私が妻に期待することは間違っているのでしょうか？

レス66

（トピ主 6 ）

レナード

2009年05月26日 10:07

話題

私４２歳、妻３６歳で専業主婦、二人の子ども（４歳と１才７カ月の男児）がいます。私と妻ともに一人っ子です。

　今年３月、今まで住んでいたマンションを売り、妻の実家に引っ越しました。理由は５年前に義父が亡くなり、義母も病を患い「便利なマンションに引っ越したい」と言ったのがキッカケでした。妻は「義父が大切にしていた家なので売らないでほしい。増改築して一緒に住むようにするから」と話を進め、私に打診してきました。実家にはしょっちゅう行き来していた（車で１０分くらい）こと、自分の両親の気持ち、今後のことを考えると簡単には決められないと正直に言いました。

しかし、悩んだ結果、同居を決断しました。一つ大きな理由は、同居することで妻の心に余裕が生まれ、私や私の両親の接し方も良い方向にいくと期待したからです。私の両親は妻も孫も大事にしてくれています。私に元気な両親がいることが気に入らないというか、いやなのかもしれません。また主観ですが、私に対する優しさや思いやりも感じられません。給料日やボーナス日に「お疲れさま」の一言もありません。休日に掃除や洗濯、洗い物をしても「そういうふうにやってあげているという態度がイヤ」というような言い方をします。たまに友人と出かけると、散々文句を言います。子育てが大変で日々疲れているのも分かります。しかし、私がしたいことをしようとすると機嫌が悪くなり、いつもケンカになります。

　蛇足ですが、私の年収は１，０００万、月々３５万円を生活費。今は住宅ローンもなし。一つ私が贅沢しているのは、趣味で車を一台所有していることで、ローン（４万円）を含め月の小遣いを１０万円もらっています（昼食、定期２万、交際費、髪のカット、私服代込み）。確かにこれは贅沢かもしれませんし、このことが一つの原因と思います。しかし、そのことだけなのでしょうか？このままではいつか爆発しそうです。

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爆発すればいいのに

一時

2009年05月26日 15:23

不満を言えずに我慢している夫に、気がつかない奥さんっていると思いますよ。まぁ、これは男女関わらずでしょうけど、あまり想像力がないというか、見たまま・聞いたままでしか物事を判断できない人っています。不満を我慢して言葉にも態度にも出さないよう気をつけるという美徳が通じず、相手は「不満が無いから何も言わない、何も変わらない」だと思ってしまう事って、けっこうあります。言外の意味まで考えたりする人にとっては、少々ビックリかもしれませんが。相手が文句を言わないのだから、自分は今の状態で十分なのだと、勝手に都合良く考えてしまう人っていると思うのです。奥さんに不満があるのですよね？して欲しい事もたくさんあるのですよね？でも、何も文句を言わないで頑張っている。それじゃ、奥さんにはトピ主さんの苦労も何も理解できない。そういう女性なんだと思います。何を言っても何をしても、何も感じてない人（つまらない夫）だと思われているかもしれません。上手に爆発することが大事ですが、溜まってしまったのなら、キチンと今までの不満を言いましょう。言われないとわからず、都合良く解釈する人っているんですから。

トピ内ID：0419297989

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奥様の態度には理由があると思います

🐤

いざな

2009年05月26日 16:16

内容を読んだだけでは、主さんは、収入も多く家事も手伝っていて文句のつけようがないように思います。お子様もいて2人は愛し合って結婚しているのですから、奥さんがそんな言い方や態度に出るには必ず理由があるはずです。それを探ってみてはいかがでしょうか？私の家の場合、大切なのは「ありがとう」とか「ごちそうさま」といったごく当たり前のことばです。これは結婚して半年たつとまったくなくなり、私は気分がすごく悪くなりました。家事を放棄したりしましたが夫は「いいんだよしんどい時は僕はできるから」とのこと。言葉は優しいですが、いつもありがとうの言葉がないと、君がいなくても大丈夫だからと、冷たく言われているように思えるのです。その気持ちを伝え、夫いわく恥ずかしくて言いにくいそうですが、時々言うようになりました。 2人の溝がなんなのかじっくり見つめなおしてみてはいかがでしょう？

