帰省を渋る妻を説得するには？

レス116

（トピ主 0 ）

親不孝長男４０歳

2004年12月05日 08:26

ひと

私は旧家の本家長男、上京し進学、就職。現在実家には次男夫婦が同居しています。妻の実家は我が家の近くにあります。以前は大人しく、というよりむしろ楽しげに帰省してくれていた妻なのに、弟が結婚したころから帰省を渋るようになりました。最近では、孫も一人じゃないのだしとか、夏に冷房がないのが暑くて耐えられないとか、退屈だとか、両親の企画した温泉旅行にも、人とお風呂に入るのは苦手だからと以前は来ていたのに来ません。あげくに冬は「冷蔵庫のように」寒くてかなわないから一人で帰省して、ときました。言い訳にしか聞こえません。両親との折り合いは悪くありません。楽しげに料理したり、晩酌も楽しそうですし。なぜそんなに帰省を嫌がるのでしょう。老い先短い親に孫の顔を見せてやりたいだけなのに。妻を説得するにはどうすればよいのでしょうか。どうかお知恵をお貸し下さい。

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ぶっちゃけ旧家の本家って何ですか？？札幌発

かおるかあちゃん

2004年12月06日 20:14

どちらも北海道出身の夫婦です。家を継ぐとか、旧家とか､本家とか、よくわからないのです。そういう言葉はこちらではまず聞かれないのです。ごめんなさい。うちはいい家柄なのよ！みたいのが言葉の端端で感じられたり、奥さんのことや、妻の実家の事をどこかで遠まわしに悪く言われたと感じたとか、向こうにそういうつもりは無くても、奥さんが行きたくないわけがあるのだと思います。奥さんに聞いて見ましたか？弟さんたちと折があわないとか？私の義理の母は中途難聴で､紙に書いて話をしますが、主人は面倒くさがって書かないので、かえって「かおる、かおる」といろいろ話したがってくれて嬉しいのです。息子よりいいと言われるくらい。必要とされてると思えば､私だけでも行きますよ。

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役割

裕子

2004年12月06日 20:51

　しばらく黙って、トピ主さんがお子さんだけ連れて帰るというのはいかがですか？お一人では、お子さんのお世話が大変でしょうか。説得を一旦やめて無視してみることで、奥様の方から何か動きがあるかもしれないと思います。　夫婦がお互い相手の実家に帰るのは、気疲れしたり、不便だったりして大変なものですが、でも、やはりイヤだからでは、済まされないと思います。　奥様には、何か心に持っていらっしゃる理由があるのかもしれませんが、少し子供じみた態度のように感じます。何かから逃げているなら、正面から解決しにいくべきですし、不満があるなら、ご主人にだけでも言うべきだと思います。長男の嫁として、漠然としたプレッシャーがあるのなら、そう打ち明けて、ご主人の協力を求めるなどするべきだと思います。　夫婦はそれぞれ、自分の立場・状況に応じて、可能な限り、「役割」は果たすべきだと思います。お互いの親類に対する「役割」もとても大切だと思います。　具体的な助言ができず、すみません。また、仲良く帰省できるようになるといいですね。

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義弟嫁さんに遠慮している？

かきくけこ

2004年12月06日 21:00

　お正月にも、弟嫁さんは実家には帰れないのですよね？弟嫁さんはいつも夫の実家寄りの生活をしているのに、たまの正月休みすら両親に顔を見せられず、それどころか正月は休むどころか朝から晩まで義家族の世話をさせられる、、、。　可哀想すぎます。　お子様を義両親にも見せたいとのことですが、実際に子どもの食事やおやつや布団などの世話をする義弟嫁さんの負担を考えると、それも申し訳ないと思います。　提案としては、まず義弟夫婦には正月は妻の実家で過ごしてもらい、長男夫婦が正月に泊まるというのはどうでしょう？それならば奥様も昔と同じように義実家に行きやすいと思います。

