姉に「実家に来るな！」と怒鳴ってしまいました

レス80

（トピ主 1 ）

aiko

2009年05月28日 20:14

ひと

30代の女です。母と二人で生きていく覚悟をし、去年、一戸建てを購入し、今は70代の母と二人暮らしをしています。私には3つ年上の姉が1人いるのですが、その姉と先日ケンカをしてしまいました。姉は3年前に結婚し、私と同じ市内に住んでいます。半年前に姉夫婦に子供が産まれたのですが、出産してからというもの、週に6～7回は実家に戻ってきます。姉は仕事はしていないのですが、週の半分くらいは朝から夜遅くまで母に預けっぱなしで外で遊んでいます。遊びに行かない日でも、朝から晩まで母に子守をさせて自分はガーガー爆睡しています。それだけでなく、冷蔵庫の食料を毎日大量に持ち帰ったり、母にお小遣いをねだったり、私のパソコンのメールを勝手にいじってたり・・・。以前から姉には「もっと親としての自覚を持って行動して欲しい」と言っていたのですが、先日、私が仕事から帰ったとき、母が赤ちゃんをあやし、姉が寝転がってテレビを見ている姿を見たときにとうとうブチ切れて、「もう二度とこの家に来るな！」と怒鳴ってしまいました。私は「もっとお互いの家庭の事を考えて欲しい」ということを言いたかったのですが、私もイライラしており、つい感情的になってしまいました。姉は怒って出て行き、それ以来実家には寄り付こうとしません。初めは私も「言いたい事を言っただけ」と思っていたのですが、しばらく経って冷静になったときに、「もっと他の言い方があったかな」とか「言い過ぎたな」という思いが出てきて、今は姉に対して謝りたいなと思っています。母はやはり孫に会いたいみたいで、寂しそうにしています。もっと姉にきちんと諭せば問題の意味を理解し、解決できるのでしょうか。何と言えば心に響くのでしょうか。私の文章を読んで気分を害された方がいらっしゃたら、すみません。

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あやまる必要なし！

小乃

2009年05月29日 11:21

他に方法ありますか？それで良いと思います。子どもの為にも。ご主人の為にも。ご機嫌取りは良くないと思います。ここは心を鬼にして毅然とした方が良いと思います。

トピ内ID：0824443789

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あなたが諭すの？

私も妹

2009年05月29日 11:21

私も妹だけど、姉の立場としては妹に諭されては逆効果なんじゃないでしょうか。それはともかく、落ち度はむしろお姉さんにあると思いますけどね。しばらく静観したらどうでしょう。このまま決裂はまずいと思いますが。

トピ内ID：1791077064

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正しい

🐶

ネロ

2009年05月29日 11:21

あなたが言ったことは、正しいと思いますよ。だって、彼女がしていることは、育児放棄そのもの。でも、、少し気になるのは、、今は、娘さんはどうなっているんでしょう。１人で家に取り残されてませんかねえ。。

トピ内ID：5419859672

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お疲れ様です

🐤

ぽよぽよ

2009年05月29日 11:21

母親と一緒に生きていく覚悟をし、一戸建てを購入したとのこと。トピ主さんすごいな、お母さんは嬉しいだろうな、と思いました。さて。トピ主さん、お姉さんに爆発しちゃったってことですよね。いいと思います。お姉さん、甘えすぎですもの。トピ主さんのお陰で食費がかなり抑えられてるんだろうなぁ。ふてぶてしい。

トピ内ID：2298644090

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謝るより

姉や

2009年05月29日 11:21

お姉さんが来なくてもさみしくない考え方、暮らし方を模索した方がいいと思いませんか。お姉さんにとっても子どもをお母さんに任せて楽をしているという状況がしょっちゅうということはよくないのでは、それは子供にとってもだと思いますが、もし謝ったら、また納得できない時間を受け入れなくてはいけない状況になるのでは、、

