進路の違いで、絶交されました。

レス8

（トピ主 2 ）

🐱

ほほい

2009年05月26日 10:07

ひと

こんにちは。ほほいと申します。

数年前、進路の違いで友人に絶交されました。

お互い絵を描くのが、好きだったのですが、

私は美術大学に進学し、友人（以下Aちゃん）は進学出来なかったのです。

理由は経済的な理由です。

上京してすぐ、Aちゃんから手紙が届きました。

便せん７枚に小さな字で、びっしりとAちゃんの気持ちが書かれていました。
　
　＊　私も美大に行きたかったが、経済的に行けなかった。

　＊　あなたに怒ってはいないが、許せない。

　＊　あなたは、私が美大に進学したいことを分かっていたはずなのに、、、

私はAちゃんが美大に行きたいということを、分かっていませんでした。

Aちゃんは漫画、私は油絵をやっていましたが、漫画と大学が結びつかなかったのです。

私は謝罪の手紙を書きました。気づいてあげられなくてごめん、忘れられる時が来たら、連絡下さい、という内容です。

もう数年経ちましたが、連絡はありません。

私はそれ以来、本当は嫌われているのではと怖がってしまい、なかなかオープンな友人関係が作れません。

いつもへらへら八方美人です。

こんな自分止めたい、そして出来ればAちゃんとも仲直りしたい、と考えています。

なにか良い打開策はないでしょうか？　ご意見お願いします。
（Aちゃんは私を除く、グループの友人とは今も会っています。しかし連絡先が変わっても、私には教えませんでした。）

トピ内ID：5436445971

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僻み根性の強い人との付き合いは苦労します

🐱

パニャコ

2009年05月26日 15:23

タイトルの通りなんですが、誰でも何かしら多少の僻みを感じながら生きてると思いますが、相手に堂々とその気持ちをぶつけてくる人との付き合いは苦労しますよ。そういう人は自分が傷つく事や自分の不幸には敏感なのですが、相手が傷つく事には無頓着なのです。その手紙は何が言いたかったのでしょう。自分は経済的な理由でいけないのだから友達であるトピ主さんにも美大に行くなといいたかったのでしょうか？そんな自分勝手な怒りの理由ってあるでしょうか。それって本当に友達でしょうか。そういう人に限って、逆の立場だったら露ほどにもトピ主さんに気を使わないと思います。そのお友達が少々変わっていたのです。そんな人とは早々に縁が切れて良かったのですよ。かかわってると何かにつけて、妬み嫉みの文句を言ってきたと思います。

トピ内ID：4399441952

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絶交されたのに

♨

糠に釘

2009年05月26日 16:16

なぜ仲直りをしようとするのですか？仲直りをしてどうしようというのですか？仲直りが本当によいことなのですか？Ａちゃんはあなたを逆恨みすることで自分の運命に区切りをつけようとしてるのですよ。それが人として間違っていてもかまわないはずです　きっと。そうせざる得ないＡちゃんをあなたは理解できませんか？できなくてもそういう行動を許してあげるのも”ともだち”じゃないでしょうか。仲良くすることだけが”ともだち”の姿ではありません。

トピ内ID：2910732871

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パニャコさんに同意

気にする事ない

2009年05月26日 18:00

そんな友達、必要ですか？早く本性が判って良かったじゃないですか。＞私はそれ以来、本当は嫌われているのではと怖がってしまい、なかなかオープンな友人関係が作れません。・・・Aちゃんの事は忘れて、いい友達作ってくださいね。

トピ内ID：9616916510

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じゃあトピ主さん、想像してみましょうか

おれんじぺこ

2009年05月27日 11:04

トピ主さんの大事な友達から相談されたら？「私、昔から絵が好きで、美大に進学したの。仲の良かった友達が、経済的な理由で希望の美大に行けなかったの。彼女から許せないって手紙がきて絶縁されたわ」友達なら、「あなたが美大に行ったことに、何の問題があるの？もし友達の希望進路を知っていたとしても、彼女が行けないからと、あなたが進路を変えるって、すごくおかしい話じゃない？」と言ってあげますよね？問題はすべて、トピ主さんのお友達にあります。他者に配慮して、人は進路を決めるものではありません。そんなことはあってはならないです。自分がやりたいことをやるのが一番、それだけです。トピ主さんのお友達は、希望が叶わなかったからと、トピ主さんを逆恨みしているだけです。トピ主さんが謝罪するのはおかしな話です。無視するか、「それは私の問題ではないです」と告げれば良かったですね。どう考えても、相手の考えがゆがんでいるので、早めに縁が切れて良かったのでは。トピ主さんの方から疎遠上等にしてください。あまりに自己犠牲的になりすぎる方が良い友達には恵まれにくくなると思います。まず、ご自分を大切になさってくださいね。