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子供がいとこに会えるイベント

虚無僧

2004年12月06日 21:21

我が家では帰省の重要な目的の一つに、「子供がいとこと顔を合わせるイベント」を意識しています。いとこ同士に幼い頃からなじみがあれば、将来自分達が他界した後でも何らかの縁になる可能性があり、親としてきちんとその芽を育てていくべきと考えています。それはどちらの実家についても全く同じです。まぁそれ以前に、家庭の理想より自分の感情を優先するような妻は許しませんがね。

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もしかして

ジンジャークッキー

2004年12月06日 21:51

弟さんの奥様が苦手という事はありませんか？男性は分からないかもしれませんが、例えば家事を手伝う時にお互いのやり方が合わずイライラする、なんて事よくあると思います、「義妹」を理由にできないから「寒い」など当たり障りの無い（？）事を言ってるのかも知れません（憶測です）それに本当に冷蔵庫の様だとしたら、言い訳じゃなくて本当に心から行きたくないんだと思いますよ、夏は冷房がないんですよね、これは結構辛いんじゃないですか？これだけで十分「帰省したくない理由」になると思います。でも暑さ・寒さだけだったら、弟さん夫婦やお子さん達も何かしら言うんじゃないですかね？特にお子さんは普段冷暖房完備だったら耐えられないと思うし、他の誰からも何も聞かないなら他に何かあるんでしょうね、説得するよりも奥様の言い分も少し聞いてあげれませんか？たまには水入らずで家族旅行にでも行ったらどうでしょうか。

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次男家族がネックなのでは

はむ

2004年12月06日 21:57

奥さんがあなたに「あの夫婦がイヤ」「あのお嫁さんとそりがあわない」「あそこの子どもの態度が気に入らない」とかってはっきり言えないせいかも。そうでないなら、嫌がる原因を解決する方法を次々と提示してみせてじわじわと説得するしかないでしょうね。あなたのお子さんはおいくつなのですか。あなたの親に孫を見せたいだけなら父と子だけで帰省というのは本当に無理なのでしょうか。

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同じことをする

フェア

2004年12月06日 22:12

　とりあえず、トピ主さんがご自分の親御さんとしようと思うことを、奥様の親御さんともなさったらどうでしょうか？　奥様のご両親と温泉旅行にも一緒に行き、ご実家に帰る/泊まる日数と同じだけ、奥様のご実家にも泊まる、と。　　そのうえで、奥様とお話なされば、説得力は増すと思うのですが。

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「極めて居心地が悪い」からです

ためいき

2004年12月06日 22:19

楽しいはずの年末年始に大金をかけて移動し、肉体的・精神的に消耗するのは誰だって嫌です。しかもそれをさせている当人に全く感謝の念がないわけだし。帰省の際に友人と遊びに行ったり弟さんと飲んだりせず、ずっと奥さんの傍についていればどうですか？少なくとも奥さんが嫌な思いをする可能性が下がりますよ。大学を卒業して帰郷しなかったのならば、弟さんに頭を下げて財産の代りに親と墓の面倒をお願いしたらどうですか。当然、弟さんご夫妻には跡取としての敬意をこめて目上の礼を取りましょう。その土地にいないくせに長男面してたら陰であれこれ言われるのは当然だし、大概それは奥さんの耳には入るところです。

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夫と子供だけで帰省を

コカトー

2004年12月06日 22:23

別に奥さんを連れて行く必要もないでしょう。トピ主さんと子供さんで帰省したらよいだけです。あなたも、金輪際妻側実家に立ち寄る必要がなくなりますし。

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仕方ないのでは・・・

アジアンブーティ

2004年12月06日 22:38

実は私、ここ数年、年末年始（お盆も）夫の実家へ行っていません。子供と夫だけ行っています。何故かと申しますと、「寒い」「暑い」等の身体的な理由と、もうひとつ、「だってうっとおしいんだもん」というのがありまして・・・。お酒が入れば長い（私は一滴ものめません）、用もないのにお茶飲んだりダラダラしゃべっていなければならない。あっでもね、夫のいない平日などに、両親をドライブに連れて行ったりはするんですよ、両親が嫌いなワケじゃないんです。ただ、１人の時間に慣れてしまった身には、重いんです。大勢の食卓が。なんて女もいます。我ながらサイテーとは思いますが、まあ夫も両親の「重さ」は理解してくれていて、ドライブやショッピングに連れ出しているだけでも感謝してくれているようデス・・・。

