前妻との子供について。

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（トピ主 0 ）

🐱

匿名

2009年05月26日 10:07

ひと

私の主人はバツ１で、前妻との間に１人子供(17歳女の子)がいます。
子供は、前妻側にいるのですが、訳あって子供は前妻の親戚と暮らしているようです。
主人と知り合い、付き合う前からバツ１で子供が向こうにいるというのは聞かされていました。毎月、養育費も払ってることも聞いていて、それを承知で結婚しました。

ただ、私も若かったので深くは考えず、子供とは住んでる所が離れてるのもあって会うこともないと思っていたのですが、一昨年子供が高校生になってからメールで連絡を取り合ってることを最近知りました。
別れたとはいえ、親子なのでメールくらい仕方ないと思っていましたが、隠れてしていたことがショックでした。
そのことで衝突し、わかり合って今まで過ごしてきましたが、今年の夏休みに私たちが住んでいる県に遊びにくるというのです。親戚がいるらしいのですが、もし子供が私たちの家に泊まりたいと言えばどうするのか聞いても主人は『大きいし、迷惑かけるとかわかるだろうし、そんなことはないだろう』としか言いません。

私には小学生の子供が２人いるのですが、その子たちはまだ小さいし結婚前のことなど知らせてはいません。もちろん、近所の人も誰一人知りません。
ウチは田舎なので、あれこれ詮索して噂がすぐ広まって、子供たちも悩ませてしまわないか心配です。

主人とその子が会うことは反対はしませんが、まだこちらの子供が小さいので家に来られたり、ましてや私や子供と会うというのは私にはどうしても許せないのです。小さな人間なのかもしれませんが、受け入れるべきなのでしょうか？

トピ内ID：9183629175

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お子さんにとってはお姉さん

🐷

みたか

2009年05月26日 15:23

そのお嬢さんは、あなたにとっては他人であっても、お子さんたちにとってはお姉さんではありませんか。どうして会ってはいけないのでしょう。旦那さんが不倫して生まれた非嫡出の兄弟ではありません。正式の結婚で生まれたのです。隠す必要があるとも思えませんし、その存在でお子さんがショックを受ける理由があるとも思えません。お子さんたちにとっては、年上の姉は頼りになる保護者でもあります。今後いて助かることはあっても、いて困ることはないし、もっと親しくするべきだと思いますが。

トピ内ID：2812600235

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小さいかもね

あらたん

2009年05月26日 19:29

気持ちはわかるけど、人として小さいかも。１７年も前に夫婦の間に望まれて生まれた子供です。親子ならばメールでやり取りしても問題ないと思いますし、電話で連絡取ろうと会おうと、子の福祉や面接権で子供には親に会う権利がありますから。あなたがそれをどうこう言うのは筋違いってもので、女を下げますよ。イラッとするかもしれないけど、どうしようもない事実です。後妻にはそれが大きな問題となるけど、それも宿命というか受け入れないと今後の長い人生やっていけないですよ。あなた方夫婦に限らず、バツイチとの再婚ってそういう問題を大きく含んでいるものです。別に、元妻と隠れて頻繁にメールしてるとか隠れて会ってるって事じゃないんだから、娘ですよ。夫の血と遺伝子が半分入ってる「夫の子供」ですよ。しょうがないんです。悶々としちゃうけど、あきらめましょう。それしかないです。実子と後妻なら、後妻には割ってはいる隙はないも同然かと。私もそういうもんだとあきらめてますよ。逆に、私だったら前妻の子といえども実子をないがしろにするような夫なら、男として酷いなと軽蔑します。