トピ内ID：7885297527

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一戸建ての

もも

2009年05月29日 11:21

購入費用はどなたが？それにもよるような気がします。

トピ内ID：9085445016

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わたしだったら

とも

2009年05月29日 12:20

私でもトピ主さんと同じように怒ると思います。なんらかの病気や事情ならともかく、自分の子を自分で育てられない人が子供を産んではいけないと思います。甘えすぎです。

トピ内ID：5427771347

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姉妹で母親離れしましょう。

⚡

ママの取り合い

2009年05月29日 12:20

＞30代の女です。母と二人で生きていく覚悟をし、去年、一戸建てを購入し、今は70代の母と二人暮らしをしています。とぴさん、マザコン次女ですか。「母と二人で生きていく覚悟」って何ですか？出だしの母への執着に異様さを感じます。母を看取るまで、母娘二人きりで、仕事以外の人生の楽しみや醍醐味を捨てる覚悟は、誰のためですか。彼を作ったり、結婚相手を探して自分の家庭を作ることも視野に入れたらいかがでしょう。お母さんが恋人で、お母さんが生涯の伴侶代わりですか。母に固執して、母と二人で生きていく覚悟、なんて、まだ３０代というのに、自分で自分に負担をかけているだけ。お姉さんのグウタラぶりは、子の母としての自覚を持てと言いたいですが、トピさんのお母さんも７０代といっても元気そうですし、孫を一日預かってあやしたり世話したりすることも楽しそうな様子。孫と長女が実家に来るのは、お母さんにとっては嫌がるどころか、老後の楽しみなのかもしれませんよね。お姉さんも、とぴさんも、お母さんに依存しすぎ。姉妹で母親離れできるといいのですけれど。

トピ内ID：6352349610

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姉妹げんか

🐤

もんたん

2009年05月29日 12:20

トピ主さんがおっしゃるとおり、お姉さんに自覚が足りなかったと思います。怒鳴ってしまったのは仕方のないことだと思います。どうみても限度が超えていたし、いづれトピ主さんかご主人に怒鳴られていたと思いますよ。姉妹なのだし、いづれひょっこり何事もなかったかのように顔を出す日がくると思いますよ。それに　お子さんが成長するにつれて子供の都合も出てきますし。もし気になるのならお母さんに今の気持ちを伝えてみてください。きっと仲直りするきっかけを作ってくれると思います。

トピ内ID：4201812751

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よーく解ります

🐱

浪速っ子

2009年05月29日 12:20

思わず怒鳴ってしまったことも、後でやっぱり後悔して誤りたくなっていることも、その気持ち解ります。私も姉と問題を抱えている者ですが、何と言おうかでよく悩みます。難しいです、本当に。お互いの生活環境が変わると何と意思の疎通が難しくなることか。お姉さんは来なくなったと言っても、それだけ今まで毎日のように来て好き勝手をしていたのであれば、現在行き場がなく困っていると想像します。でも意地があるので来られないのでしょうね。お母様に対しては、孫に会わせてやっているという気持ちもあったんでしょう。お母様も今はお元気で、孫の世話も苦にならなくても、いずれ今の状態がずっと続けば、遅かれ早かれトラブルになってくると思うんです。エスカレートする可能性大です。　なので、あなたが謝ってまた以前のようになっても困ると思いますので、やはり、お母様とも話して、お姉さんに、今までのようにしてもらっては困るけれども、やっぱりお互い会えないと寂しいからと週に何回と決めるとかで話し合いされてはいかがでしょう。相手がヒステリックに出たら、もう少し期間を置かれてもいいかと。

トピ内ID：0379227508

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このまま静観じゃダメ？？

🐷

ちょいでぶ

2009年05月29日 12:20

お姉さんに母親としての自覚を持たすためにも静観しましょうよ。そんなにお母さんが孫に会いたいなら、お姉さんの家に行って貰うのはダメですか？行ったら、掃除洗濯までさせられそうですか？ここは私の家であってあなたの実家ではない。実家が欲しいなら姉のあなたが母親を引き取ればいい。そこまで言わないと理解出来ないタイプの人じゃないですか？

