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責任の重圧について

レス39
（トピ主 4 ）
🐤
サツキ
恋愛
25歳のサツキと申します。34歳の彼との事で相談です。 彼はもともと結婚願望が全くなかったのですが、私が結婚願望があった為、少しでも｢結婚｣に前向きになろうとしてくれました。 そこで結婚への視野も広げられるか、まずは同棲からスタートをさせようという彼の提案から始まり、不動産に連絡を取り、とんとんと部屋まで決める事ができました。 しかしいざ契約…となった時に、彼が親戚に｢同棲するなら婚姻届けを出していないだけで、あとは結婚したのと同じだと思いなさい｣と言われたそうで、責任の重圧に負けてしまい、彼に同棲を解消したいと言われました。 彼が結婚したくない理由の1番は｢責任を取りたくない｣という事だそうです。 こういう男性が、今後結婚をしたいと思うようになる可能性はありますでしょうか。

トピ内ID：6269892825

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残念ながらないです

😨
kiki
３４にもなって責任を取りたくないから結婚しない。難しいですね。 責任って彼にとっては何を指しているのか分かりませんが、いくらなんでも決断力がなさ過ぎです。 他の事でもそうゆうことないですか？ ほら、遊びに行く場所を決められないとか、外食時のメニューを決めるのが遅いとか・・・。 一事が万事です。 サツキさんはお若いので次に行ったほうが良いと思います。

トピ内ID：5222637926

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多分無理でしょう

💔
責任を持つのが大人
34歳にもなって、結婚同様の責任を持ちたくないから 同棲も嫌だというような男性は、 多分この先も結婚する気にはならないでしょう。 失礼ながら、責任を取らずに同棲をする気だった彼は いわゆる美味しいとこ取りをする気だったのでは？ 無料のお手伝いさんと夜のお相手ゲットという・・・ きつくてごめんなさい。 しかし、この内容では、そうとしか思えません。 それも20代前半の人でなく、30代半ば・・・ 彼に将来結婚願望が芽生えるとしたら それは家庭を持つ男として社会的信用などを得たいためでしょうね。 ただし、責任回避の気持ちだけは消えないでしょうから よき夫、父になるかどうかは怪しいですよ。 自分が大黒柱として家族を養うなんてとんでもない、 妻も働いて当然、しかも家事育児は妻任せになるのでは？ 主さんはまだお若いのですから、別の人を探されてはいかがですか。

トピ内ID：2267406438

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可能性は低いと思います

041
まき
責任の意味を、具体的に話しあった事が有りますか？ 二人でクリア出来る問題だって有りますよ。 その話し合いをキチンとした上で、彼氏さんとサツキさんで将来を描く事が出来れば、彼氏さんも踏みきるかもしれません。 どこまで話し合ったか分りませんが、重圧を想像出来ない（訳でもないのかな？）女性と、過剰に重圧を感じる男性の組み合わせでは、話が進みません。 私は、母を一生養うかも…という状況になった時、その重さを知りました。 だから、夫が今は…と言った時には、まぁしょうがないよな、としか思いませんでした。夫とは、良く話し合い（お互いに長子なので色々有る）、その後結婚しています。

トピ内ID：9080753318

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残念だけど・・・

🐱
ニャン
無理じゃないかなー・・・ そもそも責任取りませんって言ってる人と同棲して　子供でもできたらどうするの？？ 自分ひとりでも出産、育児してく覚悟があるならいいけど 今の彼はまるで当てにならないいんだよ？？ 責任感が出てくる＝結婚できる成熟した大人の男性　になるまで待つか 他を探した方がいいような気がします トピ主をほんとうに大切にしてくれる人にめぐり合ってください

トピ内ID：0262908175

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永遠のモラトリアム？

041
貧乏暇ナシ
そういう人は自分が可愛くて仕方がないのです。 子供ができたとしても平気で見捨てると思います。 年齢の問題ではないですね。精神が未発達なのだと思います。 彼と付き合っている以上、あなたに未来はありませんよ。