トピ内ID：0839762192

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身勝手だなあと思います。

トン子

2009年05月27日 11:04

トピ様が前妻さんとのお子様の存在自体を自分の身の回りにおいて「無い」事にしたい心情は理解できます。理解はできるけれど、そう思ってしまう自分を恥じるべきだと思います。こうしてトピ立てする行動は「私の感性が当然ですよね？」という正当性を信じこんでいる雰囲気を感じます。トピ様の困惑はわかりますが、17才というまだ多感な年齢の「ご主人の娘さん」への優しさや配慮は全くわいてこないものなのでしょうか？17才で存在自体をできれば「無いもの」「隠しておきたいもの」扱いされるのは凄い傷になりますね。実の父親から。小学生の方が実はよそにも家族がいたんだよ、という打ち明け話は抵抗がありませんよ（私にも経験あります）大人のややこしい事情について頭がまわらないから深読みしないで「へー、そうなんだ」で済んでしまう可能性大です。大人の嘘や隠し立て、誤魔化しに深く傷つくのは大人子供の10代の方です。トピ様も娘さんの立場になって考えてみてください。ご自分が悪者（単純な言い方ですみません）になっても家にも来て欲しくないし、会いたくも無いというのならどうぞ。身勝手で心の冷たい人だなあ、ですけど。

トピ内ID：7220033890

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自己中心的すぎ

きら

2009年05月27日 11:49

自分がその娘さんの立場だったら、その仕打ち、どう思いますか？娘さんの居場所をなくして、ご自分の溜飲を下らして、すっきりするのなら心の狭い方ですね。結局は一生不幸になる道、確実に一直線です。すべてに置いて、取り合えば足りず、わけあえば余ります。ましてや愛情については特にそうですよ。

トピ内ID：8576584651

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悲しいなあ

ほほ

2009年05月27日 11:49

うーん他のかたのレスにもありますが、ご主人の事情をわかって結婚したわけでしょ？私はさんざん継母から冷たくされました。悲しかったなあ。。。トピ主さんの子供ちゃんには “お姉ちゃん“ですよ。やさしくしてあげてほしいです。感謝されますよ、ご主人から。トピ主さんへの愛も深まると思います。また、その娘さんからもいつの日か感謝されます。少しでもやさしく考えてほしいな。。世間の目など気にしないで。ややこしい内情はどこの家にもあることではないですか。

トピ内ID：1407083088

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消せない事実もあるってことで

🐧

お晩です

2009年05月27日 11:49

お気持ちは分かりますが、いくら別れたとはいえ、そのお嬢さんはご主人の子です。元妻と暮らしてるからと言って、ご主人との血縁が消えたわけでも、トピ主さんとご主人が知り合う前に実在した家族としての生活も消え去るわけではないのです。メールでやり取りする、たまに近くに来る、許されないことなのでしょうか？また、どうして「私や子供たちと会う」ことが「どうしても許せない」のですか？会うのがいや、と言うならまだしも許せないって、理解できません。まだ家に来られると決まった訳ではないのですよね？来て欲しくないならご主人にはっきり言うだけです。でも、いつまで隠しておくつもりなのか分かりませんが、事実は事実です。大人って本当に勝手で我侭ですよね。そのお嬢さんが気の毒で仕方ありません。あなたの子と同じ父親を持ったばっかりにね。

トピ内ID：0444824105

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ホント小さいね

🐷

少し大きく

2009年05月27日 12:30

自分のことばっかりじゃん。子供がいるって納得して結婚したんですよね？その子にとっては唯一の父親ですよ。父親との時間取り上げる権利あるの？笑って迎えるのがベスト、出来ないなら父子が二人で会えるようセッティングするのがベター。バツイチ子持ちと結婚するってそういうことじゃない？それすらもできないなら、全然小さい。お話になんない。うちの主人の母の再婚相手は、そうやって帰省のたび、笑顔でご馳走用意して受け入れてくれますよ。血も繋がっていない主人や私達の息子も私も、可愛がってくれてます。自分の子がいるにも関わらずです。