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説得よりも・・・

とも

2004年12月07日 00:05

こんばんは。27歳主婦です。奥さんには帰省したくない何らかの理由があるのではないでしょうか？これまでこのことで奥さんとじっくり話し合われたことはありますか？「説得」というより、まず奥さんのお話を聞いて、何か理由があるのだとしたらよく相談に乗ってあげて、解決する方向に持って行くようご主人またはご夫婦で働きかける必要があると思います。

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実家であっても他人の家

くるっぴ

2004年12月07日 00:23

弟さんご夫婦に気を使っているんじゃないですか？トピ主さんにとっては長男だし、実家だし…と思うのでしょうが、弟さん夫婦の家でもあるんですよね？行けば行ったで義妹さんにあれこれしてもらっていませんか？食事の支度や風呂の支度、布団の準備やらその他もろもろ。奥さんとしてはすごく気を使うのではないでしょうか？もしかしたらお姑さんと義妹さんが上手くいっていない事があるとしたらなおさら。たまにしか行かないのに良い顔されたら義妹さんも辛いだろうし…そうじゃなくても嫁同士比べられたりするのも嫌だしね。トピ主さんとお子さんとで帰省したらどうですか？それも義妹さんに気を使わせないように細心の注意をした上で。

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単純に同居の弟嫁サンに遠慮してるんでは？

謎の東洋人

2004年12月07日 00:29

40歳東京下町出身別居長男(妻アリ子ナシ）です。ちょっと想像力働かせれば推定できるんですが.... ごく単純に考えて、タイトルの通り 1.「同居してる弟嫁サンの負担が増える」から遠慮してる 2.「義母＋弟嫁で気疲れ要因2倍、とても耐えられない｣上記2点のMIXではないでしょうか？さらに想像すると弟嫁サンとあなたの奥さんが、険悪とまでは言わないがあまり合わないんで、接触したくない。なども考えられるかな... 発想をかえて、何年かに1回くらいは年末年始にご両親をアナタのところに招待するというのはどうでしょ？弟サン夫婦は夫婦と子供の水入らずでうれしいご両親もアナタと孫に会えてうれしいアナタも「迎える側の大変さ」が実感できて成長する。一挙三得と思います。

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むずかしいー(1)

とん

2004年12月07日 01:45

「ヨメ」を演じることに疲れたんではないか。多分、元もと別に帰省したかったわけではない。仕方なく演じていただけだ。恐らく、妻の実家には足繁く行っているのだろうから、妻の両親に「何気なく」相談してみたらどうだろうか。しかし正面から相談するのは得策ではない。「いやー、ウチの両親にも久々に孫の顔も見せてやりたいんですが、ＸＸさん（妻）が寒くてたまらん、というのでいいホット下着を探してるんですが・・いいのないですか・・」と、遠回しに、でもすぐわかるように。「マズイ」と察した奥さんの両親が奥さんを諭してくれればよいのだが。奥さんの両親（特に母親）が、「ダンナの家なんて」みたいな感覚だとほとんど手はない。頑張って説得しようとすると実家と共闘にでてきて反撃され、あえなく撃沈される。正論は通用しない。

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むずかしいー(2)

とん

2004年12月07日 02:03

続きです。旧家だそうですが、もし財産があるのなら、「いつもよくやってくれるヨメだったら、少額だが遺産相続を考える」と両親に言わせる（それは無理か・・そんな工作しないと帰省しないなんて悟られたくないもんね・・それに言ったら実行しないとね）。いずれにしても、今や自分の実家に入り浸り（ダンナも強制連行）で、ダンナの実家は行きたくないところＮｏ．１というパターンが激増中だとか。「ダンナが妻の実家に行きたくない」なんて言ったら、どんな目に遭うか・・・・と思うと、めちゃくちゃな話だなと思うんですが、そんな人は多いようです。ヨメ役の女優業に一時的に疲れただけで「あなたあってのワタシ」と気づけば、また戻ってきてくれますので待つ意味はありますが、その辺、見極めが大事です。いずれにしてもあなたは威厳を失っては行けません。「お願いする」なんてもっての他。あなたはお願いされなくても快く妻の実家に付き合っているのですから（推測）、同じことができないならどのみち長続きしませんから・・・個々から先は別トピかな。

