10年会ってない元友人に対しての気持ちの処理。

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（トピ主 5 ）

hukky

2011年11月23日 18:41

ひと

28歳の女性です。
高校の時に絶縁してしまった友人に対して後悔していることがあります。
どうやって自分の気持ちを収める方法があるか、アイデアをください。

私は大学受験で美大を希望していたため、そのための予備校に通っていました。
一般の高校でしたが私の学年はなぜか一般大学以外の進学希望者が多く、中でも美大希望者が10人近くいました。
私は早くから希望する大学があったため他の希望者よりも早く予備校に通いだし、同級生から予備校の様子を聞かれるなどパイオニアの立場でした。
しかし私の実力は伴わず後から予備校に通いだした元友人にどんどん溝を開けられてしまい、それが元で私は心身症を患いました。
そしてその時期に元友人にありもしない言いがかりをつけて、彼女との縁を絶ってしまいました。
私の精神状態を守るためだったとはいえ、本当にとばっちりだったと思います。
幸運にも私を拾ってくれる大学があり、また彼女も違う大学に進学しそれから以後お互いの消息を知る共通の友人もなく現在に至っています。
先日私の実家の引き出しを整理したところ、彼女からの手紙が出てきて「こんなに大切に思ってくれていたのに…」と改めて自分がしたことの後悔をしています。
卒業アルバムから彼女の実家住所は分かりますので手紙を書こうかとも思ったのですが…当人はもう10年以上も経って、実家にいないかもしれないですし、迷惑である可能性も高く、ただの自己満足と思いそれは留まりました。

冒頭に戻りますが、彼女に対しての懺悔の気持ちが消えません。
宗教には興味がないので、それ以外で自分の気持ちをどう処理すればいいのか、何か良いアイデアがありましたら教えてください。

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お手紙出してみたら？

⛄

あやめ

2011年11月24日 10:08

ご実家の住所宛にお手紙を出すことで、一歩前進するような気がします。お友達がご実家にいなくても、ご家族が渡してくれると思いますよ？何だか、今のトピ主さんの気持ちを大事にして欲しいな、と思いました。一歩行動に出ることで、１つの輪が完成する（気持ちの処理が大きく進む）ような気がします。また、お返事が来るとか云々は、あまり気にしなくてよいと思います（これはお友達側のことなので）。がんばって！

トピ内ID：8952514067

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あー、私も同じです！

😀

ちいちゃん

2011年11月24日 10:57

よかったね、まだ早いうちに気がついて！謙虚になったあなたの心、素敵だと思いますよ。ちなみに私はアラフィフ、でも大学時代の、女友達に対する過ちをず～～っと引きずって来ました。来月、彼女に会います。彼女は忘れているかもしれません。私も思いました、今更蒸し返してなんになるの？自己満足じゃない？彼女に、嫌な気持ちを思い出させてしまうんじゃない？でも、謝らなくてはならないのです。心からの反省を、自分の過ちを。結果、友を無くすかもしれないです。甘んじて受けとめます。でも、彼女には正面から、謝らないといけないのです。あなたも、頑張って。

トピ内ID：3241646679

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関わらないで

りりあ

2011年11月24日 10:57

ご友人にとってあなたとのことは、思い出したくないつらい思い出です。もう、関わらないであげてください。それがあなたにできる、唯一の償いでしょう。

トピ内ID：2389573201

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自己満でもいいと思います。

みん

2011年11月24日 12:06

　はじめまして。トピックを読ませていただきました。＞先日私の実家の引き出しを整理したところ、彼女からの手紙が出てきて「こんなに大切に思ってくれていたのに…」と改めて自分がしたことの後悔をしていますこのような気持ちを持っているなら、手紙にその思いをぶつけてもいいと思います。どうして過去の行動をしてしまったのか、今はどのような気持ちでいるのか。「しなかった後悔」より「した後悔」のほうが良いと思いませんか・・・？もし、送らなかったとしても、本人に届かなかったとしても、hukkyさん自身の中で整理がつくと思うのです。それが今hukkyさんに必要なことではないかなと感じました。