トピ内ID：5876515344

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話し合うしかないですよ

仮面ライダーキョウキ

2009年05月26日 17:04

当方も同じような時期がありました。奥さんは奥さんのしたいことをしてますか？こっちは「稼いでるのは誰だ」と思ってますが、向うは「大黒柱が稼ぐのは当たり前」と思ってますよ、多分。 →ご自身でわかってるように贅沢しすぎですよ。　収入は同じですが、私はあなたみたいな贅沢はしてません。　お子さんが塾とか行きだしたら自分の小遣い減らせますか？うちは土日に女房一人で外出できてても文句言われましたもの。色々想像してても溜まって爆発しやすくなるだけですよ。とにかく奥さんと互いの不満なところを話し合ったほうがいいですよ。その際、お互いに、怒るのは後、言い訳も後、双方吐き出したほうがいいです。多分御互いに気を使ってる部分が噛み合ってないですよ。この先、誰と一緒に子供を育てて、その後も一緒に生きていきたいのかを念頭において話し合われることを御勧めします。

トピ内ID：8359178328

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一時さん、ありがとうございます。

レナードトピ主

2009年05月26日 18:00

妻が実父を亡くし、実母の病気のこともあり、私にできることがあれば精一杯応えてやろうとやってきたつもりです。　しかし、私の思いは伝わっていないようです。いや、正確に言えば当然だと思っているかもしれません。しかし、私も「してあげてるからしてほしい」と心のどこかで思っているのかもしれません。　そんなお互いの気持ちのギャップがだんだん大きくなってきたようです。アドバイスいただいたように、一度機会、タイミングを見計らってうまく爆発してみます。

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夫婦は合わせ鏡

ビア

2009年05月26日 19:29

小遣いは手取りの1割が目安、と言われるので、昼食・定期代込みなら適正じゃないかなぁ。奥さんのひどい態度は 1.もともと性格が悪い 2.愛情が薄れてきた >私に対する優しさや思いやりも感じられません。給料日やボーナス日に「お疲れさま」の一言もありません。休日に掃除や洗濯、洗い物をしても「そういうふうにやってあげているという態度がイヤ」というような言い方をします。たまに友人と出かけると、散々文句を言います。逆に奥さんはトピ主さんから、優しさや思いやりを感じているでしょうか。「お疲れ」と言ったり、奥さんがひとりで友人と出かけたりしてますか。トピ主さんが今感じているのは、お金があっても、奥さんが家事育児をちゃんとこなしてても、「愛情がなければ虚しい」ですよね。奥さんも同じように不満を感じてるかもしれません。人間関係は鏡なので、トピ主さんが奥さんに愛情深く接していたら、奥さんが冷たくなることはあまりないと思います（ごめんなさい）。

トピ内ID：2261605468

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優しくない人に、優しくはできませんよ～

通りすがり

2009年05月26日 19:29

奥様の言いたい事、ちょっとわかるかも。トピ主さんの年収だのお小遣いだの同居だの、あんまり関係ない気がするけど…。お給料日に「お疲れ様」は、私は一度も言った事ありません。が、夫も求めません。家事をする私に、夫からの労いの言葉はありません。が、私も求めていません。どっちも「当たり前のこと」なので。お二人ともお疲れで、勝手に期待しちゃって、それが思いどおりにならないから勝手に裏切られたような気になってるのではないかなと思います。我が家の場合は、私が仕事を辞めて専業主婦になることで、その「お互い求めすぎ」がなくなりました。家事、「やってあげてる」と思っていませんか。それって凄くプレッシャーになるのご存知ですか。「至らない私」を思い知らされるだけなんです。遠まわしにそう言われているような気になるんです。同居も「してあげてる」と思ってはいないでしょうか。そうである以上、奥様はトピ主さんと同じ位置には立てないんですよ。本来夫婦は対等であるべきなのに。エラそうな人には優しくできませんもの！そんなの夫婦関係に限った事ではありませんしね。

トピ内ID：5234145752

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御礼：いざなさん、仮面ライダーキョウキさん

レナードトピ主

2009年05月27日 11:04

いざなさんコメントありがとうございました。当たり前のことがきちんと言えない…振り返ってみればそうかもしれません。ご飯作ってくれるのも、子育て、家事を一生懸命してくれることも、実際言葉に出して「ありがとう」と心から言っていない自分に気づきました。じっくり話し合い、妻の正直な気持ちを聞いてみたいと思います。仮面ライダーキョウキさんコメントありがとうございました。＞多分御互いに気を使ってる部分が噛み合ってないですよ。そうなんだと思います。お互い冷静に、不満やお互いの思いを話し合うようにします。アドバイスのとおり怒り、言い訳は後にして… ＞ご自身でわかってるように贅沢しすぎですよ。妻は自分の買い物もゆっくりできない状況だと思います。自分の欲しいものも我慢しているかもしれません。それに対して夫は贅沢を…言わないだけで腹がたっているのでしょうね。それが積もり積もり、今のようになったのかもしれません。