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迷惑だと思うから

わからずや

2004年12月07日 03:46

とぴぬし様の奥様は､「嫁の立場の」弟の奥様に､気を使っているのだと思いますよ。弟の奥様にとっては､毎年お正月に帰省されるのは楽しいものではないと思います。それにも加えて家族水入らずでゆっくり過ごしたいと思うのは当たり前だと思いますよ､それに奥様の実家への帰省は平等にされていますか？人に迷惑をかけるのに荷担したくないと思うとぴぬしさんの奥様は優しい方だとおもいます。うまく行っていると思うのならば、たまには両親を呼び寄せるということをかんがえてもよいとおもいます。

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奥様は弟さん夫婦に配慮しているのです

嫁も苦労をする

2004年12月07日 09:17

貴方と弟さん、ご両親は血のつながった親子兄弟、でも奥様と弟さんの奥様は「縁あって親戚を名乗る他人」です。奥様と弟さんの奥様は同じ嫁同士、女同士。その気が無くてもどうしてもお互いを比べたり、遠慮しあったりしてしまいます。しかもあなた方ご夫婦はたまにしか会えない。ご両親画貴方がた夫婦を優先してしまえば、弟さん夫婦が面白いわけがありません。お子さんにしてもそうです。あなた方ご兄弟やご両親が差別する気が無くても、孫同士扱いがまったく平等というのは非常に困難だと思います。（同居の孫より、たまにしかあえない孫のほうを「たまにしかあえないから」と優先してしまうでしょう）奥様はそれを回避するために、弟さんの奥様を嫌な気分にさせないために、あえて帰省しないのだと思います。もしかすると、貴方が気が付かないだけで、奥様や弟さんの奥様は無意識の扱いの違いに傷や負い目を負っているのかもしれません。一度「両親に孫を見せてやりたいから、俺と子供だけで帰るよ。お前は挨拶だけしてお前の実家にいたらどうだ？俺抜きで実家に来てくれといわれたといえば、お前の顔も立つだろう」といってみたらどうですか？

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失礼ながら・・・

うーよん

2004年12月07日 09:21

可能ならば、あなたとお子さまだけで帰省してさしあげてください。以前は楽しそうに行っていた・・・我慢していただけです。あなたにとって些細な理由でも奥様にとっては、とにかく嫌！なのだと言うことを理解してあげてください。それが「いい事」とは私も思いません。でもあなたが自身が「旧家の本家長男」とおっしゃるのであれば、奥様はその妻、という目で見られる訳です。きっといたたまれないお気持ちだと思います。夫も実家に帰りたいのはもちろん判ります。ただ奥様の、あなたには想像できない我慢が伴っていることをぜひ承知していてもらいたいと切に思います。説得することは不毛でしょう。一番優位に考えなければならないのはご夫婦の仲、ですよね？！

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諦めましょう・・・・

こまき

2004年12月07日 09:24

結婚以来あなたや実家に対する不満が積もり積もって奥さんはそういう言葉を吐いたのです。長年の不満を一気に取り戻すことは今さら不可能でしょう。諦めて奥さんを置いて実家に行きましょう。そうすれば残された奥さんも何か気づくでしょう。

