽したんです。その声を聞いた、別の叔父の妻（祖父とは義理の関係です）が、「やだー、お兄さん、笑わないでくださいよ～」って言ったんです。妙にはしゃいだ声で。みんな自分の耳を疑いました。そういう人っているんです。あきらめましょう。

トピ内ID：7626873090

...本文を表示

忘れるべき

匿名

2009年05月25日 22:26

兄嫁の様な非常識な人は世の中にワンサカいますよ。いちいち気にしてたら、トピ主さんの精神衛生上、よろしくないと思います。兄が代わりに謝ったんだし、放っておいた方がいいと思います。兄が一度、謝罪した以上、あんまり、しつこく話すと、逆に「いつまでグチグチ言って、いじめられてる」なんて、反論するかもしれませんよ。

トピ内ID：1234529566

...本文を表示

たしかにちょっと非常識系ですね

🐱

長男嫁001

2009年05月25日 22:26

義姉さんは空気を読めない系な方ではないでしょうか。トピ主さんの「さっきの言葉は非常識だから謝りにいこう」と気持ちは伝えたのですよね。それで兄嫁さんも「まずいことを言ったのかも」と気づけばいいと思います。たしかに非常識系ではあるけれど、まわりの目もあるし(嫁同士がもめている事に対して)いさめる程度で良かったのかもしれません。 >母に話すと「あなたはキッチリし過ぎもういいんじゃない？」と言います。 ↑ たしかに文を読んでいるとトピ主さんは真面目そうな方だと思いますね。きっと旦那さんに兄さんにも別な場面で注意をうけていると思いますよ。あまりガチガチに考えこまないで「そういう人かも」と今回は割り切ってしまってはいかがでしょうか。

トピ内ID：2770055236

...本文を表示

大げさ。誰に対して謝るの？

😑

もかもか

2009年05月25日 22:26

確かに、兄嫁さんの言葉は失言ですが、誰が謝罪を要求しているのでしょうか？きっちり筋を通したがるのは結構ですが、謝罪を強要されて、謝られた方が？？？なんでそんなことを謝るの？と気まずい思いをするのではないでしょうか。さっきのは失言ではないか？と指摘するのは良かったと思いますが、謝罪を強要するのは傲慢ではないでしょうか。義理の立場ですし、兄嫁の恨みを飼っただけで主さんには何のメリットも無いと思います。

トピ内ID：8975453637

...本文を表示

放っておく

コトリ

2009年05月25日 22:26

不快な思いをなさいましたね。でも、そういう人って多かれ少なかれいるんだと思います。考えないで物を言っちゃう人。そういう人は、周りからもそういう目で見られていると思いますよ。放っておくに限ります。そして可能な限り近づかないように。私も、結婚式の準備をしていた時に、祖父母も歳だからあちこち連れ回せないなぁ・・・なんて言っていたら、兄嫁に「せめて爺ちゃんが入院でもしていてくれたら楽なのにね」と言われ、横っ面をひっぱたいてやりたい衝動にかられましたよ。元々下品な話しかしない人なので、あまり仲良くしたいとも思っていませんでしたが、これが決定打になりました。レベルの低い人と関わっても自分が嫌な思いをするだけです。その人は変わりません。周りに悪口を言いまくっても何の解決にもなりませんよ。自分のレベルまで彼女に合わせて落とす必要はありませんよ。関わるだけ時間の無駄です。

トピ内ID：8876078207

...本文を表示

それはちょっと・・・

🛳

色々

2009年05月26日 10:40

子供なら、相手の所に連れてって謝らせますが、大人にそのような行為はしない方がいいです。謝らせなくても、皆さんは兄嫁さんを「常識が無い、冷酷な人」と思ってくれます。だから、トピ主さんだけがそっと謝っておけばいいと思いますよ。

トピ内ID：9117051547

...本文を表示

なんだかなあ…

😑

すまいる

2009年05月26日 12:32

最初はなんて非常識なお義姉さん、と思いましたが、読み進むにつれ、何故か貴女に対する不快感のほうが強くなってしまいました。お母様のおっしゃるとおり、もういいんじゃないですか？お義姉様に常識を求めるのなら、貴女ももう少し常識的になられたほうが良いかと思います。呼び出して注意してみたり、お兄様に言ってみたりとあまり感心できません。