トピ内ID：9761092206

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優しくしてあげてね！

♨

嫁です

2009年05月27日 12:30

奥様は淋しいのだと思います。奥様に優しく接してあげて下さいね。うちの主人は、いつも優しい言葉をかけてくれます。『僕の為に美味しい食事ありがとう』『いつも綺麗に掃除してくれて嬉しいよ』『結婚してくれて側にいてくれて僕は幸せだよ』などなど聞いてる私が恥ずかしくなる様な事を言いながら頭を撫でてくれます。ちなみに私は専業主婦なので家事は私の仕事です。優しい主人なので、私も自然に優しくなれます。主人のお給料は感謝しながら使っています。主人にも常に感謝の気持ちを言葉で伝えています。明日からでも、奥様に優しい言葉をかけてあげて下さいね。

トピ内ID：7864732098

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あの～

🐱

もも

2009年05月27日 12:30

奥様は自分のおこづかいというもの有りますか？専業主婦だからなくて当たり前ですか？トピ主さんとこと割と似ています、我が家。違いは、夫は次男、私は１人っ子、夫の両親すでに他界、私の父親、今年他界。子供１人。母親今の処元気。収入同等。夫単身赴任中。生活費３５、そんなに有り余る金額では無いですよね？お子さんが居れば、習い事や細々と掛かりますし、奥さん自分のもの我慢しても子供のものはと思うのでは有りませんか？それなのに、トピ主さんは自分の趣味の為のお金がちゃんとあるんです。私はそう感じてましたよ、同じ状況の時ね。幸いと言うか、独身時代の貯金である程度は自由になりますが、専業だからという（外で稼いでないから）気持ちが、自分の事は後回し、美容院でさえ独身時代には行けた回数も気兼ねしていけず（１回我慢したら子供に何か買うなりできるしと）。こんな風に、奥さん我慢していませんか？同居してもらったのだからと。トピ主さんが書いた事、私言った事ないです。奥さんと同じ「やってあげてる」態度、ものすごく嫌です。

トピ内ID：5211519248

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さんぴ両論あるでしょうが

😣

あ～

2009年05月27日 12:30

私はトピ主さんが気の毒に思います。妻実家に住んだのは間違いですね。妻が親離れできていないのに、増長する結果につながりました。せめて今まで通りどちらの親とも距離を置いて（物理的に）暮らしていれば、トピ主さんもここまでもやもやしなかったでしょう。妻の態度が改まらないなら、別居も仕方ないですよ。事実、夫の働きで生活できていて、しかも、自分の母親まで、食べさせてもらって、病院にも行かせてもらっているという現状認識が、奥様には不足しています。感謝するのは奥さまの方ですよ。

トピ内ID：7287382567

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爆発に一票

mimi

2009年05月27日 12:30

同居して、１０００万稼いで、家事も手伝ってその態度じゃ…って思いますよね。爆発してもいいと思いますよ。同居って大変ですよね？大いに関係あると思いますが。男性って大変ですね。

トピ内ID：1537801149

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同居を承諾した時点で充分いい旦那さんでしょうに

♨

ある

2009年05月27日 14:09

ご実家の増改築費、どなたが出されたのかが気になります。トピ主さんだとしたらすごいですが、記載がない所を見ると、遺産でしょうか。しかし、同居の話って、まず「奥様の結論ありき」ですよね、トピ主さんの話からすると。「したいと思うんだけど」とまずトピ主さんに相談するのではなく、親に「するから」と言ってからの打診を飲まれたトピ主さんは立派だと思います。ただ、もしかすると、この時一旦保留にした事が、奥様の中で「いやいや住んでるんでしょ！」という、自分が悪いと自覚した上での投げやりな気持ちになっている可能性はあります。トピ主さんがそう思っての行動でなくても、「家事してやった」「同居してやった」という態度に見えてしまってるのかもしれません。＊保留にした事は全く悪くないですよ。他の方もおっしゃるように、一度「俺はこう思ってるんだ！」と爆発してみてはいかがでしょう。どうしても口で負けそうであれば、メールか手紙もいいかもしれません。よい方向に進まれます事を。