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なんじゃそりゃー！！

えー

2004年12月07日 09:41

奥様の実家は現在のご自宅の近くなのですよね。そして、帰省は年に数回なのですよね。しかも、次男夫婦が同居してくれているので、普段は様子を伺ったり気遣う心配も少ない、と。それで、たかが数日の帰省を嫌がるなんて・・。なんじゃそりゃー！ですわ。本当に暑さ寒さだけが理由なのかよーーく話し合ってみて、本当にそれだけなら怒っても良いのではないでしょうか。例えば、じゃあ、君の両親にも近くには住んでいるけど、僕の両親と同じ時間しか孫に会わせないようにしてくれ、って言うとか。女性の中にはたまに結婚する時はあの手この手でしおらしく見せて、ご両親と温泉旅行なんて素敵～なんて人懐っこそうに見せて結婚に「こぎつける」のに、結婚したが最後、急にワガママになる人っていますよね。奥様がその手の女性でないことを祈ります。

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お子さんとふたりで帰省する

みりん

2004年12月07日 10:00

お子さんとトピ主さんで帰省されてはどうですか。普段、子供の世話の主力であろう奥様の休養にもなるはず。トピ主さんとお子さんの濃密な時間は、ふたりの絆を強くします。奥様は、気を遣って楽しんでいるようにふるまうから、（それも，夫であるトピ主さんが、本当に楽しんでいると思いこんでしまうほどに）帰省が苦痛なんですよ。一方で，お子さんにとっては、帰省して祖父母と遊んだり、その現在進行形の老いを実感したり、将来的に死の悲しみや喪失感を体験することは、大切な躾のひとつです。祖父母に頻繁に会わない子供は，祖父母の死さえ，実感出来ないと言います。無理に一緒に・・・と誘わずに、お子さんとさっさと帰省しましょう。奥様がそれで寂しいと感じたら、来年は一緒に来てくれるかもしれません。

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実家でなにをしますか

える

2004年12月07日 10:05

ご実家では弟さん夫婦が同居してるのですよね。それだと、奥さんにとっては気をつかう相手が増えてしまったわけですよ。とぴ主さん家族は実家でなにをしてますか？男性だけ酒盛りで、女性たちは台所などの役割分担などされてませんか？そんな一人だけ疎外感を感じるところには行きたくありません。それでも行けというのなら、常に一緒に行動してください。台所で働けといわれたら、一緒に働いてください。一人で地元の友人と飲みに行くなんて絶対しないでください。暑い寒いといくのも気を遣ってください。奥様では言い出せないことです。

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答えが出てる気がする

ベルサイユのヅラ

2004年12月07日 10:14

文章を見た限りでは、「次男夫婦のどちらかと合わない（おそらく嫁）」これしか考えられません。もしこれが原因だったら、説得するのは難しいと思いますよ。

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簡単です！

くるも

2004年12月07日 10:14

＞老い先短い親に孫の顔を見せてやりたいだけなのに。子供だけ連れていけばいいのです。

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帰省する前の憂鬱

てん

2004年12月07日 11:18

トピ主さんの奥様の気持ちなんとなくわかります。次男嫁さん（義妹）に気兼ねしているのかな。男の人には解りにくいでしょうが、お客さんとしていく方も主婦としては気を遣います。例えば台所関係とか今や義妹の城でしょうから、お手伝いするにもどこまでタッチしてよいのやら。短期間とはいえ、たまにしか会わない者が入っていくのも難しいんです。お客様然として、上げ膳据え膳で平気な人なら気にならないでしょうが奥様はそうじゃないでしょう？私も帰省したら主婦が４人状態で、一族で温泉旅行もあるので気が重いです。皆が揃うのを何より楽しみにしている義両親にはそんな態度を見せませんが、帰省する直前まで毎年夫には愚痴を言っちゃいます。それくらい、許してね。ストレス発散なんだから。奥様も今は文句言いながらも、ちゃんと帰省していつものようにふるまうのでは？

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説得は無理でしょう

hoge

2004年12月07日 11:27

何があったかは分かりませんが、行きたくないという気持ちは簡単には変わらないでしょうね。 >老い先短い親に孫の顔を見せてやりたいだけなのに。 >妻を説得するにはどうすればよいのでしょうか。女性は男性に比べて、理論より感情で行動する生き物ですから、説得なんて無理な事だと思いますよ（ここの掲示板を見てれば、分かるでしょう）お子さんが乳飲み子とかでなければ、ご自身とお子さんだけで帰省されることをお勧めします。

