鬱病のことをバラさられました

レス26

（トピ主 9 ）

shiguel

2009年05月30日 17:14

ひと

家族でゴタゴタが続き、とうとう鬱病と診断された４０代の女性です。

友人Ａ子のご主人が同じくうつ病だったことを聞いていたので
Ａ子に相談したところ色々アドバイスをもらい、力づけてもらいました。

ところが数日後の夜、いきなりＡ子のご主人から携帯に電話があり
「妻から話を聞いて是非励ましたいと思って」と言われました。
30分近く話したのですが話は殆どご自分の体験談で、私の話は余り
聞いてもらえませんでした。

励ましたいという気持ちは有難いと思ったので御礼を言って切ろうと
したら「実はこの番号、Ｂ子（Ａ子と私の共通の友人）に事情を話して
教えてもらったんだけど、気悪くしないでね」と言われ、びっくりして
Ａ子は今いないの？と訊ねたら夜勤で今日は遅くなるとのことでした。

まずＡ子がご主人に私の鬱病のことを話したのは、仕方ないと思います。
しかしご主人がＡ子の不在時にわざわざ電話をかけてくる必要もなければ
Ｂ子に私の携帯番号を聞く必要もないし、ましてや個人的な事情まで
何も知らないＢ子にぺらぺら喋るなんて、有得ないと思いました。

案の定心配したＢ子から連絡が入ったのですが、話が大げさに伝わって
いることも判明し、Ｂ子に説明するのも非常に困りました。

幸いＢ子は胸に収めておいてくれると言ってくれ、それ以上詮索しようと
もしませんでした。

翌日、Ａ子からは「ごめんごめん」と軽い感じの謝罪のメールが入り、
グチでも何でも聞くから是非家に遊びに来てくれとお誘いを頂きましたが
正直もう何も話したくないというのが本音です。

友人関係は壊したくないのでメールで謝罪も受け入れ、そのうち行くね、
と誤魔化しましたがモヤモヤした気分は晴れません。

これも鬱病のなせるワザなのでしょうか。

トピ内ID：3681964491

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数26

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

驚いたことでしょう

☂

すもも

2009年05月31日 14:07

それは驚きますよね。Ａ子さんがご主人に話したのは仕方ないでしょうね。でもＡ子さんのご主人がＢ子さんに主さんの電話番号を聞きだしたのはびっくりですよね。Ａ子さんも、自分が不在の時にご主人がそこまでするとは思っていなかったのではないでしょうか。Ａ子さんのご主人は、主さんの電話番号をＡ子さんに聞けなくてＢ子さんに聞いたのかもしれません。万一命に関っては大変と思い立って焦っていたのかもしれません（それにしてもＢ子さんを通さなくてもよかったのにね）。自分が苦しい思いをしただけに、力にならなければと先走って空回りしてしまったのかも。多分鬱病のなせるワザですね。Ａ子さんからの軽い感じの謝罪メールはちょっと気になりますが、ご主人の鬱も経験しているから、メールの言葉どおりに軽く考えているとは限らないと思います。Ａ子さんとまた会いたいと思えるまで、しばらくメールがあったらレスするぐらいにとどめて時間を置いてみては。

トピ内ID：4419735835

...本文を表示

お友達のご主人が反則

うつつ

2009年05月31日 14:07

夫が鬱で、夫の会社の方以外には一切内密にしてきた者です。主さんのお気持ちわかります。 A子さんのご主人のとった行動は、お節介、自己満足のみの行動と思います。私ならモヤモヤどころか、激怒すると思います。鬱病のなせるワザ・・・そうかもしれません。激怒する力なんか、出してる場合じゃないですものね、心が元気でない時には。もし、「こんなつまらないことにクヨクヨしちゃうなんて、鬱だから？」という意味でおっしゃっているなら、それは違うと思います。ぜんぜんつまらないことじゃないです。ただ、ご主人は反則ですが、A子さん・B子さんというお友達がいてくれて、よかったですね。とくにB子さんのように、心配はするけど詮索しないというお友達、ありがたいですよね。友人関係は壊したくないとおっしゃる主さん、普段からお友達を大事になさる、温かい方なんだろうなと想像しました。どうぞ無理はなさらないで、お大事に。明日が、今日よりも少しでも明るい日でありますように。

