自分の意見を言わない彼、やさしすぎる彼

レス26

（トピ主 0 ）

みるく

2009年05月26日 10:07

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こんにちは。
もうすぐ結婚予定のみるくと申します。
彼とは６年付きあっています。

私の彼は自分の意見や自分の話をなかなか話しません。
自分の話、意見しない彼はストレス溜まっていないでしょうか？

いつも私が一人で今日あったことなどを話し、彼は自分のことはあまり話しません。
私の話はちゃんと聞いてくれます。

ケンカっぽく言い合いになったとしても、その時は黙っていて私の文句をずっと聞いていて、言いたいことがある時は家に帰った後に彼が思っていたことを私にメールしてきたりします。

何かを決める時、聞いてもいつも『どっちでもいいよ』です。
最近イライラというかなんというか・・。

新婚旅行もどこに行きたい？と聞いても『みるくの行きたい所に行こう！』
と言って話が進みません。
もし私が『ハワイに行きたい』と言ってみたら、それに決定してしまうので、今回は自分の意見は言わないで私も黙っています。

結婚式の準備も『みるくの好きなようにしていいよ！』。
ドレスの試着の写真を見せても『どれも似合ってるね！好きなの着るといいよ！』。
自分の意見が通せるのはラクですが、結婚式の話以外でも話し合いがしたい時でもすぐに私の意見が通ってしまって話し合いできません。

こういう彼なのでもちろん彼が怒ったのも見たことありません。
友達に相談すると『暴力振るう彼なんかに比べたらいいじゃない！』と言われるのですが、頼りないというか物足りないというか・・

こういう彼と付き合っている方、いますか？
結婚してもずっとこんな感じで自分の意見はあまり通さない平和主義の性格のままなのでしょうか？？

彼はこんな生活でストレス溜まらないのかな？って思ってしまいます。
こんな旦那さんがいる方、これからの接し方のアドバイスをお願いします！

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相手は変わらない

りんご

2009年05月26日 15:23

夫がそうです。お悩みも全て同感します離婚を考えた事も何度もあります物足りないという易しいものではないですよ家庭生活の全ての決定権が私の肩にのしかかり好きにして良いと言う事は責任逃れをしているのでは？と大喧嘩をして離婚をしようと決めた時初めて夫は自分の話をしました夫は幼い頃父親を亡くし、いい子でいる事を周りの大人に強要されて育ったと・・・夫はまだ、小学校の一年生だったのに自分が何か自己主張すれば、お母さんも大変になって死んでしまうと思っていたようです親戚や近所のおばさんが様子を見に来てくれるといい子にしてるんだよ。お母さんも大変だから。我侭いっては駄目だよ。と必ず言われたそうです自分の気持ちを押し殺す事しかしてこなかった夫は自分の気持ちを表情に表すことも、口に出す事も苦手です腹を割って話し合ってからは、私も彼に苦手な事を求めるのは辞めました。誰にでも、不得意な事はありますからキツイこともありますよ。でも自分が選んだ相手ですから。旅行なんて甘い甘い、私なんて家の購入も一人でやりました

トピ内ID：2477966697

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まさにそういう夫

ゆっこ

2009年05月26日 15:23

私の夫はまさにそういう人です。楽といったら御幣はあるかもしれませんが、文句も言わなければほとんどリクエストもありません。でも一応家庭を持っているので夫の意見が必要なこともあるので、そういうときは「こういう結果にしたいんだけどどうやったらいいかなぁ」と「私にはアイデアが浮かばないのよ。だから助けて」みたいな感じで意見をもらいます。たまにトンチンカンな答えが返ってくることもありますがそれはそれで楽しんでいます。「これとこれどっちがいいと思う？」という質問に「好きなほうにしたらいいよ」と言われたら「両方好きなんだよね。だから決められないの。だったら二人が好きなほうがいいじゃない」と意見を導き出す聞き方をしてみたらいかがですか？私の夫はその方法でやっと「今日の夕食は○○がいいなぁ」と自発的に言ってくるようになりました。そのうちそれが当たり前になってくるので腹も立たないし、夫は仕事場では自分の考えを言うことが出来るようなので何の不満もないし平和でとても仲良しです。私自身が押し付ける傾向があるのでそんな夫を尊敬していますよ。

