嫁は何が気に入らないのでしょう？

レス171

（トピ主 4 ）

😨

愚痴姑

2009年05月28日 10:19

ひと

先日、息子夫婦が我が家の隣に引っ越してきました。孫もいるのですが、なかなか孫に会えません。息子が週に一度だけ孫を連れてきますが、その時に嫁はきません。毎日、畑で取れた野菜を届けたり、おかずを多めに作って届けても、嫁が１人で玄関にきて、物をあげてもあまりいい顔をしません。越してくる前に息子から何点か文句を言われ、内容としては 1子供の事は自分達で決めるから口出ししないでくれ！親戚や近所から戴いたお祝いのお返しに口出しをしてしまいました。 2人に余計な事を話すな！知り合いの方に「孫に会えないの」と愚痴を言ったら、その方が嫁に話してしまい、反省していますが、まさか話すとは思っていなかったので。 3しきたり、しきたりと言わないでくれ！この地域はしきたりで昔からいろいろ決まっているから、従ってほしいんですよね。他にもいろいろ言われましたが、息子にはもう二度と口出しはしないと謝りましたから、これは終わっています。気をきかせても何が気に入らないのか…分かりません。

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他人と思って接しろということです。

vivi

2009年05月28日 15:46

簡単に言うと、お隣に若いご夫婦が引っ越してきたと思えということです。息子夫婦ではなく「他人」です。ゆえに「干渉するな！」ということです。とぴ主さんは息子さんご夫婦とお孫さんとの交流を描いてらしたんでしょうけどね。

トピ内ID：2512876046

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何がきにいらないのかって…

🐶

もちろん

2009年05月28日 15:46

それはもちろん、義理親の隣に住まなくてはならないことですよ。これが唯一最大の原因です。結婚したからって、夫の親は自分の親ではありませんから。

トピ内ID：8786340779

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聞かないで

およよ

2009年05月28日 15:46

何が気に入らないの？なんて、ここで聞いてちゃ駄目です。折角、息子さんが教えてくれたのですから。地域のしきたりについては仕方がないこともありますが、あとは当たらず触らずいきましょう。自分が気を利かせたつもりでも、相手にとってはおせっかいなんてことは山ほどあります。ましてや嫁と姑なら尚のこと。嫁の悪口は外で言わないほうが良いですよ。大抵、本人の耳に入ります。おせっかいな人が知らせてくれますからね。

トピ内ID：4611133443

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週に1度は十分だと思います

2009年05月28日 15:46

嫁の立場にあるものです。毎日野菜やおかずを持っていくのは嬉しくないと思いますよ。監視されてる気がしますので有難迷惑なのでは？それにお孫さんに週に1度会えるって十分だと思います。うちはたぶん月に1度連れて行く程度でしょう。小さな子供を抱えて見せに行くのは結構な労力なので。それに「押し付ける」ような口出しは嫌です。うちの姑は世代、出身地域が違うことをわかって「ごめんね～この辺は面倒臭くって」って言いながら地域ルールを教えてくれますよ。うちは姑にお祝いなどのお返しはおまかせにしています。出身地が全く違うので、お互いのやり方を聞いてから相談するパターンが多いですね。「従ってほしい」と頭ごなしに言われるのは困ります。もう少し、息子さん夫婦の意見も聞いてみては？近所に息子さん夫婦が住んでいるのに、近所に愚痴はまずいと思います。すべて筒抜けだと思った方がいいですよ。うちは近所ではないですが夫からも近所からも何でも筒抜けです。結局は話し方によって、物事の持って行き方によって結果は大きく変わります。自分本位ではなく、伺いを立ててみては？

