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「パパだけおいて、おうちをでよう」

レス200
（トピ主 2 ）
😢
サクマドロップ
ひと
表題の言葉は、年長の息子が先週言った言葉です。 事の発端は、兄夫婦ファミリーが息子と私を連れて遊園地に連れて行ってくれたときのことです。 帰り道が混みそうだからと少し早めに出発したのですが予想以上の混雑で、帰りが２０時過ぎになってしまいました。 途中、今居る地点と謝りのメールを何度も入れましたが、一切応答なし。 いざ家に帰ってみると、息子の問い掛けには答えるものの、帰ってすぐ「遅くなって申し訳ない」と謝る私を無視して、即効寝てしまいました。 後から息子に聞いたのですが、兄嫁が旦那へのおみやげにと買ってくれたものをソファーの上に投げたらしいのです。 その話を聞いたとき、何だかもう悲しくて悲しくて。 今回のことだけではなく、大体がそんな感じです。 外出は義父母としているときだけは大らかな態度で見てくれますが…。 日ごろから人に感謝のできるように育って欲しいと息子を育ててきましたが、その息子が泣きそうな顔で表題のことを言いました。 そして、「あんなに怒ってばかりだからお腹の中に鬼が居るに違いない」とか「悲しいこととか嫌なことばっかりだ。もう本当に嫌だ」などと言うのです。 私が旦那にそれとなく言っても聞く耳は持たないので、どうしたら良いのか途方に暮れています。義父母も旦那の気性の荒さを知っているので、腫れ物に触るように接するため、期待できません。 もう、息子に悲しい思いをさせたくない。私はどうしたらいいのでしょうか。良い案がありましたら教えて下さい。よろしくお願いします。

トピ内ID：8260168366

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簡単

🐴
父
関わらなければ良いのでは？

トピ内ID：3313725051

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息子さんかわいそう

😝
おぼん子
息子さん 傷ついてますよね。。。 母親にそこまで言うんですもの 一時的にでも 夫と距離を置いてもイイと思います こどものために離婚しないって人もいますが この状態がずっとなら こどものために良くないです 息子さんのためにも 冷却期間と距離を置いた方が良いと思います

トピ内ID：6016019768

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悪いけど

041
J2K
トピ主さんがそう仕向けているようにしか思えないんだけど？ 一々旦那さんの挙動に悲しんだりしてるから、子供も反応するのだと思う。 別に旦那擁護じゃないけど、ちょっとね。 もう少しオロオロしない強さを持ったら？と思います。

トピ内ID：3509165598

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こんなとこに

041
はこ
こんなとこに（失礼）愚痴ってないで、離婚準備をしたらいかがですか？ 子供第一と考えるなら、早くに決断してください。私も同じような父がいて、早く母共々、自己肯定ができずに、大変苦労しました。 ぐずぐずとしている場合ではありません。

トピ内ID：8701204405

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主様はどうしたいのでしょう？

041
こう
義両親が息子にその態度ならご主人もかわらないでしょう。 主様はなぜ結婚したか？良いとこがあり結婚後気がついた×なとこもあり。 今後も結婚生活を続けたいなら義父母も交えて話し合いましょう。子供がどんな気持ちなか。 その結果、態度を変えられないなら別居も視野に。 変わると言うなら期限を設け様子を見ましょう。 悪いのはご主人だけじゃありませんよ。主様も義父母も少なからず問題があります。お互い非を見つめ合わなくてはなりません。 すぐ離婚～とは思いません。家族が仲良く暮らす道を探すべきです。

トピ内ID：3354386648

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分かります。

041
らら
息子さん、小さいながらに苦しんでいるでしょうね。そして、サクラドロップ様も。私、気持ち分かります。私の父も似たような感じで、子供の頃、悲しい思いをしていました。周りのお父さんと比べて「どうして、うちだけ…」と落ち込んでいました。うちは離婚という選択肢はなかったようなので、堪えながら、少しでも父との距離を縮める努力をするしかなかったです。月日を経て、大人になった今は、少しだけ父を理解した事で、自分も成長出来たかもしれません。逃げずに父と向き合ってきた自分は良かったと思いますが、やはりここまでくるのに長かったです。どのような選択をしたとしても、幸せになってくださいね！