トピ内ID：1615701886

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爆発はすすめません

りりこ

2009年05月27日 14:09

奥様の性格にもよりますが、突然爆発するのはお勧めできません。さらに溝が深くなる可能性があるからです。「そういうふうにやってあげているという態度がイヤ」と言われたことが気にかかりました。俺が稼いでやってるんだオーラを出していませんか？事実かもしれませんがね、そういう態度されると良い気はしないですよ。気になったことがあるのですが、家計は主さんが管理ですか？もし、そうだったら、そういうことに不満もあるのかも。

トピ内ID：9105116391

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そういう時期？

🐱

チョコレート

2009年05月27日 14:48

４歳と１歳７か月でしたら、奥様の忙しさやストレスはかなりあると思います。育児に熱心な奥様でしたら家事（お料理も食材からこだわり完璧に）＋子供のお世話＋幼児教育（各種習い事＋家庭での働き掛けも含む）と本当に忙しいです。義母様のご病気もあるようなので、かなりお疲れかと思います。レナードさんのお気持ちもわかる気もしますが、奥様の心の支えになってあげて下さい。あなたは趣味を楽しむ時間があるのです。奥様にはそんな時間がありますか？大事なのは爆発ではなく包容力です。私事で恐縮ですが、夫は「頑張ってるね」「凄いと思うよ」と必死な私に何時も穏やかに対応してくれた記憶があります。（私…結構キーキーしてたと思います…笑）夫に対して感謝の気持ちはあるのに口から文句が出てしまう事もありました。でも夫の優しい言葉が今でも心に響いています。誰でも幸せになりたいのは同じです。また、辛い時に支えあってこそ夫婦の信頼が深まるのではないかと思っています。レナードさん、もうちょっとの辛抱！がんばって下さい！！

トピ内ID：7738562911

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爆発の前に、思いを伝えられないのですか？

フロックス

2009年05月27日 17:10

信号で言うと、いきなり赤じゃなくて、黄色はできないのですか？ >私や私の両親の接し方も良い方向にいくと期待したからです。これは伝えたのですか？ >私に元気な両親がいることが気に入らないというか、いやなのかもしれませんこんなことを言われたのですか？言わないのに分かって欲しいとか、きっと妬んでるみたいな受け止め方も、どうかな？と思います。夫婦でも言わないと分からないですよね私は、して欲しいことも言うし、自分が頑張ったことも伝えるし、こう言って褒めて欲しいとも言います私の性格を分かってもらう作業ですよね。夫婦でも必要だと思いますよ。特に男性は、言わなくても分かるだろう・・・が多くて、分かってないと怒るんですよねエスパーじゃないからね！って思います。生活環境が変って、今まで以上にコミュニケーションが必要になったのに、出来てないだけなのではないですか？状況から言いずらいかもしれませんが、遠慮しすぎず今の状況に不満があるトピ主さんの思いを伝えるしかないですよね。伝えずに、いきなり爆発は、男女共に迷惑なので、避けて欲しいです。

トピ内ID：8762844481

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ここで爆発したら溝が深まる

🙂

極楽

2009年05月27日 18:19

やってあげた事に対して「俺はこんなにやってあげてるのに」と思いがちですが、やってもらった事は非常に忘れやすく感じづらいものです主様と同じように、奥様が「毎日毎日これだけやってあげているのに感謝の言葉も無い。だから私からも言わない」という思考になっている可能性はあると思います。相手の反応って自分次第ですよ相手の反応が悪い時って、自分の反応も悪い事が多いです普段からイライラした雰囲気を発してませんか？その原因は奥様にあるのかもしれません（感謝の言葉が無いとか）でも前もってそんな雰囲気を感じたら、かえって意固地になってしまうと思いますこづかいとか趣味とかはあまり関係ないですよむしろ自分のマイナスポイントが「それ以外に考えられない」と思っていたら、それの方が問題です奥様の事も考えて、譲歩もあったと思います。いい旦那と呼ばれそうな事をしているかもしれませんでも私には主様のレスから、一人の男が愛する女性に向ける気持ちというものが見えません。奥様からも見えないのだと思います。落ち着いて本音トーク出来るような時間を作ってみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：4320163390