トピ内ID：9536023770

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トピ主です。

🐱

ほほいトピ主

2009年05月27日 11:04

みなさんレスありがとうございます。そうですね。人付き合いのときは、過去のことは忘れてがんばっていこうと思います。悩んでもそれしかない！って感じですね。確かにAちゃんは、ちょっと妬み深いと思います。しかし紆余曲折あって、実は今私も漫画家を志しています。アルバイトしながら漫画を描いていますが、それでもしみじみと労働って大変だとな思います。私立美大４年間で生活費含め1000万円も親に出させた自分...。 1000万円分の労働って一体何時間だろう...。将来を誓い合う彼や、目標も出来、両親には本当に感謝が絶えません。友人の噂でAちゃんも漫画を諦めていないことを聞きました。親に迷惑かけず、自力で頑張ったAちゃんはなんて偉いんだろう、今なら同じ目標、立場を持つもの同士、昔のように親友に戻れるのでは、と思ったんです。でも向こうはまだ私に会いたくないのかも、とも思っています。

トピ内ID：5436445971

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言い訳にしちゃイカンよ

まきこ

2009年05月27日 11:49

私は親の仕事の都合で転校したし、転校先でイジメに有った事も有ります。イジメ後は、人間不信にもなりましたが、逆に「こっちが見分けなければ！」と思う様になりましたよ。女性って、一緒に買い物行ったり、行動すると、すぐ「友達～」って言いますけど、私は違うと思っています。この時点で、警戒は解きません。表面上は友達の振りです。ゆっくり時間をかけて、相手の考え方を観察します。良い人の友達は良い人。性格悪い人の友達は性格悪いと思っているので、その人の友人関係も観察します。その上で、誠実な人だと思えば、友達…という感じでしょうか。その方法で、中学時代に１名。学生時代に２名。社会人になって１名の親友が居ます。逆に「友達」が居ません…。それはそれで問題有るよな～と思うんですけどね。トピ主さんも、自分なりのスタンスと、新しい友達を見付けて欲しいな～と思います。頑張って！

トピ内ID：9067390202

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おれんじぺこさんへ

🐱

ほほいトピ主

2009年05月27日 16:24

ご意見ありがとうございます。上のレスは、まだおれんじぺこさんのレスがアップされていないときに書きました。よってご指摘されたように、私の甘々な頭の中が全開です。そうですね。自己犠牲的すぎるのは良くないです。ここはひとつ『そっちが謝って来たら許してあげる』くらいの気持ちで、気長に待つのもいいかもしれません。ご意見ありがとうございます。

トピ内ID：5436445971

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謝罪の手紙はいらなかったね！

ほっとけ

2009年05月28日 15:00

あなたは彼女に謝るような悪い事は何もしていません。もしその時、Aちゃんの気持ちに気付いていたら、美大への進学は諦めましたか？もし、立場が違っていたら、あなたはAちゃんを恨み絶交していましたか？どちらもしませんよね。 Aちゃんが進学できなかったのは、Aちゃんの（親の）経済的な理由からで、あなたには一切関係ありません。Aちゃんは、あなたの事を羨ましいとは思っても，あなたの事を怒ったり嫌ったりする理由というか、権利もありません。私は社会人になってから美大に入り直しました。親からは一銭も援助を受けませんでした。親がお金がないのはしょうがない事で、それでも美大に行きたいなら，自分で費用を工面する以外道はありません。違いますか？親を恨むならまだしも、どうして友達を絶交するほど恨まなければいけないのか、そして、あなたもどうして謝罪などしたのか、よく分かりません。 Aちゃんがまだあなたの事を恨んでいるなら、そんな歪んだ感覚の持ち主とは会わない方がいいですよ。彼女のほうから「あの時は，関係ないあなたを怒ってごめんね～」と言って来ない限り、挨拶をする位の仲に留めておいたほうがいいと思います。

トピ内ID：5991574869

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