トピ内ID：9073061476

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理解されにくいかな・・・１

りぼん

2009年05月27日 14:48

同じ立場です。他の方も書かれているように、ちょっと小さいかな・・・とは思います。ごめんなさいね。でも、わからなくはないですよ。ただ、理解されにくいと思います。＞もし子供が私たちの家に泊まりたいと言えばどうするのか ↑、仮定での話ですよね？これで非難されたら、ちょっとご主人が可哀想ですよ。本当にそう言われた時に、話し合えば良いじゃないですか。（田舎なので噂が・・・等々の理由は共感はできませんが、）『家に泊めるというのはまた別問題だと私は思っています。誰を泊めるにしても、大変になるのはトピ主さんですから。その点に関してのみは、イヤなら言っても良いと思いますよ。義父母でも「泊めたくない！ホテルに・・・」等々と相談される人がいますよね？そんな時にも「泊めてあげて欲しい」とレスをできる方ならまだしも、自分の義父母の愚痴を並べ立てて理解あるレスをする人でも、前妻の子供になると理想論で話される方、多いですけれどね。

トピ内ID：3595188165

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続きです。２

りぼん

2009年05月27日 14:48

後、他の方が書かれている『お子さんにとってはお姉さん』、失礼ながら噴出してしまいました。前妻の立場でも、『夫にとっては同じ子』とは思っていても、『子供同士は兄弟』なんて思っていない方も多いと思いますよ。血の関係だけで言えば兄弟ですが。ちなみに私と子供は最初、前妻の子に会っていました。だけど、私達家族の間でその子が懐いていくのを段々と前妻が嫌がるようになり、途中から会うのは夫だけと決められました。前妻と夫の決定に私は口を出しませんでしたが、みたかさん論法で行くと、私が「子供同士は兄弟なんだから、子供同士は会わせるべき！」と前妻に言うのも当然になりますよ？ご主人が会うことは、口出しすべきではないと思います。『女を下げます』、に共感です。でも、泊めること、トピ主さんやトピ主さんのお子さんが会うことに対しては、相談しても良いと思います。ただいい形で話し合えないのであれば、「もし」の段階であれこれ非難するのではなくて、言われた時で良いんじゃないかなぁ・・・。

トピ内ID：3595188165

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難しいですね

☀

サニー

2009年05月27日 15:37

ご主人が娘とのやり取りをあなたに隠していたのは、単なる「配慮」。隠れてしていたのは妻や今の家庭を大切に思ってのことと捉えて、流しましょう。ご主人とその子が会うことには反対しないのですから、トピ主さんは小さいことないと思いますよ。高校生と言っても子供だし、多感な時期。「家庭の温かさ」に飢えているのかもしれません。父を欲しているのか、父の家庭を見てみたいのか。父の妻を見てみたいのか…。トピ主さんとのお子さんも小学生なら混乱するでしょう。きちんと父親から話せないのなら会わせない（知らせない）ほうがいいと思います。とにかく今は泊まりたいとは言われていないのですし、そのことは置いておいて、今後のことをご主人とよく話し合ってみましょう。外で話し合うのがいいですよ。子供に聞かれる心配もないし、冷静に話せますから。田舎だと少し遠くまで行かないとダメかな。

トピ内ID：6549044814

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ちょっと、ちょっとー

😨

ベッテル

2009年05月27日 15:37

みたかさん＞正式の結婚で生まれたのです。隠す必要があるとも思えませんし、その存在でお子さんがショックを受ける理由があるとも思えません。普通にショックですがな・・・

トピ内ID：7327511182

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来ても日帰りか数日でしょ？

🙂

rara

2009年05月27日 15:37

私は主人の前妻の子供と生活していますけど、普段生活を共にしていないのだからそれくらい、いいのではないかと思います。私なら普段暮らさなくていいのなら、それくらい大らかな気持ちで迎えますけど？うちは、1日たりとも元妻、元妻親戚等、誰も継子をみてくれませんよ？そのお子さんが一緒に暮らす事はないんでしょ？17歳なら今後も生活することはないでしょう。「まで子供を見てくれている元妻の親戚に感謝して、数日位遊びに来る事を許してあげて下さい。田舎の近所の方には、「親戚の子供なの」っていっておけばいいと思います（自分の子供にも言いたくなかったら、そういう事にしておいたら）