トピ内ID：5653422741

...本文を表示

あなたほどには、思い入れがない

🐱

うにゃ！？

2009年05月26日 12:32

あなたの義父ということは、あなたのご主人のお父さんですね。問題の義姉は、あなたの兄の奥さん。ってことは、義姉から見れば、夫の妹の配偶者の父親。正直に言って、亡くなった方への思い入れはないでしょう。まあ大人のマナーとして、件のような発言はすべきではありませんが、首根っこ引っ張って、謝罪させるほどのことでもないと思います。

トピ内ID：6652410952

...本文を表示

諦めます

yuki

2009年05月26日 12:32

小町だけでも、信じられない失言される方は多いようで。で、注意されると「悪気はない。あなたは神経質すぎる」とか言うんですよねー。いちいち気にしていたら身が持ちませんよ。あなたには良い舅さんでも、兄嫁さんには影響力がなかったのでしょう。舅さんも、身内のゴタゴタは期待されないはず。実のお母様に指摘されたことは、素直に受け止めましょう。トピ主さんの常識は、社会的にみて立派ですが、意固地に兄嫁にも強要するのはやめましょう。率直に意見を伝えても、そういう人には伝わらないのです。あなたが付き合いづらい人だと思われるだけです。

トピ内ID：9023098896

...本文を表示

どちらにしても関わらない

nya

2009年05月26日 12:32

元々そういう、性格に難があるとしても。初めて知った性格だったとしても。兄嫁に口出しはやめた方がいいでしょう。義母や義姉の夫ならともかくも。あなたにとって良い義父であっても兄嫁にとって同様だったかどうか知らないこともあるかもしれません。別に人間性を軽蔑するのはいいと思いますよ。正直なところでしょうし、確かに非人間性の発露ですから。そっと後じさりして距離を置くといいと思います。

トピ内ID：0813827166

...本文を表示

必殺仕置き人？

さんかく

2009年05月26日 12:32

トピ主さんは正義感が強い人なんだろうと思います。でもその正義感を何が何でも通さないと気が済まないと思い行動するのはある意味我がままでもあります。お兄さんがそんなあなたの感情とその場をを収めるため代わりに謝ってくれたことに感謝しなければいけません。今更兄嫁さんに貴女の気持ちを伝えてもは貴女の気持ちをすっきりさせるだけで、他は悪いことはあっても良いことは一つもありません。トピ主さん一人で暴走してますよ。お母さんの言う通り。もういいじゃないですか。兄嫁さん今後は貴女の前では口をつつしむと思いますけど。

トピ内ID：1058299942

...本文を表示

その時に怒れなかったら・・・

ike

2009年05月26日 12:32

そういう場合は、本当に心の底から怒りの気持ちが出ればその場で激昂してしまったはずです。たとえば自分の親友や肉親が亡くなって、そういうセリフを言われた時に純粋に怒りの気持ちが出たのであれば躊躇なく怒れたと思います。義父のことを考えてお怒りになったのであれば、そのセリフを聞いた時点で即座に「よくそんなことが言えるわね」とでも言ってしまったほうが良かったように思えます。「謝りに行こう」とか言われても、本人に「良くないことを言った」という自覚がなければ、意味がないと思いますし。心のない謝罪を聞かされるとさらに空しいですよ・・・。他の人が代わりに謝罪した方がなんぼかマシ、という気持ちになることさえあります。そうではなく、非常識よ！というのでトピ主さんがイライラしているということなのであれば、今回は一応お兄さんが謝って旦那さんや義兄妹さんたちがそれで納得したなら、もう引くべきでしょう。

トピ内ID：7178866936

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

人でなしは他にいる

陰と光

2009年05月26日 13:35

トピ主さんは、一言でばっさりということですよね。それも酷いかもしれません。思いがけないという気がするなら、普段はそこまでの経験は無い方なのでは？人の死に慣れないでショックが大きいとウソみたいな事をしたり言ったりします。私は中学生の時敬愛する伯父が亡くなりましたが、なぜか火葬場の煙ばかりが記憶に残ってしまっています。何十年もずっと。これって可笑しいですか？人が鉄骨のように無機質になってしまった乾いた悲しみと考えてあげてがいけないのですか？私が、トピ主さんには怒る元気がある悲しみと言えば言い過ぎでしょう？激しい悲しみと言うのもあるし、乾いた悲しみと言うのもあります。もっと見えない悪は恐ろしい場所に潜んでいる事があるものです。まだ悲しみの癒えないトピ主さんにきつい事を言って御免なさい。酷い言葉に聴こえたら本当に御免なさい。でも、ひとつの事で決めるのはどうかなと思いました。いつもなんでも残酷な無神経な人なら近づかないでいれば良いのでは？とりあえず時間に任せられませんか？