トピ内ID：1974260586

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息子さんが言った言葉はあなたが言わせた言葉です

041
ソラ
トピの例だけを見ますので、また違った例を上げてくださるほうがいいと思います。 トピの例を見て、なぜあなたがペコペコと何度も謝るのかわかりません。 クルマででかけたら遅くなることもあるでしょう。 夕飯がなかったのがまずかったのでしょうか？ ほんの一言謝るだけでよかったのだと思います。 遅くなってゴメン。 それだけで良かったのに。そのあと夫が不機嫌で寝てしまっても問題ないではないですか？ 息子さんは、あなたがペコペコ謝る姿をみてイヤになったのではないですか？ 子供は親の気持ちを代弁します。 息子さんが言った言葉は、あなたがいわせた言葉です。 ソファーの上に投げられたお土産が、失礼なことだと思ったら、あなたがガンとして抗議するべきなのです。それなのにあきらめてしまって息子にもあきらめさせてしまっているから、息子さんは上記のような言葉をいうのですよ。 失礼な態度をとられたとき、どうするか？ これをトピ主さんはきちんと態度で示すべきです。 子供を守れるのは親です。たとえそれが父親から守るということだとしても。

トピ内ID：2098368232

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つらい

✨
イチゴ飴
お子様の心中を思うと辛すぎて… 涙が止まりません 助けてあげたい 私の夫も、義家族も、似たような感じでした 生活は破綻しました でもうちの子供はそんな父親も許しています 基本的感受性による差異のなせる業なのでしょう 私にとっては地獄の生活です アドバイスができなくて申し訳ないですが がんばってください 主さま母子が穏やかに暮らせるよう、お祈りしています

トピ内ID：2684048687

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それとなくでは・・・・・

041
ダンボ
それとなくではそれとなく終わってしまいますね。 なぜ、喧嘩になろうが本気で話し合わないのでしょうか？ 事の大きさは、長い目で見れば、夫婦の間でも大きなことだと思いますし、 お子さんの気持ちが萎縮してしまいますよ。

トピ内ID：8017082840

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恐れないで

🛳
花粉症
ぶつかりましょう。 話し合いしましょう。 怖くて何も言えませんか？ お兄さんはペコペコ電話で誤って焦っているあなたを見て、どんなに悲しいでしょうね。 そんな夫婦を子供に見せ続けますか？ 旦那は変わるかもしれない。もっと悪くなるかもしれない。 あなたに暴力を振るうかもしれない。 一つだけ分かっているのは、何もしなければ何も変わらないと言うことだと思います。 暴力を振るわれたら、子供と一緒に逃げてくださいね。 優しい御兄弟がきっと力になってくれますよ。

トピ内ID：9241051151

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心の傷

😭
コモモ
旦那さまと遊園地、というのは無理だったんでしょうか？ 何かの事情があって兄夫婦と出掛けたんでしょうが、もしかしたら遅くなったことじゃなくて、そもそも自分を抜きにして兄夫婦と一緒に出掛けたことに対して腹を立てているのではないでしょうか。 それにしても、そんなことで子供にそんな台詞を言わせるのって、最悪ですね。。。 私には子供がいませんので、実体験ではないけれども、子供にそんなこといわせるような状態であれば離婚も視野に入れて、まずはとにかく早く別居する準備をすると思います。 私はちょっと家庭事情が複雑だったこともあって、そのこともあり…子供を産みたいと思えない30代の女性です。 小さい頃に受けた心の傷ってとても影響が大きいと思います、本当に一生苦しみ続けます。 息子さんを傷つけないであげて下さい、これ以上。彼の心はもう十分傷だらけですよ。 私は離婚云々は別にするとして、とにかく早く一旦別居か、もしご実家を頼れるのであれば息子さんを連れて別に暮らす体制を作ってから、話しをつめた方が良いと思います。言い争う夫婦を見せないであげてください。

トピ内ID：0208300225

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夫教育が間違ってるんじゃない？

☀
るな
＞いざ家に帰ってみると、息子の問い掛けには答えるものの、帰ってすぐ「遅くなって申し訳ない」と謝る私を無視して、即効寝てしまいました。 ↑ 悪いことしてないのに何故謝る？顔色伺って、下でに出るから、付け上がるんじゃないの？ 義父母の、腫物に触るような態度が可笑しいと思うなら、何故同じことをする？ 渋滞で遅くなる『ご飯を炊いておいてください』『洗濯物を取り込んで』位お願いしてもいいんじゃないの？ 多分だけど、妻が貴女のようにビクビク対応する人じゃなければ、夫さん傲慢じゃないと思うよ。 もっと自信を持って、強く自己主張しないと、どんどん付け上がるよ。男なんて単純だからね。 顔色伺うのやめなよ。夫さんに、猿山のボスにでもなってほしいの？違うでしょ。 大人なんだから、一家の大黒柱として兄夫婦に『今日は、妻と息子がお世話になって有難うございました』 位のお礼の言葉が出来ないのか？って、怒っていいんだよ。夫さんを腫物扱いする意味が解らない。

