夫の実家に帰省している間の食事は、どうしていますか？

レス18

（トピ主 3 ）

🐧

ユリ

2009年05月26日 10:07

恋愛

私は子ども無し夫婦で、年に数回、数日～一週間ほど帰省します。

朝&夕食は義母が用意してくれるのですが、その際に少し困惑します。
というのも、夫と私の食事に差があるのです。
例えば、夫の好物をであるフライドチキンを出してくれた際は、
夫に大きいものを皿に盛り、私に明らかに小さい(というか、残りカス?みたいな)ものが。
｢（夫）君には、おかわりも次の日の分もあるからね、いっぱい食べなさい｣と何度も勧めます。
夫が｢ユリの分は？ユリのがないなら俺もいらない｣と言うと、
しばし沈黙のあと、｢義姪の残りがあるからユリはそれを食べたらいい｣と。

朝食も用意してくれたのですが、私にはバナナ1/2本を出してくれました。
夫が｢ユリのこれだけ？少なくね？｣と言ったところ
｢(アレルギーで)パンが食べられないんだから仕方ないじゃない。何でも食べたら何だって治るのにねぇ・・・｣と。

これは私の分の食事は、自分で用意したほうがよいということなのでしょうか？
義母に私の分まで食事を用意してもらうのは、本当に申し訳ないし、こういう言葉を聞くのも私自身辛いです。

ちなみに食事の準備・後片付けを手伝いたいと何度言っても、私が台所に入るのが嫌だそうで頑なに断られます。
一度、皿洗いをしたのですが、その時はすごく不機嫌になってしまいました。
また、義親を食事に誘っても｢勿体無い、折角帰っているのだから家で食べてくれ｣と。
それならばと、帰省時の二人の食費だけでも出そうとしても、｢我が子に食事を用意するのは当然｣と断られます。
自分達で何か買ってくると｢折角帰ったのに家の飯すら食べていかない｣と怒ります。

私の実家に夫と帰省する際は、二人の食事に差はなく、親は私よりかえって夫に対してあれやこれやと
食事を勧めるので、その違いに困惑しています。

トピ内ID：5771836380

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数18

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

帰省しない方が良いのでは？

まつりだわっしょい

2009年05月26日 15:23

もしもトピ主さんが、旦那さん不在でも不自由しない場所や生活をされているのであれば、わざわざ一緒に帰省する必要は無いと思います。案外その方が義母さんも喜んでくれるのかもしれませんよ？それでもついて行くと仰るのであれば、夫側の実家に帰省の間の食事は自分で確保。つまり外食になる訳ですね。お惣菜を買うとか。けど、一人分のコンビニ弁当等を買う方がかなり気が引けますよ？「どうして家族の分買わないんだ？」って逆に嫌味言われるかもね。私はそれは恐れ多いし、夫の実家に行って一人分のお菓子を買うというのも気が引けるので、だったら現状を我慢するか、夫に抗議するか、一緒に行かないかのどれかを選びますね。後、自分の親と比較しても意味無いですよ。トピ主さんの親のおもてなしの仕方が一般的だと思いますから。

トピ内ID：1751940873

...本文を表示

あぁ、それはね

🐤

おかた

2009年05月26日 16:16

それは立派な嫁イビリなんですよ（笑）まぁ、私はそれも長年やられ続けると神経もどんどん図太くなりました。ある時毎度毎度行われるその行為に、「ど、どうしよう…」困る姿をもう見せたくないと思い、「いりませんよー、本当に（心の底から拒絶）」とか、「おなか空いたから、どっか寄って食べて帰ろう」と旦那に帰宅を促す等、反撃です。「残飯だって立派な食事ですよー。美味しいです」とか、「バナナ半分だって有難いです、感謝感謝。いただきます」とシンデレラ風味を出してみるとか。数年すると、ちゃんと一人の大人として扱ってくれますよ。空腹対策はバッグにチョコレートを入れておくとか、忘れ物を取りに行くフリして車にパンなどを置いておいてこっそり食べるとか。買い物してきまーす、とコンビニ行って食べるとかしてました。せめてキッチンを使わせてくれたり外食をしてくれたりすれば有難いんですけどねぇ。そこは嫁イビリのツールですから家での食事は外せないのですよ。でもトピ主さんの場合、夫さんがいい人でよかったですね。うちの夫はそんなことに気づかないタイプですので、一時夫婦崩壊でした。