トピ内ID：7228697515

...本文を表示

そういう人いますよね。

NAVI

2009年05月26日 13:35

非常識な人に「非常識」と指摘しても無意味です。近寄らないのが賢明ですよ。逆に非常識な手段であれこれされてトピ主さんが大怪我しますから。

トピ内ID：0842507450

...本文を表示

帳消しにして忘れたほうがいい

ビア

2009年05月26日 17:04

義父（トピ主さんの夫の父）兄嫁（トピ主さんの兄の妻）ですよね？普通は、トピ主さんの結婚式で会ったことがあるかないかぐらいの、ほぼ初対面の間柄ですよね。義父とはほぼ初対面であれば、悲しくないので >「この解体現場の鉄筋、さっきの骨に見えない？」子供ならペロっと口に出しちゃうでしょうし、大人でも口に出さなくても頭の中で思うんじゃないかな。口に出したのは大人として常識ないな～とは思うけど・・・ものすごく失礼なセリフかというと、なんか微妙ですよね。義父というより単純に骨の話題って感じだし、馬鹿にして笑ったわけでもなさそうだし。兄嫁も微妙だけど、トピ主さんもそんな怒ることか？って私は違和感を感じます。まあその場の雰囲気とかあるんでしょうね。兄嫁に言っても、反省はしないでしょう。トピ主さんが嫌われるだけです。兄嫁からしたら知らない人の葬儀に来るって正直負担でしょう。それで帳消しにしてやったらどうですか。言うなら義妹かトピ主さんのご主人に謝るほうが良いと思います。

トピ内ID：1975471232

...本文を表示

本当の気持ち

いちこ

2009年05月26日 18:00

私も2年前大好きな義父を、癌の闘病の末に亡くしました。実の親に恵まれなかった私には、初めて「父親ってこんな感じ」と思わせるような素晴しい義父でした。亡くなった時、皆悲しみに暮れ、特に義母や義妹の悲しみようは…2年経つ今でも癒える事はありません。そんな義父の葬儀、ずっと泣きっぱなしだったか？と言えば実際はそうではなかったです。骨を焼いた後乗ったマイクロバスの中でも「喉仏ってあんな感じなんだね～」等と、みんな笑みさえ浮かべつつ話していた記憶があります。多分、連日の疲れ（死のショック・葬儀の準備など等）から開放された安堵もあったのでしょう。赤の他人ならば、悲しみの顔を作る事を心がけ、決してそんな非常識な会話はしないでしょう。でも、身内だからこそ…という気がします。演じなくとも、悲しむ気持ちは皆共有しわかっているからです。言葉の端だけ見て人の感情を判断するのはいただけません。ましてや亡くなったお義父様は、御自分の葬儀で家族がいがみ合う姿は見たくないはず。正義感だけで悪意を持たず同じ嫁として仲良く協力し、お義母様たちを支えてあげてほしいと思います。

トピ内ID：6664019652

...本文を表示

わかります

zum

2009年05月26日 18:00

私はトピ主さんのお気持ちがよく分かります。お義姉さんの発言は在り得ないです。どうしてそんなことが言えるんだろうと不思議に思います。でも私も若くはないのでいろいろな体験からそういう人もいるんだなあということが分かってきました。そういう人には何を言っても分かってもらえないので、他の人が仰っているように関わらないほうが良いと思いますよ。お義姉さんの事が好きなら別ですが、義理の付き合いだったら割り切ってあたりさわりない会話をするだけにしましょう。

トピ内ID：4532750116

...本文を表示

トピ主です。

💢

ゆきなトピ主

2009年05月27日 16:24

沢山のご意見ありがとうございました。　自分では気づかない視点を教えられとても参考になりました。昨日は私の祖父の年忌法要でしたが、兄夫婦は開始時間に遅刻し長男である兄の面子を潰していました。そんな姿を見ると中学時代の先輩意識が働き、意見したくなってしまう自分がいます。しかし、皆さんのご意見通り治らないのでしょうね。　残念です。相談されたら話をする程度の距離を置いて接して行きたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：5146578285