トピ内ID：7568488529

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友達には連絡しない

留美

2011年11月24日 17:37

例えば街中で偶然会えた時、または同窓会でなどで会えた時に「ずっと悔やんでいた」という謝罪をされるのは構わないと思いますが、トピ主さんからお友達に連絡をするのは止めた方が良いと思います。もしかすると、お友達にとっても「ずっと心の傷になっている出来事」かもしれませんが、逆にお友達の中では過去の事として、とっくにケリが付いている事かもしれません。忌憚なく言えば、お友達にとっては既にトピ主さんの事はどうでも良く、トピ主さんの感傷に付き合わされるだけ、とっくに整理のついた不快な記憶をむし返されるだけの迷惑行為になってしまう恐れもあります。トピ主さんが反省なさっているのは良い事だと思います。でもそれならその気持ちをずっと忘れず、今後の人間関係で同じ失敗を繰り返さないための戒めとする。もしトピ主さんが過去のお友達のように理不尽な言いがかりをつけられる事があったなら、「相手（トピ主さんに言いがかりをつけた人）も、それだけ追い詰められるような何かを抱えているのかもしれない」と許す。そんな風になさっては如何ですか。

トピ内ID：9755854797

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お手紙出しても良いのでは？

🙂

cypher

2011年11月24日 17:37

予備校の事で溝が出来て喧嘩別れしたのだとしても、その後、それぞれが自分の進む道を見つけて歩んだ10年なのでしょう？その当時の自分が、言いがかり的な喧嘩を売って別れてしまったことを、現在のトピ主さんの気持ちとして詫びるお手紙なら、お友達のご実家充てに送っても良いと思います。 28歳なら、まだ同窓のお友達の殆どの方がご存命と思いますが、いずれ同窓の知らせも「○○逝去の為、喪中欠礼」という年代が来ます。そうなってから「あの時、謝っておけば良かった」と後悔しても始まりませんから。

トピ内ID：2931204441

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手紙は出さないで

はらへりこ

2011年11月24日 18:26

手紙を出せば？というレスがありますが、大反対です。トピ主さんが仰るとおり自己満足です。私は学生時代にある友人に傷付けられました。それは今も思い出したくない過去ですし、彼女の噂も聞きたくないし、会いたくもありません。もし今更手紙が来ても、過去のことを思い出して辛くなるだけです。手紙をもらって嬉しい人もいれば、私のような人もいるでしょう。でも私のような人もいることを考慮して、手紙を出さない選択を選んで頂きたいです。トピ主さんは出すおつもりはないでしょうが、出した方がいいというレスがあるので出てきました。どう気持ちを処理すればいいか、ですが、「彼女は彼女の人生を歩んでいる。私も私の人生を歩んでいる。彼女が同じ空の下で笑顔で生活していますように」と祈ることのみだと思います。そしてあなたのことを思い遣ってくれた彼女に感謝の気持ちを持ち続けることです。いつか何かのきっかけで会うことがあったら、その気持ちを伝えたらいいと思います。

トピ内ID：2134126571

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ご回答ありがとうございます。

hukky トピ主

2011年11月25日 09:47

ご回答くださった方々、ありがとうございます。ただ、論点としてずれている方が多く少し残念です。私は手紙を送ることの可否は論じていません。叩かれることを承知で書きますが、私は人に恵まれていると誤解されやすい職位にいます。人によっては私の置かれた環境を羨むこともあるでしょう。私がもし人生のどん底だなと思う環境で、昔謂れなき理由で絶縁してきた友人が贖罪の手紙を送ってきた。そしてその相手は私よりもずっと幸せそうで健康そうでと思ったらやりきれないでしょう。 10年連絡取ってないというのはそういったこともあり得ます。償えるなどと今更思うのは不遜極まりないなどとうに承知ですよ。ですから手紙を出すということに対しては結論は変えるつもりはとりあえずありません。そのうえで、おそらく相手が求めていない贖罪の気持ちをどう和らげていきましたか？というのが今回の質問の趣旨です。言いがかりを付けられることは仕事柄ありますが、それを因果とは思って腹は立ちませんが贖罪の気持ちは減りませんね。残念ながら。

トピ内ID：5756710367

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私は手紙を出しても良いと思います

🙂

lulu

2011年11月25日 14:47

手紙を出して良いという意見と出さないでという意見が出ていますが、私はトピ主さんが書かれているように手紙を出す事で気持ちが整理出来るのであれば出しても良いと思います。ただし返事は期待しない事です。相手の方から１０年間リアクションがなかったという事は、相手の方では何らかの形で決着が付いている可能性が高いです。手紙への返事や相手からのリアクションを期待する気持ちが少しでもあるようならば、お友達との一件は「あの頃の思い出」、として心に閉まっておいた方が良いでしょう。

