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そんな母親。認めた後、どう接すればいいでしょうか。

レス47
（トピ主 1 ）
041
ドド
ひと
30代既婚です。

私の母親は、私にとっては、毒親でした。
彼女は、今でも精神的に大人になりきれていない女性です。

第一子長女の私に、
理想の娘（手のかからないお利口さん、後は高学歴、高キャリア。いわゆる世間体の良い娘）を幼少から求め続け、
一方で、それを理想通りにクリアし、世間的には褒められるような生活している娘に嫉妬する。（親の七掛け幸福論、が当てはまると思います）
母親と女、という二つの感情を無自覚のまま、私に接してくる母親でした。
父親は、とても中庸な人間です。単身赴任が多く、母娘関係は深くは理解していなかったようです。


母とは、つい数年前まで、本当に色々ありましたが、
今は、母自身、私への過去の態度を反省しているようです。
私に償いたいという、彼女の気持ちも見えます。
直接的ではないですが、父親を通して謝罪の言葉も聞きました。


母は今、過去は水に流し、普通の仲の良い母娘関係を望んでいるようです。
（それが償いだと思っている？私には母の自己満足にも思えますが。）


私は、過去を振り返ると、全てを受け入れることはできません。
彼女を受け入れる是非ではなく、過去のあの時の自分の感情を、今の自分が蓋をする事になるのが嫌なのです。
勿論、母親にこの感情を受け入れてもらいたいとも思っていません。


ただ、常識に考え、娘と疎遠なままの老後も可哀想だな、と他人事として思います。
一方で、自業自得じゃないか、もう私のことは放っておいて。とも思います。

私は・・・
全てを割り切り「母の償い」の相手をして、老後の人生を幸せにする親孝行をすれば良いのでしょうか。
それとも、自分の今の気持ちを優先し、母の思うであろう親不孝をすれば良いのでしょうか。
どちらが、自分にとって後悔のない人生なのでしょうか。
答えが出ません。

トピ内ID：9470193239

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急いで結論を出す必要はないのでは

🐶
lou
まだ30代のとぴ主さんのご両親は、まだまだ長生きされると思います。お母様にとっても、とぴ主さんに依存することなく、夫であるとぴ主さんのお父様との関係を深めながら過ごされることが望ましいのではないでしょうか。 ここで中途半端にお母様の要望を優先しても、双方ともにあまりいい結果にならないのではないでしょうか。当面は罪悪感を感じることなく、ご自身の生活を優先されてもよいのではないかと思います。

トピ内ID：9916212453

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人生に答えなんぞありゃしまへん。

041
ちぃちぃ
よく気付きました、毒親だと。 やっと大変だった生い立ちに踏ん切りをつけた、という感じでしょうか。 答えなんてわざわざ出す事はないと思います。 今のお母さんは娘が離れていってしまうのがつまんないだけだろうと思います。 トピ主さんがお母さんと仲よくすることで気持ちが落ち着くならそうすればいいし 落ち着くどころか以前の事を思い出して腹立たしく思うなら傍に行かなければいいし。 その「答え」とは何に対してですか？ 算数の計算や漢字の読み方のように「正解」が明確なものには答えがあるでしょう。 けれど社会や理科のように考える事が重要であって明確な答えを出すことだけが正解ではない事もあると思います。 私は母に「産みたくなかった」と大人になってから言われました。 今は別の場所で暮らして親戚の葬祭でしか会いません。 やっと落ち着いて暮らしています。 でも人は実家へ帰れと言います。 余計なお世話だと思います。 そんなものだと思いますよ。 その気持ちは誰の為のものですか？ 自分の本当にしたいようにしたらいいと思います。