トピ内ID：9508823257

...本文を表示

それは嫁いびりでしょう・・

かば

2009年05月26日 16:16

ひどいですね。私なら、「じゃあ、半分ちょーだい」と義母の前で夫にかわいく甘えて一緒にムシャムシャ食べてやりますね。私は義理の実家で家事は殆ど何もしませんが、差をつけられたことなんて、ないですよ。台所に入るのは嫌がるのでしょう？あなたに朝食くらい作れってことじゃないと思いますよ。悲しそうな嫁を見て、ざまーみろと思いたいのだと思います。「これじゃ足りない。お義母さん、他になんかありませんかぁ？」とずかずか台所に入るずうずうしさがトピ主さんにおありなら、かき乱すのもいいと思いますが、おかしな人の相手をすることもないと思うんですよね。私は疎遠になるいい理由ができてラッキーだと思いますけどね。

トピ内ID：7780664754

...本文を表示

帰省しないほうがいいですよ

猫の目

2009年05月26日 18:00

トピ主さんのされていることは古典的手法の嫁いびりですよ。義父母の対応にご主人も疑問を抱いているようですから、「私一人だけろくな食事を出してくれない、私もう帰省したくないわ、あなたがどうしても帰省したいなら、あなた一人で帰省して」って言ってみたら？

トピ内ID：8414439456

...本文を表示

ご主人もちょっと…

さらさ

2009年05月26日 18:00

私がそんな扱いされたら夫は怒り狂うだろうな～。アレルギーどうこう言われたら、｢本人のせいじゃないだろう！｣とか｢だったらもう来ない！｣とか言いそう。義母さん、かなり意地悪だけどそんなんであっさり引いちゃうダンナ様にもがっかりしませんか？ちなみにうちの場合、夫の実家では私の方が｢飲みなー、食べなー｣という扱いでかわいがってもらってます。

トピ内ID：7455410264

...本文を表示

夫に言って見ましたか？

kuri

2009年05月26日 18:00

お手伝いは断わられ、台所を使うことも出来ず、自分達の分を買って帰れば水臭い、で食べるつもりでいると嫁の分だけ明らかに差別。嫁いびりでしょうね。＞これは私の分の食事は、自分で用意したほうがよいということなのでしょうか？＞こういう言葉を聞くのも私自身辛いです。この言葉をそのまま夫に投げかけてみたことはありますか？辛いことだと伝えたことはありますか？妻の分が少ないんじゃないかといつも言ってくれているのですから、義母のやっていることが変だとは思っているのでしょう。辛いと気持ちを打ち明けたら、夫が食事に関して義母に意見するのではないでしょうか？私の夫だったら「妻の食事を同じように用意しないならいらない。今から外食いってくるわ」と箸置いて本当に外出しちゃうでしょうし、改善されないなら食事いらない、もう帰らないとかいいそうなんですが。夫から抗議してもらって、改善されないならもう帰らなければいいんじゃないですか？もし子供を予定されているなら孫にも会えなくなるよと、妻を大切にするよう脅すといいかもしれませんね。

トピ内ID：0955722809

...本文を表示

えっ！

💡

ミミ

2009年05月26日 18:00

「少し困惑」なんてレベルじゃないと思いますが。皆さん書かれているように立派な嫁いびりですよ。「夫の実家に帰省している間の食事は、どうしていますか？」というタイトルだったので誰が作るか？っていう相談かと思ったら・・・バナナをわざわざ半分にするっていうのもスゴイ。残りの半分は？旦那さんの分？で，旦那さんは自分のお母さんにはっきりと怒らないのでしょうか？｢義姪の残りがあるからユリはそれを食べたらいい｣なんて言われたら旦那さんは怒るべきでは？何だかおなかがすきそうな帰省ですね。特に行きたくて行ってるわけじゃないでしょうから，旦那さんが帰省している間はご自分の実家に帰省されてはいかがですか？