トピ内ID：1998936549

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なんで越してきたのでしょうね？

☂

五月雨

2009年05月28日 15:46

息子さんからの要望はうなずける点も多いのですが、そんな文句をトピ主さんに言うくらいならなぜ隣になんて越してきたのでしょうね。自分が生まれ育った土地がしきたりでうるさいのはわかっているはずだし。今時の結婚した女性はお姑さんとの付き合いを望まない人が多いようです。息子さんの奥さまもそうなのでしょう。そんなところへわざわざ毎日届け物をすることはありませんよ。トピ主さんが損するだけです。息子さんが毎週お孫さんを連れてきてくれるのでしょう？とりあえずそれでよしとしましょうよ。野菜などはその時に「必要だったら持っていって」くらいにしておきましょう。

トピ内ID：1402285887

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気を、きかせていないんだと思います。

🙂

できそこない

2009年05月28日 15:46

野菜もおかずも、自分たちが食べたい物を、食べたいときに、買ったり、作ったりしたいのです。お姑さん→気をきかせているお嫁さん→余計なことをされる

トピ内ID：4021500657

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いや、だから・・・

🐱

まめとら

2009年05月28日 15:46

気を遣っているつもりなんでしょうけど、その「気を遣って」顔を出したり、何かしようとすること自体がすでに嫌がられているのでは？だから、差し入れも何もいらないのではないですか？隣に越してきたからと気を遣わずに放っておいたほうがいいのでは？何が気に入らないって・・・「全て」ですよ。我慢が限界だからご主人（息子さん）に話して、息子さんも「これはダメだ」と思ったからあなたに言ってきたのでしょう。あなたには気づかなくても他にいろいろとやっていると思いますよ。多分、許すには時間がかかるでしょうし、今はとにかく何もして欲しくないんだと思います。どうしても必要な用事は息子さんに伝えたらいかがですか？お嫁さんには関わらない方がいいと思います。距離をあけてあげてください。あなたは「気遣い」でもお嫁さんには「ウザイ」なのですよ。何が気に入らない？全てが気に入らないと思うのでしばらく離れて様子をみたらいかがでしょうか。あまり関わろうとすると遠くに引越しされてしまうかもしれませんよ。

トピ内ID：6043406425

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そりゃあ

😑

いちごクッキー

2009年05月28日 15:46

『なるべく近づかないでおこう』と思いますね。今までのトピ主さんの行いから。トピ主さんのトピ文を読むと、反省はしてないで、『取り敢えず謝っておいた。別に私何も悪い事してないけど』って思ってるの、見えましたよ。もし近づいたら、また、同じ事言ってくるやってくるし、更にもっともっと余計な事言ってきたりしてきたりするのがわかってるからでしょ。野菜もおかずもいりませんよ。何もしないで、ほっといてあげてください。やればやるほど、遠くに行きますよ。

トピ内ID：0909719764

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同じ様なレスがつくと思いますが

らび

2009年05月28日 15:46

あまり息子家族に干渉しないことです。多分引っ越して来ること自体、賛成しなかったのでしょうね。でも、なぜ隣に住んでるのでしょうか。家を建てたのですか？資金援助をされたとか。隣に住んでいるのにあまり孫に会えなければそりゃ愚痴も出ますよね。息子さん達も干渉されたくなければ近くに引っ越さなければいいのに・・って思います。

トピ内ID：6956754244

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そばに住んでくれただけでも

ブレンド

2009年05月28日 16:14

有難いと思いませんか。そんなに頻繁な付き合いをしなくても、いざとなったらたとえば、老後とか介護になったらきっと世話になるのではないでしょうかそういうときに世話をしてくれるだけでも有難いと思えませんか。今の時期は必要以上に関わらないで、干渉しないで息子さん夫婦の気持ちが自由でいられるような生活のために協力してあげたらどうでしょう。それと他人に嫁のこととか家の事情を話したって他人には痛くもかゆくもなく、逆にトピ主さんと息子さんと嫁さんのことをお互いだいじにできない可哀そうな人間関係の人達だな、、と下にみられるだけなのではないですか。とぴ主さんは自分と旦那さんの関係をだいじに楽しい時間を過ごすことが自分にとっても、息子さん夫婦にとってもベストなのではないでしょうか。