トピ内ID：6436713733

...本文を表示

いや、普通怒るでしょ。

りゅう

2009年05月31日 17:07

鬱の相談を他人に出来るという事だけ理解出来ませんが。私がそういう状態の時は、相談なんか出来ませんでした。鬱という自覚もないまま、気付いたら症状が悪くなっていたものですから。家庭内でご主人に話す事はまぁあるでしょう。でも「力になりたい」とご主人が連絡してくるのは別。しかも第三者に事情を話して、電話番号を聞くなんて２重のマナー違反です。自分の話しかしないのだから、非常識な人なのはもう分かりますよね。パートナーは同じ価値観だから上手くいくものですから、Aも同様だったという事です。しかし、耳に入ってしまったものを今更どうにも出来ませんから今回は諦めて、でもAもBも着信拒否。私なら彼女達との縁もお終いです。「そのうち行くね」のメールの後に着拒否なら、自分が悪い事をしたと言うのは伝わるでしょう。その内Aさんが小町にトピ立てしたりしてね。問題は主さんの状態です。早く心療内科かカウンセリングを受け、必要なら投薬も受けて早く完治してください。早く手を打たないと１０年位治らない人も居ます。前向きに、ご自分自身にだけ神経を向けてくださいね。

トピ内ID：2515621600

...本文を表示

うつ病だからっていうことじゃなく

綾小路麗禍

2009年05月31日 19:59

Ａ子さんの行動には問題があるのでは？友人関係を壊したくないとのことですので、今後はＡ子さんには「他の人に言ってほしくない内容」は伝えないような関わり合い方をして行けばいいのではないかと思います。ちょっと気になったのですがＡ子さんのご主人ってご自分もうつ病を経験されてるんですよね？うつ病には「はげまし」は良くないということはご存じ無いのでしょうか？以上、トピ主さんと同じく現役うつ病の身で個人的な意見を書いてみました。

トピ内ID：5117459971

...本文を表示

トピ主です

shiguel トピ主

2009年05月31日 19:59

またＡ子のご主人から携帯に電話がありました。先日とは人が違うような暗い声でした。まず先日の謝罪をされ、次に「妻に言えないことを相談したい」と切り出され「相談に乗れるかどうかわからない」と言葉を濁しましたが、結局話を聞くハメに。詳細は省きますが、要は自分の病気で妻にも言えない苦悩も同病のshiguelならわかってもらえると思った。グチでもいいからお互いしんどいときに内緒で電話をかけ合いたいということでした。この時点で私の手には負えないと思い「それは無理。自分は自分のことで手一杯。夫さんも私の悩みを聞く余裕はないと思う。第一夫さんにおかしな気持ちがなくても、私はＡ子に秘密なんか持ちたくない。カウンセラー等専門家に行った方がいいと思う」という内容のことを、言葉をかなり選んで言いました。続きます。

トピ内ID：3681964491

...本文を表示

トピ主です（続き）

shiguel トピ主

2009年05月31日 19:59

が、「アドバイスはいいからライフラインとして電話をかけさせてほしい」「この苦しさは他の人にはわからん」「妻には知られたくない」と食い下がられ、もう相手になってられないと思い、できるだけキツくならないように説得したところ、何とか諦めてくれ会話終了。しかし最後の「もう自分はダメかも知れない」という言葉が気になって仕方ありません。自分のことでいろいろネットで調べて、彼はかなり重症なのかもしれないと思いました。このまま放っておいてもいいのかもしれないけど、知人の家族が鬱病の末に自殺してしまったことを思い出し、Ａ子にご主人の状態を言うべきかどうか迷ってます。最初の投稿とポイントがズレてきてしまってますが、ご意見ください。

トピ内ID：3681964491

...本文を表示

えーと。

💰

蘭ママ

2009年06月01日 11:38

うつ病を隠す人と、オープンにしてしまう人がいるものですね。ジムの知り合いで華やかで明るくて楽しいマダムがいました。でも彼女は、公言していましたよ、うつの薬を飲んでいることを。偏見など持ちませんでしたよ、そのオープンさを羨ましく思っただけ。また別の方は、お嬢さんが職場のトラブルで重いうつになってしまったこと。入院までされました、数年後の今は、回復して結婚されお幸せに過ごされています。このような話は、いくつも見聞きしています。でもとんでもないことを聞いてしまった、なんて思いませんでしたよ。ただ、A子さんのご主人の行動は、良くなかったですが・・・！長い人生の途で、時にはうつにもなってしまうって在りがちなことだと思います。