トピ内ID：9052425694

...本文を表示

皆さんに同じ。それと帰省日数も多いと思う。

🐧

えり

2009年05月27日 11:04

皆さんおっしゃってるように、嫁いびりですよ（笑）でも、そうすると、なぜ「いびられるか」ということが問題ですよね。ずばり、お姑さんの気に入らないから、ということになるのでしょうけれど、トピ主さん自身が、お姑さんから見て、「最愛の息子にふさわしい嫁とは思えない」とか、「私の理想のヨメとイメージが違う」という、個人的・主観的な理由だったら、努力のしようもないと思いますが。ひとつ気になるのは、お姑さんは、そんなに来てほしいくないんじゃないでしょうか。はっきりいって「歓迎されてない」のですから。来てほしいなら、嫌がらせしないでしょう。現在の居住地と、御主人のご実家の距離関係がよく分かりませんが、訪問回数を減らすべきじゃないでしょうか。年末年始とお盆休みの、年２回、１～２泊程度にしたら？？その他に、ご主人が行きたがった場合は、ご主人だけに行ってもらえばいいでしょう。その際、「なんで一緒に行かないの？」と言われたら、ご主人にちゃんと「差別されるから不愉快だ」と言うべきですし。夫婦なんですから。

トピ内ID：2669385715

...本文を表示

旦那の分を分ければいいのでは？

はらぺこ

2009年05月27日 11:04

私も以前手違いで（だと思いたい）メインのおかずがないことがありました。オットはすかさず自分の分を半分こにしてくれて分けて食べようといってくれたのですが、姑は「〇○（オット）、それじゃ足りないでしょ？私の分をたべなさい」と自分の分を全部オットに・・・。天然の（！）オットはそれをちゃっかりもらい、私に「じゃあこっちは全部はらぺこにあげるよ」とくれました（笑）姑がわざとやっていたとしたら、たぶん悔しかっただろうな～。トピ主さんも旦那様がまるっきり気づいていないわけじゃなさそうだし、＞｢ユリの分は？ユリのがないなら俺もいらない」なんていうくらいなのだから、分けて食べればいいのではないですか？分けるのもだめ！なんて息子の前では言えないと思いますが。

トピ内ID：5763691118

...本文を表示

トピ主さん優しすぎ

🙂

レモン

2009年05月27日 11:04

いまどきこんな姑がいるんですね。将来自分が弱った時にいびった嫁からどういう扱いを受けるのか想像できないのでしょうか？バナナ一本って子ザルかいな？私がトピ主さんの立場なら、「あっ、そー。そんなことするのね。もー行ってあげないよ」と思います。まるでドラマのようないびり方。トピ主さんもこんなことに心を痛めるのはやめましょう。

トピ内ID：1965990194

...本文を表示

色々考えられますが

🐶

2009年05月27日 11:49

　既婚男性です。私の実家には年2回ほど帰省します。もちろん妻も子どもたちも連れて行きますが、基本的に食事はご馳走になっていますし、夫婦共々遠慮しててもどんどんおかわりを薦められるくらいです。　され、典型的な嫁いびり…の可能性は高いですが、もし義母が痩せていて貴方が太っている場合、「少しは痩せたらどう？」という暗黙の忠告なのかもしれません。逆に義母が太っていて、貴方がとても痩せていて綺麗なら彼女の妬みで「貴方は痩せてるからそんなに食べないでしょ！」というのもあり得ます。　単純に行為だけでは真意は掴めません。まずは旦那さんから、「食事を減らそうとする理由」を聞いてみてもらってはどうでしょう。もし理不尽な理由であれば、正してもらうまで彼ともども帰省しないようにすれば良いでしょう。貴方だけ帰省しないというのは貴方だけが悪者になる可能性があります。「そんなイジメをする母さんだと思わなかった」と彼に言ってもらえばいいです。　逆に、理にかなっているのなら、多少は努力して合せましょう。　ちなみに、例えすごく親しい人でも「台所に入られたくない！」というのはあり得ます。

トピ内ID：7208124053

...本文を表示

早速のレスに感謝しています、本当にありがとうございます。

🐧

ユリトピ主

2009年05月27日 12:30

単なる嫁イビリだったんですね、気付きませんでした。義母は何かを訴えたいのだろうと真剣に考えていたのですが、これで謎が解けました。 >まつりだわっしょい様夫だけ帰省の方が、義親も喜ぶかもしれないですね。盆に提案してみようと思います。 >おかた様シンデレラ風味を出すには、私にはまだ時間が必要のようで(笑。バッグにチョコレート、これは必須ですね。＞かば様かき乱す勇気は私には持てそうにないので、疎遠になるいい理由として対処していこうと思います。＞猫の目様古典的過ぎて気付きませんでした!盆は夫のみ帰省を提案してみようと思います。＞さらさ様体質のことを言われるのが一番キツイですね。がっかりというより、折角の帰省なのに、夫が親とそういう会話をしているという事が悲しかったです。＞kuri様板挟みで辛い立場になるんじゃ・・・と色々と考えてしまい夫には言えずにいます。次は、夫のみ帰省を提案する予定です。＞ミミ様バナナ半分には、私もその場で目を疑いました(笑。帰省の後は体重が必ず減ってますー。