トピ内ID：4702155114

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あると思います！

😀
ギズモン
私の夫も、付き合い当初から責任云々で「結婚は考えていない。」と、ず～っと言っていましたが、 彼の親と会ったり、付き合いが長くなるにつれ結婚は「考えていない」から「まぁ、いいのかな？」 という感じになり、結婚しました。 お互い、とりあえず好きっぽいし、落ち着くし（多分）、何よりも親からのpushが大きかったですね。 ・・ただ、付き合ってから長かったですが・・。（24歳→29歳）（ちなみに彼は1つ年上） 好きだったら、そのまま付き合って、周りから固めていくと良いと思います！ （具体的に：彼の身内や、お友達とも仲良くする。紹介されないなら、してもらえるよう頑張って下さい。 よく、結婚はタイミングと言いますが、その通りだと思います！彼が結婚したいと思った時に一緒に居る人が結婚すると思います） ただ、結婚後は「子供は要らない。」と言ってまた悩まされましたが・・・。

トピ内ID：7626654624

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失礼ながら

041
あや
責任感の無い方と、一緒になってものちのちご苦労があるかと思いますが如何でしょうか？ 今は、好きな方と暮らしたい、結婚したいという夢や希望で瑣末なことには目が届かない時期かなと思いますが、あなたが妊娠したときに、責任を負いたくない、堕胎して欲しいなどと言い出しかねませんよ。

トピ内ID：6959646158

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そんな男やめとけ

041
たいらー
と言いたいのは山々なんですがねぇ。 責任なんて言ってみれば男の生き甲斐みたいなもんだと思うんですが、世の中にはいろんな人がいるもんですなぁ。 さて、結婚したくなる可能性ってことなんですが、人は誰しも年取って何も残すものがなく死んでいくのは虚しいもんです。 高齢者になって後悔する前に、子どもの一人ぐらい残したいと思いませんか？ってのはどうでしょう。

トピ内ID：9827581269

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責任って？

041
やっとけ
責任って何を重圧に感じているか、よく聞いてみましょう？ あなたを養うってことだったら、あなたも働いてますから、彼に養って貰わなくても大丈夫ですよね？ 子供の事なら、避妊さえしっかりしていれば大丈夫ですよね？（ま、１００％安全ではありませんがー） あなたを幸せにするって事なら、彼に幸せにしてもらわなくても、＜自分で＞幸せになりますよね？ あなたも、彼に＜何の責任を取ってもらいたいですか？＞ 責任、責任って、いったい何を指しているんでしょう？

トピ内ID：3032336729

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年齢からすると

041
たろう
少しきつい言い方かもしれませんが。。。 34才で女性との交際に責任を取れないようでは話になりません。 彼のご家族の対応はいたって常識的な判断だと思います。 結婚するしないにかかわらず、彼には交際自体する資格がないように思います。 しかしそんな彼が好きなのであれば、あなたが必死に変えていくしかないでしょうね。

トピ内ID：0701640162

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トピ主さんに覚悟があるなら可能性あり

041
ike
「相手を責めない」「夫の責任、父親の責任を追及しない」 という配偶者になれるのであれば、不可能ではありません。 というか、そういういことを全く考えずに結婚して、結婚後に 重い責任がのしかかってきたときにあっさり「知らん」と逃げるか そもそもからそのことを想像して「責任が重すぎる」と回避するか どっちがマシなんだろうと思わないでもないですが。 ウチは父が面倒事を母に押し付け、自分はその間 ひたすらテレビを見ているのが大好き、というようなタイプだったので 片方が無責任でも、もうひとり親がそれをフォローできれば なんとか成り立つもんだな・・・と思って見てました （↑もちろん男女が逆とか、ちゃんと互いが頑張るところもありますが）。 フォローする方はたまったもんじゃないな、と思いはします。 その彼とどうしても結婚したかったらとりあえず手を尽くして 「そんなに怖くないよ～」と思わせるのが手っ取り早くはあります。 「してみてよかった」と思えるか「だまされた」と思えるかは実際に結婚してみないとわかりませんしね。