トピ内ID：8838278897

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無理しなくていいです

🐱
梅子
今、お母様と向き合いたい、向き合うエネルギーがあるなら、時間をかけて話し合われればいいのでは。 話したくない、顔も見たくないのであれば、距離を置かれたらいいのでは。 主様の心の声が何を求めているのか、まずはじっくり素直に耳を傾けられては如何でしょうか。 もしお母様が末期の御病気だったりしたら、いざ直接何か言いたくなっても、もう相手は存在していないという可能性もありますが、そうでなくてお元気でおられるのでしたら、少し時間と距離を置かれては如何ですか。 他になさりたいことも、取り組みたいことも沢山おありでしょう。そちらに向かれてもいいのではないでしょうか。あるいは、そちらに取り組もうとして、でもやっぱりお母様とのことが気になって集中できないのであれば、それはもうちゃんと向きあわないとだめですよ、ということなんでしょうね。 「あなたの苦しみを愛しなさい。それに抵抗しないこと。それから逃げないこと。 苦しいのはあなたが逃げているからです」 　By　ヘルマン・ヘッセ 主様の人生に幸あらんことを。

トピ内ID：9696724168

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人間は変わらない

041
さくら
良好な親子関係、憧れますよね、、、私も同じような毒親でしたのでお気持ちはよくわかります。 私の場合、母も苦労したのだと何度も許そうと私から歩み寄り、何度も裏切られました。そのたびにどれだけ傷つき、どれだけ泣いてきたか、、、 毒親の本も数々読みました。 それでも良好な関係に憧れている自分がまだいます。 母に愛されたいなどとはもう考えてはいませんが、また、母の謝罪も求めてはいないのですが、母を捨てられない自分があります。 でも、捨てなければならないのだと思います。少なくとも心情的には、すっかり捨てて、頼られたり助けを求められたときに、人間としてできることを心穏やかに行う、ということが必要になるかと思います。　 自戒を込めて、歯を食いしばりながら、その道を頑張っていこうと思っています。 それ以外、この地獄を出る道はないのだと思っています。

トピ内ID：3333925862

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主さんの心情が、ひりひりするくらい

041
ちなみ
伝わってくるトピ文でした。 こうして冷静に文章にできるまでには 語りつくせないほどの葛藤があったろうとお察しします。 彼女とどう接していくにせよ、確かなことは 彼女が不幸だと感じても主さんの責任ではないということ。 （老後も含め）彼女が人生を幸せに生きるかどうかは 彼女本人の問題であり責任だということ。 彼女は昔、主さんに「理想の娘」路線を進ませて「親孝行」させ とりあえずの「幸せ」（←括弧つき）を味わった。 今度は別の形での「理想の（親孝行）娘」をさせて 老後の「幸せ」を味わいたいと望んでいるのですよね。 これでは彼女は何時までたっても自分の人生を引き受けることがありません。 結果、多分彼女は幸せにもならないです。 実際、彼女は心底幸せだったことがないのだと思います。 娘に世間的な成功をけしかけ、自分の手柄だといくら思ったところで 彼女自身が自分の努力と責任で達成したことは何一つない。 それが厳然たる事実だったのだから(ゆえに嫉妬）。 幸せな老後を望むなら、彼女本人が実現させなくてはなりません。 彼女のことは彼女に任せる。 それは実は主さんにできる究極の親孝行なんですよ。

トピ内ID：0817998850

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また、出たっ！

041
そうさ
最近やたらと『私の母親は毒親でした』って悲劇のヒロイン気取りで語る人が多いけど、だから何なんですか。 貴方の親なんですよ。 完璧なわけないでしょう。 ご自身と比較して下さい。 自分の親だからこれぐらいでしょうって思えば納得できますよ。

トピ内ID：2314737167

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頑張らないで

041
ぱお
まずは「長女」をやめましょう。そして我儘な人になりましょう。 私が５０手前で悟ったのは、親も人間、本当の意味で改心などできないということです。未熟さゆえに親としての務めを果たしてこなかった人に、こちらばかりが一生子供を演じてやる必要があるのでしょうか。 私は両親共に問題があったのと今海外にいるのとで、かなり割り切ることができました。自分の子供が小さい頃、孫を会わせる目的で、無理やりいい親子を演じましたが、さすがに自分の精神に無理がきたので今は疎遠です。 それと、未熟な親には未熟な(我儘な)娘で対応すればいいじゃないか、と考えることで、かなり過去を割り切ることができました。具体的には、滞在費の節約のためにだけ実家に泊まる、でも自分達の計画優先なので長居はしない、昔はしていた「お礼」も置かずに去る。私は甘やかされた末っ子気質ってことで。 そしてその後、最後に連絡したのはメールでの年賀状です。以前ではありえなかった不作法ぶりですが、逆に父親から初めて気を使ったメールが来ました。人間そんなものです。完璧な人になるのをやめるのも、一つの手だと思います。

