お酒の苦手な夫

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（トピ主 0 ）

カモメ

2004年12月05日 03:28

ひと

はじめまして。結婚３年目の専業主婦です。私の夫はお酒が全くダメな、俗に言う下戸です。しかし、実父はお酒が大好きで、しかも、あんまり酒癖が良いとは言えず、夫婦で実家に遊びに行くと必ず夫にお酒を勧めます。夫がやんわり断っても、「男のくせに」とか「オレが嫌いか」等と執拗にお酒を勧めます。そんなことが結婚以来続いて、最近、夫の実父に対する態度が変わってきたのです。私は「お酒の上じゃない」とフォローしますが、お酒を飲まない夫にはそれも無駄。最近では夫は私の実家に行きたがらず、私一人で行くようになってます。私としては、実父には悪気が無いことを夫に理解してもらい、以前のように夫婦で実家を訪れたいのです。どうしたらいいでしょう？良きアドバイスを。

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トピ主さんの御父君が悪い

昔飲兵衛

2004年12月06日 20:29

そしてそんな父親と夫の関係を傍で見ていながら、間に立って夫を庇おうとしないトピ主さんにも責任あり。ご主人からすれば一番お酒を断りにくい相手ですよ。それを必死で断っても、それでも毎回執拗に勧められたら、そりゃ実家拒否したくなるのも分かります。ここはトピ主さんが父親に、はっきりきっぱり「もう彼にお酒は勧めないで。どうしてもと言うなら、夫婦共々里帰りはしません」くらい言うべきでしょう。私ならそうします。繰り返しますが、ご主人に非はありません。

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よくいる親父ですね。

いんてん

2004年12月06日 20:49

誰がどう考えても、トピ主さんの実父が悪いです。それはわかってますか？誰だってそんな嫌な人のところには行きたくないものです。解決案としては実父にありのままを話しなさい。そして、二度と酒を無理強いしないと反省してもらうのが一番です。

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父のほうに働きかける

ぴぴ

2004年12月06日 21:06

ご自分のお父様なのですから、あなたのほうからフォローすればいいのではないでしょうか？酔っ払ってからんでくるのまで、いつもご主人が相手しなくてはならないのはかわいそうです。お父様に対する態度が変わってくるのもわかります。あなたのご実家で、あなたがご主人を守らなくて、誰が守るのですか？

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それは可哀相です

エアプランツ

2004年12月06日 21:12

ご主人は、アルコールを体内で分解しにくい体質なのだと思います。本人がどれだけ飲みたくても飲めないのに、妻の父から「俺がきらいか」だとか「男の癖に」などとなじられたら、可哀相です。「悪気がない」のは罪にならないと思いません。ここはご主人に理解を求めるより、あなたのお父様に改善してもらわない限りどうにもならないと思います。立場が逆だったらとお考えください。ご主人の親から、あなたの努力でどうにもできないことをなじられる。それでも「悪気がないのだから」とにこにことしていられますか。どうかお父様に「男だろうがなんだろうが、飲めないものは飲めない、もう夫に酒を勧めないで。それができないならもう来れない」と言ってください。それしかないと思います。

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一人で行きましょう。

ミネラルウォーター

2004年12月06日 21:37

無理強いはしない方がいいです。私もお酒が飲めないので、夫が酔っている姿にさえ閉口します。絡んできたりはしませんが、意味不明のことを言ったり、話のつじつまが合わなかったりして、まともに相手をするのが馬鹿らしくなります。お酒が入るようなご実家訪問なら一人で行ってあげてください。実のお父さんのことを軽蔑されたくなければ、そういう状況は避けた方が賢明だし、ご主人への思いやりでもあると思います。

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毎日味噌汁に酒を混ぜる

虚無僧

2004年12月06日 21:41

というのは冗談です。でも、非は旦那さんありますので、その方向で。結局いろんな席で、男は酒は飲まざるを得ないのです。それは飲めるかどうかではなく、どこまで受けて立つかという器量の問題で、練習も必要でしょう。そのあたりはもう感情も体質も越えて、立場上の責任のみにおいて行動すべきであり、それができないのは無責任と言わざるを得ませんね。ちなみに夫の実家に帰省を嫌がる嫁さんにもほぼ同じことが言えますが、これはまぁ蛇足。要するに男の沽券に関わる問題ということを意識させるべきです。方法はわかりませんが、「そんな男らしくないあなたが恥ずかしい」とでも焚きつけてみては？（笑）