トピ内ID：9811454459

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お惣菜も野菜もいらない、のかもしれません

🐱

輝

2009年05月28日 16:14

３５歳の主婦です。トピ主さんは、「お世話してあげたい」方の様ですね。以前の事から、息子さんの奥様はトピ主さんに「良い印象」をもっていないと推測します。良い印象の無い人の訪問や頂き物は迷惑と感じる人もいるのです。私の他界しました祖母は「物やお金をくれるのはイイヒト」と考える人でした。キライな人からでも、何か頂戴できたら「キライ」から「イイヒト」になるのです。トピ主さんはどうですか？嫌いな人から貰うとイヤですか、嬉しくて好きになりますか。息子さんの奥様は嫌みたいなので、しばらく何かあげたり訪問したりを休んではいかがでしょうか？しきたりなどは必要なら聞いてくるかもしれませんし、何なら息子さんにお伝えになる方法もあります。トピ主さんには「済んだ事」かもしれませんが、された方は覚えていますし、その事でトピ主さんに対する感情は決していいものではないと思います。なので、自分からの接触は避けて、来てくれるのを待ってみませんか？

トピ内ID：1059093167

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何もしない方が良いんじゃないですか？

フロックス

2009年05月28日 16:14

気を利かせるのも止めた方が良いのでは？気を利かせる→良かれと思って行動する→ありがた迷惑だけど、断わりづらい私たちに聞いてもダメですよ嫁は色々いるし、息子さんに聞いてください孫に会いたいが望みなんですよね？息子さんが叶えて下さるのではないですか？嫁じゃなきゃ嫌なことがあるんでしょうか？

トピ内ID：5659408950

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何って、それは・・・

🙂

またですか

2009年05月28日 16:14

ズバリあなたが気に入らないのでしょう。「従ってほしいんですよね。」ハイ、アウト！

トピ内ID：9154200036

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いいほうじゃないですか？

🐱

ぽち

2009年05月28日 16:14

週１でも孫に会えるし、隣にいるなら自分が弱ったいざという時に安心というだけ良いんじゃないですか？お嫁さんはお嫁さんであって自分の娘じゃありません。お嫁さんも夫の母だから大事にしたいけど、自分の母でさえうっとおしいと思う時があるのに夫の母なら気も使うしなおさらです。そんな他人行儀なと寂しいという気持ちがあるかもしれませんが、愚痴姑さんはすでに十分な事をしてもらってると私は思います。だんな様がご健在なのかわかりませんが、お嫁さんや孫に対する思いやりの力をもっとだんな様や自分の友人に対して使われた方が愚痴姑さんにとっても幸せなんじゃないかと思います。

トピ内ID：9281099059

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気を利かせるのでしたら・・・

🎶

花は花嫁

2009年05月28日 16:14

トピ主さん、トピ主さんがお嫁さんだった時代とは今は、変わってきてしまっているのです。「嫁」と言う言い方でさえ嫌がる「息子の妻」がこのご時勢増えてきています。気持ちがついていけないとは思いますがもし、お嫁さんと仲良くしたいのでしたら間違っても、息子さんから文句を言われた１．２．３．を守る事はもちろん、気を利かせようと思わない事でしょう。畑で取れた野菜も、おかずも、お嫁さんにしてみたら「ありがた迷惑」であるかもしれないと思う事から始められてはいかがでしょうか。それでも、気を利かせたいと思われるのであれば近所や知人に、お嫁さんの悪口ではなく、褒め殺しの様に褒めまくられた方が、心証は良くなると思いますよ。