トピ内ID：3153302883

...本文を表示

トピ主です（続き２）

shiguel トピ主

2009年06月01日 11:38

まず自分のレスで一つお詫び・訂正したい部分があります。 >鬱病患者によくある自己中心的な発想・言動とか、依存する相手を強く求めるこれは私が自分や周囲の鬱病患者さんを考えてみたときにこのように思ったことに由来してますが、医学的な根拠はありませんでした。大変失礼しました。このレスが反映されるまでに気分を害した方がいらしたらお詫びします。

トピ内ID：3681964491

...本文を表示

みんなどうなの？

？

2009年06月01日 11:38

私も欝病だったことがあるけど、友人程度に相談なんてしようと思わなかったけど。家族にでさえ、最低限のことしか話したくなかったし。Ａ子さんがご主人に話したところまではまああることだと思います。かと言ってＡ子さんのご主人から電話がかかってくるのはありえません。でも一番あり得ないのは「勝手に他人の電話番号を教えたＢ子さん」だと思う。

トピ内ID：7519581231

...本文を表示

トピ主さんのレスを拝見して・１

🐱

あみ

2009年06月01日 12:46

鬱のことは詳しくないので、あくまでも私なら・・・の話です。Ａ子さんには、伝えると思います。既に一度、御主人が連絡電話していることを知っているわけですから、隠す必要はないのでは・・・と思うので。具体的にその御主人がトピ主さんにどんなことを話したのかがわからないのでなんとも言えませんが『だいぶ辛いみたいだから、気を配って（気を付けて）あげて』と。そして『申し訳ないけど、御主人の相談を聞いていると自分の方がもっと辛くなってしまう。それはお互いの症状を悪化させるだけだと思うからしばらく連絡を絶ちたい』と。そして、御主人及びＡ子さんからの電話を着信拒否にするか、支障がないのなら思い切って電話番号を変える。（勝手にＡ子さんの携帯を使えば連絡可能なため両方の連絡手段を断つ）Ｂ子さんが信頼に値する親友ならば、彼女には簡単な事情（と新しい連絡先）を伝えて、決してＡ子さんの御主人には教えないで欲しいことと、Ａ子さん本人から連絡したいことがあった場合に伝言してもらえるよう手配する。（続きます）

トピ内ID：0331546098

...本文を表示

トピ主さんのレスを拝見して・2

🐱

あみ

2009年06月01日 12:46

（続きです）個人的には、今回の件は『誰も』悪くないと思います。連絡先を教えてしまったＢ子さんには、『話が大袈裟に伝わっていた』とのことですからもしかすると『一刻も早くトピ主さんに連絡を取らなければ大変なことになる』・・・のような話をされてしまい慌てて教えてしまったのではないでしょうか？軽いメールを返してきたＡ子さんですが、一度目に御主人からかかってきた電話の声が後日の暗い声ではなかったことを考えても、その時の御主人の状態が『普通』だったためＢ子さんに話が大袈裟に伝わっているとは思いもよらず、純粋にトピ主さんを『励ます』の電話をしたのだと思ったのではないでしょうか？そしてＡ子さんの御主人は・・・御病気ですから、責めるのは酷という物でしょう。恐らく『同士』が欲しかったのかもしれませんね。ですが、トピ主さんがＡ子さんの御主人の病気まで背負う必要は全くありません。伝えなくてはならないことだけをＡ子さんに伝えさえすればそれ以上関わりを持つべきではないと思います。お大事になさってくださいね。

トピ内ID：0331546098

...本文を表示

背負わないで

葉桜

2009年06月01日 12:46

うつ病患者の妻です。まず、健康な人でも、うつ病患者さんを支えるのは、とても大変です。まして、うつ病であるトピ主さんには負担が大き過ぎます。このまま、距離を取る事をお勧めしたいですが、多分トピ主さんは気にしてしまうでしょう。Ａ子さんにダンナさんを同じうつ病の患者の会等に連れ出す事を提案して、（患者の会に行けば、同じうつ病の方と知り合えますから）後はＡ子さん共々しばらく距離を置いてはいかがでしょうか。Ａ子さんとダンナさんの事はお二人の問題です。トピ主さんが責任を負う必要はありません。また、大変申し訳ありませんが、トピ主さんがＡ子さんから離れれば、Ａ子さんは、うつ病患者さん二人と接触しなくても済むようになります。これはＡ子さんは悪い事ではないのです。きつく聞こえるでしょうが、すみません。トピ主さん、病院にかかっておられるようですので、もし迷われたら主治医にも相談してみて下さい。