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旦那さまがかわいそう

レリアン

2004年12月06日 21:46

私の主人も下戸で、私の父や兄はお酒好きです。よく家族みんなで集まって食事をしますが父が主人に無理矢理お酒をすすめるなんて絶対にしませんよ。父は「ウーロン茶で良いか？」って主人に聞いてきてくれます。旦那さまは遠慮しているのではなく飲めない体質なんですよ？飲めない人間にとって「飲め」と言われる事がどれだけ嫌なことかわかりますか？しかも断りにくい相手から。。。旦那様が会いたくなくなるのは当然です。本当にお気の毒です。しかもどうしてトピ主様までがお父様の味方をしてるんですか？「お酒の上だから我慢して」って？貴方がお父様に「止めてあげて」と言えば良いだけの話ではないですか？

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悪気

下戸

2004年12月06日 22:16

悪気が無ければ人に迷惑をかけて良いとでも？原因がはっきりしてるんだからどうすればいいか答えは出てるでしょう。実父に酒を飲ませなければ良いだけです。

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私も下戸・・・

みるく

2004年12月06日 22:25

私も下戸なのでご主人の気持ちが分かります。飲める人には、分からない辛さなのです。アルコールを飲んでいなくても匂いだけで酔います、心臓バクバク、頭がボーっとしたり、ムカムカしてきたり飲んでいなくてもです。飲める人には理解できないでしょうが嘘ではありません。ケーキに入っているのに気が付かずに２口食べたら３０分位口を聞けない位最悪な気分になり、入院したい位のブルーです。アルコールが入っているのは食べません、飲むのは自殺行為です、人によっては死にそうなほどの苦痛ですよ。あなたがご主人をカバーしてあげなくてどうするの？ご主人でしょ？アルコールで倒れて欲しいのですか？お父さんの気持ちも分かりますが、結婚したのだから飲めないご主人をホローしないの？私も、嫁で嫁ぎ先では私だけが全く飲めなくて嫌味を言われますが、飲むのなら救急車を呼んでおかなくちゃと言って飲みません。辛い気分は自分しか分からないのですから、飲める人の事を聞いちゃいられません。

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「説得」する相手が違うと思います

同じく下戸

2004年12月06日 22:28

　御主人と同様酒嫌いな者として言わせて頂けば，トピ主さんの現在のお考えでは，御主人は貴女の御実家からますます遠ざかろうとなさるだけだと思います。「酒の上でのこと」「悪気はない」，このようなお言葉・御発想は，御主人の神経を逆撫でするも甚だしいものです。私などこれを見たとき心底腹が立ちました。　要は，トピ主さんもお父様と一緒になって，御主人が酒に弱いことを呵責或いは嘲笑なさっているのです（そうした意識はお持ちでないでしょうが，下戸はそう感じるものです）。　御主人と共に御実家へ帰ることをお望みならば，お父様にこそ，酒を無理強いしないよう説得なさるのが筋と心得ます。アルコール耐性には個人差があり，終生変わるものではありません。「鍛えれば飲めるようになる」は俗説で，単にアルコールに不感症になるだけです。こうなると肝炎→肝硬変→肝臓癌の片道コースが待っているのです。

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旦那さんよりお父様の説得を

出目金

2004年12月06日 23:33

ウチの旦那も｢ほとんど下戸｣です。私の父親はお酒が大好きです。そしてクセも決していいほうじゃありません。私は父を説得しました。旦那のいないときにね。｢一緒に呑みたくないんじゃなくて呑めないんだよ、そういう体質で、慣れとか根性とかの問題じゃないんだよ。｣｢結婚早々、私を未亡人にするつもり？｣等々･･･ぶつぶつ言ってましたが、｢ようやく嫁にいってくれた｣と大喜びの結婚だったので、それ以来旦那にお酒を無理強いすることはなくなりました。(旦那に嫌われるのはつらいらしい) それと、フォローのつもりでしょうが、下戸の方は基本的に｢酒の席うんぬん｣という理由(言い訳)を嫌います。｢呑めないのにごめんね。私から言っておくから｣の方が旦那さんとの間に波風立たないんじゃないかな?