トピ内ID：0211308457

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おつきあいやめた方がいいと思います。

💡
福寿草
34歳にもなって、責任をとりたくないだなんて言っている、へたれ男なんか見限って、もっと甲斐性のある彼氏をみつけてください。 25歳でしょ？まだ若いうちに。時間もったいないですよ。 人を変えるなんて、簡単にできません。自分から変わろうとしない限り。そんなことにエネルギーと時間を使っているうちに、歳とっちゃいますよ。 34歳の彼氏、いいとこどりだけするなんて、虫が良すぎます。そんな奴、振っちゃいましょう。

トピ内ID：2861288441

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ないと思います。

041
おばさん
　彼に「６ヶ月以内に結婚するかどうか決めてほしい。結婚しないのなら別れる。」と告げ、その通りにしましょう。トピ主さん、まだ若いです。例えばその彼と結婚にこぎつけたとしても、結婚生活は色々な問題が待ち構えていますよ。人生にはつきものの当たり前の問題です。それに取り組めない彼と一緒にいても、よい人生は送れないと思います。結婚願望があるんだから、結婚に前向きの人とお付き合いした方がいいですよ。

トピ内ID：3049087645

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笑っちゃった

😨
とめ
「同棲する責任の重圧」に負けちゃう３４歳の彼ってかわいいですね。思わず笑っちゃいました。 で、「こういう男性が、今後結婚をしたいと思うようになる可能性はありますでしょうか。」についてですが、可能性はあると思いますよ、宝くじだって何億円も当たる可能性があるわけですし。 ただ、親戚に言われたからと言って、手のひらをかえすあたり、大人として大丈夫かな？というところが、心配にです。３４歳になってそれですから、今後、人間的な成長の速さは望めないと思いますよ。 むしろ、そういう男性は、今後も結婚をしたいと思わない可能性もあるのですから、サツキ様の結婚願望が強いのであれば、様々な可能性に視野を広げることをお勧めします。

トピ内ID：9140131215

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草食系の見本みたい

😑
おやじ
　５０代既婚男性。息子新婚。最近はやっている草食系男子の典型のようですね。 　責任を取りたくないのであれば、結局、結婚をいやがっているというより、子どもができて、約２０年も責任を持って育てる気力がないと言うことでしょうね。することをすれば、注意していても子どもができる可能性がある。これを親戚の人は「結婚したのと一緒だ」と表現したのかも知れません。 　我が家の息子は、この不況の時期に迷わず結婚し、責任をかぶりました。なかなか頼もしいヤツだと親ながら思います。 　この社会環境の中、彼の気持ちはいたいほど解ります。このような男性は、考え方を変えるのはなかなか難しいと思います。彼を引張っていくような女性になることが一番だと思いますが。いかがでしょう。

トピ内ID：1932537665

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なぜでしょうね

🐤
リナレロ
他に女の影があるのかな？ このご時世、経済的な問題なのかな？ 責任を取りたくない男は男じゃありません。 あとはあなたの自由です。

トピ内ID：4034899992

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無いと思います

041
ヴェネ
可能性は無いと思います。 責任取りたくない男が結婚なんて絶対しませんよ… 結婚したいなら同棲は避けた方がいいです。 結婚する日取りが決まってからの同棲だったらいいと思いますが、同棲なんかすると余計に男が楽なだけなので結婚には結びつかないのではないでしょうか。 あなたが結婚したいのであれば他の方を探したほうがいいのでは？ 彼のことが好きなら結婚しないでずっと付き合って行けばいいと思いますよ。

トピ内ID：4556295980

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本当に…

041
ぱふぱふ
＞彼が結婚したくない理由は｢責任を取りたくない｣という事だそうです。 本当に結婚したい！と思えば上記の気持ちは吹っ飛ぶのでは？ それが出来ないのではなく、 悲しいかな、貴方がその対象じゃないって事じゃないかな～と思います。 必ず彼でなければ…ではなく結婚を視野に入れてなら別の人を見た方が良いかも知れません。