トピ内ID：2912278461

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そういう人には

ぷっく

2009年05月29日 12:20

はっきり言わないと「いいじゃん」で流されてしまいますので、感情的になったってよかったんじゃありませんか。遠慮していていつまでもその状態が続くのも困るでしょ。お母さんがお姉さんの所へ遊びに行けばいいんじゃないの？どちらの家にいたって、子供を見てもらえれば、おねえさん的には外出可能なんだし。義兄さんも妻が実家に入り浸るのって、あんまり好ましく思っていないんじゃないですかね。

トピ内ID：1461911578

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いいんじゃないでしょうか？

🐤

みみ

2009年05月29日 12:20

お姉さんは今、実家に、お母さんに頼れない育児を始めて経験しているんだと思います。お母さんがどんなに有難かったか、身にしみているでしょうね。トピ主さんが覚悟を決めて購入した家です。お母さんとの生活を守るために必死で働いているのに、入り浸って甘えて好き放題しているのはやはり気分のいいものではありません。お姉さんにはしっかり反省してもらって自立ということを考えてもらったほうがいいと私は思います。ほとぼりが冷めればまたお姉さんは顔を出すと思うのですが。お母さんがどうしてもお孫さんに会いたければ、お母さんだけ、お姉さんのところに顔を見に行ったらいかがでしょうか。少し冷却期間が必要です。また歩み寄れた機会に「ちょっと言い過ぎた」とおっしゃればいいのではないでしょうか？私はトピ主さん、あっぱれだと思います。

トピ内ID：2475454722

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トピ主さんは悪くない！

🐱

もも

2009年05月29日 12:20

そんなに頻繁に来られたら常識外れているでしょう？お姉さん夫婦がその家を買取、一緒に住めばいいのです。代金でトピ主さんは別に住居構える。第一、いくら親のとことはいえ、冷蔵庫あさりし持ち帰るなぞ程があります。もちろん代金なんて払わないのでしょう？お母さんがお姉さん宅に行くようにしてもらいましょう。きつく言ってしまいトピ主さんが気に病むのもわかりますが、我慢して我慢してのことでしょう。当分無視しておきましょ。又来出したらちゃんとルールを守る事を約束させ、出来ないなら出禁位しましょう。お母さんは孫可愛さで許していると思いますが、トピ主さんの気持ちも言いましょうね。

トピ内ID：1344649776

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待つべし。

蜜柑

2009年05月29日 12:20

お姉さんには誰かがガツンと言わねばならなかったのです。本来は旦那さんの役目なんですけど、妹であるトピ主さんが言っても全く問題なし！よい薬になったでしょう。ただ今まで楽していたお姉さんが、突然子育てに積極的になるとは思えません。そのうち必ず根をあげて、再度やってくる筈です。その際『実家に来るときのルール』を決めればよいのです。ひとつの可能性として、お姉さんが育児放棄をすることもあります。そうならないよう時々影からそっと見守ってさしあげてください。

トピ内ID：2685257954

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実家というよりはトピ主さんの家

あおい

2009年05月29日 12:20

土地もトピ主さんが買ったのですか？土地も家もトピ主さんが買ったのなら、お姉さんの実家というよりトピ主さんの家です。お母さんも一緒に住んでいるので、お姉さんには「実家」の感覚があったのでしょうね。発言小町で、息子が建てて同居している家に小姑が頻繁に来て困っているというトピを見たことがあります。両親が住んでいるなら誰が建てようとそこは「実家」だという意見もありましたが、私は違うと思います。居候なら文句を言う筋合いはないですが、兄弟ともに大人で別々の生計なら親子・兄弟でも気遣いが必要と思います。たとえ親が建てた家でも両親と子供世帯が同居している場合は、兄弟間でも気を使う必要があると思います。トピ主さんの言い方は悪かったかもしれませんが、お姉さんが自分で子供の面倒を見なくてはいけなくなったのはかえってよかったです。でも姉妹だから仲直りしたいですよね。私なら「言い過ぎてごめんね。来てくれるのはうれしいけど、ここは私とお母さんの家で、お姉ちゃんの実家じゃないから、一線を引いてね（母に頼る頻度を少なくする、冷蔵庫の食べ物は勝手に持って帰らない、パソコンを勝手にいじらない等）。」と言います。