トピ内ID：2197600559

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もっとあるはず

041
ねこまんま
トピ主さん、それだけじゃないでしょう？ もっとあるんじゃないですか？ 息子さんを悲しませるような事が。 何故、決断出来ないの？ 子供の為と思うなら、別れた方がよくないですか？ 別れない理由に、子供は使えませんよ？ トピ主さんの場合は、子供が賛成してるんですから。

トピ内ID：8833310732

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で、あなたは？

041
けいこ／50代
あなたはどうしたいのですか？ お子さんがこう言った、義両親がどう考えているというのはありますが、 あなたがどうしたいのかを書かずに「私はどうしたらいいのでしょう」って。 言えることはこれだけです。 起こっていることを客観的に見てしっかりして下さい。

トピ内ID：8125920861

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あなたの生き方＝息子さんへの教育

😢
ゴールディ
いい案も何も、トピ主さんがどうしたいか、でしょう・・ なんだか人ごとでは？ 恐怖政治を敷く家長にかしずく従者の地位が あなたの人としての尊厳よりも大事なら 今のままでいいのではないでしょうか。 でもね、念のために申し上げます。 あなたが現状を黙って耐え忍ぶということは、息子さんに 「あなたは心配してくれるけどママはこの状態が幸せなの。 だから何も声を上げないし行動もしないの。 あなたも家庭を持ったら奥さんにこのようにしなさい」 と態度で教えていることになります。 それでいいなら、どうぞ今のままで我慢なさっては。

トピ内ID：9372603118

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悲しい思いをさせたくないのは

041
うーそう
息子さん“だけ”ですか？ トピ主さんは大人ですよね？ 息子さん“だけ”に摩り替えないで、ご自身の本当の気持ち（どうしたいか）を受け入れて下さい。 自ずと、どう行動すればいいかが見えてくると思います。

トピ内ID：3039144370

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迷わず決別します

😠
私なら
まだ年長の息子さんが、そんな事を言うなんて。 私にも年長の息子がおりますので、彼がそんな言葉を言ったなら迷わず家を出るでしょう。 少々時間が掛かるかもしれないけれど別居して3年で離婚を成立させるか、もう少し我慢をしてモラハラの証拠を集めるか、ですね。 子供には安心して成長できる（少々のわがままもイタズラも認められる、地が出せる場所）事が何よりも大事だと思います。 私なら我が子が顔色を伺わなければならない父親なんて要らない。 母子の自立が出来るよう、まずは仕事を得て、着々と前に進みましょう。 母子の公的支援もかなりあるようですよ。

トピ内ID：0507244180

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決まっています

🐱
黒にゃんこ
即、息子さんと一緒に実家に帰って下さい。 本来、子供は親に対して寛大です。 親の愛情だけが生きる術なので、よほど酷いことをされても、じっと我慢し、親を愛し続けてくれます。 それなのに、息子さんが、そのように言ったということは、もう本当に辛くて追い詰められている証拠です。 そんな息子さんに、これ以上我慢させるのですか？ 鬼とまで言われる恐ろしい父に怯えながら、なおまだ暮らせと仰るのですか？ 早く、息子さんが安心して笑える場所に連れて行ってあげて下さい。 それが母親としての義務でしょう。

トピ内ID：8959756031

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かわいそうです

😑
KAORI
家にも年中の娘がいるのでそのお子さんの気持ちを読んでいたらかわいそうになりました。。 男の子だからママを守ろうとしてるのでは? きっといい子に育たないですよそんなパパの姿見ていては・・ 一緒に暮らしてもいいことないのなら絶対別れた方がいいです。 子供に悪影響しかありません ほんとに辛いですね そんなこと5，6歳で感じてることが可哀想

トピ内ID：5577755021

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パパだけ置いて出て行かれるように

😢
なおなお
自立の準備をされたらいかがでしょうか？お子さんと２人で生きていくだけの生活基盤を作りましょう。 お子さんから見たら、気性の荒い父親に何一つ言う事ができず、言いなりになっている情け無い母親です。お子さんに辛い思いをさせているのはご自分だという事に気付きましょう。 御主人、モラハラです。これは治らない。自分が強くならないとどうにもなりません。