トピ内ID：1997679989

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何も考えていない

❤

ツルツル

2009年05月26日 15:23

普段から何も考えていないんですよ。意見を言わないのではなく、何も考えていないから言うべき意見なんか持ち合わせてないんです。 > ケンカっぽく言い合いになったとしても、その時は黙っていて私の文句をずっと聞いていて、言いたいことがある時は家に帰った後に彼が思っていたことを私にメールしてきたりします。メールやチャットでは楽しかったけど実際に会ってみたらつまらなかった男の典型例ですね。何も考えていないからリアルタイムな会話ができないんです。 > 彼はこんな生活でストレス溜まらないのかな？って思ってしまいます。「あなたが決めて」と言われることが彼にとっては最大のストレスでしょう。 > こんな旦那さんがいる方、これからの接し方のアドバイスをお願いします！そんな中身空っぽの男と一緒にいて楽しいですか？

トピ内ID：5997634206

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面倒だなぁ…

すもも

2009年05月26日 15:23

男性がちょっと自分の意見を通そうとしたらわがまま扱いされ、かといって女性の意見を全部飲んだら「物足りません」結局男性はどうすれば女性様に納得してもらえるんでしょうね。女性の意見を通す事を前提に自分の通らない意見を言わなければいけないのでしょうか。「私の意見を聞いてくれてありがとう」と謙虚になればいいだけじゃないですか？「私が気分よく私の意見を通すため」でしかない話し合いなんて必要ないですし。

トピ内ID：3649637434

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弱さを優しさと勘違いする時もありますよ

🐧

たっち

2009年05月26日 16:16

実際には強くなければ優しくは成れません。本当に優しいのであれば、いざという時にトピ主を守ってくれるでしょう。（トピ主の考えが偏っている時は諭すのも結果的には守るという事です。）

トピ内ID：5436509653

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その実　かなりプライドは高かったりします。

大納言

2009年05月26日 16:16

今はラブラブなので　意見を言わない＝優しいと受け取れるんだと思います。意見を言わないというのは　優しいというのと同時に用心深い性格でもあるのです。相手に言質を取られたくないという防衛反応でもあります。表には出さないけれどかなりプライドが高い人が多いですよ。何かを決定するということは　その決定に責任を持つことになります。旅行の行き先ごときで責任というのも大げさですが　その小さな責任すら負いたくない　ほんの小さな落ち度や借りも彼女に作りたくないという気持ちが根底にあると思います。「仕方のない人。そのくらい私が背負ってあげるよ」と思うしかないですね。ただ結婚した後は苦労しますよ。義親関係は彼が上手くやらないと難しいのに　のらりくらり責任転換してきますから　よほどハラをくくらないとキツイでしょう。そしてこういう人は口に出さなくても脳内でたくさん文句を言っています。でも反論されたくないから　ほとぼりが冷めてからメールで自分の言いたいことだけを言います。狡くセコい小心者ですがプライドはひそかに高いのだと覚えておいた方がいいですよ。

トピ内ID：1635266139

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優しすぎる夫です

和泉式部

2009年05月26日 16:16

私に対しても　子どもに対しても声を荒げた事はありません一日の出来事も私が一方的に話して相槌を打つ感じケンカと言うか　私が不満に思って一方的に文句を言う感じそして最後に『そんな風に思ってたのか～　ごめんなぁ』と言いますでもね　トピ主様今まで決定的なピンチに陥ったこと　重大なトラブルが起こったこととかありますか？その時はどうでした？私　14年で何度か『もうダメだ！』と思うことがあったのですがその時の夫はフォローしてくれたし　私が悪い時は指摘してくれます優しすぎる婚約者様はトピ主様がピンチの時に全力で守ってくれますか？悪いことは悪いときちんと指摘してくれますか？　そしてそれを受け入れることができますか？いざと言う時守ってくれるという安心感はありますか？それがお互いにできるなら充分じゃないですかそんな夫には私いつもわがまま放題ですが(笑)　ほとんど反対はしません　でもわがままが過ぎてトンチンカンになってる時は　優しく『違うやろ？』と指摘しますふだん言わない人だからたまに言うと重いですよ(笑)

トピ内ID：7899878718

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わかる・・（苦笑）

TAKU

2009年05月26日 17:04

30代男です。その男性の気持ちちょっと分かります。彼女さんをどうでもいいと思ってる訳ではないし、関心が無い訳じゃないんです。本当にドレスはどれも似合っているから、気に入ったのを着て欲しいと思うし、旅行だって、特にここに行きたい！というのはないので、どこに行きたいかと聞かれたら困ってしまうけど、ハワイなら行ってみたいし、ハワイでいいんです。過去を振り返ってみると、ほとんどのことはハイハイと言うけど、本当に嫌なことは嫌だと言っていませんか？（数はかなり少ないけど）だってたいていのことは嫌じゃないんです！試しに、お金がかかるけど、新婚旅行だしローンを組めばいいから、客船でいくつかの国を船旅してみたいとか、ちょっと危険だけど、アフリカの奥地でスローライフを体験できるツアーがあるから言ってみたいとか、多少の無理を言ってみたらいいかもしれません。さすがの私も、もっとお互いの身の丈にあった旅行にしようと言うと思います。あとは性格です。その性格に自分が会うか合わないかだと思います。