トピ内ID：5771836380

...本文を表示

信じられん！

春うらら

2009年05月27日 14:48

単なる意地悪じゃありませんか。ご主人は優しそうですが、お義母さんには何を言っても無駄の様ですし、勝手にやらせてもらうしかないでしょう？！次回もトピ主さんの分のごはんがあんまりだったら、こっそり買ってきておいたお弁当をおもむろに出してご主人と一緒に食べる。『足りないならちょうど良かったわね！』な～んて言いながら。でも現実的じゃないかな。そんなことできるトピ主さんだったらここで相談しませんよね。やっぱり次回から一緒に行かない、がトピ主さんの精神衛生上よろしいかと・・・。

トピ内ID：0879789085

...本文を表示

たくさんのレスをありがとうございます

🐧

ユリトピ主

2009年05月28日 11:43

夫に思いを伝えたところ「俺の親は昔から変人なんだ。何を言われてもされても気にするなよ」との返事でした。夫も相当親に呆れている様なので、私からこれ以上何も言えませんでした >えり様　車&船で12時間の場所です。1週間滞在は多いですよね。義母も負担だったのかもしれません >はらぺこ様　私の場合、夫が分けようとしたら義母が「そうしたら(夫)君の分が減るじゃない?ね、ユリ?」と言ったので「私は大丈夫よ・・・」と言うしかなかった・・・うー小心者だ(笑 >レモン様　子ザル、まさにツッコミどころです。義母の行動の謎が解けたので、今後はあまり気にせず、接点を減らすことにします >RO様　私(165cm53kg)、義母(135cm80kg位?)、夫(155cm47kg)なんです！「息子が十分に食べさせて貰ってないのでは?」との義母の思いかもしれませんね。その様に考えた事がなかったので、目から鱗です >春うらら様　大切な夫を生んでくれた親なので、夫にこれ以上言えないな、言っちゃ夫が辛いだろうなと考えて悩んでいました。やはり帰省に私は行かない、これが最善の方法のようです

トピ内ID：5771836380

...本文を表示

レモンさんに。。。

🐱

rumi

2009年05月30日 17:14

激しく同意しますね。。ご主人が、まともで優しい方でよかったですね!

トピ内ID：9181484045

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

トピ主です

🐧

ユリトピ主

2009年05月31日 19:59

>rumi様夫が私を思い遣ってくれるので本当にありがたいです。私もそれ以上に夫への思い遣りを忘れてはいけないなぁ、と日々思っています。それにしても、義親とのつきあいって難しいですネ。。。

トピ内ID：5771836380

...本文を表示

お返事ありがとうございます。

春うらら

2009年06月01日 13:58

お母様の事をご主人に悪く言えませんね。私も、義母ではありませんが夫の親類のことで頭を悩ます時がありまして、でも夫にもストレートには言えないものですよね。ご主人を思いやるトピ主さんの気持ちが伝わってきて、私も優しい気持ちを思い出しました！ただ、そんなトピ主さんだからこそ、気に病み過ぎないように、どうしても行かなければならないような時は、どなたかのおっしゃるようにチョコレートなど持参で乗り切ってくださいね。ついカッとなって感情に任せたレスを、すみませんでした。

トピ内ID：0879789085

...本文を表示

夫だけの帰省は？

😀

青空のクモ

2009年06月04日 17:28

トピさんは、良いお嫁さんですねーでも、少し鈍感かな。私なら、そんな扱い受けたら、もう次回は夫一人で帰省してもらいます。だって、歓迎されていないわけでしょ。あなたには来てもらいたくないと行動で示しているのです。お嫁さんだからと、何も一緒に夫の実家へ行くことないでしょ。台所に入るな！では、自分の食事を作るわけにはいかないし、お弁当を自分の分だけ買ってくる事も、あなたは出来ないでしょう。帰省をやめるか？夫一人で帰って貰いましょう。そのために、関係がギクシャクしたとしても、別にこちら側が原因ではありませんから。しっかりして下さい。

トピ内ID：0581157450

...本文を表示