トピ内ID：2108070950

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過去があるから今がある

みく

2009年05月27日 16:24

ご主人に娘さんがいる事はあなた方が家庭を持つより前にあった事で、もう変えられない事実です。あなたはその過去を受け入れる覚悟がないままご主人と家庭を持った。要は独占欲が強くて、自己中のただのガキって事ですよ。ご主人と娘さんが可哀想です

トピ内ID：1323715454

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事実を受け止めてあげて

モルジック

2009年05月27日 17:10

旦那さんの娘さんは自分の子供とも兄弟なんですよ。うちも夫に子供が居ますが、しょっちゅう会えない遠い所に居るので、会いに行っておいでと何回か一人で前の奥さんも居るところに会いに行かせましたよ。私の子供には小さい頃から、「離婚してパパには子供が居るからね。あんたにはお兄ちゃんが居るよ！」と言ってましたし、写真もうちに飾ってました。　この間は結婚式にも家族で参加したし、初めて会うのはとても感動したし、自分の子供同様にいとおしく感じました。向こうも緊張してたけど、こっちが好意持ってるっていうのは相手にも伝わりますよね。私にももう一人息子が居ると思うと、嬉しいです。子供はもう一人兄弟が居るって言うのをとても喜んで居ますよ。今年は呼び寄せてるので、招待します。子供も、お兄ちゃん夫婦が来るって大喜びです。結婚の形式も大事ですが、事実関係はどうしようも無いので、自然に受け入れて行く方が良いのでは無いでしょうか？周りの事なんか、放って置いたら良いんですよ。今の夫婦ががっちり固まってたら何もやましいことは無いですよ。過去のことは過去のことで前の奥さんとはもう関係無いのだから。

トピ内ID：5306794047

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本当に笑える。

りぼん

2009年05月27日 17:10

トピ主様、あまり気にしない方が良いですよ。この辛口レスの方々だって「主人の親ですから！」と、常に笑顔でにこにこと迎えている方、少ないんじゃないでしょうか？一部の方を除いて、レスの思いやりのない書き方からしても。すると、「子供には罪が無いけれど、義理の両親は・・・。」とあれこれ言い訳が入りそうですが。自分のことは棚にあげて。人間ですもの、良く思えない気持ちは仕方が無いと思います。でも、愛するご主人の為に隠すべき、抑えるべき、認めるべき。ただ先にもレスしましたが、家に泊める、子供を会わせる、ご自身が会うことは、別問題で、意見を言っても良いと思いますよ。頑張ってくださいね。理想論だけで言っている方々はムシムシ。

トピ内ID：3595188165

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同じ立場です

🐶

ダル

2009年05月27日 17:41

同じ立場ですから、気持ちはよく分かります。頭ではどちらも夫の子供だから受け入れないとと思っていても、心が伴わない… 私は夫が前妻との子と会うのは気になりませんが、やはり家には来て欲しくないですね。前妻が今も非常識な言動で夫に関わってくるので、子供も何を吹き込まれているやら…成人して家庭を持つくらいの年齢になれば客観的に判断できるだろうと思い、それまでは出来るだけ距離を置いてほしいというのが本音です。何か起こって真っ先に実害を被るのは嫉妬の対象になる我が子か私であることを、夫があまり想像できていないのが不安なのです。時に夫の呑気さが憎らしくなります。 …こういう気持ちを夫にはタイミングを見計らって冷静に伝えています。こちらが感情的になれば夫もはぐらかすので。主さんの感情は誰にも否定できませんが、前妻のお子さんを含めた皆の幸せを考えればどうあるべきかはお分かりだと思います。一つ要求するなら一つ我慢のつもりで、ご主人の立場も察してあげてくださいね。やり直すのにふさわしいと選ばれた主さんなんだから、賢くなりましょう。お互い頑張りましょうね。