トピ内ID：8721537263

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ここでその手の相談はダメですって

😑

カメキチ

2009年05月28日 16:14

トピ主さんのお気持ちよーくわかります。が、小町でこのような相談をされても返ってくるのは徹底した嫁擁護の意見ばかりですよ「孫に会わせてもらえないなんて言ったんですか！？開いた口が塞がりません」「いい加減子離れしたらどうですか？」「野菜やおかずだってありがた迷惑」こんな意見ばっかりになりそうです。しまいには「欧米では・・・」なんていう人も出てくるかも知れませんね、それにお嫁さんより息子さんの立場が弱いのか実家の隣に住んでもらうことの負い目からでしょうか息子さんがトピ主さん達に口うるさく言うことで必死にお嫁さんのご機嫌を窺っているような感じがします。恐らくトピ主さん家の隣に住むことでかなりの交換条件出されたんじゃないですかね息子さん、絶対姑に口出しさせるなとかまぁこのお嫁さん何が気に入らないというよりすべてが気に入らないんじゃないですかね

トピ内ID：4920535523

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これは相当重症です

💔

息子の妻の立場から

2009年05月28日 16:14

なぜ、息子さん夫婦の生活を尊重してあげないのですか？同じ敷地内に住んでいるというだけで、あなたの姿が見えなくてもお嫁さんは相当のストレスを感じていると思います。それと、決してしてはいけない事をさらりとした後に謝って、何の意味があるのでしょう。週に１回お孫さんを連れてくるなら、いいじゃありませんか。私だって、こんな事を日々されていたら絶対に顔を出しません。息子さん夫婦が出ていかないうちに、一切口は出さないと固く心に誓って下さい。彼女に心から同情します。

トピ内ID：5844268704

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あららー…

😨

ひよ

2009年05月28日 16:14

また、とんでもない姑が… 毎日、野菜届けてるんですか？隣に越してきたのだって嫌々だったろうに、毎日来られたら嫌になりますよねぇ。「孫に会わせてくれない」って言ったのも非常に悪いですね。なんとなく干渉がうざったいんじゃないですか？うちは、義母はお節介で、嫌になって態度にでるようになってから疎遠ですよ。姑って、１度嫌になるとホント嫌になるんですよ。しばらく干渉しない、家に行かないのが１番ですよ。息子さんが出した条件は、お嫁さんを守るためなんじゃないですか？

トピ内ID：5257985867

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干渉しすぎ？

yome

2009年05月28日 16:14

>>毎日、畑で取れた野菜を届けたり、おかずを多めに作って届けても毎日？毎日おかずを作って届けてるんですか？それはいらないでしょう・・・。極たまに多めに作ってしまったから・・・とおすそ分けする程度ならありがたく受け取るでしょうけれど、そんなに頻繁にだとうんざりです。お野菜もありがたいといえばありがたいですがさすがに毎日は使い切れないと思うのですが。隣に住んでいるのですから、「足りない時はいつでも取りに来てね」という形にすることはできませんか？ありがたい事でもあまりに度々続くともう嫌！って思ってしまう事もありますよ。それに、色々としきたりについてしつこいのではないですか？色々な面で縛られて窮屈になってしまっているのかなって思います。まずは息子さんの奥さんのペースを作ってあげましょうよ。

トピ内ID：3679603103

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気遣いがあさってです

ほた

2009年05月28日 16:14

よその家だ、と思ってください。自分の家の延長にあるのではない、とわかってください。毎日、野菜やらおかずなんか、届けないでください。家によって、献立の都合、ってものがあります。孫になかなか会えないって？週に一度って、すごく頻度高いですよ。しきたり、こだわってるのはどの年齢層ですか？私の伯母も、お嫁さんに「地域のしきたり」とやらを叩き込もう、と奮闘してますが、お嫁さんはちゃんと他のママ同士、順調に地域に馴染んでます。できた人なので、言われたことはハイハイとこなされますが、はたで見ている姪（私）から見れば、お嫁さんは伯母をあやしているだけです。子供をかかえてお忙しいのに、よくやっておられると思ってますが、伯母の姿はちょっと滑稽です。近くに叔父（伯母の末弟）も住んでいますが、「お年寄り向けの福祉やと思って地域の活動は手伝ってる。ムリに若い人を巻き込むことはない、僕で終わりや。」と言ってます。世界が近くなった今、昔のしきたりが消滅していくのは仕方のないことです。その代り、新しいものが生まれていくのだから。