トピ内ID：9066667116

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失礼致しました

留美

2011年11月25日 15:29

トピ本文にも「手紙は思い留まった」と書かれていますね。ですので、＞トピ主さんが反省なさっているのは良い事だと思います。＞でもそれならその気持ちをずっと忘れず、＞今後の人間関係で同じ失敗を繰り返さないための戒めとする。＞もしトピ主さんが過去のお友達のように理不尽な言いがかりをつけられる＞事があったなら、「相手（トピ主さんに言いがかりをつけた人）も、それ＞だけ追い詰められるような何かを抱えているのかもしれない」と許す。＞そんな風になさっては如何ですか。を回答とさせて頂きます。「相手が求めていない贖罪の気持ち」を持ち続けること、解消できずにいる苦しみが償いであると思います。人を理不尽に傷つけるということは、それだけの重さを持つのだと思います。

トピ内ID：9755854797

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ないかも

ぱんまん

2011年11月25日 17:30

そんな上からこられても・・・お相手の気持ちがやわらぐことなんてないでしょう。手紙をだすのは決めたことだからって・・相手の気持ちなんてどうでもいいんですね。立派な地位をもって再び現れて、相手に勝ち誇るつもりでは？迷惑行為ですよ、やめてください。

トピ内ID：2389573201

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ないってことですかね？

hukky トピ主

2011年11月25日 20:47

うーん、結局のところ解決方法はないというのが答えなんでしょうかね。はらへりこさんの「祈る」というのが一番私の問いの回答に近いと言ったところなのでしょう。謂れなき理由で絶縁と言っても、それによって彼女が不利益を被るようなやり方をしたわけでもなく、大人だったらもうちょっとスムーズに解決できたのにね、ってくらいのものです。彼女は友人も多く傷ついてもいないかもしれませんが、もし少しでも傷つけてしまったなら、私のコンプレックスが起因のことで申し訳なかったな、と思っています。ただ四六時中それに苛まれているほどの罪悪感と言うわけでもないです。 10年のうちにふと彼女を思い出すことが何度かあり、思い出すと出てくる罪悪感が、彼女の手紙によって鮮明になったというところでしょうか。留美さんの「解決できない苦しみをかかえるのが償い」っていうのはいまいち理解できません。当人になにも還元されないものは償いでもなんでもないと思います。償っているような気に加害者側が勝手になっているだけです。私にできることはない＝償えないと思います。

トピ内ID：5756710367

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そんなに読解困難な文章を書いているつもりはないのですが

hukky トピ主

2011年11月26日 09:31

ぱんまんさん、誤解を受ける表現があったのでしょうか？私の結論は、「手紙を出さない」です。上からくるとありますが、おそらく彼女は私の絶縁したという行動をあまり気にしてないと思います。彼女はあの歳ながら自己がしっかりと確立してましたし、頭一つ大人でしたから。相手の気持ちがどうでもいいかと言うことに関して、このトピックにおいては「どうでもいい」ですね。彼女の気持ちなど結局私には分からないのですから。そしてこれは私自身の気持ちの処理が議題ですからね。彼女は多分、私より成功してると思いますよ。なんとなくですけど。ただ、万が一先に述べたような状況だとしたら、と一つ手紙を書くことにおいて否定的である理由を述べたまでです。手紙を書かないと決めた一番の理由は、多分彼女にとって私の絶縁は取るに足らないことだろうと思うからといったところです。勝ち誇ろうというつもりはないのですが、どこがそのように不遜に感じられましたか？

トピ内ID：5756710367

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どうかな。

🐤

ぴよぴよ

2011年11月26日 12:18

べつに、謝る気も、会いに行く気もないようですし、罪悪感背負って生きていけばいいのでは？あー。あの頃は自分のことしか考えてなかったな・・・とか。元お友達も、「あんな事言った友達もいたな。」ぐらいしか思ってないかも。いつか、縁があって再会する事があったら謝ったら？もう、お互いいい年だし、「お互い若かった」くらいの過去話で済むかも。贖罪の気持ちを和らげる方法ですか、別に四六時中贖罪の気持ちなわけじゃないのでしょ？単に「思い出して、後味悪い」程度なら、すぐ忘れますよ。きっと。