トピ内ID：5425542208

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兄弟、あいたくないですか？

🐷

みたか

2009年05月27日 18:19

　わたしは子供時代母親に、「お父さんにほかに子供がいても会いたくないでしょう？」　と、問われて、「兄弟だもん、会いたいよ」　と答えましたね。　父が浮気をしていたので、ほかに子供がいるかもしれないという話だったのですが。　兄弟だもの、わたしには会う権利がある。その存在を秘密にされたら、親を恨むかもしれない。兄弟がいたら相談したかったこと、助け合いたかったこと、親が勝手にそれをできないようにするって、許されることでしょうか？　母親は自分以外の女を母とした夫の子供を憎んで欲しいと希望しているのかもしれない。でも、子供にとっては血を分けた兄弟ですよ。憎めません。　歌舞伎俳優の市川亀治郎さんが、おばあちゃんの命日にお墓参りをしたら従兄弟の香川照之さんに会ったという話が、わたしは好きです。　香川さんはご両親が離婚したので、歌舞伎の世界に入らなかったし、お母様も元夫に会うことはないのでしょうが、香川さんはちゃんと父方のおばあちゃんのお墓参りをしていたんですね。　二人は従兄弟としてつきあうことになったとか。　血というものは、そういうものです。

トピ内ID：2812600235

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りぼん様

🐱

ぎくり

2009年05月27日 18:19

＞理想論だけで言っている方々はムシムシ。ひどいですねぇ…。顔が見えないからこそ本音の意見・感想を言っているんですけどね、私などは。自分の経験をふまえた意見を言えるトピにしか発言しませんし。トピ立ての意味ってそこにあるのではないですか？友人知人に相談したりこぼしたりしても気を使ってなかなか本音の意見は言ってくれないものですから。又、ほんの2^3人の意見よりは数多くの方の考えを聞く事で偏った思い込みを避ける効用もあると。私の両親が離婚・再婚・復縁色々あり、3才～15才母子家庭で育ち、異母弟と異母妹（それぞれ母親が違う）があり、そんなややこしい家庭環境の中で親に翻弄されながらも自分の強い意思で「真面目に、真っ当に」を目標に生きてきて今「すごーく普通のおばさん」である自負があります。普通じゃない家庭出身で、自分では努力して普通な家庭の人になってる私だから言える事もあるんじゃないかと思って発言してるんですけど。「ムシムシ」とはねえ。本当に残念。

トピ内ID：7220033890

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会いたくないのは本能です

とくこ

2009年05月28日 12:59

トピ主さんのケースの場合は、ご主人の態度に問題ありですね。ちょっとボーっとした方なのでしょうか？隠れてメールしてたと言うのはしかたないにしても、遊びに来る話を勝手に進めるというのは、トピ主さんとの間の子供たちの事を忘れてる行動ですね。まず、遊びに来たいという話になったら、自宅以外の場所で会うべきですよ。彼女は父親に会いに来るわけでしょう？もし、父親の新しい家族に会いたいと言って来てるなら、OKする前に、子供たちに話をしないと駄目でしょう。そこを飛ばしてのほほんとしすぎです。異母兄弟に会いたい気持ちってある程度大きくなって判断できるようになってから確認すべきこと。まだ小学生では事情を理解できないでしょう。本当にご主人何も考えて無さすぎでびっくりです。娘さんに罪は無いですし、どこか別の場所で（噂にならないような）会うようにしてもらうといいです。けして小さくも、自己中でも、わがままでも無いです。誰でも、今の幸せを守りたいものです。子供たちが大きくなってから会わせてあげるといいかと思います。