トピ内ID：1817515931

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なんだかなぁ…

😨

疲れる‥

2009年05月28日 16:14

１週間に一度息子さんがお孫さんを連れてきているのに「孫になかなか会えない」って‥？毎日野菜届けたりおかずを多めに作って届けてるって？？正直迷惑です。たまになら嬉しいですけどそれって気を利かせてるじゃなくてただのおせっかい、１人よがり、自己満足じゃないですか。お嫁さんだって料理するでしょうし。結局こういう事でしょう？野菜やおかずを届ける口実で孫に会いたい。それなのに玄関に出てくるのは嫁だけ。孫はどうして一緒に出てこないの？あぁ嫁が憎い！ってね。しかもトピ主さんに文句言ってくるのはあなたの息子さんなのになぜ「嫁は何が気に入らない？」っとこうなるワケ？しきたりについても息子さんが「しきたり、しきたりと言わないでくれ！」って言ってるのに従わないのは嫁のせいだ、と思ってるんですよね？繰り返しますが文句を言ったのはあなたの息子です。最近似たようなお姑さんのトピを拝見しましたが、どうしてお姑さんはそんなに支配したがるの？そんなに息子のお嫁さんが憎いですか？

トピ内ID：2372846312

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もう少し、余裕をくれませんか？

💄

姑と仲のいい嫁

2009年05月28日 16:14

義母は人生の先輩で、経験豊富で、知識も教養もあり、センスもよく料理もできて、本当に尊敬していますが、私が一番尊敬しているのは、時間的な余裕をくれることです。１．内祝い　自分達で考えても、至らないところがあります。でも、お義母さんの指示通りにしたら、成長がありません。どこが悪いのか指摘してもらって、どういう風にそれに気づくのか、それをお祝い選びにどう反映させるか、もし選びなおすならどういう選択肢があったか、考える時間をください。２．孫に週一回しか　育児で疲れているのです。トピ主さんは息子さんを育てる時にどうだったか知りませんが、新米ママですから手の抜き具合もわからないし、いつどんなタイミングで連れて行くのがいいかも夫に相談してます。この前、連れて行こうとしたら、義母の買い物タイムでした。トピ主さんはいつ来てもＯＫな方ですか？３．しきたり　しきたりが１０あるとして、短期間で全部覚えてやり遂げるのは無理です。頻度の高い順、重要な順に、少しずつ教えてくれませんか？その地域に慣れるだけでも大変なんです。　私ならこんなところです。

トピ内ID：4761410947

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それはいやだな～

きのこ

2009年05月28日 16:14

＞毎日、畑で取れた野菜を届けたり、おかずを多めに作って届けても、嫁が１人で玄関にきて、物をあげてもあまりいい顔をしません毎日ですよね？私だったら嫌です、しんどいです。しかも毎日会ってるなら、孫と一緒に行かなくてもいいんじゃないですか？いくら息子の家族でも別世帯なんだから、適当な距離が必要だと思います。＞気をきかせても何が気に入らないのか…分かりません。結局のところトピ主さんは気をきかせたつもりでしょうが、お嫁さんからしたら、余計なお世話なだけでまったく気が利いてないんだと思いますよ。気を利かせたいならそっとしといてあげてください。それが一番気が利いてると思います。

トピ内ID：2245559076

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なんで引っ越してきたの?

匿名希望

2009年05月28日 16:14

元々隣に引っ越してきたくなかったんだと思います放っておいて欲しいんだと思います親切にしているつもりでも相手がいい顔しないのだったらそれは迷惑に感じているからです気を利かせても何が気に入らないのかわからないと言うのだったら、何もしない、何も言わない放っておけばいいんです

トピ内ID：2886769784

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自分のことだけしてる

ダーリン

2009年05月28日 16:14

気を利かさない、構わない、口を出さない、見ざる、言わざる、聞かざるでいいのではないですか、まったく若いものときたらしてやればしてやったで気にいらないんでしょうね。親はどうすればいいんです、隣に越してきてくれってトピ主さんが言ったんですか、自分のことだけしてればいいんです。