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問題は夫ではない

下戸２号

2004年12月06日 23:57

下戸に酒を勧める貴女の父親が諸悪の根元です。飲めない人間に無理に勧めるのは『毒を飲め』と言ってるようなもんです。他人同士でこれをやって飲まされた人が亡くなったり被害者から訴えられたケースもありますよ。対策は簡単なことです。父親に無理に酒を勧めることを止めさせればいいですから。『酒の上だから』とは酒飲みの言い訳にすぎません。その点では貴女も同じように悪い。母親と貴女がタッグを組んで父親の暴走を止めて上げて下さい。脅し文句は『そんな事してると孫ができても連れて来ないよ。』かな

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むしろ実父に文句を言おう！

かぐら

2004年12月07日 01:13

　旦那さんが下戸なのは体質ですししょうがない事です。　で、実親は言え旦那に対して無理矢理飲まそうとして、それを断られたら酒のせいとは言え暴言を吐いてるんですよね。で、トピ主さんは暴言を吐いてる側には何にも言わず、吐かれてる側に「我慢しろ」と！？　旦那の立場に立ってみると、行くたびに酔っぱらいに訳のわからん理由で絡まれ、しかも相手が義父なので文句も言えない。妻は「お酒の上だ、我慢しろ」と義父擁護…。　ここまで蔑ろにされてる旦那に「一緒に実家に行け」「実父に対して友好的に」と言いますか？　そもそも、実親と旦那の意見が対立したときに実父の方に付くことはなるべく避けるべきです。あまりにも旦那が悪いならともかく、多少の否がある程度なら旦那を擁護してあげなくてどうするんですか？　もしトピ主さんが義母から暴言を吐かれたときに旦那から「我慢しろ」と言われたらどう思いますが？　夫婦なら、もう少し旦那の立場に立って物事を考えましょう。

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まずはお父様を説得しなさい

匿名おとこ

2004年12月07日 01:16

なぜ旦那さんだけを的にしてるのかな？私は弱いながらも酒は好きだけど、絡み酒は最低最悪だときっぱりいえるよ。お酒を飲まない人でも、「酒の上だから」というのは理解はできます。それでも、酒飲みのように自分のこととして捕らえられない部分はどうしても残りますが。それがわかっていても受け入れられないくらいひどいのだと、少しは旦那さんの見方になってはあげられませんか？お母様がご健在なら、協力を仰ぐのもよろしいかと。

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こんな例も・・・

kotolove

2004年12月07日 04:12

お酒が飲めない人にとって、無理にお酒を進められるのは苦しいものです。ましてや相手が義父なら、断り辛いですよね。トピ主さんは「お酒の上じゃない」とご自分の父上をフォローしたり、「実父には悪気が無いことを夫に理解して」もらおうとしているようですが、旦那様の方を気遣ってあげたほうがよいのではないでしょうか？お父上が素面のときに、彼は飲めないことをきっちり話すとか・・・でないと、旦那様も実家には行き辛いのでは？余談ですが、旦那様が下戸なら、無理やりにお酒を飲まされる事態を避けた方が無難かもしれないですね。飲めない人が義父に無理やり飲まされてからお酒を飲むようになり、酒乱、暴力を振るうようになったという話も聞くので。もちろんトピ主さんの旦那様がそのような人だといっているわけではなく、ただお酒は人を変えるので・・・

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理解させるのは実父の方（１）

ムカムカ

2004年12月07日 04:59

何故、パートナーに理解を求めるのでしょうか？嫌いな物苦手な物を強要し理解を求めるなんて読んでいて腹立たしくなりました。あなたの実父なら『アルコールは勧めないで欲しい』とパートナーの変わりにやんわりと伝える事はできないのでしょうか？あなたのしている事は実父と一緒になってアルコールを勧めているって事ですよ！！！パートナーがあなたの実家へ行く気にならないのも当然です！！！酒癖の悪い人と会いたいと思う人なんて居ます？あなたはそんな光景を見慣れていて『それぐらい』でしょうがパートナーからしたら『冗談じゃない』って程のレベルだと思いますよ。ただでさえ相手の実家と言うものは気を使うもの。その上苦手なアルコールを勧められてはパートナーが余りにも可哀想です。育った環境の違い価値観の違いここまで話しは膨らみますね。