トピ内ID：1976204134

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同じ趣旨の男女逆バージョン

携帯

2009年05月26日 17:04

似たようなトピが男性発にありました。「なんでもいい」という彼女 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0519/240484.htm?g=11 結論からいうと、こういう「暖簾に腕押し」タイプは、自分の意見がなくてもノーストレスだと思います。上記トピでは、「AとBとどっちがいい？」と選択肢を用意して選ばせるといいのでは？という意見が出ています。こうすれば二人で決めてる感がなんとなく出ますよね？もちろん「どっちでもいい」という回答はナシ！と決めて（笑確かオリンピックメダリスト同士のご夫婦の旦那さんがこんなタイプで、「喧嘩したくても、喧嘩にならないんですよ～」と奥様がおっしゃっていました。でも二人は学生のころから付き合っていて、今も仲良しな様子はとても伝わってきます。トピ主さんがどんどんリードしていってあげたらいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：7298748676

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うちの場合

とくめい子ちゃん

2009年05月26日 17:04

互いにとってそれぞれ「どうでもよい」と思われる事については、丸投げでしたよ。「いちいち考えるのも面倒だから、そっちで決めていいよ」という意味です。きっと彼にとって、結婚式のことやら何やら、日頃から「特にこだわりがない」という考え方の持ち主なのではないでしょうか。確かに最初は二人で仲良く相談して決めたい、というあなたの女心も分からなくはないですが、結婚したら自分で自由に決められるので、楽ですよ。そういう人と結婚すると。（結婚後豹変するか否かは別として）私も面倒臭がりなんで、よく夫に丸投げしてます。「好きにしたら？」と言うと、夫は「しょうがないなぁ」と言い、好き勝手にやっていますよ。いちいち文句（意見）言われるのは、時としてうざったいでしょうし、これくらい別に相手の思うがままやらせることって、長く一緒に生活していく中では大事な距離感だと思いますけどね。良い意味で解釈すれば、相手を信頼しているに尽きる態度だと思います。逆は、一緒に居る意味がない、とかそういうことでしょうか。私は夫婦といえども「何でも一緒」は嫌なので、余計にそう思うのかもしれません。

トピ内ID：9034365421

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私のことです！

🐤

ワトソン換気扇

2009年05月26日 17:04

35歳男性(妻子どもあり)です。その彼氏さん、私と同じです。「結婚してもこのままでしょうか？」はい、このままです。「こんな生活でストレス溜まらないのか？」はい、ストレス溜まらないです。むしろ意見を求められたり、決定権を委ねられるとストレスを感じます。妻がやりたいようにやってくれるのが嬉しいです。うちの妻は全てを決めます。私はそれに従うだけです。たまに嫌味を言われてしまいますが、基本的には仲の良い夫婦です。こんな私でも会社では役職を持っており、様々な判断を的確にこなしてます。たぶん、会社の部下に私の家での生活を見せると仰天すると思います。一応、参考までに。

トピ内ID：1913832917

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全く同じです！！

くるみ

2009年05月26日 17:04

紛らわしいHNですみません。ご結婚おめでとうございます！うちの夫がまさにそんな感じなのでよく分かります。イライラしますよね。「我はないけど意思はある」ぐらいがちょうどいいんですけど・・・難しいですね。夫に言わせれば、本当にどちらでもいいと思ってるのに「決めて」と選択を迫られる方がストレスなんだとか。基本的に、私が好きだ、行きたい、食べたい、と思う事に付き合って楽しそうな顔を見る事が楽しい、そうな。彼もきっとそうなんだと思う。私は「決めれない。どうしたらいい？」と甘えて自尊心をくすぐったり、「これを選んだ場合どうなると思う？」のように、何もない所から生み出させるんじゃなくて、ある程度種を蒔いてあげます。意見してくれたら「普段あまり何も言ってくれないから、言ってくれて嬉しい」と褒めます。これでだいぶ変わりました。長い付き合いになるんだし、楽しみながら夫改造していくのも妻の手腕にかかってますよ！どうか末永くお幸せにね。