トピ内ID：3516990964

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自分で選ばないと意味が無い

041
ミスミセス
答えなんて無いですよね。 トピ主さんが自分で考えて選んで決めればいい事。 その結果を自分で請け負う覚悟をすればいいだけ。 誰かが決めた答えに意味は無い、 正解なんて無いと気付いたからこそ 親の支配に苦しんでる訳で、 またここで他人に答えを求めても本当の解決にはならないと思うよ。

トピ内ID：0278193209

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客観的にみると

🐧
さくらんぼ
現在の母親がしおらしいのは精神的に距離があるからです。 トピ主が受け入れようとすれば、母上には必ず甘えが出てきますからツラい思いをする事になります。 老齢になれば、さらに増幅されますから強烈ですよ。 現状維持が正解では

トピ内ID：4177757878

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普通に付き合えばいいのでは

🙂
おっちゃん
＞全てを割り切り「母の償い」の相手をして、老後の人生を幸せにする親孝行をすれば良いのでしょうか。それとも、自分の今の気持ちを優先し、母の思うであろう親不孝をすれば良いのでしょうか。 別に気合を入れて、どちらか一択ではなく、お互いに大人として、礼を失しない程度に、着かず離れず、生きて行かれればいいのではないでしょうか。 お勉強もよく出来て優等生だったかと思いますが、難しく考え過ぎに思います。

トピ内ID：5799656514

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親離れ今のままで

🐤
はるちゃん
今のままで良いと思います。親を冷静に見られるようになれば、付かず離れずの距離を保ってください。母親の言われるがままにしたら、元の木阿弥です。

トピ内ID：8535316959

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未熟な娘

041
pzo
ご自身の母親を毒親呼ばわりはないでしょう。 子供を育てアラフィになれば母親の気持ちを 理解できます。そのころ、母親の思考は 子供返りしトピ主さんがよりそうんですよ。 人生はこれの繰り返しです。

トピ内ID：0858882994

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ちゃんと伝えよう

🍴
さふらん
あなたの心のモヤモヤは ＞母は今、過去は水に流し、普通の仲の良い母娘関係を望んでいるようです。 この一言に集約されていると思います。 過去は水に流し・・・と言うのは心に傷を受けた側が言える事であって 心に傷を負わせた側が言える事ではないと言う事。 お父さんを通じてなんとなく謝ってきたから、もうそれで終わり。。。なんて 都合が良過ぎる話です。 心からの謝罪があってこそ、初めてある程度水に流せるものです。 過去の感情に蓋をして生きて行きたくはない。当然でしょう。 それならば、母親に理解して貰おうとは思わないではなくて、理解して欲しいと ハッキリ言うべきです。 その上でお母さんが｢もう終わった事でしょ？｣と言う態度なのか、本当に反省を 示すのか・・・で、その後の身の振り方を考えたほうがいいですよ。 もやもやを抱えたまま、仲の良い母娘ごっこをするには無理があり過ぎますし、 このままなし崩しに終わっても、あなたの心の奥底に泥がどんどん蓄積されて いくと思う。 いい結果に終わらなかったとしても、今のままよりはスッキリされると思います。

トピ内ID：8185455484

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まずは

🙂
はる
自分の感情を優先してみては。 相手の希望を先に叶えると、今までと変わらないのではないですか？ 自分の感情が満足すると、自然に余裕が生まれます。 相手の希望を受け入れるのは、それからでいいんじゃないですか？ 両方とも出来ますよ。 あなたの場合は、今までの順番を変えるだけです。 あなたはきっと優しいから、こんなことでも難しいとは思うけど。 頑張って。