トピ内ID：4845365072

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それぞれの家庭で

こころ

2009年05月28日 12:59

同じ立場のものです。べき論よりもまずは家庭内の問題ですので、トピ主さんのお気持ちを元にご主人と話し合うことが一番いいと感じました。べき論ではなんとでも言えますが、私もトピ主さん同様ですね。周囲にも再婚だとは言いませんし、ましてや子供がいるなど言いません。そんなこと言えば、子供の気持ちや成長に影響しますから。私たち（後妻）の立場の人間は人一倍自分の子供を守らなければならないと思っています。常に前の結婚の影響で嫌な出来事があり得ます。父親を奪うというキーワードが多いですが、その部分を新しい家庭に持ち込む必要というか義務は全くありません。むしろ、それを上手くやるのがご主人の役目ではないでしょうか？上手に距離を保ちつつ、離れたところで親子関係を維持してもらいたいですね。後妻が前妻の子供のフォローをしろと言われる方、自分の家庭や子供を守るのに必死なことがそんなに悪いですか？再婚だからって普通にできないで苦労して当然って考えにうんざりします。「前妻の子」同様「後妻の子」にだって権利はあります。

トピ内ID：7393030802

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難しい問題ですが

ポークたまご

2009年05月28日 12:59

＞ウチは田舎なので、あれこれ詮索して噂がすぐ広まって、子供たちも悩ませてしまわないか心配です。私も田舎ものなので、ここの部分を一番心配しています。トピ主さんを不安にさせるのは前妻の娘の存在ではなく、お宅の事情を知って勝手なことを言いふらすであろう周囲の環境のほう。「ねえねえ知ってた？あの家のご主人は再婚で、よそに大きな娘がいたのよ」ってヤツですね。そんな危険を冒すことない。何かあったからと気軽に引越しできるわけでもないですから、自分の家庭を守っていいと思います。この点では田舎を知らない人の意見はまーーーったく参考になりません。「両親と幸せに暮らす弟妹」を見せるのも、あちらの娘の環境を考えるとよくよく考えてからの方がいいでしょう。むしろ父親と水入らずで過ごさせてあげた方が良いと思います。トピ主と弟妹が出てきたら、彼女は「お客様」でしかいられないと思うので。ご主人と娘の付き合い方には何も言えないし、兄弟としての付き合いもいつかは必要になると思います。それでも今はまだ小学生がかかわる部分ではあなたの意見を通すのが最善だと思う。穏やかに話し合ってみてください。

トピ内ID：5350562432

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そんなに嫌かな？

☀

パキラ

2009年05月28日 15:00

私の夫にも他に大きい子供が二人います(母親はそれぞれ別)。隠れて会ったり、車を買ってあげたり服を買ってあげたりしてるみたいです。最初は嫌だったけど今では平気になりました。子供思いの人なんです。だから私は今家に来ると言われても腹は立たないと思います。それは、多分今の生活に満足しているからだと思う。私の子供達にも愛情深いし、私も呑気に暮らしているから…。これが、苦労ばかりの生活だったら「何が前妻の娘だっ私は関係ないっ」ってなってしまうかも。夫婦は他人でも、子供は血が繋がってる我が子だから…。縁は早々切れません。しかしトピ主さんが嫌なら自宅に招待は諦めてもらえば？我慢は良くないです。

トピ内ID：3925408733

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みたかさん

りぼん

2009年05月28日 15:00

少し前の投稿、途中で送信してしまったので、誤字やミス等があったらすみません。＞みたかさんそれは全然関係ない話ではないですか？？？前妻でも後妻の子と会わせたくない人もいる。後妻でも前妻の子と会わせたくない人もいる。でも、自分の子供が「会ってみたい」と言った時まで反対して阻止しようとする人は少ないと思います。（トビ主さんもそうではありません。）トピ主さんは、ご主人が娘さんに会われていることも最近まで知らなかった訳ですから、（普段から行き来があるなら別ですが）今までお子さんにも伝えなかったのも、私は理解できます。一方的に会わせる・会わせないを決められるものでもありませんし。それが許されないことですか？？？そして、小学生になるまで伝えずにいた訳ですから、話す時期や伝え方は母親として考えて当然では。トピ主さんも他の方々からのレスで、いい解決法が見つかると良いなと思っています。＞血を分けた兄弟ですよ。憎めません。同じ親から生まれた兄弟でも、憎みあって、いがみ合って・・・なんて聞きますよ。仲良くあって欲しいけれど関係ないですよ。