トピ内ID：2771383708

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信じられません

🐤

リナレロ

2009年05月26日 17:04

私もヒマなので、ノロケだと思ってレスします。有無を言わさず強引に押されたいのでしょうか。それとも都度、意見が衝突することを望んでいるんですかね（笑）小町的にそのテの男は「傲慢」「上から目線」「身勝手」などと叩かれています。世の中には途方もなく許容量の大きい人も実在します。あなたよりはるかに大人ということです。悪く言えばとことん鈍い人とか。わがままも増長しすぎると痛い目を見るかもしれません。どっちにしても結婚までする仲なんだから… 犬も食わないような話としか言いようがありません。嫌なら別れればいいことです。あなたの自由です（笑）

トピ内ID：9956376074

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私の夫がそうです。

🐱

ローズマリー

2009年05月26日 17:04

付き合っている時からそんな調子でした。穏やかで口調も優しく、私の気持ちを優先してくれる。そんな夫です。これは難しいです。イライラしますよ。休日なんて予定無いですから。私が予定立てて計画しなければ何も前に進みません。家の購入、子どもの名前から何から何まで、私が考えなくちゃなりません。子どもの名前すら決められませんでしたから・・穏やかに過ごせませんね。。（私の場合はです）イライラするって、ものすごく体に悪いです。子どもも可愛がってくれますが、言って欲しいこと、やって欲しいこと、言えばやってくれますが。。そうじゃないんだよな～と。最近は、この人とは間違えたかな。。と思う事もあります。ただ、自分次第なんですよね。あなたが自由に出来る！好きなことを気兼ねなく出来る！そう思えば楽な結婚生活になるでしょう。そのうちに彼は空気になるかもしれませんが・・・。それでも空気は必要ですから。結婚前は不安に思うものです。その気持ちを結婚前に是非ぶつけてみてください。そうすれば彼の態度も少し変わるかもしれませんよ。変わらなければ、、、よく考えて下さいね。一生の事ですから。

トピ内ID：3307915420

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ちょっと羨ましい

ジュビリー

2009年05月26日 18:00

多分、無理して自分の意見を言わないわけじゃないと思います。結婚式やドレスなどについて、本当にみるくさんの思う通りにして良いと思っているし、特に行きたい旅行先があるわけじゃないんだと思います。無理に我慢しているわけじゃないので、ストレスはたまらないんじゃないですか。旅行先は何処が良いか言ってちょうだい！！だの、ドレスはどれが良いと思うか言って欲しいの！！なんて言われる方が余計スレトスがたまるんじゃないでしょうか。男性ってそんなに結婚式や新婚旅行に拘りって無いんじゃないですか。自己中心的じゃないし穏やかだし喧嘩にならないし・・、そんな彼って羨ましいかも。

トピ内ID：7924170829

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私の主人も！

はなのこ

2009年05月26日 18:00

私の主人もトピ主さんの彼のような人です。すごく優しくて、何でも私の意見に合わせてくれますが、悪く言えば、優柔不断で決断力もないし、正直、何考えてるか分からない時もあります。争い事が嫌いな人なので、いつも自分の意見は押し殺し、自分が合わせることで丸く収まるのなら…という感じで、できるだけ穏便に事が済むよう、人に合わせる人です。なのでもちろん喧嘩もしないし、怒ったところも見た事ありません。二人でいても私が話題を振り、自分からはあまり話をしません。結婚前、思っていることを口に出したり、自分の意見を言ってくれない彼にイライラが募り、怒ったことがあります。私は話し合いがしたいの！喧嘩したいの！！と泣き喚いたこともありましたが、なぜ怒っているのかが理解できない様子でした。そういう人はずっとそうなんだと思います。意見を主張することに意義を感じないんだと思います。だからストレスも貯まらないし、もし貯まっても自分で簡単に消化する能力（？）があるように思います。もうある意味、彼の性分に納得しているので、平和で穏やかな家庭生活を送っていますよ。

トピ内ID：2180102620

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わかる気もしますが・・・

🐶

くっくー

2009年05月26日 18:00

それが幸せと言えば幸せのようにも思います。私には婚姻届の提出間近、同棲中の彼が居ます。彼もどちらかと言えば意見を言わない方です。今日何食べたい？くっくーの食べたいものでいいよ。分析した結果、最初は遠慮してるのかと思いきやそれはそれでいい人なんだ、と思いました。でも食事中は、彼の方が今日あった出来事をバシバシと話してきます。そして気が済むまで話すと、くっくーは？と話をふってきます。彼の意見を聞きたい時は二者択一にして聞いたり彼の反応を観察して、じゃぁこれ？と聞いたり。面倒って言えば面倒ですが、意見が衝突するよりは絶対に楽だと思います。