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「やってあげている」感を解消するにはどうすればいいのでしょう

🐤

ぽてじ

2009年05月27日 18:19

８－６－２歳の３人の息子＆専業主婦を持つパパです。まず、タイミングの話。正直、今は無理でしょう。下の子が３歳になるまでは・・・・戦場、です。それはさておき。＞「そういうふうにやってあげているという態度がイヤ」＞主観ですが、私に対する優しさや思いやりも感じられません。嗚呼・・・よくわかります・・・トピ主さんほど稼いでいませんが、一家全員支えているし、よその旦那よりも子供の面倒も見てるし、、、とか思っちゃう自分に対して、「やってあげている」とみなしている嫁さん。こういわれたら、旦那はどう態度を改めたらいいのか。だれかおしえてください！

トピ内ID：3983330814

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私の場合ですが

30代技術屋

2009年05月28日 11:07

私も同じような感じですでもやる事はやるしかないですからもちろん手を抜かずにやります。妻からのいたわりの言葉は特にはありませんし、それを期待している訳でも有りませんから愛情がある内は出来る限りの事はしようと思っています。だけど時々疑問に感じるのがお互い様とはいえ家事も育児も出来る限りは協力し尚且つ給料も持ってきているのは愛情が故、しかしこのままではいつかその気持ちもなくなるだろうそれについて妻はどう思っているのか？果てしなく疑問です私はやるだけのことはやってから諦めようとは思っていますが妻は今の心地よい生活は何によって成り立っているのか冷静に考えた事があるのだろうかお互い協力？ですがおかげさまで家事は万能になりました妻の要求に答える内にどこに出しても恥ずかしくないお婿さんにはなれたのではないかと思いますね男女は関係有りませんが一方が一方の好意に甘え、それによって生活が成り立っているのにその好意を受け取っている側はいつか相手がいなくなるかもしれないと思わないんでしょうかね？お互い頑張りましょう

トピ内ID：4198671635

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気づいた方から行動する

kazuko

2009年05月28日 12:59

私の周りの男児を含む子供二人以上いる専業主婦家庭は、どちらからも愚痴は聞かないし夫婦仲もよさそうです。夫達に共通しているのは、子育てや家事に関して「手伝う」という意識がないように見えること。特に育児に関しては親として当然やるべきことで、あるとすれば父と母の役割分担。皆さん早朝出勤深夜帰宅なので、平日は一人親家庭状態。実際には家事をすることはなく、子供と遊ぶのも休日のみ。収入面はすごく裕福ではないけど時々外食するくらいの余裕はある感じ。夫のお小遣いは少し多め、でもその中から時々妻の服を買ったりしているみたい。彼らに会うとうちの奥さんいつも頑張ってるからね、ってのろけます。妻たちも仕事も育児も全力投球なご主人にすごく感謝してるし尊敬してますよ。お互いに感謝したり、尊敬する関係っていいですよね。彼らを見ていると本当にどちらからともなく、っていう感じです。相手も大変なはずなのに自分を大事にしてくれていると感じて、それに応えようと頑張る、みたいな。まずは気づいた方から変わりましょう。

トピ内ID：9674488946

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奥様は気持ちが欲しいのです

tokuko

2009年05月28日 12:29

トピ主さんの奥様は、情のある方だと思います。父親の大事にしてた家を守ろうとした。病気の母親の面倒を看ている。でも、実際その生活が始まってみると、子育てと家事で結構一杯一杯になってるのでしょうね。自分の親と暮らすと楽かと言うと、そうでもなくて親子なだけにわがままも言いやすくお互いに疲労するものです。親と子供の事を常に考えて、心が休まる間が無い。にもかかわらず夫は出かけたり、好きな趣味にお金をかけたりして自由だ。そんな不満が鬱積してそうですね。家事や育児を手伝ってくれてても、手伝ってるんだから出かけてもいいでしょ？になるとムッとくるでしょうね。手伝ってと言われてからやるようじゃ駄目です。トピ主さん心が外に向いてます。奥様は自分が大変な事を共感して欲しいのです。共感してたら遊びに行けなくなります。そういう気持ちが欲しいのでしょうね。奥様は同居したことで、余計にストレスを抱え込んでしまったようです。でも子供が大きくなればまた変わるでしょう。爆発は駄目です。方向違いです。

トピ内ID：9096355403

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家事を手伝ってくれるのも嬉しいのですが

❤

ななん

2009年05月28日 12:59

一番嬉しいのは、ねぎらいの言葉だと思います。「よくがんばってるね」とか、「毎日大変なのにありがとう」とか、ですね。育児が大変で、ご主人のことが疎かになっているのは、よく分かります。トピ主さまとしてはおもしろくないかもしれませんが、ここ数年の我慢ですので、ぐっとこらえて、ねぎらってあげてはどうでしょうか？育児真っ盛りの二児のママより

トピ内ID：5998913609

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経済的な点は、問題ではないのでは？

???