トピ内ID：3312101670

...本文を表示

大変ですね。

🐤

ぷぅ

2009年06月01日 13:58

自分の事で精一杯でしょうに。本当にお疲れ様です。私なら、放っておきます。万が一Ａ子さんから、「私からもお願いするわ」なんて言われたら困るので。薄情とか思われる方もいらっしゃるかも知れませんが、行動を起こせば何とかして貰えると期待（依存）されるかも知れないので、何も言わず何もしません。次に電話がかかってきたら、いのちの電話の番号を伝えてみてはどうでしょうか。私は精神的な病気の方へ手を差し伸べるなら、途中で止めてはいけないと思っています。だから余程の覚悟が無い限り、深くは関わらず普通に接するつもりです。 shigueさんは、ご自分を大切になさって下さい。他人の鬱のフォローまで引き受ける事はありません。

トピ内ID：3791724307

...本文を表示

連絡を絶つ。

匿名希望

2009年06月01日 14:55

Ａ夫婦ふたりとしばらく連絡を絶つのが一番です。携帯には出ないし、出らざるを得ない時は「いま、具合が悪いから話せないのよ。ごめんなさいね」と最長でも5分で電話を切る努力を。Ａ妻には、Ａ夫のことを話すことはないと思います。その電話の時、あなたなりに説得をしてことをおさめ、電話を切ったわけでしょう。Ａ夫の「自分はもうダメかも知れない」は、気になるかもしれないけど、おそらく誰にでも言ってしまう、彼の無意識の「脅し」だと思いますよ。周囲は（Ａ妻も）度々そのフレーズを聞いているのではないでしょうか。何しろ今後のことです。しばらくは徹底して接触を避けた方が良い。Ａ夫はそうやって周囲を巻き込んでいくような悪い癖を持っているのです。自身の健康を第一に。「私は他人の相談に乗れる状態じゃないの」と言う姿勢を決して崩してはいけませんよ。

トピ内ID：4785042729

...本文を表示

A子にバラしておいて～

ぽっくりさん

2009年06月01日 16:36

最初の発言と、レスで全然様相が変わってきてます。 A子旦那は、単に、鬱病で弱っているであろうトピ主さんにつけ込んで、軽く浮気でもしたいだけなんじゃありませんかね？「妻に言えない苦悩」云々って、単に口実でしょ。そもそもA子さんだって鬱経験者なら、理解があるだろうし。 A子さんに「旦那さんのこと、心配なんだけど～。私はサポートできないんで、A子に伝えておこうと思って」と、さらっとつげ口しておきましょう。

トピ内ID：7622642440

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

電話を避けてください

匿名

2009年06月01日 17:11

私もうつ治療中の者です。最近は快方に向かっていますが、一時期は家族にあたり散らしてしまっていました。Ａ子さんのご主人の気持ちはわかる気がします。これからのshiguelさんの対応法はあみさんのレスの通りがいちばんよいと思いますよ。また、葉桜さんのレスにあるようにＡ子さんのご主人がうつ病患者の会で、患者さん同士直接で悩みをお話しするようにお勧めできたらいいですね。２人だけ（顔が見えない電話）の会話はお互いマイナス思考になる気がして、とても心配しています。いっそ、Ａ子さんのご主人の着信は無視してよいと思います。とにかく、Ａ子さん夫婦のことは考えず、「shiguelさんの気持ちを安らげること」だけを第一にして、ゆったり過ごしてくださいね。

トピ内ID：8476948558

...本文を表示

トピ主です

shiguel トピ主

2009年06月01日 18:15

皆様レスありがとうございました。暖かいお言葉とアドバイスを有難く受け止めていますが、まとめてのお礼になることをご容赦ください。まず、最初の投稿で説明不足だった部分を補足します。Ａ子に私が相談したのは、鬱に対する専門的なことや悩みの根本的な部分ではありませんが、成行上状況説明をせざるを得ない部分もあり、結果的に心配した彼女がアドバイスをくれたことになったと言えます。それから謝罪メールについて、文面が軽いと私は感じましたが、もしかしたら彼女なりに真摯だったのかもしれません。口止めしておかなかった私にも非はあるでしょう。Ｂ子はあみさんの仰る通り、緊急事態であるかのように言われたようです。客観的に見ればＢ子は軽率だったかもしれませんが、長い付合いですし今回のように「鬱病」というデリケートな事情をバラされたのでなければ全く気にならなかったと思います。Ａ子夫との二度目の会話については余り詳しくは書けませんが、Ａ子の不在時に不安感に苛まれた場合の保険として、突如目の前に現れた格好のはけ口（に思える）の私をキープしたいのかなという印象が強かったです。続きます。