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次男お嫁さんとの仲は？

長男嫁子

2004年12月07日 11:30

奥様は帰省した時自分の居場所がない、と感じているのでは？弟夫婦が同居する前ならば、長男嫁として、義両親を立てていればいいと思いますが、弟夫婦も同居している今ではどう振舞ったらいいのか戸惑っているのではないですか？台所のお手伝いにしても義妹さんに遠慮すると思うし、自分が義妹の立場だったら長男一家が帰省してくるのを内心快く思っているとは思えない、と思っているとか。それが義妹の態度から伺えるとか。お姑さんと義妹さんの仲が良く、行っても疎外感を感じるとか。何故嫌なのか、と聞かれても中々正直に心内は夫と言えども言いづらいものがあります。もっと奥様が答え易いように、質問してみてはいかがですか？「やはり義妹さんに遠慮してしまうの？」など。実は義妹が苦手だからなのかもしれませんが、遠慮という言葉で逃げ道は作ってあげれますし。

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う～ん…

aiko

2004年12月07日 11:41

＞なぜそんなに帰省を嫌がるのでしょう。まず、「理由にならない理由」だけでなく、ホンネを知ることが一番大事。もちろん詰問調ではなく「どうしていきたくないの？」と優しく話し合って下さいね。奥様なりの意外な理由があるかもしれませんよ。「子ども同士が比べられるのが耐えられない」とかね。＞老い先短い親に孫の顔を見せてやりたいだけ＞妻を説得するにはどうすればよいのでしょうか私の好きな考え方ではありませんが、帰省については「私の実家には滅多に行かないのに、夫の実家ばかり…」と、考えている妻が多いのは事実です。ご自身で振り返ってみて下さい。貴方は奥様のご実家にもお子さまをお連れしていますか？同じくらいの日数、奥様の実家でお泊まりしていますか？正直言って、夫の実家でのお泊まりは気苦労なものです。何日も奥様の実家で、貴方が何日も泊まるとしたら、足も重くなるでしょ。でも、ソコを踏まえた上でお話しするときっと分かり合えますよ。親孝行な貴方の優しさを奥様は理解されていると思います。

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嫁の立場として…

お嫁サンバ

2004年12月07日 11:42

奥さんの気持ちよ～く分かります。私も毎年年末が近づくと憂鬱になります。旦那は次男、長男夫婦も妹さん夫婦もやって来るのですが、嫁の立場としては自分以外にお嫁さんがいると台所がキツキツなんです。常に「何かしなくちゃ」とか気を使うのでたかが1年に１回、２～３日の帰省でもゆっくり出来ないし疲れがドッと出ます。旦那は自分の実家だから昼寝したりネット見たりして私と話そうとしません。なんか他人行儀。出来れば一人で行ってほしいです。お正月って本来主婦が休めるためにあるのでは？新年早々、気を使い疲れるんじゃ結婚は何なんだ？と考えてしまう私です。私だってお正月くらい実家でノンビリしたい！歩いてすぐのところですが、旦那は挨拶で数時間滞在するだけ。なんか納得いかない。奥さんも同じ気持ちだと思いますよ。

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ネタであること前提でレスしますが

本家の嫁

2004年12月07日 12:11

弟が結婚し世代がかわると、弟嫁さんに気苦労をかけるのに遠慮して帰りにくいのではないでしょうか。普通の感覚をもった奥様だとおもいますよ。どうしてもというのなら、車で少しはなれた観光温泉にでも宿をとられて、日中に訪問するといった形でしたら、奥様も弟嫁さんもストレスがたまらない形でトピ主様の帰省の望みがかなえられるでしょうね。弟嫁さんにとっては、まったくの他人である四十のおじさんがごろごろと正月中きていたらストレスたまりますからね。もうトピ主様のパパとママがいるスイートホームという考えはやめたらどうですか？弟夫婦の家庭への客としてもてなされても、きっと実家だからと気疲れなどしないのでしょうが・・・奥様の考えることはごもっともです。

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