...本文を表示

わたしもトピ主さんのお気持ちわかります。

み。

2009年05月27日 17:10

わたしも、そういう人、大嫌いです。そしてわたしも、トピ主さんと同じようなことを言われます。「杓子定規」「考え方が古い」「きっちりしてるのはいいけど、マニュアルやマナー本に書いてあることだけが正しいとは限らないから柔軟な考え方をしたほうがいいよ」等…。でも、きちんとしないと気がすまないんですよね。その兄嫁さんに関わると身が持たないと思いますので諦めましょう。周りの人もわかっていると思います。

トピ内ID：2737442258

...本文を表示

そうそう

❤

ラッチ

2009年05月27日 18:19

もうほっとけばいいんです。トピ主さんの正義感は素晴らしいですが、こういう人相手だと無駄なエネルギーの放出です。関わらない方がいいですよ。

トピ内ID：4343056815

...本文を表示

介護の渦中にて

🐤

wasabi

2009年05月28日 15:00

私は少し疲れているので義姉さんの非常識極まりない発言の心の中がわかるところもあります。癌で闘病されていたお父様、どなたが面倒を見てこられましたか。義姉さんではなかったのでしょうか。そうであるならば、トピ主さん、義妹さんは手助けをしてきましたでしょうか。義姉さんに負担を強いて、長男嫁だから当たり前、というようなところはなかったでしょうか。普通の人間は、火葬場の帰りに解体を骨に見えないかなどと言わないものです。そして、尊敬するお父様のお世話をもし義姉さんがしてきてくれたのであれば義姉さんに、感謝の気持ちを持つべきです。お母様の先々を看てくれるのでしたら尚更です。

トピ内ID：5852955883

...本文を表示

横ですが、wasabiさま

み。

2009年05月28日 18:35

亡くなられたのは義父…トピ主さんの旦那さんのお父様義妹…そのお父様の実の娘さん兄嫁…トピ主さんのお兄様の奥さんだと私は解釈しているので兄嫁は介護に関わるどころか、あまり顔を合わせたことのない間柄だと思うのですが…。トピ主さん、私の解釈が間違っていたらすみません。

トピ内ID：2737442258

...本文を表示

忘れた方がいい

大梅

2009年05月28日 18:35

亡くなった義父＝トピ主夫の父義姉＝トピ主兄の妻義姉の発言を聞いたであろう義妹＝義父の実娘。夫の妹の結婚相手の父親というだけですから、義姉は介護に関係ないし、特に悲しむような間柄でもありません。そんな関係の薄い人から、自分の父のお骨を、解体現場の鉄骨みたいと言われたらいい気持はしないと思いませんか？トピ主さんは義妹(夫の妹)の気持ちを考えて、謝ろうと義姉(兄の妻)に行ったんですよね。間違ってないですよ。でも、もう忘れた方がいいです。いつまでもしこりを残さない方がトピ主さんのためです。

トピ内ID：5348136531

...本文を表示

トピ主です（２）

ゆきなトピ主

2009年05月29日 16:24

こんにちは。　その後もレスありがとうございます。私の文章力の無さで勘違いされてしまった方、申し訳ありませんでした。そして　み。様、説明ありがとうございます。その通り間違いありません。もう少し説明させていただくと、兄嫁（実兄のお嫁さん）は中学時代の後輩です。そして、wasabi様、の質問にお答えさせてください。義父の看病は主人の兄弟妹で交代しながらみていました。私の兄嫁は兄夫婦の結婚式以来、義父には会っていないと思います。そして義母は父より先に他界しています。なので、義父には尚更他界してほしくなかったのです。そんな中の発言で私も必要以上に敏感に反応してしまった感があり、反省しています。なぜがこの所、兄嫁（実兄のお嫁さん）に接する機会が増え、昨日も約束なしで我が家に小学１年生の男の子を連れて来て「暇そうでいいですね～」の連呼をして帰りました。非常識な人が近くにいると気が休まらないと良く聞きますが、今まさにそんな感じです。上手くかわせるか自身はないですが、頑張ってみます。

トピ内ID：5146578285

...本文を表示

読解力が足りずすみません

🐱

wasabi

2009年05月30日 04:30

トピ主さん、みさんありがとうございます。勘違いしてしまいました。トピ主さんのお兄さんの奥様の発言非常識な方ですね。言ってはいけないことを言ってしまうトピ主さんの気持ちを伝えたところでわからないと思います。お母様も、上手に付き合われているのではないかとお察しします。又、お兄様もご苦労なさっているのかもしれないですね。お兄様の奥様によって皆様の仲が拗れないように願っています。

トピ内ID：5852955883

...本文を表示