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理解させるのは実父の方（２）

ムカムカ

2004年12月07日 04:59

私ならそんな実家（実父）とは逆に距離を置きますけど！！煙草の嫌いな人に煙草を吸えと言っているのと同じような事！あなたは自分の嫌いだったり苦手だったりの物を勧められてどのように思うか又そのような場所が居心地良いかよ～～～～く考えた方がよろしいですね。アドバイスと言うならアルコール依存症のおやじとそれを援護しているあなた自身を変える事！いっその事離婚して実家にでも戻れば！！パートナーは望んでるかもよ！

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ご主人が気の毒

こもち

2004年12月07日 06:19

こんにちは。お酒を飲むこともある私でも、人にお酒をしつこく勧めたり、お酒の上のこと・・・といって他人に理解を求める人は苦手です。一番良いのはお父さんが自分の酒癖の悪さを自覚して、ご主人に執拗にお酒を勧めるのを止めることだと思いますが、おそらくできないでしょうね。ご主人に理解を求めるのは気の毒だと思うので、ご主人の運転で日帰りで実家に遊びに行くことにして、酒癖の良くないお父さんでもお酒を勧められないようにするというのはいかがでしょうか。

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同じですが・・・

ちゃん

2004年12月07日 10:43

私の夫も全く飲めません。私の父が夫にお酒を薦めるなら、私から「飲めないから」って言います。残念がっても仕方ありません飲めないんですから。喧嘩してでも私が止めます。＞私としては、実父には悪気が無いことを夫に理解してもらいお父様に［ご主人がお酒を飲めない］理解をしてもらったほうがいいと思います。

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お父さんを何とかしたら？

酒癖悪いのは困る

2004年12月07日 10:47

お酒が苦手な者にとって、酒癖の悪い酒飲みほど避けたい相手はいません。中でも、飲めない酒を無理矢理薦める人は最悪です。悪意があるとかないとか関係なく。命にかかわる可能性だってあるのですから。その相手が妻の父ときたらご主人にとって避ける以外方法はないんじゃないですか。「いい加減にしろよ！」と怒鳴る訳にもいかないでしょうしね。どうしても、ご主人に又実家に一緒に行ってもらいたいと思うならば＞「男のくせに」とか「オレが嫌いか」等と執拗にお酒を勧めます。というようなお父さんを改めさせればいいのではないでしょうか。

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下戸仲間として一言！

こりん

2004年12月07日 10:49

旦那様に同情します！私もＯＬ時代、会社の接待なんかでよく飲み会に参加しました。最初の乾杯のビールだけは、形だけ付き合うのですが、そのビール一口で顔が真っ赤になるほどでした。上司に「オレの酒が飲めなきゃクビだ！」なんて、今じゃセクハラになるような事を言われて無理して飲んで、トイレに駆け込んだ事もありました。そして次の日は、二日酔いで頭ガンガン。仕事も手に付かず上司にに怒られる。（誰のせいじゃ！） 1年くらい我慢しましたが、ある飲み会でキレました。「飲めないって言ったら、飲めないんじゃ～！！」って。みんな目がテンになってましたが、それ以降はその上司も「こりん君は、ウーロンでよかったかな？」なんて言うようになりました。私にとって、飲めない酒を強要する事は死ねという事に等しいです。下戸にとって、お酒を強要されるほどつらいことは無いという事をぜひ理解してあげてください。

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私も下戸

ギア

2004年12月07日 11:34

トピ主さんがお父さんに言う、これしかないのではないでしょうか？「とにかく夫は飲めないのだからもう無理にすすめないで欲しい」と。私は営業もしていましたが、気が強い性格のせいかきっぱりと断り続けてこれました。でも、それは私が女だったせいもあると思います。無理強いはしませんもんね。男性だったら大変だと思いますよ、飲めない方って。それから、お酒の上でのこと、という言い訳は下戸である私から言わせれば全く納得できません。酒癖を言い訳にするのはナンセンスです。旦那さんの為にも、あなたがお父さんを説得してあげてください。

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私が守る！

珠代

2004年12月07日 12:00

私は「お酒の上じゃない」とフォローしますが ↑全然、フォローになっていません(笑) 夫を実家に連れて行く方法ですが、簡単です。「私の実家に行っても大丈夫。あなたの事は私が守る！」と、言って実行されれば良いのです。実父がお酒を勧めてきたらトピ主様が断る。実父が夫に無礼を働いたらトピ主様が実父を叱る。実父をぶん殴ってでも、バケツの氷水をぶっかけででも、ダーリンを実父から守りましょう！それでも実父が変わらなければ、怒るのに疲れてトピ主様が実家に行くのが面倒になると思われます。