トピ内ID：7503563636

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あなたが正しい

🐤

tama

2009年05月29日 12:20

お姉さま、そのまま放っておいていいと思います。きっとまたすぐに元通り、実家に入り浸りますよ！お姉さま、実家に甘え過ぎです！確かに慣れない子育て中は、何かとストレスを抱えますが、それを上手く、乗り越えていってこそ、母親になっていくのだと思います。お互い自立した大人としてのお付合いができるまで、お姉さまには考えて頂かないと！！多分、お母様はあなたが外出中にお姉さまに連絡して孫会いたさに家に呼んでいるとは思いますが・・・あなたは厳しい態度を貫いて下さいね！

トピ内ID：2373122807

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お姉さんが改心すべき

あられ

2009年05月29日 12:20

あなたは悪くない。そのままほっといていいよ。赤ちゃんがいるのに夜まで親に預けて遊びにいくなんて、親の資格なし。自覚もないようで。お母さんが孫に会いたがってるなら、お母さんに姉の家に出向いてもらえばいい。ただ心配なのは、そんな姉は日中赤ちゃんと二人のとき、赤ちゃんの世話をしているのだろうか？赤ちゃんが心配だね。姉の旦那さんとあなたは連絡とりあえるのかな？　　　とりあえず、姉に言った言葉は後悔しなくていいと思います。

トピ内ID：9458242336

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アリだと思います

🐶

リンダ

2009年05月29日 12:57

トピ主さんの態度、少し荒療治でしたが、アリだとおもいます。赤ちゃんが小さいときは、お母さんも大変です。でも、親に預けて遊びに行くのは違うと思います。疲れてきたら、ごくごくたまに赤ちゃんのお昼寝にあわせて実家で一緒に寝かせてもらい、夕方には家に帰って自分たちの生活をきちんとするのが本当の姿ではないかと思います。近くだったら、お母さんに来てもらうのもアリだと思います。休ませてもらうのと、お姉さんのように甘えるのは違うと思います。結婚して家庭を持ち子供の親になるということは、しっかり自立している必要があると思います。お姉さんのような人、最近多いです。そして、その親も娘にきっぱりと言えない人が多いです。トピ主さんのしたことは、長い目で見たらお姉さんにとって必要なことだと思います。だから、このままほっときましょう。どうせほとぼりが冷めたころまたやってきますから、そこでもきっちりした態度は曲げないことです。それが、本当はお姉さんの家族のためだということをお忘れなく。

トピ内ID：7238254427

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お姉さんの方から

nene

2009年05月29日 12:57

心配せずとも、お姉さんの方からアプローチしてきますよ。生後半年の子育ては、母親に世話してもらいたいでしょうからね。今まで、預けて自由にしていたのなら、そろそろ我慢も限界に来ているでしょう。ただし、あなたの留守にこっそり来ているかも知れませんが。

トピ内ID：7160461757

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良いじゃないですか

🙂

ろっぷ

2009年05月29日 12:57

個人的には、よく言った！ですが、罪悪感を感じるなんてもともとまじめでお優しい方なんでしょうね。トピ主様は。全くもって当分このまま放置で構わないと思います。トピ主様は間違ってません。もし現状お母様が寂しがっているならば、お母様がお姉様の家にたまーに遊びに行けばよろしいだけ。私は、専業主婦でありながら自分で生んだ子供の世話を他人任せにして毎日のように実家に転がり込んで依存してる子どもっぽいママ族には嫌悪感を抱きます。自分の子供は自分で育てろ！甘えるな！と当たり前に思ってしまいます。己の子育てに自覚もプライドも無いまま「産みっぱなし」のママではこの先まっとうに子供が育つのか余計なお世話ながら心配になってしまいます。お姉様は妹にガツンと言われて腹を立てたのかもしれないけど、結果今自分で子育てなさってるなら良い傾向だと思います。謝るべきはお姉様だし、反省する気があるなら先方から何か歩み寄りがあるはず。変に甘やかすとまた繰り返しそうですよ。事情は詮索しませんが、トピ主様の方が「母親」になるには向いていた気がするなぁ‥