トピ内ID：5866676173

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ああ、勘違い

甘納豆

2009年05月28日 16:14

＞気をきかせても何が気に入らないのか…分かりません。気をきかせているのではなく、迷惑をかけているだけです。それがわかりませんか？

トピ内ID：8764797755

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教えてあげましょう

😀

自営長男嫁

2009年05月28日 16:46

まず、お野菜。いりません、おかずもいりません。持ってこなくていいです。遠慮じゃありません。いらないんです。孫には1ヶ月に一回会えれば幸せだと思ってください。遠方の方は一年に数回なんですから、もう息子夫婦のことはほっておいて自分の人生を謳歌してください。

トピ内ID：5516611361

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息子さんに聞いてみれば？

とみか

2009年05月28日 16:46

「どうすれば、嫁さんの気に入るのかしら？」って息子さんに相談すればいいのではありませんか？あくまで想像ですが、書かれている内容の「２」は、うかつでしたね。昔からのしきたりがあるような地域で、知り合いの愚痴に「人肌脱ぐわよ！」ってな調子で嫁にお説教（ですよね？）するような人は、ご近所周りにも「あそこの嫁さんは、旦那の親に孫を会わせないらしいよ。酷いねえ。」なんてうわさ話をまき散らしてるのではありませんか？だったらお嫁さん、針のむしろですね。お気の毒に。週に一回孫を会わせているのに「孫に会えない」と大げさに他人に愚痴る姑、家に上げでもしたら小さなことでも大きく取上げて「嫁の愚痴」を他人様に言いふらすのでは・・と警戒されているのではありませんか？毎日顔を出すのも、「嫁のあら探しに来たのか！」くらいに思われてるかも。まあ、息子さんに聞くことですよ「どうして嫁は孫と一緒に来ないの？」「嫁は私の何が気に入らないの？」って。

トピ内ID：9152801175

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息子からもリクエストでしょ！

🐱

にゃん

2009年05月28日 16:46

息子が直接言ってきたことに対し、姑はなぜ「嫁は何が気に入らないのでしょう？」という思考になるのでしょうか？不思議です。他の話は、・口出しをしないでくれ！→口出ししてしまいました。・余計なことを話すな！→愚痴ってしまいました。・しきたりと言うな！→従って欲しい(言ったわけですね。) と、息子さんの発言とトピ主の思考は真っ直ぐにつながっているのに...文句だけは、嫁発信になるんですね（呆）息子さんに言われたんですよね？その時に「妻だけが、こう言っている。」と言っていましたか？引っ越してきてからのようにおっしゃってますが、引っ越すことが決まる前にも色々とあったんじゃありませんか？その辺のいきさつを端折ると話の内容もずいぶんと変わってきますよ。１つ言えるのは、「野菜、おかず、物をあげる。」とありますが、これは相手に求められているんですよね？トピ主が「よかれと思って」と思ってした行為でも、相手が同じように思っているとは限りません。不要な場合は、かえって「迷惑」になっていることも考えましょう！

トピ内ID：5906749231

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毎日は、行き過ぎでは？

🐷

みたか

2009年05月28日 16:46

　毎日訪ねてこられても、困りますよね。お嫁さんも子供がいて忙しいので、そうそう相手をしていられないはず。　特に野菜やおかずなど、食べ物は持ってこられても困ります。親世代と息子世代、孫世代、食べ物の好みも栄養学的に必要な食品も全く違います。きちんと育てられたお嬢さんであるほど、食品を捨てることは心理的な抵抗があるはず。食べきれずたまっていく食品は憂鬱なものです。　孫になかなか会えないといっても、一週間に一度というのは頻繁に会っている方です。　お嫁さん側のおじいさん、おばあさんは、そんなに会えていないのではありませんか？　子離れ、孫離れしましょう。　孫だって大きくなると、おばあちゃんどころか、実の親だって相手にしなくなるんですよ。

トピ内ID：6658632898

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