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    夫婦:それぞれの実家に帰る回数

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    🐤
    わすけ
    ひと
    赤ん坊がいる共働きの夫婦です。
    それぞれの実家に帰省する回数について、夫婦の意見が食い違ってしまっているのですが、どう思われますか?

    <前提>
    ・双方の実家とも飛行機の距離で遠い
    ・双方ともフルタイムで働いていて、収入は同じくらい
    ・妻(私)方の両親は年2回程こちらにも来てくれるが、夫方はお誘いしても来てくれない

    <夫の主張>
    双方の実家と孫とが会う回数を同じにするために、妻実家に帰る回数<夫実家に帰る回数 とするべき

    <妻(私)の主張>
    双方の実家に係る支出を同じくらいにするために、妻実家に帰る回数=夫実家に帰る回数 とするべき

    私の主張通りにすると、私側の実家が孫と会う回数の方が多くなってしまいますが、
    私側の両親は、年金生活で色々節約して会いに来てくれているのを知っているので、
    「君の家は向こうから来てくれるから、あんまり帰省しなくてもいいよね」と夫に言われると、微妙な気持ちになるのです。

    (これは口に出したことはありませんし、これからも言うつもりはないですが)夫の両親は、夫にも孫にもそんなに関心がないようで
    こちらが父の日・母の日やその他贈り物を送ってもあまり反応がないし、子供たちにお年玉や誕生日プレゼントをくれることもあまりないです。
    ドライな分だけ私も楽をさせてもらっているので、夫側実家の対応には特に文句はないのですが、
    私の実家ばかりが気を使って損をしているようで、なんだかうれしくないのです。

    双方の実家に存分に帰ることができればいいのですが、金銭的にも時間的にも不可能です。
    皆様のご家庭ではどのように折り合いをつけていますか?

    トピ内ID:0000561115

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    難しいね

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    バロン
    トピ主さんの意見の方が筋が通ってるとは思う。

    でも義実家には義実家の考えや事情もあるかもしれない。
    娘と息子じゃ会いやすさってのも違うし、
    遊びにいったら嫁が嫌がるかもと遠慮しているって可能性もあるし。

    あとは帰省の頻度にもよると思う。
    年に1回なのか、2回なのかでも違うし。

    折り合いをつけるなら、
    盆は妻実家、正月は夫実家、
    +2年に一回はどこかの連休で夫実家に帰省
    みたいにするしか無いんじゃないかなぁ。

    どちらにせよ、ここで戦って完全勝利するのも
    完全に折れるのも、あんまり得策じゃないと思う。

    トピ内ID:1510704784

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    金銭的負担も会う回数も等分にする方法がありますが・・・

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    blank
    しましま猫
    私は旦那さんの主張のほうがしっくりきます。
    義両親、飛行機に乗るのが苦手だったりするのかもしれませんし、金銭的にトピ主さんのご両親ほど余裕がないのかもしれません。
    向こうから来ないんだから、こっちからも行く必要ないよね、とは思えません。

    それに、旦那さんにしてみれば、あなたのご両親が来て泊る時はやはり気を使うでしょうし、息も詰まるでしょう。トピ主さんにとっては実の両親で気兼ねが要らないから、「私の実家ばかりが気を使って損をしているようで」と思ってしまうのでしょうが・・・
    実両親は、損得ではなく自分たちが孫に会いたいから、来てるだけでしょう?

    そもそも、こういうことって損得勘定の対象ですらないと思うのですが、どうしても損得で考えてしまうなら、トピ主さんの実家には交通費を渡してそれでこちらに来てもらう(例えば年1回、自費で来ることは拒否する)。旦那さんの実家にはトピ主さん家族が訪問する(年1回)。
    これで、金銭的負担も会う回数も等分になりますが、そうすると「孫に会いたい実両親がかわいそう」ってトピ主さんは言いだすんだろうなぁ・・・

    トピ内ID:4168190357

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    夫実家>妻実家かな~私は

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    blank
    よーこ
    それぞれの家庭で違うと思います。
    私(妻)たち夫婦の場合を書きます。
    結婚21年、子どもは2人(社会人と高校生)、私の仕事はパート
    夫実家妻実家とはそれぞれ車で30分くらい離れています(逆方向)。
    夫実家をたてる(古い考えか?)ために
    なるべく夫実家へ顔を出すようにはしています。
    孫も夫実家の方へ連れていく事の方が多かったです。
    親が来るのは私の親はアポを取ってから来るので会えますが
    夫親はアポなしで会えない(または私から嫌がられる)事が多い・・・状況。
    うちの場合はどちらの実家ともあまり離れていないのでこんな感じなのかな。

    トピ内ID:4979120473

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    逆なら?

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    blank
    えりこ
    実家からの訪問回数よりも、義実家からの訪問回数が、多かったらどうされますか?

    うちは、義実家の親はよく泊りがけで来ましたが、

    実家の親は、諸事情があり、あまり来られませんでした。


    だから、御主人の気持ちがわかります。

    トピ内ID:6321490711

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    すぐお祝いって言うのね

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    blank
    匿名希望
    夫の親は子供に
    こづかいをくれません
    お祝いをしてくれません
    お年玉をくれません
    って、いうトピがよくでるけど、
    可愛がってくれないってことじゃないよね?