トピ内ID：0218227124

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父親と私 1

💄
巫女 環
事情は違いますが、私は父親と確執があります。 私も、第一子長女です。 父親も、私に理想の娘（父親の言いなり、成績はオール4以上、妹に尽くす姉であること、成人後は父親の望む結婚、父親の老後は介護に尽くす）を要求され続け、父親の意にそぐわなければ、すぐに手を挙げられ、顔に痣が出来るまで殴られたこともありました。 妹に尽くせ、妹を可愛がれと言うわりには、妹が見ている前で私を叱咤したり、妹が私を馬鹿にしても窘めもしない。 妹は私を見下し、上から目線。 私はそんな妹が憎らしく思い、可愛がりたいという感情が沸きませんでした。 父親も、私に過去は水に流し、孫を見せに来る間柄がいい父娘関係を望んでいますが、私は父親と関わりたくないと思い、結婚後は疎遠です。 私は、父親のために全てを割り切ることは出来ません。 私にとって、何のメリットもありませんし、父親の良いように利用されたくありませんので…。 父親の老後の人生を幸せ＝私の今後を犠牲にすることに繋がります。

トピ内ID：4249618280

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大変でしたね。

041
かく
でも お母さんが、いたから、今あなたが、立派な状態でいるんですよね。そこだけは、感謝。本当にあなたに悪いと肌で感じるなら、少しだけ顔を出してあげては？ 全て水に流すなんて、無理だしする必要ないです。

トピ内ID：7907316931

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父親と私 2

💄
巫女 環
私がトピ主さまの立場なら、『自分の今の気持ち』を優先します。 自分自身を殺してまで、トピ主さまはご母堂に尽くしたいですか？ ＞どちらが、自分にとって後悔のない人生なのでしょうか。 私は、トピ主さまが精神汚染されない選択肢が、後悔が残りにくいかと思います。 父親は、私と妹が助け合って…と、夢みたいな戯言を言っていますが、助け合いって何ですか？ こちらが温情を見せたら、妹は都合の良いときだけ擦り寄って来るだけで、都合が悪いときは私を見下し、馬鹿にして笑う…今までの経験から分かりきったことです。 妹とも関わりたくありません。 妹に馬鹿にされる覚えはありませんし、馬鹿にされるような生き方などしていません。 世の中には、『関わらない方が互いに幸せ』ということだってあります。 乱文、失礼しました。

トピ内ID：4249618280

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母親にとって

041
たんこぶ
娘は介護要員です。 私の実母も毒親でした。 娘は自分の所有物、娘の人生は母親が支配するものだと 思ってます。 毒親は自分が老いると娘に頼ってきます。 私も現在、毒親から頼られ毎日憂鬱です。 どうしても嫌なら逃げるしかないと思います。 私は実母に騙されて近所に住んでしまったので 実母が無くなるまで実母に支配されます。 母親にとって娘は都合のいい介護要員でしかありません。

トピ内ID：7122092504

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自然体で！！

😣
暇人
私も多かれ少なかれ、そういう親に育てられました。 あまりガチガチに考えないで、今は自分の気持ちに沿って ゆるやかに行動したらいいと思います、 お母さんに対して自分が今できることはしてあげて、 できないことは、はっきりできないということを伝えていく。 そういうメリハリをつけながら、 お母さんにも、今現在娘さんができることとできないことを はっきり意識してもらう。 時間をかけて、自分の意見や思いをはっきりおかあさんに伝えながら、 二人の関係を改めて築きなおすことが、お互いにとって いいことではないでしょうか。 お母さんが介護が必要とかではないのなら、 急ぐ必要はないと思います。

トピ内ID：3544346369

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中庸の気持ちでいかがでしょう

041
ちえ
主さまの人生ですから。 主さまが後悔されない生き方でいい、と思います。 ただ「白か黒か」は堅苦しいかもしれません。 「中庸」でいいのでは。 私もこの年になってわかったんですが、「親も認められたかった」んだなあと。