2009年05月28日 15:46

　赤ちゃん持ちのパパです。４歳と１歳７ヶ月の２児の状況は、大変だと推測できます。　トピ主さんは、経済的な部分（自分の小遣いが多い）と考えている点があるようですが、それは違うのではないでしょうか？　35万円も一体何にお金がそんなにかかるのでしょうか？多少高めで考えますが、食費６万、習い事が３つで４万、幼稚園６万、光熱費３万、通信費１万、マンション管理費・駐車場などで６万でも、せいぜい２６万です。経済的な部分は、余裕があると思われますので、旦那さんのこづかいが多いという点に不満があるというのは、ちょっと違う気がします。　むしろ、１人で羽をのばす時間が欲しいのでは？という気がします。平日は一日中、育児と介護、休日は、トピ主が多少手伝うものの、基本平日と変わらない。要するに、年中無休ですから、イライラのピークなのではないですか？義母さんには月２，３回のヘルパーでも雇って、お子さんはトピ主が預かって、月に２、３日でも奥さんが息抜きできる日を作ってあげたらいかがでしょうか？　いずれにしても、話し合いで奥さんの不満を聞き出せば、解決しそうな気がします。

トピ内ID：9508716392

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はいはい

マスタード

2009年05月28日 16:14

１０万円のお小遣いを＜貰ってます＞ではないでしょう！　自分で稼いだお金でしょうが・・・せめて＜にしてます＞と言えないの？　なんとなさけない。１０万円の中身をみたら　なんと　これで　男の出世が出来るんですか！！ああ遠くなるばかり・・・。働く意欲も無くなるばかり・・・。　爆発なさい！！　３０万円　どんと毎月　用意しておけ！　俺は男だ！　将来に夢がある！！って　奥さん　惚れ直すかも・・・。　さて結果に私は責任もてません。

トピ内ID：1469765355

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一つ一つをすり合わせるしかない

🙂

新樹木

2009年05月28日 16:14

丹念に話し合うしかないですよ。同居して、奥さんに余裕が生まれると期待したが、、、実際はどう思っているのか？もちろんまだ子供さんは小さいし、今はまだ余裕のある状態ではないと思います。お母さんの看護もあるんじゃないですか。趣味の車は楽しみたいが、、、家計に響いてないか、奥さんの小遣いはあるか？家事は手伝っているから感謝されるはずだが、、、それで十分なのか、もっと大きな負担が妻にはかかっているのか？こうなるはず、と期待して思いこむのではなく、現状でお互いに不満があるのならば、その不満をお互いに正直に吐き出して、現状を理解し、少しずつ歩み寄るしかないように思います。子供さんは大きくなれば手はかからなくなる、ローンはいつか終わる、お互いの親は回復するか、あるいはさらに高齢になれば、自分達よりは早くなくなるだろう、そういう意味では、今が一番大変な時ではないでしょうか。そこで夫婦お互いどこまで歩み寄れるか。自分ひとりの利益ではなく、家族全体の勝利、幸せをつかみましょう。

トピ内ID：5611146441

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意外と．．．

yuu

2009年05月28日 18:02

奥様の望んでいるものは、もっと精神的な満足感かもしれませんよ。女の人は自分といて楽しいんだ、とかうれしいんだ、私のこと好きなんだ、と感じるだけで満足感を感じる人は多いと思います。それだけでフッと不満が消えてしまうと言うか。男の人はそんなことわざわざ伝えたり見せたりしなくても一緒にいるんだから分かるだろ、と思っている人が多いと思いますが。私もそうですが、私といる時は全然楽しそうなそぶりを見せないのに友達と出かけて楽しそうにしているとものすご～くカチンときます。寂しい気持ちを怒りとしてぶつけることも多いです。爆発する前に、１度、普段感謝していることやいてくれてうれしいこと、好きだという気持ちをしっかり伝えてみてはどうでしょう？