トピ内ID：3595188165

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続きです。

りぼん

2009年05月28日 15:00

＞歌舞伎俳優の市川亀治郎さんが、おばあちゃんの命日にお墓参りをしたら従兄弟の香川照之さんに会ったという話こういう話を持ち出して語られるのを理想論と感じます。聞いて誰もが悪くは思わない話ですよね。そうなったら理想。前妻・後妻の立場でも多くが思うと思いますよ。でも、その前の悩みの段階で、ここへ行き着くことを前提に「親が隠すのは許せない・許されない」って・・・。経過を全部無視していませんか？ご主人が少なくとも６年以上（？）は娘さんと会っていることすら話してくれなかった。（それでも、トピ主さんは、異母兄弟がいることを乳幼児期から伝え続けるべきでした？？？）実際に娘さんが「会いたい」と言って来ているのを拒んでいる訳でもない。今は単に【ご主人とトピ主さんの夫婦間の問題】では？＞単なる「配慮」。隠れてしていたのは妻や今の家庭を大切に思ってのことと捉えて、流しましょう。 ↑、これだ～！と思いました。トピ主さんが出て来られないので、心配です。ご主人と話し合って、将来的にいい結果に繋がると良いなと思っています。

トピ内ID：3569732042

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無理に受け入れなくてもいいのでは？でも、親子の絆は永遠

仕方ない

2009年05月28日 15:46

>隠れてしていたことがショックでした。ご主人の配慮かもしれませんね。あなたの性格を知っていて、あえて隠したのかも。隠さなければ隠さないで、あなたと衝突するのでは？と思ったのかも。 >ましてや私や子供と会うというのは私にはどうしても許せないのです。そう思うなら会わなければいいのです。向こうのお嬢さんは「お父さん」に会いたいのであって、「お父さん」が別の人と築いた家族に会いたいわけではないのですから。ただ、お嬢さんとご主人が会うことは反対できないと思います。前の家庭が崩壊したとは言え、お嬢さんにとってご主人は永遠に「お父さん」なのです。この関係は変えられません。ご主人とお嬢さんが会うことに関しては了承するが、自分や自分の子ども達と会うことは遠慮して欲しいと伝えればよいのでは？ご主人もお嬢さんも、あなたの家庭を不安定にしたり壊したりすることなんて考えていないでしょうし。元々×1子供ありはわかっていたこと。お嬢さんが会いたいと仰ってるなら、快く送り出すのも今の妻としての役割では？勿論、受け入れるかどうかは貴女次第で、無理に受け入れて会うことはないと思います。

トピ内ID：9888723095

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ぎくり（トン子）様

りぼん

2009年05月28日 18:35

トン子（ぎくり）さんのレスに対して言ったつもりではありません。また、辛口レスの内容全てを無視した方が良いという意味でもありません。第一、トピ主さんに取っては、私のレスも辛口に感じるかも知れないと思っています。ただ、トピ主さんの人格を否定するような語句（？）が、気になったので・・・。そういった語句に対して「気にしないで！」のつもりで書きました。（トン子さんのレスに対して言ったつもりでもないのですが、）トン子さんのレスで例えますと、＞身勝手で心の冷たい人だなあ ↑の部分ですかね。本音の感想だそうですが、その言葉で、トピ主さんが深く傷ついたり、落ち込んでいるとしても、本意なのでしょうか？（批判で反省して気持ちを切り替えられる可能性もありますけれど、普通は中々できないですよね。また、この最後の一文を除いても、仰りたいことは充分に伝えられたのでは？）本音の感想をつけること自体にどうのこうの口出しするつもりはありませんでしたが、トピ主さんが、それらの語句で落ち込んだり、傷ついたりはして欲しくなくて「ムシムシ（気にしない！）」は書かせて頂きました。