トピ内ID：5497408912

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親不孝に一票

041
わかめ
親離れして良いんですよ。 そして、子離れもして差し上げましょう。 一般的に、親と言うものは子の幸せを願うもの、ですよね？ でもそれが、何故だかできない人もいる。 自己中…、一言で言えばそうなるでしょう。 ですから、主さんは幸せにならなければなりません。 それが親孝行になります。 親不孝になるかもしれないと思う主さんの思いとは反対の事でも、一般的には親孝行になるのですよ。 大丈夫。 主さんだけじゃない。 大丈夫。

トピ内ID：2191074013

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自分優先でよい

041
アイアンマン
毒親って根本的には治らないと思います。 償いたい、過去は水に流してって トピ主さんの思うとおり自己満足でしかないです。 受け入れられたと思えばまたもとの毒親に 戻る可能性が高いです。 自分の感情にとって一番いいのは もう母親は死んだもの、として 関わりを一切断つ事です。 関わらなければ、少なくとも今の状態を維持できます。 しかし会ってしまえばどちらに転ぶか全くわかりません。 それなら現状のほうがいいでしょう。 幸いにして、結婚もされていて 母親に関わらずに生きて行くことができるのです。 もう次に会うのはお葬式、でいいと思います。

トピ内ID：9061145526

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離れる

041
もも
私は疎遠にしてます。 似てますね。父は単身赴任で、母は過干渉で、夫や子供のキャリアが自分の評価と自慢の道具でしかない人でした。 家を離れてようやく、普通の幸せを手に入れました。 居間でくつろぐことが出来るようなるのに10年かかりました。 独りで部屋にいないと落ち着かなかったです。 今や母は、孫自慢、子供の親孝行ネタが欲しく接触してきますが絶ってます。 散々暴言を吐き夫の悪口を言われ、アポなし訪問に疲れました。 子供の頃、漫画TVゲームこづかい禁止家庭で、うちはうち他所は他所と言われきました。 孫や帰省など他所の過程は他所。うちはうちと言い切ってます。 淋しい老後でもいいのでは？十分親の見栄道具として今まで尽くしてきたのだから。 見栄や自慢ばなしのせいで同世代の友達がいないのも自業自得ですし 夫婦関係仲悪いのも自業自得です。 私は便利屋じゃないし、ストレスのはけ口でもないです。

トピ内ID：0862273085

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どちらかでなくてもいい

041
mina
そんな０か１００かみたいな分け方をしなくていいんですよ。 今は許せない、近づきたくないならもう少し離れているのもいいし、 気分がよければ少し近づけばいい、その日その場で、 離れたり近づいたりすれば？ もう、相手の意に１００％沿わなくてもいいんですよ 貴方が譲歩できる所まででいいんです。それ以上はやらないでいい。 今はお父様がいらっしゃるし、お父様が亡くなっても別居で公的な介護が 使えます、貴方は最小限、辛くならない程度で関わりましょうね。 貴方が自分に悔いのない、自分のための充実した人生を送ることが最良です。

トピ内ID：0449581805

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辛いですね

😭
とまと
母であり娘である私から見て　あなたの気持ちは痛いほどわかります。 お母さんも年がいってきて　いろいろ思うところもあったり　不安もあるんでしょうね・・ でも　今までのあなたの人生を考えると　距離をとったほうがいい時期だと思います。 思い切り感情をぶつけて　母親かそれを受け止めて謝るというのもいいでしょうが　あなたがそれを望まないなら　会わない期間を設けて　自分の気持ちが変化したら　会えばいいと思います。 あなたに　大切なのは今の家族と充実した生活を送ること・・そこで満たされたら　少し母親のことも考える余裕ができるのでは？