トピ内ID：0092818972

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致命的優柔不断

041
窓際爺
若い頃に同棲も半同棲もしたことのある４０代の既婚男性です。 男が「結婚したい」とか「責任を持ちたい」と感じるかどうかは、その人本来の性格や考え方にもよりますが、多くは相手の女性に対してどの程度の気持ちを持っているかによります。 これ、男と女を置き換えても基本原理は同じかと。 きつい言い方をすると、彼は「あなたに対しては責任を取りたくない」のです。 したがって、彼がこの先「あなたと結婚したい」と思うようになる確率はとても低いと思います。 あと、自分から同棲の提案をしておいて、住居まで決めた後に親戚の一言で解消を言い出す彼の性格、自立した大人とは言い難いですね。 ３４歳という年齢を考えると、その優柔不断ぶりには致命的なものを感じました。 恋愛状態で冷静な判断は難しいと思いますが、どうかご自分の幸せを最優先に考えて後悔の無い選択をしてください。

トピ内ID：2400507780

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ありますが。

041
一時
責任とはまた、漠然としたイメージですね。 その「不安になる責任の内容」を話し合ってはどう？彼も漠然と思ってるだけかも。 多くの既婚者や、不特定多数の人の情報などを読んで、頭でっかちになって不安に陥っている独身者は多そうです。 彼が責任を一人で負わねばならないと思っている部分を、トピ主さんが肩代わりできる根拠があればいいんです。 子供への責任が怖い→子供は無くていい。 金銭への責任→私も一生働く＆貯蓄は私の方が多い 嫁姑への不安→同居賛成 まぁ、その全てに根拠となる行動と証拠を見せ、それが本当の思いだと彼に信じさせる必要がありますが。 でも、それらが本当にトピ主さんの望む生き方なのかどうかなんですよ。 子供は要らないし、一生仕事を続けたいから同居の方が楽だと思えるなら、そういう自分を示せばいい。 彼の頭の中では、女性は男に経済的の全てを頼り（しかも潤沢な資金がないと責めてくる）、子供を必ず欲しがり、仕事を辞めたがり、同居なんて死んでも嫌だ（夫実家との付き合い拒否）というものだ、と考えてるかもしれないので。 彼の不安を制御できれば良いのですが、それが自分の幸せなのかが問題になります。

トピ内ID：6135067107

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よかったですね

041
Ta
早めに判って。 周りに言われたからと、自分の提案すら実行出来ない。 責任は取りたくない。 プレッシャーに勝てないで逃げ出す。 彼が結婚をしたいと思うかどうか以前に、トピ主さんを幸せに出来る事はないでしょう。 無駄な時間をだらだらと過ごす前に、さっさと別れたほうがトピ主さんのためです。

トピ内ID：4089120804

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あるかもしれないけどやめた方が良い

⛄
六花
現代の男性には「結婚は男にばかりリスクがある」という意識が蔓延しています。 まぁ、そう考えるのも仕方のないような情報が飛び交ってますし…実際男性が置かれた状況もなかなかに厳しい。 女が結婚しようと思ったら「この人と結婚してもそのようなリスクはない。寧ろ助け合えばこの難局を乗り切るのも楽になる」と相手に思ってもらえないといけません。 思ってもらえるだけでなく、実際それだけの力も蓄えなくちゃ、詐欺にあたりますがね。 ただでさえそんな時代です。 はっきり「責任取りたくない」と言い切っちゃうような人間を結婚に踏み切らせるのは、とんでもない労力が必要でしょう。 トピ主さんの側に、です。 そこまでしてする結婚に、果たしてメリットはあるのか？ ぶっちゃけて言えば「そんな男と結婚したい」のか「結婚願望を満たしたい」だけなのか？ 自分の心に問いかけてみてください。