トピ内ID：3595188165

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りぼん様理解しました

ぎくりトン子です

2009年05月29日 10:41

確かに最初のレス「冷たい人だなあ」はキツイ言い方でしたね。でも本音です。状況も年代も違うので全てを自分の経験に置き換えるのは無駄な事と承知していますが、ええと…自分語りになるのは本意ではありませんが、いいでしょうか？私の両親は私3才時に離婚し私15才時に復縁しました。その時父は3才の異母妹連れ。両親の復縁は愛情あってのものではなく、互いの都合が合致したから。母は病気で働けなくなっていた＆父は異母妹の育児で困っていた。結論を言うと私は異母妹の幼稚園の迎え、小学校の保護者会など母代わりをかなりしました。母ができない状態だったから。私自身は3才～15才人並みならぬ苦労をし、父に会えもせず援助もなく育ったけれどその事は異母妹には関係ないですから、姉と言われれば家事含め姉としての行動をし、自分の時間を犠牲にしました。高校生だったのに。トピ様の発言内容を読み、高校生だった昔の自分がかわいそうになってしまいました。同じではないのに。子供が小さいうちのお母さんって高校生位の子も「子供」だという事に気付きにくいんです。そこに気付いてほしいと思います。なんだか疲れてしまったのでロム専へ。

トピ内ID：7220033890

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理想論でしょうか？

🐷

みたか

2009年05月29日 10:41

　後妻さんが心が狭くて嫉妬深いのは、わたしは大きな問題だとは思えません。（夫の子供に嫉妬するってのは不毛だなあとは思いますが。）　旦那さんだって、嫉妬深い心の狭い女だと知っていて結婚したのでしょう。知っているのだから、選んだ自分が悪いのであって、先妻さんとの間のお子さんには、自分が申し訳なかったと謝っていることでしょう。　それはそれで良いんじゃないですか。　しかしそういう後妻さん個人の嫉妬深さから「（先妻の子供に）夫と会わないで欲しい、子供にも会わせたくない」と思っているのを、「子供が傷つくから」　と、あたかも子供のためのようにきれい事で言うのが、良くないと言っているのです。　子供の側から見れば、「お姉ちゃん？　いるのなら、会いたいよ」　にすぎないのですから。　母親の欲望なのに、あなたのためと言われるのは、子供にとって迷惑だと申し上げているわけです。

トピ内ID：2812600235

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子供に話すいい機会かも

🐤

Kanako

2009年05月29日 12:20

このまま一生、トピ主さんの子供達に異母姉がいることを隠しておくことはできないでしょう。他の方もおっしゃっていますが、まだ小学生のうちの方が受け入れ易いかもしれません。思春期になってからでは返って難しくなるんじゃないかしら。この機会にお話なさってはどうでしょう？近所で噂になるのが怖いのなら、その御親戚の家かどこかうち以外の場所でお会いになったらよろしいのでは？向こうのお子さんは女の子でトピ主さんのお子さんと年も離れていますし、案ずるより産むが易しで、案外簡単に仲良くなれるかもしれませんよ。

トピ内ID：0073635591

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線引きをどのようにするか。

ぴ～んち

2009年05月29日 12:20

まず、異母兄弟ってすごく微妙な問題だと思うから、十把一絡げに「兄弟なんだから」という意見はどうかと思います。それはかなり無理がありますよ。他のレスにもありますが、基本的には以下のスタンスでどうでしょう？・ご主人と、前妻の子が会うことについては干渉しない・また、それらに関する話題をご主人が隠していても容認する・家に連れてくるとか、子供さん達に会わせるということについてはよく相談してから決める特に、子供さん達と会わせるかどうか、これは本人の意思次第な部分もあると思いますね。まあ、トピ主さんの書き込みを見る限り、ご主人もそれなりに線引きを考えて行動されているようですので、今後もよく相談して対応さえすれば問題はないと思います。１つだけ、「ご主人は3人の子の父親である」という事実はきちんと受け止めてくださいね。

トピ内ID：3272779390

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