トピ内ID：6086354917

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ちょっと笑った

まりん

2011年11月26日 13:31

トピ主さん、最初のトピ文と言ってること、二転三転してませんか。いまいち言ってること分からないけどプリプリしてるのだけは伝わります。一体誰に怒ってるの？過去を悔い悩んでトピ立てたのかと思いきや、そんなに悩んでるわけではないとか。負けず嫌いなのかな？また何か変な気持ち、でてきたのかな。あんま反省してないんじゃ？ゴメンちょっと笑った。

トピ内ID：2389573201

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その気持ちを持ち続ける

通行人

2011年11月26日 16:47

過去は変わらない。自分の悪かったところを反省しながら、これから他の人に同じことを繰り返さないだけです。

トピ内ID：8332048000

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自分で考えるもの

さつき

2011年11月26日 17:04

少し気になりましたが、彼女に対しての懺悔と言いながら相手の気持ちがどうでもいいという考えは矛盾していると思いますよ。問題は自分の罪そのものだから「贖罪」という言葉を使われたのでしょうがだったらあんな詳しい彼女とのエピソードは必要なかったと思います。過去に犯した自分の罪に対してどのように償えばよいのか？というだけのことですよねこれだけなら当然助言はしにくいですが、そもそもトピ主さんの求めているものはそういうアドバイスができない類のものです。何をもって贖罪とするかは自分で答えを出すものでしょう。誰かが教えてくれるものではありません。誰かの教えを参考にしたい気持ちは分かりますが厳し言い方をすれば、それって贖罪と言う言葉を使う割には甘い考えですね。仮に私だったら今後、もしまた自分の精神が不安定な事が起きても決して他人を傷つけることはしない強い自分でいる。そのことを教えてくれて、ありがとう過去の友人と考えますが、トピ主さんの気持ちがそれでどうなるかはトピ主さんにしか分かりません。自分自身で考えることが第一歩でしょうね。

トピ内ID：0353826999

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たぶん・・・

ぶどう

2011年11月26日 19:25

たぶん、元友人本人に謝罪するなりしない限り、時々沸き起こる懺悔の気持ちは消え去ることは無いのでは？積極的に連絡を取らなくても、もしかすると偶然の再会があるかもしれません。その時に備えて、元友人に伝えたい気持ちをまとめておいてはいかがでしょうか？以下は論点がずれているので、読み飛ばしてもらって構いませんので・・・。元友人さんが抱くトピ主さんのイメージは絶縁したときの状態でしょうから、＞私は心身症を患いました。＞元友人にありもしない言いがかりをつけ気の毒な人とか怖い人等という悪い評価のままかもしれません。トピ主さん自身が精神的に立ち直って、当時の出来事を後悔していることを伝えるのも、トピ主さんにとって大切な事ではないかなぁ・・とは思います・・・。

トピ内ID：4198362670

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処理しない

まりり

2011年11月27日 11:08

懺悔の気持ちが処理出来ないって、結局、自分が苦しいから楽になりたいってことだと思うんですよ。ここで聞くのも楽になるのに他人の力を頼りたいってことですよね。楽になる方法まで、他人に答えを出してもらって楽して得ようとしてる。自分がやらかしたことへの罪悪感は、自分が持ってるべきですよ。もっと歳をとって若かったなぁと思えるかもしれないし、精神的に成長して乗り越えられるかもしれないけど、そのときまで自分で持っておくべき感情なんじゃないでしょうか。

トピ内ID：2304974296

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分かりにくい

モウフスキー

2011年11月27日 15:34

十分わかりにくい文章ですよ。自分の世界に浸ってらっしゃるから、きっとご自分では分かりやすいとお思いなんでしょうね。お友だちにありもしない言いがかりをつけちゃったんですよね？私はつけられたことがあります。友達ではないですが。どんなに辛かったか。想像できますか？贖罪？は？かっこつけてないで一生罪を背負ってて下さい。