トピ内ID：0535249509

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珍しいかもしれないけど、

🐤
元毒娘。
私は、毒親と和解しました。介護もするつもりです。 トピ主さんは、対決はしたんでしょうか？ トピ文を読む限りでは、もう特に憎んでないみたいですけど、 それは他人事として、自己防衛しているからなのか、 ちょっとわかりませんでした。 けど、今までされた嫌なことがあるなら、きっちり言うべきで、 それに対する謝罪があるなら、受け入れられると思います。 私が今思ってることは、親も間違いをする一人の人間であったことですね。 親にも心から感謝できるようになりました。 気持ちが楽になりましたよ～。

トピ内ID：5696549309

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事実とは何でしょうか

041
ブルーベリー
もしお母様が過去の事は忘れて、 「色々あったけど、全部私は悪くない。被害者の私は耐え忍んで立派に生きた。 度量をみせて形式上謝ってあげた私を娘が慕って当然」 と思いつつ晩年を過ごし、死んで行ったらどう思いますか。 事実ではないから許せませんか。でも事実って何でしょうか？ 私（４７歳）も母（７８歳）に対しては思うところは多々ありますが、 母がもしこのように考えていたら（母の性格上ありえます）いいことだなと思うようになりました。 母の人生を、私の中の厳しい裁きの場から解き放ったというか。 あなたが受けた痛み苦しみにどう決着をつけるかという事と、母親が己の人生をまっとうする事は別なんですよ。 これは不幸な擦れ違いなんかじゃありません。 親を供養したいという人としての普遍的な気持ちだと思います。（まだ死んでないけど・・・ぴんぴんしてるけど） でもこういう心境になったのはここ数年。 それまでは「娘は都合のいい人形じゃねえや」と吐き捨てるような接し方でした。 いつか、お母様側の「事実」に無理なく付き合ってあげられたらいいですね。

トピ内ID：4139355060

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自分を大事に！

041
ann
誰もが自分の感情の責任は自分で持つのが人間関係の基本だと思います。 親子だから。兄弟だから。親友だから。なんてありません。 ドドさんの気持ちが最優先です。 その結果、 お母様と疎遠になっても世間に親不孝といわれても良いんです。 ドドさんが心の平安を保てれば。 他人はドドさんに何もしてくれません。 言わせておけば良いんです。 親子だから適切な距離と思いやり、礼儀が必要なの！ 自分の心に従うこと意外に後悔の無い人生なんてありません。 迷わず心に従ってください。 大丈夫！

トピ内ID：6228595618

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うーん・・・

✨
ヒュペリオン
単純に、このままで母が亡くなった時自分がどう感じるか、だと思う。 後悔は、取り返しがつかないから後悔って言うので。 なくなったときに何かしようと思っても遅いし。 普通に親しくはしないまでも、何もしなかったことでトピ主さまがあっておけばよかったと思うのなら、そうすればいいとおもうし、どこかで割り切りは必要だと思う。 自分がどう思うかでいいと思う。 ただし、深入りは禁物だけどね。

トピ内ID：9917617259

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トピ主です

041
ドド トピ主
レスありがとうございます。とまとさんまで拝見しました。 後出しになりますが、第一子を妊娠をしています。 十分な安定期に入っていますが、まだ親には報告していません。 今までは、多少の我慢も含め適度な距離を保っていました。 メールや電話の対応、2ヶ月に一度、家族で食事会をするくらいなら、 水に流した振りの親孝行ごっこは、そこまで難しいものではありません。 しかし、産まれてくる子が、母の腕に抱かれている場面を想像し、ただただ嫌悪感に襲われました。 過去を振り返り、未来を想像し、言いようのない複雑な負のみの感情が渦巻きました。 無理だな、と思いました。 一方で、冷静な感情が、人情、良識に沿って鐘を鳴らします。 私こそ、母のように…悲劇のヒロインぶって、感情的に物事を判断をする人間なのではないか… 母と付き合って得た教訓は、人間関係こそ冷静で客観的であれ、自分の感情だけで人を振り回すな。 私の指針でもあります。 冷静になる程、頭から水を浴びたような思いになります。 皆様のレス、お一人お一人本当にありがたく拝見しています。 アドバイスを求めておきながら、答えが出なく申し訳なく思います。

トピ内ID：9470193239

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