    金やものをくれないのだから
    義両親には会う必要がないって
    間違ってると思いますけど

    トピ内ID:9937811132

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    トピ主です

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    🐤
    わすけ
    夫側の実家に行きたくないわけでも、贈り物が欲しいわけでもないのです。
    誤解を招く書き方をしてしまいましたが、夫側の実家がそれくらいマイペースだということが言いたかったのです。

    健康で、時間に余裕のある職業で、おそらく収入も問題ないのに
    こちらの近隣県に旅行してもうちに立ち寄ってくださらない(旅行の話自体、かなり後で聞きました)し、
    こちらからお訪ねしても、趣味の関係でふらっと長時間外出してしまう(在宅時間の間は普通にもてなしていただきましたが)方たちです。
    干渉がない分衝突もないので、私は夫側実家を嫌いではありません。

    ただ、夫側実家に行くことで私側実家に行く回数が減らされることが嫌なのです。

    例えば、金銭的・時間的に、里帰りできるのが4回/年だとして、
    私は、それぞれの実家に平等に2回ずつ帰りたいのですが、
    夫は、(妻実家は向こうから来るからという理由で)夫実家3回と妻実家1回にしようとする。それが嫌なのです。

    頂いたレスの中で「夫の気持ち」というのが特に心に響きました。
    夫が自分の実家を優先しようとするのは、自分の両親の反応の薄さに対する寂しさからかもしれませんね。

    トピ内ID:0000561115

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    我が家もそうです。

    しおりをつける
    みかん
    10年して気がつきました。旦那は結局は実家に帰りたいんだと。頭にきますが、譲ってはいかがですか。結果、家庭が上手く回るかと。そりゃもう、大変ですよね。共働きで体ヘロヘロ。休日にやりたいことは盛り沢山。が、親への接見回数でケンカ、、、。妻や夫中心に考えるとまとまりません。そこで、子ども、つまりは孫中心に考えると考えが一致しました。赤ちゃんなら特にですが、平日保育園だと体は疲れていますから休みの日は休養を取るべきだと保育士さんは言います。親には来てもらう。暑かったり寒かったりする中帰省して、後日風邪引いたからと仕事を休んで看病したくありません。そういうのを何回か経験したので自然と自宅で会うことに。長期休暇のあとに子供が風邪で休みをくださいなんて言えません!インフルエンザだと看病した自分もかかり、長期休暇、子どもの看病休暇、自分の病欠となり、職場に戻ると嫌~な雰囲気を感じたりしますよ。赤ちゃんは免疫が低いですし、まだこの頃は親も元気で自力で移動できますから基本は来てもらう。。大きくなると年に三回の長期休みがあります。正月、ゴールデンウィーク、夏休みです。これを妻側、夫側、自宅で分けてます。

    トピ内ID:8937563570

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    旦那さんの実家はあなたの子にあまり興味がなさそう

    しおりをつける
    blank
    長男の嫁
    だから、逆にそんなに帰って来られても、もてなさないとならないし、そんなに帰って来なくてもいい、って思ってる感じだよね。

    正月に帰ってもお年玉もくれない、とかないですね。

    あまり孫にも関心がないし、面倒くさいんじゃない?

    だから、年に2回ぐらいでいいでしょ。

    あと、あなたの旦那さん、あなたの両親が家に来ることを内心迷惑がってると思います。

    そうでなければ

    >「君の家は向こうから来てくれるから、あんまり帰省しなくてもいいよね」と夫に言われる

    こんな事言わない。
    あなたは、年金節約してわざわざ来てくれるんだから、旦那もっと感謝してもいいのに、って思ってると思うけど、旦那さんは感謝してないどころか、気詰まりだから面倒くさいって思ってるのでは?

    トピ内ID:6820401750

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    費用負担すればいいのに

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    blank
    かも
    ご両親の遊びに来る旅費、半分でも家計から負担したらどうですか?
    そうしたらトピ主さんの不満も少なくなると思いますが。

    共働きとは書いてありますが、赤ちゃんがいるってことはトピ主さん育休中?
    でなきゃご両親もわざわざ飛行機で来ないよねえ。
    ということはトピ主さんが復帰したらご両親が来る機会もなくなり、均等に帰省することになるでしょう。
    だったら今はご主人に譲ったら?

    気を遣って損してるのは、ご両親じゃなくてご主人だね。
    働いて疲れて帰ったら義両親。
    逆の立場なら・・・嫌じゃない?

    うちは年間で、夫の親に会う回数マイナス1回が、私の親に会う回数。
    こうしておくと喧嘩にならない。

    トピ内ID:4192920571

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    寂しい旦那様

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    🐧
    さくらんぼ
    幼少期より、余りかまってもらわずに育ったのですよ。
    トピさんの親が娘に愛情を注いでいるのが、羨ましくあり、嫉ましくもあり。
    無意識の内に嫌がらせをしたいのですよ。
    理屈では無いのです。

    トピ内ID:4904667752

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