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むり！

おとこ

2004年12月07日 12:11

ガンマさせて、無理やり連れて行っても、そのうちキレてしまいますよ。私だったら酔っ払いオヤジを殴っている所です。

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それはあなたが悪い

江戸の黒豹

2004年12月07日 17:15

うちの夫も下戸です。私は大酒飲みですが、飲めない人に酒を無理に勧める人間は馬鹿だと思っています。カモメさんの実父は悪気はないのかもしれませんが、想像力がなく、思いやりに欠ける方のようです。それを娘も一緒になって「理解してもらいたい」などと。。。もし私の実父が夫に執拗に酒を飲ませようとしたり、「男のくせに」等と言ったら、私が激怒してその場で帰ってしまうでしょうね。父が反省し態度を改めるまで二度と実家には帰りません。妻が夫を守らなくて誰が夫を守るのですか？カモメさんが義母に何かを強要されたら嫌じゃないですか？しかもそれに対して夫は「悪気はないのだから母を理解してもらいたい」。どう思いますか？

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アドバイスにはなりませんが。。。

ぼん

2004年12月07日 17:20

うちの夫も下戸ですよ。たぶん、飲めないことを本人が一番コンプレックスに感じていると思うので、ご主人かわいそうですね。うちの実家の父も毎度言いますよ。「飲めるようになったのか？」って。それほどしつこくないし、強い口調じゃないのがまだ幸いですが。。。飲めるようになんかなるわけないのに、なんでそんな人の傷つくこと言うんだろうっていつも腹立たしいですが。ご主人には、「私はあなたの味方。お父さんの言い方はひどいと思う」という立場をはっきりさせた上で、「お父さんの悪気がないこと」を分かってもらい、実家に行ってもらうように説得するしかないかなぁ。。。それから、お父さんには、なるべく言わないようにしてもらいたいですよね。お母さんの方から言ってもらうとか出来ないかなぁ。。。なんだか全然アドバイスになっていなくてすみません。

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最悪ですね。

知恵蔵

2004年12月07日 17:25

では、あなたが義理の家でお酒も飲めないのにしつこく義父にお酒を勧められても喜んで行くのですか？あくまで旦那さんにとっては他人同様の人ですよ。お酒を飲めない人は本当に飲めないのです。よっぱらってからんでくるような低次元の人にはついていけません。

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カモメさんが

テレシコワ

2004年12月07日 17:26

「だめ！すすめないで。この人は飲めないのよ」と、旦那様の代わりに断ってあげればいいのでは？「よーし！私がとことんお相手するわよ。夫は飲めないから」と、カモメさんが飲みを一手に引き受ける手もある。もう徹底的にかばってらっしゃるのでしたら、すみません。でも文面から、旦那様が断っている様子しか伝わってこないし、カモメさんはお父様の肩ばかり持っているように見えたので・・・。私自身はお酒が好きです。でも、体調が不良な時や、あるいは嫌いな味のお酒を、飲まないと言ってるのに無理にすすめられるのは大嫌いです。無理じいされるのは絶対嫌。したがって、人に無理じいすることもありません。楽しく飲みたいから。ましてや、お酒が得意でない人にとって、無理やりすすめられるのは本当に苦痛だと思います。実家に一緒に行ってほしければ、旦那様の苦痛を汲み取って、すすめ攻撃をカモメさんが徹底的にかわしてあげてください。

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トピ主さんのフォローの仕方が・・・

げこげこ

2004年12月07日 17:28

こんにちは。お酒の飲める人と、飲めない人では、住む世界が違うのかな？と思ってしまうようなご投稿でした。トピ主さんのフォロー「私は「お酒の上じゃない」とフォローしますが」は、全然フォローになっていないと思います。この場合のフォローとは、「親がしつこくてごめんね」と言って、お父様がご主人様にしつこくお酒を勧めたら「飲めないっていってるんだから、やめてよ」と強く意見することだと思います。お酒を飲めない人にお酒を強要することは、そばアレルギーの人にそばを食え！と言っているようなものではないでしょうか。

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貴方がフォローを

まるに

2004年12月07日 17:42

嫌なことをひたすら勧められたら、そりゃ嫌になります。まして義父なら強く言えませんし。ここは、実の娘の貴方が「この人は飲めないんだから！」としっかり旦那様をフォローしてあげてください。

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