トピ内ID：3757480534

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ご自分が結婚をどのように考えているか

041
基本性悪説
トピ主さんは結婚することについてどう思っていますか？ どんな将来のイメージを彼氏さんに伝えていますか？ そして実際にどんな行動をしていますか？ それに拠ると思います。

トピ内ID：8649152886

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３０半ばのいい大人がねー。

🙂
yurika
「責任を持つのが大人」さんの意見に賛成です。 責任持つ気もなく同棲するつもりだったんかーい。おいしいとこ取りかよ。どんだけだらしないんだよ－って言いたいですね。 ３０半ばで，その無責任ぶり。そんな人と結婚しても幸せじゃない気がします。 他の人を探して幸せになってください。

トピ内ID：5396073248

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彼は誠実

041
リサ
安易に結婚して離婚する人たちより彼の対応はよっぽど誠実であると思います。「責任を取れないことはやらない」ということは危機管理能力に優れていると思います。あなたとの結婚にリスクを感じているのでしょう。彼と結婚したいのであればそのリスクを突き止めなければなりません。彼とじっくり話し合うほかありません。

トピ内ID：3626147361

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トピ主です

🐤
サツキ トピ主
沢山の書き込み、ありがとうございます。 不足していた内容を書かせて頂くのと共に、いくつかの質問にお答えさせて頂きます。 元々結婚願望が全くなかった彼が、私との付き合いにおいて初めて｢結婚｣を意識しても良いかと思ってくれたそうです。 結婚に対する不安はご両親の離婚、経済面におけるマイナスイメージとの事だったので｢結婚を前提にした同棲｣ではなく、｢少しでも結婚をより具体的に考えられるようになれるか｣という事を確かめる為の同棲でした。 結婚に意欲的ではない彼がここまで歩み寄ろうとしてくれた気持ちに、私も上記の件を踏まえて、金銭面においても完全な折半で同棲の案を受け入れました。 <続きます>

トピ内ID：6269892825

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トピ主です 2

🐤
サツキ トピ主
ただ、彼の親戚が女性である私の事も考えて下さったようで、男性側がそのような気持ちで同棲に望む事に反対との事でした。 彼の言う｢責任｣とは、一般的に言う｢相手の人生を背負う覚悟｣だそうです。 ちなみに｢結婚は、相手の人生を背負うのではなくて2人で共に助け合っていくものだと思う｣という心持ちを彼に伝えてはいますが、彼は｢一般的には男側が安心させてあげる状況を作らなければいけない｣と言います。 そして、｢結婚ではなく事実婚が理想｣と言っていました。事実婚であれば、相手の人生まで背負う事なく自分は自分でいられ、自由でいられるからだそうです。 <続きます>

トピ内ID：6269892825

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トピ主です 3

🐤
サツキ トピ主
｢子供ができたらどうするか｣という事ですが、この件に関しては普段から避妊に気を付けているのと、もしできたとしても彼も私も子供は好きなので｢中絶は考えない。結婚して2人で頑張って育てて行く。｣との事で意見が一致してはいますが、｢子供の為に自分の時間がなくなり、働かないといけなくなる事にすごく不自由さを感じるし、そこに幸せはあるの？｣と聞かれるので、子供ができるのは彼の本意ではないようです。 ちなみに｢自由でいたい｣という言葉の裏に、他に女の影があるとかそういった事はありません。

トピ内ID：6269892825

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女性側に責任を取る覚悟はあるのか？

041
晶
もし彼が働けなくなってときに、大黒柱として稼ぐ覚悟はありますか？

トピ内ID：3676038510

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こういう訳ですね

🐧
honto
責任を取りたくない　＞　トピ主さんと結婚したい どうしてもトピ主さんを手放したくなければ、たいていの男なら 責任だって何だっ取りますよ。 残念ながら、彼からすればトピ主さんはそこまでの相手じゃなかっただけでは無いでしょうか？ というか、トピ主さんが責任を取れば？

トピ内ID：9978599036

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