トピ内ID：6969460251

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そういう夫です

匿名きぼう

2009年05月26日 18:00

幼馴染みでさえも、彼が怒ったのを見たのは1度だけだと言うし、いつも「行きたい所で良いよ」とか「好きな物で良いよ」です。楽です。なぜかというと、私がかなりぱっぱと物事決めるタイプだから。でも、そういう男性がストレスを溜めていないと思ったら大間違い。文句を言うより我慢する方が得意なだけで、嫌なこともあるしストレスも溜まってるんですよ。そのサインはキチンと出ます。ただ、わかりにくいだけで。普段怒らない人だけに、怒るとものすごい雷が落ちます。彼と20年ほど一緒にいて、2回くらいスゴイ雷が落ちました。図に乗ってはいけません。こういう人は怒ると怖いです。サインを理解できると、ものすごく楽ですが。こっちも決めるのが面倒な時には、相手に任せて、答えを持ってくるまで放っておきます。そして答えを持ってきたら文句を付けずに従います。これで、彼も私が自分の意見をキチンと聞いてくれる人間だと思えたみたい。彼も昔より、自己主張するようになったかも。ケンカや文句を付けられることに慣れていないだけなのです。引っ張って行かれるのが嫌いな私には、楽な夫です。並んで歩ける人です。

トピ内ID：3106109726

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意見を言う訓練をしてみては？　１

🐱

春の卯月

2009年05月26日 19:29

大学時代に同じような男性がいました(笑) ３時間の車移動で一言も喋りませんでした。でも、とても優しい人でしたよ。その「沈黙の彼」も深夜に騒いだ先輩に「うるさい！」と言えるまでになりました。１年かかりましたが・・・「沈黙の彼」への訓練方法です。 1「はい」「いいえ」のみの質問をし選択させる。　　例）コーヒーは飲む？１はい、２いいえ、どっちにする？　　　　　↑この一文全部あなたの台詞です。 2複数の選択肢を用意し選択させる。　　例）新婚旅行は１ハワイ、２フランス、３中国のどこがいい？　　この選択肢に自分の希望は必ず入れておく。 3選択肢の最後に「全部イヤ」と追加する。 1ができたら2へ、2ができたら3へ進みます。以下は注意点です。・選択肢に番号を付け、彼は番号を言うだけの状態にする。・選ぶことができなくても怒らない。・あいまいな質問はしない。・悩み相談の場合は、自分が必死に考えた対応策を選択肢とする。すみません、続きます。

トピ内ID：3804075042

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意見を言う訓練をしてみては？　２

🐱

春の卯月

2009年05月26日 19:29

ただし、これは彼のパンドラの箱を開ける行為でもあります。彼は今まで不平不満も怒りも言葉にせずに生きてきました。もちろんあなたへの不満も。自分の意見を言えるようになるということは、あなたへの不満も言葉にするようになるということです。その不満を受けとめる覚悟が必要になります。また3をクリアすると、人からの要求に対して「Ｎｏ」が言えるようになるので、今まであなたの希望どおりにしてくれた彼はいなくなるかもしれません。あなたにとって都合の良いところだけを残すことは出来ません。諸刃の剣のようなものです。 3の訓練はしないという選択もありますが・・・私たちは「沈黙の彼」に3をやりました。みんな彼が好きだったから、彼がイヤがることはしたくなかったからです。そして、彼は自分の意見を言えるようになっても優しい人でした。彼は本当に優しい人だと確信がある、あるいは彼が変わってもずっと好きと思えるなら実行してみてください。

トピ内ID：3804075042

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いい彼じゃない

🙂

ゆきん粉

2009年05月27日 11:04

私の夫もそうですよ。『なんでもいい』ってよく言っていました。でも、なんでもいいって『どうでもいい』と同じなんですよね。トピ主さんは、彼が自分の意見を言った時、それを尊重していますか？彼が意見を言ったのに、トピ主さんがもし『でも・それは』等と反論すると、彼はますます自分の意見を言わなくなると思います。彼が『これがいい！』って言ったら、トピ主さんは絶対にその通りにしますか？私は、夫に意見を求めた時は、夫の意見を尊重します。意見が言えたら褒めて褒めて褒めまくります。『それいいよね。』『センスがいいね。』『あなたの言うとおりにして大正解だったね。』と言った感じです。夫も自分の意見が言えないタイプで、初期はかなりイライラしましたが、自信を持って意見を言って欲しくて、この方法を繰りかえしました。今は、自分の意見ははっきり言う、行きたい所の計画など、進んでやってくれるようになりましたよ！ただし、夫が決めた場合は絶対に文句を言わないと決めています。『いい計画だったね。』『素敵なお店だったね。』って、必ずお礼を言っています。その彼、育てがいのあるダイヤの原石だと思います。