トピ内ID：3847905629

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かーんたんじゃない

🐷
ュゥ
パパだけおいておうちを出ればいいのよ。

トピ内ID：8467443270

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それよりも

041
ももか姫
何故、ご主人抜きで遊びに行くの？ 外出時にトラブルやかんしゃくを起こすから？ そのあたりがもうすこし分からないと…？ ご主人に対しては”それとなく”ではダメですよ。 禁じ手ですが、 ”このままだと子供にも悪い影響がでる。変わらないのならば離婚” しか無いようです。

トピ内ID：9318144677

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家出れば？

041
うめこ
息子のいいなりになるのも、良くないですけど、こんなに精神的にダメージを与えてきて気性の荒い男と一緒にいたいのですか？ あなたがどうしたいのかがわからないとアドバイスのしようもありません。あなたはどうしたいの？どうしたらいいかじゃなくて、自分の気持ちを教えてください。 それから、自分に収入はあるのか、他にも子供はいるのか、旦那様との関係は良いのか悪いのかもお願いします。 書かれていることだけから申し上げますと、私だったらさっさと家を出ます。

トピ内ID：4334988513

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なぜ

041
なんとか
ご主人がおいてけぼりになっているんですか？ お仕事でしょうか。 休みの時に一緒にでかけては？ 家族なんですから。

トピ内ID：7018306965

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きっと…

041
もず
今に始まったことでなく、小さな息子さんにはずっと感じていたことを、これをきっかけに言われたのだと思います。 そんな性格の旦那さんと遊園地に行って楽しいとは思えないもの。 息子さんは小さな心を痛めてるんですね。 私はそんなお父さんはいらないと思います。 頑張って下さい。

トピ内ID：6798774431

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質問です

041
セリカ
愚問とわかっていますが、旦那様はいつからそうなのですか？婚前や、お産のときなども今のようなかんじだったのですか？ 何かきっかけや原因はあるんですかね。あったとしても旦那様が矯正するのは難しいみたいですね。

トピ内ID：8505104760

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ご主人だけが悪いのかなあ

🐷
トントロ　ロ　トトロ
何故お兄さんはファミリーなのに、トピ主さんはご主人抜きなのですか？ いつも、そうなのですか？ どのくらいの頻度で、ご主人抜きのお出かけをされているのですか？ 大体がそんな感じなら、それはご主人を不快にさせる行為なのですよね？ 何故分かっていてするのですか？ トピ主さんは、ご主人とどういう関係が築きたいのですか？ まず、それを教えて下さい。 情報が足りなくて、私には判断できません。

トピ内ID：1261413887

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出ましょう

🙂
ぽち
いい息子さんをお持ちになりましたね。ママを守りたいんでしょうね。 一度、御実家に帰られてはいかがですか？ 義理のお父様お母様には、息子さんの発言を伝えれば事態をわかって頂けると思います。 息子さんが体を張って反抗を始める年齢になったら。それでも最初は父親の方が体格で圧倒的に有利です。DVを経験させないために、今出来ることをすべきです。 モラハラから脱するのは大変な勇気が要ると思いますが、息子さんの為、トピ主さんの未来の為にどうか頑張ってみて下さい。

トピ内ID：8295086994

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あなたはどうしたいの？

041
うまま
息子さんに悲しい思いをさせたくないのなら あなたが強くならなければ。 お土産を投げたと聞いてあなたは 悲しんだだけですか？ なぜ夫に抗議をしないのでしょう。 息子さんのためにも 離婚覚悟で夫と話合うしかないと思いますよ。

トピ内ID：6583478521

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恐らくお子さんに近い立場のものです。

041
かな
離婚を勧めるレスも多いですが、私は何人かの方の意見と同感で 「その言葉は、あなたが言わせている」です。 子どもにとって母親は絶対ですから 貴方が喜ぶような言葉を言うんです。 どうか「子どもがこう言った」を免罪符にしないでください。 その言葉は、貴方が言ってほしいと思った言葉です。 貴方のためにその言葉を言ってるんです。 私は気の荒い父の元で育ちましたが 一番辛かったのは、母が父の悪口ばかり言い、私に同意を求めてきたことと 悪口を言いつつも、父の怒りの矛先が私にむかった時、母が私を守ってくれなかったことです！ 私が大学院まで出れたのも、いい会社に入れたのも 父の職業を言うだけで令嬢扱いされてきたのも、父のおかげです。 生活に困らないのも、父の遺産のおかげです。 両親が離婚しなくて良かったと思ってます。

トピ内ID：3990312946

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