トピ内ID：3681964491

...本文を表示

トピ主です（続き）

shiguel トピ主

2009年06月01日 18:15

続きです。正直言って話も一方的で私の悩みを聞くという姿勢は感じられなかったし、休職や自助グループ参加も勧めてみたのですが、結局どれも乗り気ではないようでした。そのときの内容と昔から私が思っている彼の性格、皆様の回答を考え併せると、彼は私という保険を手に入れ、安定した状態をキープしている様子を妻に見せたいだけで、私の悩みにも向き合ってやろうという気などないのだろうと思います。当然Ａ子には電話番号など聞けないので、Ｂ子から聞き出すことにしたけれど、変に勘繰られないためには正当かつ緊急の理由が必要だったのでしょう。私は自分自身が大変で人のことまで構っていられないところに今回のようなことになり、困惑しています。Ａ子に相談すべきかどうか皆さん両論あり、それぞれ理由もよく理解できますが、何人かの方が仰るようにＡ子夫のことは放置がいいような気がしてきました。すみません、もう一回続きます。

トピ内ID：3681964491

...本文を表示

トピ主です（続き２）

shiguel トピ主

2009年06月01日 19:51

長文すみません。続きです。彼は恐らく鬱病としては重症なのでしょうが、私はそれに対する責任は負えません。へたをすればお互い傷つけあってドツボに陥ることは目に見えています。Ａ子には遠まわしに注意を促すようにしておけばいいですよね。最後の台詞も匿名希望さんの仰る通り「無意識の脅し」なのでしょう。友人のお父さんのことを思い出さずにはいられませんが、それよりも脅しに負けて彼の鬱に巻き込まれる方が今の自分にとっては怖いです。私には頼りになる家族はいませんが、他者に依存することなくＡ子ともＢ子とも良い友人としての関係をキープしたいです。（キツいときはつい誰かに甘えたくなりますけど）最後に今も鬱病で苦しんでおられる方、のんびりぼちぼちイキマショウね。

トピ内ID：3681964491

...本文を表示

私はオープン派

❤

ジェイゾロフト

2009年06月02日 12:27

鬱病歴2年3ヶ月の41歳主婦です。本トピの最後の一行ですがうつ病には気分障害という症状が出る人がいます。私も出ました。感情のコントロールが出来ないんです。些細な事でカチンと来た程度の話が、暴れたくなるくらいに自分の中で大きな感情になってしまい、収拾がつかなくなることもよくありました。　（今はクスリのおかげで仏のようですが(笑) Ａさんのご主人の事は、事の発端からすべて話した方がいいでしょう。Ａさんのご主人の事はＡさんに支えてもらいましょう。今のトピ主さんには荷が重過ぎて、Ａさんのご主人に潰されてしまいそうで心配です。オープンにすると楽ですよ。「病気だからって何してもいいの!？」なんて心無い事を言う人もいてそんな風に言われた時は辛いけど、その人は自分の人生に不要な人だということがわかります。意外とうつ病経験者は多くて「大丈夫！私を見て！うつ病だったなんて思えないでしょ？」という人にも出逢い、出口の見えなかったトンネルの中でかすかな希望の光が見えて来たりしますよ。なんかパワーをもらえる感じです。　続きます

トピ内ID：1302929788

...本文を表示

私はオープン派です　続き

ジェイゾロフト

2009年06月02日 12:27

うつ病の患者同士が励ましあい、相互作用をもたらすのは回復期以降だと思います。同じような症状で同じくらいに快復した者同士が話し合うからこそ意味や効果があるわけで格闘技の階級に似てるかも知れません。無差別級と48kg級が試合をしたら48kg級の人がケガをする確立が高いですよね。Ａさんのご主人と関わっていると病気の快復も期待出来ないどころか嫉妬でもされて泥棒猫呼ばわりされかねないですからね。百害あって一利なしです。ゆっくり生きましょうね。

トピ内ID：4938512750

...本文を表示

トピ主です

shiguel トピ主

2009年06月04日 17:28

＞ジェイゾロフトさんアドバイスありがとうございます。今の自分の状況では、なかなか人にオープンにする勇気はありません。仰ることもよくわかるのですが、もう少し落ち着いたらそういう方法も試してみたいと思います。