トピ内ID：2389573201

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全部想定ですよね？

😨

スマイル

2011年11月27日 20:58

全部トピ主さんが頭の中だけで結論づけた話には何の意味も処理もいらないと思います。結局相手には何もアクションしないんですよね？でも反省している贖罪の気持ちがあって昇華したいって事ですよね？何でも良いんじゃないでしょうか？毎日家の玄関をそうじするとかでも、それでトピ主さんが贖罪しているって気分に浸れれば。だって相手は一生あなたが反省しているなんて知る術もないし、そんな事を望んでないかもしれないし。（実際は本人じゃないと分からない事ですが）でも私がその友人なら、ぜひ手紙を出して贖罪して欲しいです。そしてかつての友人が人間的に成長した事を感じ、心のわだかまりを消しさりたいです。

トピ内ID：5954107457

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単なる思い出にしておけば？

トンビ

2011年11月28日 14:11

気に入らないレスに対してずいぶん攻撃的ですね。意に沿わないレスがつくのはトピ主の書き方が悪いからだと思います。読み手はトピ主の書き込む文から考えてレスしているのですから。そういうこともあったなぁ、と思い出で済ませておくのが自分のため、さらにお友達のためではないですか？トピ主レスから想像するに、もし何かしらお友達にアクションを起こしたとして、お友達に気に入らない態度を示されたら憤って攻撃的になりそうですし。

トピ内ID：1966541835

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お互い気を付けるだけ

🐶

らん

2011年11月28日 15:12

切った方よりも、切られた方が記憶は鮮明だと思います。トピ主さんが思っている以上に、相手は傷ついていたかもしれません。でも、トピ主さんにできることは、次に出会った人には同じことをしない位では？相手もトピ主さんとのことを教訓にして、同じ目に合わないように気を付けていると思いますよ。

トピ内ID：0743412712

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ありがとうございます。

hukky トピ主

2011年11月29日 10:18

攻撃的ですみませんでした。そういうつもりはなかったのですが、不快にさせてすみません。「祈る」とか「家の中を掃除する」などはとても私の求めていた回答に近いのでありがたいです。相手の求めていることをしたいのはやまやまですが実際はできないので、（相手の求めていることは相手と連絡取らなければわかりません。でも相手と連絡を取ると余計に彼女を傷つける可能性があるので）自分の中のどうしようもない感情ってどうやって消化してますか？という問いのつもりでした。気に食わないという気持ちがは無かったのですが、本文中に手紙を出さないという結論を出しているのに重ねて書いてくるのはどうしてだろうという理由でしたが、ご意見を頂く立場で不遜であったかもしれません。ただこれを書くとまた攻撃ととらえられるかもしれませんが、私はここの情報が足りないということであれば加えるつもりですが、特にそれがないのに「わかりにくい」とだけ言われても改善のしようがないと思うのですが…。

トピ内ID：5756710367

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らん様。名指しですみません。

hukky トピ主

2011年11月29日 10:26

切った方よりも、切られた方が記憶は鮮明だと思います。という文章、何よりも衝撃でした。確かにそうであるはずです。少し違いますが、私も過去いじめを受けたこともいじめをしたこともある人間です。罪悪感はいじめた時の方が強く、いじめられたときのほうがその時の記憶は鮮明でした。彼女との絶縁以後、きちんと自分の気持ちを俯瞰図で見れるようになりました。私にとって彼女ほど自分の人格形成に影響力を与えた人間はこの先現れないと思いますので、反省以前におなじことはしないと思います。もちろん反省してないということではないです。

トピ内ID：5756710367

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あなたにできること。

長瀬

2011年12月01日 12:59

男性です。感情の処理をどうすればが質問ですが、楽になりたいということでしょうか? だとしたら解決方法はありません。他人を傷つけたら後悔する。人であれば当然です。むしろ昔のあなたは人の心を忘れた人です。後悔に苦しむ今の方が人間らしい。罪はしたことが取り消せないという点で償えないもの。消せないものです。罪が消えなければ後悔も消えません。その事を自覚すべきでしょう。懺悔、罪悪感は自分が自分を許せず自分を責めていること。責める方の自分は自分の良心です。自分からは逃れられない。いくらごまかしても自分の行いは自分だけが良く知っているからです。良心を捨てて自分を許せば楽になります。しかしあなたは自分のしたことを許せますか。罪と付き合って覚悟をもてれば逃げるより楽になります。自分したこと忘れない。そして二度と人を傷付ける振る舞いはしないように懸命に生きていく。それがあなたにできることだと思います。

トピ内ID：2941145349

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