トピ内ID：2687571225

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今まで通り

imagine

2009年05月27日 12:30

　６年も付き合って結婚を決めた関係なら、彼がトピ主さんの前だけで演技しているわけではなく、自然な振る舞いでそのような状況にあるとお分かりですよね。この先彼が豹変する可能性は極めて低いでしょうから、今まで通りトピ主さんが主導でいくのが丸く収まるのではないでしょうか。　実は私がまさに彼のような性格で、妻からはトピ主さんが思っているのと同じ事を言われます。でも、持って生まれた性分なのでそれが一番楽なんですよ。「彼はこんな生活でストレス溜まらないのかな？って思ってしまいます。」ということですが、むしろ彼に「あなたが積極的に主導権を握って。決断して！」と追い込む方がよほどストレスを溜めてしまうと思いますよ。

トピ内ID：8200385466

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話し合いたいとっても

ししゃも

2009年05月27日 12:30

話し合いたいといっても、最終的には「話し合った結果、自分の意見を通したい」と思っていませんか？相手がめずらしく意見を言ったときに、納得せずに自分の意見を通したりしませんでしたか？そういうのが何度か（回数にして２～３回もあれば十分です）続くと、男性側は「結局相手の意見に従わないと収まらないのだから、自分の意見を言うだけ時間のムダムダ」って学習して何も言わなくなったりしますよ。

トピ内ID：0122763257

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私の夫も同じだったけど

百日紅

2009年05月27日 14:09

トピに書かれてるような悩みを私も体験しました。私の場合は交際してすぐ「受身な性格はそのままでいいんだけど、限度を超えてる。この関係はちょっと不健全っぽい・・・」「彼は我慢してないかな？どんな風に考えてるんだろう」「子供の教育方針とか、家を買う時とか・・・結婚後もこれでは困るだろうな」と考え、彼から言葉を引き出すように色々やってみました。そして何の憂いなく結婚しました。夫は結婚後もあまり言う人ではありませんが、私は不満はありません。無責任に黙りこむこともないし、頼りがいもあります。 6年も付き合ってて、今更？今まで何してたんだろう？ちゃんと彼を見てたの？という感想を持ちました。

トピ内ID：4192751529

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女性様の言うことこそが『絶対』、と考えているからでしょう

🐷

通りすがり

2009年05月27日 15:37

『自分の希望を女性に言っても（女性の希望どおりでなければ）聞き入れられない』と彼は考えているからです。彼は、今までの人生で、「女性の希望する意見を男性が受け入れるまでが『話し合い』」「女性は自分が希望しない意見を女性が受け入れることは無い（有り得ない）」「女性の希望を飲まないのは器が小さい（から受け入れるべき）」と学習したのでしょう。例えば、「オペラを見たいからイタリアに行きたい」と旅行先の希望を言っても「私はオペラに興味が無い（から行きたくない）」「そんなこと（オペラ鑑賞）よりビーチに行きたい」「今、キャンペーン中だから、（ハワイに）格安で行けるよ」「ヨーロッパは移動時間が…」等、理由をつけて自分の希望を通そうとしたり、「（「ハワイにしよう」と言わないのは）私への愛が足りない」と非難したり「ハワイ…」とイジケたり… そんな女性にばかり接してきたから、『自分の意見が聞き入れられないのがわかっているから、言うだけ“時間の無駄”』と彼は考えているのでは？

トピ内ID：2594727922

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しかし、結局

のののの

2009年05月27日 15:37

　こういうこと言う人間って、自分の意に添わない意見が出たら「でも」「だって」で却下するんですよね。　結局、「相手に自分の意見を言わせたい」だけ。初めから結論が決まっていて、それ以外の結論が受け入れられないなら、回り道して時間使うのは無駄です。　どんな意見が出ようが受け入れる用意はできていますか？自分の気にくわない意見であろうと、妥協することはできますか？

トピ内ID：3109114274

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