トピ内ID：3681964491

...本文を表示

ウツの人は見れば判ります

🐱

みい

2009年06月05日 10:45

1新しく勤めた会社になんで～？って思う人がいました。　上司がウツで復職したと教えてくれました。　すっかり納得しました。 2趣味のサークルに新しく入ってきた人、1の事があったので何か　精神的な病気があるのかな？とすぐに思いました。　やはりウツで３ヶ月入院したと本人が話しました。 3最近知り合いになった知人の友人達と会う事がありました。　友人達が「こんなに元気な姿がみられないかも？と思っていたのよ」と言いました。　知人は「ウツの事は誰にも話さなかったけど、どうして知ってるの？」　友人達「見ればわかるよ。隠してたの？」と驚いてました。だから、トピ主さんも無理にオープンにしたり、必死に隠そうとしなくても自然体でいていいと思いますよ。そう、それからＡさんの旦那さん。ウツでないと思いますよ。それよりトピ主さんに気があるんじゃないかと思う。トピ主さんは自分がウツで辛い思いしているからその旦那さんをウツだと思ってしまっているだけな気がする。病気という弱みに付け込んで言い寄っているように感じてしまう。

トピ内ID：0569398348

...本文を表示

以前同じような目にあいました。

🐤

プチサンク

2009年06月05日 16:49

私は病状が少し良くなった頃、同じような状態の女性に依存され大変苦しい思いをしました。共感出来る事もあり、最初は上手く距離も保てていました。ですが、時間の経過と共にAさんのご主人と同じく度々脅しのような言葉を言われ、依存はどんどん酷くなりました。日中の孤独に耐えられなった彼女から「今すぐ来て」と連絡が入り、こちらが「都合が悪い」とか、「具合が悪い」と断ると「病気の私を見捨てるんですか！！」と怒りのメールが山ほど。その後電話で「こちらも具合が悪いから会いに行く事は無理だし、電話も無理なの、ごめんね。でもメールなら時々で良いなら出来るよ。」と時間をかけてなだめました。この彼女にも優しい伴侶が居たので、メールだけの当たり障りのないやり取りをしてその後１年程して彼女の病状が良くなったのを期にそっと縁を切りました。どんなにAさんのご主人が騒いでも彼は１人ではありません、Aさんという伴侶が居るのですから放っておきましょう大丈夫です。それより一番大切なのはトピ主様ご自身です。ご自分に優しく、そしてあまり無理をなさらないで下さい。ゆっくりマイペースでいきましょう。

トピ内ID：4959579861

...本文を表示

トピ主です

shiguel トピ主

2009年06月09日 11:39

あれからＡ子夫から何も連絡がないので、もうこトピも〆ようと思ったのですが、最後にレスを頂いたお二人にお礼レスをつけて〆させて頂きますね。＞みいさんウツも人それぞれですね。知人の話では、誰も全く気づかなかったのにある日突然「退職」となった人もいたそうです。私はまだ人にオープンにできるほど落ち着いていないのですが、無理に隠そうとはしないことにします。みいさんの仰る通り、自然体になれたら一番いいですね。それからＡ子夫については、何年も前からウツであることは聞いてました。私はその頃「他人事」としてしか捉えてなかったので、今なら彼の辛さがわからなくもないんです。依存されるのはちょっと・・・ですが。あと、彼はＡ子にどっぷり依存してるように見えますので、Ａ子を怒らせて見捨てられるようなマネはしないと思います。そもそも私自身、それほど魅力的な女性ではありません・・・

トピ内ID：3681964491

...本文を表示

トピ主です

shiguel トピ主

2009年06月09日 10:47

＞プチサンクさんご自身もウツで苦しんでおられるのでしょうか？私が一番しんどい状況のときは、身体症状が辛かったし何より家族の問題は人様には理解してもらえないので依存したくてもできない状況でした。そのときの孤独感は例えようもないほど強いものでした。何度消えたい、死にたいと思ったか知れません。ですからＡ子夫の身勝手な申し出には応えようとは思えなかったし、プチサンクさんのお友達のことも読んでちょっと腹が立ちました（もう縁を切られたようですが）。ウツは簡単に治るものではなさそうですが、それでもなるべく人に迷惑をかけないようにゆっくり頑張ろうと思います。

トピ内ID：3681964491

...本文を表示