トピ内ID：6740786507

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相手に合わせる必要はないでしょう

hze

2009年05月29日 11:21

所詮違う立場同士ですお互いのことなどわかるはずが無いし、それが一方通行になるのは良くない無理して共感できないものに共感する必要もないし、相手のペースに合わせることもありません自分の思っていることを伝えましょう

トピ内ID：7467167659

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以下の質問に答えて下さい

🙂

まみぃ

2009年05月29日 14:36

１．奥様の趣味は何ですか？それは現在できていますか？２．奥様が美容院に行ったのはいつですか？３．奥様が自分の服や靴などの買い物をしたのはいつですか？４．奥様が、子どもをおいて、友人とでかけたのはいつですか？５．奥様が、したいことが何か知っていますか？６．奥様は、したいことができていますか？７．休日に、家事をするのではなく、子ども達を預かって、　気持ちよく、たまには君の好きなことをしておいで、　といったことがありますか？私には、２歳の娘がいますので、奥さんが現在育児で毎日大変忙しい状態にいることはよくわかります。ちなみに、私の回答は、１趣味は読書と洋裁。できています。２先月、カラーリングとカットしました。３先週、靴を買いに行きました。４子連れででかけています。まだ２歳なので、私の希望です。５家族で旅行、外出。夫は時には有給をとり、連れて行ってくれます。６できています。夫の協力のおかげです７夫は可能な時は毎週末見てくれます。私は優しい夫に感謝していて、とっても幸せです。トピ主さんの奥様はどうでしょう？

トピ内ID：5605492823

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気になってしまいました・・・

tommy

2009年05月29日 16:55

トピ主様はご自分のしたことを(奥様が機嫌が悪くなったとしても)”出来ている”のですよね？奥様はご自分が本当にしたいことを”出来ている”のでしょうか？？お子さんを育てて専業主婦、と言うことは「家に居ても”自分ひとり”の時間や”自由な時間”は無い」のでは・・・。「時間の使い方」は奥様と同じでしょうか？たとえば、トピ主様が8時間お仕事をされているのであれば、奥様も8時間家事・育児を頑張る。トピ主様が2時間ご自分”一人(楽しめる)”時間を持たれるのであれば、奥様も家事・育児から離れる時間を持つ。人の時間は誰にでも等しく1日24時間です。極端な例えですが、片や「仕事(義務)以外は自由」、片や「自由なのは夢の中だけ」ちょっと不公平だと感じるのは私だけでしょうか？

トピ内ID：1926155269

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爆発してください

みらい

2009年05月29日 17:37

なんという妻でしょう。私だったらこんなに稼いでくれる夫がいて、家事もしてくれ、自分の実家に一緒にすんでくれるなら（実際は自分の親とも住みたくはなくが奥さんは住みたいらしいのでそっち方面で仮定）、上げ膳据え膳、お箸の１本も洗わせません。何が気に食わないのでしょうか？私はそんなにしてくれない夫でも精一杯愛しています。お醤油からかけてあげてます。魚の骨もとります。夫は「いいよ、こどもじゃないし」と当然ですが言います。が、したいのです。それほどしたい程愛しているのです。ようは奥さんはあなたを愛していない。それだけです。金が欲しいが愛してはいない。利用はするが愛してはいない。愛すればそんな態度ありえません。もし爆発しても愛がないので、不発弾に。そして鎮火。トピ主さんは長く地下にもぐるのみ。かわいそ。

トピ内ID：8862623767

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義母と同居しているのにね

2009年05月30日 04:30

トピ主さんが譲歩して妻の母親と同居しているのに、更に妻は不満があるのですね。同居するにあたって、条件を出せば良かったですね。＞たまに友人と出かけると、散々文句を言います。たまには外で息抜きしないと、妻の親でも息が詰まると言ったらどうですか。今からでも、話し合いを持ったらどうですか。もちろん妻の話も聞きましょう。トピ主さんの不満もはっきり言いましょう。妻側の家に同居ですから、トピ主さんも休日はお子さんを連れて自分の実家に行ったらどうですか。妻はその間ひとりで好きな事をしてもいいですし。トピ主さんの実家に子供を連れて行くことに文句を言うなら、はっきり不公平だと言いましょう。経済的には、問題ないのではありませんか。

トピ内ID：3169347414

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