トピ内ID：7452049981

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仕方ない

🍴

黒豆

2009年05月29日 12:57

言い方はきついけどやりたい放題のお姉さんを止めるには仕方ないように思います。７０代で毎日赤ん坊の面倒を見るのってかなりきついと思います。日々の食料品の買い出しだってaikoさんはお勤めされてるでしょうから主にお母さんですよね？買い物も楽じゃないと思うのに暇な主婦のお姉さんが持って行ってしまうんですか？お姉さんにお母さんをいたわる心はないのかな。孫に会いたいのと世話は別問題です。今はまだお姉さんも拗ねてるだろうからしばらく頭を冷やして貰ったら？そのうち向こうから謝ってくると思うけど。初めての子育てでお母さんを頼った結果度が過ぎてしまったのだと思いますが改めて一人で子供の世話をして母親の自覚を持ってくれればいいですね。ちなみに一戸建ての購入資金はトピ主さまもお出しになってるのでしょうか。だとしたら「二度と来るな」という発言が出てもおかしくはないのかなと。お姉さんには少し日が経ってからトピ主世帯の負担になるような食料品持ち帰りや孫の世話等はできない旨ご説明されるとよろしかと思います。

トピ内ID：0297525818

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わかります…

😨

mana

2009年05月29日 12:57

我が家の場合は、母と私が同居していて、妹は関東にいます（子どもはいません）。妹が結婚した後に父親が亡くなったので、元妹の部屋は倉庫状態になっています。ですから妹にしても帰省したところで実家で落ち着ける場所はないことはまぁ分かります。でも、実家をホテルの代わりのように使い、昼過ぎまで寝て、家事の手伝いは一切せず、関西の友人と遊びに行く約束を１日に２件も３件もいれたり…私たちの生活ペースをまったく考えず自分のペースだけで過ごされるので、母も私も非常に疲れます。一度「あんたはもう苗字が変わって、旦那と新しい世帯をもったんでしょ！もううちのニオイせえへんやん。宿泊先代わりに実家を使うのはやめて。」というと、病気（うつ病の気がある）にかこつけて「傷ついたかわいそうなワタシ」をBLOGにUPしていてあきれました。。。お姉さまとしては孫をお母様に見せてあげたいという気持ちからの行動かもしれませんね。トピ主さんはまだ「言い過ぎたかな？」と思っていらっしゃるのなら、一度話合いをもたれてはどうかと思います。上手く伝わるといいですね。

トピ内ID：2715063262

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いいんじゃないかなぁ。

☁

いちごクッキー

2009年05月29日 12:57

お姉さんには、それくらいの勢いで言わないと伝わらなかったと思います。それでいいと思うんです。今は、きちんと、赤ちゃんとの生活・パパ、ママ、赤ちゃんの生活を作っていかなくてはならない時期。ストレスだからと親に任せっぱなしで遊びほうけてていいとは思えません。自由時間は、週1くらいでいいじゃないですか？多くて。お姉さんは、来すぎですよ。そして、今、トピ主さんがごめんなさいを言ったら、また、同じ事の繰り返しになるだけです。お姉さんは、ラクチンしたいんだから、そのちち根を上げて、あちらから折れてくるのではないかなと思います。市内に住んでるのですから、お母さんがお姉さんの所に行けますよね？孫に会いたいなら、行けばいいだけでは？

トピ内ID：6479438502

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私は逆の立場ですが

私は姉だけど。。

2009年05月29日 15:15

トピ主さんがキレてしまったのは当然だと思います。わたしは実は逆の立場で時々こどもを連れて実家に帰る立場です。昔は妹も独身で実家にいましたので、かなり気をつかいました。帰っているときは、なるべく家事をしたり夕飯を作っています。ただ滅多に帰れないので、里がえりするとここぞとばかり友達に会ったりして、よく母にこどもを見てもらっています。だからお姉さんの気持ちもわからなくなくもないのですが、それが毎週となるとちょっとイライラしますよね。お姉さんからしたらきっと「あんたには子供がいないからわからない」くらいの感じに思っているかもしれませんしね。明らかにこの場合はお姉さんの態度はよくありませんが、ことばって必要以上に人を傷つけることもあるし、それが感情的なときならなおさらですよね。せっかくの姉妹の仲ですから、すこし落ち着いたらお姉さんに連絡してみるのもいいんではないでしょうか？おそらくお姉さんからは「来るな」と言われた手前、連絡しづらいのかもしれませんし。。。

トピ内ID：7160565130

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お察し致します　

優子

2009年05月29日 15:15

　私も姉に同じ言葉を去年　姉に言ってしまいましたので、、、お気持ちがよくわかります。　　私の場合は事情は違いますが　姉の度重なる我侭でした。　外国にすんでいますが　姉は去年まだ６年間　１年に２度　１－２週間の滞在でこちらに来ておりました。初めの頃はこちらの都合に合わせてくれましたが　そのうちにアレコレと要求や無理難題が増え　ＰＣを勝手に使う、　車での移動に限られている場所に住んでいるのに連日　離れた都心に行きたがり、　持参したＣＤやビデオを音量を上げて聞く（特にに姉はオペラが好き）　短期間とはいえ堪忍袋の緒がきれました。その後は誕生日　クリスマスカードを送るにとどまっています。トピ主様は大変お優しい方ですね　反省されたりお母様の気持ちを慮ったりとトピを読みまして思いました。　でも　その発言に至ったのは無理もありませんし　私は良かったと思います。言い過ぎてゴメン　というような手紙を書き　お母様と３人で話す機会を持たれるのはどうですか。　姉妹なので　お姉さまもどうしたものかと思っているのかも知れませんよ。　お祈りしております。　　

トピ内ID：9626188321

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私もありました

🙂

にこ

2009年05月29日 15:15

私はトピ主さんと同い年で、2つ上に姉がいます。義兄は平日が休みの仕事で、姉は二人の子供を連れて、平日も休日も遊びにきます。トピ主さんと同じようなシチュエーションで、何度ケンカしたかわかりません。でもいつもしばらくすると、「エヘヘ」と姉はやってきます。６年たってやっと慣れました。要は、自分の親がしっかりしてないんですよね。反面教師にしましょうね。

トピ内ID：6665424426

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あなたは悪くない

いるか

2009年05月29日 15:15

どう考えてもお姉さんががずうずうしいです。何か家庭の事情があるのかもしれませんけどね。そういうずうずうしいお姉さんですから、そのうちまた必要になれば絶対にお母さんに甘えてきます。ひょっとして、あなたがいない隙に既に実家に出入りしているかも。二人っきりの姉妹だし、お母さんも寂しそうにしているということで、仲良く出来るにこしたことはないですけどね。「この間は言い過ぎたけど、また遊びに来てね」といえばしっぽを振ってやってくると思いますよ。

トピ内ID：9657557768

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それでいいのだ！

😀

花＊花

2009年05月29日 15:15

トピさん、反省するなんてナンセンスです。お姉さんは貴方に言われた事、怒るんでは無く反省して呉れると良いですね。いつまでも、このような状態(姉)をだらだら続けてたら、姉家族の為になりません、びしっと言った貴方は正しい。お母様も、まだ若いのだから孫だけを生きがいにするのは早過ぎます。孫にはたまに会いに行けば良いのです。それにしも、トピさんはしっかりした、良く出来た娘さんです。

トピ内ID：3456071215

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落ち着いてきたので

❤

pon

2009年05月29日 15:45

今はaikoさんも怒りがおさまり、気持も落ち着いてきたので aikoさんがなぜ怒鳴ったのか、その理由を手紙に書いてはどうでしょうか？素直に週に何度も何度もきて７０過ぎた母に育児をまかせっきりにしている事食材を持ち帰ってしまうこと、その他aikoさんの怒りがたまった理由を書いて最後に「怒鳴ってしまって、ごめんね。私も言い方きつかったな、って反省してます。時々は実家に帰って羽をのばしてね。母も待っているよ」と締めくくれば、姉妹なんだしわかってもらえるかも？？

トピ内ID：7314067316

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